Текст книги "Наедине с собой (СИ)"

Автор книги: Николай Сухомозский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 38 страниц)

воспитывается на суррогате.

***

На похмелье меня обычно мучат одни и те же вопросы:

Первый. Живу неправильно.

Второй. Перед всеми виноват.

А может, подобное состояние – нормально для всякого славянского интеллигента (к коим я

отношу себя с большой натяжкой)?

***

Безусловно, США, наплевавшим на ООН, перед агрессией против Ирака, никакого оправдания

быть не существует. Однако то, что Объединенные Нации нуждаются в реформировании – факт.

Слишком уж изменилась расстановка сил на мировой арене с момента создания организации.

Вовсе не случайно журналисты расшифровывают привычную аббревиатуру – Организация

Обманутых Надежд.

В самом деле, как при решении планетарных вопросов можно продолжать игнорировать хотя бы

такие структуры, как Евросоюз, ОПЕК?

***

Сидят два мужика – бухают. На столе – еще пара непочатых бутылок водки и огурец. На

сковородке – жареное яйцо.

– Ну, за что еще не пили? – спрашивает один.

– Да уже за все!

– Ну, тогда давай за огурец!

– Давай!

Хлопают еще по полстакана. Поделив по честному, съедают огурец.

– Наливай! – командует первый.

Второй ее исполняет мгновенно.

– Ну, а за что теперь? – спрашивает, смачно икнув.

Собутыльник на мгновенье задумался. И вдруг его слабо тронутое умом лицо осветилось.

– Придумал! – радостно провозгласил он.

– Так за что?

– За яйцо! – показал на сковородку.

– Не-е, – минуту подумал другой.

– Почему? – удивился первый.

– Слишком жирно будет – так тостами разбрасываться.

– В каком смысле?

– А в том, что сейчас мы выпьем за белок яйца. А в следующий раз – за желток.

– Голова! – восхищенно произнес первый, и мужики, опрокинув стаканы, от избытка чувств, буквально переполнявших их, громко и в унисон крякнули.

***

Едем на авто по проспекту Порика. На светофоре водитель тормозит. Мимо капота проплывает

барышня с тонкой талией и грудью невообразимого размера. Сидящие в машине дружно

поворачивает головы вслед за дамой. Особенно усердствует, рискуя сломать голову, Олег. Виктор

Коробков комментирует:

– Завидно, да? А теперь представь себе, что у тебя между ногами болтаются такие яйца! Что, уже

не завидно?!

***

Зарядка после 45-ти – уже не удовольствие, а труд. Занятие сексом после 70-и – то же, что и

зарядка после 45-ти.

***

Разговор на станции Пятихатки в купе поезда «Киев – Днепропетровск»:

– Смотри, вон лев нарисован! – удивляется мужской баритон. Название царя зверей пассажир

произносит на чистом украинском языке и звучит оно так – лЭв.

– Что ты сказал? – переспрашивает другой.

– Говорю. Вон лЭв.

– Не понял!

– Ну, зверь такой. В Африке водится. С гривой, – уже начинает сердиться первый.

– А, лЕв!

– Ну, да! А кто же еще?

– Ну и произношение у тебя: НИКАКОЙ ДИКЦИИ!

***

В редакцию пришли два посетителя. Оба вложили деньги в строительство квартир через банк

«Аркада». Пришло время, указанное в договоре, а… дом еще не сдан. Иными словами, налицо

ситуация, когда один из партнеров не выполнил свои обещания. Как должны развиваться события

дальше? А так, как записано в договоре.

А в нем – черным по белому! – в случае, мол, и т. д. банк выплачивает клиентам пеню – столько-то

процентов за каждый день. Граждане и отправились потребовать ЗАКОННОГО.

Нет, их грубо никто не отшил. Но вежливо… стыдили, просили войти в положение, объясняли: дескать, строители подвели, с которыми у банка договор. Так ничего и не добившись, мужики

пришли в газету.

Слушал я их и думал: интересно, а если бы кто-нибудь из клиентов «Аркады» нарушил условия

двустороннего соглашения? Например, взяв кредит, вовремя его не возвращал. Реакцию несложно

представить! Любой банк не уступит ни копейки, не промедлит, дабы ее взыскать, ни минуты. А

тут – взывают к милосердию, призывают… нарушить договор. Прямо-таки крокодил,

заливающийся слезами. Вашими.

***

Фирма «Воля-Кабель» (я ее давно окрестил Не»воля-Кабель»), оказывающая услуги по передаче

сигнала на ТВ в Киеве, потребовала от клиентов предоплаты услуг. Объяснение таково: банки с

опозданием перечисляют им деньги, поэтому образуется временной их дефицит.

Вы можете понять эту логику?!

ВИНОВАТЫ банки, а НАКАЗЫВАЮТ добропорядочных граждан. Ничуть не лучше, чем в

советские времена. Наоборот, куда хуже. Никак не скажешь, как бы его апологеты ни старались, что у капитализма – человеческое лицо.

***

Как это ни парадоксально звучит, но любая ложь одновременно – источник правдивой

информации. Ищите и обрящете!

***

Будущее Украины – зарубежный анклав Израиля.

***

Поучительный случай из собственной практики, как бороться с наушничеством рассказал все тот

же неугомонный Виктор Коробков.

В бытность его редактором одной из военных газет в коллективе был человек, который не мог

удержаться, дабы не заложить товарища. Рассказчик назвал и его фамилию. Но я делать этого не

стану: бедняга живет в столице, у него есть жена, дети, друзья. Да, и может, ему полученный

когда-то урок пошел впрок.

Так вот, дальше я передаю слово Виктору:

– Прибегает он ко мне в кабинет и говорит, что в кафе рядом с редакцией, сидит корреспондент

Икс и пьет пиво. Какой это был грех в горбачевско-лигачевские времена, не мне тебе

рассказывать. «Хорошо! – отвечаю. Тот выходит, а я начинаю ломать голову, как выйти из этой

ситуации. Ведь, если не приму никаких мер, этот фрукт запросто «стуканет» в Политуправление.

И тогда уже не сдобровать мне. Как минимум, выговор по партийной линии обеспечен. Но и

строго наказывать хорошего корреспондента только за то, что он в рабочее время выпил кружку

пива, в падло. Что же такое придумать, дабы и волк (стукач) был сытым, и овцы (я плюс

проштрафившийся журналист) остались целы? И тут меня буквально осенило.

Спустя полчаса даю команду секретарю первичной парторганизации собрать людей. И начинаю

для отвода глаз «чистить» любителя пива. Такой, мол, ты и сякой. Позоришь честное имя

журналиста. Нарушаешь устав КПСС. Плохой ты человек – просто редиска. Не в пример (тут я

называю фамилию стукача), который, увидев тебя в кафе, как и подобает коммунисту не оставил

этот факт без обнародования, а зашел и доложил мне. Именно на таких вы все должны равняться.

Спасибо, товарищ!

Отступившему от ленинских принципов так, как случилось сие в первый раз, я объявил устный

выговор.

Надо ли говорить, что после подобной показательной «выволочки» любителя наушничать в

редакции все стали сторониться. И больше активности, во всяком случае в моем присутствии, он

не проявлял.

***

Мы часто говорим о насилии во всех его гнусных проявлениях. Забывая при этом, как часто

человек насилует сам себя. Морально.

***

О конкуренции, которая, по словам ее апологетов, обеспечит жизнь каждого по типу райских

кущей.

Буквально несколько дней назад я записывал пару строк о столичной конторе «Воля-Кабель». Так

вот, появилась она ниоткуда – скорее всего, лоббировал фирму какой-то высокий чиновник.

Растолкав с помощью административного ресурса конкурентов, «Воля-Кабель» навязала свои

услуги киевлянам, которым с просмотром ТВ и без нее было неплохо.

Молодцы тут же, не истратив еще ни копейки, разве что на подбор секретарш, поставили вопрос о

повышении цен…втрое. Горадминистрация делать это запретила. И что же?

Буквально через несколько дней у нас вдруг стал очень плохо показывать телевизор. Жена

поинтересовалась у соседей: то же самое. Тогда позвонила в «Волю-Кабель». Приятный женский

голос ей ответил: ничего сделать нельзя (зачем, спрашивается, тогда брались за это дело, ведь

раньше с качеством все было нормально?!). Но… Если мы согласны платить не 4 гривны в месяц, а семь, то придет специалист и что-то там перекоммутирует.

Вот вам и конкуренция. Вместо которой на каждом шагу нарываешься на беспредельщиков

монополистов.

***

Богатство не только не позволяет избежать смерти, но даже не делает ее более привлекательной.

***

Вместе с друзьями случилось заехать в воинскую часть (у них там были дела). Совершенно

случайно стал свидетелем того, как сержант «строил» новобранца.

– У нас есть и другие меры побуждения к добросовестной службе!

– Какие?

– К примеру, вставить тебе в задницу раскаленный до половины прут!

– ?!

– Причем горячим концом наружу.

– ?!

– Знаешь, почему?

– Нет!

– Чтобы ты не мог его вытащить!

Конечно, вульгарщина. Но из неуставных отношений слов не выкинешь.

***

Разговаривал с не последними людьми в государстве. Возмущаются. Железной дороге выделили

несусветный кредит. В спешке его «осваивают»: нужны деньги на президентские выборы.

Из ой же оперы – рассказ другого человека. Он утверждает, что при постройке подземных

торговых комплексов в Киеве методом «припишу 20 см вынутой земли и положу меньше 5 см

бетона» экономят многомиллионные суммы. Цель та же – предстоящая предвыборная гонка.

Ясно, что у истоков подобных махинаций, если они действительно практикуются (где

правоохранительные органы? Тоже включились в президентский марафон?), не может стоять

оппозиция, которую в тех же котлованах тут же бы, закопав, залили сэкономленным бетоном.

***

Каких только, пардон презервативов ныне не продают. Как говорится, на все вкусы. Я же

предлагаю «изделие №2» (кстати, в юности мне было очень интересно, а что в стране считается

«изделием №1»?) для военных летчиков.

Так вот. Кондом должен выпускаться в виде самолета. Крылья в этом случае станут исполнять

роль пресловутых усиков. А для особо продвинутых в сексуальной области пилотов можно было

бы выпускать презервативы с изменяемой стреловидностью крыла.

***

Если мне скажут «Горячее!», я развернусь и уйду. Если жена услышит то же самое, она подойдет и

осторожно потрогает. А потом скажет мне:

– Тебя в очередной раз обманули! Оно холодное.

В этом наше отличие.

***

Позвонил главный редактор еженедельника «Дипломатический мир» Александр Рущак:

– Если есть время, приезжай за гонораром!

Что здесь удивительного? Ну, во-первых, скольких редакторов вы знаете, которые сами звонят

внештатным авторам, чтобы те приехали получить причитающиеся им деньги? А во-вторых, номер газеты, в котором стояли мои материалы, должен был выйти… только на следующий день.

У вас много случаев, пишущая братия, когда вас приглашали за гонораром еще не вышедшей

газеты?

***

Любая власть – антинародна.

***

Сегодня (15 июня) мать сказала:

– Последнее время мне часто снится один и тот же сон. Будто я на кладбище, ищу место, где лечь

и не нахожу. И так обидно становится: при жизни особого достатка не видела и после смерти даже

могилы у меня нет. С горечью на душе ложусь под одиноко стоящее дерево.

Что это – предчувствие собственной скорой кончины?

***

Прикольный случай из своей курсантской жизни в Львовском высшем военно-политическом

училище рассказал журналист Виктор Коробков.

Однажды будущие офицеры в очередной раз гужевались со своими «телками». Пили, так сказать, до посинения (ведь это, как известно, французский офицер до синевы выбрит и слегка пьян; наш

же, наоборот, до синевы пьян и слегка побрит). Естественно, в перерывах между тостами то один, то другой уединялись с дамами, которые спиртное хлестали наравне с мужиками. Когда дошла

очередь до Николая Н., то он не придумал ничего лучшего, как, вынув хер, стукнуть им по лбу

избранницу Верку – девку, даже по сравнению с товарками, отвязную. Народ посмеялся шутке, да

и продолжил гулянку.

Попозже начали расходиться. И, надо же, именно Верке не повезло. Пребывая в сильнейшем

подпитии, она спотыкнулась и грохнулась лбом о поребрик. Да так, что, получив сотрясение

мозга, попала в больницу.

Когда дама выписалась, само собой, компании в полном составе тут же собралась. Выпили. Верка

начала рассказывать:

– Представляете, ни хрена не помню, что со мной произошло тогда. Очнулась в больничной

палате. И ничего вспомнить не могу. Жуть какая-то! Мозги вконец отшибло.

Народ как бы сильно удивился:

– Как ты ничего не помнишь?! Даже не знаешь, отчего сотрясение случилось?

– Не знаю! – простодушно отвечала Верка.

– А ну, пошевели извилинами!

– Шевелю, ничего не получается. Помню, что пили и баста.

– Так значит, ты не помнишь, и как Колька тебя по лбу что есть силы хером треснул?

– Нет!

– Да-а! А ведь именно этот удар и стал причиной сотрясения мозга.

Как ни странно, но Верка этой версии поверила. И долго еще обижалась на Николая за нанесение

столь жуткой травмы таким оригинальным способом.

***

Отпраздновать День журналиста Украины с двумя друзьями решили в одном из ресторанов в

центре Киева. Сделали заказ. Один из и товарищей просит:

– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!

– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.

Официантка:

– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?

– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.

– Да не нужен он вам! – продолжает настаивать та.

– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор

третий.

– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает

официантка.

Тот, кто делал это заказ, не выдерживает:

– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!

Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.

К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка

неуместными вмешательством напрочь аппетит отбила.

***

Вечером с товарищем Виктором Довгичем, тоже журналистом, вышли на улицу. Стоим,

разговариваем. Само собой, на украинском языке. Рядом – до этого момента на них не обращали

внимания – тоже беседовало несколько человек. Неожиданно один из них обратился к нам:

– Вы бандеры?

– Нет! – мгновенно и искренне отреагировал я (у нас на Полтавщине, что скрывать, западенцев не

любили и не любят до сих пор).

– А-а, – протянул молодой человек и отошел. Компания двинулась вдоль улицы.

– Ты что, не врубился что к чему? – спросил меня друг.

– Ты о чем?

– Тебя ведь задали вопрос вовсе не потому, что хотели узнать наши политические симпатии.

Тут до меня кое-что начало доходить.

– Их возмутила наша украинская речь. Поэтому поинтересовались, не бандеровцы ли мы.

Что же это за страна у нас такая, если государственный язык в ней вызывает неприятие?!

***

В почтовый ящик бросили рекламу. На мелованной бумаге, цветная. Приглашает в ДК АО

«Квазар», где 15 июня «проповедует архиепископ Сергей Журавлев». С чем же он обратиться к

пастве в день святой троицы?

Читаю ниже: «освобождение от колдовства и сглазов», «разрушение проклятий», «освобождение

от наркомании и алкоголизма» и т. п.

И это такими делами занимается церковь? Свят-свят!

***

Из разговора на берегу Синего озера:

– Как любой нувориш, он страсть как любит подхалимов.

– И не просто подхалимов, а жутких подхалимов! Готовых в любой момент вылизать ему зад.

– И не просто вылизать, а до самих гланд.

– Зато за хорошие бабки.

– А ты бы смог так?

– Не знаю. Смотря какие деньги. Может, и смог бы!

– Фи-и, ведь это унизительно!

– Если действие совершается по взаимному согласию сторон, то ничего предосудительного в этом

нет. Так сказать, заключен контракт на выполнение определенной услуги и за эту работу

выплачивается энная сумма. Лизнул, сплюнул, вытер губы – и прямиком в кассу.

– Все равно унизительно…

– Унизительно, если после выполнения работы тебе не заплатят. И ты ничего не сможет

предпринять, чтобы честно «вылизанные» деньги получить. А так – обычная рутина.

***

До нынешнего года самый большой гонорар в мире за свою книгу получил действующий Папа

римский – эта сумма незначительно превысила восемь миллионов долларов США. Оно и понятно: деятельность понтифика заслужила пристальное внимание многих верующих планеты, а его слово

интересно даже пастве других конфессий.

Казалось бы, издательскому рекорду оставаться в веках. Ан нет, он уже побит. Не кем-нибудь, а

недавним президентом Соединенных Штатов Клинтоном. Да вот книга, готовящаяся к изданию и

оцененная в $10 млн., благочестием не блещет. Ибо во столько издатели оценили воспоминания

«неистового Билла» о его амурных приключениях с небезызвестной обладательницей синего

платья с пятном.

Кстати, за свои мемуары жена Клинтона мадам Хиллари получила всего лишь немногим меньше, чем Папа, – 8 зеленых «лимонов». Да и сама Моника Левински с таким же бесстыдством уже

тратит свои 3 миллиона, с каким «вкушала» сигарету Билла.

Таким образом, адюльтер президента в Овальном кабинете уже принес его участникам в $21 млн.

Пуританская Америка, куда ты катишься?

***

– Как любой нувориш, он страсть как любит подхалимов.

– И не просто подхалимов, а жутких подхалимов! Готовых в любой момент вылизать ему зад.

– И не просто вылизать, а до самих гланд.

– Зато за хорошие бабки.

– А ты бы смог так?

– Не знаю. Смотря за какие деньги. Может, и смог бы!

– Фи-и, ведь это унизительно!

– Если действие совершается по взаимному согласию сторон, то ничего предосудительного в этом

нет. Так сказать, заключен контракт на выполнение определенной услуги и за эту работу

выплачивается энная сумма. Лизнул, сплюнул, вытер губы – и прямиком в кассу.

– Все равно унизительно…

– Унизительно, если после выполнения работы тебе не заплатят. И ты ничего не сможет

предпринять, чтобы честно «вылизанные» деньги получить. А так – обычная рутина.

***

У нас на проспекте им. Порика рядом с домом №9 возвели несколько два новых. Настала очередь

присваивать им номера. И что вы думаете? Зданию, стоящему не одно десятилетие присвоили

№9а (это же сколько забот добавилось у жэков и граждан и сколько денежек полетело на ветер!).

Одну из новостроек обязали носить №9, а вторую – №9б.

Теперь дома стоят – в порядке очередности – так: №9а, №9 и №9б. Хотя логика требует: №9, №9а

и №9б. Но ведь в таком случае ничего бы не пришлось переименовывать. А чем же еще

чиновникам доказывать, что они нужны?!

***

Любой народ может предъявить претензии любому другому народу. Но это малопродуктивный, если не сказать, разрушительный путь. Как же быть? Предлагаю не совсем научный, однако, как

на мой взгляд, вполне приемлемый вариант. Так и быть, пусть украинцы составляют список

еврейских «грехов», а те – украинских. И пусть ученые, специалисты, представители

интеллигенции с обеих сторон осуществляют «разбор полетов». Пусть, найдя компромисс даже в

маленьком вопросике, его вычеркивают. Сокращая «список раздора» до возможного минимума.

А потом, независимо от того, сколь длинными окажутся окончательные «талмуды» и насколько

они будут разниться в ту или иную «пользу», оставить их для историков и в назидание потомкам.

А наши отношения начать с чистого листа. Кто же старое помянет…

***

Человек – животное стадное. Во времена социализма в наличии имелся и общественный пастух –

в виде идеологических отделов ЦК КПСС. Худо ли, бедно ли, но человеков они буквально

затрахивали: митингами, демонстрациями, университетами марксизма-ленинизма, политическими

курсами, собраниями, субботниками, кружками и т. д. и т. п. Люди буквально выли – на личную

жизнь времени, по сути, не оставалось.

И вот СССР развалился. В зависимости

от характера уже через год-два народ начал чувствовать себя… никому не нужным. Нес

востребованным обществом. Ведь в одночасье исчезла вся надстройка. И стадо повернуло к новым

пастырям. Кто – в православный храм, кто – в кришнаиты, кто – к пахану в банду.

Причем всех объединяет одно-единственное – вера в собственную нужность.

***

Смотрю на программу ТВ (за 3 июля) «Нового канала». Вещают ребята круглосуточно (!). И что

же они такого интересного сообразили для нас, поклонников их талантов?

Я насчитал 9 телесериалов, 8 – мультсериалов, 3 художественных фильма, 3 подачи абсолютно

бездарной российской программы «Окна», 1 – не менее идиотских дальнезарубежных

«Телепузиков».

А что же имеется своего, над чем в поте лица трудится многочисленный коллектив? Это два

выпуска информационной передачи «Репортер» (каждая – по полчаса) и 5 подач «Зон ночи»

(каждая – по пять минут). Таким образом, «навещали» новоканальцы за сутки, по сути, аж на

полтора часа. Вряд ли при такой нагрузке кто-нибудь из них надорвал живот.

Честное слово, хотел бы я иметь такую работу при хорошей зарплате!

***

Мой знакомый Виталий Довгич, приняв на грудь, возжаждал женского общества. Тем более дело

клонилось к позднему вечеру. Позвонил некой мадам. Та сказала, что готова составить компанию, но скучает не одна, а вместе с подружкой.

– Так приходите обе! – сказал Виталий, втайне радуясь, что с двумя он еще не развлекался.

Встретились в назначенном месте, посидели в баре. И на приглашение новой знакомой, прихватив

бутылку, отправились к ней домой – развлекаться дальше. Не откладывая дела в долгий ящик, распили принесенное спиртное и начали уже готовиться к сексу втроем. Но тут у кого-то

появилось вполне естественное в такой ситуации желание добавить еще. Само собой, Виталий, как

джентльмен, быстренько напялил снятые уже было штаны и рванул за пузырем. А поскольку

район оказался для него малознакомым, а в голове гудело от выпитого, то искал он «точку»

довольно долго. Впрочем, все-таки нашел. Взял заветную бутылку, ринулся назад – не каждый

день случается столь волнующее приключение.

И… И неожиданно понял, что не знает ни номера дома, ни квартиры, в которой остались дамы.

Ткнулся в один, другой, третий. Ни в одном из подъездов пассий не было – там жиды посторонние

люди. Когда в какой-то из квартир приличных размеров хозяин шуганул нашего донжуана как

следует, то отправился домой. Где с горя и высосал приобретенную совершенно для иных целей

поллитровку и завалился, не солоно хлебавши, спать.

Сегодня, когда любовный зуд прошел, Виталий жалеет о единственном: женщины ведь наверняка

подумали, что он жмот и, зажилив деньги на бутылку, элементарно смылся.

***

Мать, страдающая склерозом и старческим слабоумием, сегодня сказала мне, если глубоко

вдуматься, страшную вещь:

– Я вчера ложилась спать и молила Господа: «Боже, направь меня на ум!».

***

В Киеве повсеместно установили новые киоски по продаже талонов на общественный транспорт.

Что и говорить, они радуют глаз! Во-первых, очень симпатичны с эстетической точки зрения. Во-

вторых, украшают улицы. В-третьих, не стыдно перед иностранцами.

Но…

Если бы у меня был выбор, покупать талоны в старом топорном киоске за 5 коп. или в новом

навороченном за 50, я бы выбрал первое.

Мораль сей «басни»: красоту вокруг наводят за наш с вами, дорогие сограждане, счет. Не

интересуясь, по карману ли нам это или нет.

***

То, что под Пирятином (с. Тарасовка) в начале 1942-го немцы расстреляли несколько тысяч

евреев, коммунистов и членов офицерских семей, знают многие. Но вот деталь, услышанная мной

от матери, которую сразу однозначно и не оценишь.

По ее словам, вещи, снятые у огромного рва обреченными, фашисты на второй день привезли в

райцентр и свалили в огромную кучу, начав их раздачу. Так вот: многие за них едва не

передрались. Причем, по утверждению матери, некоторые вещи были даже в крови.

***

Капля камень точит, а слово – психику.

***

В пещеры Печерской лавры не пускают женщин в брюках. Интересно, а как бы святые отцы

поступили, если бы среди туристок, прибывших прямиком из Рая, оказалась Ева, вообще не

знающая одежды?

***

Полностью асексуальным человек становится лишь тогда, когда перестает замечать разницу

между полами.

***

Международный уголовный суд в Гааге приступил к изучению первого дела о военных

преступлениях. Как сообщило агентство France-Presse, в первую очередь, будут рассматриваться

иски, поданные в связи с боевыми действиями в Демократической республике Конго. Прокурор

ООН Луис Морено-Окампо, объявляя о начале процесса, заявил, что суд не намерен принимать

жалобы на действия американских и английских военных в Ираке.

Получается, международное право распространяется на всех, кроме… богоизбранных США. И эти

«чурки» собираются учить демократии весь мир?!

***

Ку-ка-ре-ку: а демократия-то – в парику!

***

Мечтать не вредно. Даже полезно. Ежели без фанатизма. В противном случае рискуете, сильно

разочаровавшись, пустить себе пулю в средоточие мыслей о несбывшемся – ни в чем не повинное

чело.

***

Странно, не правда ли? Сволочь без денег – презираемый всеми гражданин. Сволочь с туго

набитой мошной, – гражданин всеми уважаемый. Как после этого называть вас, дорогие

сограждане?!

***

«Известия» (№124 от 16 июля) написали о том, что Еврокомиссия намеревается подать в суд

жалобу на Италию, Бельгию, Австрию и Грецию. Причина – куры-несушки в этих государствах

живут в слишком тесных клетках (к слову, с 2012 года Евросоюз планирует ввести полный запрет

на содержание домашней птицы в этих самых клетках).

Боже, нам бы их заботы! Да каждый украинский заключенный хотел бы на время отсидки

превратиться в итальянскую (бельгийскую, австрийскую, греческую) курицу. Только вот для них

это мечта – несбыточная. Но кого это волнует в Евросоюзе?

***

Объединяет смерть. Счастье, как правило, разъединяет.

***

Демократия – тот же солитер. Для одних стран – это крупный бриллиант, сверкающий в короне их

общественных отношений; для других – противный червь, паразитирующий в слабом

государственном теле и подтачивающий его изнутри.

***

Прорубив в самом начале XYIII века окно в Европу Россия за 300 лет, похоже, в него так ни разу и

не выглянула.

***

Рекомендую рецепт сохранения долгого семейного благополучия. Когда супруга по какой-то

причине пребывает в сильном эмоциональном возбуждении, ляпните любую глупость, лишь бы

переключить ее внимания на себя. И молча терпите все нелицеприятные высказывания («как ты

меня не понимаешь», «насколько ты бездушен» и т. д.). Посмотрите, стравив пар, жена уже не так

остро будет реагировать на основную причину своего нервного расстройства.

Что же касается вас, то ей давно известно, насколько вы толстошкуры и эгоистичны, так что на

вашей семейной репутации еще один прокол» никак не скажется (ведь благоверная в данном

случае Америки для себя не откроет).

***

Из разговора в троллейбусе:

– Я его недавно видел! Года два назад…

***

Фашисты во время Второй мировой войны в народном хозяйстве третьего рейха вовсю

использовали остарбайтеров. И сегодня ФРГ выплачивает оставшимся в живых компенсации (как

бы задним числом оплачивая их труд полувековой давности).

Наши «демократы» в ходе «реформ» отобрали у десятков миллионов овеществленный в виде

вкладов труд не за три с половиною года, как гитлеровцы, – за многие десятилетия. Да и платят

ныне за работу не намного меньше, чем фашисты остарбайтерам (разница лишь в том, что те

выдавали скудную пайку, а эти – копейки на ее приобретение).

И что же? Политики с самых высоких трибун в унисон заявляют: «Пересмотра итогов реформ не

будет» (немцы-то, пусть и с опозданием, пересмотрели; причем в их случае речь шла о гражданах

чужих стран, а в нашем – той, которую зовут Родиной). Но разве можно строить правовое

государство на фундаменте бесправия? «Раствор» которого, к тому же, замешан на крови.

***

Глядя на убогих умом и телом (за редчайшим исключением!) ведущих всех без каналов

независимого, в том числе и от здравого смысла, телевидения, я дал ему следующее собирательное

название: Пигмей-ТВ.

***

В мире для человека существует лишь две непреходящих ценности: здоровье и время.

***

Развал СССР – это ошибка Андропова помноженная на сволочизм Горбачева и вознесенная в

квадрат ельцинских амбиций.

***

На месте мужа-импотента, которого за сей «недостаток» нещадно пилит жена, я бы мобилизовал

заначку, купил максимальное количество «Виагры» и, «вздыбившись на проблему», так бы

треснул хреном благоверную по голове, чтобы из нее начисто вышибить мысли о сексе.

***

Глядя на убогих умом и телом (за редчайшим исключением!) ведущих всех без каналов

независимого, в том числе и от здравого смысла, телевидения, я дал ему следующее собирательное

название: Пигмей-ТВ.

***

«Факты» за 12 августа. Явная «заказуха» – о грядущем подорожании недвижимости в столице. Но

это еще – полбеды. От основной темы герой материала начальник главного управления

жилищного обеспечения Киева М. Голица переходит к реконструкции хрущевок (что явствует и

из подзаголовка). И сразу же берет быка за рога. Вы только вслушайтесь в первую фразу:

– Тяжелая и весьма нервная работа – отселять жильцов из зданий, подлежащих реконструкции.

Таких домов в ЦЕНТРЕ ГОРОДА (выделено мной – Авт.) насчитывается 78…

А почему, собственно, речь идет ТОЛЬКО о центре Киева: здесь, что ли, средоточие хрущевок?!

Конечно, нет. Но богатые желают обитать лишь в районе Крещатика, Печерска, Липок и т. п., вот

им власть и освобождает жизненное пространство. В Мариинском дворце это называется

демократией.

Однако послушайте «песню» Голицы, уставшего выселять людей на окраины, дальше:

– Работа по отселению осложняется тем, что НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЙ БАЗЫ (выделено мной –

Авт.) …

Что тогда действия властей, как не обыкновенный ГОСУДАРСТВЕННЫЙ БАНДИТИЗМ?!! О

котором не стесняются заявить во всеуслышание.

***

В том же номере «Фактов» совершенно бредовый материал об умельце – изобретателе

электрической моторки. Дабы удостовериться, что я с оценкой не перегибаю палку, достаточно

процитировать один-единственный абзац. Речь идет о том, что герой купил в Николаеве бэушный

БТР, который своим ходом в канун президентских выборов перегонял в Киев. Так вот, цитирую

«На первом же КПП это вызвало переполох. ДВА ДЕСЯТКА (выделено мной – Авт.) гаишников и

автоматчиков в камуфляже залегли в бурьянах».

Вы, вообще, когда-нибудь где-нибудь, а не на первом попавшем, КПП видели два десятка лбов?!

И не увидите. Рассказанное – обыкновенная байка. Как и все остальное в статье. Но кто-то ведь

должен следить в редакции хотя бы за маломальской правдоподобностью печатаемого. Впрочем, сейчас – чем глупее, тем занятнее.

***

Существует категория людей, которые, где бы они ни появлялись, считают себя подарком, нечаянно свалившимся на головы других.

***

Реклама по ТВ (даю в переводе на русский): «Coca-Cola – спонсор Дня независимости Украины!».

Блин, если не стыдно, то хотя бы, грамотности ради, перед «Дня» поставили слово «праздника»!

Как говорится, тупой, еще тупее. Это наша нынешняя журналистика.

***

Случай из журналистских будней. Мой коллега подготовил материал о добрых делах губернатора

Днепропетровщины г-на Швеца. Но поскольку того не было на месте, «оплодотворяла»

специального корреспондента В. Коробкова председатель облсовета г-жа Булавка. На первой фазе

– написания статьи – полет прошел нормально. А вот размещали ее в «Україні молодій», тогда как

оригинал был русским.

И вот выходит номер газеты. Автор разворачивает его и едва не падает в обморок. Перевод в

редакции делали при помощи компьютера, а он, болезный, не понимает, где фамилия, а где просто