Текст книги "Терапия поведением"

Автор книги: Михаил Покрасс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 27 страниц)

В книжке «Активная депрессия. Добрая сила тоски»^[205] есть раздел: Словарь практического психолога. И там – в словаре есть три такие главки: Демонстрант, Демонстративное поведение, Демонстративность. Об этом же глава «Жизнь по шпаргалке» в книге «Залог возможности существования»^[206].

ДЕМОНСТРАНТ – человек, переживание и поведение которого являются демонстративными, то есть регулируются, во-первых, потребностью в специфическом одобрении – в одобрении, которое сопровождается опекой, подавляющей инициативу опекаемого.

ДЕМОНСТРАТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – поведение напоказ, непреднамеренно реализующее сформированную в особых условиях, неосознанную потребность в специфическом одобрении (в одобрении, которое сопровождается опекой, делающей ненужной инициативу опекаемого). Поведение, призванное обратить на себя внимание, вызвать одобрение, а с ним обслугу, удовлетворяющую все неудовлетворенные потребности человека за него. Не принося демонстранту никакой пользы кроме успокоения необоснованными надеждами на то, что все, как по волшебству, «будет хорошо», демонстративное поведение рождает обман ожиданий и обиды на всех. Окружающими людьми демонстративное поведение часто воспринимается назойливым. Ощущается приставанием к ним без спроса, и необоснованным требованием того, что они не хотят или не могут дать. Демонстративное поведение тяготит и отталкивает окружающих.

И третье в этом словаре: Демонстративность.

ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ – жизненный стиль, проявляющийся демонстративным поведением, утрированными, напоказ внешними проявлениями эмоциональности и отчуждением от своего произвола или торможением всех собственных свойств, содержаний сознания и поступков, которые не сулят одобрения. Демонстративность – следствие доминирующего влияния на всю жизнедеятельность человека потребности в таком специфическом одобрении, которое сопровождалось опекой, подменяющей самообслуживание и инициативу демонстранта. Еще об этом я писал в книге «Терапия поведением»^[205].

Ну, вот извините меня за такое теоретичное вступление. Позже я попытаюсь расшифровать эти определения на бытовом языке. И, вообще, то, о чем я собираюсь рассказать, в действительности, по-моему, очень просто и для нас для всех очевидно. Так что я буду говорить банальности. Мне кажется, что специальное внимание к этим банальностям могло бы быть полезным нашей работе

А сама идея доклада явилась таким образом.

Как-то мы с сыном вели радиопередачу. Есть такая уже много лет в прямом эфире: «Беседы с Покрассом». И Володька сказал примерно следующее:

– Я же сам живу. Сам иду к людям. К любому человеку. Ясно, что я всем и должен! Как же получается, что человек придумывает, что кто-то должен ему?! Так не может быть!

И еще. Одна из моих пациенток объявила в группе.

– Я вот становлюсь такой человечной и бескорыстной, как Вы говорите. Но когда же я начну получать за это дивиденды!

Сегодня разговор пойдет о человеке заслуживающем.

В самом деле, демонстрант это – человек, который вместо того, чтобы жить, старается свою жизнь заслужить!

Но прежде чем начать свой рассказ о «человеке заслуживающем» я попрошу Дарью Александровну почитать одну записку... о моей пациентке, её маме, их отношениях. Надеюсь, это станет вводом в разговор о мире демонстранта в отличие от мира здорового человека. Для удобства восприятия записка беллетризована...

Она обратилась по поводу бесплодия...

Ко мне обратилась тоненькая, как шамаханская царевна, и очаровательная в слезах девушка. Заплаканная она была похожа на маленького, обиженного и беззащитного ребенка. И вызывала щемящее движение кинуться обнять, влюбленно прижать к себе и, как маленькую, этой своей влюбленностью спрятать, защитить от бед. Но кто же может защитить от бед другого взрослого?!

Она несколько лет замужем. Ее муж – интересный, собранный и увлеченный ровесник ей, любящий ее и отвечающий за их будущее. Она же, будто не сама живет, а только подарком ему. Будто не для себя, а одолжила его собой и верностью, и он должен ценить и заслуживать поминутно... всю жизнь. Она выступает скорее капризной дочкой, чем женой ему. Вслед своей маме, привередливо оставившей ее без отца еще в младенчестве, а позже растившей с подкаблучным, чаще отсутствующем в долгих командировках отчимом, вслед за своей мамой вечно всем недовольная, наглядно впечатлительная девушка поминутно готова скривиться в обиде, укоризне и тихих слезах или надуть губы молча. С себя у нее спроса нет. Будто все обманули ее вероломно, и первым – молодой муж.

Она окончила «иняз» университета. Он – авиационный. Оба молодые специалисты. Уезжали в другой город, но там им «не дали обещанного», да и ее мама «очень беспокоилась», и они вернулись сюда. Правда, муж не уступил ее маме, и ушел от ее порядков жить к своим. Но он ее любит. И у нее тоже других мужчин никого не было. Да и мама, хоть и сердилась на непослушного зятя, но не хотела же их разводить. И они не разошлись. Напротив, их родители вскладчину купили им квартиру. И теперь они с мужем живут отдельно. Он работает программистом. Она – менеджером. Зарабатывают достаточно.

Ко мне она обратилась по поводу бесплодия. Они «очень хотят детей». А она никак не может забеременеть, хотя существенной патологии врачи не находят.

Муж проверялся. У него все в порядке. Значит, «виновата» она! От этого она в отчаянии.

Про меня она знает с детства: я когда-то вылечил ее маму.

По привычке ставить себя на место всех участников обстоятельств моего пациента я вначале поместил себя в тот особый мир, в котором живет эта, воспитанная в маминой обиде и жалости к себе, сверхранимая и абсолютно черствая к чужой жизни девочка. Только на миг допустил, что люди действительно такие холодные, вероломные и жестокие, какими их ощущает эта, просящая чужой заботы этих злых, не занятая собой и никем и, потому беспомощная и беззащитная жена.

Только допустите такое, и Вы тоже всем нутром почувствуете тот потрясающий озноб от ужаса, в котором с младенчества и теперь пребывает все ее существо! Какое уж там – зачинать, вынашивать и рожать в такой скверный и страшный мир!

Потом я поставил себя на место ее молодого мужа. Посмотрел на себя ее глазами. И ощутил совершенное отчаяние от того, как безнадежно я обманул ее надежды. Почувствовал себя ее мучителем, совсем в ее глазах никаким – жалким неудачником. Руки опустились!

Я попробовал ощутить себя будущим младенцем, рожденным этими двумя отчаявшимися людьми в этот невыносимый мир. И младенец не захотел и не решился даже зачинаться в этом потрясающем тело матери ужасе.

Молодая женщина знала и каким-то еще не забытым детским чутьем чувствовала, что я отношусь к ней с сочувствием и симпатией. И не от незнания ее холодности и беспечной жестокости. А именно вникая во все, что она даже от себя скрывает, ощущая своими нравственными изъянами. Чувствуя, что она мне доверяет, я и спросил:

– Хотите, расскажу, почему, если бы я хотел родить детей, то не женился бы на Вас, как бы прекрасны Вы ни были?

– Почему?

– Когда женщине посчастливилось любить, она благодарна нашему миру, влюблена в него и хочет ребенка не по супружеской обязанности в подарок мужу, а для самой себя. Просто каждой клеточкой тела она ждет зачатья, расцветает в беременности, и всеми силами рожает человека в такой мир, который добрее, умнее, прекраснее – бесконечно лучше нее во всех отношениях.

Предчувствуя наш мир, как самый счастливый подарок ему уже с момента начала движения сперматозоида к яйцеклетке, будущее дитя и беременность и акт рождения, и всю дальнейшую жизнь осуществляет, как чрезвычайное везение. Препятствия, трудности, неудачи только прибавляют ему сил, закаляют, переживаются, как необходимая школа. В ней он и учится жить, каждодневно вновь и вновь рождая себя, и не сетуя на трудности учебы.

Вы же сами и для себя ничего хорошего не делаете, и вслед за мамой от мужа нос воротите, будто он Вам чего должен и недодал, и с мамой же вместе весь мир оклеветали – на все и всех заранее обижены.

Если бы я доверил Вам родить в этот мир моего ребенка, он бы от первой трудности сломался и отчаялся. Вашей гримасой он, еще не родившись, обречен.

Так что, с Вашей впечатлительностью... Если Вы все-таки хотите зачинать, вынашивать и рожать... То, чтобы не парализовать своим ужасом будущего малыша еще на стадии сперматозоида и яйцеклетки, Вам не с гинекологами надо разбираться, а с тем, в чем может выразиться Ваша любовь и верность Вашей обиженной на Вашего папу, на всех мужчин, и на весь мир маме...

...Я не знал, как донести до сознания и сердца этой взрослой дочери, что ею движут не какие-то смертные грехи и пороки, в которых она готова себя обвинить, а простая человеческая преданность маме и самоотверженность. Что она, как умеет, любит. А умеет она, несмотря на свои 24 года, любить только, как еще не отделивший себя от тела матери младенец. Как младенец, и зависима от любимого человека. А это рискованно! Она и отваживается любить лишь одного человека на всем свете... свою маму.

Что бы про себя ни думала, как бы искренне ни доказывала маме (и себе) эта молодая женщина свою решительную самостоятельность, все равно на уровне смутного чувства она как дочка ощущает себя такой необходимой маме маминой частью, что нельзя ей себя оторвать от нее, не нанеся маме невыносимой травмы! По ощущению этой дочери открытая, всем существом, естественная женская любовь к мужчине не только ранила бы, осиротила, «живущую только для нее» маму, но и стала бы предательством. Дочери этого нельзя! Позволить мужчине себя любить можно, а любить нельзя!

И дочь невольно парализует свою инициативу, лишает себя живых женских влечений и необходимых ей отношений с мужем. А с ее впечатлительностью – так лишает себя еще и сил зачинать и вынашивать, то есть и женского здоровья и возможности стать матерью. Лишает себя смыслов, дающих силы осваивать жизненные трудности. Таким выбором и себя обрекает пожизненно тащить не свою ношу, по детски ждать награды, обижаться и отчаиваться, и других мучает.

Зато самоотверженно бережет маму от травмы дочерней самостоятельностью!

И самое грустное в этой истории то, что все в ней – не сознательный выбор женщины, а бессознательно перенятая глупая поза – невольная «жертва», от которой всем хуже. Разве хочет ее мама несчастья дочке?! Одно сочувствие может открыть дочери, в чем ее действительная верность матери...

Чтобы хотеть ребенка не по обязанности – умом, а по-настоящему всем своим телом, Вам надо заглянуть себе в д у ш у. И выбрать: в чем же настоящая Ваша любовь к маме? В том, чтобы из верности ее обидам испортить себе жизнь и здоровье? Или, может быть, любить маму, значит понять, что она была моложе вас, когда обиделась, что все эти обиды -глупость капризной девчонки, не умеющей решить своих задач? Может быть, верность маме в том, чтобы стать счастливее ее?! Может быть, чтобы осуществить эту мамину надежду, стоит в глупой клевете на всех раскаяться?! От обид и претензий к другим отказаться? Самой начать о себе заботиться, самой беречь себя и тех, кого любишь? Может быть, любить маму значит, Вам самой своей всей жизнью исправить все мамины Ошибки и научиться вернуться в наш общий мир, в котором может быть хорошо Вам и уже Вашему ребенку?

13-25.03.2008

Спасибо, Дарья Александровна!

Я попросил прочесть вот эту записку: «Она обратилась по поводу бесплодия», как эпиграф к нашему разговору.

Сразу скажу, что история эта имела happy end. Что после прихода, молодой женщины, ко мне снова пришла ее мама. Что основная работа состояла в конфликте с мамой...

Записка эта написана для этой девочки 13 марта 2008 года. Мама объявилась в конце марта уже 2009 года. Для нее и о ней написана другая записка «В покое нет будущего» (ее при желании тоже можно посмотреть здесь^[206]).

Но тут я не могу похвастаться большими своими успехами. Просто мне повезло. Правда, повезло как-то, я скажу, очень жестко.

У этой мамы заболел муж, которому поставили диагноз «злокачественное заболевание крови». Мама так в это время занялась мужем, сидением у него в больнице, ухаживанием за ним, что просто, по-моему, проглядела, как дочка вышла замуж за своего мужа по-настоящему!

Я только немножечко готовил дочку... Но больше все-таки сбивал эту некоторую властность мамы, которая, любя дочь, тем не менее, создавала безнадежную ситуацию.

8 сентября 2009 года я вышел из отпуска. И в первый же день – звонок на работу:

– У нас родился мальчик! Вес..., рост... (я не успевал запоминать). У дочки – все в порядке!.. – Звонила мама женщины.

В сентябре женщина, в самом деле, родила!

Два способа существования

Есть два способа существования.

Один – способ здорового человека. Другой – закономерно ведущий к болезни способ существования имитатора!

Неизвестный мир здоровья

Здоровый человек живет в неизвестном мире.

Жизнь – это то, чего я не знаю! Все знаемое это – средства жизни!

Я не знаю себя.

Я не знаю мира, в котором живу.

Мое знание – это средство приближаться к этому миру.

И здоровый человек к этой тревоге, к этой встрече себя незнаемого, с незнаемым миром готовится поминутно и всю жизнь.

Вы, наверно, помните, как маленькими мы устраивали секретики! В потаенном месте выкапывали ямку. В нее чего-то складывали. Сверху стеклышком прикрывали и закапывали. И чтобы никто не знал!

Спросил как-то у уже взрослой женщины:

– Зачем такой секретик?

– А, чтобы отличиться, – отвечает. – Вот, де, у меня есть!

А.Д. Зурабашвили говорит, что «личность создается тайной». Так вот он, я полагаю, имеет в виду совсем другое!

Пока мы еще не научились ощущать свой, определяющий нас секрет, мы, стремясь отличить себя, интересничаем, создаем его искусственно – во вне! Но с какого-то момента, когда мы, наконец, актуализируем себя, то честный с собой человек догадывается, что ничего-то он не знает про жизнь! Ничего не знает про себя!

Здоровый человек не боится обнаружить и признаться себе, что он сам для себя – тайна!

С этим открытием он становится, сам себе интересен!

Ну, а, когда: «ай да Пушкин, ай да сукин сын!» – удивляется сам себе человек. Когда ты сам себе интересен, неожидан, то очень часто случается, что ты и миру тоже неожидан и интересен! Тебе вольно или невольно случается, как говорит Б.Л. Пастернак,

«Привлечь к себе любовь пространства,

Услышать будущего зов...»!

Здоровый человек живет в неизвестном мире!

И надо отметить важнейшее свойство честного с собой -здорового человека: здоровый человек доверяет миру, доверяет себе!

У этого доверия есть замечательное следствие!

Доверяя себе, здоровый человек с младых ногтей и всегда руководствуется своими, еще непонятными, неизвестными ему и смутными, но своими чувствами – своими потребностями.

Здоровый человек с младенчества и поминутно учится эти свои потребности различать, узнавать.

Здоровый беспрерывно заново узнает себя!

Живя в неизвестном мире, который он сам осваивает, здоровый человек, как и все звери, вновь и вновь открывает, и узнает объекты своих потребностей – объективизирует свои влечения. Проще говоря...

Первое, что делает здоровый, он узнает, чего хочет!

Второе. Узнавая объекты влечений, здоровый человек ищет и научается находить, где они есть, где есть нужное!

Здоровый человек научается находить нужное!

Третье, что делает здоровый: узнает как, каким образом нужное и желаемое получить – найти, добыть или создать! Он ищет, находит и совершенствует средства достижения нужного.

Здоровый, как дикий зверь, постоянно нащупывая здесь и теперь все новые и новые – и свою жизнь и свои обстоятельства, поминутно создает беспрерывно меняющуюся свою картину мира!

Личность ~ это индивидуальный способ меняться, и индивидуальный способ менять свой способ меняться^[207], насколько я понимаю. Особый, свой способ!

Здоровый человек живет в неизвестном мире! Доверяет миру, доверяет себе! Руководствуется своими чувствами -своими потребностями!

Учится свои потребности различать, узнавать. Беспрерывно заново узнает себя!

Здоровый человек узнает, чего хочет, где то, что он хочет, есть -научается находить нужное!

Находит, создает, совершенствует средства достижения

нужного!

Создает беспрерывно меняющуюся свою картину мира!

Но есть и другой способ существования.

МИР ДРЕССИРОВАННОЙ СОБАЧКИ

Здесь мне кажется удобной аналогия с разницей между дрессированным зверем и диким. Например, между дикой собакой – дворняжкой и дрессированной собачкой.

Дворняжка всегда вынуждена всякую свою напряженность воспринимать как стимул к поиску. Чего ей надо? Где и каким способом этого добиться?

В противоположность ей – дрессированная собачка...

Помните этот пример Евгения Николаевича Литвинова? Дрессированная собачка в магазине стоит на задних лапах над куском мяса и служит. Падает, встает, падает, снова встает – служит... А хозяина нет! И сама она отучена взять мясо, которое лежит перед ней! Только в качестве хозяйского одобрения за службу, и только из его рук! Потом я и сам видел такие ситуации в жизни... Эта, рассказанная Евгением Николаевичем сцена, по-моему, очень иллюстративна!

Дрессированная собачка отучена действовать самостоятельно.

Дрессированная собачка отучена действовать по собственному почину – инициативно, отучена узнавать, что ей надо, отучена заниматься самообслуживанием.

Взамен она выучена в ответ на любую напряженность неудовлетворенности, что бы ей ни было нужно:

– привлекать внимание дрессировщика,

– добиваться его одобрения и

– получать нужное в награду от него.

Внимание, одобрение и забота дрессировщика стали главной потребностью дрессированной собачки!

Даже узнавать, что ей надо, тоже не ее, а его печаль!

Человек заслуживающий

Так вот, есть второй способ существования и человека.

Способ, когда человек,

– вместо того, чтобы самостоятельно и осознанно встречаться с этим неведомым миром,

– вместо того, чтобы открывать в нем и себя неведомого, когда человек

– вместо того, чтобы самостоятельно о себе заботиться,

– вместо того, чтобы заниматься самообслуживанием, свое существование заслуживает! Перекладывает заботу о себе на всех тех, у кого он, как ему мнится, эту заботу заслужил.

Он осуществляет в жизни те же стратегии, живет так же, как эта дрессированная собачка. С той только разницей, что собачка-то свои стратегии осуществляет всерьез, не сетует и, одичав, может вернуться к самообслуживанию... Но об этом чуть позже.

Заметьте еще раз, что ей надо – этой собачке? Ей надо:

– обратить на себя внимание дрессировщика,

– произвести впечатление, что она действует таким образом, что он может ее одобрить, и

– вместе с одобрением получить от него все, что ей угодно – на свадьбу сводят, накормят, напоят и постригут и оденут вот сейчас вот по такой погоде и так далее.

Другой способ существования – это, когда человек заслуживает жизнь!

И сегодня я хочу поговорить о том, что из этого заслуживания получается!

На мой взгляд, эти, казалось бы, парадоксальные, но чрезвычайно тревожные вещи – причина всех бед, с которыми мы, как психотерапевты сталкиваемся!

Заслуживающий не живет, а заслуживает жизнь!

О себе не заботится, но заботу о себе перекладывает на всех!

Задача заслуживающего

В отличие от здорового человека, задача заслуживающего – не узнать, что ему надо, не найти, где это нужное есть, и самостоятельно его добыть! Задача заслуживающего – стать, а чаще показаться хорошим.

Найти правила игры, нужной не ему, и показать, что он именно по ним и играет. Узнать, что правильно, и показать, что он правильный и действует по этим чужим, ему ненужным правилам.

Так как во всем, что он по чужим правилам делает, для него нет никакого смысла, а он потратил на их осуществление и время и силы, то заслуживающий уверен, что те, для кого он так самоотверженно старался, теперь его пожизненные должники. В награду за его старания они обязаны дать ему все нужное, и что ему нужно, должны сами знать!

Задача заслуживающего показаться хорошим! Во всем, что заслуживающий делает, нет смысла для него самого!

Но здесь очевидны и две принципиально разные картины мира.

Две картины мира

Если для того, кого мы здесь назвали здоровым, мир неизвестен, постижим, но никогда не постигнут и для познания бесконечен,., если поэтому, будучи здоровым, ты всегда пребываешь в тревоге встречи с самим собой и с миром,., то для заслуживающего – мир ограничен, якобы создан по готовым правилам, то есть в каких-то инструкциях уже описан и известен.

Отсюда и это его детское ощущение – вот еще немножко и я все узнаю! А, когда я, осуществлю все эти, мне доступные правила игры, все станет волшебным образом хорошо!

Будучи заслуживающим, я не пытаюсь узнавать ни себя, ни других – не ищу, чего хочу я, что хотят другие.

Я стремлюсь узнать только правила, по которым следует организовать мою и вашу жизнь.

Верю, что по этим правилам живут все.

Соответственно такой уверенности, формирую свои невольные и осознанные ожидания.

На деле же, я осваиваю правила, за выполнение которых меня, одобряя, поощряли мои воспитатели.

Для здорового – мир естествен и неизвестен!

Для заслуживающего – мир искусствен и известен! Заслуживающий не узнает ни себя, ни других!

Не интересуется узнавать, чего хочет он!

Не узнает, что хотят другие!

Стремится узнать лишь готовые правила, по которым будто бы должна строиться его и ваша жизнь!

Условия, формирующие демонстранта

Для нас существенно, что заслуживающим я становлюсь под влиянием не всякого одобрения.

Если воспитатели интересовались собой, их интересовала и моя самобытность – они непременно одобряли мою инициативу и самостоятельность, то есть мою свободу оставаться собой. Я тогда вырастал здоровой, открытой миру, опыту личностью.

Заслуживающим я становился тогда, когда не заметившие самих себя, никем не интересующиеся воспитатели не заметили и меня. Стремились, чтобы я был для них удобным. Заботясь о том, чтобы я стал не вызывающим их тревог предсказуемым функционером, они одобряли не мою самостоятельность, не мой личный поиск, но мое слепое послушание. Зато за послушание, вместе с одобрением, как и той дрессированной собачке – ведь маленький я более или менее понятен, мне давали все нужное готовым.

Игнорируя мою инициативу, такие воспитатели подавляли ее!

Когда я расту в атмосфере, где нет культа индивидуальности, я вырастаю заслуживающим.

Человек вырастает заслуживающим там, где нет культа индивидуальности!

Парадоксы мира заслуживающего

Парадокс первый

А дальше и начинаются парадоксы этого самого – «я заслужил»!

Как только я проникаюсь таким ощущением (что я заслужил), я уверен, что теперь вправе претендовать на получение всего, что мне нужно... и ото всех! Ведь это предвкушение награды, интериоризировавшись, потеряло непосредственную связь с заказчиком заслуживания. раньше это были воспитатели, а теперь их обязанность – одобрять и поощрять меня обслугой – я приписываю всем, кого не вычеркнул из людей или не записал во враги!

Тот факт, что кроме моих воспитателей такого договора со мной не заключал никто, я игнорирую, ведь я не замечаю, что мои ожидания это – реакция на сигнал, утративший связь с сигнализируемым явлением^[208].

Таким образом, первое следствие ощущения «я заслужил» – ожидание «заслуженной» награды получением всего, что мне нужно без собственного усилия. Проще говоря, всего нужного я жду не от себя! Но в результате:

– я теряю все осознанные мотивы для активности,

– беспечно успокаиваюсь (ведь мне все якобы гарантировано) и

– прекращаю даже самую необходимую заботу о себе!

И самым трагичным результатом этого прекращения заботы о себе, к тому же таким, в котором я менее всего отдаю себе отчет, и какой меньше всего понимают окружающие, становится то, что теперь мне не надо знать, чего я хочу! Ведь я привык, что раньше, если я хороший, правильный и я заслужил – то все, что мне надо, знали и давали мне сами одобряющие. Я теперь жду, что все меня «поймут», узнают, что мне надо и все мне дадут.

Самым важным следствием существования в мире заслуживаемой и ожидаемой опеки, определяющим формирование жизненного стиля демонстранта (заслуживающего) становится то, что у него нет стимула для осознания своих потребностей. Он их не узнает и не сознает!

Находясь среди «опекающих», то есть среди всех, кого он считает людьми и не врагами, демонстрант не осознает большинства своих действительных потребностей!

Принято считать, что, будучи демонстрантом, я «вытесняю» из сознания свои желания. По-моему изначально это не так. Чаще мне заслуживающему не надо ничего вытеснять! Я и не вытесняю. Просто у меня нет надобности, замечать, узнавать и осваивать свои потребности, превращать их в осознанные желания.

В результате я не знаю, чего я хочу!

Зато я будто хорошо знаю, чего не хочу! И это нехотение охотно демонстрирую всем. Я постоянно и чуть ли ни с энтузиазмом от того, что мне дают, капризно и пренебрежительно отказываясь!

И можно подумать, что не хочу я всего! Но вот в этом кажущемся нехотении и его причинах надо специально разобраться.

Понятно, что и будучи заслуживающим я почти, как и все люди, легко «не хочу», когда дают, то, что мне явно не надо: горько, например, или противно. Я могу отплюнуться, отказаться (позже я объясню, почему говорю: «почти»). Существенно другое. То, что я отказываюсь и от нужного! От всего! Как ребенок, которого, уговаривая, кормят с ложки. Почему?

А все дело в том, что, не зная, чего хочу, я мню, будто бы ничего ни у кого не прошу! Я жду, в крайнем случае требую, «положенного», хоть и не знаю чего, но словами не прошу.

Поэтому, когда мне дают и то, что мне надо, а я не просил, я верю, что и нужное «не хочу»! И от нужного тоже обязан отказаться. Потому что я же «не хотел», – у меня не было сформированного осознанного желания! Это они дают. Они просят. Им и надо!

Как и тот раскормленный ребенок, который ест «за папу – за маму», я и нужное могу принять только, делая одолжение дающим!

Но, одалживая тех, кто меня «кормит», я опять же «хороший», опять заслужил. И тот, кого я осчастливил тем, что дал ему себя накормить, принял от него заботу, – снова мой должник!

Получается, что, с одной стороны, в силу несформированности и неосознанности своей инициативы, любое предложение меня заслуживающего не удовлетворит. Нужное наталкивается на стиснутые зубы!

Зато ненужное, но «положенное» – «правильное» ожидается, требуется, присваивается – используется заслуживающим без всякой пользы для себя, а то и во вред!

Вот вам и то самое: «почти, как и все люди». Заботящиеся о себе люди ненужного и вредного, даже «положенного» им, не ждут, не требуют и не добиваются. Оно им ни к чему.

Заслуживающий же, добиваясь и присваивая ненужное, но «положенное», поступает якобы «правильно», то есть в своем переживании заслуживает и вправе рассчитывать на одобрение и обслугу!

И тогда – новая проблема демонстранта. Затраты есть! «Я добиваюсь того, чего правильно добиваться!». Но – удовлетворения нет, ни в каком случае!

Если я согласился принять нужное, и удовлетворены мои действительные, но несознаваемые потребности, то есть меня будто бы накормили, как лекарством с ложки – я продолжу использовать этот упрощенный пример, то я не знал, что хотел есть. И на сознательном уровне неудовлетворен!

Если удовлетворены мои претензии – я «правильный», все получил, то неудовлетворен весь круг моих действительных несознаваемых нужд.

Старуха из сказки «О рыбаке и рыбке» получает все, что просит, но никогда не удовлетворена, потому что то, что она просит, ей не нужно. И это совсем не частное, но достаточно распространенное явление!

Первое следствие ощущения «я заслужил»:

ожидание награды всем, что нужно, без собственного усилия!

Утрата стимула, осознавать свои потребности!

Заслуживающий не осознает своих действительных потребностей!

Не знает, чего хочет!

Будто бы знает, чего не хочет!

Ничего ему нужного не хочет! Заслуживающий будто бы ничего ни у кого не просит! Принимая нужное, будто бы делает одолжение дающим! Для заслуживающего все, кроме врагов, – его должники!

Ни что нужное не удовлетворяет заслуживающего! Заслуживающий добивается положенного, а не нужного! Получив нужное, – не удовлетворен!

Получив положенное, тоже не удовлетворен! Заслуживающий никогда не удовлетворен!

Парадокс второй

И вот еще очень важное следствие существования в мире предполагаемой заслуживаемой опеки.

Я заслуживающий никогда ничего мне нужного не хочу!

Всего и всегда не хочу. Вот такая я «Нехочуха»^[209]. Мои желания не освоены, будто их нет. Моя инициатива не сформирована. В результате... В результате отсутствия моей собственной инициативы любая инициатива другого, любая чужая активность в отношении меня становится для меня насилием!

Я тогда человек, который ощущает себя постоянно подавляемым всеми и везде – Мне всегда кажется, что все мне всё навязывают. Всё навязывают!

Инициатива демонстранта не сформирована.

Для демонстранта любая чужая активность – насилие!

Непроявление – идеальное поведение с демонстрантом

Об идеальном поведении с таким «подавленным» очень ярко рассказал Паоло Коэльо в своей книжке «Вероника решает умереть».

Помните? Каждый вечер в этом санатории для душевнобольных считающая себя обреченной на смерть героиня, садится за пианино, и едва она начинает играть, к инструменту подходит, становится возле и застывает в ступоре, другой молодой пациент санатория. Его считают шизофреником. И так каждый вечер. Вероника играет. Он приходит. Неподвижно стоит. Никак не проявляется. Просто стоит у инструмента. Рядом никого. Они одни эти два обитателя психиатрической лечебницы с особым санаторным режимом. Пианистка много раз пытается с юношей заговорить. Он не отвечает. Однажды она не выдерживает, хочет его растормошить. Он не реагирует. Чтобы парень хоть как-нибудь на нее среагировал, Вероника, верящая, что завтра она умрет, старается вывести его из невозмутимого состояния, взволновав своим крайне откровенным эротическим поведением. От собственных усилий возбуждается сама. Сбрасывает с себя всю одежду. Остается перед ним голой. Ему напоказ мастурбирует. Переживает перед ним, будто впервые, самый яркий оргазм в своей жизни! Набрасывается на него и чуть только не насилует! В конце концов, вы помните эту вещь, – «Вероника решает умереть» – она его берет! Куда девается ступор! Влюбленные друг в друга люди бегут из лечебницы.

Замечательный образ пробуждения заслуживающей! Высвобождения (из-под спуда всего демонстрируемого в поиске одобрения) ее инициативы, и выхода из мира заслуживаемой опеки.

Гениально показан и образ идеального поведения с демонстрантом (заслуживающим)! Накануне ожидаемой гибели, когда помощи (опеки) ждать больше не от кого, а единственный человек рядом никак не проявляется, казалось бы, даже внимания на тебя не обращает, при этом не нарочито, а искренне, демонстранту остается проявиться – обнаружить себя самому! И главное – для самого себя обнаружить!