Текст книги "Наедине с собой (СИ)"

Автор книги: Николай Сухомозский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 38 страниц)

Чувствую себя более униженным, чем с пресловутым талоном, но иду: если вещи окажутся на

улице, нам их не заработать за весь остаток жизни. Захожу в кабинет, пытаюсь плотно притворить

за собой дверь.

– Не нужно! – громко, чтобы слышала секретарша, говорит директор. – Оставьте открытой! У

меня ни от кого секретов нет!

Я готов сквозь землю провалиться: посторонние будут слышать, как я унижаюсь за ящик водки.

Но делать нечего – ситуация безвыходная. И я начинаю, правда, полушепотом, излагать свою

просьбу. Теша себя мыслью, что демократия и гласность все-таки побеждают: вон и блат уже

выставляют напоказ.

***

Снова – о перевертышах. Незадолго до ГКЧП новоуренгойский горком в лице первого секретаря

Столярова «рекомендовал» на работу в горисполком заведующую собственным парткабинетом.

«Рекомендация», естественно, была встречена с пониманием. И вот КПСС запретили. Все, занятые в ее структурах, остались у разбитого корыта. Пришлось озаботиться собственным

трудоустройством и нам с супругой. И тут оказалось, что начинать нужно с управделами

горисполкома. Каким же было мое удивление, когда я в ней узнал недавнюю заведующую

партийным кабинетом горкома КПСС. Признаюсь: на душе как-то сразу полегчало – все-таки

своя, поймет, в каком ныне бывшие коммунисты положении. Как же я сильно ошибался! На слова

о том, что остаюсь гражданином и на меня, наравне со всеми, распространяется конституционное

право на работу, дама холодно ответствовала буквально следующее:

– На вас «Закон о занятости» не распространяется! Вы уволены по телеграмме (?!!).

На память пришла аналогия из «Левого берега» Варлама Шалимова. Там, когда арестант

заикнулся о новой Конституции, комендант лагеря его резко оборвал:

– Это вас не касается! Ваша Конституция – Уголовный кодекс.

А наша, выходит, – телеграмма из Москвы.

***

Гласность, кажется, вышла из берегов. Превратившись в свой антипод. Фамилии людей,

решивших остаться на стороне конституционных властей, «демократы» полощут на всех углах, БЕЗ СУДА обвиняя их во всех мыслимых и немыслимых преступлениях. Более того, называются

контактные телефоны, по которым желающие могут звонить и называть друзей, соседей, личных

врагов, которые во время путча вели себя «не так». Вам это ничего не напоминает? Хотя бы

штатовскую охоту на ведьм конца пятидесятых?

А ведь совсем недавно с каким азартом эти самые «борцы за свободу» осуждали «атмосферу

стукачества времен сталинских репрессий». Когда же вы, господа нехорошие, говорили правду?!

Впрочем, о чем это я? Вряд категории «правды», «совести» входят в ваш понятийный аппарат.

***

Скоро Новый год. Первый в моей жизни – без СССР. И, наверное, именно этот факт требует хоть

какого-то осмысления. Не собираюсь приукрашивать недавнее прошлое или мазать дегтем

настоящее, которого еще и не узнал, как следует. Однако скажу откровенно: происходящее ну

очень напоминает «Окаянные дни» И. Бунина. Правда, если бы я, паче чаяния, засел за

аналогичную книгу, то назвал бы ее «Неприкаянные дни».

Думаю не сильно погрешу против истины, если скажу: руководителям (а все они сплошь и рядом

– коммунисты) ныне приходится не намного слаще, чем писателю-барину в 1917 году. С одним, не

стану скрывать, кардинальным отличием: их домов не поджигают и у стенки без суда и следствия

не расстреливают. В моральном же плане – один к одному. Разве что знак поменялся – с «плюса»

на «минус». Или наоборот? Ныне сам черт не разберет, кто левый, а кто правый. Совсем, как в

доме Облонских – все смешалось.

***

Северное сияние – блики гигантского сварочного аппарата, на котором работает Господь, латая

прохудившееся мироздание.

1992 год

Если события начала века (имею в виду Октябрьскую революцию) оценивать беспристрастно, то

«окаянные дни» начались не с выстрела «Авроры», а несколько раньше. Может, с революции 1905

года. Или с первого (второго?) съезда РСДРП? А, может, вообще с проникновения

социалистических идей в царскую Россию. И немалый резон в такой постановке вопроса есть.

Восстание (революция) 1917 г. готовилось всем предшествующим ходом событий.

К чему это я? Да к тому, что «неприкаянные дни» для меня начались, как можно было

предположить, не с августовского путча. И не с указов Ельцина о разгоне КПСС, членом которой

я до последнего дня состоял. Началось все в апреле 1985-го – с избрания Горбачева Генсеком.

Благо это или зло? Думаю, скорее второе. Ведь именно Михаил Сергеевич стал строительной

«бабой», ударом которой разрушили великую страну. И именно он привел к власти «деда» (так

ближайшее окружение называет между собой Ельцина), не способного ни к чему, кроме

разрушения. Впрочем, что голосить у гроба, «покойника» ведь не поднимешь. Остается ждать: а

вдруг из этого «роя» что-нибудь выйдет? Имею в виду, прежде всего, простых людей.

***

Что у нас за массы? Большие идеалисты – только папуасы.

***

Мы с женой остались не то что у разбитого корыта – у разбитой судьбы. Сбережения сгорели. Нет

жилья. Оба остались без работы. Думаю, именно в таких ситуациях люди спиваются или сводят

счеты с жизнью. Слава богу, поддержал Рафиг, позвав нас в Свердловск. По приезду зачисли к

себе в фирму своими замами.

Поселились в гостинице «Центральная» до места работы недалеко. Раз в неделю всех из номеров

начинают выселять – под предлогом приезда иностранцев. Меня это сильно бесит: демократия

ведь на дворе – все равны. А тут опять дают понять, что ты, как был, так и остался быдлом.

Можете представить мою ярость, когда я узнал, что выселяют (это уже традиция в последние

годы) с единственной целью: чтобы народ шел к директору с «барашком в бумажке». Что, собственно, все и делали. В итоге происходит обмен номерами за дополнительную мзду. И это

обещанные перемены к лучшему?!

***

Подлее политики лишь религия.

***

Больше всего в жизни не люблю быть кому-то обязанным. Всегда считал и считаю, что в трудную

минуту нормальные люди, а, тем более, товарищи, попавшему в беду сами приходят на помощь.

Увы, у нас все друзья и знакомые остались в Туркмении, на Урале, по сути, нас никто не знает.

Так что на поддержку рассчитывать не приходится. Да и не станешь первому встречному

рассказывать о своих проблемах. Тем более, с целью вызвать сочувствие. Это, как минимум, унизительно!

Однако ситуация становилась безвыходной. Бизнес у Рафига вряд ли мог продолжаться долго. Да

и не по душе это занятие мне. Может, от этого и не получается. А может, не получается потому, что не по душе. Кто его знает.

В который раз прихожу к печальному выводу, что, кроме писанины, я ни к чему не способен.

Грустное признание самому себе, да что поделаешь. Просто пойти в одну из екатеринбургских

редакций и предложить свои услуги было бы наивно. Чужой человек, неизвестно кто. К тому же, предпоследнее место работы – коммунистическое издание. Да меня бы и на порог не пустили.

Поэтому решил, крепя сердце, перезвонить тем из хороших знакомых, кто мог бы оказать

поддержку в трудоустройстве. Оба они – Дама Алла и Джентльмен Юрий (мои однокурсники) – в

это время работали уже в Москве на солидных журналистских должностях. Задвинув в одно место

все свои принципы, набрал заветные номера. Смелости напрямую просить помощи не хватило –

слишком унизительно. Просто рассказал о ситуации, в которой после развала Союза очутился.

Джентльмен сразу сказал, что место собственного корреспондента у него в Екатеринбурге занято

(как будто я на него претендовал). Просить, чтобы он рекомендовал меня в любую из областных

газет России, я не стал. Не догадался сам – и не надо.

Дама вообще сделала вид, что ничего не поняла, оставила домашний телефон и очень просила

заходить в гости, если окажусь в Москве.

Обидой мое чувство назвать нельзя: этих людей, кроме пять лет учебы и вроде хороших

отношений, ничем мне не обязаны. Но и я ведь намекал не на бог весть что: помочь

трудоустроится. Во всяком случае, когда Даме в свое время на родной Украине пришлось не

сладко, и она написала мне в Ашхабад, предложив свои услуги, я ответил утвердительно. Просто

судьба так сложилась, что она уехала в Москву.

Как бы там ни было, первый опыт обращения за поддержкой засвидетельствовал, насколько я

прав, всю жизнь стремясь ни от кого не зависеть. Даже в мелочах. Этой линии буду

придерживаться и дальше.

***

Я и не подозревал, что он так дыряв – кошелек моей памяти.

***

Правые радикалы взывают к суду над КПСС аналогичному Нюрнбергскому.

Вопрос, на мой взгляд, спорный. Ну, да ладно! Согласимся.

И тут же возникает крыловское: а судьи кто? Ельцин с Бурбулисом и Яковлев с Полтораниным?

Полноте! Если ситуацию экстраполировать на прошлое, то получится, что в Нюрнберге Гитлера

должен был судить Геббельс.

***

Михаил Лермонтов – «Песня про купца Калашникова»:

И ударил впервой купца Калашникова,

И ударил его посередь груди…

***

Интересно, как часто белые медведи ломают ноги, поскользнувшись на льдине?

***

1. Острословы, скрестив ужа и ежа, получили метр колючей проволоки.

2. Ученые, скрестив кобылу и осла, получили мула.

Вопрос: что получила природа, скрестив грибы и водоросли?

Правильный ответ: лишайники.

***

Чтобы узнать человека, с ним нужно пуд водки выпить.

***

«Независимое» телевидение захлебывается от восторга: Бакатин, с согласия двух президентов

(союзного и российского) Горбачева и Ельцина выдал американцам ряд секретов, включая схему

расположения «жучков» в посольстве США в Москве. Прелюбопытнейшая, кстати, деталь.

Кирпич при его строительстве американцы заказывали… в Финляндии. И, естественно,

изготовление оного жестко контролировало. Но спецы (в лучшем понимании этого слова) КГБ

даже в чужой стране сумели напичкать кирпич «жучками». Как говорится, снимаю шляпу!

Что же касается Горбачева, Ельцина и Бакатина, то в любой другой стране их бы отдали под суд за

измену родине.

Екатеринбург. Бизнеспо-черному (1992-1994)

1992 год

Отвечая в филиале колхоза «40 лет ТССР», который учредил в Свердловске Р. Масимов, на новом

месте за сбыт овощей и фруктов, я вплотную столкнулся с очередными «вывихами демократии», что симпатии к ней не добавило. Итак, картинка с натуры.

Овощная база. Я предлагаю отборную продукцию, к примеру, по 5 рублей. И получаю отказ: она

не нужна. Хотя знаю: в городе – шаром покати. И цена – смешнее не бывает (она такова оттого, что мы – представители колхоза, а в Туркмении себестоимость еще определяют, исходя из

советских нормативов).

Через час (время роли не играет) к той же директрисе заходит другой человек. И туту же

появляется, довольно потирая руки.

– Согласилась принять?

– Да!

– И по сколько?

– По 15 рублей.

Как же так, удивляюсь про себя, отказаться от моей и взять втрое дороже?! А потом раскумекал

(точнее, добрые люди открыли глаза): директриса платит по 15-ть, сдатчик (сплошь и рядом –

частники) тут же возвращает ей по 5 рублей с каждого килограмма. А то, что жители Свердловска

буду покупать втридорога, то демократов это, оказывается, не волнует. И после этого я должен

уважать этих бессовестных демагогов?!

***

Исключительно ошибочно мы называем нашу планету Земля. Настоящее ее имя – планета Вода.

Исключительно ошибочно мы называем нашу Землю планетой живых. Настоящее ее имя –

планета мертвых.

***

Стоял в очереди за хлебом. Несколько человек активно обсуждали свое будущее, связанное с

получением ваучеров.

– Представляете, две «Волги» стоит каждый из них! – захлебывалась от восторга дама. – А не

хочешь продавать, пожалуйста, открывай собственную парикмахерскую или булочную.

В разговоры с незнакомыми людьми я, как правило, не вмешиваюсь. Не отступил от этого правила

и ныне. Однако мысленно представлял себе двести миллионов булочных или парикмахерских (по

числу населения РФ) и… хохотал сквозь слезы. Над наивностью русского Ивана. Пардон, Иванны.

***

Острословы утверждают, что существует четыре типа союзов между мужчиной и женщиной,

которые порождают:

союз глупого мужчины с глупой женщиной – мать-героиню;

союз умного мужчины с глупой женщиной – мать-одиночку;

союз глупого мужчины с умной женщиной – обычную семью;

союз умного мужчины с умной женщиной – легкий флирт.

По-моему, они отстали от жизни, забыв, что…

союз женщины с женщиной не рождает ничего;

союз мужчины с мужчиной – СПИД.

***

Я уже писал, что при нашем переезде на новое место жительства (Ашхабад – Новый Уренгой) перепад температур составил 100 градусов. Не этого ли надругательства, в отличие от наших тел, Советский Союз не выдержал и развалился?

***

В наш адрес пришел обычный крытый вагон помидоров из Азербайджана, а получатель отказался

его брать. Судиться – себе дороже: тогда вообще надо уходить с рынка. Да и пока суд да дело

груз-то надо куда-то деть. Одних штрафов за простой подвижного состава выставят – мало не

покажется. А шеф, как назло, в командировке. Начинаю решать вопрос самостоятельно.

Первым делом нахожу покупателя – одну из овощных баз. Подписываем договор, и я отправляюсь

в управление железной дороги переадресовать груз. Настроение отличное: подать-то вагон надо

всего километров за полтора в черте города.

Захожу в кабинет соответствующего начальника отдела. Объясняю ситуацию. Он понимает с

полуслова и задает вопрос:

– Оформлять все будем по закону или как?

Я – как же, в недавнем прошлом журналист! – тут же отвечаю:

– Конечно, по закону!

Хозяин кабинета как-то странно на меня смотрит, потом поднимает трубку и говорит кому-то:

– Зайди ко мне, тут сидит парень, который переадресовку хочет оформить по закону.

Чувствую, что происходит что-то не то, а, где я допустил ошибку, понять не могу. Заходит

приглашенный и забирает меня с собой. И в течение шести часов мне дают понять, что такое «по

закону». Так, чтобы я его возненавидел до конца жизни.

Как выяснилось впоследствии, если бы я дал в лапу, вагон через десять минут стоял бы на

овощной базе под разгрузкой. А так мне пришлось заполнить кучу документов. Плюс три

документа заставили переделывать. Нужных чиновников в кабинетах, как нарочно, не

оказывалось. А время шло, нервы сдавали.

Потом мне объяснили, что за каждую услугу по оформлению документов, включая стоимость

бланков, фирма должна заплатить. Когда я, нервно вздрагивая, закивал: какие могут быть

вопросы, вот, пожалуйста, возьмите, меня огорошили: платить предстоит перечислением. На

возражение, что, мол, наш банк операции с клиентами на сегодня уже прекратил, последовало

невозмутимое:

– А это уже ваши проблемы.

Быстренько прикинув в уме сумму, в которую выльется суточный простой вагона, я ужаснулся –

его содержимое было дешевле. Ничего не оставалось, как, унижаясь и обещая бакшиш, уговорить

даму принять оплату наличкой. Что она и сделала. Однако на этом злоключения «поклонника

законов» в моем лице не закончились.

К вагону я прошествовал в сопровождении железнодорожного спеца (так полагалось по

инструкции). И он, заметив небольшую щель в стенке подвижного состава, заявил:

– Я не могу дать добро на переадресовку. Вдруг кто-то засунет руку и украдет помидоры. Нужно

заделать!

– Да ведь вагон из Азербайджана пришел и ничего не случилось, а тут каких-то полтора

километра, – начал, было, я убеждать спеца в обратном.

– Нет-нет, такую ответственность на вои плечи я взваливать не хочу.

– Ну, пусть украдут десяток-другой, хотя рука туда и не влезет, я претензий к вам иметь не буду.

Железнодорожник остается неумолимым.

– Хорошо, – соглашаюсь я. – Сейчас найду дощечку и пару гвоздей и камнем заколочу.

– Вы что не знаете правил перевозки груза железнодорожным транспортом? – удивляется мой

мучитель.

– А что, это так важно?

– Конечно! Ведь вы должны заколотить щель ИЗНУТРИ. А то ведь, если дощечка будет снаружи, ее любой сможет отодрать и позариться на помидоры. А нам снова отвечай?!

Я уже понимаю, что это издевательство. Однако не сомневаюсь и в другом: инструкции таковы в

самом деле. Так что качать права – глупо: я ведь сам захотел «по закону». Жаль только, не

предполагал, насколько закон наш бредовый.

Сопровождающий срывает пломбы на двери, открывая мне доступ внутрь. И я ужасом вижу, что

ящиками забито все – нигде ни щели. Стиснув зубы, начинаю выгружать томаты, дабы добраться

до злополучной щели. Наконец «неисправность» устранена, помидоры загружены обратно.

– Вон как раз стоит свободный маневровый тепловоз, – с облегчением говорю клерку. – Дайте

команду, чтобы толкнули – больше пяти минут у них это не займет.

– Вы что, шутите?! – возмущается железнодорожник.

– Нисколько!

– Вы что всерьез хотите, чтобы я отправил вагон неопломбированным?!

– Да хоть так! Что с ним случится? Я даже следом могу идти.

Увы, «брать на себя лишний груз ответственности, тем более, нарушая действующие инструкции»

клерк не желает.

– Ну, так пломбируйте быстрее!

– Это так просто, молодой человек, не делается. Сначала вы подайте заявку, заплатите за пломбы

и работу. И лишь потом завертится работа.

Честное слово, я, вспомнив фразу начальника отдела, уже готов оформлять все «или как». Но

гордость не позволяет. Если бы сразу, тогда другое дело…

Подаю заявку, плачу, привожу хрена с пломбиратором. Ух, все!

– Скажите, – обращаюсь к железнодорожнику, – в течение часа вагон на базу поставят?

– Вы никак с луны свалились! – уже явно открыто ржет тот. – По ГОСТу – в течение трех суток.

Я чуть не падаю в обморок. И начинаю маленько лезть в бутылку. Но мой наступательный порыв

тут же гасится. Оказывается, клерк предусмотрительно прихватил с собой соответствующую

книженцию. И я собственными глазами увидел: до 50 км – трое суток. Мои полтора километра до

базы как раз вписывались в этот пункт.

– А может…, – начал, было, я, однако клерк меня прервал.

– Нет! Никаких «а может». Вагон мы отгоним за город к месту формирования потока в нужном

вам направлении и уже оттуда вместе с другими его доставят на базу. Ничего не могу поделать, таков закон! – закончил он.

Я едва не начинаю биться головой о буксу: трое суток простоя не только сожрут все деньги, которые фирма выручит за помидоры, но и повесит на нее крупный долг.

***

Имярек – такая недотрога, что ей подошла бы чадра, пошитая из девственных плев школьных

подружек.

***

Пришедшие к власти – все эти Бурбулисы, Полторанины, Шумейки, Шахраи и им подобные –

воистину дерьмократы! Чем, заняв Кремль, они, в первую очередь, озаботились? Экономикой

страны? Благосостоянием народа? Боеготовностью вооруженных сил? Положением науки?

Как бы не так! Первым делом они начали выпускать «Большой энциклопедический словарь».

Благо трудов для этого особых не понадобилось. Без зазрения совести взяли «Советский

энциклопедический словарь», минус почти все, что связано с периодом построения социализма, плюс… собственные биографии. Хоть трава не расти на одной пятой земного шара. Лишь бы хоть

таким образом «войти в историю».

И нам под этими тщеславцами жить?!

***

Вот как я расшифровал на досуге аббревиатуру МММ (не сходящее с экранов ТВ предприятие по

продаже импортных компьютеров и оргтехники):

Мотив – Мастырить Миллионы.

Метастаз Московской Мафии.

Максимум – Мой Минимум.

Маузеру Места – Микрон.

Мыло! Мерзость! Моветон!

Услышав об «успехах» МММ:

Маркс Мечет Молнии;

Макашов Мнет Мундир (Мошонку);

Мэр Москвы: «Молодцы»;

Мы: «Мама Миа!»

***

В СНГ шанс разбогатеть есть у мизерного количества людей. Ибо, вопреки демократической

пропаганде, оказавшейся не менее циничной, чем коммунистическая, стартовые условия, увы, катастрофически разнятся.

1. Чтобы сделать хороший бизнес, нужны: наглость + деньги.

2. Чтобы делать посредственный бизнес, нужны: деньги.

3. Чтобы делать плохонький бизнес, нужны: наглость.

4. Не хрен заниматься бизнесом, если не имеешь ни наглости, ни денег.

***

В семье не без урода. Бывает. А если вся семья – урод?! Не задумывались? Зря! Ведь в такой

ситуации уроды дружно обзовут таковым единственного нормального среди них. Вам это ничего

не напоминает?

***

Рельсы, вопреки расхожему мнению (и ставшему уже штампом), назад вовсе нее уносятся. В

отличие от шпал. Они… парят в воздухе, зависнув в неподвижности.

***

С полной уверенностью можно сказать: могильщик капитализма – пролетариат, могильщик

социализма – комсомол.

***

Хотел пристукнуть надоевшего своим писком комара.

– Не спеши! – сказал неожиданно товарищ.

– В чем дело? – не понял я.

– Это одомашненный экземпляр. Он не кусается.

– ?!

– Однажды я полдня валялся голым на диване. И комар буквально меня извел. Так вот я решил, что просто убить – для него малое наказание. И придумал месть. Когда он в очередной раз, приземлившись мне на грудь, вонзил хобот в кожу, я маникюрными ножничками перерезал этот

кровепровод. А теперь жду, когда этот проклятый кастрат подохнет с голоду.

***

Тучи – айсберги неба.

***

О времена, о нравы! Объявление в екатеринбургской «Ярмарке»: «Всем желающим предлагаем

способ, с помощью которого вы сможете наблюдать за соседями (не только слышать, но и

видеть)». И адрес: 623730, г. Реж, улица Чапаева, 21/3, квартира 69. Гурову М. Н.

Каково?!

***

Никогда не предполагал, что в обычной трехлитровой стеклянной банке с помощью кипятильника

можно сварить целую курицу. Однако сию непростую процедуру моя жена осуществляет

ежедневно в нашем гостиничном номере. Так и сытнее, и дешевле питаться.

***

Разве не абсурд, что все, рожденные в темное время суток, празднуют ДЕНЬ, а не НОЧЬ

рождения?

***

Шеф установил деловые связи с Иркутском и назначил меня куратором этого направления.

Первым делом, прилетев на Байкал, отправился на базар за знаменитым омулем. Его здесь –

валом. Но особого удовольствия не получил. На мой вкус, селедка селедкой. А шума!

1993 год

Мы пригнали в Иркутск восемь вагонов отборных яблок из Азербайджана. Разгружали их…

старшие офицеры (в основном майоры и подполковники). Естественно, в гражданке.

Разговорились. Оказалось, что некоторые из них в это время должны быть на боевом дежурстве.

Но командир их отпустил, дав указание оставшимся следить одновременно за несколькими

локаторами.

– А что делать? – ответил на мой недоуменный взгляд один из офицеров-грузчиков. – Семьи

кормить-то надо! Вот и выкручиваемся, как можем. За то, что отпустил, отстегнем и командиру. И

ничего зазорного в этом не видим. Он-то не может в свои года и при своем звании идти

разгружать вагоны.

Да, при таком раскладе вряд ли в обозримом будущем россияне смогут спеть что-то вроде «Наша

армия всех сильней».

***

Жизнь – тот же полет самолетом. Только взлетел, а уже посадка.

***

По большому счету, мы коммунизма не видели, а только его призрак. Вы будете смеяться, но и

капитализма мы не видим (и не увидим никогда!) – нам суждено лицезреть лишь его призрак.

***

Дожидаясь целую ночь вылета задерживаемого рейса из аэропорта Иркутска с интересом

наблюдал за «абсолютно честной», как сулила реклама, игрой с компьютером. Кстати, тут же

стояли не хилые призы, включая импортный телевизор.

Вот к «передвижному Лас-Вегасу» подошло два скучающих мужика. Один из них развлечения

ради купил билет. И тут же что-то выиграл – я не расслышал, что именно. Однако приз ему не

вручили, ибо задрипанный инвалид с палочкой, стоящий здесь же, как оказалось, минутой раньше

тоже выиграл этот же приз. И теперь его нужно было разыграть между счастливчиками. Очень

даже интересным образом. Ну, просто копия О'Генри! Получит выигрыш тот, у кого окажется при

себе больше денег. Обе стороны согласились. Мужик вытянул червонец, инвалид – два. Мужик –

полста. Инвалид – 60. Толпа, которая вмиг увеличилась, что есть силы подогревала участников.

Через десяток минут счет уже шел на тысячи. Причем каждую последующую ставку инвалид

находил в собственных карманах просто с огромным таки трудом, обшаривая все закоулки

одежды. Видно было, что в этот раз он уж точно достает последнее. Когда ставки достигли

умопомрачительных высот, учитывая, что Лас-Вегас-то не настоящий, инвалид даже попросил

кого-то подержать его трость. А сам тем временем вытирал сильно вспотевший лоб. Начал

спрашивать у организаторов игры, не подождут ли они, пока он на такси съездит домой за

деньгами. На что ему очень твердо ответили «Нет!». И объяснили:

– В таком случае игра будет нечестной. Ведь главное ее условие – наличность, которую каждый

имеет при себе, а не в бабушкином сундуке или чулке супруги.

На инвалида жалко было смотреть. Потерять несколько тысяч рублей за здорово живешь – такого

злейшему врагу не пожелаешь. Но вот он снова начал шарит по карманам, лезть рукой едва не в

портки и – о, чудо! – еще несколько тысяч у него обнаружилось. Мужик долго колебался, о чем-то

пошептался с товарищем и, махнув рукой, залез во внутренний карман и тоже вытянул деньги.

Отдал их устроителю игры, надеясь тот час же получить свои кровные (таково условие) вкупе с

выигрышем назад. Но где там! После восьми минут (я засек специально!) инвалид таки нащупал в

исподнем случайно завалявшиеся там доллары. На вопрос, принимают ли иностранную валюту

устроители шоу или ему отойти ее поменять, ответ прозвучал утвердительный.

Тут же появился микрокалькулятор, быстренько обсчитали курс и… Больше у мужика ничего не

оставалось. Он пребывал в явной растерянности.

– Вы подождете пару минут, – спросил он у организаторов.

– Зачем?

– Я спущусь вниз (действо проходило на втором), возьму еще у жены денег.

– Вы согласны подождать, – «демократично» обратился к инвалиду устроитель.

– Ладно, так и быть! Очень уж игра интересная. Но не больше трех минут. В противном случае я

забираю приз, свои деньги и ухожу.

Не успел мужик с товарищем сделать и пару шагов, как инвалид тут же кивнул двум девушкам-

болельщицам. Те тут же последовали за проигравшим. Я – за ними. Такая себе двойная слежка.

Мужики подошли к двум женщинам (как я понял, женам) и «доложили обстановку». Что тут

началось! Какие только проклятия (согласитесь, в данной ситуации – вполне справедливые) не

упали на голову вошедшего в раж «игрули». Основное обвинение звучало так:

– Черт с ними, с гостинцами, но на какие шиши ты думаешь жить весь отпуск и брать обратные

билеты?!

Девицы, между тем, вернувшись (я не спускал с них глаз), тоже обрисовали картину. Шайка

успокоилась. Может, потому, что обманутые не пошли искать милиционера. Хотя, те наверняка

ими куплены. Ведь мошенники действовали посреди зала у всех на глазах. Наверняка, не первый

день. И точно кто-нибудь правоохранителям да жаловался….

Объявили посадку на мой рейс. Перебивая голос диктора, зазвучали призывы «играть и

выигрывать».

***

Лепя соты, пчела создает их из классических восьмигранников.

– Идеал! Инстинкт непревзойден! Он пчеле никогда не изменял! – восклицает ученый муж.

Но, не исключено, далекие предки пчел «ваяли» и из других фигур. И лишь в результате

длительных «экспериментов» остановились на восьмигранниках.

***

Воистину, кому война, а кому – мать родна. Армяно-азербайджанский вооруженный конфликт. Со

слов свидетелей, которым не верить я не могу, чтобы пойти в разведку по обе стороны фронта

выстраиваются… очереди. И дело вовсе не во вспыхнувшем патриотизме. Оказывается, все куда

проще. Разведка – очень прибыльное дело. Не ожидали?

Разведчики с обеих сторон, едва пересекши «границу конфликта» тут же идут… сдаваться. В

смысле, ищут офицера повыше рангом, дабы, сторговавшись на хорошую сумму, рассказать ему

все, что известно о своих. Получив в награду мешок денег, разведчики с чувством исполненного

долга возвращаются назад.

***

Яблоки у нас взяла по договору местная фирма, возглавляемая бывшим начальником уголовного

розыска славного города на Байкале (это казалось хотя бы минимальной гарантией того, что

человек – интеллигентный, не бандит с широкой дороги, а, следовательно, не кинет). Сдали мы

товар, подмахнули соответствующие бумаги и с чувством исполненного долга отправились в

Екатеринбург встречать Новый год (а я – еще и день рождения). И вдруг второго числа – звонок из

Иркутска: так, мол, и так, срочно выезжайте – яблоки поморожены. Как, что?! И при чем здесь

мы?!!

Но делать нечего – вылетаю. И выясняю, что около трех вагонов яблок ночью заморозили – был

перерыв в подаче тепла. Уже на складе выяснил (одна добрая душа подсказала): никаких перебоев

не было. Просто накануне партнеры на просьбу рабочих, среди которых был и кочегар, дать им по

пяток килограммов яблок на праздник, ответили отказом. Те в отместку отключили на несколько

часов радиаторы отопления. Ничего не попишешь: демократия!

Дальше – хуже. Партнеры, ввиду такого ЧП, просят все яблоки… забрать обратно. Несмотря на то, что злополучные плоды по документам юридически принадлежат уже им. Я уперся: приняли

фрукты по накладной, вот и выкручивайтесь. Те отвечать за случившееся наотрез отказываются.

Звоню своему шефу в Екатеринбург и предлагаю подать на обнаглевших партнеров в суд. Оценив

ситуацию, он сказал, что срочно вылетает ко мне. На месте выясняется еще одна деталь: фирма

эта, кроме трех копеек уставного фонда, стола и двух стульев, ничего за душой не имеет.

Шеф на мои «судебные закидоны» резонно замечает: что с них возьмешь – стол да колченогий

стул в арендованном кабинете? Да и во врагах, хотя и экс-начальника УГРО, в столь сложное

время лучше не иметь. Поэтому лучше выходить из ситуации вместе.

Несостоявшиеся партнеры нашли желающего забрать по бросовой цене подмороженную

продукцию под реализацию. На что мы вынуждены были согласиться.

***

Спустя неделю я вылетел в Иркутск за первой порцией денег. И начались трехмесячные мучения.

Прихожу на 9.00 – директор, азербайджанец, просит подойти к 14.00. Появляюсь, – звучит просьба

прибыть к 17.00. А тут же следует приглашение на завтра к 9.00. Эти «хождения по мукам»

(особенно с учетом трескучих сибирских морозов) длились всю зиму – около трех месяцев. Вместе

со мной в очереди под дверью бизнесмена каждый день стояло в среднем десять человек. Причем

большинство из прилетевшие из Азербайджана. И все без исключения директор вот так манил.

Несколько раз ко мне на подмогу прилетал мой шеф. И его драгоценный земляк не оказывал. Вот-

вот он возьмет кредит в Москве и сразу со всеми рассчитается. Ждали у моря погоды.

Ребята, которые у моего шефа в Екатеринбурге были «крышей», предлагали отрезать наглецу для

начала одно ухо, а потом убить. Шеф не соглашался:

– Ну и что с того, что он останется без уха или ляжет в сырую землю?! Деньги-то все равно не

появятся. А так остается хоть какая-то надежда их получить!

***

Еще одно подтверждение, что, несмотря на все трудности, нас преследующие, мы поступили

правильно, уехав из ставшей в одночасье чужой Средней Азии. В Ашхабаде пропала одна из

лучших журналисток Наталья Соснина (добрый десяток лет мы работали вместе в «Туркменской