Текст книги "Последний экипаж "Белого кролика" (СИ)"

Автор книги: Михаил Цыганков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 27 страниц)

Глава 38 о капитане Кейте Меллори, острове Наварон, боевом применении джина и тактике борьбы с сумасшедшей сенокосилкой.

Ушастые монстры, выстроившись, как каппелевцы во время психической атаки, шли в ногу (или правильнее в лапу), абсолютно синхронно размахивая косами. Они приближались к рыцарям с неумолимостью цунами. Маршировать им было легко. Косы сметали все, что попадалось на пути. Поломанные елки, искореженные осины, колючие кусты, сочная трава, превращались в похожую на туман пыль или мелкую стружку. Мохнатые чудовища шли сквозь нее ее, как терминаторы, через дым разрушенных городов, широко распахнув косые глаза и выставив вперед два сверкающих в лунном свете передних зуба

У предводителя дворянства сдали нервишки и он, высунувшись из кустов, величественно махнул рукой. Если сказать точнее, пытался изобразить величественный жест. Но никто из рыцарей на это внимания не обратил. Правильно, чего придираться к деталям, если что не так – летописцы потом подкорректируют.

Залп их всех видов оружия разбудил прикорнувших на елках птеродактилей и проделал солидную брешь в стройной шеренге косарей.

Кролики не деревья, да и косой против автомата много не навоюешь… В этот момент здесь явно не хватало активистов общества защиты диких животных. Кейси громко вздохнула.

Но героическая гибель ушастых товарищей, никого не сломила, наоборот – подняла боевой дух на небывалую высоту. Прорехи в строю мгновенно заполнились новыми агрессивно настроенными косарями. Уши у них стояли торчком, а глаза зловеще полыхали красным пламенем.

Честно скажу, в этот момент я тихо радовался, что дышу в бункере вековой пылью, а не наслаждаюсь наверху пряным запахом свежескошенной травы. Но насладиться полнотой нежданно свалившегося счастья мне не дала Кейси. Она вдруг стала негромко напевать очень старый, затерянный на задворках памяти мотив. Нет, вы подумайте, не шьет, не стирает, не вяжет, еще и поет!

– Самое время для песен. – сказал я, – Поднимают настроение, укрепляют боевой дух. А он нам скоро пригодится…

– Это песня югославских партизан. – сообщила Кейси, не отрывая глаз от блюда. – Мне дедушка часто пел ее перед сном.

– А дедушка у нас кто? Отставной генерал? – спросил я.

– Нет, простой капитан. Капитан Мэллори. Знаменитый австралийский альпинист. – Кейси сделала вид, что не заметила моего сарказма.

– Разве австралийцы воевали в Югославии? – удивился я.

–Ну, за всех австралийцев поручиться не могу, но один воевал точно – во Вторую Мировую. И звали его Кейт Меллори. – в голосе моей невесты слышалась ничем неприкрытая гордость. – Он сначала у греков на острове Наварон взорвал неприступную немецкую крепость с большими пушками. Потом еще кое-что по мелочи, но уже в Югославии. Там он у партизан этой песенке и научился, а потом пел мне ее вместо колыбельной. – На грязных щеках моей невесты появились две извилистые дорожки.

Не знаю как на вас, а на меня женские слезы действуют плохо, нервируют, раздражают и отвлекает от выполнения поставленной задачи. Да и частые всхлипывания могут выдать месторасположение боевого соединения. Все учебники по выживанию в критических ситуациях советуют женщину в этот момент чем-то отвлечь, или, опять, на худой конец, съездить ей по физиономии. Ну, бить невесту по лицу аморально, да и небезопасно, поэтому я решил воспользоваться советом номер один.

– Кейси, милая, – сказал я, слегка (слегка!) обняв ее за плечи. – Ты не представляешь, как я люблю песни югославских партизан, еще с детства. Их так душевно напевала перед сном наша воспитательница в детском саду…

Как говориться, настоящего артиста два раза просить не надо, Кейси решила не опровергать эту аксиому и запела сразу. Слова этой простой и незатейливой героической песенки навсегда остались в моей и без того перегруженной боевыми воспоминаниями памяти. Там пелось о славном маршале Тито, его верных товарищах, которые не боятся ни ада, ни рая и шагают вперед крепко сжимая кулаки.

Пока она пела, я внимательно всматривался в блюдо. Там все было без изменений, рыцари стреляли, а кролики свирепели и шли вперед, как танки Гудериана на Москву. А Кейси продолжала вокальные упражнения, блеснув знанием еще куплета.

Можно только порадоваться, что в Югославии жили когда-то такие смелые и бесстрашные партизаны умевшие слагать героические песни..

И в этот момент земля вздрогнула. Не просто вздрогнула – содрогнулась, не дав Кейси исполнить еще один куплет. Да она и не пыталась. Согласитесь, трудно петь героическую песню лежа на полу в облаке пыли. Блюдо с грохотом рухнуло с лавки. С потолка посыпались дохлые пауки. Яблоко очень больно стукнуло меня по ноге. Пыль поднялась такая, что видимость упала до нуля. Сквозь пыльную мглу испуганно мигал шарик молнии. Я с радостью понял, что взорвалась не она. А что? Что могло вызвать природный катаклизм такой силы?

Я вытащил из кармана бутылку с ифритом и встряхнул ее. Ифрит не стал комментировать мои догадки, лишь пробормотав «В Хиросиме было похуже», затонировал стекло бутылки в черноту и стал временно недоступен. Отчихавшись и очухавшись, я нашел блюдо, а покрытая пылью как пудрой Кейси протянула мне чугунное яблоко. (Когда все закончится, сдам его в лабораторию магических артефактов – для опытов) И картинка пошла.

В первый раз я увидел боевого джинна в действии. В том, что это был он, не было никакого сомнения. Посреди поляны возвышались руины циклопических размеров дворца, похоронившие под собой почти всю армию кроликов. В ярком лунном свете картина была просто фантастическая. Разбросанные по траве скрученные в штопор косы, дрожащие в агонии уши, лапы и хвосты. И стоящие рядом изумленные, ошеломленные рыцари, очевидно до сих пор не понявшие , что это они такое натворили.

Все. – подумал я, – Конец игры. Или как говорят на исторической родине моей невесты: «Гей помер». Наши победили на своем поле с сухим счетом. Конец спектакля. Граждане не создавайте давки у раздевалки!

Но как я сильно ошибался!

В это день удача не просто отвернулась от рыцарей, а показала им украшенную надписью «Покидая этот мир, не забудьте выключить свет!» спину.

Из руин и завалов стали вылезать контуженные, оглушенные, перепачканные в битом кирпиче и штукатурке кролики. Несколько секунд они стояли, недоуменно поводя ушами, отплевываясь выбитыми зубами, кирпичной крошкой и кусками арматуры, а потом отряхивались, поднимали и распрямляли разбросанные по траве косы. Рыцари не растерялись и, выхватив из ножен, сверкнувшие голубым светом, заговоренные мечи принялись рубить кроликов в капусту… Но с каждой минутой поголовье кроликов стремительно увеличивалось. Они что там, в развалинах, плодятся что ли?

Доблестные сэры уже физически не успевали рубить всех появляющихся монстров и в ход пошли автоматы. Но патроны скоро кончились. А кролики все вылуплялись и вылуплялись неизвестно откуда! Вскоре они снова построились в шеренги и организованно двинули вперед с левой лапы.

Как вы считаете, можно воевать с сенокосилкой? Я думаю, что без гранатомета, или пушки, с ней воевать бесполезно. Пока тарахтит мотор трактора, выбрасывая в небо клубы черного дыма, пока катятся старые латанные перелатанные колеса, можете бросаться на нее сколько угодно с топором, мечем, алебардой, секирой, дубиной, палицей, она этого даже и не заметит. Я подозреваю, что зайцы были именно такой сенокосилкой – только без трактора.

Несчастные феодалы поняли бесполезность своих попыток и дрогнули, вернее сказать побежали. Этот бег очень напомнил сцену из фильма об экологически озабоченном псе Барбосе, только в ночном варианте. Но на этот раз ушастые гады, не ограничились маршем по пересеченной местности, а выделили из своих стройных рядов группу захвата. Рослые головорезы, размером с молодого шерстистого носорога, встав на четыре лапы, закинув косы за спину, и оскаливторчащие на десять сантиметров вперед клыки огромными прыжками стали догонять запыхавшихся от непосильной нагрузкирыцарей.

Не знаю, есть в Зазеркалье военные академии, готовящие местный командный состав, или здешние полководцы проходят науку побеждать, без отрыва от домашних пирожков, изучая за одно курс дворцовых интриг и основные правила прикладного ядоизготовления. Но явно нигде, ни дома, ни на службе их точно не заставлял бегать многокилометровые кроссы с полной латной нагрузкой. А иначе они бы так быстро не выдохлись.

Как всем известно, русские своих в бою не бросают, не кидают и не пробрасывают. Не бросают они не только своих, но и чужих, конечно из соображений глубокого гуманизма, а не каких-то своих меркантильных интересов. Если мы не хотели стать свидетелями сцены торжества дикой природы над человеческим разумом, пора было вмешаться и сказать пару реплик в финале затянувшегося спектакля.

Я вытащил бутылку, разбудил джинна и, посоветовав ему приготовить документацию на создание циклопических сооружений, посадил Кейси на плечи. Но, увидев прислоненную к стене лестницу, опустил американку на землю. (Хватит янки ездить на нашей шее!) Готов поклясться пять минут назад лестницы там не было! Но удивляться этому я не стал, а, вставив ее в специальные упоры у крышки люка, поднялся наверх.

Крышка открылась легко, без скрипа заржавленных петель и скрежета старых замков! И что это, если не издевательство над простым российским прапорщиком?

Глава 39 О штурмовых драконах Фредерика Чокнутого, первой русской антидраконьей эскадрилье, Камелотском мятеже и кроличьем метаболизме

Вы когда-нибудь видели, как садятся на палубу авианосца вернувшиеся с тяжелого боевого задания самолеты? Как с надсадным ревом вываливаются они из-под низко висящих туч и идут на посадку, теряя в полете хвосты, крылья, рули высоты, стабилизаторы, колеса и другие части фюзеляжа? Слышали, с каким жутким лязгом грохаются израненные аэропланы на палубу и сунутся по ней юзом, пока не зацепятся крюком за спасительный остановочный трос, а потом горят и дымятся, грозя вот-вот рвануть всеми оставшимися боеприпасами?

А штурмовые драконы Фредерика Чокнутого все кружат и кружат над кораблем, выбирая удобный момент, чтобы метнуть фаербол или полить палубу потоком жидкого огня. (Кстати, вы знаете, откуда у штурмовых драконов льется жидкий огонь и из чего он состоит?) Отблески пламени отражаются в до блеска отполированных драконьих чешуйках. Стволы корабельных зениток раскаляются, пытаясь сломать смертельную карусель, а сам Фредерик (Чокнутый, он чокнутый и есть) хохочет над этими жалкими потугами, наблюдая за сражением с широкой спины флагманского дракона…

Хохочет потому, что не знает, идиот, что три двойки МиГ-15 заходят сверху на его чешуйчатую армию, а на аэродроме Нового Кронштадта прогревает двигатели первая русская антидраконья эскадрилья, готовая надолго отбить охоту любому агрессору нападать на мирные американские авианосцы и занимающиеся чисто научными изысканиями русские академические центры.

Увы, сам я всего этого тоже не видел, но примерно так описывает переломный момент камелотского мятежа известный историк современного Зазеркалья Парамон Непомнящий в своей книге «Камелотский мятеж – рождение легенды».

К чему это я вспомнил красно-зеленую потертую книжку из гарнизонной библиотеки? Ах – ну, конечно!

Рыцари, начавшие без лишних уговоров бросаться в слегка приоткрытый люк, были очень похожи на потрепанные боевой жизнью «биркеты» и «спитфайры»!

Я, то думал, что мне придется их уговаривать, чуть ли не силой тащить! А они будут упираться и говорить, что предпочитают героическую смерть на поле боя, позорному бегству. Да куда там! Едва увидев приоткрытый люк, они стали нырять в него, как тюлени на икру пещерного целаканта, нисколько не задумываясь о комфорте приземления. С разбегу, даже не затормозив, влетали они в приоткрытую щель и грохались вниз с шумом израненного «эвенджера»! Приземлившись на земляной пол, сунулись по нему несколько метров, круша по пути и без того небогатую меблировку и уничтожая последние остатки несчастного антикварного столика. Я, лично, беспокоился за шаровую молнию. Вдруг она опять начнет нервничать, орать «Пароль!», требовать документы, собираясь покончить жизнь самоубийством через самовзрывание? Но она на удивление, отреагировала очень спокойно, как будто ее это не касалось! Гости – ваши, делайте, что хотите, только меня не трогайте!

Убедившись, что последний феодал ушел со сцены, я поспешил закрыть люк. Хорошо быть внезапно появившемся спасителем, но зачем самому ввязываться в драку и, к тому же, расходовать дефицитные джиннбоеголовки?

Пока рыцари приходили в себя, Кейси подняла уцелевшую лавку и, положив на него блюдо, запустила яблоко.

Наверху ничего радикально не изменилось. Кролики косили траву, длинноухий спецназ рыскал вокруг, пытаясь понять, куда делись возмутители спокойствия. От нечего делать, я решил заглянуть за спины передовым косарям. Ребята, честное слово, я обалдел! Чем вы думаете, занимались тыловые шеренги мохнатых монстров? Точили затупившиеся от постоянных сельхозработ косы? Скашивали то, что не докосили впереди идущие товарищи? Нет, они занимались сугубо мирным делом, собирали скошенную траву в снопы (настоящие снопы!) и передавали назад, где другие косари складывали их на площадки из специально переплетенных веток!

Оказывается, кролики не просто уничтожали все, что попадалось на их пути. Они превращали в мелкие опилки только то, что мешало заниматься любимым делом! А любимое дело у них было только одно – косьба трын-травы в самый жуткий час! А что может быть страшнее стада взбесившихся диплодоков?

Улавливаете логическую цепочку? Живут себе кролики тихо мирно в норах, как хоббиты. Кстати, хоббиты вблизи темно-синих лесов не живут. Я об этом где-то читал.

Но потом вдруг случается страшное: на ящеров нападает бешенство, у болотных призраков наступает период обратно поступательной реинкарнации, или в лес забредают альпийские стрелки Эдельвейса Самовлюбленного вместе со своими танкетками, броневиками, непрерывно визжащими маркитантками и сводным оркестром шотландских волынщиков. Как вы думаете для выросших в патриархальной лесной тиши кроликов это не шок? Еще, какой шок!

От нервной встряски у косоглазых маньяков (это я, о кроликах) в крови начинает бурлить адреналин, или что может у них бурлить в момент опасности и единственное, средство способное загасить пожар в кипящей кроличьей крови – это пучок свеженькой трын-травы! И вот тогда они и берутся за косы, чтобы защитить от вымирания себя, как биологический вид.

Есть в моей гипотезе, конечно, ряд слабых мест, и до конца не освещенных моментов, например: где они берут свой кошмарный сельхозинвентарь, почему так быстро размножаются и главное, откуда о кроликах узнали югославские партизаны? Но, вы хотите, чтобы я выяснял эту проблему прямо здесь, под свист приближающихся кос и грохот падающих рыцарей?

Там временем представление подошло к концу. Кролики скосили все, что могли. Ограничителями поля их деятельности послужили корявые ветки дубов-колдунов, к которым они даже не рискнули прикоснуться. Потом снопы были аккуратно уложены в несколько приличных (очень приличных) куч. И…все! Все исчезли, испарились, пропали, растворились, телепортировались, сгинули! Вместе с травой! Я только на секунду отвел глаза, чтобы взглянуть на Кейси и все – передача «В мире животных» ждет ваших писем по адресу…!

Это так обидно! Будто выскочил в туалет во время рекламы, а когда вернулся, кино уже кончилось! Кто злодей неизвестно, кто его ухлопал, в смысле победил, не понятно, а по экрану с бешенной скоростью бегут титры и реклама следующего сериала!

Кролики явно не любили спецэффектов. Ни дыма, ни загадочного мерцания, ни мелодичного звука, ни легкого запаха серы, ни исчезающей улыбки из двух зубов – ничего! Может их, спугнуло заспанное солнце, выглянувшее из-за дальних гор, чтобы сменить переполненную ночными впечатлениями луну? Трудно сказать. Но меня они сейчас не сильно волновали. Меня больше беспокоили свалившиеся на мою голову рыцари.

Глава 40 о причинах Камелотского мятежа, круглом столе, 12 стульях и первой женщине – рыцаре.

Скажите, вы когда-нибудь с рыцарями пили? Не с рыцарями без страха и упрека, без которых как поется в песне, много раз бы уже пропал, не с мрачными рыцарями плаща и кинжала, и не с теми джентльменами, которых награждает титулом «сэр» английская королева, а с самыми настоящими средневековыми рыцарями из Зазеркалья? Не пили? И я тоже не пил – ни разу! Я даже не знал, как они пьют. В светской хронике «Вестника Средневековья» только общие фразы: «Барон Шерман дал бал в честь группы геологов обнаруживших на его землях залежи молибдена. Было зажарено пятьдесят быков, выпито двенадцать бочек вина. Перед высокими гостями выступил ансамбль придворных арфисток, состоящий полностью из незаконнорожденных особ королевской крови, затем была показана пятая, восьмая и девятая с половиной часть марлезонского балета» – и больше ничего, все чинно благородно и очень высоконравственно

Хотя подозреваю, что на самом деле картина слегка отретуширована, и выглядит несколько по-другому. Если верить классику, гости должны веселиться от души: играть в замковых покоях в прятки и пейнтбол, организовывать собачьи, тараканьи и крысиные бега, рубить мебель на скорость, а с симпатичными пышногрудыми (прости меня, Кейси!) служанками участвовать в массовых сексуальных оргиях.

Именно после одного из таких приемов, данного герцогом Фредериком Чокнутым в честь бравых летчиков американского авианосца «Непотребность», извините, оговорился – «Независимость», и начался первый камелотский мятеж. То ли летчики спьяну перепутали фрейлин баронессы со служанками, то ли саму баронессу с фрейлиной, сейчас уже никто достоверно установить не может. В принципе – ничего страшного. Подарили бы герцогу пару «хаммеров» с хромированными цацками он бы, и успокоился, но тут в дело вступили тайные политические пружины. Подстрекатели из лиги Черных Магов напели о подрыве устоев, завистники тайные тоже нашептали, о нарушении кодекса чести строителя феодализма. А большего не требовалось, Фредерика Чокнутым не даром назвали, его долго уговаривать не надо. В общем, все с этого и началось – оскорбленная невинность, последовавшая за ней резня, драка, бомбежка и нападение на мирный американский авианосец.

Я к участию в оргии морально подготовился и заранее дал себе клятву, сначала выяснять, социальное положение партнерши, и только потом вступать с ней в близкие отношения.

Но нам попались НЕПРАВИЛЬНЫЕ рыцари. Пить пили, но никакими оргиями здесь и близко не пахло! И зачем я их только спасал?

Пьянка была тоскливая, я бы даже сказал напряженная, да и не пьянка вовсе – торжественный банкет, посвященный победе (ПОБЕДЕ!?) над кровожадными кроликами-убийцами. Мебель никто не рубил, бега не устраивал, а из женщин в наличии имелась только Кейси. Ни пышногрудых служанок, ни толстозадых кухарок, ни фрейлин с оголенными до талии плечами, ни герцогини с декольте до пупа – ни одной бабы. Их что в армию всех забрали?

Тосты за столом были тоже так себе – сплошь оголтело-патриотические с плохо понятным мне подтекстом. Зато сам стол (я мебель имею ввиду) был потрясающий.

Каменная махина, размером со среднюю вертолетную площадку, была поделена на тринадцать секторов. Каждому сектору соответствовало одно монументальное дубовое кресло. Кресел было двенадцать (Двенадцать кресел – где-то в глубине мозга прозвенел тихий звоночек, но сразу затих, наверное, батарейка села), а тринадцатое произведение мебельного искусства и креслом было назвать трудно. Неужели Церетели и сюда добрался? Не кресло – трон, огромный монументальный, украшенный резьбой с толстыми драконами, несущими в когтистых лапах громадные яйца и орлами с клювами страшными, как отбойные молотки каменных троллей.

На этом мебельно-зоологическом кошмаре торжественно восседал хозяин замка герцог Генрих Свирепый (тот самый истеричный холерик с камуфлированными перьями). Латы и сильно помятый шлем, он снял, и красовался теперь в форме напоминающей мне одновременно мундир английских колониальных войск и френч командира Звезды Смерти. В такую же форму, но с меньшим количеством блестящих цацек были наряжены сидящие вокруг стола шесть рыцарей. Вообще, изначально их должно было быть двенадцать, но кролики провели небольшую ротацию личного состава. Теперь Педро придется провести конкурс на замещение вакантных должностей.

Метрах в двух над столом висела огромная, лампочек на триста, кованая люстра тонкой старинной работы. Люстру украшало несчетное количество чугунных висюлек размером с большую противотанковую гранату в виде все тех же драконов, орлов и рыцарей в латах. Почему лампочки, а не свечи? Ну, кто же сейчас освещает замки свечами или долговременными фаерболами? Опасно это очень, сколько замков сгорело, пока мы не завезли в Зазекалье электричество. А теперь дизельный генератор здесь самый ходовой товар, после танков конечно.

Не знаю как у Кейси (мы этот вопрос с ней обсудить не успели), у меня создалось впечатление, что нам здесь не очень рады. Нет, после того как кролики исчезли, а потомки железного дровосека пришли в себя, герцог нас сердечно поблагодарил, предложил прямо на месте побрататься кровью (мы благоразумно отказались, о стерилизации инструмента никто здесь даже и не слышал), а потом в душевном порыве произвел нас в рыцари. В спешке и потемках бедняга не разобрался, что Кейси – мягко говоря, не мужчина.

– Есть первая женщина – космонавт, первая женщина – капитан дальнего плаванья, а ты будешь первой дамой к которой этикет требует обращения «сэр»! О тебе еще книги напишут, если перед этим на костре не сожгут. – шепнул я Кейси на ухо, но ей мои слова не очень понравились.

– Прикуси язык, сэр Годзилла! Накаркаешь… – зло прошипела она.

А что? Согласитесь, «сэр Годзилла» совсем неплохое имя, лучше чем «сэр Безумных», но теперь мне явно не хватает титула. «Барон Годзилла» – звучит гораздо солиднее.

На всякий случай я не стал уведомлять новых знакомых, о половой принадлежности моей невесты. Ну, погорячился мужик, не разобрался впопыхах, с кем не бывает? Если тебя чуть не пустили на фарш не драконы, не орки недобитые, не индейцы кровожадные, а кролики пусть даже и мутанты, на радостях кого угодно в рыцари посвятишь, и фамилию спрашивать не будешь. После непродолжительной процедуры посвящения (какая там процедура – просто огрел нас мечом по спине и все), герцог потащил нас в замок.

Но чем ближе он приближался к родным чертогам, тем мрачнее становился. В этом тоже нет ничего особенно странного. Может его там ожидает любимая женушка с кочергой и вопросом, где он шлялся все ночь? Может теща у него агрессивная и страдающая хроническими приступами беспричинного гнева? Может многочисленная челядь ждет выплаты задержанной на полгода зарплаты и втихаря точит топоры и вилы для демонстрации справедливого народного гнева? Да мало ли причин у утомленного воина не спешить домой после изнурительной битвы?

Но все оказалось гораздо прозаичнее.

Герцог начал издалека. Сначала завел разговор о кодексе рыцарской чести и правилах вассальной зависимости (Вы подумайте, он вообще обалдел! Решил, что мы теперь его вассалы по гроб жизни! Я, вообще, просил меня в рыцари посвящать?). Потом дипломатично намекнул, что понимает сложность ситуации, поэтому не станет требовать, чтобы мы по первому свистку (простите, сигналу рога) мчались проливать кровь за своего сюзерена. Я энергично закивал головой, демонстрируя, что готов вникнуть в проблему. Перспектива провести остаток жизни, размахивая мечом под знаменем Генриха Свирепого, пусть даже и в рыцарском звании, меня не радовала. Но, оказалось, герцог и не собирался претендовать на нас, как на боевые единицы. Он просто скромно попросил, изложить моему руководству (интересно, он какое руководство имел в виду?) его версию событий на диполодокском поле. Дескать, нам снизу не все было видно и мы многое упустили.

В его версии события выглядели так. Хорошо ЗАМАСКИРОВАННЫЕ диплодоки мирно спали под надежной охраной. Но вдруг, на стадо напал многочисленный отряд коварных вражеских диверсантов. Они хладнокровно перерезали охрану – в этом месте герцог выразительно посмотрел на одного из своих людей и тот едва заметно кивнул, – и почти до смерти перепугали диплодоков. А диплодоки, как известно, существа с тонкой душевной организацией, не трицератопсы какие-нибудь, ломанули куда глаза глядят, только их и видели.

Герцог, услышав шум, вместе с верными рыцарями каменного стола, сразу прибыл на место происшествия. Но злобные вражины с помощью черной-пречерной магии вызвали под лунный свет армию жутких кроликов-убийц. Герцог и его рыцари сражались как львы, и в неравной схватке почти одолели злодеев, но тогда последний диверсант вероломно выхватил у Генриха Свирепого бутылку с джинном и в бессильной злобе выпустил его на волю, короче говоря, подорвал себя последней стеклотарой

А мы вылезли из своего тайного убежища восхищенные беспримерным подвигом, исключительно только ради того чтобы пожать мужественную руку победителей.

Я просто обалдел от такой наглости. Не зря говорят – историю пишут победители. Не только пишут, а полностью сочиняют! И чем богаче у летописца фантазия, тем ярче у страны история. Они же еще баллады об этом сложат и петь будут!

В конце своей речи Генрих сказал, что понимает – за раскрытие наблюдательного пункта, особенно перед такой великой операцией, нас по голове не погладят, но он готов компенсировать нам возникшие проблемы и моральный и физический ущерб. Вот это уже разговор! Наградят меня за мой подвиг или нет, еще неизвестно, а компенсация – вот она рядом. Сидит на сидении джипа. Джипы у герцога, кстати, неплохие, только не пойму какой марки. Может китайские? А вы думали, эта компания на лошадях прискакала? Хорошая лошадь вещь дорогая, ее для рыцарских турниров, парадов и лихих кавалерийских атак берегут, а не мотаются по окрестным буреломам.

Вас наверно интересует, почему я не просветил герцога о том, что мы с Кейси являемся кадровыми военными, и хоть посвящай нас в рыцари, хоть не посвящай, останемся верными своей присяге, и точка? Секрет прост, как полет стенобитного тарана. События последних дней отучили меня открывать душу первому встречному. К тому же нас явно принимали не за тех, кто мы есть на самом деле. А обещанная компенсация? А рыцарский титул? Вдруг его объявят недействительным? Поэтому мы благоразумно, причем, не сговариваясь, решили молчать. На всякий случай.