Текст книги "Последний экипаж "Белого кролика" (СИ)"

Автор книги: Михаил Цыганков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 27 страниц)

Глава 36 Об устройстве средневекового бункера, крахе мирового хип-хоп движения и магическом способе видеоконтроля.

Кому и зачем пришло в голову закопать в землю эту странную бетонную конструкцию – непонятно. (Я, вообще, многое в последнее время перестал понимать) Ни орудийных башен, ни многозарядных напалмовых катапульт, ни устройств для метания на дальние расстояния бешенных ядовитых шипастых броненосцев мы с Кейси не нашли. Толстый слой пыли покрывал все вокруг пеленой векового забвения.

Кроме большой центральной комнаты, в бункере, (это был именно бункер, а что же еще?) были еще помещения, но путь к ним надежно преграждали бронированные двери с мощными кремальерами. Для тех, кто не в курсе, поясняю – кремальера, это такое большое железное колесо, которое при вращении и запирает, причем наглухо, дверные запоры. Я проверял, действительно наглухо!

Картину запустения эффектно дополняли затянутые древней паутиной (все пауки давно передохли от голода) стены. Сквозь такую живописную драпировку проглядывали потемневшие от времени следы деревянной опалубки, разрисованные полустертыми готическими граффити на тему ратных подвигов мускулистых мужиков в рогатых шлемах. То ли это были предки строителей бункера, то ли сами строители – сразу не понять. Скорее всего, предки – уж больно они были накачанные. Откуда у таких культуристов мозги?

На одних рисунках мускулистые амбалы крушили крушили врагов топорами, мечами, копьями, просто голыми руками, на фоне гор, на других – среди полей, в лесах, на берегу моря и только на фоне арктических снегов они никого не убивали, просто сидели в резных, укрытых шкурами креслах одухотворенно глядя в даль.

На мебель хозяева бункера решили не тратиться. Ограничились грубыми деревянными лавками вдоль стен. Наверное, ухлопали все наличные бабки, а безналичных здесь и нет, на покупку антикварного столика.

На самой дальней лавке я заметил аккуратно разложенные стопочки одежды. Ну, вы знаете – так собирают гуманитарную помощь для отправки обнищавшим американским неграм.

После внезапного падения всеобщего интереса к хип-хопу и охватившее мировой шоу бизнес повальное увлечение тувинским горловым пением и русскими матерными частушками, тысячи рэперов остались без работы. Целые негритянские кварталы потеряли средства к существованию. Читать реп друг другу бесплатно было неинтересно и бессмысленно, а за деньги его слушать никто не хотел. Радиостанции всего мира с утра до ночи крутили, и крутят до сих пор забойные хиты: «По реке плывет топор по фамилии Егор» – это еще более-менее цезурный вариант, или знаменитую ретрочастушку «Раз поймали Буша дети в теплом женском туалете. Опа, опа – болит у Буша…». (Это частушка времен первого правления Путина, и дети там имеются в виду иракские. А вы думали какие?) Что оставалось делать бедным хип-хоперам, если даже в России сгоряча снесли памятник патриарху русского рэпа – Тимоти, отлитый благодарными почитателями его таланта их пустых пивных банок и бутылочных крышек, а в клубе его имени теперь постоянно собирает аншлаги группа балалаечников-матерщинников «Ядрена мать»? Правильно, жечь машины и устраивать грабежи и акции протеста под девизом: «Спасем американский рэп от русской заразы!». Но с этими безобразиями в Штатах справились быстро – особо рьяных борцов за чистоту американской музыки посадили, остальных – разогнали водометами и слезоточивым газом. Районы компактного проживания любителей хип-хопа огородили колючей проволокой и регулярно снабжают гуманитарной помощью, пока они пробуют свои силы в других областях шоу-бизнеса.

Но у нас гуманитарную помощь пакуют в мешки с надписью: «Дети России – голодающим рэперам Соединенных Штатов», а тут, никаких мешков – все по размеру, фасону и степени изношенности. Да и не тряпье это было, а готовые комплекты обмундирования, непонятно, правда, каких армий. Это и формой трудно назвать – просто плод больной фантазии свихнувшегося модельера. Безумный коктейль стилей, эпох и малярийного бреда ветеранов больших и малых колониальных войн. Драгунские кирасы вперемешку с белыми маскхалатами, гусарские ментики в комплекте с шотландскими юбками. Страшный сон любого уважающего себя начальника вещевого склада. Моя несбывшаяся мечта. Нет, я не мечтал видеть кошмарные сны, я очень хотел быть начальником склада.

Проведя небольшую инвентаризацию и не обнаружив на одежде пятен засохшей крови и колото-резанных дырок, я подобрал себе вполне приличный костюмчик: элегантный плащик, а ля Бэтмен, с серебряными пряжками, классные кожаные галифе и для завершения образа такой же кожаный френч. В нем я чувствовал себя авиатором времен первой мировой войны. Картину несколько портили измученные походной жизнью ботинки, и я с легким сердцем отправил их на заслуженный отдых, сменив грубый продукт армейского ширпотреба на изящные сапоги явно ручной работы. Нет, я не собирался дезертировать из российской армии, прикинувшись средневековым байкером, просто ходить в моем теперешнем виде было позором для всего военно-воздушного флота. Форма висела лохмотьями и я был больше похож, на Робинзона Крузо выжившего после авиакатастрофы и рискнувшего грязно приставать к Пятнице в день Восьмого марта (если он не ошибся в расчетах календаря), чем на бравого российского прапорщика. Была бы Кейси чуточку по хозяйственней – и зашила бы все и постирала, но чего нет, того нет. И времени, честно говоря, у нее на эти житейские мелочи не оставалось. Драки, погони – бедной девушке просто некогда было рукоделием заняться.

Переложив бутылку с джинном во внутренний карман куртки, я огляделся в поисках зеркала, но суровым воинам прошлого оно было ни к чему. Вышедший из ступора джинн вяло попытался прокомментировать ситуацию, сообщив, что во время службы на армейских складах Александра Великого каптенармусом, видел барахла и побольше, но сразу оборвал поток воспоминаний, когда его собрат из второй бутылки поинтересовался за что его поперли с такого хлебного места. Не за пропажу ли полутора тысяч боевых комплектов для Седьмой ударной слоновьей группировки?

Кейси пропустила перепалку мимо ушей. Она целиком ушла в чрезвычайно важное дело – занялась подбором нового наряда. Она выглядела так, словно только что прорвалась через восьмислойное заграждение из колючей проволоки полигона для испытания особо опасных магических артефактов, а потом на нее напало стадо бешеных котов. Где-нибудь на тропическом пляже такой костюмчик мгновенно бы стал писком сезона. Помесь бикини с драной камуфляжной сеткой. То тут, то там, в самых пикантных местах, проглядывали куски голого женского тела, перепачканного птичьим пометом. Естественно порядочной девушке, тем более моей невесте, разгуливать по лесу в таком наряде нельзя. Окружающие могут неправильно понять и еще более неправильно отреагировать, а у нас и своих проблем по горло. Понаблюдав, с какой тщательностью, она занимается подборкой гардероба, я с грустью подумал, что какое седло на корову не вешай, она все равно арабским скакуном не станет. Но ничего говорить Кейси не стал. Отвернувшись, чтобы не лицезреть ее обнаженную натуру я задумался о том, где древние строители могли устроить в бункере туалет? В открытый люк, что ли каждый раз лазили? Может быть, за одной из закрытых дверей? Мне уже давно тоже очень хотелось выйти наружу – чтобы оценить обстановку и все такое...

Резкий металлический грохот грубо оборвал размышления о сантехнических удобствах и заставил обернуться, нервно вскинув автомат. На Кейси никто не напал, она ни на кого не напала, короче – ничего страшного не произошло. Просто девушка переоделась и теперь решила рассмотреть себя в зеркало. Вернее не зеркало, а большое металлическое блюдо, отполированное до зеркального блеска.

– Под тряпками лежало. – извиняющимся тоном сказала Кейси, – вместе с этой штукой. – И она бросила мне в руки железное яблоко размером с теннисный мяч.

Не зная, что делать с таким подарком, я подбрасывал его в руке и рассматривал Кейси в новом наряде. Чуда не произошло: Золушка не стала принцессой, Спящая красавица продолжала пребывать в летаргическом сне, Красотка не вышла замуж за олигарха, Кейси осталась Кейси – ни на каплю, не улучшив свой облик и ни на йоту не добавив привлекательности. Сколько на корову седло не вешай… Дальше вы знаете. Теперь она стала похожа на деревенского тракториста, за трудовые подвиги награжденного путевкой на костюмированный бал губернатора, посвященный 136-летию со дня открытия в области первого ликероводочного завода. За оригинальностью она гнаться не стала – оделась она почти так же как я. Заправленные в сапоги кожаные брюки, такая же куртка совершенно архаичного фасона, и широкий плащ, под которым легко можно спрятать не только автомат, но и полный переносной набор подрывника-диверсанта – неброский такой костюмчик. Перемазанное в помете лицо создавало полный эффект тяжёлой бессонной ночи и жизни, проведенной в бесконечных битвах за урожай. Хотя ночь и жизнь на самом деле и были такими – продолжительными, тяжелыми и бессонными. От созерцания преобразившейся невесты меня снова оторвал громкий противный звук. Его издавало блюдо, противно хлопая своей серединой. Как Кейси его не выронила – не понимаю. Но блюдо на этом не остановилось – оно стало бухать регулярно, постепенно уменьшая промежутки между ударами. Это можно было еще перетерпеть, но тут оживилась шаровая молния последнее время спокойно дремавшая под потолком. Она снова стала орать: «Ахтунг!», и вращаться вокруг своей оси, пытаясь изобразить полицейскую мигалку.

– Все, допрыгались, – спокойно сказала Кейси, оглядываясь по сторонам, – Самоликвидатор включился. Сейчас рванет!Из фильмов и книг я знал, что к устройству самоликвидации всегда прилагается зловещее табло, с неуклонно стремящимися к нулю равнодушными красными цифрами и ледяной женский голос, вежливо сообщающий, сколько секунд осталась до встречи с давно помершими родственниками. Ничего этого и в помине не было! Все не как у людей! Вместо приятного женского голоса, орущая «ахтунг» шаровая молния, а вместо красного табло, постоянно хлопающее блюдо.

Хорошая все-таки вещь – инстинкт самосохранения. Только он в минуту смертельной опасности зажигает маленький фонарик надежды в черном мраке свихнувшегося от паники мозга.

Я отшвырнул в сторону внезапно нагревшееся железное яблоко, (Зачем мне такие тяжелые горячие сувениры?) схватил Кейси под мышку, подтащил к люку, рывком поднял себе на плечи… Она поняла мой план мгновенно! Выпрямилась во весь рост и изо всех сил надавила на люк. Я вспомнил выражение сэра Исаака Ньютона о карлике стоящем на плечах гигантов. Люк не открылся! Ну, это вообще, ни в какие ворота не лезет! Он обязан был открыться! Просто не имел права выделываться! Ведь только что открылся сам, а тут ни в какую! Кейси прекратила возиться с люком, спрыгнула вниз и, воспользовавшись моим замешательством (я о совсем другом думал в этот момент) страстно впилась мне в губы.

Стало тихо. Прекратило свою какофонию блюдо, заткнулась молния. Вы правы – ужасная сцена, попирающая все основы морали. Или молния, наконец, самоликвидировалась, и я целуюсь с Кейси на том свете? Тогда где – в раю, или аду? Ответа не было. Раздавался только монотонный гулкий металлический звук – сигнал к утренней варке в котлах?

Я с трудом оторвал присосавшуюся Кейси и повернулся, чтобы как следует осмотреться в аду. Чертей с кипящими котлами не было. По упавшему на пол блюду медленно каталось железное яблоко. Блюду это явно нравилось. Оно больше не громыхало, а тихонько гудело от счастья. Блюдо гудело, яблоко каталось, молния молчала, короче говоря – полная идиллия. Я склонился над этим живым примером металлического симбиоза. В блюде отразилась лохматая грязная голова с не знаю уж, сколько дневной щетиной и мешками под глазами. Вообще-то я – высокий сероглазый красавец с правильными чертами лица и накачанной мускулатурой, но длительная походная жизнь не способствует улучшению цвета физиономии. А мешки под глазами – это каждый знает, от постоянного недосыпа.

Отражение дрогнуло, подернулось мелкой рябью и растаяло. Вместо него в блюде показался ставший почти родным темно-синий лес, поломанные осины, дохлые медведи и больше ничего нового…

Елки-палки, я о таком только читал, не помню уже где, в «Магии – молодежи», или в «Суеверия и жизнь», а может в научном сборнике «Сказки народов мира. Развенчание мифов», они все сейчас в голове перепутались. Система простая: наливное яблочко на тарелочке с голубой каемочкой – здешний аналог телевизора, радара дальнего обнаружения и спутника-шпиона. Как работает непонятно, то ли торсионные поля искривляет, то ли замыкает напрямую через астрал общее информационное поле планеты – никто понять не может, но все делают умный вид, что знают, но молчат – мол, информация секретная и все такое. Но от использования этой полезной штуки в военных целях давно уже все отказались. Да и сложно её применять в боевых условиях: яблоки быстро портятся, плодожорки вражеские специально для этих целей натасканные постоянно норовят их сожрать, тарелочка с голубой каемочкой (поймите меня правильно) тоже вещь хрупкая, утонченная, от близких разрывов так и стремиться упасть в обморок со снарядного ящика и разбиться на мелкие кусочки – на счастье. А иногда с перепугу они устраивают прямую трансляцию сексуальных утех наложниц из гарема какого-нибудь восточного султана – весь генеральный штаб сбегается посмотреть и забывает о своих обязанностях. Кстати именно по этой причине были проиграны шестая, восьмая и тридцать четвертая Пунические войны, эскимосо-алеутский конфликт и подавлено пятьдесят шестое восстание римских гладиаторов.

Но здесь совсем другое дело! Что с чугуном сделается? Да ничего не сделается! В чугунное яблоко ничего наливать не надо и, следовательно, никто не может выпить за победу его содержимое. Чего еще может испугаться такое чудо магической техники? Только сборщиков металлолома, но скажу сразу – этот вид бизнеса в Зазеркалье пока не прижился. Из-за строгости наказания. Ведь здесь никто штрафы не выписывает, рубят головы, руки, или если правитель гуманист и человеколюб, всего лишь вырывают ноздри и отправляют на каторгу. Поэтому за судьбу редкого артефакта можно было быть спокойным, оставалось только понять – как управлять этим внезапно обретенным всевидящим оком.

Глава 37 О кевларовых латах. черном тумане, ласковом пожирателе душ. сне разума и кроликах

Управлять оказалось несложно, прямо как на компьютере – кликай мышкой куда надо – картинка сама и передвинется. Не подумайте, что мне пришлось срочно ловить мышь и тыкать ейной мордой в блюдо, хотя такой вариант тоже вполне мог иметь место (тут вообще все может иметь место). Для начала я просто ткнул пальцем в край, на удачу – вдруг сработает. И сработало – картинка поехала в сторону, давая возможность еще раз обозреть масштабные картины разрушений устроенных перепуганными диплодоками, но почти сразу вернулась обратно. Я даже подумал, что блюдо барахлит, и решил подремонтировать его простым русским способом, но Кейси моментально раскусив мои намеренья, на лету мягко перехватила занесенный кулак и аккуратно щелкнула своим не совсем чистым ноготком в центр картинки. Изображение резко приблизилось, и мне сразу стала понятна причина переполоха устроенного дуэтом застоявшегося без дела блюда и свихнувшейся шаровой молнии.

Посреди бурелома стояла, оживленно жестикулируя руками, живописная группа рыцарей в камуфлированных латах с антибликовым покрытием.

Этот вид доспехов недавно вошел в моду у столичных аристократов, (я видел такие только на фотографиях в Военном вестнике) тем более приятно наблюдать, как стремительно распространяются передовые достижения прогресса.

Конечно, красиво, когда король, царь, граф, барон или еще какой-нибудь мелкопоместный макграф свирепо скачет на лихом коне во главе своего войска с обнаженным мечом в блестящих на солнце латах. Это и вассалов воодушевляет, и боевой дух армии укрепляет. Да и занятая вышиванием крестиком дама сердца нет-нет, да и выглянет из окна своей башни – как там её милый рубиться? Его с высоты видно хорошо, латы так сверкают, никакого бинокля не надо.

Но пришла в Зазеркалье цивилизация и прекрасные сверкающие доспехи вместе с их содержимым стали хорошо видны не только в новенькие театральные бинокли скучающих незамужних девиц, но и в оптические прицелы снайперских винтовок. И сколько не заговаривали латы лучшие колдуны, не обвешивали рыцарей защитными амулетами, против пуль с сердечниками из обедненного урана, это – напрасный перевод времени и сил.

Среди командного состава местного рыцарства начался резкий падеж поголовья. Самые умные быстро сообразили, в чем дело и решили не выделываться и не выделяться. Отказались от блестящих, привлекающих лишнее внимание цацек, стали воронить доспехи, заказывать их на два размера больше и надевать под них заговоренные бронежилеты из кевлара. Но, не смотря на все прилагаемые усилия, снайперы с обеих воюющих сторон продолжали собирать членские взносы в общество естественного феодального престолонаследия. Ну, что тут делать? Не одеваться же королям простолюдинами? Это же настоящий позор! Подрыв устоев монархии! Так и до революций разных рукой подать!

И выход был найден. С Большой земли завезли партию совершенно засекреченных камуфлированных лат, настоящего чуда средневекового вооружения. Отлитые с помощью новейших нанотехнологий из особо прочного пуленепробиваемого материала, лишь отдаленно напоминающего металл, покрытые специальной антибликовой краской с камуфляжем для конкретных полевых условий. Все шарниры повышенной легкости вращения. Специальные отделения для скрытого хранения двух пистолетов с недельным запасом патронов, полного комплекта гранат и пятилитровой емкости со спиртом. И это не полный список опций, многие из которых засекречены. Говорят, над созданием лат наперегонки трудились секретные лаборатории ЦРУ, ФСБ, Моссада и еще кучи спецслужб поменьше, использовались новейшие космические технологии и достижения передовой магической науки. Чего только не сделаешь дляусиления влияния на высшее обществоЗазеркалья.

Новые супердоспехи решили не пускать в свободную продажу (из-за чего тогда огород городить), а осчастливливать ими только самых проверенных продвинутых и цивилизованных феодалов. А уже они, особо не мучаясь моральными проблемами, благополучно перепродавали секретные суперлаты в три дорога кому попало.

Внимательно рассматривая рыцарей, я пытался понять, к какой группе они принадлежат. Если это лояльно настроенные к нам родственники железного дровосека – всё, приключения кончились, конечная станция, двери открываются, все выходят, бери шинель – пора домой.

А если нет? Увы, автомат на плече никогда не являлся признаком бескорыстия и благородства его владельца. Хоть здесь в Зазеркалье, хоть у нас где-нибудь в Африке. Эти мысли терзали и Кейси. В состоянии глубокой задумчивости она, нет, не ковырялась в носу, просто сосредоточенно терла рукой подбородок.

Я, стукнув ногтем по блюду, еще приблизил картинку.

Рыцари были очень расстроены. Они сокрушённо качали рогатыми шлемами, разводили руками, стараясь как можно четче обозначить свою печаль. А их вожак был просто в бешенстве. Тряся камуфлированными перьями на голове, он носился по бурелому, хватался за висящий с боку автомат и, выхватив из ножен меч, пытался зарубить кого-нибудь из товарищей по оружию.

– Холерик, склонный к истерии. – поставила диагноз Кейси.

– Психопат.– согласился я. – Одного не пойму, чего он так нервничает. Может диплодоки по пути его замок развалили?

– Если бы они развалили замок, никто бы сейчас здесь не скакал. Все выжившие собирали на руинах фамильные бриллианты и золото, которое прадед в стене замуровал, но из-за склероза забыл в какой. – Кейси спокойно отмела мою идею.

Да, в чем, в чем в логике моей невесте не откажешь.

Но тут события на экране, т.е. на блюде, начали стремительно развиваться. Рыцари перестали изображать неизбывную печаль а, схватившись за автоматы, мужественно попрятались среди поломанных деревьев. Даже их предводитель дворянства куда-то исчез. Я с грустью подумал о том, что через десяток лет умение метко стрелять из автомата и хорошо маскироваться, вытеснит высокую науку фехтования из списка рыцарских доблестей.

Кейси сдвинула картинку вбок, чтобы рассмотреть, чего так испугались воинственные дети здешних лесов. Но ничего не увидела. Лишь на краю устроенной взбесившимися ящерами поляны колыхалась совсем не страшная легкая туманная дымка.

Я знаю, знаю – самые продвинутые индивидуумы, регулярно читающие книжки издательства «Популярная магия» уже задыхаются от возмущения. Как это я не смог сразу распознать знаменитый Черный Туман, или Ласкового Пожирателя душ, или магическую дымку известную под поэтическим названием «Сон разума»?

Таким доморощенным знатокам отвечу сразу – ни одним из вышеперечисленных явлений здесь и не пахло. В переносном смысле, конечно.

Черный Туман – вещь страшная, опасная и беспощадная. Вертикально прямая, и гладкая, как гранит мавзолея, черная стена тумана бесследно растворяет все, что попадается на её пути, оставляя после себя абсолютно ровную плоскость. Идеально подходит для строительства аэродромов и футбольных полей, но, увы, в мирных целях не используется. Вещь крайне редкая, неизвестно откуда берущаяся и неизвестно куда исчезающая.

Ласковый пожиратель душ обычно применяется злобными колдунами Вуду. Они напускают его на своих зазевавшихся жертв. Те сами с радостью и энтузиазмом лезут в туман, испытывая при этом небывалый кайф. Выходят они оттуда полными идиотами-зомби, начисто лишенными души и готовыми выполнить любое приказание хозяина. Известны случаи, когда особо алчные колдуны зомбировали и продавали в рабство соотечественников целыми деревнями, включая собак и домовых мышей, а сами после этого оставались без работы. Ну, кому колдовать, если все проданы?

Никто из рыцарей не рвался радостно сигануть в приближающийся туман, скорее наоборот, они начали потихоньку оставлять боевые позиции.

И, наконец, «Сон разума». Обычно сваливается на голову внезапно, красивый и легкий как первый снег и опасный, как радиоактивные осадки. Опускается с неба и все – хана. Все герои спят беспробудным сном. А если кого и добудишься, толку от него будет мало, даже на зомби не сгодиться, разум то спит!

Пока я размышлял о туманных перспективах выживания в здешних лесах, рыцари отступать передумали. Думаю, героически помирать они тоже не собирались, просто некуда стало пятиться. Темной-синий лес молчаливо сомкнул за их спиной свои корявые ветки не дав возможности тихо и незаметно покинуть поле боя. Он решил, что не стоит исполнителям главных ролей покидать театр военных действий до начала спектакля. Ни беспощадная рубка зеленых насаждений двуручным мечом, ни расстрел деревьев из автомата, ни стрельба по ним из подствольного гранатомёта никакого результата не дали. Деревья даже не шелохнулись. Пули, гранаты, мечи и топоры от них просто отскакивали, не причиняя никакого вреда.

– Видно у пацанов сильная аллергия на туман,– сказал я, наблюдая за безуспешными попытками предводителя спрятаться в кустах.

– Да, – согласилась Кейси, – причем в тяжелой, я бы даже сказала, в смертельной форме. Только не на туман, а на шерсть и мясо. Кроличье мясо.

И, стукнув ногтем, приблизила картинку. Про мясо она сказала таким зловещим тоном, что у меня волосы на голове приготовились встать дыбом, но передумали. Ну, что может быть страшного в кроликах? Ничего. С детства каждый знает, что кролики это не только ценный мех, но и пара килограммов… зубов и когтей! Я оторопело уставился на блюдо.

Не туман это был, а пыль. Пыль, поднятая в воздух огромными сверкающими косами. Косы держали в передних лапах громадные, метра по два, кроли. Кроликами назвать этих зверюг просто не поворачивался язык.