Текст книги "Наедине с собой (СИ)"

Автор книги: Николай Сухомозский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 38 страниц)

«Вместе с партией…»).

Не глупы, право, ребята. И смелы – до определенной степени. На хрен, мол, нам грудью дорогу

прокладывать в неизвестное? Мы лучше сзади, пристроившись в хвост авангарду, как-нибудь в

коммунизм поплетемся.

Впрочем, все, наверняка, куда прозаичнее. Авторов лозунга попросту подвело плохое знание

русского языка.

***

Краткость – сестра таланта? Нет, она сама талант!

***

Выборы – детская забава для неразумных взрослых.

***

Английский писатель XVII века Г. Филдинг в пьесе «Политик из кофейни или судья в ловушке»

заметил: «Рога приносят мужчине одно преимущество: с их помощью он может выставить свою

жену за дверь».

Уточню: все зависит от темперамента. Иной ограничится тем, что на эти самые рога благоверную

просто поднимет. Зачем устраивать ненужную толкотню?

***

– Лицо у него – кровь с молоком!

– Нет, без молока!

***

Век живи – век учись, а дураком помрешь. Я был стопроцентно уверен, что гораздо умнее

карманников и, таким образом, им никогда не обвести меня вокруг пальца. Зимой портмоне ваш

покорный слуга всегда носил во внутреннем кармане пиджака. А знойным туркменским летом

купюры перегибал вдвое и вкладывал в нагрудный наружный карман тенниски. Чтобы всегда

иметь наличность перед глазами. Как ее утянуть из-под – в буквальном смысле – носа? Нашлись

виртуозы. Да такие – хоть к званию народных представляй.

Мы с супругой подходим к горе арбузов, лежащей на земле, с намерением купить парочку. В

последний момент между нами втискивается еще один покупатель (я этого тогда еще не знал, но

воришки всегда таким образом «изолируют» объект от его партнеров). И с двух сторон – еще по

одному. Наклонившись, первый начинает лихорадочно перебирать арбузы. При этом наступает на

ногу моей жене (специально!), дабы отвлечь мое (!) внимание. Супруга делает неуклюжему

покупателю замечание. Я же в таких случаях обычно – до обострения ситуации, если таковая

произойдет, – стою сфинксом. Отвлекающему внимание приходится повторить маневр – он снова

наступает на ногу жене. Она уже на повышенных тонах ему выговаривает. А поскольку извинений

не слышно, необходимым считаю вмешаться. Повернув голову, свинцовым взглядом меряю

щупленького паренька. Он теряется и тут же с виноватым видом отходит.

Нам взвешивают арбузы, я лезу в кармашек и обнаруживаю, что он… пустой. И только теперь

понимаю, действующим лицом какого спектакля я стал.

***

Мы любим не прошлое, а себя в нем.

***

Если курица несет золотые яйца, это уже не птицеводство, а алхимия.

***

Трудно себе представить, в каких колоссальных масштабах СССР использует детский труд.

Сравниться с нами может разве что Колумбия или Гаити. Вы удивлены? Обескуражены? Не

верите? Не торопитесь.

Нет, в европейской части страны подобного не увидишь. А вот Средняя Азия – это

социалистическое гетто для детей. Процентов семьдесят хлопка собирается именно их руками.

Говорю это со знанием дела, ибо сам занимался подсчетами. Сделать их, кстати, было совсем не

сложно.

***

Стая птиц напоминала галдящую толпу туристов, для которых авиакомпания неожиданно

предоставила дополнительную 30-процентую скидку на билеты.

Ташкент – город партийно-хлебный (1984-1986)

1984 год

Первое, что услышал от старшекурсников в стенах Высшей партийной школы, где меня ожидало

два года учебы, оказалось следующим, не без юмора, двустишием:

Спасибо партии родной

За двухгодичный выходной!

***

Некоторые физики убеждены, что свет, как и все сущее, стареет. Как это происходит? Увы, ответа

на вопрос нет.

Поэтому предлагаю свою, дилетантскую, версию. По мере старения свет смещается от одной

линии спектра к другой. Например, красный – свет-новорожденец, оранжевый – свет-младенец, желтый – свет-подросток, зеленый – свет-юноша, голубой – свет-мужчина, синий – свет-старик и, наконец, фиолетовый – свет, стоящий одной ногой в могиле.

Что там, за незримой границей фиолетово-спектральной линии? Во что превращаются фотоны

привычного для нас излучения? Какую неведомую форму материи они приобретают?

***

Благодаря неутомимости супруги, которая со студенческих лет варила-парила столько, что у нас

регулярно подкармливались многие друзья, я не знаю, что такое гастрит. Причем лишь в крайнем

случае нами покупались полуфабрикаты, ибо жена исповедовала мудрый принцип: пусть

попроще, но свое. А теперь и подавно, несмотря на то, что я не брезгливый, у нас в доме

исключены какие-либо продукты из «кулинарии».

Причиной тому – рассказ слушателя ВПШ, кстати, нашего близкого знакомого, Нуры Караев

(туркмен по национальности – Авт.). Оказывается, несколько лет тому назад он работал в

торговле, и кухню приготовления полуфабрикатов знает, таки сказать, изнутри. Вот его слова:

– Великий аллах, как мы ненавидели готовить фарш! Эта работа считалась чуть ли не ссылкой. Во-

первых, сама по себе – противная. Во-вторых, ничего себе в карман не «наваришь». Зато

оттягивались по полной программе! Хохот всегда стоял!

– А смех-то откуда, если работа ненавистна?

– Да оттуда же! В этот самый фарш мы, приколов ради, кидали недокуренные сигареты, плевали.

И даже сморкались.

– А смеялись из-за чего?

– Да из-за того, что представляли в лицах, как какой-то дурак эти бычки, слюни и сопли жрет, да

еще облизывается!

Вряд ли этих пор я когда-нибудь приобрету что-нибудь в кулинарном магазине!

***

Из Ашхабада в Ташкент позвонил собкор «Труда» по Туркмении Олег Квятковский. Добившись

перевода в Казахстан, он рекомендовал на свое место меня (до этого вашего покорного слугу в

числе восьми наиболее активных внештатников газета награждала именными часами, а главный

редактор с трибуны заявлял во всеуслышание, что каждого из этой «восьмерки» готов в любой

момент взять в штат).

Спустя пару дней меня прямо из занятий пригласили в партком ВПШ. И проинформировали, что

командируют в Москву – как будто это их заслуга (но я благоразумно промолчал). Мол, не

исключено, меня заберут в первопрестольную на работу, что для партшколы – немалая честь.

Пожалуй, это впервые в истории недоучившегося слушателя хотят забрать на такой верх.

В Москве остановился в гостинице «Минск» – рядом с редакцией. Все собеседования, включая

главного Леонида Кравченко, прошли на «ура». Чувствовал я себя, как дома, во многом благодаря

отделу собкоровской сети во главе с Белицким. Чудесные здесь подобрались люди. Вечером, накануне отлета, мы отметили мой приход в коллектив небольшим сабантуйчиком. Когда по ходу

застолья выяснилось, что с нами нет еще одного работника отдела – он на больничном, я тут же

изъявил желания сбегать в гастроном, чтобы взять бутылку и оставить для него. Белицкий мне

дал, обронив:

– Коля, не надо гусарить!

Вернувшись, окрыленный, в Ташкент, стал с нетерпением ждать депеши из ЦК КПТ (дело в том, что «Труд» был газетой ВЦСПС и «дернуть» меня – да еще на тот момент слушателя ВПШ – без

согласия партийных органов не мог). А ее все не было. Через свои каналы узнал, что Москве

ответили отказом, заявив, что они послали меня на учебу для того, чтобы у них был

«подкованный» кадр.

***

Пятый номер «Крокодила». Материал «Премия» М. Семенова. Речь в нем, как вы уже, наверное, догадались, о ловкачах, умудряющихся ни за что ни про что получать незаслуженное

вознаграждение. Ряд фактов. В их числе и такой: «Директор… управления «Алма-Атаэнерго» Е.

Ф. Марков, хотя и пробыл на директорском посту всего два месяца, получил премии сразу по трем

приказам. Общей кругленькой суммой в 700 рублей».

В конце материала редакция публикует «Последствия» данного расследования. Не отходя от

кассы, мы узнаем, что ловкач получил строгий выговор и на него произведен денежный начет в

сумме 560 рублей.

Как видим, Марков внакладе не остался: 140 рублей – тоже деньги.

***

«Попирая законы» – так называется небольшая корреспонденция, опубликованная 12 сентября в

«Известиях». Автор рассказывает о семье Половчаков, которая из-за произвола американских

властей не может воссоединиться (сыну Владимиру не позволяют покинуть США).

Позволю себе цитату из той же оперы, но в другом исполнении.

Из сообщения ТАСС: «Потребовали освобождения 17-летнего Владимира Половчака».

Следующий абзац: «Похищение 13-летнего Владимира…».

Несложное арифметическое действие, и читатель определяет: в США парень находится 4 года.

Однако следующий абзац начинается словами «Вот уже 5 лет родители… разлучены с сыном».

Как говорится, хотите – верьте, а хотите – проверьте.

***

Сегодня утром звонит с пятого этажа (мы с супругой живем на шестом) уже упоминавшийся мною

Нуры К. и просит срочно спуститься к нему.

Делать нечего, одеваемся и спускаемся (благо воскресенье). Первое. Что видим, переступив порог

комнаты, орущий сверток.

– Что случилось? В чем дело? – спрашиваем недоумевающе.

Нуры рассказывает, что вчера на улице познакомился с симпатичной девушкой, пригласил ее к

себе (приводить лиц противоположного пола в общежитие ВПШ категорически запрещалось, но

слушатели всегда находили выход из ситуации – от подкупа дежурного до форсирования

жаждущей приключений дамой высоко забора). Та согласилась. Но сказала, что прежде она

должна заглянуть на пару минут домой. А он пусть ее ждет в обусловленном месте.

– Нет проблем! – сказал туркменский джигит.

Каким же было его удивление, когда новая знакомая, назвавшаяся Сюзанной, вышла… с

годовалым ребенком на руках. Оказалось, несмотря на юный возраст (не больше 18 лет), она уже

мама. Делать нечего: малыш гулянке не помеха.

А сегодня утром Нуры, проснувшись, увидел, что Сюзанны и след простыл, а ребенок… имеется в

наличии. И орет, требуя титьки.

Информации похмельная голова донжуана содержала самую малость. Однако ему удалось

вспомнить, что во время ночной пьянки в какой-то момент случайная пассия шутливо грозила

оставить обременяющего ее малыша насовсем. На что Нуры в тон ей ответил, что не столь

дорогого подарка от безумно красивой женщины.

– Ну, так что же ты теперь хочешь? Напросился – воспитывай. А будет трудно, наймешь няньку!

Если хорошо заплатишь, оставлю кафедру и пойду я, – заявила моя супруга.

Однако Нуры, юмор понимающий и ценящий, в этот раз шутливый тон не поддержал. Оно и

понятно: если о произошедшем станет известно начальству, разборки на партсобрании ему не

избежать. А там за аморалку по головке не погладят. Станется, еще и из ВПШ исключат. Так что

вывод «совет в Филях» сделал единогласный: нужно во что бы то ни стало найти Сюзанну.

Легко сказать: Нуры ведь не знал, где она живет и куда ездила за ребенком.

Пока моя супруга с помощью молока пыталась успокоить «подарок», мы с героем-любовником

пошли по комнатам: поинтересоваться у ребят, может кто-то из них знает девицу – многих из них

ведь, как переходящие Красное Знамя, передают из курса на курс. Наш расчет оказался верным: удалось узнать дом, в котором жила южная красавица. Моей супруге всучили в руки живой

сверток и поехали по указанному адресу. Промаялись до позднего вечера. Малыша пришлось еще

раз кормить купленной по такому случаю в магазине сметаной.

Наконец законная мать появилась. Естественно, подшофе. Между вчерашними любовниками

разгорелась нешуточная перепалка. Дама грозилась на следующий день пойти в ректорат. Мы с

женой благоразумно удалились, ведь милые бранятся только тешатся.

Утром в понедельник Нуры пришел на занятия как ни в чем ни бывало. На вопрос, где ребенок, ответил, что не знает.

– Как, вы его оба бросили на улице?

– Да нет, в конце концов, договорились!

Короче говоря, Нуры Караевичу пришлось раскошелиться. А мы с женой пришли к выводу, что

дама, несмотря на юный возраст, нашла очень даже неплохой способ зарабатывания денег.

Слушателей же ВПШ на ее век хватит.

***

Раньше люди делились на честных и воров. А теперь – на тех, кто уже попался и кто еще нет.

1985 год

Жена (она работает на кафедре русского языка) принесла страничку с выписанными толкованиями

слов, которые выполняли слушатели Ташкентской Высшей партийной школы. Заметьте, все они

уже имеет по одному высшему образованию и до поступления трудились на руководящих

должностях. Итак…

Альтернатива – подоплека; концовка какой-либо работы.

Иллюзия – название греческого произведения; фокусное показание предмета; безсловное

представление; изображать более подробно; мифологическая иллюстрация; то, что происходит на

Ближнем Востоке.

Милитаризация – капитализация; руководство одной нации другой.

Казенщина – неискренность.

Манипулирование – замена одной вещи другой; начальник материально-технического снабжения

манипулирует тем, что у него под рукой; способность переформировать себя в некоторых случаях.

Сепаратный – прошедший чистку; совещание отдельных членов представителей властей; когда

речь идет о разделении того или иного предмета, материала, теории.

***

Наряду с определенными упущениями есть неопределенные успехи.

***

В узком кругу наших друзей появилось новое ругательство. Люди не посвященные никак не могут

взять в толк, почему время от времени звучит:

– Эй, ты, пятнадцатикопеечный!

А получилось так. В ходу ребят-туркмен, не владеющих все тонкостью русского языка, намертво

прижилось слово-паразит «падло». Они его употребляли к месту и не очень и с огромным

удовольствием. Вся разъяснительная работа моей жены заканчивалась с новой рюмкой или

бутылкой пива – «падло» вновь звучало. Тогда супруга взяла пустую литровую бутылку из-под

кефира, надежно заклеила ее горлышко, предварительно сделав в нем прорезь, налепила

самодельную этикетку, на которой написала: «Штраф – 15 коп». Друзья, явив оную пред их очи, включая и мои, объявила:

– За каждое слово «падло» произнесший его будет бросать сюда монетку. Вы согласны?

Игра показалась забавной, а суммы – ничтожной, поэтому все с радостью согласились. И пошло-

поехало. В первые два-три дня каждый из нас – вы не поверите! – расставался с двумя-тремя

рублями. Даже не верилось, что мы так часто употребляли это слово. Казалось, что звучит оно не

более трех-четырех раз в день. Ан нет!

Уже к средине второго месяца совместным решением бутылку решили открывать: бранного слова

не произносил никто. Правда, его заменил безобидный суррогат – «пятнадцатикопеечный», что

уже было не так актуально. Что касается собранных монет, то потянули они почти на 30 рублей, которые мы – с хохотом и гоготом – тут же пропили.

***

Душа – частица бога, который вдохнул ее в Адама, что называется, из уст в уста.

А теперь задумаемся, случайно ли расхожее выражение «душа жаждет»? Безусловно,

«Фразеологический словарь» даст точный, с точки зрения авторов, ответ на этот вопрос. Однако

имею же я право на свою трактовку?

Так вот. Все просто. Бог, когда создавал первого человека, был навеселе. И, естественно, вдохнул

в Адама нетрезвый дух. С тех у пор у нас с вами, мужики, душа и жаждет. И сами мы здесь ни при

чем. Все претензии женщин – к Творцу.

***

«Военка» меня достала! Да-да, в ВПШ она тоже есть. Причем готовят нас на должности

заместителей пор политической части командиров полка – полковничьи, замечу, должности. Срок

обучения – один год, количество занятий в неделю – одно. А если учесть, что половина

слушателей вообще не служила в армии, то, извините, какие из них замы командиров полков?

Ведь на случай боевых действий и гибели первого лица командование на себя придется брать

выпускникам Высшей партийной школы. Прямо скажу: не завидую тем офицерам и солдатам, которым придется выполнять наши приказы!

Эту точку зрения вслух высказал не раз. Но ни с кем лоб в лоб не сталкивался. Но тут допекло.

Устроили нам экзамен на предмет умения работать с картами. А занятий была всего пара (галопом

по Европам), хотя предмет – серьезнейший. Естественно, ничего мы не умеем. А к нам еще

придираются – ради командирского выпендрежа. Тут я и высказался:

– Кому нужно подобное очковтирательство?! Вы же, товарищ полковник, служили в Афганистане, прошли войну. Разве можно так готовить офицеров высшего звена? Это же полная профанация, не

исключено, разумной идеи.

К сожалению, ребята, которые все понимали и в кулуарных разговорах со мной соглашались, единодушно... промолчали. Результат: карту с недорисованным маршрутом передвижения

вверенных мне войск тут же отобрали и велели через неделю явиться на пересдачу.

Через пару часов случайно встречаю подполковника Р. с военной кафедры – абсолютно

нормального мужика.

– Что партизан?! – приветствовал он меня. – Пытаешься внедрить гласность в армии?

– Было бы неплохо!

– Да оно-то, с одной стороны, так.

– А с другой?

– А с другой, еще рановато. При молчащей толпе даже герой-одиночка ничего не сможет сделать.

Так себе, посотрясать воздух. В ущерб собственным нервам и, не исключено, карьере.

Учитывая, что я учусь на «отлично», секретарь парткома Этнюков замял вопрос. Экзамен у меня

через неделю бед проблем принял подполковник Р. Безусловно, я отдаю себе отчет: если бы не

перестройка, скорее всего, загремел бы я из ВПШ с волчьим билетом. А так начальник военной

кафедры отыгрался лишь тем, что мне – единственному со всего курса, тем более, командиру

взвода – не присвоили очередной звание (я остался, как и до ВПШ, старшим лейтенантом).

Мелочь, а досадно.

***

Месячник советской власти.

***

Очередной раз насмешил Нуры К. Под стопочку граммов водочки начал рассказывать, как первый

раз подцепил лобковых вшей.

– Понимаешь, сначала я ничего не подозревал. Но потом в паху начало зудеть и чесаться. А-а, думаю, пройдет! Через несколько дней неприятные ощущения появились уже на животе, а вскоре

– и груди (Нуры – волосатый, как обезьяна). Терплю: надеюсь, что все минется. И вдруг однажды

утром подхожу к зеркалу и вижу, что эти самые мандавошки уже дошли до бровей – прыгают там.

Представляете, шли из штанов, через живот, грудь, лицо до самых бровей! Миклухо-Маклаи

хреновы!!

***

Уже не первый раз меня включают в состав бригады ЦК КП Узбекистана по проверке той или

иной области. В этот раз побывали в Самарканде и Андижане. Остановились не в гостинице, а на

так называемой «даче Рашидова». Не слабо, доложу я вам! Кинозал, зимний сад и прочая, прочая.

Но больше всего удивило не это. Оказывается, непосредственно к даче в свое время проложили

персональную железнодорожную ветку, дабы первый секретарь не пересаживался на вокзале из

спецпоезда в автомобиль, а подкатывал прямо к спальне.

Ладно, это, пусть и недавнее, но уже как бы осуждаемое прошлое. Однако… В духе перемен за

каждый завтрак, обед и ужин, накрытый тут же, на даче, члены нашей бригады рассчитываются.

Но, во-первых, большинство едва не демонстративно. А, во-вторых, платим-то чисто

символически, не больше чем третью часть. И это перестройка в высших партийных эшелонах?

***

Экипажу самолета Ту-134, выполнявшему рейс «Горький – Симферополь» выпало на долю

серьезнейшее испытание: аварийная посадка на одном двигателе при полных баках горючего. На

такое событие не могли не откликнуться ведущие издания страны. Почитаем эти сообщения.

«Известия» за 28 марта: «Почему вернул? – недоумевали семьдесят пассажиров. Семьдесят

человек НЕ ВЕДАЛИ (выделено мной – Авт.), что произошло».

«Правда» за то же число: «Люди НЕ МОГЛИ НЕ ЗАМЕТИТЬ, что происходит что-то необычное».

«Комсомольская правда» от 29 марта: «Пассажирам СООБЩИЛИ об аварийной посадке.

Начавшая было возникать паника унялась».

Как же было на самом деле, мы так и не узнаем. А еще на душе останется досада на журналистов.

Вряд в данном случае их работу назовешь высокопрофессиональной.

1986 год

Консультация по партийному строительству перед выпускными экзаменами. В моей группе

предмет читала дама (имея зачатки джентльменской натуры, имени не назову). Она и ведет

консультации. На этой разгорелась дискуссия. И вдруг она заявляет слушателю: если журналист

не поставит в известность партийный комитет, писать критический материал в газету рангом

повыше, он не имеет права.

Я, естественно, вспыхнул:

– Генеральный секретарь ЦК КПСС едва не ежедневно говорит о гласности, а вы этого как будто

не слышите? Так может это нарочитая глухота?

– Что вы себе позволяете? – преподавательница пунцовеет прямо на глазах.

Перепалка длится довольно долго, то затухая, то возрождаясь с новой силой. В конце концов, я не

выдерживаю, хватаю свой дипломат:

– Если вы отстаиваете такие нелепицы, то можете продолжать. Но я их слушать дальше не

намерен, – и, громко хлопнув дверью аудитории, ухожу. Несмотря на ее истошный вопль:

– Вернитесь, вы еще об этом пожалеете!

Из достоверных источников узнал, что дама, свернув консультацию, тут же побежала в партком –

жаловаться. Однако его секретарь оказался умнее, посоветовав ей не поднимать шума. Учиться

нам осталась пара недель, тем более, я представитель другой республики. Зачем, мол, огород

городить?

Прошла неделя. Меня вдруг из общежития приглашают на кафедру партийного строительства. Ну, думаю, сейчас ее заведующий будет читать мне мораль за недостойный поступок. Прихожу. В

кабинете – только дама.

– Садитесь, Николай! – приглашает она.

Так, значит, доставать решила сама.

– Вы знаете, зачем я вас пригласила?

– Нет, – отвечаю вполне искренне.

– По очень приятному поводу!

– Даже так? – не верю ни единому слову я.

– Именно!

– В таком случае, слушаю!

– Нам неожиданно на кафедру добавили штатную единицу, – смотрит на меня загадочно.

– Ну, и что? – недоумеваю я.

– А то, что я решила рекомендовать заведующему вас!

– Что?! – у меня едва не отваливается челюсть от удивления.

– Именно так! Более достойной кандидатуры я не вижу ни втором, ни, тем более, на первом курсе.

– Я вам, безусловно, благодарен. Но никогда в жизни идти на преподавательскую работу я бы не

согласился. Зато могу вам порекомендовать умного парня – Фельде с моего курса. Он, думаю, с

радостью пойдет.

– Не нужен нам Фельде! Я хочу, чтобы согласились вы.

Минут пятнадцать она меня уговаривала, а я, само собой, отказывался: долдонить всю жизнь одно

ми то же, словно дятел, такая перспектива не по мне. В конце концов, я ушел, напутствуемый ее

словами «еще подумать».

А через три дня, уже накануне выпуска, не без участия супруги, работающей на кафедре русского

языка и литературы, узнаю: никакой штатной единицы на кафедру партстроительства не добавлял.

И тут я понял женское восточное коварство: ей надо было, чтобы я согласился, чтобы ходил и

радостно потирал руки, растрезвонил всем о появившихся перспективах, а она бы… развела

руками. Более того, наверняка бы, сказала:

– Вот если бы вы не вели на той консультации так хамски, все было бы в ажуре. А так я

передумала.

Увы, я, сам того не ведая, не дал ей возможности отыграться.

***

Весь мир, затаив дыхание, следит за чернобыльской эпопеей. СМИ с самых различных точек

зрения рассматривают причины катастрофы. А я задумался вот над чем. Чернобыль – черная быль.

Что это – простое совпадение или провидение?

***

Откуда такая непроходимая тупость? Выпускной экзамен по философии в ВПШ. Узбеку

Абдуджалилову среди вопросов попалась и работа Энгельса «Происхождение семьи, частной

собственности и государства». Парень ответил, как умел. Вставать бы ему и идти, получив свою

«четверку». Ан нет, он вместо того, чтобы встать и идти, решил блеснуть «мышлением»:

– Что касается происхождения человека, то я сам думаю по-иному.

– Да ладно, потом поговорим, а сейчас идите, – пыталась спасти положение преподавательница, ведшая предмет в его группе.

– Нет-нет, – прервал ее председатель экзаменационной комиссии. – Пусть говорит. Очень даже

интересно послушать!

– Я думаю, – обрадовался возможности «блеснуть» (как никак гласность!) Абдуджалилов, – что

человек произошел от человека, а обезьяна – от обезьяны.

Подробности типа «выпускник ВПШ имеет отличную от классика марксизма-ленинизма точку

зрения» опускаю. Кончилось все тем, что парню, поставив единицу по философии, не дали

диплом. Вручили справку о том, что он «в течение двух лет прослушал курс Ташкентской Высшей

партийной школы». Все понимали, что это – волчий билет. Пытались заступиться и мы, студенты, и секретарь парткома (ему за «недосмотр» тоже грозили неприятности), и некоторые

преподаватели. Все – напрасно.

Вывод: бдительный профессор, в отличие от Абдуджалилова, точно произошел от обезьяны.

Причем совсем недавно. Какой урок вынесут из произошедшего остальные слушатели (а само

собой, история будет передаваться из поколения в поколение)? Думать можешь, что угодно, но

говорить об этом не следует. Особенно товарищам (?) по партии. Хороша же тогда партия

получается!

***

Женщина-гарем.

***

Сосед родителей в Пирятине Федор П., отличнейший, кстати, мужик, впервые поехал к сыну в

Москву, где тот как раз получил квартиру. И что же наиболее необычного он вынес из этого

визита?

А то, что, оказывается, в больших городах – уму непостижимая вещь! – «где едят, там и нужду

справляют». Уже позже, прибыв в Пирятин на лето, сами москвичи рассказывали: да, отец

справить естественные надобности уходил на улицу, где долго искал или общественный туалет, или подходящее «природное» место.

Кстати, подумав, я пришел к выводу, что не так уж не прав Федор П. В погоне за благами

цивилизации мы, в самом деле, немного оскотинились.

***

Бытие определяет сознание? Но …бытие у граждан нашей страны – как у близнецов, а сознание –

различно.

Ашхабад. 200 дней под крышей обкома (1986-1987)

1986 год

Пока был в отпуске, мне назначили другое место работы: вместо заместителя редактора

республиканской газеты стал заместителем заведующего отделом пропаганды и агитации

Ашхабадского обкома КПТ. Отбивался, как мог. Мне помогал главный редактор «Туркменской

искры» Слушник. Ничего не помогло: партия заказывала музыку, партия меня и танцует. О том, что не хочу быть чиновником, прямо сказал и первой встрече с первым секретарем обкома

Чертищевым. Он сказал, что новую политику должны делать новые люди. И добавил:

– Ты будешь редактором всех газет области, поднимай это дело.

Короче, начал я трудиться на партийном ниве. Увы, очень скоро понял, что я не только других не

смогу повести за собой, а и сам деградирую. Рабочий день начинался с 8.00, а выезжал я с другого

конца города в 6.40. Заканчивался в 21.00, следовательно, домой я возвращался не раньше 22.30

(вечерний транспорт – это что-то). Сорок минут утром на туалет, еду и столько же вечером на то

же самое. Итог: собой я распоряжаюсь с 23.00 до 6.00. А это – сон. Не только почитать книгу, посмотреть ТВ, даже газеты некогда перелистать (в обкоме ведь нередко вечерами еще и

задерживались).

Признаюсь: впервые в жизни я хотел утром не проснуться. На полном, как говорится, серьезе.

***

Позавчера в кабинет заглянула заведующая общим отделом Л. Гаранян:

– Николай Михайлович, у первого секретаря через три дня день рождения. Вам, как журналисту, ответственное поручение: составить текст поздравительной открытки.

Я едва не онемел от удивления. Да какой там может быть текст? «Поздравляем», «желаем» и

точка. Однако деваться некуда, написал. Причем постарался, чтобы поживее.

На следующий день открытку принесли мне… на правку. Причем сей кульбит в течение дня

повторяли трижды: текст поздравления по очереди читали то помощник первого, то заведующий

орготделом, то секретарь по идеологии. И все вносили свои пожелания. Сегодня правки пошли по

третьему кругу, я уже задолбался. Да кому нужна эта чертова открытка?! Именинник, ее, даже не

прочитав, швырнет в мусорную корзину. А я тут херней мучаюсь…

***

Впрочем, то, чем я занимаюсь в свободное от написания открыток время, не очень сильно от этой

самой х… отличается. Сегодня срочно пригласили к секретарю по промышленности. Хватаю

ручку, блокнот – и вперед.

Захожу в кабинет. Там, кроме хозяина, несколько человек в форме железнодорожников.

Присаживаюсь тоже. Секретарь начинает вести диалог. Речь идет о новой электричке, которую

завтра пускают по маршруту Ашхабад – Безмеин (пригород столицы, многие жители которого

трудятся в столице). Дело – нужное, но при чем здесь отдел пропаганды и агитации, который я

представляю, понять, как ни стараюсь, не в силах.

Спустя два часа совещание заканчивается. Я недоумеваю: своей ведь работы – по горло. И тут

секретарь, наконец, поворачивается ко мне:

– Отделу пропаганды обеспечить публикацию в завтрашних номерах областных газет расписания

движения электрички.

И из-за этого мне пришлось убить два часа?!!

***

Состоялось внеплановое бюро обкома. Первого секретаря городского комитета КПТ едва не сняли

с работы. Отделался строгим выговором. Причина – на заводе «Ашнефтемаш» вчера не выдали

зарплату.

Да, воистину что-то неладно в «горбачевском королевстве», если уже начались задержки с

выплатой зарплаты. У меня без малого двадцать лет стажа, однако с подобным случаем я не

только не сталкивался лично, но о таком даже не слышал.

***

К Новому году инструкторов «осчастливили» (за деньги, естественно)… бутылкой чешского пива, замзавотделами – двумя, заведующих отделами – четырьмя. По слухам, секретарям досталось по

10.

Все это противно, мерзко. Особенно новичкам, к коим в нашем отделе пропаганды и агитации

принадлежит, кроме меня, инструктор Бахрам Полатов. Надо же, в здании, олицетворяющем

равенство, братство, справедливость и т. д., – такая дикость. Какое, к черту равенство и

справедливость, если между собой столь идиотская кастовость!

Решили (нас с Бахрамом поддержал инструктор Чеботарев): больше в буфет – ни ногой. Так, практически не начавшись, закончилось мое спецпитание.

Правда, «коктейлем Гусака» – грешны! – машину первого секретаря из засады не забросали. Его в

конце рабочего дня распили – даже без рыбы.

***

Секретарь по пропаганде Махинур Оразова вернулась из Ульяновской области, куда ездила

обмениваться опытом. Единственное, что она там почерпнула, – это потребность расставить вдоль

всех трасс плакаты на расстоянии сто метров друг от друга. Фраза про 100 м повторялась

несколько раз.

Интересно, а если расстояние будет 95 или 102 м? Что изменится? И разве метраж, а не

содержание плакатов играет в этом деле существенную роль? Хотя… на скорости кто станет

читать наши «мудрые мысли»? Разве что самоубийца.

А я понял еще одно: с такими кадрами никакая перестройка ровным счетом ничего не изменит.

***

Утром в Москве Михаил Горбачев толкнул очередную речь. Спустя полчаса звонок из ЦК КПТ:

– К 14.00 передать им, сколько в области с разъяснениями положений выступления Генсека

прочитано политинформаций, проведено бесед. Я – в легкой панике. Во-первых, как за столь

короткое время (разница с Москвой – 2 часа, когда там 10, у нас 12) обзвонить все районы. И, во-

вторых, откуда пропагандисты, агитаторы и политинформаторы узнают эти самые «положения», если они все на работе? В лучшем случае, услышат вечером в программе «Время». Или почитаю в