Текст книги "Альфа и Омега. Книга 2 (СИ)"

Автор книги: Анна Сейд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 29 страниц)

Глава 16. Карточный домик

Не помню, как вернулась домой. Добравшись до метро и спустившись на станцию, я практически полностью отключилась от происходящего, и после ноги вели меня сами, следуя на десятки раз исхоженной дорогой. Мне было так… пусто. Да, именно так. Я не ощущала ни страха, ни вины, ни стыда – одно лишь оглушительное онемение во всем теле, звенящую тишину на месте обычно суетливо роящихся мыслей. Казалось, что теперь ничто не имеет смысла, что конец предопределен и любые попытки разубедить себя в этом заранее обречены на провал. Джерому Стоуну удалось то, чего не удавалось еще никому другому – он нашел мою слабую точку и не просто надавил на нее, а загнал туда огромный кол, пригвоздивший меня к земле.

Признаюсь честно, у меня даже появилась мысль и вовсе не возвращаться. Просто сбежать куда глаза глядят, как я уже сделала шесть с половиной лет назад, снова все перечеркнуть и начать заново в надежде, что уж на этот раз мое прошлое меня не догонит. Да вот только сбежать от своей второй половинки, которая, по его собственному утверждению, была способна найти меня где угодно, следуя зову метки, было едва ли возможно.

Я резко остановилась, сраженная пугающей мыслью – как много из того, что только что произошло между мной и Джеромом, мой альфа мог почувствовать через нашу связь? А что, если благодаря тому, как мы развили и усилили ее телепатический аспект, он не просто почувствовал, но буквально услышал что-то, что вовсе не предназначалось для его ушей? Меня замутило, и я была вынуждена опереться плечом на стену ближайшего здания, чтобы просто устоять на ногах.

– Кофейку хочешь? – раздался смутно знакомый хрипловатый голос откуда-то снизу, и я, усилием воли заставив себя сконцентрироваться на реальности, увидела сидящего на картонке в паре метров от меня Тихого Тома, нашего местного бродягу, которого мы с девочками иногда подкармливали, но чаще просто наблюдали со стороны. Считалось, что он был малость не в себе, но сейчас в его больших темных глазах я читала вполне осмысленное понимание и сочувствие. И он смотрел на меня так, словно мы были давно и близко знакомы, а не ходили мимо друг друга несколько месяцев подряд, не перемолвившись и словом.

– Спасибо, я… не люблю кофе, – выдохнула я.

– Да ничего, ничего, нормально все, – мотнул взъерошенной головой он и похлопал по картонке рядом с собой. В иной день я бы едва ли воспользовалась его щедрым предложением, но сегодня все шло наперекосяк, так что в том, чтобы посидеть рядом с потрепанным бродягой, я уже не видела ровным счетом ничего зазорного или странного. Удивительно, но от него почти не пахло – ни грязным телом, ни помоечной вонью. Тихий Том, как и говорил мне Йон, был человеком, но благодаря его грозным размерам, широкому суровому лицу, поросшему клоками нечесаной бороды, и тяжелым кулакам он вполне мог составить конкуренцию какому-нибудь не слишком представительному альфе, и я бы даже не смогла с уверенностью сказать, кто из них одержал бы верх.

Тихий Том все же всунул мне в руки пластиковый стаканчик с кофе из, видимо, местного автомата, и я послушно сделала пару глотков, почти не ощущая его вкуса. Глядя на свои разрисованные Медвежонком кеды и стараясь концентрироваться исключительно на собственном дыхании и ни на чем больше, я просидела так несколько минут и даже не сразу поняла, что бродяга со мной все это время оживленно разговаривал. Впрочем, судя по всему, моя реакция или участие в беседе ему вовсе не требовались. Прислушавшись уже в самом конце, я поняла, что он рассказывает о какой-то работе, которой занимался в последнее время. Это объясняло, откуда у него деньги на кофе и на возможность мыться хотя бы в общественных банях или мотелях.

– Почему ты живешь на улице, Том? – спросила я, заставив себя сфокусироваться на его лице. Сейчас, когда я сидела так близко, оно казалось неожиданно добрым, хотя и немного диковатым. Если бы тот волшебный дедушка, что приносил послушным детишкам подарки на Новый год, прожил бы неделю в трущобах, то выглядел бы, наверное, примерно так же.

– Так проще, – пожал плечами он. – Ближе к тому, что нужно делать. Они говорят, Том делает. Так заведено.

– Кто – они? – уточнила я, надеясь, что не пропустила этот момент прежде, когда совсем его не слушала.

– Начальство, – с умным видом отозвался он. – Они дают Тому дела, Том делает, и за ним присматривают.

– Какие дела? – Этот разговор, такой странный, внезапный и практически бессмысленный, вдруг стал моей спасительной ниточкой, цепляясь за которую я, кажется, была способна думать и чувствовать хоть что-то за пределами той оглушающей тишины, что переполняла меня прежде.

– Да всякие, – неопределенно отозвался бродяга, поведя рукой в воздухе. – Например, они говорят Тому, что нужно прибить таблички, и Том прибивает таблички.

– Таблички? – растерянно повторила я, а затем меня внезапно озарило: – Таблички Оймаха? Ты о них говоришь?

– Таблички, таблички, – пробормотал Том, принявшись рыться в своих вещах. – Том крепит таблички.

Когда он всунул мне в руки целую стопку новеньких металлических пластин с выдавленными на них знакомыми буквами, я ощутила, как у меня закружилась голова. Вот так, походя и совершенно на то не рассчитывая, подойти вплотную к разгадке знаменитой городской тайны – такое уж точно случается не каждый день. И почему только это случилось именно сейчас, когда моя жизнь стоит на пороге полного краха и я при всем желании не могу в полной мере почувствовать восторг своего открытия?

– Кто их тебе дает, Том? – спросила я, подняв на него глаза.

– Начальство, – услужливо повторил он. – Том знает город, Том умеет быть незаметным. У Тома много друзей на улицах.

– А… где твое начальство? Кто они? Где они живут? – не отступала я.

– Под землей, – довольно улыбнулся он, и от удивления я даже не нашла, что сказать, а бродяга меж тем продолжил: – Они живут под городом, потому что там безопасно. Там белые их не найдут.

– Белые? Ты имеешь в виду церковников? – предположила я. – Те, кто делает эти таблички, прячутся от Церкви?

– Белые могут быть очень опасными, Том знает, – закивал тот. – Начальство их не любит, а Том боится.

– А как ты попадаешь к ним? – решила зайти с другой стороны я. – Через метро?

– Нет, нет, в метро слишком шумно и много народу, – помотал лохматой головой он. – Том к начальству не ходит, они присылают курьеров. Курьеры передают задания и таблички. Так безопаснее.

Я не знала, что и думать. С одной стороны, все это по-прежнему могло быть одним большим розыгрышем – какие-то ребята, вдохновившись городской легендой родом из семидесятых, решили повторить ее успех. Нашли чудаковатого бездомного, наплели ему с три короба какой-то конспирологической ерунды про подземный штаб и противостояние с Церковью, а он уже через своих «друзей» и своими собственными руками разнес эти таблички по всему Восточному городу. С другой стороны… с другой стороны, этот мир уже не единожды меня удивлял, поэтому стоило рассматривать все варианты – даже самые безумные.

Я должна была рассказать об этом Йону – возможно, тот знал больше. Возможно, смог бы уговорить Тихого Тома познакомить нас с одним из курьеров, а я бы в свою очередь свела его с Кори МакДоналом, который уж точно не отказался бы послушать историю из первых рук.

Я настолько вдохновилась этой мыслью, что на несколько блаженных минут даже забыла о том, что таблички Оймаха далеко не самое главное, о чем мне предстоит поговорить со своим альфой. Вспомнила, уже подойдя к Дому, но не успела даже морально подготовиться к тому, что может мне предстоять, потому что столкнулась с ним буквально в дверях.

– Ты в порядке? – удивленно поднял брови Йон, когда я отшатнулась от него, как от прокаженного.

– Я… Я… А ты? – сбивчиво пробормотала я, недоверчиво глядя на него.

– Ория попросила съездить по делам, – отозвался он. – Хочешь со мной прокатиться?

– Нет, я… У меня… свои дела, – помотала головой я.

– Ладно, – легко согласился он, уже не глядя на меня.

– А ты… сможешь управлять пикапом? – на всякий случай уточнила я, выразительно покосившись на его ногу.

– Да, я нормально, – рассеянно кивнул он. – Чувствую себя отлично.

Неужели он в самом деле ничего не почувствовал? В прошлый раз, когда Джером на меня набросился в их с Кэсс пентхаусе, Йон готов был выломать дверь ванной, чтобы убедиться, что меня никто не тронул. А сейчас ведет себя так, будто вообще ничего не произошло. И я бы даже могла предположить, что это какое-то извращенное притворство с целью вывести меня на чистую воду и заставить сознаться во всем самой, но моему альфе подобные игры разума были совершенно не свойственны – он был слишком вспыльчивый, горячий и прямолинейный в том, что касалось того, что он желал или что было ему неприятно. Разве что дело было совсем в другом.

– Йон, ты подумал о том, что мы обсуждали? – неуверенно и осторожно уточнила я. – Насчет таблеток?

– Хана, я уже сказал тебе, что сам решу, когда сокращать дозу, ладно? – раздраженно проворчал он. – Я могу сделать это в любой момент, но тогда пользы от меня будет немного. Или ты хочешь сама обеспечивать нас двоих?

– Я бы могла справиться с этим ничуть не хуже, – уязвленно возразила я.

– Не надо на меня давить, ладно? – буркнул он и, не оборачиваясь, направился к машине, а я осталась стоять на крыльце и смотреть ему вслед. Значит правда? Таблетки действительно подавляли не только его боль, но и ощущения, передаваемые меткой? Или же из-за собственных перепадов настроения альфа уже не понимал, где его эмоции, а где чужие? Сейчас уже стало достаточно очевидным, что после ранения и возвращения из больницы он изменился – и не в лучшую сторону. Стал куда более раздражительным и в то же время более рассеянным. Постоянно пребывал как будто в легком блаженном полусне, а когда кто-то пытался его оттуда вырвать, реагировал достаточно агрессивно. Я допускала, что дело может быть не только в обезболивающих, которые он принимал, но и в том, как все обернулось в целом. Мы с ним не говорили о Сэме и о том, исцелила ли его смерть ноющую рану в груди альфы, что уже больше десяти лет отравляла ему жизнь, но что-то мне подсказывало, что я и так знаю ответ на этот вопрос. Достигнув той цели, к которой он стремился столько времени и на алтарь достижения которой было положено так много, Йон, судя по всему, не ощущал и половины той эйфории и того удовлетворения, на которые рассчитывал. Я пыталась ему помочь, пыталась быть рядом и поддерживать, но в последние дни он чаще и охотнее отталкивал меня, чем наоборот. До сегодняшнего дня я готова была дать ему сколько угодно времени, но теперь у меня самой его совсем не осталось. И что-то мне подсказывало, что этот Йон в отличие от прежнего не найдет в себе душевных сил встать на мою сторону. Просто потому, что вся эта история даст ему самый веский, оправданный и кристально чистый повод злиться на кого-то, кроме самого себя. А я знала, что просто не смогу с этим справиться – не после всего, через что мы прошли.

Когда он уехал, я поднялась на наш чердак. Так странно, какими отчетливыми стали вдруг линии и контуры окружающих меня предметов – словно бы я видела их в первый раз. Привычно наклонившись, я подняла с пола скомканную футболку Йона, которую тот, кажется, не слишком удачно пытался повесить на стул. Прижав ее к лицу, я села на заправленную кровать, закрыла глаза и полной грудью вдохнула его запах. Столько дней и ночей этот запах был для меня запахом дома, защиты, уверенности и безопасности. В самые свои темные моменты, когда мне было больше не за что цепляться и не во что верить, этот запах спасал меня, удерживал на плаву и убеждал, что нужно продолжать бороться – даже ради малейшей возможности снова обнять того, кому он принадлежал. И мне совсем не нравилось то, что сейчас я чувствовала в этом запахе неприятные и резкие, угрожающие нотки. Прежде мне и в голову не приходило, что Йон может быть хоть в каком-то смысле опасен для меня. Но теперь все изменилось, и это меня пугало.

«А что, если однажды по любой из возможных причин он сорвется и причинит боль уже не плохим ребятам, а кому-то, кого ты любишь? Или, может быть, тебе самой? Когда его настоящие враги закончатся, что он будет делать с той ненавистью и яростью, что переполняют его? Или ты думаешь, они просто исчезнут в никуда?»

Это говорил Гаррис. Мертвый окровавленный Гаррис с намотанным на голову полотенцем, чей голос сейчас больше походил на змеиное шипение, холодом струящееся по моей коже.

– Нет! – судорожно выдохнула я, но футболка Йона выскользнула из моих бессильно разжавшихся пальцев и упала на пол.

Как мы оказались здесь, в этом самом моменте нашей истории? Неужели я в самом деле сижу на нашей постели, где прошло столько восхитительных ночей, полных страсти и неги, и думаю о том, что мой альфа способен… причинить мне вред? Что ревность способна настолько затмить его разум, что он перестанет себя контролировать? Мог ли мой добрый, терпеливый, заботливый и понимающий мужчина превратиться в монстра? Или, может, он всегда им был, просто раньше я, как и говорил Гаррис, занималась бессмысленным и упоительным самообманом, уверяя себя, что тот, кто способен голыми руками вырвать живому существу его внутренние органы, не может быть опасен и его не следует бояться?

Мой мечущийся по комнате взгляд наткнулся на стоящие на прикроватной тумбочке фотографии. Они появились здесь относительно недавно – после того, как я нашла в интернете эти потрясающие узорные рамки и загорелась идеей распечатать снимки из нашей с Йоном поездки в Зеленый город. Притянутая их мягким светом, я сама не заметила, как оказалась на коленях возле тумбочки. В самом центре гордо красовалось мое любимое фото – Йон, его отец и я. Мы казались такими счастливыми и расслабленными на нем, и я, приглядываясь, почти могла воскресить в памяти тот вечер, наш последний вечер в Зеленом городе, когда все еще было хорошо. Рыжая девушка, что так солнечно и открыто улыбалась на снимке, еще не знала о том, что ее ждет по возвращению. Она была так сильно влюблена – в своего мужчину, в мир, в жизнь, в будущее, которое на тот момент казалось таким светлым и радужным. И я пыталась, всеми силами души пыталась вспомнить, каково это – быть ею, но у меня никак не получалось.

Потом неожиданно мое внимание привлекла другая фотография – скромно задвинутая на задний план. Это был один из тех многочисленных снимков, на которых Йон запечатлел меня. Не все из них получились хорошо, и еще меньшее количество мне понравилось, потому что я искренне считала себя не слишком фотогеничной, но конкретно этот кадр, даже на мой взгляд, удался хорошо. В закатном свете мои волосы словно бы сами светились изнутри, окутывая мою голову огненным золотым ореолом, глаза сверкали, наполненные искрами, и вся моя фигура казалась какой-то неземной, тонкой и легкой, наполовину растворенной в окружающем меня сиянии. Помню, когда увидела этот снимок впервые, то задалась вопросом – значит, вот так Йон меня видит? Вот такая я в его глазах? Если да, то я почти готова была согласиться с тем, что в девушку на фото можно влюбиться без памяти. Она была, конечно, не совсем мной, но это было лучшее изображение меня в каком-то метафорическом и в то же время донельзя земном смысле из всех, что я когда-либо видела. У моего альфы в самом деле был талант к фотографии. Может быть, в какой-нибудь другой жизни, где ему бы не пришлось пробивать себе путь кулаками и когтями, он мог бы стать профессионалом в этом деле и даже зарабатывать себе этим на жизнь. В какой-нибудь другой жизни, где он не был бы собой, я бы не была собой, и мы бы вообще никогда не встречались.

– Как думаешь, что вообще такое любовь?

Несколько озадаченная моим вопросом, Поппи даже прекратила мыть посуду и обернулась ко мне через плечо.

– У тебя все в порядке, Хана? – уточнила она обеспокоенно. – Выглядишь какой-то подавленной. Это из-за Йона, да? Мальчишка и тебе мотает нервы?

– Нет, не совсем. Не только, – смутилась я, сама не зная, зачем завела этот разговор. За окнами уже стемнело, и этот безумно длинный день наконец-то подходил к концу. Йон вернулся пару часов назад, но мы с ним толком не пересеклись, потому что я пропадала на кухне, а он отсиживался наверху.

– Тогда в чем дело? – нахмурилась моя подруга, снова возвращаясь к работе.

– Как думаешь, означает ли то, что ты любишь кого-то, тот факт, что ты можешь принять в нем все без исключения? – тщательно подбирая слова, спросила я. – Или же мы обманываем себя, считая, что любим кого-то, а на самом деле он просто… удачно укладывается в рамки того, что мы хотим и согласны видеть в своем партнере?

– Ничего себе, ты завернула, – хмыкнула омега. – А у тебя-то самой как было? В какой момент ты поняла, что наш угрюмый пацан – предел твоих женских мечтаний?

Несмотря на всю серьезность темы и ее важность лично для меня, я все-таки не смогла сдержать улыбки после этих слов. В этом была вся Поппи – простоватая, порой даже грубоватая и безыскусно прямолинейная. Этим она напоминала мне Джен и этим же, наверное, изначально расположила меня к себе. Только некоторая излишняя прямота Джен скрашивалась и смягчалась академическим уровнем ее знаний и образования, а вот Поппи резала правду-матку, как она есть, не уходя в слишком глубокие дебри метафор и тактичных эвфемизмов.

– Я… даже не помню, – помолчав, призналась я. – Когда мы только встретились… ну ладно, не совсем прямо тогда, чуть позже – в общем я начала замечать, что он слишком похож на идеал моей юности. У всех же есть какой-то определенный типаж, верно? – Моя собеседница утвердительно качнула головой. – Ну вот, я в какой-то момент поймала себя на мысли, что он – мой тип. Что до того, как я начала руководствоваться взрослой прагматичностью в вопросах выбора партнеров, мне нравились именно такие парни – закрытые и сдержанные, на первый взгляд, но такие неукротимые и… полные огня внутри. Это меня тогда поразило. И чем больше я присматривалась, тем больше сходств находила, вплоть до внешности. Фигура, волосы, рост, цвет глаз – все как будто по лекалам, о которых я сама уже успела позабыть.

– Ну разве это не круто? – расплылась в улыбке Поппи. – Встретить своего принца во плоти, это же мечта любой девчонки.

– Может быть, именно это меня и смущает больше всего, – призналась я. – Когда все кажется идеальным, слишком легко привыкнуть к хорошему и потом начать воспринимать его как должное. Но ведь Йон живой парень, а не просто мой выдуманный идеал, правда? Я… думаю, что я очень боялась разочароваться в нем. Точнее боялась, что буду настолько глупой, что позволю себе разочароваться в нем только из-за того, что начну ждать от него соответствия всем тем выдуманным стандартам, что шли в моей голове в комплекте с тем, что у него и так уже было.

– Тебе никогда не говорили, что ты слишком много думаешь, детка? – усмехнулась омега, встряхнув буйной копной блестящих черных волос. – Но ты продолжай. Кажется, тебе самой полезнее сказать это вслух, чем мне послушать.

Я с благодарностью ей кивнула, ощущая, что мне действительно важно все это проговорить и облечь в слова, и продолжила рассуждать:

– Уже потом наши отношения доросли до той стадии, когда даже то, что не вписывалось в картинку «моего типа», уже не воспринималось мною как причина для сомнений или разочарований. Наверное… тогда я и поняла, что люблю его. Мы переплелись настолько туго, что я перестала разделять то, что мне в нем понравилось изначально, потому что не могло не понравиться, и то, что полюбилось уже потом, потому что было частью всего остального. Думаю, в этом есть какая-то особая хитрость. Никто из нас не идеален друг для друга на все сто процентов, даже такие, как мы с Йоном. Да, наши метки создали между нами притяжение невероятной силы, но спустя столько времени я с уверенностью могу сказать, что его одного было бы недостаточно, если бы во всем остальном мы были бы совсем разными. Да, я влюбилась в Йона, потому что он более чем соответствовал определению «моего типа», он буквально его собой воплощал, но сейчас я пришла к пониманию, что настоящая любовь это что-то более комплексное, глубокое и выходящее далеко за пределы физической и эмоциональной потребности в партнере. Я бы даже сказала, что это что-то близкое к тому, когда ты знаешь, видишь и осознаешь все его изъяны, но при этом они не мешают тебе обожать его так, словно бы он в самом деле был безупречен.

Я замолкла, окончательно выдохнувшись, а Поппи широко улыбнулась и покачала головой:

– Мне кажется, ты уже ответила на свой вопрос, разве нет? Честно, Хана, иногда мне кажется, что ты спрашиваешь совета только для того, чтобы иметь возможность дать его себе сама.

– Прости, – смутилась я, неожиданно осознав, что практически не давала ей и слова вставить во время моего вдохновенного монолога. – Я раньше обсуждала такие вещи с Медвежонком, он любил… меня слушать, поэтому я привыкла… в общем говорить много.

– Ты очень скучаешь по малышу, да? – ласково спросила она.

– Да, мне… очень его не хватает, – кивнула я, на мгновение так ясно представив себе его одуванчиковый запах и тепло худенького тела, что он как будто появился прямо передо мной. – С ним все было так… просто. У него на каждый мой вопрос был свой ответ – и иногда совсем не такой, как я могла ожидать. Он… как будто бы понимал меня лучше всех, даже лучше меня самой.

– Чего еще ожидать от золотого ребенка, спасителя мира и прочее, прочее, – хмыкнула омега, заканчивая с посудой и закрывая краны.

– Думаешь, он правда… спаситель мира? – с неуверенной улыбкой уточнила я. – Наш Медвежонок?

– А я бы вот не удивилась, – пожала плечами она. – В нем всегда это было. Что-то не от мира сего. Ты разве не замечала?

– Может, и так, – подумав, согласилась я. – Он был таким… взрослым на том видео. Казался таким сильным и несгибаемым.

– Малыш всегда умел произвести впечатление, – хмыкнула Поппи. – А какой красавчик-то вырос! Эх, даже немного досадно, что он оказался сыном кардинала – останься он тут, мы бы через пару лет озолотились.

Я бросила короткий взгляд в ее сторону, но так и не поняла, шутит ли она или говорит всерьез. И хотя в ее словах была своя доля истины, я не хотела думать, что омега действительно считает, будто Медвежонку было бы лучше провести всю жизнь на коленях перед альфами, чем там, где он был сейчас. Да, здесь ему, возможно, было бы безопаснее, чем в логове церковников, но этот риск был оправдан и того стоил. По крайней мере, мне хотелось так думать.

– А ты сама? – неловко спросила я, не зная, как потактичнее задать этот вопрос. – Ты думаешь остаться в Доме надолго?

– У таких, как я, детка, не то чтобы есть особый выбор, – пожала плечами омега. – Замуж меня никто не возьмет, на приличную работу тоже, а тут… ну хотя бы платят вовремя и мордой по столу не возят. От добра добра не ищут, слыхала такую поговорку?

– Я все думаю о плане Ории и Агаты. О том, что они хотели сделать с этим местом, – задумчиво призналась я. – Может быть, если Медвежонок станет… в смысле, возможно, у него получится помочь нам финансово и…

– Я не хочу разрушать твои радужные мечты, Хана, но я бы на это не рассчитывала, – покачала головой она.

– Почему? – немного встревожилась я. – Думаешь, он не сможет удержаться там?

– Нет, напротив, – возразила омега. – Думаю, что сможет и что очень быстро забудет о том, что было до. И я бы на его месте поступила так же. Не к лицу самому юному кардиналу Восточного города в истории вспоминать о том, через что ему пришлось пройти на пути к вершинам. Он же не связывался с вами после того, как мать его увезла?

– Нет, – помолчав, вынуждена была признать я.

– Ну раз даже вы с Йоном не заслужили его внимания и общества, то про остальных и говорить нечего, – развела руками Поппи. – Детка, послушай моего опыта – чем влиятельнее и сильнее кто-то становится, тем отвратительнее ему те, кто помнит его слабым и беззащитным.

– Я в это не верю, – помотала головой я. – Он не такой. Медвежонок… не такой, как они, он такой, как мы.

– Помяни мое слово, – выразительно двинула бровями она, и на этом наш разговор закончился. Признаюсь честно, его итоги меня не особо вдохновили. Я до сих пор не знала, стоит ли мне рассказывать Йону о том, что мне предложил Джером – или же просто надеяться на то, что мой альфа, получив злосчастное видео, не слетит с катушек и не наделает глупостей. О том, что пойти на сделку со Стоуном и стать его любовницей, и речи не шло. Во-первых, уж секс с другим альфой Йон почувствует точно, как бы ни дурманили ему голову его препараты. Во-вторых, я даже в самых страшных кошмарах не могла представить, что отдамся другому мужчине и позволю ему не только касаться меня, но и делать куда более… отвратительные вещи. И, в-третьих, я прекрасно понимала, что секс пусть даже с одним партнером в настоящем это куда хуже оргии из прошлого. То – глупая постыдная случайность, это – измена. И я была скорее согласна заплатить за свои старые ошибки, чем совершить новую.

Однако в тот вечер судьба приняла решение за меня – поднявшись на чердак, я обнаружила Йона крепко спящим. Будить его сейчас, учитывая его скверное настроение в последние дни, было бы крайне глупо, поэтому я просто легла рядом, а потом, почти не отдавая себе в этом отчета и действуя скорее по привычке, обняла его со спины. Альфа что-то пробормотал во сне, перехватил мои руки и сжал в своих. Я беззвучно всхлипнула, уткнувшись носом ему между лопаток. В такие моменты не верилось, что между нами все способно в один момент измениться – по той или иной причине. Сейчас, спящий, он снова был прежним собой, тем самым мужчиной, которого я любила и который не способен был меня обидеть. Я чувствовала его теплое дыхание на своих пальцах и то, как мерно билось его сердце. Все это было неправильно – все мои сомнения и мой страх, которому я так легко позволила охватить и подчинить себя, его злость и его упрямство в нежелании уступить и сделать что-то не по-своему. Это не должно было происходить с нами и тем не менее происходило. Я чувствовала пролегшую между нами трещину, что с каждым днем все увеличивалась в размерах, но у меня недоставало сил преодолеть ее в одиночку – только бессильно наблюдать за тем, как наш карточный домик неумолимо разваливается на части.

Могла ли я надеяться, что он любит меня так же, как я его? Безусловно и безоговорочно, целиком и полностью, а не только потому, что я – его тип? Для него я была девушкой, пойманной в золотой плен закатного солнца, сияющей изнутри и снаружи, и могло ли прошлое подобной девушки быть таким, как у меня? Я знала, что мужчины в целом больше склонны идеализировать своих избранниц, особенно в том, что касалось их нравственной чистоты. В нашем мире, помешанном на целомудрии омег и сходящем с ума от их неприрученной сексуальности, это всегда была самая больная тема. Ты можешь быть желанной, восхитительной и даже сексуально раскрепощенной, но – только для одного-единственного партнера, первого и последнего. В свое время Йон напрягся даже из-за того, что я уже была замужем, как будто ожидал, что в свои почти двадцать девять я окажусь девственницей, что ждала его одного всю жизнь. Он всегда говорил, что это просто инстинкты и что умом и сердцем он никогда во мне не сомневался, но как отреагируют эти его инстинкты, когда он узнает, что территорию, которую он считал только своей, так грубо, бесцеремонно и массово пометили задолго до него?

Наутро я так и не смогла себя заставить заговорить об этом. А закончив с перевязкой и выйдя из комнаты, чтобы выбросить грязные бинты, вдруг заметила на верхней ступени нашей лестницы конверт, белым пятнышком ярко выделяющийся на общем фоне. И хотя у меня уже появилось некоторое предубеждение относительно вот таких неожиданных посланий, я знала, что его оставил кто-то из девочек, кто сегодня разбирал почту. А когда я подошла ближе и заметила на плотной бумаге острые углы знакомого почерка, меня охватило радостное возбуждение и в груди разлилось приятно покалывающее чувство тепла. Не сдержав волнения, я положила скомканные и пропахшие густым и вязким ароматом заживляющей мази повязки на пол, сама села рядом, уютно устроившись в падающем из открытого окна снопе солнечных лучей, и, не став откладывать дело в долгий ящик, надорвала конверт.

Последнее письмо от Джен пришло больше двух месяцев назад, и я, если честно, уже начала немного за нее волноваться – особенно на фоне последних событий, связанных со смертью Иерарха и грядущими масштабными переменами в Этерии. Да и мне самой не терпелось поделиться нашими новостями, в том числе касательно Медвежонка. Хотя они с Джен ни разу не встречались лично, я много писала ей о своем маленьком друге прежде. Да и помимо его внезапного вхождения в элиту церковного сословия, у меня накопилось порядочно новостей. Но, как оказалось, подруге тоже было чем меня удивить.

Ее послание начиналось достаточно сдержанно и ровно, но к концу становилось все более эмоциональным и каким-то бессвязным, словно альфа писала его понемногу в разные дни. Я сама не заметила, как по уши погрузилась в чтение, начав шевелить губами и проговаривать отдельные прочитанные слова вслух.

«Привет, Хани!

Как там поживает моя любимая девочка? Полагаю, ты уже можешь похвастаться новой татуировкой? Вот чем бумажные письма хуже электронных, в них не так просто вложить фотку. Но было бы круто, если бы у тебя все-таки получилось как-то исхитриться это сделать. Я вот иногда жалею, что у меня под рукой нет полароида, чтобы нащелкать тут всякого. Помню, в студенческие годы мне такой подарили на какой-то день рождения, я фотографировала все, что не приколочено, считая себя невероятно… как бы это сказать? О, невероятно одухотворенной! Буквально творцом нового поколения! Нашла ворох этих фоток спустя несколько лет и никакой художественной ценности в этих руках, окнах и засвеченных силуэтах не обнаружила. Интересно, это восприятие так меняется с годами, что просто вырастаешь и перестаешь видеть ценность мгновений, как в юности? Или, быть может, мгновения ценны сами по себе в момент их переживания, а потом просто теряют эту ценность в сравнении с другими, новыми?

Может быть, это пребывание в городе Вечных так на меня влияет. Здесь как будто все имеет смысл. То есть – вообще все, понимаешь? Каждое здание, каждый каменный завиток на фронтоне, каждая скульптура в фонтане около Белого дворца, где живет Иерарх. Тут даже воздух другой, его… чувствуешь. Горацио говорит, что это запах Великого Зверя, который пронизывает здесь все, но я думаю, что дело в океане. Как часто у тебя бывало, что ты идешь по улице и вдруг ловишь себя на мысли, что дышишь здесь и сейчас? Что наполняешься чем-то ощутимым, ароматным и густым, а не просто… прозрачной субстанцией из молекул азота, кислорода и остального? Я чувствую, что стала думать иначе после того, как пожила здесь. Горацио смеется, говорит, что я слишком впечатлительная и что того и гляди подамся в конспирологи.