Текст книги "Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы"
Автор книги: Филипп Грибанов
Соавторы: Кирилл Демуренко
Жанр:
Публицистика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 34 страниц)
2. – Ррррр! Рррррау! Эффф!
– И-и-и-и! И-и-и-и! Цсссс… Аа? Ууи-и-и?
– О-пфа! О-так-от!!! О-тык-кхршооо… Ыыыааа!!! Ыыыааа!!!
– Гммм… Гммм… Ннннннннннн…
Довольно похоже по своей бессмысленности, правда? Правда? Вот вы и попались. Ни черта вы не разбираетесь, друзья. И я с вами за компанию не разбирался, пока мне некоторые женщины не разложили все по полочкам. Вы готовы повеселиться?
Выше запечатлены совершенно несовместимые, конфликтующие вещи. Первый диалог (назовем для удобства оба фрагмента диалогами) – это звукоряд сцены, в которой люди занимаются сексом. Диалог номер два – это стенография самовыражения парочки, занимающейся любовью. Небо и земля. Я, как вы понимаете, очень долго конвертировал оба диалога из звукового воплощения в графическое. Затруднительно это. Стандартным алфавитным кодом не передать всей фонетической палитры, ибо в нашем языке нет соответствующих символов для того богатства дифтонгов, эмфатических, ларингальных и смычных звуков, которые сопутствуют коитусу. А писать транскрипцией – только вас мучить. Лишний раз убедился, что будущее – за аудиокнигами и прочими мультимедийными решениями. Первый фрагмент я выкроил из порнофильма; невольным слЫшателем второго я стал по милости своих соседей – пары, живущей в любви и законном браке. Слышимость в наших домах сама по себе стоит отдельной книги.
Занимать себя сексом и занимать себя любовью… Где бы набраться премудрости отличить одно от второго? И я кричу:
– Женщины! Помогите! Не оставьте в неведении!
Я распечатал оба диалога и начал поочередно подсовывать листок своим знакомым девушкам. Ну и наслушался же я, скажу вам, дорогие читатели! Какой там Петросян, какой там «Comedy Club»? Истинные перлы надо вылавливать в народе.
Лиза, сосредоточенно сведя брови, внимательно вникала минуты две, а потом сдалась:
– Это что такое?
– Один из диалогов принадлежит паре занимающейся сексом, второй – паре, занимающейся любовью. Как бы ты рассудила, что есть что?
Лиза опешила.
– Ну и ну! Где же ты такого насобирал?
– Конечно, у меня здесь лишь слабое звукоподражание. Ведь обычным текстом этого почти не передать. А насобирал из достоверных источников. Ну, так что?
– Я думаю, первый диалог больше подходит паре, которая занимается любовью.
– А теперь обоснуй!
Лиза в задумчивости стала обмахиваться листочком, как веером, видимо, считывая с носителя какие-то сверхъязыковые эманации [27]27
Эманация – волна, веяние, проявление на тонком уровне.
[Закрыть] . Потом опять обратилась к первоисточнику.
– Я так считаю, потому что в первом диалоге явно больше нежности со стороны мужчины.
– Заметь, там роли не расписаны. Как ты определила, где мужчина, а где женщина?
– Ээээ… Ну первая-то реплика принадлежит мужику, судя по… по стилю, что ли…
Мне уже безудержно икалось от смеха.
– Какие именно единицы для тебя показательны с точки зрения стиля?
– Вот «Ш-ш-ш-ш…», к примеру.
– Да почему же?
– Ну не станет нормальная женщина шипеть в постели!
– А мужик? – Я уже помирал от спазмов.
– А че мужик? На то он и мужик, чтобы…
– …шипеть в сексе? – заплакал я в корчах.
– Типа того.
Меня сразила агония. Я ревел навзрыд и терял сознание от нехватки кислорода.
– Балбес! – шутливо шлепнула меня Лиза. – Со всякой фигней пристает тут…
Правило номер один: шипеть в постели, аки змий, – безусловная прерогатива мужчин. Правило номер два: шипение в данном случае не есть проявление агрессии, а напротив, свидетельствует о нежных чувствах мужчины к даме.
Я пришел в себя и продолжил исследование. Благо, мы дружим давно и можем обсудить что угодно.
– Значит, вторая и четвертая реплика принадлежат, соответственно, женщине?
– По логике вещей, да.
– А по каким еще признакам?
Лиза опять вперилась в шифровку.
– А еще гласных больше. И вопросительные тона тоже в пользу этого свидетельствуют.
Когда я ставил вопросительные знаки, я делал это исключительно ради того, чтобы передать игру, перепады тона в голосе. Другого инструмента я просто не смог подобрать. Лиза же, и глазом не моргнув, сочла это не только уместным в тексте, но и соответствующим действительности.
– Стало быть, женщины, занимаясь любовью, больше задают вопросов, а мужчины работают чисто в повествовательном стиле, да?
– Правильно. И рот женщины чаще держат открытым, отсюда и больше гласных звуков.
– А мужчины?
– Мужчины преимущественно сопят и мычат сквозь стиснутые зубы, – терпеливо разъяснила мне Лиза.
Мужчины, я вами горжусь. В совокуплении вы ближе к низкочастотным напевам тибетских монахов, чем к заливистому баварскому йодлю. Солидно, солидно, по-мужски…
– Лизка, давай вернемся к первому вопросу. Почему диалог номер два для тебя не похож на занятие любовью? Почему ты считаешь, что там один голый секс?
– Так все сразу видно: мужик ведет себя, как животное! Щас… О! Смотри! «Ррррр! Ррррр!» Рычать-то диким зверем зачем? И вот тут еще… «Ыыыааа!!! Ыыыааа!!!» Ишак, ни дать, ни взять!
Формулируем еще одно правило: анималистическое звукопод-рожание в сексе выдает его исключительно плотскую сущность и отсутствие возвышенных чувств между партнерами. Однако не включайте сюда шипение – это совсем другое дело!
Моя следующая респондентка Аня – очень открытый и не обремененный склонностью к рефлексии человек. Она сразу и без обиняков рассказала мне, что в ее жизни был как просто фрикционный секс, так и половые отправления на волнах всепоглощающей любви. Она с радостью согласилась распознать, что к чему, и с первых же секунд попала в точку:
– Тоже мне, загадка тысячелетия! – фыркнула она доброжелательно. – Ежу понятно, что в первом случае никакой любовью и не пахнет.
– А какой любовью пахнет во втором случае?
– А здесь все налицо, все атрибуты. Мужчинка-то повизгивает!
– И что сие означает?
– Повизгивает, следовательно, открывается, являет свою беззащитную сущность. Когда самец просто снимает сексуальное напряжение, он лидирует и подавляет. Заботится в первую очередь о своем наслаждении, подчиняет женщину, даже шлепать ее может или за волосы, к примеру, таскать. Самцует! Властвует!
– Так, а в нашем случае?
– Я и говорю: тут он сбросил маску и предстал таким, какой он есть на самом деле. То бишь жаждущим ласки, нежности…
– …материнской груди, – продолжил я за Аню ряд искомых мужчиной благ.
– Зря прикалываешься, между прочим. Материнская грудь – сильнейший архетип [28]28
Архетип – изначальный образ, стабильно влияющий на последующий действия.
[Закрыть] , который в сексе очень активно сигнализирует из мужского подсознания. Если, конечно, мужик расположен к партнерше всей душой без остатка. Так что суду все ясно! – Аня придвинула листочек обратно ко мне и прихлопнула по нему ладошкой.
– Любовь?
– В чистом виде! – важно заверила меня Анюта.
– Ага, ну что ж… Раз так, то женщина, судя по всему, предаваясь любви, рычит и делает «Ыыыааа!!! Ыыыааа!!! Ыыыааа!!!» – я правильно понял?
– Ничего странного. Женщина в ответ на искренние чувства приоткрывается в своей глубинно материнской природе, – с непроницаемым лицом заявила моя подруга.
Я вообразил маму, утробно ыакующую своему чаду, и призадумался о разрушительной силе психологического дилетантства в обществе. Прочитают пару плохоньких, с желтизной, изданий по психологии – и туда же… Хорошо, что смех, отмерянный мне лет на десять, я выржал в разговоре с Лизой, а то бы и тут хватал ртом воздух.
Я, товарищи, нарочно подсовывал листок с этими чревовещаниями сразу. Знаете, зачем? А чтобы проверить. Ведь что получается, когда задаешь вопрос «В чем разница между занятием сексом и занятием любовью»? Женщины в один голос твердят, что разница это сугубо перцептивная, базирующаяся едино лишь на внутренних ощущениях. Выдают автоматом, как дважды два. Но, простите, что ломается в автомате, когда перед ними выкладываешь вещдоки? Почему они сразу идут на поводу у некорректного вопроса? Сами же утверждают, что внешние проявления тут ничего не значат, – и сами же азартно бросаются в разбор полетов по бумажке. Мало того, что их пускаешь по заведомо ложному следу, так они еще и такие промахи дают в своих оценках, что одно выражение компетентности на их лицах при этом смешит до колик. Лиза угадала, кто там мужчина, а кто женщина, но допустила ляп в классификации диалогов. Аня мгновенно идентифицировала любовь, но даже на долю секунды не усомнилась, что это женщина в страсти издает рык и горланит диким ослом, тогда как мужчина впадает в детство.
Итак, женщины преимущественно осознают, что грань между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью» тоньше презерватива, и абсолютно в том правы. Но они тут же начинают противоречить сами себе, когда им предоставляешь образцы и задаешь вопрос в альтернативной форме. То, что первый диалог селектирован из наигранного порнографического действа, а второй любезно предоставлен моими любящими друг друга соседями, на самом деле ничего не проясняет и никаких оснований для выводов не дает. Звуковые фоны обеих сцен запросто взаимозаменяемы, так как это всего лишь звуки, бессознательные междометия, ситуативный паралин-гвистический феномен. Поэтому, друзья мои, орите что хотите – как в примитивной похоти, так и в проникновенном любовном слиянии. Настоящее различие мерцает где-то очень глубоко в душе.
Пэу-пэу! Цо-цо-цо! Пффууу!
Общаюсь с Ритой.
– Кирилл, а ты не считаешь, что можно заниматься сексом, а можно любовью?
– С удовольствием буду так считать, если хоть кто-нибудь толково объяснит мне внешнюю разницу. Вот покажи мне парочку, занимающуюся сексом, и парочку, занимающуюся любовью, – так я ж их перепутаю.
– Ну-у-у, в занятии сексом больше грубости, а заниматься любовью – это более эмоционально.
– Во-первых, тут логическая ошибка. Ты сравниваешь несоразмерные понятия. Эмоциональность имеет разные проявления, в том числе и грубость. Во-вторых, что для тебя – грубость, то для другой женщины совершенно приемлемая и даже желанная вещь, которую она ждет от любимого мужчины. Если быть до конца честным с самим собой, то станет ясно: разница эта целиком состоит из обыкновенного человеческого субъектевизма. Со стороны и то и другое смотрится абсолютно идентично; крайние случаи и извращения не берем.
– Секс – это когда с нелюбимым человеком, а любовь – когда с любимым. Здесь все скорее на внутренних ощущениях.
– Я-то тебя спрашивал про внешние признаки! А потом, когда после тридцати лет семейной жизни супруги уже не могут назвать свои чувства любовью, – тогда это куда причислить? Той пылкой любви давно у них нет, значит – обыкновенный секс? Или занятие не-той-любовью? А если люди вступают в контакт, будучи просто симпатичны друг другу, – они что, занимаются симпатией? Поэтому я понятия разграничиваю так: можно заниматься сексом с любимым человеком, а можно с нелюбимым или любимым умеренно. Все остальное – софистика и псевдосексология. Кстати, – вдруг вспомнил я. – А как ты можешь столь умело сортировать эти явления, когда мне сама говорила, что интимной близости без любви у тебя никогда не было? Тебе же попросту не с чем сравнивать.
Ритка многообещающе засопела в трубку.
– Я тут немного как бы слукавила…
– …но очень этого стеснялась, да?
– Конечно, стеснялась.
– Еще бы! Это так омерзительно! – Я вздохнул. – Уффф… Устал я, Рит. Сколько с этим можно бороться? Что тебе дает эта твоя стеснительность? Ты не хочешь упасть в моих глазах?
– Вроде того.
– Но эффект-то обратный! Видишь же, что я нормальный вменяемый человек, так зачем играешь в шпионку? В глазах любого, кто обладает здравой психикой и не страдает комплексами, ты со своими выкрутасами будешь выглядеть только хуже, поверь мне. Нет ничего кошмарного в сексе без любви. Иначе мы бы давно вымерли как вид.
– Кирилл, ты не понимаешь. Я не могу никуда это деть. Моя стеснительность – часть меня самой.
– Интересно, а куда эта часть тебя самой спряталась, когда ты ложилась в постель с человеком, которого ты не любишь?
– Мы все иногда подчиняемся желаниям. Но я сделала выводы и давно уже так не поступаю. Мне сейчас даже кажется, что это было как бы и не со мной…
– Знаешь, Рит, люди будущего выкинут стеснительность как отработанный элемент личностного и социального развития. В будущем мире стеснительность им больше не пригодится, и тому будут две причины: внутренняя и внешняя. Во-первых, они будут достаточно нравственны, чтобы удерживать себя от поступков, за которые потом придется краснеть. Это внутренний фактор. А фактор внешний заключается в том, что их не будут окружать моральные калеки и ханжи, готовые ткнуть пальцем и радостно загорланить: «А вот он!.. А вот она!..» Это во-вторых. Но есть и «в-третьих». Оно заключается в том, что начинать надо сейчас, сегодня, с самих себя. За нас никто этого не сделает. Никто.
Я продолжаю исследовать глубины собственной способности удивляться, и мне в этом очень помогают женщины. Например, такие как Соня. Общаясь с ней, я нырнул в такую абиссаль [29]29
Абиссаль – зона морских глубин глубин от 3000 м.
[Закрыть] , что чуть не схлопотал себе кессонную болезнь. Дна, однако ж, все равно не достиг…
Мы разговорились на тему «Места для секса: обычные и, так скажем, не очень».
– Да в кинотеатре на заднем ряду – это святое! – махнула Соня на меня рукой. – Это азы, задачка для первоклашек.
– Э-э-э… – замешкался я, – позволю себе поинтересоваться: а как же тогда выглядит секс-задачка для продвинутых? Лежа в проходе, что ли, этим заниматься?
– Глупенький ты, – посочувствовала мне моя собеседница. – Зачем же на полу валяться? Главное, чтобы между креслами ручка вверх поднималась, а какой ряд – дело десятое. Ну и желательно, чтобы сеанс был все-таки ночной.
– Так, – весь обратился в слух я. – Продолжай.
– И тогда можно перебраться молодому человеку на колени: можно спиной к нему, можно лицом. И все!
– Но… – Я продолжал по старинке мыслить, как нормальный человек. – Но вокруг же это… люди.
Соня по-доброму непринужденно засмеялась, как смеются взрослые умильной несообразительности карапуза.
– Ну и что?
Мне кто-нибудь подскажет на будущее, что в таких случаях отвечать на вопрос «Ну и что?» Когда братья Вороновы, те самые «Уорнер бразерс», построили в солнечной Калифорнии свои первые бараки для коллективного просмотра кинематографических картин, они, конечно, сделали прорыв в новую эру. Однако подозревали ли братья, что новая эра примет такие фантастические формы? И вполне традиционный киносеанс для зрителей превратится в интерактивный хепенинг с элементами порнографии?
– А еще этим интересно заниматься в поезде, – мечтательно протянула Соня.
– В купе? – хотел проявить смекалку я.
– Да зачем же? В плацкарте!
– На верхней полке? – ухватился за спасительную мысль я.
– Там же тесно!
– В туалете? – предпринял последний мозговой рывок я.
– Фу!
– А где же? – чуть не заплакал я.
– На нижней полке, за столиком. Для этого надо заранее подготовиться: надеть не джинсы, а юбочку, под которой не должно быть трусиков. Опять же, пристраиваешься молодому человеку на колени и… это!
– А как же люди? – прошептал я. – Ведь не одни же вы в вагоне.
– Ой, да что там люди! Никто ничего не поймет. Ну, села на колени… Ну, слегка попрыгала, хе-хе… А если кто и заметит, то сделает вид, что ничего не понимает.
«Если долго ехать по железной по дороге прямо, то уехать можно очень далеко-о-о…» – пел когда-то Анатолий Крупнов, подыгрывая себе на басу.
– А еще можно в самолете, – продолжила свой экскурс Соня. – В воздухе почему-то именно оральным сексом заниматься интереснее всего.
Я восстановил в памяти самый распространенный вариант компоновки пассажирских салонов. Чаще всего это два ряда по три кресла в каждом. И свободных мест, как правило, нет.
– Но рядом же будет третий человек, – робко возразил я.
– Да что ты заладил: «люди», «человек»! Ничего, переживут.
Люди в таких случаях впадают в сильнейшее смущение и либо уходят «покурить», либо всячески отворачиваются, журналами отгораживаются. Так что все в порядке.
Таких, как она, энтузиастов, подумал я, ничего не остановит, даже если третий пассажир будет сидеть между ними. И деликатность третьих лиц будет подвержена злоупотреблению ради плотских услад особо озабоченных.
– А еще неплохо в подъезде, – продолжала моя удивительная подруга.
– На лестнице? – безо всякой надежды промямлил я.
– Напротив лифта! – пресекла мои домыслы Соня. – И если бы ты знал, какие это непередаваемые, запредельные по своей остроте ощущения: осознавать, что в любой момент лифт может остановиться на твоей площадке.
Да, если бы я знал… Если бы я знал, чего можно ожидать от соотечественников, выходя из лифта на своем этаже. Нет, все-таки чертовски любопытно, как бы в такой ситуации повел себя я? Действительно сделал бы отсутствующий вид й прошел к двери, будто у меня каждый день сношаются на площадке? Покраснел бы и поспешно уехал на другой этаж? Наорал бы? Засмеялся? Подбодрил бы советом? Не знаю. Но на всякий случай теперь буду готов. Вы тоже, дорогие читатели, не теряйте бдительности.
На протяжении всей нашей с Соней беседы я пытался достучаться до нее этим дохленьким аргументиком – «ведь вокруг люди». Но он был категорически отвергнут, а я ощутил себя настоящим ретроградом и мракобесом, мораль которого давно и бесповоротно. устарела. Рассуждая трезво, ни я, ни свидетель прилюдного секса, ни любой другой человек не вправе осуждать Соню. Она просто чуть более прогрессивных взглядов, чем большинство. Но… нет, я видно, ментально еще к такому не готов: ни в качестве свидетеля, ни в качестве действующего лица. После нашего разговора я, знаете ли, как-то по-другому взглянул на свой интимный опыт. Вот жил на свете мужчина, не понаслышке знал, что такое коитус, считал себя вполне опытным коитером, а в сравнении-то оказалось… Вот и выходит, друзья, что по сравнению с тетей Соней я просто жалкий несмышленый коитеныш, который и пороху-то по-настоящему не нюхал.
Но, не изменяя лучшим традициям женщин, напоследок Соня для меня приготовила самый изысканный деликатес. Я сказал ей, завершая наш разговор:
– Охота пуще неволи… Неужели действительно может быть так невтерпеж?
– Еще как может быть! Накрывает порой так, что крыша съезжает начисто.
– Во будет буря, если тебе в такой момент отказать. Представить даже страшно.
– He-а, ничего не будет! Я пожму плечами и скажу что-то типа «Не очень-то и хотелось».
– Да ну?
– Запросто! Ведь надо же сохранять чувство собственного достоинства.
Занавес.
Моя следующая героиня предстанет перед вами, уважаемый электорат, в непроницаемой вуали, скрывающей всю личную информацию. В эту вуаль она была облачена моей заботливой рукой по ее же настоятельной просьбе. С мотивацией ее желания не экспонировать свою персону вы можете ознакомиться из следующего электронного письма. Мой ответ на ее письмо также прилагается. Ну, как говорят бывалые урологи, начнем с конца.
Она: «Наши беседы имели частный характер. Я не давала тебе интервью, а также никаких прав на публикацию или обнародование моих высказываний. Я проявила к тебе интерес как к мужчине. А ты этим воспользовался в своих корыстных целях. Вот из-за таких, как ты, люди и не могут нормально общаться – нарвешься на такого сумасшедшего, он тебе потом еще будет угрожать публикацией собственных мыслей под твоим именем. Мне это может повредить. Я прошу тебя не использовать мои данные ни в каких публикациях. И забудь, пожалуйста, все, что со мной связано».
Я: «Так если я сумасшедший, то чего ты боишься? С сумасшедших взятки гладки, к ним мало кто прислушивается. Твои идентификационные данные я использовать не собираюсь, поэтому ни перед кем тебя лично не скомпрометирую – даю слово. Но некоторые твои оригинальные мысли все же зафиксирую как показательные черты нашей эпохи. В конце концов, адресованное тобой мне – часть и моей жизни тоже, а о своей жизни я волен рассказывать все, что сочту нужным. Какой тебе выбрать псевдоним?»
Ответа, к сожалению, не последовало, что дало мне право «за-легендировать» девушку по собственному усмотрению. Итак, какой же псевдоним мы присвоим нашей героине? Подождите-подожди-те, я сейчас вспомню… В своей интернет-анкете она нарекла себя «Сладкой Стервочкой». Вы не возражаете? Тогда так ее и будем величать. А теперь все по порядку.
Мы познакомились с ней на сайте, уж извините за однообразие. Довольно долго и небезынтересно перестукивались в режиме онлайн, пока, наконец, я не предложил вывести общение на телефонный уровень во избежание травмы руки, известной как туннельный эффект – частый спутник всех, кто много работает на клавиатуре.
В первый наш разговор Сладкая Стервочка сказала мне вот что:
– Кирилл, я не из тех девушек, которые категорически отвергают возможность секса на первом свидании. Это абсолютно нормальная при обоюдной симпатии вещь, как я считаю. Вот только в нашем случае… – она подчеркнула значимость сказанного паузой, – боюсь, секс может привести к утрате интересного общения. А мне бы не хотелось прекращать с тобой общаться так же интересно, как сейчас.
Экзюпери называл человеческое общение самой главной прелестью. Я решил не подвергать главную прелесть угрозе исчезновения в угоду каким-то там плотским обжиманиям. Ради интересного общения я готов поступиться многим.
– Я понял, – ответил я. – Сладкая Стервочка, я обещаю тебе – нет, я клянусь тебе, – что никакого секса между нами не будет. Даю тебе все мыслимые и немыслимые гарантии, что никогда секс не встанет на пути нашего увлекательного общения, никогда секс своей примитивной природой не осквернит наших одухотворенных отношений.
– Ой, а почему-у-у? – взвыла она моментально. – Я же не это имела в виду.
Но было поздно. Я ковал железо, не давая ему остыть.
– Я даже готов заключить с тобой письменный договор, закрепляющий мои благородные намерения.
– А если кто-нибудь из нас его нарушит?
– Там будут предусмотрены штрафные санкции, ответственность сторон при невыполнении обязательств. К примеру, простава алкоголем.
– Ой, ну зачем ты так все серьезно воспринимаешь?
– Сладкая Стервочка, я всего лишь внимательный слушатель и предупредительный собеседник. Чего еще изволите?
Она задумалась. С одной стороны, ей было ясно, что она вляпалась со своими неосторожно высказанными опасениями. С другой
стороны, гордость удерживала ее от слишком уж настойчивых упрашиваний отменить мое решение. Сладкая Стервочка приняла вызов.
– Ладно, Кирилл. Мы не виделись пока еще, но ты мне нравишься. И по фото, и по уму. Но я подпишу с тобой этот договор.
– Отлично. Завтра вышлю черновой вариант.
На следующий день Сладкая Стервочка, открыв свой почтовый ящик, обнаружила там такой документ:
Антикоитальный договор
Данный Договор заключается между Демуренко Кириллом Андреевичем
и_
(в дальнейшем именуемыми «Сторонами»).
Подписавшиеся Стороны обязуются ни при каких обстоятельствах не вступать в интимные отношения, а именно: все виды секса, петтинга, поцелуи рот-в-рот и прочие разновидности физического контакта, имеющие явный или завуалированный эротический характер. Стороны также обязуются не предлагать друг другу вышеперечисленные непристойности ни устно, ни письменно, ни каким-либо другим методом коммуникации.
Фактом нарушения пунктов настоящего Договора считается проявление одной из Сторон инициативы в вышеизложенных бесстыдствах в вербальной или любой другой поведенческой форме. В случае нарушения одной из Сторон одного или более пунктов данного Договора нарушившая Сторона обязуется компенсировать свою невоздержанность предоставлением пострадавшей Стороне 1 (одной) бутылки виски марки Jack Daniel’s объемом не менее 0,5 (пять десятых) литра. В случае синхронного нарушения пунктов данного Договора обеими Сторонами виды алкогольных напитков оговариваются по желанию Сторон; объем компенсации остается неизменным (не менее 0,5 литра).
Договор вступает в силу с момента его подписания обеими Сторонами. В отношении предыдущих инцидентов интимного свойства между Сторонами, если таковые имели место, данный Договор обратной силы не имеет.
ФИО:_
Подпись:_
ФИО:__
Подпись:_
Дата:_
Да будет благословенна игра, обращающая унылую круговерть повседневной жизни в калейдоскоп непредсказуемых вывертов! Позвольте мне еще раз выразить эту мысль: любую идею можно в два шага довести до абсурда одним лишь развитием ее в заданном собеседником направлении. Другого более лаконичного способа объяснить ему несуразность этой идеи в природе не существует. Боишься потери интересного общения из-за секса? А кто тебе сказал, что он с необходимостью случится? Не будем мы им заниматься, не будем посягать на святыни. Дорогие читатели, я не стану приводить здесь всю переписку в полном объеме, чтобы сберечь лишних несколько деревьев. Если кто заинтересуется архивами, то пишите мне, и я вышлю ее полностью. Тут я подверг купюрам менее значимые куски, чтобы оставить более содержательные и высветить глубину пропасти, в которую мы все устремляемся.
Итак, Сладкая Стервочка: «Если бы одна из моих подруг показала мне этот договор и спросила, что я по этому поводу думаю и подпишу ли, я бы ответила: очень качественная и красивая провокация. Из условий компенсации ясно читается, кто будет пострадавшей стороной. В этом заключается вызов, поскольку одна из характерных поведенческих особенностей женщины – это флирт и способность соблазнять людей противоположного или своего пола.
Возникает вопрос – почему тогда женщины играют в неприступность? От неуверенности в себе. О том, как женщина отказала мужчине, написаны тонны макулатуры "про любовь", и все знают, что время от времени такое случается. Но о том, что мужчина отказал женщине, написано гораздо меньше, потому что женщины не хотят об этом читать. Это обидно. А вот когда тебя завоевывают – это престижно. На самом деле тема "кто кого" не влияет на конечный ход событий. Люди и по жизни делятся на тех, кто рулит, и тех, кем рулят обстоятельства, другие люди, чувства и т. д.
Да, и еще я бы сказала, что ты самовлюбленный индюк, у которого самомнение завышено – точно бы сказала, если бы не общалась до этого с тобой. Договор я подпишу – ты не учел одной важной вещи, я хочу ее проверить. Я выполню все условия».
Уважаемые читатели! Ну хорошо, вы можете не соглашаться с нашим мнением и нашим видением проблемы. Ну хорошо, мы с Филей, как и все смертные, не свободны от предвзятости в суждениях. Ну хорошо, мы иногда обобщаем. Но тут-то как быть? Ведь это написала женщина, которой я ничего не диктовал и рукой которой я не водил! Еще раз: «Но о том, что мужчина отказал женщине, написано гораздо меньше, потому что женщины не хотят об этом читать. Это обидно. А вот когда тебя завоевывают – это престижно», – можно ли выразить суть женской природы доходчивее?
Молчать я не стал: «Как же так получается? Если мужчина вдруг осмелился сделать "красивую провокацию",типа моей, то он – индюк самовлюбленный (интересный подвид, я даже на латынь перевел – Meleagrinae Sui Affectiosus), а если красивая провокация (флирт, заигрывание, соблазнение) следует со стороны женщины, то она – очень мило! – просто играет в неприступность из-за своей неуверенности.
Но грядут новые времена, в которых неуверенные в себе кроме смеха и сожаления ничего вызывать не будут. В сотый раз повторю: как просто привести женщину в смятение. Достаточно лишь помыслить с ней в одном направлении и понять ее буквально. Я всего лишь из тех мужчин, которым ты сказала "нет" в одной из многочисленных форм. Потом ты, разумеется, свела все к шутке, но я к этому времени уже подхватил твой стиль. Так играем же до конца. Я рад слышать, что ты передумала сходить с дистанции!»
Сладкая Стервочка: «Ты сейчас пытаешься самоутвердиться за мой счет. Такое впечатление, что ты играешь в игру "Все женщины скажут мне "нет", и поэтому я их чморю". Если большинство женщин говорят тебе "нет" – я здесь ни при чем. Отстаивая свои взгляды, ты где-то упустил момент, когда я сказала, что ты мне нравишься».
Вот, подумал я тогда, познакомить бы всех женщин, которые говорили мне «нет», со всеми, кто говорил мне «да». Кто бы над кем смеялся? Тем временем вы можете наблюдать определенную эскалацию конфликта: я уже, оказывается, «чморю», хотя всего-то – восстаю против корявых проявлений женской неуверенности.
Я: «Сознательно и в трезвой памяти соглашаясь на мою "разновидность обмана и нечестный способ добиться чего-либо" (это я про договор) ты упустила момент, что я тебе все-таки нравлюсь. Но ты решила подписать договор "на слабо", из принципа, хоть это и не совсем то, что ты хотела».
После моего ответа мы имели еще один очень продолжительный телефонный разговор.
– Мне становится ясна твоя сущность, – прозревала Сладкая Стервочка. – Ты в свои двадцать восемь живешь один, потому что тебе вообще ни с кем не ужиться. Любая женщина рядом с тобой будет чувствовать себя неуютно из-за твоих вечных докапываний и поиска истины.
– А в чем заключается твоя сущность?
– Я, Кирилл, человек абсолютно другого склада характера. Я мягкая, понимающая, компромиссная.
– Помогло ли тебе все это соцветие завидных качеств? Ты в свои тридцать так же одинока, как я в свои двадцать восемь.
Но тут блеснула молния.
– Я не собираюсь с тобой развивать этот разговор, – натянутым голосом отрезала Сладкая Стервочка. – Неприлично с женщиной обсуждать ее возраст, пора было уже уяснить.
– Но почему? – оторопел я.
– Если бы в нашем общении не было подтекста сексуальности, я бы могла поговорить на эту тему. А так – нет, не хочу.
– Да черт бы побрал эту несчастную сексуальность! – вспылил я, подскочив с дивана. – То она мешает интересному общению, то она исключает разговоры о возрасте – что ж это за напасть такая? Мы ведь договорились от нее избавиться!
– Да, но договор еще не подписан.
Что было правдой. Завершили беседу мы весьма немирно: Кирилла отругали за жестокое обращение с женщинами, которые «хоть и бывают глупы, но ведь они все-таки женщины».
Тема «Женщины и возраст» сама по себе является глубокой извилистой пещерой. Сколько раз мне делали обиженную гримасу и начинали кудахтать: «Молодой человек, вам что – неизвестно, что такие вопросы женщинам задавать не принято?» Я, как мог, выуживал, вымаливал, выклянчивал причину такого отношения к нормальному вопросу. В большинстве случаев мне говорили, что «вот так вот– и все», «Нипочему», «Потому что мы – женщины»… Меньшинство со скрежетом зубовным признавало, что женщины ненавидят стареть, и им страшна мысль об однонаправленности времени. Но ведь что интересно: неприличным этот вопрос считают как раз таки вполне молодые здоровые женщины репродуктивной кондиции, которым стесняться нечего. Фыркают, ведут носиками, называют грубияном, если интересуешься. А действительно пожилые дамы, все эти бабульки с саквояжами на колесиках, – так они не то что не скрывают своего возраста, но еще и сами горазды заявить об этом сходу, даже если их никто не спрашивает. Вы скажете, что бабушкам попросту нечего бояться потерять: у них и так все в прошлом, а, дескать, женщины помоложе не хотят спугнуть своим возрастом возможного партнера, да?. Дорогие мои, но ведь если партнера спугнула такая мелочь, как возраст (повторюсь – далеко не древний), то зачем он вам такой? А если вы, скрывая свои лета, строите с мужчиной на этом незнании гармонию, то зачем вы ему такая? Зачем нормальному мужику спутница, изводящая себя необоснованными комплексами?
