Текст книги "Тебя одну (СИ)"

Автор книги: Елена Тодорова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц)

33

Я больше никогда не назову тебя Люцифером.

© Амелия Шмидт

После его слов… наступает тишина. Тяжелая, вязкая и гулкая. Пустота между надрывными ударами сердца.

Я все еще чувствую Диму. Внутри себя. Он часть меня, но он не двигается. В какой-то момент даже дышать прекращает. Между нами остаются только страх, боль и отчаяние.

Кожа медленно остывает, но внутри продолжает бушевать пожар.

Глубокий. Живой. Неугасимый.

По телу прокатывается очередная волна дрожи. Я уже не понимаю, чем она вызвана. Физическими ощущениями? Или тем, что погребено и хранится в чащобах души?

Движение. Дима покидает мое тело.

Еще рывок – сдержанный и аккуратный, но крайне решительный. И мы оказываемся лицом к лицу.

Голые. Без какой-либо защиты. Разрушенные. Сломленные.

И все же пытающиеся цепляться друг за друга. Я кладу ладони на его бурно вздымающуюся грудь. Слабо дрожа ресницами, туда же смотрю. Дима касается лбом моих волос и, я буквально уверена, прикрывает глаза.

Дышим неровно и шумно. И не пытаемся это хоть как-то маскировать.

– Расскажи мне, как все было… – прошу, осознавая, что лишь сейчас дошла до того, чтобы столкнуться с правдой. – От начала и до конца.

– Сразу после того, как вы с Амелией умерли, в усадьбе появились НКВДшники, – голос сухой, будто вытянутый из того самого прошлого. – Обвинили в незаконном изготовлении и сбыте медицинских препаратов, подрыве государственной монополии и контрреволюционной деятельности, – отбивает, не меняя интонаций. – Отца под расстрел отдали, мать в трудпоселение, а меня отправили в ГУЛАГ.

Ни дрожи. Ни пауз. Ничего.

Только факты.

Словно не с ним это происходило. Будто зачитывает историю чужой жизни.

Но именно сейчас, находясь на грани некого эмоционального истощения, несмотря на свою безжизненность, Фильфиневич кажется предельно честным.

– В сорок первом ушел на фронт. Думал, смерть догонит хотя бы там, – признается, упуская ужасы, которые, очевидно ведь, перенес в лагерях. Дело не в испытаниях, а в том, что он ждал их конца. – Рвался вперед не только за Родину, но и наперекор жизни. А она держалась за меня, сука, мертвой хваткой. Вот такой каламбур.

Столько в этих словах сожаления, что невозможно усомниться в правдивости его чувств.

Не лукавит. Не преувеличивает.

Все так и было.

Отрывисто вздыхая, расслабляю ладонь настолько, чтобы огладить ею забитую напряжением грудь.

Слышу, как он сглатывает. Чувствую, как его мышцы сокращаются. Вижу, как поднимаются веки. Ловлю взгляд сначала на своей руке, а после на лице.

Эти ощущения никогда не прекратятся?

Один зрительный контакт, и меня будто вихрь подхватывает. Раскручивает, заставляя пространство дрожать вместе с нами. И просачивается наэлектризованным воздухом внутрь.

– Что было дальше, Дима? – спрашиваю, опасаясь его молчания. Вдруг не захочет рассказывать дальше? – Продолжай. Что было после войны?

Он моргает, отправляясь вновь в прошлое. Я же вздрагиваю при виде взрывов в глубине его зрачков.

– Пришлось возвращаться в родные пенаты. Хоть и не осталось ничего – ни усадьбы, ни предприятия, ни денег. Занялся тем, чтобы все это вернуть. Зачем? Сам не знаю. Наверное, рассчитывал, что после этого станет легче. Годами снилось, как вхожу снова в цех… В нашу спальню… В комнату нашей дочери… Во все места, где она бегала, играла… – голос Димы ломается. Замолкая, невесело хмыкает. Я же зажимаю ладонью рот, чтобы не завыть. По разгоряченному телу разлетаются мурашки. Содрогаюсь изнутри. – Легче, – повторяя это слово, явно сам над собой насмехается. Не верит в него. Конечно же, не верит. Он знает истину. – Когда ступил туда, порвало так, что упал на колени. Думал, уже не встану. Надеялся. Было бы счастьем подохнуть там, воссоединившись со своим домом, землей, с вами…

И меня разматывает. Истошными рыданиями захлебываюсь.

Но все это такая мелочь против того, что я вижу. Против того, что случается с Фильфиневичем.

Слезы. Самые настоящие. Из его глаз.

Это страшнее всего. Мучительнее. Разрушительнее. Невыносимее.

Он как мироточащий иконостас. Как камень, которому приказали стать непоколебимым. Как статуя, что веками сохраняла неподвижность, но не утратила чувства. Как крепость, что тысячу лет держала оборону и начала разрушаться от воздействия обычной воды. Как сущность боли, которая не давала умереть, но и не позволяла жить.

– Но Всевышний не хотел меня прощать, – голос Димы низкий, будто выветренный. Потерявший не только свою силу, но и всякую надежду. – Он не давал мне освобождения. Не заканчивал моих страданий. Тащил меня дальше.

Я молчу. Не знаю, дышу ли. Наверное, дышу, раз есть возможность рыдать.

Пытаюсь стереть соль с мужественного лица Фильфиневича.

– Не надо… – умоляю как никогда сильно. – Не надо…

Я не хочу, чтобы он плакал. Не могу на это смотреть. Это разрывает сердце настолько, что я просто ору.

А Дима склоняется ближе.

Тихо. Почти нежно выдыхает:

– Может, это ты его подговаривала?

Мое сердце проваливается. Летит, на хрен, в бездну.

Мотая головой, не произношу ни слова. Но не потому что нечего сказать. А потому что он и без того знает ответ.

– Я тоже тебя ненавидел. Не за ГУЛАГ и все то дно. А за то, что оставила.

– Дима… Не надо… Достаточно! Слышишь?!

Но он не слышит.

– Думал вытравить – женился, – придавливает, заставляя вновь взвизгнуть от боли и мгновенно разбирающей меня на кусочки ярости. Я бы ушла! Убежала! Но он удерживает. Прижимает к стене жестче. И продолжает оголять нервы, грубо срывая с них защиту: – Мстил за то, что не уходила из моей гребаной души – детей завел. И в честь отца тоже тебе назло назвал! Да, блядь… Я думал, о том, что ты наблюдаешь! Где бы я ни был! Что бы я ни делал тогда, я согласовывал с тобой! А точнее, с твоим неприятием! Ты была везде! В спальне, когда другую трахал! В коридорах, в зеркалах, в глазах моих детей! Даже когда целовал их в лоб перед сном, ты была рядом! Если не перед моим ебаным взором, то за спиной! – резко переходит на крик, накрывая меня такой горячей волной, что кажется, реально воспламеняюсь. – Был шанс, что я могу не узнать тебя в той девчонке?! Был, блядь?! Ты была в каждом моем вдохе! В каждом моем сне! В каждом проклятом утре, когда я открывал глаза и понимал, что впереди новая каторга!

Я не могу дышать. Потому что понимаю все, о чем он говорит. Только теперь понимаю. Подвывая, растираю лицо ладонями. Закрываюсь, будто есть шанс спрятаться. Больше нет. И я сама виновата.

– Но в новом обличье ты была совсем девчонкой, – в голосе, который Дима сейчас понижает, появляется нежность, которая рвет мне душу сильнее его крика. – И как бы я тебя ни хотел, я не мог к тебе притронуться. Не мог отравить твою жизнь, – скрежет зубов за словами. – Не мог.

Только в эту минуту я осознаю всю силу его желания, которое тогда понять не смогла. От нее перетряхивает так, что кажется, не все органы возвращаются на место.

– Мне был почти полтинник. Я уже, мать твою, все, что мог, осознал, хоть и жил с хронической болью, – усмехается безрадостно, но как-то по-доброму. Перекладывая на меня не только нереализованную одержимость, но и что-то хорошее. Очень светлое. Теплое. – Дело не в семье, перед которой я нес ответственность, Фиалка. Не в чести, которую хранил перед самим собой. И уж, конечно, не в ебаном холоде! Дело в том, что я хотел, чтобы ты прожила нормальную жизнь. Счастливую. Полноценную. А ты… – обрывает монолог. Грубым движением, как будто стирает ладонью лицо, в попытке выдавить из себя всю слабость. Собирается с силами. И задействует в свою исповедь меня: – А ты?

Я дрожу. Грудь сотрясают надсадные вдохи.

– А я не прожила… – прореживаю эти слова рыданиями. – Помню, как захлебывалась той водой…

– Помнишь? – вытягивает со стоном.

Я киваю.

– Да… – во рту и сейчас будто песок. Соленый. Вонючий. Режущий. – Захлебывалась и клялась, что больше к тебе не приду. Никогда.

Дима смотрит так, словно в этот миг ломается внутри.

– Сто лет выдержала.

– Чуть меньше… – губы дрожат, и горло сжимается почти судорожно. – От рождения же… Искала тебя здесь…

– И я искал… – глухой выдох. – Хоть и не понимал кого.

– А потом агрессия… Все это… – пальцы впиваются в его плечи, так хочу удержаться. – Из-за боли, которая прорывалась, даже когда мозг еще не знал, кто ты… Я пыталась тебя оттолкнуть… Боялась… – пауза. – И в то же время существовало жуткое желание заставить страдать… – еще одна пауза. – Но… Потребность быть вместе…

– …гнала нас друг к другу, несмотря ни на что, – заканчивает он за меня.

– Да, – поддерживаю я уверенно. – И в этом правда. В этом все! Она до сих пор держит нас в своих оковах!

– И будет держать всегда.

– Надеюсь, – впервые озвучиваю и свои надежды.

Дима так интенсивно смотрит мне в глаза, что мне кажется, будто наши воспоминания, наши чувства, наши эмоции – все сливается в единое целое.

– О чем ты мечтаешь сейчас, Фиалка?

У меня нет привычки откровенничать. Тем более с ним. Но в это мгновение, когда наши души распахнуты нараспашку, хочется, чтобы все слова нашли своего адресата. В моем случае – его сердце.

– Я мечтаю быть единственной, – обнажаю нутро. – Не синдромом. Не раной. Не наказанием. Не одержимостью. Не безысходностью, – отметаю все, что дает нам вечность. Все, чем мы уже были друг для друга. Все, чем я больше быть не хочу. И заявляю, теряя твердость и приобретая несвойственную самой себе мягкость: – Твоим личным выбором. Твоим домом. Твоей жизнью.

Фильфиневич замирает, будто в него ударили. И не просто ударили. Есть попадание. Я разорвала внутри него что-то такое, что держалось годами, веками, тысячелетием.

Его грудь резко раздувается. Веки дрожат. Кадык дергается. Из-под пальцев выскальзывает моя кожа. Он хватается буквально за воздух, прежде чем находит снова опору.

Губы чуть приоткрываются, как будто он хочет что-то сказать. Хочет, и не может.

Я жду.

Но он не говорит.

Просто смотрит.

Долго. Глубоко. Пристально.

Будто пытается разобраться: правда ли это?

А потом хватается за голову. В пальцах такая сила, что страшно. Пару секунд я слушаю его натужные вздохи, и… И он одевается, чтобы уйти.

Испугала? Перегнула палку? Потребовала слишком многого?

До этого вечера я бы вряд ли за ним побежала. А сейчас бегу. Накидываю первые попавшиеся вещи и бегу.

Нахожу на террасе. Он нервно курит.

Я сглатываю, лихорадочно ломая голову, как же теперь дать заднюю. Сажусь рядом на ступеньки. Смотрю в одном направлении с ним. Звезды расплываются.

Меня нещадно трясет.

Голосом вряд ли без дрожи владею, но я заставляю себя повернуться и улыбнуться.

– А о чем мечтаешь ты? – выдыхаю так легко, что диву даюсь.

Дима продолжает курить. Кажется, дымится не только сигарета, но и он сам. Но в какой-то момент… Фильфиневич втаптывает окурок в плитку.

Дым медленно рассеивается.

И он, поворачиваясь ко мне, говорит:

– Я мечтаю, чтобы ты дожила до старости, Фиалка. Чтобы увидела, как вырастут твои дети. Чтобы вся твоя боль забылась. Чтобы ты не боялась потерять. Чтобы научилась доверять.

Сначала меня поражает дрожь – мощная, как разряд электричества. Потом стыд за свои собственные эгоистичные мечты. После восторг… Неожиданный и такой острый! Затем благодарность – огромная, всепоглощающая, перепрошивающая. И, наконец, желание – настолько сумасшедшее, что все плохое из души выжигает.

Я хочу этого мужчину. Так, как никогда не хотела. Не просто телом. Душой. Сердцем. Всем временем, которое у меня есть.

Я люблю его. Без права. Без условий. Без поблажек. Насквозь.

И, конечно же, я снова плачу. Еще до того, как Дима заканчивает.

– Чтобы ты прожила эту жизнь, Ли, так, будто у тебя никогда не было других. Чтобы тебе хватило этого мира, этого времени, этой судьбы. Чтобы ты была свободна… И нашла, наконец, покой в своей душе.

Я бросаюсь к нему. На него. Со слезами. Со всеми чувствами. С любовью, которую уже невозможно спрятать. Со всем сердцем, которое он окончательно покорил.

Врезаюсь. Вжимаюсь. Вливаюсь.

– Я больше никогда не назову тебя Люцифером, – клянусь, обнимая его.

Дима дрожит не меньше меня, но тем не менее смеется.

Хрипло и очень влажно. Сдавленно. Волнующе.

– Только Господином? – голос сиплый, цепляющий.

Поднимаю на него взгляд. Дыхание сбивается.

Сердце ведь не со мной. С ним. Под ним.

Но ответить нужно. И нужно правильно.

– Как прикажешь, – заявляю немного дерзко.

И покорно.

34

Я вынимаю ее из времени.

© Дмитрий Фильфиневич

Прошмыгнувшее в зазор между шторами солнце играет мягкими бликами в разбросанных по подушке волосах Фиалки. Задерживаю дыхание, когда оно переключается на ее безмятежное лицо.

Да, я, блядь, задерживаю дыхание, настолько это прекрасно.

С ночи, в которой мы вскрыли и вычистили старые раны, прошла примерно неделя. Неделя без криков. Без боли. Без войны. Без пыток. Без гребаных провокаций и любых других манипуляций, в которых мы, доказывая каждый свою правду, выступали друг для друга палачами.

За эту неделю я узнал, что Лия любит трюфельные конфеты. Что чай должен быть только горячим, а мороженое лучше ванильное. Что между планом и спонтанностью она всегда выберет спонтанность, потому что ее невозможно сорвать. Что читая, она поджимает пальчики на ногах. Что когда ей по-настоящему смешно, она хватается за живот и запрокидывает голову. Что если зайдет песня, она может гонять ее на повторе весь день. Что ей нравится обниматься, но не всегда она может выступать инициатором. Что если дышать ей в ухо, она засыпает быстрее. Что она по взгляду понимает, когда я хочу близости, и часто этим пользуется. Что пяти минут ей на самом деле достаточно. Что в ней столько нерастраченной нежности, другим и не снилось.

А еще… Что мне мало недели, месяца, года, всей жизни, чтобы узнавать именно эту Фиалку. Что я счастлив, только когда вижу счастливой ее. Что рядом с ней я могу молчать часами. Что если она задерживает дыхание, я делаю то же. Что моя брезгливость – это не о той служанке в грязи и крови, а о том, что моя душа в вечных поисках Фиалки отвергала таким образом всех, кто не был ею. Что мне похуй на солнце, туман, град или дождь, лишь бы рядом была она. Что этот самый дождь я, блядь, на самом деле просто обожаю.

Вчера он застал нас в саду, и я понял, что так даже лучше.

– Люблю грозу в начале мая! – прокричала Лия и бросилась танцевать.

В потоках дождя она словно стала частью природы. Раскинув руки, вращалась в облепившем тело платье. Капли стекали по ее щекам, губам, шее, а она смеялась, не переставая кружиться. Босые ноги оставляли на промокшей земле отпечатки, а волосы спутывались, но ей все это было по кайфу.

Я же смотрел и не мог не упиваться этим зрелищем.

Подошел ближе, поймал за талию, прижал к себе и поцеловал. Жадно. Горячо. С сердечной дрожью. Как она теперь говорила, лепя в каждое признание – насквозь. Насквозь, вашу мать. Я целовал, пока мир не растворился в звуках капель, бьющих по листве, по плечам, по раскаленной коже.

В глазах потемнело. В венах вскипел жар. По мышцам полетел ток.

И мы рухнули в траву, не заботясь ни о чем.

Я вошел в Фиалку под раскаты грома, точно, как это уже случалось когда-то. Только теперь между нами не было зверства. Лишь исключительный трепет. Тягучий и чувственный.

Я глушил ее стоны. Она забирала каждый мой выдох.

Дождь шелестел, давая какие-то подсказки. Оседал прохладными каплями на коже. Проникал в каждый изгиб тела. И еще глубже.

– Дима… Дима… – шептала мое имя Лия.

Я медленно двигался и срывал с ее губ тихие всхлипы удовольствия.

А когда она судорожно сжалась, выгибаясь подо мной в свете очередных всполохов молний, я понял, что очень люблю дождь.

– Я потеряла перед тобой все защиты. Не могу врать, – это она мне тоже вчера сказала. Уже в доме, после душа, когда собирались ложиться спать. – Признавайся, опоил меня сывороткой правды? Хочется тебе все рассказывать! Рот не затыкается!

Я ухмыльнулся, еще не подозревая, что меня ждет. Смесь приятной усталости, бесконечной искренности и какой-то новой, непривычно сильной нежности вызывала желание даже рассмеяться.

– Опоил, конечно. С источником тебя знакомить не нужно.

Лия похихикала со мной за компанию, но как-то отрешенно, будто мыслями в себе была. А потом… Потом она выдала то, что лишило меня, на хрен, дара речи, дыхания, жизни.

– Я из-за обиды тебе солгала. Не было у меня никого, Дим. Кроме тебя, никого не было.

Где-то внутри меня что-то оборвалось.

Нет, не так.

Что-то вспыхнуло и тут же разлетелось на осколки.

Я смотрел на Лию, но не видел ее. Видел свои бьющиеся в припадке мысли. Видел всю злость, всю боль, всю ревность, которыми сам себя убивал. Видел, как с этим признанием рушится что-то важное.

Но, мать вашу, не между нами. А внутри меня.

Фиалка стояла голая под моим полотенцем, с мокрыми спутанными волосами, с воспаленными после поцелуев губами... И смотрела прямо мне в сердце.

– Повтори, – просипел с нажимом.

Она моргнула. Как-то замешкалась. Заметно распереживалась. Казалось, даже пожалела о том, что сказала.

– Не было. Никого. Только ты, – сказала тихо, а прозвучало громче грозы, которую мы призывали своей страстью.

Мать вашу… Если бы меня можно было убить до назначенного срока, это бы сработало.

В ту минуту я умирал от любви к ней. Впервые это светлое чувство не подкрепляли ни ярость, ни ненависть, ни ревность, ни боль. Чистая любовь, а я умирал.

Схватил Лию. Вдавил в себя, так сильно, что не отличить, где я, а где она. Надрывно задышал ей в волосы, в висок, в губы, рискуя тем самым задушить. Трогал ее. Блядь, как дурной ее гладил.

А потом…

Мои ноги будто подрубило. И я упал перед ней на колени.

Гордость? Воля? Стойкость? Да похуй. Кристаллически.

Это меньшее, что я мог сделать, моля ее о прощении.

– Фиалка… – на этом обращении слова закончились.

Она сжала мое лицо руками.

– Я злилась, потому что ты не ценил того, что стал моим первым…

Вестимо, это было лишь первой причиной. Имелись и другие. Но я не смог дать ей договорить.

Дикая всесокрушающая любовь вынудила меня провозгласить новый обет.

– Я клянусь ценить, если останусь единственным.

Лия дрогнула. Губы ее приоткрылись, словно хотела что-то сказать, но не смогла.

Я ждал.

Ждал этот ответ, как ждет смертник решения суда.

Но Фиалка не судила. Не карала. Не мстила.

Она склонилась ко мне, коснулась лбом моего лба. Закрыла глаза.

И сдавленно выдохнула:

– Останешься.

Я стиснул ее талию.

– Я клянусь, – выдохнул натужно, – что больше не буду сомневаться в тебе.

– Клянешься? – шепчет, водя пальцами по моим скулам.

– Клянусь, – повторяю глухо.

Я обнимал ее. Гладил. Проводил ладонями по спине, по изгибам талии, по ключицам. И чем сильнее ощущал ее тепло, тем ярче осознавал: мне больше не нужно искать правду.

Она здесь. В моих руках.

Поднявшись, накрыл ее рот своим. Тихо-тихо. Словно бы вдыхая свою клятву ей прямо в душу.

Точно помню, что потом у нас был еще секс. Я сорвался. Просто не мог насытиться тем, что она только моя. Я брал ее так, будто прогонял свое право через каждую клетку ее тела. Каждое движение – не просто близость, а утверждение, доказательство, вбивание смысла в самое нутро.

Лия выгибалась, дрожала, хваталась за мою спину, будто искала опору в этом, блядь, мире, который трещал по швам от той энергии, что проносилась между нами.

Трахал ее долго. Неистово. Глубоко.

В агонии желания перевернул, заставив встать на колени.

– Ты моя, Фиалка. Без прошлого. Без «до». Без всяких «если». Здесь. Сейчас. Навсегда.

И сорвал последнюю пломбу, распечатав ее сзади.

Сделал это аккуратно, но настойчиво и мощно, чтобы прочувствовала до дрожи и кончила, несмотря на все предыдущие оргазмы. Закрепил свое право. На хрен. На вечность.

Ночью не спал. Думал. О многом думал. Не мог справиться со своими чувствами.

Как я так, блядь?..

Вроде давно принял. Давно стало неважно, что у нее было, только бы дальше со мной. А все равно растарабанила эта информация весь уклад.

Моя. Моя. Моя.

Готов был написать это собственной кровью. Заключить договор с любой силой. Но именно Фиалка приказывала держаться за милосердного Бога.

«Я мечтаю быть единственной…»

Была еще одна информация, которая, являясь ложью, столкнула нас со Шмидт, когда это уже казалось невозможным, а теперь, стремясь стать правдой, покушалась на все то, что мы с таким трудом отвоевали.

Белла.

Было в чем признаться и в чем покаяться. Но вот текст пока не складывался.

Проблема состояла в том, что любовь практически невозможно передать словами. Ее можно было постичь лишь опытным путем. Но я готов был приложить все усилия.

За себя. И за Фиалку.

Лия шевелится. Еще не открывает глаза, а по моей коже уже следует дрожь. Очередной вдох поднимает ее грудь выше, чем это бывает в глубокой фазе сна. Простынь соскальзывает, обнажая острые пики сосков. После этого Фиалка, будто ловя момент, застывает. Чуть смещаясь, вздыхает. И, наконец, тянется ко мне. Тепло ее пальцев невесомо прокатывается по моей ключице и аккуратно соскальзывает на плечо.

Улыбаясь, слегка вздрагиваю.

Лия открывает глаза. Внутри ее зрачков еще теплится сон – насыщенный, волнующий, обволакивающий. Ловлю эту стихию, подгребая Фиалку ближе. Впитывая все ее тепло.

– Доброе утро, – сиплю на ушко.

Ощущаю ответное дыхание на своей коже. Слышу тихий, ленивый вздох. Чувствую, как ее тело, еще расслабленное, доверчиво жмется ко мне. Никакого сопротивления, даже спросонья. Боготворю это.

– Доброе утро, – шепчет в ответ, и этот томный голос поджигает мою кровь.

Скользнув рукой по ее спине, давлю на поясницу. И она поддается, растекается, обволакивает. Прихватываю губами нежную кожу шеи, провожу по ней языком и наблюдаю, как проступают мурашки.

Лия стонет, запрокидывает голову, кусает губы, выгибается, и я, сука, вгружаюсь. Вгружаюсь так, что аж искры по венам.

Накрываю ее рот своим.

Глубоко. Хищно. Владея и заставляя принадлежать.

При всем при этом в действиях нет грубости. Никакой жести. Только голод и потребность за все жизни и все века.

Фиалка мгновенно раскрывается навстречу, но мне этого мало. Сминая ладонью ее затылок, вдавливаю в себя сильнее, вынуждая принять каждый грамм любви, что выстояла почти столько же, сколько весь этот мир. Язык проникает в рот с требовательной настойчивостью, наматывая на себя самый лучший вкус. Я дурею от этой прикормки.

Отрываюсь на долю секунды и тут же снова захватываю. Вонзаюсь в ее губы. Сильнее. Чувственнее. С безумием, которое во мне живет только для нее.

Медленно. Нежно. Триумфально.

Фиалка, трясясь, цепляется за мои плечи, а я врываюсь в ее тело, как она любит пошучивать, молотом Тора. Снова и снова разрушаю границы. Уже не различить, где я, а где она. Свободного пространства не остается. Только общее, пропитанное бешеной и пиздец какой взаимной одержимостью.

– Ли, – хриплю в нее, впиваясь в ее рот так, будто именно там ее душа.

Фиалка судорожно втягивает воздух, но не отстраняется. Напротив, губами жадно ловит мои, цепляет, давит, пробирается вглубь с той же свирепой нежностью.

Я не просто целую. Я вкушаю ее суть.

Я не просто трахаю. Я вынимаю ее из времени.

Все, чтобы оставить здесь – в своих руках, в своей крови, в единстве, которое сотрясает весь этот гребаный мир.

Не для войны.

Для жизни.

Для нас.

Мы умираем. Воскрешаемся.

И находим себя только друг в друге.