Текст книги "Бета-тестеры - цикл рассказов Призрака"
Автор книги: Призрак
сообщить о нарушении
Текущая страница: 45 (всего у книги 64 страниц)
– Ложись! – завопил он, ныряя обратно в бассейн. – Черный Инферно!
Ревущий огненный смерч прошелся по пещере, перемалывая монстров. Конечно, будь программист один, ему бы все равно не поздоровилось. Но подкрепление подошло вовремя.
Бойня длилась минут десять. Теперь, с заклинаниями массового поражения, тестеры отыгрывались и за ущелье, и за тоннель – за все. Наконец последний скелет осыпался грудой костей.
– Ух, на этот раз пронесло! – вздохнул Ксенобайт, приваливаясь к стене. – Вот ведь гадская акула!
– Честно говоря, – деликатно заметил Банзай, – все равно не понимаю, как ты умудрился добраться до пещеры? Как они тебя на клочки не разорвали?
– Разорвали бы, если бы не акула! – проворчал программист. – Бывает же такое... Помните, я вам говорил, что собственно агрессивных монстров тут – каждый пятый, не больше. Остальные просто бросаются на того, кто атакует представителя их вида. Так вот, когда мы врезались в эту толпу, первой повреждения скелетам нанесла акула! Вот ее они и порвали на клочки. Причем, похоже, в прямом смысле.
– Ладно... Мелисса, у тебя есть представление о том, куда нам двигаться дальше?
Мелисса с Внучкой, переглянувшись, разложили на полу карту и углубились в ее изучение. Дварфы тем временем принялись деловито сгребать оставшиеся после потасовки трофеи. Время от времени им приходилось отвлекаться, чтобы прикончить возродившегося монстра. Ксенобайт лениво раскладывал всякие полезные мелочи по кармашкам быстрого доступа на поясе. Мак-Мэд тоже собирал что-то в кучках костей. Наконец девушки спрятали карту.
– Ну-с, маршрут ясен, – жизнерадостно сообщила Мелисса. – Можем отправляться.
– Ох, не к добру это... – тихо буркнул себе под нос Ксенобайт.
***
– Значит, детский квест, да? Локация для новичков, да? Черт побери... Скелеты, утопленники, боцманы, акватоиды... И все толпами, толпами, толпами!
– Спокойно, Ксен, осталось немного...
– А меня надолго уже и не хватит.
Ксенобайт и правда выглядел неважно. Он, казалось, похудел, высох, кожа на скулах натянулась и стала пергаментной, глаза ввалились и загорелись нехорошими красными огоньками.
Против водных жителей огненная магия Ксенобайта приходилась как нельзя более кстати. Но вот восполнять магические силы ему было решительно неоткуда: для этого нужна была живая кровь, а не мертвая слизь утопленников.
В других обстоятельствах Ксенобайту достаточно было бы просто посидеть, ожидая, когда магическая энергия восстановится естественным путем. Но на Пиратском Острове мест, где можно спокойно отдохнуть, похоже, просто не было.
Зал, в котором закончился путь тестеров, был завален телами монстров. За последний бой Ксенобайт выпустил шесть Черных Инферно. Все объекты, способные разрушаться, превратились в пыль. Оба дварфа, принявшие на себя основной удар монстров, сидели, привалившись один к другому, а над ними вовсю хлопотала Внучка, пытаясь восполнить израсходованный до красной зоны запас здоровья.
– Интересно, а кто из них, собственно, был боссом? – задумчиво проговорил Мак-Мэд.
– Кажется, тот здоровый жлоб с крюком вместо руки.
– Не, этих было двое. Скорее, урод в здоровенной шляпе и с деревянной ногой...
Штурм последнего зала проходил по принципу духовки. Тестеры не стали сразу входить внутрь. Заняв плацдарм перед дверью, они запустили туда подряд три Инферно, после чего ушли в глухую оборону, не давая нечисти вырваться из раскаленной печи. Несмотря на это, когда тестеры решились на штурм, бой внутри залы был жестоким. И вот чуть ли не единственным невредимым предметом в зале остался достаточно объемистый сундук на небольшом пьедестале.
– Давайте, что ли, открывать, – прокряхтел Ксенобайт.
– Дайте я, дайте я! – радостно завопила Внучка.
– Надо же, после всей этой катавасии у кого-то еще сохранился энтузиазм, – простонал Махмуд.
Послышалось клацанье и скрип, когда Внучка открыла сундук прилагавшимся к карте ключом. Потом раздался ее радостный крик:
– Класс! Золотые дублоны!
– Много?
– Тысячи по три каждому! А еще два кожаных доспеха, пиратская сабля... Ух ты! Классно!
Внучка вытащила из сундука черную пиратскую шляпу с брошкой в виде серебряного «веселого Роджера».
– Вау, – равнодушно пожал плечами Ксенобайт. – Ну, давай дальше.
– А, собственно, все, – пожала плечами Внучка. – тут еще пачка каких-то бумаг...
От удивления Ксенобайт даже встал. Обследовав сундук, он озадаченно почесал затылок.
– Так... Позвольте уточнить. Мы прошли все это только для того, чтобы получить кучку золота, которое можно заработать и менее экстремальными методами, несколько вещей, которые можно купить в любом магазине, и старую шляпу?! Сюрреализм! Банзай, только не принимай близко к сердцу: нас, кажется, вздули!
К удивлению Ксенобайта, Банзай вдруг захихикал.
– О-ох, Ксен, хороший ты программист, но вот в экономике как был дубом, так саксаулом и остался. По моим скромным подсчетам, только что мы трижды окупили все затраты на авантюру, включая энергокристаллы и лечебные зелья.
– Не понял, – честно признался Ксенобайт.
– Считай сам. Во-первых, я все-таки разыскал рецепт, за которым, собственно, сюда полез, – адамантитовой руды. Это раз. Во-вторых – я только что перечитал список трофеев, извлеченных Внучкой из сундука. В этих бумагах, между прочим, находится капитанский патент. Он позволяет покупать боевые корабли с экипажем из ботов. Рыночная цена... Ну, точно не скажу, но хватит, чтобы окупить поездку. Ну и наконец, там же находился еще один рецепт, который может принести весьма кругленькую сумму.
Ксенобайт прикрыл глаза, чтобы еще раз просмотреть лог полученных вещей. Так как вся компания находилась в группе, взятое Внучкой автоматически отразилась в логах остальных тестеров. Программист пробежался глазами по строчкам, пытаясь понять, что так развеселило Банзая.
– Рецепт изготовления Пиратской Шляпы?! – наконец спросил он с недоверием. – Что за тяжкий бред?! Кому это надо?!
– Знаешь – удивительно, но такая шляпа на рынке стоит ровно в десять раз дороже, чем материалы, необходимые для ее изготовления. А модники, желающие покрасоваться в такой штуке, почему-то не переводятся.
Ксенобайт устало потер переносицу и вздохнул:
– Н-да... Вот что – поехали домой. Надоела мне сырость вокруг...
Эпизод 30: Новогоднее приключение тестеров
«Эпоха Химер», координаты 0-(0-0-0)
20 декабря, 04:12 реального времени
В свое время программисты, писавшие движок «Эпохи Химер», так и не озаботились тем, чтобы ввести какой-нибудь флажок, который бы четко указывал, может персонаж находиться в данном месте или нет. Не потому, что им было лень, а потому, что об этом никто как-то и не подумал. Зачем, собственно? Если уж очень надо огородить место от нежелательного визитера, можно защитить его горами, лесами, в конечном итоге – сделать его где-то очень-очень далеко.
К сожалению, никто не подумал просветить программистов насчет настырности и нахальства игроков. Да и сам дух «Эпохи Химер» поощрял к поиску нестандартных решений. Так что если игрок непременно хотел, скажем, попасть на самую верхушку какой-то скалы (нарисованной дизайнерами исключительно для красоты), он волен был десантироваться туда с дракона, рыть подкоп, карабкаться, выгрызая ступеньки зубами, – все что душе угодно. Лишь бы потом не жаловался администрации: «Безобразие! Я столько сил потратил, на скалу эту влез... а там ничего, кроме горстки снега, нет!»
Случались, конечно, и всякого рода накладки, ну так на то они и админы, чтобы решать возникающие по ходу игры проблемы. Но ведь и администрации нужен на сервере свой уголок, где они спокойно могли бы ставить эксперименты, готовить необходимое для всяческих сюрпризов снаряжение, отлаживать скрипты...
Вот тут не вникающие в особенности психологии, но и не лишенные некоей извращенной эстетики программисты допустили еще одну ошибку. Эту самую админ-базу они оформили в виде небольшого острова, поместив его в самом начале сетки координат: точке «ноль-ноль-ноль». И номер «слоя» (еще одна координата, введенная «на всякий случай») тоже был «ноль», что, увы, говорило о том, что остров находится в том же слое «реальности», что и прочий мир Химер.
Конечно, с точки зрения программистов, остров был изящно, красиво и, главное, надежно защищен от любого вторжения. Хотя бы тем, что от ближайшей суши до него было около трех часов реального времени лету на драконе. Сами администраторы попадали туда специальным телепортом, который проверял их принадлежность к «правящей касте», прочим же игрокам приходилось искать другой транспорт.
Проблема была в том, что посетить точку с такими замечательными координатами – идея, лежащая, в общем-то, на поверхности. Посмотреть, так сказать, откуда берет начало мир. Да и вообще, когда речь идет о «защите от игрока», у события может быть лишь две вероятностные оценки: «возможно» и «невозможно». Никаких «очень сложно», или «кому это надо», или «обломаются», или даже «ни один дурак на такое не пойдет».
Административный остров уже несколько раз подвергался нашествию неожиданных «туристов». И, надо сказать, авантюристы, которые сюда добирались, не были разочарованы. Тут можно было увидеть такое, чего нет и не будет на всем остальном сервере.
На этот раз это были длинные сани, в которых лежал чудовищный мешок. Возле саней стоял толстый огр. Вокруг него суетились админы с терминалами. Огра трясло и крючило.
– Да не годится этот урод! – наконец в отчаянии заорал один из администраторов.
– Другого все равно нет, Баламут модель так и не прислал, на телефон не отвечает, зараза. А выпускать надо сегодня!
– Давайте лучше стандартную модель дварфа возьмем! У него борода готовая.
– Займись лучше делом...
Огр мелко затрясся и стал покрываться нежной белой шерстью. Кто-то из админов поспешно внес коррективы, и шерсть пошла каракулевыми завитушками. Кто-то ругнулся, огр сбросил шерсть, начал снова обрастать.
В конечном итоге на его физиономии образовалась борода. Правда, росла она от самых глаз и продолжалась по горлу, груди, до самой набедренной повязки.
– Сойдет, – скомандовал старший админ – Остальное одеждой прикроем. Отрастите ему маленько пузо и постригите когти на руках и ногах.
Из единственного глаза огра, кажется, выкатилась крупная слеза. Наконец его упаковали в красный кафтан, на босые ноги надели сапоги. Подходящих красных штанов раздобыть не удалось, так что между краем кафтана и сапогами торчали кривые волосатые коленки. На голову бедолаги нахлобучили красный колпак с белой оторочкой и пушистым помпоном. Админы вздохнули и уставились на результат своих трудов.
– Матерь божья, – после минуты зловещего молчания хрипло пробормотал один из них. – Что это?! Что мы сотворили?
– На Санта-Клауса оно ни хрена не похоже, – устало вздохнул другой.
Что правда, то правда. Несмотря на все ухищрения, огр теперь походил, скорее, на бомжующего армянского аксакала с торчащим из окладистой седой бороды горбатым носом.
Админы переглянулись. По выражению лиц было видно, что извечный вопрос «что делать?» уже как-то потускнел, а ему на смену в полный рост встает другой, не менее вечный: «кто виноват?». И быть бы скандалу прямо тут, не сходя с места, если бы на острове не появился еще один админ. Вывалившись из портала, он затараторил:
– Привет, народ, извините, что так задержался... Так, что у нас санями? Оленей сделали? ...Да вы оленей хоть раз в жизни видели? Я вам всем билеты в зоопарк куплю, чтобы вы увидели, чем олень от лося отличается... Ладно, под пиво сойдет. Так. Сани есть, лоси есть, мешок есть... – Новоприбывший вдруг осекся и сглотнул: – Мама... а это что?!
– А на что похоже? – угрюмо буркнул один из горе-дизайнеров.
– На мою двоюродную бабушку похоже! Черт, какого... А, понял. Радуйтесь, я вам модель от Баламута принес! Поэтому и задержался... Так что убирайте этого урода и настраивайте нормального Санта-Клауса!
Народ возликовал. Вскоре от корявого урода, полученного путем последовательных трансформаций из огра, не осталось и следа, а перед санями стоял вполне себе настоящий Санта, пузатый, с пушистой белой бородой и добрым, точно у Ленина, взглядом.
Повеселевшие админы еще какое-то время играли с настройками нового бота для придания ему большего сходства с привычным обликом Деда Мороза. Спустя четверть часа Санта уже стоял, покачиваясь, глаза его озорно поблескивали, кончик носа едва не светился малиновым светом, колпак съехал набок, а из кармана торчал характерный шкалик.
Порадовавшись собственному остроумию и удачному завершению трудной работы, админы погрузили бота на сани, задали последние инструкции и запустили в ночное небо. Запряженные шестеркой подгоняемых пьяным хохотом лосей сани, тяжело покачиваясь, скрылись в туче, несущей грозу обитателям «Эпохи Химер»...
Спустя пять часов подбитые сани, оставляя за собой дымный шлейф, стремительно неслись к скалам Черного Континента. А спустя еще несколько минут едва живой окровавленный Санта стоял, прижавшись спиной к баобабу и с ненавистью глядя на окруживших его папуасов. Вокруг валялись переломанные тела лосей, разлетевшиеся из мешка подарки, сломанные ветви и поваленные санями деревья.
Неизвестно, что именно перемкнулось в скрипте от падения. Но зажатый в угол Санта оказался отнюдь не Клаусом, а самым настоящим, нашенским Дедом Морозом. Рванув на груди красный кафтан, он высвободил скрывавшуюся под ним тельняшку. Потом, выдернув из кармана шкалик, перехватил его за горлышко и, стукнув бутылкой по баобабу, характерным движением выставил вперед получившуюся «розочку».
– Врешь... Не возьмешь... – процедил он сквозь зубы и рявкнул: – Не подходи! Порежу!
Черные джунгли стали свидетелем последнего отчаянного боя Санты. А потом на Черный Континент обрушилось проклятье...
Бермундия, салон-магазин «У старого дварфа»
27 декабря, 21:13 реального времени
Есть в «Эпохе Химер» давняя традиция. Новый год там справляется не как у всех, тридцать первого декабря, а двадцать восьмого. Сделано это для того, чтобы разрешить терзания игроков: где встречать Новый год – в виртуальности или среди друзей?
Многие проводят всю новогоднюю ночь в виртуалке отнюдь не из любви к «Эпохе Химер», а из тяги к халяве. Хоть крохотной, махонькой – но дармовщинке. Новогодней шапочке, елочному шарику, да хоть черту в ступе – лишь бы было чем потом хвастаться перед прочими, кто в новогоднюю полночь честно пил шампанское, жрал оливье с холодцом и взрывал петарды во дворе.
Конечно, запретить людям торчать на сервере тридцать первого декабря тоже никто не мог. Вот и пошли на эдакий компромисс: администрация сервера официально заявила, что в новогоднюю ночь не будет никаких особых событий. Ни подарков, ни особых квестов, ни даже амнистий провинившимся. Гуляйте спокойно, дорогие игроки, в реальности – это будет самая заурядная игровая ночь. А все новогодние чудеса случатся на три дня раньше.
...Из лавки Банзая открывался великолепный вид – вдоль проспекта Громозеки на Банковскую площадь, где была установлена огромная елка. Все уличные торговцы, как один, были наряжены в красные колпаки. Повсюду были развешаны гирлянды и дождики. В подворотне три дюжих орка энергично били какого-то эльфа за то, что он обсыпал их конфетти из хлопушки: с хлопушками в этом году получился явный перебор, и надоели они всем просто неимоверно.
– Эх, люблю Новый год, – поглаживая бороду, вздохнул Банзай. – Столько всякой ерунды толкнуть можно – просто уму непостижимо.
– Бвана, куда зулус ящик ставить? – желчно осведомился Ксенобайт, вытаскивая из подвала ящик с елочными шариками.
– Вон там. Да осторожнее, не рыбу грузишь! – прикрикнул дварф.
Ксенобайт смерил его испепеляющим взглядом, но вслух ничего не сказал. Последние две недели вся их компания носилась по континенту, истребляя всякую мелочь, которая дохла буквально от одного взгляда, не то что удара или заклинания. А виноват в этом был именно Ксен.
Дело в том, что под Новый год из всех монстров, кроме обычных трофеев, стали сыпаться еще и специальные «новогодние»: веточки елки, елочные игрушки, венки из омелы, музыкальные шкатулки... Комбинируя их, можно было получить всяческие новогодние «прибабахи»: наряженную елку, костюм Санта-Клауса, гирлянды и всяческие мелкие сувениры.
Ксенобайт сделал маленькое открытие: вероятность выпадения новогодних трофеев зависит исключительно от количества убитых монстров и никак не зависит от их уровня. Таким образом, чтобы набрать как можно больше елочных игрушек, можно было истреблять всякую мелочь, главное – в больших количествах.
К сожалению, программист имел неосторожность похвастаться своим открытием. Более того, в доказательство своей правоты он подарил Внучке полный новогодний костюм. А на следующий день тестеры, точно рабы на плантации, вышли на равнины, которые не посещали уже несколько лет...
Елочные игрушки они заготавливали в просто нереальных, как казалось Ксенобайту, масштабах. Банзай все подгонял их и требовал еще и еще шариков, веточек, венков, но выкладывать все это добро на прилавок не спешил. И вот пару дней назад он наконец начал распродажу.
И Ксенобайт был размазан начисто. Он и не предполагал, сколько на сервере персонажей, желающих приобрести абсолютно бесполезную шапочку, шарик, елочку... Спрос не ослабевал, несмотря на заоблачные цены. Быть может, этому сильно способствовала Мелисса: одетая в новогодний костюм, она украшала собой вход в лавку.
Темная эльфийка в костюме Снегурочки выглядела буквально сногсшибательно. Особи мужского пола шли в сторону магазина как загипнотизированные, а попав внутрь, готовы были купить уже что угодно за одну улыбку Мелиссы. Девушки впрочем, тоже не отставали: новогодний костюм стал последним писком моды. Банзай подсчитывал барыши, Мелисса и Внучка вовсю зазывали покупателей, а остальные тестеры работали грузчиками. В общем, Бермундия была охвачена радостным предчувствием Рождества и Нового года...
И вот, в тот самый час, когда никто не ждал беды, когда даже самые задиристые жители Бермундии сменили броню на нарядные костюмы, а оружие – на елочные ветви, в тот самый час над Бермундией басовито и тревожно загудел набат.
***
Источником шума оказался гоблин Муня. В свое время именно он умудрился едва не погубить Бермундию, притащив «на хвосте» кошмарного Громозеку – рейд-босса из Внутренней Монголии. Так получилось, что тогда именно Ксенобайт изловил Муню, необходимого для того, чтобы хоть как-то справиться с Громозекой.
Честно говоря, после того случая все забыли о бедолаге Муне, хотя напоминание о той истории – собственно, сам проспект Громозеки – было перед глазами и по сей день. После тех страхов, которые пережил маленький гоблин, немудрено было бы попросту забросить игру. Но – нет. Муня оправился и даже в своем роде прославился. Он стал скороходом.
Бережно вкладывая все очки опыта в скорость, Муня добился потрясающих результатов. Говорят, он мог обогнать на спринте даже черного дракона. И вот сегодня он принес черные вести.
Понятное дело, никто не стал слушать маленького гоблина. Так что Муня недолго думая вскарабкался на колокольню и устроил там тарарам. Ну а когда длинная рука Ксенобайта сцапала его за шиворот, даже не особо испугался: дело-то привычное. Таким образом, именно тестеры первыми узнали о наступлении Армады.
– Джамбей пал, – сообщил Муня, маленько придя в себя. Бедолага трясся, как осиновый лист, в его глазах застыла тоска. – Что они там устроили – ужас. Похлеще Громозеки, честное слово... Резали всех. Новичков, ремесленников... даже ботов!
– И что же, во всем городе не нашлось десятка танков, чтобы врезать папуасам по голым задницам?! – недоверчиво проговорил Махмуд. – А ну-ка, дайте мне мой топор...
– Погоди, – остановил его Банзай. – А как же береговая охрана? В конце концов – Джамбейская эскадра? Сколько раз папуасы совершали набеги – каждый раз они Джамбей десятой дорогой обходили именно потому, что там им всегда готовы были дать дрозда!
– Я не знаю! – всхлипнул Муня. – Никто ничего так и не понял... Я с охоты пришел... Два шарика добыл, хотел обменять их на звездочку, тогда бы у меня елка была... А тут... А они... Море как почернело – столько их было! А потом они в город ворвались...
Голос гоблина стал совсем плаксивым и сильно дрожал. Банзай решительно обнял его за плечи и слегка встряхнул:
– Ну-ну... Ты молодец. Герой! Но не раскисай, твоя миссия еще не окончена. Рассказывай. Рассказывай, как дело было.
– Я мало что видел... Я ведь не боец... Я с охоты пришел...
– Понятно, – устало потер переносицу Банзай. – Ну-ну... Говоришь, звездочку хотел? Вот, держи, подарок тебе на Новый Год.
– Они... Они... – Губы Муни неожиданно задрожали, и он разрыдался в голос: – А они сказали, что Нового Года не буде-е-ет!
– Ну вот уж это они решительно обломятся, – покачал головой Банзай. – Потому как, поверь мне, Новый год это такая силища, что...
– Они Деда Мороза убили! И сказали, что всем праздник испортят!
С минуту тестеры молчали, не находя, чем бы утешить бедолагу. Наконец заговорила Мелисса:
– Ну знаете ли... А вот за такие слова уже полагается пасти рвать. Решительно и беспощадно!
В этот момент откуда-то снаружи раздался гул сотен голосов. Обеспокоенная Мелисса выглянула из лавки, по-быстрому расспросила пробегавшего мимо прохожего, после чего вернулась к друзьям.
– Так. Все срочно на Южные ворота. Говорят, там такое...
Бермундия, Южные ворота
27 декабря, 21:48 реального времени
Зрелище за воротами было довольно мрачным. Штук пятнадцать верховых драконов гарцевали на площадке возле ворот. Их всадники, точно башибузуки, улюлюкали и потрясали оружием, выкрикивая невнятные оскорбления. А по дороге к городу приближалась странная процессия.
Десяток здоровенных, бугрящихся мышцами орков со скрежетом волокли на веревках длинные сани. Полозья у саней были покорежены и неаккуратно выровнены, на бортах все еще сохранились выбоины и следы копоти. Вперед выдавалась какая-то оглобля, на которой висела небольшая клетка. В клетке зачем-то болтался сердитый цыпленок.
В санях же сидел весьма колоритный персонаж. По расе – человек, по классу – скорей всего, гладиатор. Из одежды на нем были только сапоги, напоминающие растоптанные кирзачи, проклепанные кожей и стальными бляхами семейные трусы, куча татуировок и что-то вроде сбруи, на которой держались один наплечник и едва прикрывающее пупок зерцало. В одной руке командор папуасов держал здоровенный хлыст, в другой – нечто вроде разукрашенного перьями посоха или, скорее, короткого копья, на которое была насажена голова.
По мере того как сани приближались к городу, собравшиеся на стенах жители Бермундии смогли наконец внимательнее разглядеть это экзотическое украшение. Это и правда была голова, срезанная и обработанная как трофей. По понятным причинам, это умение не было особо распространено на основных континентах «Эпохи Химер», зато уж на Черном континенте – сколько угодно. Испачканная и свалявшаяся белая борода, нос картошкой, красный колпак с белой оторочкой...
– Так ведь это же... – нерешительно проговорил кто-то. – Это же Дед Мороз!
На физиономии горемычного Санта-Клауса навсегда застыло горестное, чуть извиняющееся выражение. По стенам прошел ропот.
– Слышь ты, Тармазан, приемыш обезьян, – возмущенно заорал кто-то. – Хороший понт, он, конечно, завсегда дороже денег, но хоть что-то святое надо иметь, а?
Сани остановились. Предводитель папуасов едко ухмыльнулся и эффектно щелкнул бичом по спинам орков. Впечатление было несколько смазано тут же раздавшимися угрожающими фразами:
– Слышь, ты полегче, а?
Вождь досадливо поморщился и, взмахнув посохом, закричал:
– Здорова, бермундийские голодранцы! Я прибыл сюда сообщить вам пренеприятнейшее известие...
– О, гляди-ка, обезьянка Гоголя читала! – хмыкнул кто-то, и со стен грянули хохотом.
Папуас скрипнул зубами.
– Ну-ну, – проговорил он. – Юмористы, значит? Давайте-давайте, в Джамбее тоже поначалу хохмили.
Смех быстро заглох. Слух, принесенный Муней-скороходом, уже пронесся над Бермундией. Злорадно оскалившись, вождь продолжил:
– Так вот, голодранцы, я прибыл сюда сообщить: Новый год отменяется! Вместо него будет кровавая резня и беспредел!
– Мужики, всякий юмор должен иметь границы, – солидно сказал какой-то бермундийский орк. – С меня хватит. Кто за то, чтобы сейчас навалять этим умникам?
Судя по одобрительному гудению, за формированием боевой группы дело бы не стало. Но тут снова заговорил вождь:
– Эй, умники! Не терпится мне морду пощупать? Ну, предлагаю: десять ваших лучших бойцов против одного моего! Выигрываете вы – я ухожу. Выигрываю я – продолжаем с того момента, на котором прервались. Вы ничем не рискуете. Как вам?
– Ох, чую подставу! – не раздумывая, прошипел Ксенобайт.
– Точно! – подтвердил Банзай. – Ребята, и не вздумайте... Махмуд, дуй-ка с Мак-Мэдом к воротам, и будьте готовы их моментально закрыть...
– Муня... Где Муня?! – лихорадочно заозирался Ксенобайт. – Интересно, в Джамбее тоже был такой спор? Черт, что произошло в Джамбее?!
Ксенобайт, точно куница, вытянулся, огляделся по сторонам, нырнул в толпу... Несколько минут он рыскал там, время от времени выныривая, чтобы оглядеться. Рывок, короткий писк – и перепуганный Муня снова оказался у программиста в горсти.
– Муня! Что было в Джамбее?! – страшно вращая глазами, спросил Ксенобайт. – Там ведь тоже вся эта лабуда была про десять против одного?!
– Да!
– А что потом?! Муня, что потом было? Кто вышел на поединок?
– Я не... Я не знаю, я не видел!
– Муня, что было потом?!
– Они выпустили курицу! – заверещал в ответ Муня. – И все стало плохо!
– Курицу?! – От удивления Ксенобайт даже выронил маленького гоблина. – А... Как это...
– Не знаю! – продолжал кричать Муня. – Она их всех порвала! На клочки, как Тузик грелку, как никотин хомяка, как Ленин буржуазию! А пока все дуплили...
Ксенобайт уже сорвался с места. Взлетев на стену, программист глянул вниз. Десять персонажей – пять бойцов, три мага и два лучника – выходили вперед, машинально разворачиваясь в боевой порядок. А предводитель папуасов уже быстро вытравливал перекинутую через блок веревку, опуская клетку с цыпленком на землю...
– Мужики! – во все горло завопил программист. – Берегитесь! Курица подставная!
Естественно, никто не обратил внимания на такое идиотское предупреждение, а ничего более вразумительного Ксенобайт придумать не успел.
Бермундия, Штаб Гражданской Обороны
27 декабря, 22:19 реального времени
– Ты это видел?! Нет, ты мне скажи: ты это видел?! Если это не баг, то что это?!
– Более отвратительного зрелища я еще не видела, – отстраненно призналась Мелисса. – Внучка, ты все засняла?
– Все, – тихо кивнула Внучка. – От их выхода за ворота и до конца...
Цыпленок, вскормленный на просторах Черного континента, оказался страшной птицей. Он и правда порвал бермундийских чемпионов на клочки. Причем в буквальном смысле. Вся площадка перед городом, вовремя закрытые ворота и стены вокруг оказались заляпанными кровью, а растерзанные трупы десяти героев, с оторванными конечностями, представляли собой что-то вроде попавшего в дробилку конструктора «Лего».
Никто так и не понял, как такое могло произойти. Адская курица двигалась слишком быстро, чтобы за ней можно было уследить взглядом. Вся надежда была только на видеозаписи, сделанные Внучкой.
Настроение было крайне подавленное. Пока лучших бойцов пускали на форшмак, Махмуд с Мак-Мэдом успели закрыть ворота. И очень вовремя, потому что всеми позабытые башибузуки попытались влететь в город. А уж что было бы, если б роковая курица ворвалась в толпу зрителей, и подумать страшно.
И вот теперь город был в натуральной осаде. Башибузуки вместе с вождем оказались лишь крохотным передовым отрядом, следом за которым подошла основная Армада... Не сказать чтобы их было ну очень много, но – порядком. В любом случае, страшный цыпленок все равно создавал значительный перевес.
– Ксен, пусти его, задушишь ведь, – вяло посоветовал Банзай.
– Нет, ты мне скажи, ты видел, что там творилось?
– Видел!
– Бывают такие курицы? Ну? Говори, бывают?
– Не бывают!
– Значит, баг?!
– Ну... Черт, да что ты от меня хочешь?! Я всего лишь консейлор!
– Ты его в бан отправить можешь?
– Ну... Ну могу!
– Так в чем же дело?
– Дело в том, – проговорила Мелисса, появляясь в комнате, – что далеко не факт, что это поможет.
– В каком смысле?
– Курица не у него в кармане! – раздраженно пояснила она. – Если его забанить... Боюсь, она попросту потеряет контроль.
– Ты выяснила, что это за зверь?!
– В общих чертах, – мрачно буркнула девушка, устало потирая глаза. – Перекопала весь форум, пришлось даже... А, неважно. В общем, слушайте, детки, сказочку с несчастливым концом и очень подозрительным запахом. Примерно неделю назад над Черным континентом был сбит Санта-Клаус. Самый первый в этом году, экспериментальный. За это, по утверждению папуасов, администрация наслала на них проклятье в виде курицы. Свидетели утверждают, что она появилась из бутылки, которую якобы сам Санта и разбил, когда ему бороду подпаливать начали. Даже видеозапись есть.
– Так... Дальше? – кивнул нервно расхаживающий взад-вперед по комнате Банзай.
– А что, те бедолаги, которых растерзала курица, они... Они еще не вернулись? – с притворной небрежностью спросила вдруг Мелисса.
– Не знаю, не... – начал было Ксенобайт и запнулся. – Ну, нет! Все не может быть настолько плохо. Это попросту нечестно...
– Сразу после появления монстра на Черном континенте на форум администрации посыпались жалобы и протесты. Очень быстро они сменились просьбами. Мол, мужики, все понимаем, юмор оценили, уберите свою курицу, сил уже никаких нет. Примерно в этот момент администрация наконец соизволила ответить. Ответ, надо сказать, был весьма раздраженным: мол, так вам и надо, нечего было админам поганки мутить (это они про сбитого Санту). Сразу после этого прозвучало еще несколько панических выкриков на форуме: мол, кура не просто народ режет, после нее персонажи пропадают. И – тишина.
– Ксен? – после недолгой паузы спросил Банзай. – Ты, кажется, что-то понял?
– Цыпленок не баговый. Цыпленок мастерский, – пробормотал Ксенобайт. – Ему просто шаблон параметров другой поставили, а это только админ может сделать!
– Что еще за шаблон?
– Ну, у каждого монстра в игре есть свой стандартный набор характеристик. Сила, ловкость, живучесть, прочая дребедень. И еще скрипт поведения: агрессивный, не агрессивный, стадный. Чтобы не настраивать каждого монстра в отдельности, прописываются шаблоны. При создании экземпляра ему присваивается шаблон. В общем – инкапсуляция, наследование и полиморфизм в полный рост.
