Текст книги "Последний экипаж "Белого кролика" (СИ)"

Автор книги: Михаил Цыганков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 27 страниц)

Глава 4 О прекрасных глазах, авианосце «Виталий Чуркин» и Люке Скайуокере.

Над ухом противно жужжали моторы. От этого звука мне вдруг страшно захотелось есть. Я открыл глаза и увидел муху. Большую вкусную муху размером с гамбургер. Муха жужжала совсем рядом, я прицелился, резко выбросил язык и перекусил на скорую руку. Стоп, стоп, стоп, что значит – резко выбросил язык и перекусил? Я что муху съел? Никаких неприятных ощущений в желудке после этого странного поступка не испытывал, наоборот – насекомое оказалось очень вкусным и свежим. Я огляделся. Мух, к сожалению, больше нигде не было. И тут стало понятно, что я не в турели, и даже не на корабле, а в огромном самолете, самом большом из всех которые я видел. Это был просто циклопический летательный аппарат. У нас такие не делают. Я прищурился и увидел, здорового, мясистого комара. Моя персона тоже его заинтересовала, и как только кровосос оказался в зоне досягаемости языка, десертом я был обеспечен. Странная, однако, у меня диета. Недалеко, на откидном кресле с облупившейся краской сидел одетый в форму великан, огромный, как девятиэтажный дом. Я представил размеры самолета и содрогнулся. Если эти большие пацаны захотят немного повоевать, крышка всем, и нам, и американцам, и китайцам с их драконами, даже всем магам и волшебникам со всеми заклинаниями, пройдут, раздавят и не заметят. Но что здесь делаю я? Мух жру? Это от контузии, когда «Белый Кролик» в нас жахнул, я как раз в самом фокусе оказался. Пора было делать ноги, самолетище большой, найду, где затеряться. Я прыгнул вперед и – уткнулся носом в решетку из толстых прутьев, прыгнул назад – сзади решетка тоже была. Оказалась она справа и слева и даже сверху. «Замуровали демоны!», – подумал я и, опустив глаза, увидел железное дно – подкоп тоже исключался. Это была большая клетка для огромного реликтового хомяка с маленькой дверцей на потолке. Дверцей без замка, с простенькой защелкой. Тщательно прицелившись, я собрался силами и совершил отчаянный прыжок к свободе. Мозгов у меня больше чем у любого грызуна – защелку открыть смогу. Удар головой получился довольно болезненный, а зацепиться за прутья не удалось. Я потер нос и остолбенел, вместо руки у меня была огромная лягушачья лапа! Вместо второй руки – тоже! Очень захотелось посмотреть на собственные ноги, но сделать это было страшно.

С самолетом стало происходить, что-то неладное. Гигант, сидевший на кресле, выронил, лежавший на коленях автомат, и рухнул носом вниз. Пол при этом не проломился, даже не прогнулся. Сам аэроплан явно потерял управление и стал падать. В панике, я заметался по клетке. Вот вам пример хронического невезенья: монстр на лягушачьих лапах падает на землю, находясь внутри самолета размером с авианосец «Виталий Чуркин». Я попытался закричать, но только панически заквакал! Самое время было от ужаса потерять сознание, но оно упорно не хотело теряться. Я прыгал и прыгал, стараясь добраться до дверцы, пока удар о землю не заставил прекратить это бесполезное занятие…

Эти глаза напротив неудержимо манили меня к себе. Более прекрасных глаз я не видел никогда. Как чудесно они блестели, какой излучали покой и обещали избавить от всех тревог. Они звали, они как магнитом тянули подойти поближе. Ради них я готов был форсировать моря и океаны, перепрыгнуть горы и леса, будь они неладны. Я не хотел видеть ничего вокруг, мне ничего и не надо было, лишь только оказаться поближе. Я прыгнул, изо всех сил оттолкнувшись задними лапами, но с непривычки промахнулся и, не долетев до следующего листа кувшинки, с громким плеском плюхнулся в воду. Я иду, подожди! – хотелось крикнуть, выныривая на поверхность. Я высунул голову из воды и понял, чьи это глаза. Свесившись с ветки, на меня не мигая, смотрела громадная змея! Никакой доброты и тепла ее взгляд, конечно, не излучал. Он излучал только одно – неприкрытое желание пожрать. Змеюка явно изготовилась к последнему броску, от которого я не смог бы увернуться. На желтых изогнутых зубах, заискрились в ожидании жертвы две капельки яда. Чтоб ты сама им отравилась, подумал я, и, не мигая, уставился в глаза злобному пресмыкающемуся. Змея от удивления замерла. Не отрывая взгляда, я изо всех сил сопротивлялся гипнозу, но с каждой секундой это становилось все труднее и труднее! Зверюга от такой наглости оцепенела, повиснув на ветке в очень неудобной позе, все ниже и ниже сползая к воде.

Что делать с ней дальше я не знал. Одно дело стойко сопротивляться гипнозу, другое дело – сожрать гипнотизера. Но тут из мутной болотной воды вынырнула крупная зубастая рыбина и разом решила мою проблему.

Я победно квакнул и в душе поблагодарил автора книжки об эриксонианском гипнозе, которую случайно прочитал пару лет назад.

Цапля, шагнувшая из камышей и схватившая меня за ногу, тоже была неграмотной. Висеть вниз головой было очень унизительно. Вспомнив еще одну книжку, я гордо проквакал: «Мы с тобой одной крови!», но в здешних лесах видно «Маугли» не читали. Кровожадный клюв крепко сжимал мускулистую зеленую лапу и грозил сделать меня навсегда инвалидом. Пернатая сволочь подбросила меня вверх и приготовилась спокойно проглотить добычу. У меня на этот счет были совсем другие планы. Сделав сальто в воздухе, я запрыгнул на клюв и замер, балансируя разведенными в стороны лапами. Такого на этом болоте отродясь не видели. Цапля выпучила от удивления глаза. Я, используя нос как трамплин, разбежался и изо всех сил треснул ее в прыжке пятками в лоб. Потом двумя руками, пардон – лапами, со всего размаха ткнул в большие черные зрачки. Цапля забыла о голоде и потеряла всякий интерес к еде, получив еще несколько чувствительных ударов в голову. Не обращая больше на меня никакого внимания, она в панике бросилась в камыши, мотая в разные стороны головой. Новый стиль рукопашного боя я решил назвать «Лягушка, которая очень хочет жить», потом высунул голову из воды и осторожно оглядевшись, победно квакнул еще раз.

Самолет рухнул в болото, предварительно прорубив винтами небольшую просеку в лесу. Над зеленой водой торчал обломок фюзеляжа, в стороне, за деревьями был виден отвалившийся хвост. Мрачное местечко казалось мне смутно знакомым. К воде низко свисали поросшие мхом деревья, на торчащее из тины крыло вылезло несколько лягушек, которые начали призывно квакать и строить мне глазки. Развалившаяся клетка для реликтового хомяка валялась неподалеку на кочке. От удара дно отвалилось от решетки и перевернулось. На нем был четко виден полустертый инвентарный номер. И тут до меня дошло – и самолет и клетка были нормального размера! Просто я стал хотя и довольно крупной, но лягушкой. Я посмотрел на крыло внимательнее и замер, самолет был наш – российский! Жаль, что лягушки в отличие от крокодилов не умеют плакать. Вдруг стало ясно, где я видел похожее место. Запрыгнув на дно клетки, я громко проквакал: «Где ты Йеда? Люк Скайуокер ждет тебя!». Пролетавшая мимо стайка птиц испуганно шарахнулась от моего крика. Здесь никогда не водилось так громко орущих лягушек. Йеда не отвечал.

Глава 5 о четырех способах заклятия наложенной амфибии и спросе и спросе на заколдованных принцесс

Я сбил на лету несколько комаров и, закусив на десерт парой вкусных мошек, задумался о своей трагической судьбе. Вне всякого сомнения, я был единственной лягушкой, тьфу человеком, кто выжил после подлой атаки пиратского рейдера. Пират, не только уничтожил «Неспешного», светлая память ему и его команде, но и из садистских побуждений превратил меня в земноводное. Подоспевшие спасатели нашли меня, сжимающего лапками гашетки пулемета, поразились моей храбрости и героизму и решили вывезти на базу, чтобы там, в спокойной обстановке снять заклятие, узнать подробности гибели корабля и конечно наградить, желательно – не посмертно.

Но в полете произошло нечто непредвиденное, и самолет рухнул в болото. Я не погиб только по чистой случайности. Клетку выбросило в разлом фюзеляжа, а вода смягчила удар. И еще я остался жив потому, что был лягушкой и упал в болото, а оно – моя родная стихия, то есть не моя конечно, а всех земноводных. Надеюсь, вы поняли. Теперь надо было думать, как отсюда выбраться и не быть съеденным каким-нибудь из ярких представителей местной фауны, или флоры. Я с опаской покосился на плотоядный цветок, только что сожравший красивую бабочку. Интересно, а какая она была на вкус?

В этих краях заклятья наложенной амфибии (Чего ухмыляетесь? Именно так оно и называется!) снимают несколькими способами: первый – найти колдуна, или волшебника, магически более сильного, чем злодей, который загнал меня в лягушачью шкуру, и попросить, чтобы он меня расколдовал. Но как его найти, а, найдя, объяснить чего я хочу? Говорить я ведь не умею! Может написать?

Второй способ: лично убить супостата наложившего заклятье. Тогда оно спадет, с вероятностью сто процентов. Здесь тоже есть свои трудности. Как определить, кто именно это сделал? И где отыскать «Белого Кролика» и как попасть на его борт? И как найти загадочного мага? Представляете заголовок в «Вестнике Плацдарма»: «Кровожадная лягушка-маньяк полностью перебила экипаж пиратского корабля. Правозащитные организации возмущены!» Что и говорить, безрадостная перспектива.

Третий способ еще хуже – надо прошляться в лягушачьей шкуре тридцать лет и три года и тогда заклятье спадет само, от ветхости. Но откуда я знаю, сколько лет живут заколдованные лягушки?

И, наконец, четвертый способ – самый приятный. Надо, чтобы тебя поцеловала девушка, в губы. Здесь тоже не без сложностей. Вы часто видели девушек целующих всех подряд лягушек, в надежде, что одна из них заколдованный принц? Я, ни разу. Кстати, потом на ней надо будет обязательно жениться, иначе заклятье заработает опять. А если поцелует парень, что тогда делать? Ведь половую принадлежность лягушки определить сразу трудно. Я вот, например, не пойму, мальчик я или девочка, но, судя по тому, как вокруг увиваются местные лягушки, скорее всего мальчик и довольно симпатичный.

Выглянувшее солнышко хорошо пригревало спинку, и я зажмурился, тихонько урча от удовольствия, совсем забыв о главном правиле любой лягушки «Будь всегда начеку, если не хочешь быть на чьем-нибудь языке».

Сачок накрыл меня в тот самый момент, когда я собирался рассказать местному лягушачьему народу, что я самый настоящий заколдованный принц. Крепкая, пахнущая порохом рука в перчатке, вытащила меня из сачка и бросила в большой мешок, туда же, через секунду, посыпались и мои соседки по болоту. Ура! Спасатели, наконец, меня нашли. Я призывно заквакал, стараясь обратить на себя внимание, но вызвал только недовольство. Мешок грубо тряхнули, посоветовав всем заткнуться. Причем сказали это на английском. Я что английский знаю? Больше ни увидеть, ни услышать ничего не удалось, в мешке поднялся дикий гвалт. Одни лягушки громко прощались с родственниками, остающимися на болоте, другие наперебой радовались, что их, наконец, нашел странствующий принц, или в худшем случае охотники за принцессами, и теперь их обязательно расколдуют и выдадут замуж за особу королевской крови. Я просто обалдел, две трети лягушек в мешке считали себя заколдованными принцессами, ожидающими избавления. И лишь мужики молча сидели на дне мешка, следя, чтобы будущие королевы не отдавили им лапы.

Мешок кто-то забросил за плечо, вызвав еще одну бурю возмущения, и волну криков радости, и пошел ровным размеренным шагом никуда не спешащего человека. А в мешке снова начались разговоры о стремительно приближающемся досрочном освобождении. «Царевну-лягушку» надеюсь, все читали? Так вот, в этой сказке, действительно есть очень большая доля правды, если конечно верить моим подругам по несчастью. Местным колдунам, магам, злым волшебникам ни что не доставляет такого удовольствия, как взять супер-пупер прекрасную дочку царя, князя, короля или вождя племени и прибодавшись к незначительному поводу, превратить ее в лягушку. Ну, ответила девушка на приставания престарелого колдуна отказом, послала куда подальше, случайно треснула оглоблей по лбу, завалила нечаянно из тяжелого сувенирного арбалета его любимого ездового тиранозавра, так что из-за этого сразу в лягушку превращать? Что и говорить, жесток этот мир, очень жесток!

Но, как известно, худа без добра не бывает. Чем бы еще занимались молодые царевичи, королевичи, прынцы и другие особы голубой крови? Ходили бы в Крестовые походы, промышляли контрабандой кокаина из Южной Америки,воевали бы друг с другом, курили, пили и грабили купцов на дорогах. А тут все при деле, странствуют по миру, целуют лягушек и Спящих красавиц, а время на занятия прочими глупостями просто не имеют. Если же какой, очень занятый на государственной службе монарх, совершенно не имеет времени шляться по болотам и целовать кого попало, то к его услугам есть множество хорошо натренированных охотников за заколдованными лягушками. Эти ребята из болот просто не вылезают, знают все самые рыбные места, и за сто метров отличают настоящую заколдованную принцессу от настоящей лягушки, мечтающей просто поцеловаться с принцем. Они отлавливают несколько кандидаток и за очень неплохие деньги привозят под венценосные очи, а монарх уже сам выбирает, кого целовать. Оставшихся принцесс никто, конечно, не отдает в королевский зоопарк, а выгодно выдают замуж на королевском аукционе, для компенсации расходов на покупку королевской супруги.

А жены – бывшие лягушки пользуются большим спросом. Они всегда очень красивы и отличаются умом и покладистым характером, поэтому от желающих жениться, отбоя нет. Непонятно только одно, почему черные маги так любят превращать несчастных девушек именно в лягушек. Может им, просто нравится французская кухня?

Я с ужасом подумал, сколько передавил лягушек, рухнувший в болото самолет и осторожно поинтересовался числом погибших во время аварии. Пожилая зеленая жаба, попавшая в мешок случайно, за компанию, успокоительно проквакала:

– Зря сынок волнуешься, когда эта махина падала, ревела так, что только глухие не слышали, а разбежались с болота все – даже самые ленивые. Так что не переживай, никто не пострадал, лишь пару птеродактилей с гнездовий спугнули, как говориться – на болоте жертв и разрушений нет. Потом подумала и добавила: – Да, ты не тревожься сильно, тут настоящих принцесс немного, десятка полтора – не больше, а остальные самозванки.

– Это как? – удивился я.

–Очень просто, – ответила жаба. – Живет себе на свете пожилая тетка, дети выросли, муж или убит, либо вечно где-то шляется, а может, нашел кого помоложе. Красота ее увяла, целлюлит подкрался незаметно и молодые парни уже на нее не заглядываются, а любви – большой и чистой, еще ой как сильно хочется. Идет тогда она к колдуну и просит, преврати меня, милок, в лягушку, да выпусти неподалеку, чтоб принцу было легче найти.

– А не проще колдуну держать ее в пруду, дома, так спокойнее и вроде безопаснее? – спросил я.

– Магию не обманешь. – вздохнула жаба, – все должно быть по-честному. Жить надо на диком болоте, и жених там найти ее должен, а иначе все бесполезно. Красавицей никогда не станешь, а останешься на всю жизнь жабой. – И она тяжко вздохнула. – Вот и плещутся они, бедолаги, все принца ждут. Еще охотники за принцессами их найти могут, они слово особенное знают.

Детская сказка о царевне-лягушке, предстала передо мной совсем в другом свете. Размышляя над этой проблемой, я задремал под гомон квакающих принцесс. Мне снились жабы в кокошниках, водящие хоровод вокруг наряженной как новогодняя елка цапли, с шей которой свисала изумленная змея, державшая в зубах стрелу Ивана-царевича, а он, идиот, не замечая этого все палил и палил в небо из лука. Пока не попал в самолет внутри которого бегал я – маленький и зеленый с медалью «За прогресс» на груди. Каленые стрелы проткнули оба мотора, и самолет, громко квакая, стал падать вниз.

Глава 6. О солдатской кухне, внучке Кейси Райбека и герцоге Педро Голубом

Путешествие в счастливый край нецелованных принцев закончилось. Нашу шумную компанию бесцеремонно вытряхнули из мешка в большую плетеную корзину. Увы, принцев, рядом не оказалось, ни одного. Поняв это, несчастные лягушки издали такой душераздирающий вопль, что стоящая рядом с корзиной девица, уронила мешок, упала на пол рядом с ним, выхватила пистолет, одновременно снимая его с предохранителя, перекувыркнулась и очень умело замаскировалась под стулом. От удивления, я чуть не подавился собственным языком. Забрезжившая было надежда, исчезла без следа. Здешние принцессы так прыгать не умеют. Так умеют делать бойцы русского спецназа, американские «Зеленые береты», немецкие альпийские стрелки, солдаты французского Иностранного легиона и еще несколько подразделений, о существовании которых мало кто знает. Судя по форме, лежащая под стулом с пистолетом в руке, девица была именно «Зеленым беретом».

Я огляделся. Это точно не замок. Средневековьем здесь и не пахло. Зато очень отчетливо пахло солдатской кухней. Мою смелую гипотезу молчаливо подтверждали многочисленные сковородки, кастрюли и другие кухонные принадлежности разложенные и развешенные вокруг. А для чего молодых здоровых лягушек приносят на кухню? Не думаю, чтобы целовать. Эта же мысль посетила моих зеленых подруг по несчастью, и они в очередной раз издали очередной вопль такой силы, что зашедший на кухню мужик тоже мгновенно лег на кафельный пол рядом с девицей. С реакцией у него было все в порядке.

Находящийся в положении для стрельбы лежа спецназовец, чувствовал себя без оружия неуютно. Он с завистью смотрел на пистолет в руках дамы. Полежав еще пяток минут они, наконец, рискнули встать с пола и обыскали помещение. Кухня загадочно безмолвствовала.

– Черт знает, что у тебя здесь творится, Кейси, – сказал мужик, отряхивая брюки.

– Следите лучше за своей лабораторией, док, – хмуро огрызнулась девица, – Как говорил мой дедушка: никто не может победить меня на кухне! – Она сделала неуловимое движение рукой, и большой разделочный нож воткнулся в стену прямо над ухом дока.

– Что вы себе позволяете, сержант! – рявкнул док, осторожно трогая кончик уха, – Смирно, когда с вами разговаривает старший по званию!

– Да, сэр! –ответила Кейси, нехотя вытягивая руки по швам. – Я просто вернула на место кухонный инвентарь, сэр! Как говорил мой дед: на кухне должен быть порядок!

– Разве твой героический дед не научил тебя субординации? – продолжал свирепствовать док. Он, очевидно, забыл о большом боевом потенциале, заложенном в этой ничем не примечательной с виду девице. С моей точки зрения делал он это зря.

– Не научил, – рука Кейси случайно оказалась околобольшой сковородки, – В это время он был очень занят, служил на линкоре «Миссури»,

– Эх, жаль, что ты женщина, Райбек, – криво усмехнулсядок, – будь ты мужиком, я разобрался с тобой совсем по-другому!

Лягушки в корзине, затаив дыхание, наблюдали за стремительно развивающимся конфликтом, и даже перестали обсуждать, является док замаскированным принцем, или нет.

– Ах, здесь имеет место, дискриминация по половому признаку! – радостно сказала Кейси, хищно улыбнувшись и невзначай взмахнув сковородой, – Тут попахивает военно-полевым судом, и разбирательствомв конгрессе. – Сковородка выписала сложный пируэт у самого носа дока. – Сэр, вы считаете, что женщина настолько низшее существо, что не имеет право набить морду такому подонку как…?

На лице дока застыло выражение ужаса, сковородка со свистом рассекла воздух и…. в последний момент была перехвачена рукой еще одного зашедшего на кухню военного.

– Что здесь происходит сержант? – спросил он, обдавая всех запахом хорошего коньяка и дорогогоодеколона, одновременно отбирая сковородку у Кейси.

– Мы, капитан, с доктором Крюгером, отрабатываем приемы обороны в замкнутом помещении подручными предметами, – не растерялась девица.

– Это хорошо, – одобрительно похлопал ее по плечу капитан, – А какая была вводная?

– Неприятель ворвался на базу и захватил её всю, всю кроме кухни! Патроны кончились, командиры убиты, кругом враги! Кухня – наш последний рубеж обороны! – отбарабанила Кейси.

– Кругом враги! – воскликнул капитан, – Вьетконговцы, иракцы, террористы, коммунисты! Пока они есть – Америка еще нуждается в своих верных солдатах! – На его глазах навернулись слезы. Он попытался спеть американский гимн, но, кажется, забыл слова.

– Сэр, – доктор аккуратно прервал его пение, – разрешите доложить. Группа Б только что вернулась из замка Пепина Короткого.

– Но он же просил не называть его этим именем, – сказал капитан, – я понимаю, вокруг все свои, но не дай бог… Со здешними магическими штучками все возможно.

– Есть, сэр. – как ни в чем ни бывало, продолжил доклад док, – Группа Б вернулась из замка Пепина Длинного. – Кейси хихикнула, но замолкла, перехватив свирепый взгляд дока. – Я лично осмотрел пациента, – Кейси хихикнула еще раз, – Динамика роста на лицо. Проведена работа с агентурой внутри замка, фрейлинам дана команда распространять слухи о гигантских размерах объекта. Королеве предложено каждое утро выходить из спальни со счастливым и немного утомленным лицом. За это ей обещано два новых патефона и набор пластинок Амстронга и Синатры. Сама она сказала, что одним Амстронгом сыт не будешь, и попросила привезти ей, – он наклонился к капитану и что-то прошептал ему на ухо.

Капитан фыркнул и сказал: – Ладно, пошлем заказ на базу с первым транспортом. – потом спросил, – А что доносит внешняя агентура?

– Внешняя агентура доносит о значительном оживлении интереса женской половины населениязамка герцога Педро Голубого, ближайшего соседа нашего подопечного. – Ответил Крюгер, – Аналитический отдел считает, что это всего лишь начало, процесс еще набирает обороты.

– Очень хорошо, – удовлетворенно сказал капитан, – что еще у вас случилось?

– На обратном пути группа, увидела падающий в лес русский самолет. Мы свернули с дороги к месту авиакатастрофы, для проведения спасательной операции.

– Кто сбил самолет? – выпучил глаза капитан, – А если русские подумают, что это сделали мы? Это же…

– Мы его не сбивали. – сказал доктор, – Самолет упал без видимых причин. Место падение группой осмотрено, трупы не обнаружены. Следы пребывания группы на месте катастрофы уничтожены. Русские, даже если и обнаружат самолет, ничего не заподозрят, сэр!

– Никогда не говори никогда, – сказал капитан, – Знаю я этих русских, они очень хитрые. Все их предки, когда-то были коммунистами. Я пересекался с ними несколько раз. Они сначала пьют, то есть бьют, а потом уже разбираются, кто виноват и что теперь делать с трупами. Это их любимые национальные вопросы

От распирающей меня гордости я выглянул из корзины и громко квакнул, чем привлек внимание капитана. Он подошел и заглянул в наше плетеное убежище. Я смело, практически в упор, посмотрел в его серые глаза и метко сбил севшего на кончик капитанского носа комара.

– Спасибо, – сказал он, улыбаясь, но не мне, а доктору, – Я так люблю французскую кухню. Глубоко тронут. Это прекрасный подарок к моему дню рождения. Какие чудесные мясистые молодые лягушки. (Снизу я услышал облегченный вздох пожилой жабы) Кейси, будь любезна, приготовь их к вечеру…

Кейси, на мой взгляд, не очень горела желанием превратить нашу корзинку в братскую могилу.

– Капитан, приготовление лягушачьих лапок, единственный рецепт, которому не успел меня обучить дедушка, перед отбытием на последнее секретное задание.

– Чепуха, – гадко улыбнувшись, сказал доктор Крюгер, – я, хоть и не король на кухне, но как раз помню парочку рецептов. Записывайте, сержант. Надо взять одну чашку муки, штук шесть яиц, шесть столовых ложек оливкового масла. (Капитан стал причмокивать губами от удовольствия) Мелко порубить пучок свежей петрушки, протереть через терку небольшой кусок твердого сыра. (У меня ком подкатил к горлу, и я поклялся себе, никогда не есть больше тертый сыр) Кусочек сливочного масла и … двадцать четыре небольшие лягушачьи лапки. (Сзади раздался приглушенный стон, и половина заколдованных принцесс упала в обморок.) – Крюгер продолжал с садистскими интонациями. – Лягушачьи лапки надо вымыть и высушить полотенцем. (Снова раздался стон, и вторая половина лишилась чувств) Затем их надо обжарить в небольшом количестве оливкового масла до золотистого цвета. Обжаренные лапки надо вынуть из сковородки. – Он с подозрением посмотрел на знакомую сковородку. – Удалить лишний жир бумажными салфетками и вынуть из охлажденных лапок кости.

После этой фразы свет вокруг начал меркнуть, но капитан выхватил меня из корзины и грубо ткнул пальцем в живот.

– Что-то лягушки, какие-то снулые, – сказал он, – не отравиться бы.

– Это у них контузия, от падения самолета, ударной волной все болото оглушило – соврал Крюгер.

– Контузия, это не страшно, это пройдет, меня самого контузило десятки раз. – сказал капитан, – Благодарю за рецепт, доктор, буду рад видеть Вас на банкете. Можете быть свободны.

Доктор лихо щелкнул каблуками и вышел.

– У меня есть к Вам, сержант, один вопрос, – капитан повернулся к Кейси, – очень деликатного характера. (Я увидел, как она начала шарить взглядом по кухне в поисках подходящего тяжелого предмета и слабо задергался в руке у капитана) Капитан собрался духом и зачем-то, зажмурив один глаз, выпалил, – Скажите, сержант – Вы – женщина?

– Капитан, от Вас я такого не ожидала, – Кейси густо покраснела и начала рассеянно вертеть в руках огромный мясницкий нож, – Разве для боеспособности армии имеет значение – женщина я, или девушка?

Капитан осторожно сделал пару шагов назад, подальше от нервно сверкающего свинореза.

– Вы не правильно меня поняли, – сказал он. – Я просто хотел знать, не переодетый ли Вы мужчина!

Кейси дико захохотала. Капитан слегка сжал меня в руке, но ничем больше не выдал своего нервного напряжения. Настоящий мужчина, если не считать его нездоровую любовь к французской кухне. Посмеявшись минут пять, Кейси, не глядя, метнула нож за спину и, близко подойдя к капитану, расстегнула верхнюю пуговицу куртки.

– Сэр, если Вы не доверяете документам и моей медицинской карте, – сказала она, – можете проверить сами. Но учтите – я оставлю за собой право сообщить вышестоящему руководству о вашем недостойном поведении. Вы хотите воспользоваться своим служебным положением, чтобы меня, – она задумалась, – полапать?

– Что Вы, сержант, как могли подумать! – покраснел капитан, – Но при всем моем уважении к вашему героическому деду, эти ваши постоянные вводные о нападении на кухню переходят все границы. Лазарет переполнен, семь пострадавших за неделю – и это в мирное время! Лучшие специалисты выведены из строя. Такое под силу не каждому мужчине. У меня к Вам личная просьба – будьте впредь посдержаннее, иначе через пару недель я останусь без личного состава. – Капитан сунул меня в руку Кейси и вышел из кухни.