Текст книги "Ведическая психология успеха"

Автор книги: Артур Беляев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 33 страниц)

Вывод заключается в том, что нас могут обижать, но обижаться мы не можем. Это называется правильно использовать свою свободу . И это вовсе не значит, что мы должны стать боксерской грушей, предоставляя людям возможность колотить нас, или быть половичком, о который все желающие могут вытирать свои ноги. Способность прощать не означает, что человеку или людям, оскорбляющим нас, нужно позволить продолжать это делать. Способность прощать означает перестать держаться за гнев, связанный с определенным событием, перестать думать об этом событии. Мы больше не хотим жить прошлым; мы готовы жить настоящим, делая правильный выбор, который не замутнен негативным опытом прошлого. Из него мы извлекаем только уроки, а потому все остальное прошлое пусть там и остается. Этот процесс может занять какое-то время, но так делать необходимо.

Ведические психологи утверждают, что мы должны прощать всех столько, сколько это возможно. Максимально много раз. Однако, видя их непреклонность и нежелание меняться, нам стоит перестать поддерживать с этим человеком открытые и близкие отношения. Это значит, что, встретив в своей жизни таких людей, не способных правильно отреагировать на наше всепрощение, необходимо просто-напросто отстраниться от них. Надо найти нужную оптимальную дистанцию, при которой обе стороны не будут больше разжигать между собой конфликтную ситуацию. Для одних это значит полное прекращение любого из видов контактов, для других это время может продлиться всего лишь несколько дней, для третьих несколько часов или минут. Кто-то решит, что лучше полностью перестать общаться, кто-то перейдет из дружеского на уровень официального общения, кто-то просто решит помолчать пару дней.

Каждый по-своему определяет меру отстраненности. И критерием оптимального отстранения является желание максимально близко общаться с этим человеком и сохранить все отношения. Наше расстояние отстранения должно быть максимально близким. По большому счету способность прощать необходима в первую очередь нам самим. Благодаря ей мы можем избежать застоя в личностном развитии, поскольку застой негативно влияет на наше физическое, психическое и духовное состояние. И если кто-то по-прежнему продолжает свои отвратительные выходки, мы не собираемся позволять его глупостям влиять на нас. Мы хотим свободно действовать в духе любви, невзирая на действия какого-то человека. Тиру-Валлювар писал: « Разве есть у людей враг больший, чем гнев, убивающий смех и радость? Гнев порождает зло. Так не будем же сердиться, кто бы ни пытался вывести нас из себя ».

Так все же к чему может привести нас гнев? Как мы уже понимаем, гнев является сильнейшим разрушителем любых отношений. А разрушенные отношения разрушают все остальные сферы жизнедеятельности человека, начиная от сферы родственных связей, сферы бизнеса и карьерного роста, заканчивая духовностью. Гнев вызывает и другие многочисленные последствия, включая физиологические. Люди, часто гневающиеся, больше страдают от заболеваний сердца, воспалительных процессов, заболеваний крови и кожи, поражения нервной системы, язвы, гипертонии и многого другого. Все это означает то, что страдающие от чрезмерного гнева и агрессивности в большей степени подвержены риску преждевременной смерти.

Итак, теперь мы очень хорошо понимаем, что гнев и обида действительно являются нашими врагами. Какое самое сильное средство против них? Правильно, это прошение. Прощение – самое действенное оружие против гнева и обиды. Конечно, простить очень тяжело, но не прощать нельзя. Каждый, кто хочет избавиться от кродхи, должен научиться прощать. И сейчас мы приведем здесь замечательные цитаты о прощении. Быть может, они помогут нам в нашей жизни и вдохновят на то, чтобы прощать.

«Если применить принцип «око за око» или «зуб за зуб», то большая часть мира останется слепой и беззубой. Слабый никогда не сможет простить. Умение прощать – это отличительная черта сильных».

Мохандас Карамчанд Ганди

«Любовь – это акт бесконечного прощения».

Петер Устов

Поэтому если мы не прощаем, значит, в нас нет любви, а когда мы любим, то можем ли мы обижаться?

«Разве земля не кормит того, кто ранит ее плугом? Мы же, как правило, слишком грубы с теми, кто навредил нам. Дать сдачи обидчику – не такая уж большая заслуга. Золотой заслугой останется в памяти людей снисходительность, проявленная по отношению к нему сильным человеком. Из всех искусств высшее и ценнейшее – не воздавать злом за зло. Снисходительность называют высшей формой знания. Она останавливает зло в самом зародыше. Пусть вы не властны над другими, но сами вы можете не увеличивать количества зла».

Тиру-Валлювар

«До тех пор пока вы полностью не простите, вы будете в цепях. Оставьте их – и вы будете освобождены».

Джосиф Теон

«Простить – значит освободить заключенного и обнаружить, что заключенным были мы».

Льюис Б. Смедес

«Не обвиняйте доставщика вашей кармы. Первая квалификация тех, кто продвигается в самоосознании, – это прощать обидевшего».

А. Ч. Бхактиведанта Свами

«Позволь мне не желать ничего, кроме самого лучшего блага моим худшим врагам».

Бхактисиддханта Сарасвати

«Надо радоваться, когда вы встречаете человека, который вас обидел, потому что этот человек показал, над чем вам надо работать».

Суфийская мудрость

«Если бы мы могли прочитать тайную историю наших врагов, мы бы обнаружили в жизни каждого человека достаточно горя и страданий, чтобы обезоружить всякую враждебность».

Генри Вадсворс Лонгфелоу

«Если судишь других и грехи сосчитать их берешься – со своих же начни, до чужих ты едва доберешься».

Тимур Муцураев

«Человек, который выбирает месть, должен рыть две могилы».

Китайская мудрость

«Грехи непрощающего не прощаются Господом».

Аврелий Августин

«Ошибаться – человечно, прощать – божественно».

Александр Поуп

«Прощая, мы делаем мир лучше. Обижаясь, мы множим зло».

Бхакти Вигьяна Госвами

«О Господь, пожалуйста, прости их, ибо они не ведают, что творят! Через всепрощение рождается любовь. Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Прощайте и прощены будете! И во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними».

Иисус Христос

Однажды апостол Петр подошел к Иисусу Христу и спросил: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (Мф., 18: 21—22). То есть прощать надо без счету, всегда.

Хотелось бы отметить тот факт, что жизнь слишком коротка, чтобы обижаться . В ней мы не всегда успеваем даже полюбить. Так стоит ли тратить свое время на никому не нужные глупости? Зачем тратить столь драгоценное время на ссоры и обиды, когда вместо этого мы можем просто любить и быть счастливыми? Ведь простив, мы обретаем колоссальную силу, которую можем преобразовать в любовь. Таким образом, прошение высвобождает в нашей судьбе место для счастья. Обида же подобна колючке в пищу для верблюда; в итоге только кровь и боль. Обида связывает нас крепким узлом боли, а прощение – ножницы счастья. Это значит, что счастье ближе, чем кажется, но начать надо с прощения. Обида – признак болезни разума, который не понимает, что сам себя уничтожает. Считается, что даже самая негативная карма сжигается, когда приходит прощение. Поэтому прощение меняет судьбу. Более того, прощение уничтожает даже проклятие. Когда человек научится прощать, он научится жить.

Вообще любая обида – это проявление нашей гордыни . Гордыня – это ложное эго. И чем больше у нас ложное эго, тем больше у нас возможности для того, чтобы обидеться. Так обиды становятся частью нашего «я». Поэтому когда нам больно, когда мы стоим на платформе ложного эго, когда наши обиды стали частью нашей жизни, тогда прошение кажется нам невозможным. Но мы всегда должны помнить следующее: трудное дело можно сделать сразу, невозможное требует немного больше времени. Это значит, что невозможное возможно, но нужно чуть больше времени. Это значит, что, как бы то ни было, прощать необходимо, и чем быстрее мы это поймем, чем быстрее начнем это делать, тем быстрее наша жизнь наполнится счастьем и любовью. Прошение – это способность и желание идти дальше, прогрессировать, развиваться. Тогда как обида не дает ничего, кроме ненависти, боли и страданий. Она только копит в нас негатив, который причиняет вред в первую очередь нам самим же. Невозможно стать счастливым, не простив других. Поэтому лучше просто простить и жить счастливым. Но самое важное – это понимать, что на самом деле нужно научиться не обижаться. Потому что это проще. Ведь если человек уже обиделся, то простить становится очень сложно, так как обида – значит боль, а боль – это шрам в нашем сердце, который не всегда может зажить. Поэтому из всего вышесказанного мы должны сделать вывод, что нам и самим ни в коем случае нельзя кого-то обижать. Ведь мы этим наносим раны и в их сердца. К этим словам есть очень поучительная притча про гнев, обиду и прощение.

В ведические времена жил-был один благочестивый царь. В те времена царь должен был воплощать такие качества, которые бы вдохновляли его подданных, чтобы они чувствовали, что о них заботятся. И если у царя был сын, качества которого не соответствовали качествам царского наследника, то трон передавался не сыну, а тому подданному, качества которого были достойны звания царя. Естественным образом в царских семьях росли дети с соответствующими качествами, но у этого царя родился сын с очень гневливым характером. Однажды сын пришел к отцу и сказал:

– Отец, у меня очень скверный характер, и я переживаю из-за этого, потому что ты не сможешь на меня положиться, и я не смогу для тебя быть хорошей опорой. Прошу тебя, помоги мне! Научи, как избавиться от этого ужасного гнева!

Тогда отец подвел сына к воротам сада, где лежали огромные гвозди, и сказал:

– Как только ты не сможешь сдержаться в отношениях с другими, забивай гвоздь в эти ворота.

В первый же день сын забил 17 гвоздей. На следующий день все повторилось. И на третий день почти такое же количество гвоздей было забито в ворота. Так день за днем он продолжал забивать десятки гвоздей. Через какое-то время он понял, что уже не может это делать. Он начал пытаться сдерживать себя, контролировать свое поведение. Через какое-то время количество забиваемых им гвоздей заметно снизилось. И наконец однажды он подошел к отцу и сказал:

– Отец, у меня праздничный день! Сегодня я не вбил ни одного гвоздя.

Царь сказал:

– Прекрасно, сын, теперь, как только ты будешь сдерживать свой гнев, как только ты будешь побеждать его, ты должен подходить и вытаскивать из тех ворот по одному гвоздю.

Принц опечалился, ведь вытаскивать гвозди было гораздо сложнее, чем их вбивать. Но делать было нечего, он принялся выполнять повеление отца. На то, чтобы вытащить все гвозди, у него ушло очень много времени, но в итоге он пришел к отцу с последним гвоздем и сказал:

– Отец, вот последний гвоздь, который я вытащил! Ты знаешь, я стал проявлять такое качество характера, как смирение. Теперь я способен посмотреть на ситуацию с другой стороны, способен разглядеть ее с разных точек зрения, способен принять более разумное решение. Я многое осознал и сильно изменился.

На что отец ответил:

– Хорошо, сынок. Теперь пойдем с тобой к этим воротам.

Когда они подошли туда, царь сказал:

– Что ты видишь, сын мой?

– Ворота похожи на сито, – ответил сын.

– Станут ли эти ворота когда-нибудь новыми? – спросил отец.

– Нет, никогда, – ответил принц.

И тогда отец сказал:

– Мой сын, каждый раз, когда ты гневаешься на людей, ты забиваешь эти гвозди не в ворота, ты вбиваешь их в сердца людей, и, даже когда ты их вытаскиваешь, дырка остается.

Вывод таков, что нельзя ни в коем случае позволять себе кого-то обижать, ведь даже попросив у людей прощение, мы все равно можем оставить в их сердце раны . Конечно, эти раны могут со временем зажить, затянуться, но бывает и такое, что иногда они не проходят, иногда они оставляют шрамы. Следовательно, если мы не хотим, чтобы они были в нашем сердце, в первую очередь нам необходимо отказаться от причинения боли другим.

Но если все же рана в нашем сердце уже есть или мы эту рану уже кому-то сами нанесли, то нужно начать прощать или просить прощения. Есть очень хорошая ежедневная практика, когда мы перед сном вспоминаем конкретного человека, на которого у нас есть обида или кого мы обидели, и мысленно или вслух повторяем: «Я за все тебя прощаю» или «Пожалуйста, прости меня за все». Делать это надо минимум 5—10 минут. И конечно же не будет ни желания, ни сил это делать, но, когда наш разум окрепнет, он поймет, что нет другого пути, кроме как этот. Быть может, нам понадобится на это несколько дней, месяцев или Даже лет, но начать это делать необходимо уже сейчас. Почему? Потому что, как только мы начнем прощать и просить прощения, счастье в следующую же секунду начнет притекать в нашу жизнь. И эту жизнь мы можем прожить либо счастливыми, либо несчастными. Если мы выбираем Первый вариант, то, вооружившись силой разума, нам стоит немедленно и решительно начать действовать в этом Направлении. Нельзя терять и секунды. Время уходит, и вернуть его нам не представится возможным. В конце концов, причина всех страданий, как мы уже говорили, – это ложное эго, а потому, отрекшись от него, мы легко сможем простить даже самую большую боль и попросить прощения у любого человека.

Необходимо также знать, что для того, чтобы лишний раз не гневаться и не обижаться, не стоит навешивать на человека ярлыки. Сделав это, мы начинаем считать, что он должен поступать только в соответствии с этим представлением о нем. Однако эти ярлыки прикрепили на него мы сами, а потому не должны тогда обвинять его за то, что он в какой-то момент повел себя по-другому. Поэтому, чтобы не гневаться на человека из-за того, что он ведет себя не так, как мы ожидаем, – просто не стоит ожидать от него этого поведения.

Вообще если хорошо подумать, то можно прийти к интересному выводу. Как мы уже выяснили, гнев – это признак неудовлетворенного вожделения, неудовлетворенного желания . И мы своим гневом хотим показать, что недовольны тем, что оно не реализовалось. Мы хотим гневом как-то разрешить эту проблему. Однако, как выходит на практике, гневаясь, мы только усугубляем ситуацию. Вместо того чтобы все-таки обрести ожидаемое, мы окончательно ставим точку над тем, чтобы это получить.

Очень важно понимать тот момент, что гнев все же может быть использован в правильной форме. Например, иногда стоит наказывать провинившихся детей, учеников, работников и т. д., когда они в чем-то не правы, не исполняют своих обязанностей или просто ведут себя не в соответствии с правилами морали и нравственности. Однако стоит знать, как делать это правильно. Ведическая психология утверждает, что лучше всего наказывать не в момент, когда мы испытываем чувство гнева, а тогда, когда эта эмоция нас оставит или хотя бы не будет иметь преобладающую силу над разумом.

Таким образом, как только гнев вошел в наше сердце, нужно сразу же прекратить «лить масло в огонь». Необходимо как можно скорее завершить неприятную ситуацию, сделав какой-то минимальный вывод и анализ. А уже позже, когда эмоции будут побеждены разумом, можно уже применить адекватную меру наказания с чувством любви и сострадания.

Приведем пример. Допустим, ребенок не хочет выполнять какое-то задание. В конечном счете к родителю пришел гнев из-за непослушности своего чада. Как обычно многие поступают в таком случае? В этом состоянии гнева, пусть и с внешней точки зрения обоснованного, мать или отец начинают ругать ребенка за его безответственность. Но по совету ведической психологии первое, что необходимо сделать, так это остановить в себе возрастание негативизма, остановить рост гнева. Следующее – сделать какой-то минимальный вывод и анализ ситуации. Попробовать понять слабости, которые разжигают в нас это чувство неудовлетворенности. Попытаться также встать на сторону того, кто вызвал в нас этот гнев, осознать его нужды и особенности характера. Наконец, взглянуть на ситуацию со стороны. Посмотреть, как она выглядит с позиции третьего лица. Далее, когда в разуме этот враг значительно ослабеет, потому что не получит подпитки, следует в уже более спокойном состоянии адекватно ситуации наказать провинившуюся сторону, если мы все же будем считать ее действительно виновной. Делать это нужно с максимальным чувством любви и сострадания. И это легче будет сделать именно тогда, когда мы поймем другого человека, когда мы встанем на его место. И как только мы почувствовали в себе симптомы нарастающего гнева, необходимо сразу же прекратить делать то, что он вызывает. Достаточно даже просто уйти на пять минут, быть может, умыться или просто попытаться спокойно подышать. Все это уже само по себе является хорошим началом избавления от гнева. И теперь, когда проблема уже находится в руках разума, продолжить дальше ее решать. Не на эмоциях, а опираясь на трезвость разума. Это, конечно, будет своего рода тоже гнев. Просто в меньшем Проявлении. Но уже направленный не на разрушение, а на созидание чего-то хорошего. Например, воспитание. Итак, во время вспышки гнева не стоит назначать никаких мер наказания. Наказывать лучше тогда, когда в разуме вместо злости начинают преобладать сострадание и любовь, понимание и забота. И тогда наказание пойдет только на пользу. Такое наказание способно развивать личность, а не наоборот – делать ее хуже.

В действительности гнев не имеет под собой реальной основы. Это не что-то отдельно существующее; скорее, это часть иллюзии, которую мы создаем и питаем. В любой ситуации, вызывающей у нас мирской гнев, мы сами делаем этот выбор приятия или отвержения его, основываясь на своем восприятии. Однако никому не следует быть отягощенным гневом, ибо это не более чем творение человека, которое он сам хранит, питает и которому позволяет расти и развиваться. Результатом этого становятся многочисленные физические, психологические, социальные и духовные проблемы. Наш ум постоянно что-то принимает, а что-то отвергает. Поэтому, будет ли наша реакция правильной, зависит от нашего желания и силы развитого разума. Ведь душа по своей природе чиста и очень могущественна, и потому справиться с этим негативным чувством ей под силу.

Гнев – порождение иллюзии, которое мы подпитываем из-за неправильного или неадекватного восприятия. Что значит порождение иллюзии? Это не значит, что этого качества нет. Оно есть, просто оно зависит от того, как мы сами воспринимаем ту или иную ситуацию. Мы вполне способны прекратить подпитывать этот нездоровый, материальный гнев и перестать отождествлять себя с ним. Принять или отвергнуть отрицательные эмоции – это наш выбор. И когда мы сталкиваемся с ситуацией, порождающей гнев, то у нас как минимум есть четыре варианта, как поступить. Джон Фейворс в книге «Духовный воин 4» перечисляет их:

1. Принять на себя ответственность. Вместо того чтобы поддаваться эмоциям, нужно их победить силой разума и накопленным знанием. Если это сделать трудно, то необходимо направить это чувство гнева в верное русло. Так это приведет к наилучшему результату. Сделает эту реакцию позитивной.

2. Открыто обсудить проблему. Все мы в этом мире ученики, а это значит, что любая ситуация в жизни нас должна чему-то хорошему научить. Гнев не исключение. Поэтому в мирной, доброжелательной беседе можно тщательно проанализировать все те проблемы, которые существуют на данный момент в отношениях. Попытаться прийти к консенсусу, какому-то общему, согласованному всеми сторонами конфликта мнению. Это поможет сдать экзамен по этому уроку. Тем самым дать нам возможность перейти в следующий класс развития личности. Таким образом, мы научимся действовать как доброжелатели всех, потому что каждый будет для нас тем, кто помогает нам становиться лучше.

3. Отстраниться. Многие проблемы могут быть разрешены гораздо быстрее, если взглянуть на ситуацию со стороны. Находясь в той или иной проблемной ситуации, трудно сделать правильный, адекватный вывод о происходящем. Лучше выйти из-под этого влияния. Тогда с позиции отрешенного разума мы сможем более целостно подойти к решению той или иной проблемы.

4. Наконец, не забывать, что есть карма. В этом случае хорошо помнить изречение А.Ч. Бхактиведанты Свами: « Не обвиняйте доставщика вашей кармы ». Все, что с нами случается, случается только потому, что мы это сами заслужили. Таким образом, кого нам винить, кроме как себя?

Все вместе или каждый по отдельности, эти четыре варианта помогут нам справиться с ситуацией, вызывающей гнев.

И как уже было сказано выше, гнев может быть как позитивным, так и негативным. И наша задача заключается в том, чтобы полностью искоренить в себе разрушающий все гнев. Однако бывает, что сразу это сделать не получайся. Тогда мы можем перенаправить его на личностный рост. Направить энергию гнева на развитие и воспитание как себя, так и других. Например, гневаясь на свой какой-то недостаток, направить эту силу на устранение его. Но всегда нужно знать меру. Чрезмерное самобичевание, как мы выяснили, никогда ни к чему хорошему не приводило и не приведет. Обнаружив в себе негативное, можно обратить энергию гнева на ликвидацию этого и на решительность стать лучше. Но ни в коем случае не стоит много копаться в своих пороках и слабостях. Наш метод заключается в том, чтобы заполнить себя позитивным, и тогда негатив уйдет сам по себе. Без лишних на то усилий. Это очень практично и экологично, как для самой личности, так и для ее окружения. То есть все свои анартхи (нежелательные качества) мы должны заменить на нечто позитивное. Это и есть решение проблемы.

Причем важно понимать, что просто убрать негатив недостаточно. Без помещения на его место какого-то хорошего качества такая деятельность будет малоэффективной. Более того, когда мы насильно пытаемся избавиться от своих нежелательных качеств, не привнося в свою жизнь ничего позитивного, этот процесс становится болезненным и превращается в долгий и мучительный путь. Тогда как если мы сначала начнем привносить в свою жизнь положительное, то отрицательное вытеснится из нашего сердца само собой, естественным образом. Таков процесс.

Мы не просто избавляемся от влияния гун страсти и невежества – мы привносим в жизнь гуну благости. Мы не просто перестаем совершать греховные поступки – мы начинаем совершать благочестивые. Мы не просто стараемся избавиться от грязи в сердце – мы стараемся впустить в него все хорошее. Наша цель по большому счету – не просто подавить гнев, загнав его поглубже. Нет. Мы должны использовать полученные знания, чтобы с их помощью избавиться от этого врага, привнеся в свою жизнь позитивное, нечто противоположное гневу, и тогда он сам уйдет из нашего сердца.

Жадность (лобха)

Жадность (санскр. лобха ) – один из самых опасных врагов человека. Он, так же как и все остальные враги, приходит в нашу жизнь, как только мы начинаем действовать с позиции ложного эго. Свое развитие он дает тогда, когда мы начинаем считать, что нам что-то принадлежит. И чем больше мы думаем, что чем-то владеем, тем больше этот враг захватывает территорию нашего сознания.

Какова природа жадности? После того как человек встал на путь «ложного я» и начал действовать в корыстных целях, в нем сразу же начинает развиваться зависть. Это желание владеть чем-то имеет искаженную природу, потому что направлено на нас. Тогда как поступать правильно значит использовать свою энергию для других. Ведь отдавая – мы получаем. Но так как человек пошел ложным путем, то по мере роста зависти в нем возрастает неудовлетворенность. И когда он уже не может терпеть того, что чего-то не получает в своей жизни, возникает гнев. То есть, как уже было сказано, гнев – это неудовлетворенные желания. Однако, как только то или иное желание все-таки осуществляется, человек сразу же привязывается к этому и желание наслаждаться тем или иным объектом возрастает. Получив что-то, он начинает хотеть получить больше. Более того, такой человек, став обладателем какой-либо вещи, считает, что это нужно использовать для своего наслаждения. Он не думает о других. Он не совершает благочестивых поступков. Он заботится только о себе. В конечном счете такой человек силой своего ума пропитывает все свое имущество настолько, что уже считает его частью себя. На самом деле это не так. Но, не зная этого, он становится слишком привязанным ко всему, что находится в сфере влияния его ложного эго, а потому жадность очень крепко вселяется в его сердце.

Однако истинный эгоизм дает правильное понимание того, что такое счастье: «Я чувствую себя счастливым, когда живу для других». Тогда как ложный эгоизм говорит: «Я хочу счастья для себя, и все должны служить мне в этом». Но такое понимание счастья к нему никогда не приводит. Оно лишь разжигает в человеке все низменные качества, привнося в его жизнь гордость, зависть, гневливость, жадность и в конечном счете разочарование. И у всех есть это желание быть счастливым, но желание счастья через ложное эго приносит страдания. Жадность – это желание удовлетворять свои желания посредством деятельности ложного эго . Как в сказке «О рыбаке и рыбке» А.С. Пушкина.

Когда старик выловил золотую рыбку, она обещала исполнить любое его желание, чтобы только тот отпустил ее. Но ему ничего не нужно было от нее. Тогда как его старухе это не понравилось. Она не была довольна поступком своего мужа, который просто так отпустил золотую рыбку. Она сказала ему вернуться и попросить исполнить одно простое желание. И сначала старуха захотела новое корыто. Но затем ей этого стало мало. Послала она деда во второй раз, чтобы тот выпросил новую избу. Но и этого было недостаточно бабке. Она решила, что хочет быть столбовою дворянкой. А что потом? Потом ей царицей вольною захотелось стать. И наконец, приказала она своему старику, чтобы выпросил он у рыбки сделать ее владычицей морскою, и пусть эта рыбка была бы у нее в подчинении. Пришел бедный старик к рыбке. Взмолился ей и рассказал о желании глупой старухи. На что рыбка ничего не сказала, а только хвостиком махнула и уплыла себе восвояси. Вернулся дед к своему дому. Глядит: опять перед ним землянка; на пороге сидит его старуха, а перед нею разбитое корыто. Вот что такое жадность. Хочется много, а в конце концов ничего не остается. И в принципе бабка-то ничего такого плохого и не желала, она хотела просто счастья. Но так как ее желание было основано на ложном эго, то это привело ее к нищете и страданиям. Поэтому мы не должны быть жадными для себя. Это путь деградации личности. Поэтому те же деньги нужны лишь для того, чтобы использовать их в помощи обретения счастья другим. И тогда и сам их владелец также будет испытывать удовлетворение. Но это трудно понять тем, в чьих сердцах живет этот ненасытный враг.

Один человек в ссоре со своим очень богатым, но жадным отцом однажды сказал: «Зачем нужны деньги, если я ими не могу ни с кем поделиться?» На что отец ответил ему: «Как начнешь зарабатывать их сам, так и будешь поступать с ними как хочешь». Но для сына эти слова были непонятны, и сразу же после этой ссоры он покинул отчий дом. И так как у него было много благочестия, то через короткий срок он сам стал очень богат. Даже более, нежели его отец. А когда тот скончался, то наследство также перешло в руки сына. Поэтому он стал одним из самых богатых людей на территории Индии. За свою жизнь он совершил множество пожертвований и помогал всем нуждающимся, он построил храмы и многое другое. Позже он стал монахом и закончил свои дни, молясь Господу. Его провозгласили святым еще при жизни. Его имя – Лалу Бабу.

Такая жизнь – пример для подражания. Но кто сейчас понимает это и поступает так же? Многие люди привязаны к результатам своей деятельности настолько, что, когда с их вещами что-то случается, они умирают от невыносимой боли от потери. Но разве эта вещь была ими? Нет. Это просто вещь. Однако, пропитав ее всем своим умом, человек отождествил ее с собой, и потому, когда пришло время с ней расстаться, он не смог этого пережить. И реальный пример из истории одного человека подтверждает вышесказанное.

Один мужчина купил автомобиль. Но прежде, чем сделать эту долгожданную покупку, он собирал деньги на него, работая на нескольких работах и трудясь почти полные сутки. Его желание завладеть этой машиной было настолько велико, что, не жалея здоровья и времени, ежедневно он вкалывал, чтобы когда-то осуществить свою мечту. Таким образом, он направил все свое благочестие, накопленное в прошлом и настоящем, на покупку автомобиля. И вот настал долгожданный день. Он сел за руль и поехал прокатиться. И в тот же день он попал в небольшую аварию. Слегка не рассчитав, он немного задел другой автомобиль, немного поцарапав свой. Но что произошло? Он умер на месте. Медицинская экспертиза показала, что у него просто не выдержало сердце. Этот человек настолько привязался к машине, так сильно он пропитал ее своим умом, что, когда с ней случилась небольшая авария, тот не выдержал...

Такова сила глупой привязанности. Он считал автомобиль и себя одним целым. Но он не был этим автомобилем. Машина была машиной, а он оставался человеком, отличным от нее. Однако прошлого уже не вернуть. Можно лишь извлечь из него хороший урок.

Надо хорошо понимать, что очень сильное желание богатства приводит к нищете . Тогда как сильное желание помогать другим приводит к богатству. Это закон кармы. Делаешь хорошее, значит, копится благочестие, которое выльется в здоровье тела, высшее образование, правильные отношения с окружающими, в уважение, славу, таланты, красоту, богатство и т. д. Делаешь плохо – теряешь все это. Но многие люди, желающие разбогатеть или получить что-либо еще, абсолютно не понимают, откуда все берется. Они не знают, что причина материального успеха – благочестивая деятельность. Те, кто сейчас что-то имеет, совершали хорошие дела в прошлом. Те, кто сейчас ничего не имеет, этим не занимались. Такие люди не понимают, что секрет богатства заключается в том, что мы расходуем какую-то его часть на благие дела. Это называется законом пожертвования. О нем еще будет сказано отдельно. Сейчас же мы разбираем понятие жадности.