Текст книги "Наедине с собой (СИ)"

Автор книги: Николай Сухомозский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 38 страниц)

наш завтрашний день всегда так туманен и тускл».

***

Не стану вслед за Дарвином со стопроцентной гарантией утверждать, что человек произошел от

обезьяны (как говорится, возможны и другие варианты). Но то, что религия стремится превратить

этого человека в бессловесного скота, сомнений не вызывает.

***

Вы можете представить себе слона с характером тигра?

***

Передвигаясь по Киеву, обратите внимание на вывески. На одних написано «Колбаса», а на

других – «Колбасные изделия». Я считаю, что во втором случае их владельцы поступают по

отношению к нам честнее. Ибо то, что посетителям предлагает в нынешних «маркетах» – это, действительно « изделия», ни малейшего отношения к колбасе не имеющие.

***

Проповедь божественного начала есть религиозный апартеид.

***

Меня пугают люди, которых ничего не интересует.

***

То, что строят дерьмократы, во стократ хуже того, что было при социализме. По крайней мере, тогда власти хотя бы полноценно обеспечивали «воспроизводство рабочей силы».

***

Муж – жене:

– Подай телепрограмму, я отмечу интересные передачи, которые будут сегодня транслироваться.

Жена:

– Я уже отметила.

– Вот те на! В кои веки хотел сделать что-нибудь полезное для семьи для дома, и тут ничего не

получилось!

***

Это у меня не живот большой, это просто грудь запала.

***

Солнечная система – единственная карусель, за катание на которой не требуют билета.

***

Бог, бог… Пожалуй, большего халтурщика подлунный мир не видывал! Во-первых, каковы его

служебные обязанности? А, во-вторых, как он их бездарно выполняет. Более того, многими

попросту манкирует. Да такого «шефа» уже давно надо было гнать в три шеи!

***

Человек – самый длинный червь на планете. Не верите? Мысленно распрямите его

пищеварительный тракт, длина которого составляет 8-10 метров. Вот вокруг этого «червя» и

размещены все остальные органы.

Причем, если бы пищеварительный тракт, паче чаяния, не пребывал в «свернутом» состоянии, человек так бы и выглядел.

1997 год

Лорд Деннинг остроумно заметил: совершить самоубийство – значит нарушить правила

вежливости, явившись к богу без приглашения. От себя добавлю: то, что вы весь в цветах, смягчающим вину обстоятельством не является.

***

Интересно, насколько кровопролитными были бы войны, если бы вопрос атаки решался перед

каждым боем общим голосованием бойцов?

***

В «Комсомольскую правду» в Украине» пришло письмо от верующей с просьбой рассказать о тех, кто шьет церковным сановникам одежды. А что, тема интересная. А поскольку народу в редакции

– раз-два и обчелся, берусь за дело сам.

Набираю номер киевского монастыря (какого именно в данной ситуации не суть важно), представляюсь и объясняю, чего хочу. На том конце священнослужитель буквально захлебывается

от злости:

– «Комсомольская правда»? А разве вас еще не всех перевешали?!

– Постойте, наша газета, наверное, самой первой поддержала перестройку и уж точно первой дала

интервью с находящимся тогда в опале Вячеславом Черноволом.

– Вы нам за столько лет так надоели… Резать… На корню…

Пытаюсь вернуть разговор в конструктивное русло:

– Извините, но разве вера не предписывает быть терпимым? Разве не должны вы даже заблудших

наставлять на путь истинный? А любить даже врагов?!

– Да иди ты! – слышу в трубке отнюдь не цитату священного писания. И гудки отбоя.

Сижу и думаю: да ведь у нас сплошь и рядом– вот такие комиссары в поповских рясах. Разве они

примирят общество, расколотое не только конфессионально, но и идеологически? Нет, они только

подольют масла в огонь, преследуя свои корыстные интересы. Вовсе не случайно Чарлз Эйджел

подметил, что «церковь – единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик

конъюнктуры».

***

Человек – царь Природы? Не смешите! В масштабах Вселенной он – настолько ничтожно малая

величина, что ею (математики меня поймут) можно пренебречь.

***

Что будет, если холодильник поместить в микроволновую печь и одновременно их включить?

***

Ученье свет, если денег – тьма.

***

Невеста в белом – облачко. А жених – наивный тип, возжелавший с его помощью воспарить на

небеса. Он, бедняга, и не подозревает, как быстро облачко трансформируется в грозовую тучу и

как долго ему придется уворачиваться от молний, дабы не получить смертельную травму.

***

Вряд ли сыскать людей, воспринимающих жизнь более философски, чем золотари.

***

Не знаю, как кого, а меня раздражает идиотский штамп, когда речь заходит об украинском языке, кочующий десятилетиями из издания в издание – «солов'їна мова». Ну не птичка я, понимаете!

Пусть с таким прекрасным пением. Не «тьохкаю» и не «фить-фитькаю» я, когда разговариваю. А

произношу нормальные человеческие слова.

Да, мой родной язык очень мелодичен. Да, я его сильно люблю (куда бы судьба ни забрасывала, дома мы разговаривали исключительно на родном языке!). Не скрою: горжусь, что я – украинец!

Однако не соловей ведь, пусть и не разбойник!

Подобное – от скудости ума. И тут мне уже горько…

***

Чего ждать от наших «демократов», если из всей коровы их интересует только вымя?

***

По итогам прошлого года в Ровенской области лишь одно предприятие не только выполнило, но и

перевыполнило план. Но бить в литавры по этому поводу даже нашим недоделанным политикам

ума хватило. О чем речь, спросите? Что за предприятие? Отвечу: комбинат ритуальных услуг.

Думаю, не сильно ошибусь, если скажу, что единственно трубы крематориев дымят без передыху, в то время как народу – ни дохнуть, ни, извините, пернуть нечем.

***

Ставить вопрос дыбом.

***

Из Ашхабада позвонил нынешний главный редактор «Туркменской искры» Балкан Г. и сказал, что

собирается в командировку в Киев – вести переговоры с руководством «Итеры» по поводу

создания некой магистральной газеты. Поскольку с ним мы давно уже были хорошими

товарищами, которые не виделись шесть лет, известие обрадовало. Я, в свою очередь, предупредил о пряном во всех отношениях визите своего издателя – генерального директора

«Киев-Пресса» Степана Р. (он в свое работал замом у Балкана Г., когда тот возглавлял

республиканскую туркменскую молодежную газету).

Накануне гость позвонил и сообщил, что его в аэропорту встретят работники посольства, и он уже

оттуда с нами свяжется.

И вот – долгожданный звонок. А у меня – выпуск газеты. И я один. Вообще один! Кроме

наборщиков, верстальщиков, редакция никаким больше штатом не располагает. Если я выйду хотя

бы на час, Рафиг срывается однозначно. Да и вообще в номер ставить нечего, надо еще писать. Но

ведь гостю этого не скажешь: не по-людски как-то получается. Перезваниваю Степану Р. (мы

находимся в разных концах Киева). Тот обещает поехать в посольство, благо у него и машины

есть – в отличие от меня.

Часа через полтора – снова телефон. Балкан из посольства. С вопросом, где же, черт возьми, мы

находимся, почему так долго едем?

И этот круг «Балкан – я – Степан» повторился в течение дня раз пять. Иными словами, до

посольства, вернее, уже до гостиницы, мы добрались к шести вечера. Я буквально сгорал со

стыда: после пятнадцати лет, прожитых в Туркмении, хорошо знал, как там встречают гостей, с

каким благоговением к ним относятся. И тут вдруг – такое едва не пренебрежение.

У гостя был секретарь посольства. И хотя Балкан, кажется, искренне принял наши извинения, дипломат продолжал смотреть весьма осуждающе. Из гостиницы все поехали в «Итеру». Оттуда

вышли около 20.00. Встал вопрос: что дальше? Я пригласил к себе домой. Однако публика дружно

отказалась тащиться на неблизкий Виноградарь именно сегодня. После долгих дебатов секретарь

посольства настоял, что первым угощает он. И пригласил в хорошо известный ему небольшой

частный ресторанчик.

Идти туда я очень не хотел. Одно дело – Балкан. И совершенно другое – человек, с которым ты

первый раз в жизни видишься. С какой стати он должен меня угощать?! Однако переспорить

компанию не удалось. Остановились на том, что каждый последующий день стол накрывает

другой.

Когда мы уже немного «заправились», секретарь начал время от времени бросать фразы типа

«Балкан, да какие они друзья? Даже встретить не захотели!»; «Все инородцы к нам так

относятся!». Тезис «Им на тебя наплевать, а вот пожрать и выпить на халяву – тут как тут!»

окончательно вывел меня из себя. Так меня в жизни никто не унижал. Шепчу Степану, что нам

лучше уйти – тот не соглашается: мол, мало ли что мужик по пьяни сболтнет? Однако от

следующего блюда я отказался (ситуация усугублялась тем, что денег у меня после покупки

квартиры не только собой, но и дома не было, по сути, ни копейки). Если в кармане приятно

похрустывало, я бы послал открыто секретаря, расплатился и ушел. А так… Стал заложником, как

на мой взгляд, весьма подлой ситуации.

Разговор, между тем, за столом накалялся (гость участия в нем не принимал). Не выдержав, я

говорю Степану:

– Расплатись, пожалуйста, сейчас же и я уйду! Деньги – вычтешь из моей зарплаты. Это будет мое

угощение!

Секретарь ехидно:

– Да, расплачивайтесь, расплачивайтесь!

Степан лезет в карман, достает деньги. Зовет официанта:

– Счет!

Тот приносит. Степан считает купюры – немного не хватает. Шарит по карманам – больше ничего

не находит. Секретарь, между тем, над нами откровенно хохочет.

– Слушай, – говорю вполголоса Степану. – Я с ними посижу, возьми такси, съезди на работу, возьми бабок, сколько нужно (я потом расплачусь с тобой).

Степан ленится.

– Я сейчас подойду к метрдотелю и попробую оставить в залог на недостающую сумму свои часы

– они весьма дороги.

Идет. Не договаривается. На нас с любопытством уже смотрит весь персонал – зал крохотный и

людей больше нет. Степан возвращается, бросает свои деньги на стол и говорит секретарю:

– Кончай валять дурака! Добавь, я тебе завтра верну.

Балкан лезет в карман со словами:

– В чем проблема, ребята? Никто никому ничего не должен и никто никого не угощал. Делите

сумму на четверых – расплачиваемся и выметаемся.

– Да ты что, Балкан?! – возмущаюсь я. И снова – к Степану:

– Будь человеком, смотайся за деньгами. Тут ведь не так далеко.

Тот начинает подниматься. Секретарь посольства вытягивает деньги:

– Да что вы, не нужно. Я просто пошутил!

Я хватаю стакан, выплескиваю его содержимое тому в лицо, срываюсь с места и, одевшись, выбегаю из ресторана. Весь, конечно, оплеванный.

На второй день Степан мне говорит:

– Ты куда убежал? Секретарь тебя выходил искать. И все время извинялся.

Мне на это, конечно, наплевать, ибо подобное не прощается. А вот плохо в ситуации так это то, что теперь я, безусловно, в посольство ни ногой. А там столько знакомых мне по Ашхабаду ребят

трудится.

***

Я делю окружающих на две категории: люди и не люди (не путать с «нелюди», которые пишутся

слитно, а произносятся с ударением на первом слоге!). Первые – это те, кому я доверяю, с

которыми готов пойти в разведку. Вторые для меня попросту не существуют, я их вычеркнул из

своего мозга. Да, я с ними здороваюсь (не исключено, даже за руку), разговариваю, выпиваю сто

или больше граммов. Но я никогда не приглашу их домой, не пущу в собственную душу и, тем

более, не приду на помощь, если они в ней будут нуждаться.

Кто попадает во вторую категорию? Те, кто трижды подвел в принципиальных, пусть и

кажущихся мелкими, вопросах.

***

Поезд метро – подземная субмарина, на которой отсутствуют кок и кормовой вымпел

***

Через тысячу лет на Земле будут жить лишь избранные – она превратится в прибежище для самых

богатых представителей желтой расы, станет этакими вселенскими Липками. На колонизованных

планетах, в гораздо худших условиях, придется прозябать остальному населению независимо от

цвета кожи – этим «цивилизованным» рабам IV тысячелетия. И вот они в минуты горького

отчаяния будут рассказывать своим детям о некогда существовавшей стране под названием СССР, где все были равны. И те не в душе не поверят в реальность преданий старины глубокой, настолько фантастичной она им покажется. Точно так, как сегодня многие не верят в

существование рая.

***

Одна буковка, а как меняет смысл целого предложения. Возьмем не раз попадавшееся на глаза

каждому объявление: «Продается кровать с матрасом». Меняем «а» на «о» и получаем:

«Продается кровать с матросом». Как бы и то, да не совсем. Впрочем, на вкус и цвет товарищей

нет.

***

Собака не лает, и караван в недоумении стоит.

***

Наивные апологеты демократии! ЦК-то остался. Только называется оно по-другому – налоговая

инспекция. Пусть вас не смущает «рыночная терминология». Кроме двух этих слов, все остальное, чтоб вы не сомневались, – сталинско-ежовской школы.

На входе – охрана. Как и в приснопамятное ЦК сюда не зайдешь. Как и на прием к первому

секретарю, к главе налоговиков на прием не пробьешься. Так же, как и мудрое политбюро, налоговая инспекция всегда права и непогрешима. Точно так же, если не сильнее, ее работники

презирают тех, кто не в их службе. А попробуй что-либо возразить – изотрут в порошок. Не

исключено, сфабрикуют дело (совсем как в 30-х годах минувшего столетия) и передадут куда

надо.

Одного не могу взять в толк: отчего нашим записным «патриотам» милее пресмыкаться перед

сволочью с удостоверением налоговика, чем «красного командира»? По-моему, и то, и другое

тошно…

***

Океанские или морские волны – это олицетворение людских поколений. Точно так же они, следуя

одно за другим, теряют силу и, достигнув берега, уходят в никуда. Одно, второе, десятое, сотое, тысячное и т. д.

Неистребима сила, порождающая волны. Но несокрушим и берег, бездонен песок, их

поглощающие.

***

До чего же кошмарны гримасы украинской экономики!

Гримаса первая: повсеместно прибыль посредников куда выше, чем производителей.

Гримаса вторая: между производителем и потребителем существует цепочка из несколько

десятков, а то и сотен посредников.

***

Дружба – это, прежде всего, зависимость. И только во вторую очередь – взаимовыручка. Так стоит

ли дружить, если ты предпочитаешь быть вольным, как птица?

***

Кто аморальнее: сохраняющий верность предательству или предатель верности?

***

Почему так много желающих, включая президента, правительство и парламент, легализовать

миллиарды, нажитые неправедным путем? Да потому, что этот хваленый капитализм иначе как на

грабеже не построишь.

Что же это за светлое будущее, столбовая дорога цивилизации, если на нее нужно пробираться

бандитскими тропами?!

***

В свое время Максим Горький дал идеальное, на мой взгляд, определение понятия «Культура»:

«Культура есть организованное разумом насилие над звериными инстинктами людей».

То, что происходит сегодня на наших глазах, есть сознательное разжигание звериных инстинктов

с целью изнасилования того, что еще остается от культуры. Вот такая классика наоборот.

***

Мессу – бесу!

***

Кажется, я – стреляный воробей, а пролетел, как фанера над Парижем. На базаре увидели машину, у которой активно толпился народ. При нашем дефиците денег у народа подобное явление –

сродни НЛО. Естественно, подрулили с женой тоже. Оказалось, дают тушенку. Не польскую – кто

знает из чего сделанную. Нашу, отечественную. Да еще с надписью на банках: «По заказу

министерства обороны Украины».

– Становимся и берем! – командую супруге. – Для армии хреновины не поставят.

Увы, в банках оказались жилы, хрящи, шкурки и некое подобие холодца. Даже сильно оголодав, ЭТО не съешь. Пришлось выбросить. На нашем базаре злополучная машина больше не

появлялась. Видать, уехали торговать в другое место.

Начал интересоваться, чтобы написать материал для газеты, историей вопроса. И оказалось, что

Минобороны и слышать ничего не слыхивало, консервов с подобными этикетками никогда

никому не заказывало. Отыскать же следы жуликов не удалось. Да и как это сделать на

бескрайних просторах Украины при полнейшем отсутствии нормальной власти?!

***

Лев Троцкий гениально подметил: «Жизнь есть бессрочная каторга». Добавлю: к коей каждого

приговаривают собственные родители.

1998 год

Человек – случайный (не исключено, еще и не прошеный) гость на празднике чужой жизни. Если

муха на одной лапке может перенести несколько сот миллионов вирусов, то сколько последних

вообще на планете?

Так разве не они – хотя бы по количеству «населения» – истинные хозяева Земли?!

***

Ума – палата. Самовывоз. Минимальная партия – один вагон.

***

Брак болта и заклепки не может быть крепким.

***

Разговор по телефону двух собутыльников на следующее утро после возлияния:

– Ты как?

– Вчера было жутко.

– Сильно?

– Да! Пугал унитаз. Надеялся: блевану – полегчает. Ни хрена! Как заклинило. Ты не поверишь, уже и палец в рот совал…

– Нужно было в жопу засунуть!

– А потом – в рот. Точно бы блеванул! Как я сам не догадался?!!

***

Странное, в общем, дело получается с этими налогами. Ну ладно, плачу я их исправно с каждой

заработанной гривны, так почему, если оставляю потомкам наследство, с них налог – да еще

какой! – сдирают повторно? Ведь мной, как говорится, уже давно за все в государственную казну

уплачено.

Право, социалисты-утописты (да и классики марксизма-ленинизма не больно отставали) были в

этом отношении честнее нынешних демократов. Они в своих трудах прямо писали: чтобы

сохранить для подрастающих поколений равные стартовые условия, институт наследства следует

вообще отменить! Похоже, эти идеи в определенной мере наследовали наши наиболее

независимые от здравого смысла.

***

Активный внештатный корреспондент «Комсомолки» И. Янковая рассказала о «казусе»,

приключившемся в одном из сел Винницкой области. Там оркестр в полном составе со свадьбы

добросердечный водитель вез домой, видите ли, внутри молоковоза. А чтобы удивить кума, попросил мужиков, когда машина остановится перед его домом, грянуть польку-кокотку.

Да вот незадача: молоковоз случайно остановили гаишники. А поддатые музыканты, решив, что

это уже хата кума, грянули из бочки веселый мотив.

Заметка подается, как смешной жизненный прикол.

А я – о не смешном. Уверен: после свадьбы никто не догадался злополучную цистерну промыть. И

всю заразу с музыкантских подошв (ха-ха!) впоследствии вместе с молоком выпили люди.

***

Роса – пот уставшей Земли.

***

У нас огурец пестициду – друг, товарищ и брат.

***

Приезжаем в деревню – на родину жены. Ее близкая родственница Маня тяжело вздыхает:

– Как жить, просто не знаю. Ладно, еще мы с дедом, а дети, внуки?! Завод в Овруче, где всю жизнь

проработал Вася (один из трех сыновей) какой год уже стоит. Иной месяц не приносит в семью

даже копейки. Хотя б гривен сто платили, но без перебоев! Уже как-то можно было бы им с нашей

помощью выкручиваться.

А я вспоминаю Маню 10-15-летней давности. Ее, недовольную колхозной жизнью, моя супруга

как-то спросила поутру:

– А вы сегодня идете на работу?

– Да ну ее к черту! Заходил бригадир, звал в сад обкапывать деревья. Так что я, дура? За рубль

целый день горбатится. Лучше выпью одно сырое яйцо и целый день пролежу на печи.

А теперь давайте посчитаем. Покупательская способность советского рубля составляет примерно

5 гривен (что тогдашний тоталитарный рубль, что на нынешнюю независимую пятерку можно

купить пять буханок хлеба). Итак, если вести расчеты в национальной валюте, то тогда Мане за

работу в саду платили 150 гривен. А ныне она мечтает, чтобы ее сын за нелегкий труд на

предприятии получал 100 грн., в полтора раза меньше.

Что ж, не зря говорят: плохо, если вы оказались в дураках. Вдвойне плохо, если вам там нравится.

***

Любовь и ненависть – аверс и реверс одной и той же монеты под названием «Чувства».

***

Будущее рисуется бледным: то ли поганкой, то ли спирохетой.

***

К каждому отдельно взятому еврею я отношусь с трепетом. Но как нацию воспринимаю едва не в

штыки. Почему?

Из-за понятия «антисемитизм», придуманного ими.

Понимаете, что вследствие этого происходит на земном шаре. Изобью где-то армянина – это

драка. Австралийца – то же самое. Немца – никаких, кроме факта рукоприкладства, проблем. И

лишь если где-то по пьяной лавочке стукнут сына Израилева – это тут же квалифицируется как

преступление против нации. Ни хрена себе шуточки!

Таким образом, изобретя антисемитизм, евреи на веки вечные поимели индульгенцию быть

исключительной нацией в мире. Что уже пахнет, как вы понимаете, махровым расизмом.

Так кого после этого нужно пригвоздить к стене не плача, а позора?!

***

Всемирный потоп – банный день Земли.

***

Приобрел туалетную бумагу отечественного производства. Ее, как явствует из выходных данных,

«клепает» некая фирма «Інекс» из славного города Днепропетровска. На обертке чин чином

проставлены все необходимые данные, вплоть до телефонов. Указаны и ТУ (технические условия)

– 230 67 478.005-95. Что обозначают начальные цифры, не знаю. Но две последние, судя по всему, год, когда они были утверждены.

Что же это за «научная разработка» о нескольких страницах? Читаю:

«Изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края

заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного

…волосяного покрова».

М-да, сразу видно: писал, как минимум, кандидат наук. Слог-то какой! А образность вкупе с

«изячным» натурализмом!

Дальше – больше. А именно – ее величество «Инструкция». Впрочем, не инструкция, тут авторы

явно поскромничали (что на них совсем непохоже) – песня. Цитирую:

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его дальнейшему

продолжению (данный пункт важен для рационального пользования изделием).

9. Поднести изделие к месту пользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести

подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь

должно быть сухо и слегка шероховато). В случае обнаружения некачественной подтирки, т. е.

грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции… еще три-четыре раза.

Да, еще потребителей предупреждают: «Не рекомендуется многократное использование изделия».

Ладно, допустим производителю специфической продукции вышеуказанное «сочинение»

показалось, как ныне принято выражаться, прикольным. Но ведь опус кто-то утверждал – как

никак ТУ. И что, он тоже обхохатывался? Печально. Хотя… что я удивляюсь? У нас в стране все –

ниже плинтуса и жиже содержимого унитаза. Не удивлюсь, если опус сочиняли «под патронатом

президента». Подстраиваясь, так сказать, под его видение ситуации не только с харчами, но и с

продуктами их переработки.

***

Жители Востока у меня ассоциируются с черепахой, Запада, включая США, – с акулой, а славяне

– с вольтанутой собакой, лежащей с утра до вечера на привязи, а потом с неистовой силой

начинающей гоняться по кругу за собственным хвостом.

***

Примерно 90 процентов информации об окружающем мире человек получает с помощью глаз. Сей

орган специалисты называют уникальным.

Но…

Мы, например, не видим ничего размером меньше 390-760 нм, по сути дела, не имея ни малейшего

представления и микромире.

Наш глаз полностью «слеп» в инфракрасном диапазоне.

Ровным счетом ничего не различает он и в мире радиочастот.

Как же мы обделены! И глаз наш – каменный топор по сравнению с атомной бомбой.

***

Если бы к земной оси с двух сторон приделать по педали, управлять скоростью вращения планеты, усевшись на седло-Эверест, мог бы любой велосипедист.

***

Каких только курьезных опечаток не случается в газетах! Но то, что случилось вчера, – высший

пилотаж. Дабы забить дырку, в последний момент отправил абсолютно проходную заметку, которую в полосе можно было уже и не просматривать. Но многолетний опыт не позволил этого

сделать. И что же я увидел?

Оператор компьютерного набора Лариса В. в спешке в слове «пенсионеры» буквы «с» и «и»

поменяла местами, а вместо «н» стукнула «м», на клавиатуре тоже находящиеся рядом. И что в

итоге получилось? Да никакой сатирик не придумал бы! «Пенисомеры»!

Опечатку я исправил, так что уважаемые ветеранам не пришлось писать возмущенные письма в

«Комсомольскую правду» в Украине».

***

Какую судьбу следует предпочесть: несчастного мудреца или счастливого идиота?

***

Такое впечатление, что даже люди образованные сошли с ума. Киевская редакция «Комсомолки»

в эти дни – убедительный тому пример. Все буквально стоят на ушах: как же, издание

награждается орденом! Причем – такое вот совпадение! – в один и тот же день с известной

певицей Таисией Повалий. И пройдет церемония вручения высоких наград у нас в редакции.

Забегая вперед, скажу: так оно все и произошло.

При чем здесь «сошли с ума»? Все дело в этой побрякушке (иначе не скажешь) – ордене.

Называется он «За приумножение добра на Земле», а учредил оный… известный мануальщик

Касьян. Понимаете, завтра очередную цацку учрежу я, послезавтра – вы. И так – до

бесконечности.

И всегда найдутся не совсем, как, на мой взгляд, адекватные люди, которые презенту несказанно

обрадуются. Куда больше, чем борзому щенку.

***

Только после сильно тяжелой контузии можно всерьез говорить о реформах в украинской армии.

А ничего, политики говорят.

Между тем только ценой 27 (!) предупредительных выстрелов милиционерам удалось задержать

двух солдат в/ч А-3392, укравших в кафе хлеб и колбасу. Примечательная деталь: будучи уже

раненым, один из бойцов продолжал, несмотря на адскую боль, жевать.

Еще более красноречивый факт. В Бердянске солдатику стало настолько плохо, что его пришлось

госпитализировать. Затруднившись с диагнозом (уровень нашей медицины), ему сделали

операцию по поводу язвы двенадцатиперстной кишки. Да так, что бедняга к утру скончался.

Вскрытие показало: солдат умер от элементарного несварения желудка. Служивый, месяцами

голодающий в части, офонарел, увидев на колхозном поле ничейные початки кукурузы. И

поглотил ее аж 5 килограммов.

Так имеет ли государство право призывать граждан в армию, если не в силах обеспечить их даже

не бог весть каким питанием.

А пока – виват пузу: генералам – колбасу, солдатам – кукурузу!

***

Редакция украинского выпуска «Комсомольской правды» располагается в здании издательства на

ул. Маршала Гречко, а учредители из «Киев-пресс» – в другом конце столицы. Начинал на пустом

месте, даже без людей. Первые два месяца я был даже корректором. Потом по одной стали

добавляться штатные единицы. Но из пишущих в аппарате еще долго оставались я да ведущий

страницы «Светская хроника» А. Соколовский. Само собой, самому мне писать не оставалось

времени ни ночами, ни на выходных (о таковых вообще забыл). Поэтому моя фамилия на

страницах газеты появлялась лишь раз в неделю – под авторской колонкой в пятничном выпуске.

Надо сказать, что моя фамилия к тому времени уже перестала вызывать в коллективе удивление: в

том числе и у тех, кто работал в «Киев-прессе».

И вот в один прекрасный день раздается звонок. На том конце повода – мой однокурсник, ответственный секретарь газеты «День» В. Слизкоух. Весь – в расстроенных чувствах.

Оказывается, накануне корреспондент Т. Коробова на его замечание его… выматерила. Он

доложил главному редактору Л. Ившиной. Та пообещала разобраться, но, поскольку, по его совам, была в теплых отношениях с Т. Коробовой, все попыталась спустить на тормозах. Поняв это, Владимир туту позвонил мне: не могу ли я буквально с завтрашнего дня взять его на работу?

Какая редакция откажется от хорошего специалиста? Я переговорил с генеральным директором С.

Романюком и уже чрез пять минут претендент писал заявление на уход по собственному желанию

из «Дня».

Приход нового опытного сотрудник значительно облегчил жизнь мне. Мы сразу же всю основную

редакторскую работу поделили пополам. Само собой, и авторские колонки стали писать через

неделю: раз – он, раз – я.

Так прошло месяцев три. И вот я по какой-то надобности приехал в «Киев-пресс». Во время

традиционного кофепития руководитель отдела распространения П. Полюхович вдруг говорит:

– Ну, вы, Николай Михайлович, и приколист!

– Не понял! – искренне удивился я.

– А ваши колонки?

– Какие? – не сразу понимаю, о чем речь.

– Авторские, какие же еще?

– И что?

– Ну, а ваш новый псевдоним?!

И только тут до меня дошло: они все в «Киев-прессе» фамилию Владимира восприняли, как мой

псевдоним! Пришлось разочаровать публику, убедив их, что в мире встречаются фамилии

похлестче моей собственной.

***

Киев потрясен произошедшим с водителем «Скорой помощи». Мчась на экстренный вызов, он с

включенный сиреной, как и предусматривается правилами дорожного движения, проехал на

красный сигнал светофора. И столкнулся с иномаркой, принадлежащей браткам. Никаких

объяснений слушать те не захотели, на правила они и подавно чихать хотели – равно, как и на

милицию. И потребовали за ремонт крутой тачки заоблачную сумму. А поскольку таковой у

полунищего водителя отродясь не было, вопрос решили просто: или он продает квартиру, или они

уничтожат всю его семью, начав с дочери.

После очередной из «стрелок», водитель вернулся домой и… повесился.

Если вы думаете, что кто-нибудь возбудил уголовное дело по факту вымогательства доведения до

самоубийства, то глубоко ошибаетесь. Однако я не о том. Я имею очень большие претензии… к

водителю. Ну, если у тебя, дружек, хватило мужества наложить на себя руки, то почему ты не

замочил предварительно хотя бы пару терзавших тебя мерзавцев?!

***

Из разговора двух мужчин в троллейбусе:

– У нас в АТП копеечную зарплату и ту не выдают по полгода, а начальник свои 4000 долларов

получает день в день. Как так можно?!

– То же самое у меня на работе, не думай. Когда уже порядок будет?

Наивные, еще не поняли: ЭТО и есть ПОРЯДОК. Капиталистический. А они взывают к

социалистическому, который сами предали в период с 1985 по 1991 г. г.

***

Звонили друзья из Ашхабада. Сомнений в том, что лидер их страны болен, у здравомыслящей

части народа не остается. Мало того, что Туркменбаши назвал множество городов, предприятий, колхозов, воинских частей, вузов своим именем, а значительную часть – именами отца и матери, которых не помнит (Сапармурат Ниязов – воспитанник детдома), так в последнее время вообще

сбрендил. Дело в том, что на местных деньгах – манатах – давно уже красовался портрет

«главного джигита» с пышной седой шевелюрой. Но вот отец всех туркмен решил краситься, чтобы снова выглядеть молодым. И что вы думаете?! Тут же последовало указание, нет, не

закупить тонну басмы. А печатать новые деньги с портретами черноголового Ниязова.

А вы говорите, что всякая дурь имеет свои границы.

***

«Наконец-то киевляне могут вздохнуть спокойно. Преступность в столице уменьшилась», –

сообщил 27 ноября 1998 г. газете «Факты» начальник Главного управления МВД в г. Киеве, заместитель министра МВД Украины Михаил Корниенко.

Пусть меня простит уважаемый генерал, но столь оптимистичное заявление – в лучшем случае –