Текст книги "Одержимый (СИ)"

Автор книги: Кира Шарм

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 28 страниц)

Ущипнув себя за переносицу, я сказала:

– Годы, мама. Годы.

– Почему ты всегда чувствуешь необходимость поправлять меня? Я говорю, что беспокоюсь о тебе, а ты переводишь разговор на то, что я сделала что-то не так. Тебе нравится указывать на мои ошибки, не так ли?

Она и сама неплохо справлялась, просто живя. Но я этого не говорила. Это не то, что она могла бы принять от меня.

– Ладно, я просто звоню сказать, что ты можешь отозвать гончих. Я жива и здорова.

– Я отправила тебе несколько писем, но ты не ответила.

Последний раз я разговаривала с ней, когда все еще жила в своей старой квартире.

– Я переехала.

– О. Хорошо, какой у тебя адрес?

– Не парься. У меня все под контролем. – Моя рука сжимала клубок бумажных полотенец. Я думала о Шесть, но отказывалась рассказывать ей хоть что-то о нем. Не только потому, что не хотела, чтобы она знала о моих делах, но и потому, что Шесть заслуживал какой-то защиты от нее. Моя мать, возможно, выглядела лучше, чем в детстве, но в глубине души за этой вычурной внешностью скрывалась холодная, беспечная женщина.

– Но что, если я захочу отправить тебе письмо? Я могу послать тебе деньги.

За несколько лет до этого я бы с радостью согласилась получить от нее деньги.

– Нет, я в порядке.

– Правда? Ты немного дрожишь. Я обзвонила крупные больницы в этом районе, чтобы узнать, не попала ли ты туда.

Я сильнее впечатала носок ботинка в грязь.

– Хочешь – верь, хочешь – нет, но я не умерла от передозировки.

Она замолчала на мгновение.

– Ты говоришь так, будто я бы предпочла, чтобы ты умерла.

Но разве это не так? Может быть, на каком-то уровне я была ей небезразлична, но я думаю, что в основном она чувствовала, что я была для нее обузой, кем-то еще, о ком нужно было заботиться. Кто-то, кого нужно содержать. В ее понимании, посылая мне время от времени деньги, она искупала грехи своего материнства.

– Я не принимаю наркотики, не пью. Мне пора идти.

– Разве ты не собираешься поздравить меня с Днем благодарения? Разве тебя не волнует, что я делала?

Нет.

– С Днем благодарения. Мне пора идти, до свидания.

Я захлопнула крышку и выключила звонок, чтобы, если она перезвонит, я не услышала его.

Я разжала кулак и убрала бумажное полотенце от пореза, морщась от жжения. От прохладного воздуха стало немного легче, поэтому я снова и снова разжимала кулак, чтобы в него попало больше воздуха.

Внутри Шесть наблюдал за мной из окна. Прижав бумажное полотенце к порезу, я вернулась в дом.

– Дай мне посмотреть на твою руку, – сказал он, протягивая свою.

– Нет, я же сказала, что все в порядке.

– Мира.

– Шесть. – Я уставилась на него. Почему он не спросил меня о моей маме? Почему он не спрашивает о том, что случилось на День благодарения? Почему он ни о чем не спрашивает? Его волновала только моя рука. Это все, что он мог вынести от меня, прямо сейчас или когда-либо? Мои физические травмы? Не то, что заставляло меня наносить их?

– Если ты не собираешься позволить мне посмотреть на твою руку, ты должна хотя бы помыть ее. У меня есть принадлежности наверху, в шкафу в ванной.

– Хорошо. – Я сделала движение, чтобы подняться наверх, но потом остановилась. – Андра, – спросила я, подчеркивая ее имя, – знает обо мне?

– Что знает? – Это был ответ сам по себе, но я мучила себя дальше.

– Знает ли она о моем существовании?

Он удивил меня.

– Твоя мама знает о моем существовании?

Тогда я не ответила ему, а повернулась и пошла наверх. Чего Шесть не понимал, так это того, что скрывать присутствие Шесть от моей мамы – значит, защищать его.

Так защищал ли он Андру, скрывая меня от нее? Мой желудок сжался от этой мысли, и я сразу же обошла аптечку, желая избавиться от боли в руке, желая сосредоточиться на этой боли, потому что это было гораздо проще, чем сосредоточиться на том, что происходит с моим сердцем.

ГЛАВА 29

23 декабря 2007 года

Месяц спустя

Я хотела бы, чтобы ты не бросал меня, сказала я себе, когда ехала с Шесть в аэропорт. Вместо этого я улыбнулась фальшивой улыбкой, в которую не поверил даже он.

– Это будет две ночи, не больше, – пообещал он, казалось, прочитав мои мысли.

Но мы проводили каждое Рождество вместе последние семь лет, – повторила я про себя.

Я была зла. Злилась, что его не будет здесь, чтобы отпраздновать годовщину, которую я не хотела признавать – нашу годовщину. Я не хотела признавать ее в основном потому, что его не было. Этот факт немного злил меня; злил тем, что он собирается провести Рождество с Андрой, дочерью женщины, на которой он когда-то хотел жениться, вместо меня.

Что он сказал, когда я спросила, женится ли он когда-нибудь на мне?

Тебе нужна помощь, Мира.

– Мы отпразднуем, когда я вернусь, – сказал он, сжав мою руку.

– Выбрось из головы, – проворчала я, отпуская его руку. Я не могла перестать думать о том, что было не так: мой палец без кольца. О том, что я живу с Шесть в нашем доме уже два года, но все еще чувствую себя совершенно не в своей тарелке. Я изменилась ради него. Теперь я нуждалась в нем больше, чем раньше. В своем стремлении стать независимой, исцелиться, я стала еще больше зависеть от него. Я возмущалась всем этим.

Я хотела выпить. Шесть бросал меня, и я хотела потерять себя на дне бутылки спиртного.

Шесть не спросил, что случилось. Ему это было не нужно. Накануне вечером я спросила его, думает ли он, что мы когда-нибудь поженимся. Он не рассмеялся и не насмехался надо мной, но его молчание ответило на вопрос, и теперь он дразнил меня, как призрак, шепча в глубине моего сознания: недостаточно хорошо. Никогда не будет достаточно хорошо. Я порезалась случайно, и он поймал меня – или, по крайней мере, думал, что поймал. В его глазах читалось молчаливое разочарование. Я не могла смотреть на него. Все вокруг меня рушилось, и это тянуло меня за собой.

Шесть подъехал на Камаро к терминалу вылета в аэропорту и вышел из машины. Я угрюмо сидела на пассажирском сиденье, пока он не открыл его и не вытащил меня.

– Пока, Мира.

Я знала, что это было по-детски. Я знала, что, по сути, ревную к сироте. К девушке, которая нуждалась в Шесть больше, чем я.

Но кому нужна была я? Никому.

Поэтому я поцеловала его на прощание и забралась на водительское сиденье, выехав из аэропорта через десять секунд, прежде чем он даже вошел внутрь.

Я не поехала домой. Наш дом был еще слишком незнакомым. Я скучала по своей квартире. Я скучала по воспоминаниям, которые мы с Шесть создали там вместе. Наш общий дом изменил баланс сил в наших отношениях. Шесть больше не должен был приходить ко мне. Он должен был возвращаться домой, где его всегда ждала я.

Вместо этого я припарковалась и пошла прогуляться по саду возле нашего дома, который я сейчас считала могилой дерьма. Так оно и было – наше дерьмо, перемешанное вместе. Шесть уехал на нашу годовщину, оставив меня одну среди нашего дерьма, вдали от места, где я чувствовала себя в безопасности.

После прогулки по саду я села в закусочной и не смогла заставить себя есть яичницу с беконом в одиночестве, поэтому я съела чизбургер в знак бунта и наблюдала за парой напротив меня с каким-то тошнотворным очарованием.

Пара была молодая, лет двадцати, и сидела бок о бок на одном месте в кабинке. Кто вообще так делает?

Я не думаю, что они понимали, что за их пределами существует целый мир, потому что они были настолько сосредоточены друг на друге, что даже не обратили внимания на официантку, когда она принесла их чек.

Я заворожено смотрела, как молодой человек взял картофель фри и скормил ей его, мило улыбаясь, в то время как она с удивлением смотрела в ответ.

Какого хрена?

Я снова и снова наблюдала, как он берет одну картошку фри за другой, поднося их к ее губам, как будто она не могла покормить себя сама.

Наконец, мне это надоело, и я выскользнула из своей кабинки в их, сев напротив них.

– Привет, – сказала я, сверкнув своей самой яркой улыбкой. Женщина, вздрогнув, повернулась, чтобы посмотреть на меня, и подтолкнула своего партнера. Я кивнула и ему, наклонившись через стол. – Вы, двое, очень милые, – солгала я, фальшивое ободрение сочилось из оскаленных зубов.

Девушка покраснела и подняла руку, крошечный бриллиант сверкнул на свету.

– Спасибо, у нас медовый месяц.

Если я и раньше не была в плохом настроении, то с новостью об их свадьбе оно точно испортилось. Я не могла остановить слова, вылетающие изо рта, поэтому я просто открыла губы и позволила им пролиться.

– О, так это объясняет, почему он кормит тебя, – сказала я покровительственно. – Тренируешься ради того дерьма, которым он собирается накормить тебя через год или два, да? Когда он скажет тебе, что задерживается на работе, но на самом деле он будет задерживаться, трахая свою секретаршу или уезжая из штата, чтобы навестить кого-то еще. На вашу годовщину. – Я посмотрела между ними и перестала улыбаться. – Удачи тебе, кексик, – сказала я женщине, прежде чем выскользнуть из кабинки. Я бросила немного денег на столик и вышла, чувствуя, как взгляды со всех сторон прожигают мою кожаную куртку.

Оказавшись на свежем воздухе, я не могла отрицать чувство, которое испытала тогда: облегчение. И я добилась его, причинив боль кому-то другому, а не себе. Я знала, что это нехорошо – это было еще хуже – и все же я обнаружила, что почти пристрастилась к этому чувству, к осознанию того, что могу причинить боль кому-то другому всего лишь своими словами.

Но по мере того, как я уходила, я чувствовала все большую пустоту. Шесть не было. Я была одна. Я не могла вернуться в тот дом и остаться там. Я злилась, что он перевез меня туда, а потом быстро и неоднократно оставлял меня. Даже если его отъезды были реже, он все равно уезжал, оставляя вокруг меня отголоски себя в нашем доме. Я не строила этот дом вместе с ним, чтобы потом поддерживать его в одиночестве.

Я не должна ревновать к Андре. Я знала это. Она была ребенком, верно? Она была девочкой без матери. Шесть был ее спасителем, ее самым старым и надежным другом. И на самом деле я ревновала не к ней. А к тому, что Шесть выбрал ее. Что он оставил меня и мой багаж в Калифорнии. Что мое присутствие в его жизни было недостаточно ценным, чтобы сказать ей об этом. Господи, прошло семь лет, семь долбаных лет, а он так и не смог рассказать Андре? Что это говорит обо мне?

Несколько часов спустя, когда голоса в моей голове уже нельзя было заглушить, когда мои мысли превратились в калейдоскоп красок и путаницы, я достала свой телефон и отправила Шесть сообщение.

Я: У каждого начала есть конец.

***

На обратном пути к дому я остановилась у винного магазина. Голоса привели меня туда, нашептывая, что если я хочу покоя, то мне достаточно зайти в магазин.

Я успела открыть бутылку и опрокинуть ее, наполнив рот золотистой жидкостью, прежде чем меня услышала совесть.

– Пошли вы, – воинственно заорала я на улице, алкоголь разлился по моим рукам, когда я высоко подняла их. Свободной рукой я салютовала небу одним пальцем. – Пошли вы, голоса. Вы, блядь, победили. – Я поднесла бутылку к губам и влила в рот, едва не захлебнувшись обжигающей жидкостью.

Не знаю, как я добралась до дома, но к тому времени как я пришла, бутылка была почти пуста, а мои ноги были сделаны из слабой резины.

Спиртное подействовало на меня быстрее, чем когда-либо. Раньше я могла выпить целую бутылку – без затруднения. Но теперь одна бутылка – и я была практически в коме.

Я упала в прихожей, опрокинув стол, который преследовал меня… тот, который построил Шесть.

Сквозь головокружение я уставилась на стол, ярость и обида переполняли меня до краев. Он сделал этот стол. Он построил жизнь. И насколько реальной была та жизнь, которую мы прожили вместе, если он не мог включить меня в самые важные моменты.

Я смотрела на рождественскую елку и хотела выбросить ее в гребаное окно. Она насмехалась надо мной своим красным и зеленым сиянием. Он подарил мне эту елку, как делал это каждый год, когда мы жили в этом доме, но теперь он оставил меня одну.

***

– Ублюдок, – прошипела я, но слово прозвучало так, будто оно круглой формы, и мой рот забыл, как его произносить.

Нащупав вдоль стен перила лестницы, я услышала отдаленный лай Гриффин, но не могла вспомнить, в какой части дома она находится. Я обхватила пальцами перила и потянула себя, чтобы встать.

Алкоголь делал все более громким, но размытым. Как в кино, когда экран не в фокусе. Ты чувствуешь цвета и свет, но, даже прищурившись, не можешь их разобрать.

Мой телефон пискнул где-то в доме, и я закричала:

– Пошел ты! – так громко, как только могла. Или, по крайней мере, так это прозвучало в моем горле. – Пошел ты! – снова закричала я, уже ни к кому не обращаясь. Шесть оставил меня. Он доказал, что может. Он мог бросать меня снова и снова, и жизнь с ним этому не помешала. В жизни, которую он мне обещал, не было ни постоянства, ни безопасности.

Я захлебнулась слезами. Они быстро нахлынули, а голоса стали громче. Я прижала ладони к ушам и крепко зажмурила глаза, сжав тело в клубок.

И тогда я решила послать все к черту. Я уже проебала свою трезвость. Я проебала свою нормальность. Я старалась, так старалась, я старалась. Но я не была нормальной. И Шесть это знал. Когда он посмотрел на меня, на рану на моей руке, он увидел, что меня нельзя исправить. Так почему я вообще беспокоилась?

Я, наверное, дюжину раз упала по дороге на кухню, но все же добралась. В моем поле зрения было полно пятен, а руки словно весили по сто фунтов каждая, но я заставила себя встать и потянулась к разделочному блоку.

Он был пуст. Все ножи отсутствовали.

– Что! – закричала я, открывая ящик. Рев в моей голове был громким, когда я обыскивала ящики в поисках чего-нибудь острого. Я полностью выдернула первый из островка и бросила его на пол, чувствуя, как от усилия у меня заныло плечо.

– Ублюдок! – воскликнула я, не найдя ни одного ножа среди лопаточек и ложек.

Он спрятал их от тебя.

Потому что ты опасна.

Потому что ты больна.

Потому что он тебе не доверяет.

На мгновение я схватилась за голову, сжимая ее. Затем я выдвинула второй ящик и подняла его, высыпав его содержимое на пол. Там было больше лопаточек, мерных стаканчиков, половников. Но ни одного ножа.

Взбешенная, я била по стенам, возвращаясь в прихожую. Ни одна из них не треснула и не рассыпалась, как в моей квартире. Это было чертовски неудовлетворительно. Я споткнулась и снова упала на этот чертов стол. Я схватила за его бока, ощущая изгиб его тела, ненавидя его совершенство и символизм, и тот факт, что он был здесь, на моем пути.

Прежде, чем я успела сообразить, что делаю, я подняла его и держала в воздухе, мои руки дрожали от виски и от напряжения. Я споткнулась, ударившись о стену, смутно уловив грохот картин и рам, падающих на пол.

Я с силой опустила стол, швырнув его на пол. Снова и снова, пока он не раскололся и не сломался, десятки осколков усеяли пол. Мои мышцы болели, руки ныли, но я смотрела на эту сцену и думала о том, как Шесть вернется домой и найдет это. Я чувствовала больное удовлетворение, зная, что он увидит это. Он думал, что порез на моей руке – это повод для беспокойства? С моих губ сорвался смех, и я сжала пальцы, чтобы заглушить его.

И как только мысли о Шесть проникли в мой мозг, я почувствовала боль. В груди, в голове. Шесть не планировал жениться на мне. Я была недостаточно хороша. Шесть бросил меня, когда мы должны были быть вместе. Шесть перевез меня из моего безопасного места, из моего дома, в этот холодный, пустой дом.

Он не любит тебя.

Он любит Андру.

И Лидию.

Он решил провести свой любимый праздник с Андрой.

Он решил провести твою годовщину с Андрой.

Не с тобой.

Она не знает о тебе.

Потому что ты обуза.

Неудачница.

Которая облажается снова.

Я упала на пол и стала искать что-нибудь, хоть что-нибудь. Боль захлестнула меня, и я задыхалась от нее. Моя грудь была сдавлена, дыхание поверхностным, и боль была слишком сильной. Мне нужно было выпустить ее. Она кипела на поверхности моей кожи, и мое лицо было тяжелым от нее.

Мои пальцы сомкнулись на длинном изогнутом гвозде, и я вздохнула, задыхаясь от рыданий. Опустившись спиной на пол, я поднесла гвоздь к внутренней стороне бедра и дернула.

Освобождение было как раз тем, что мне было нужно. Мои пальцы ослабли, голова облегчила свои мучения, и я потеряла сознание.

***

Я почувствовала его запах. Он был здесь. Кожа, специи и одеколон – все смешалось вместе. Он был всем.

Я открыла глаза, увидела его, увидела боль. И я почувствовала сожаление.

– Шесть.

Холодные руки коснулись моего лица, поднимая меня в сидячее положение.

– Какого хрена, Мира? – его голос был громче обычного и с оттенком искреннего беспокойства.

Я хотела, чтобы ему было больно, и, судя по его лицу, мне это удалось. Гнев, который я чувствовала раньше, рассеялся, и теперь я чувствовала только ненависть.

Ненависть к себе.

– Мне жаль, – сказала я, чувствуя, как слезы заливают мои глаза. Я никогда не плакала в присутствии Шесть. Я никогда не хотела этого. Но вот я здесь, слезы льются из моих глаз. – Я… Я хочу… – мой голос продолжал дрожать. Голова раскалывалась, но я быстро трезвела, холод проникал в кожу.

– Какого хрена ты хочешь, Мира? – Он держал мое лицо в своих руках, сжимая пальцами выступ моих скул. Я едва могла говорить, когда его большие пальцы надавили на мою нижнюю губу.

Я дернула головой и упала обратно на пол. Когда он опустился на корточки, я отпрянула от него, и уронила руки на пол позади меня. Прохладная плитка была настолько шокирующей для моей разгоряченной кожи, что я подняла руки вверх, упала навзничь, моя голова ударилась об пол, подпрыгивая, словно я была сделана из резины.

Я поднесла руки к лицу и не удивилась, обнаружив, что они мокрые от слез, которые текли из глаз.

– Я хочу нож. – Мои пальцы сомкнулись на веках, надавив на кожу достаточно сильно, чтобы почувствовать, как глазные яблоки вдавливаются обратно в череп.

– Надо быть чертовски глупой, чтобы думать, что я дам тебе нож. – В его голосе звучал гнев, слова были резкими. Я могла сказать, что он не придвинулся ко мне ближе, что было к лучшему. – И поверь мне – я хочу верить, что ты глупая. Что ты приняла на этот раз?

Я не ответила на его вопрос.

– Я хочу прекратить это. – За этими словами стояла решимость, но не та решимость, которая означала, что есть реальные действия, которые нужно предпринять. Я не могла вырезать те части, которые хотела. Я знала это. Но Шесть этого не понимал. Я приоткрыла один глаз и посмотрела на него, сидящего рядом со мной, но спиной ко мне. – Я должна была вырезать, Шесть.

Я смотрела, как он опускает голову, и не могла остановить жжение, пронзившее мое сердце.

Я облизнула губы.

– Это не то, что ты думаешь.

Он повернул голову и посмотрел на меня через плечо. Изможденность на его лице заставила панику сжать мое горло. Мне нужно было, чтобы он понял. Я подняла руки вверх, повернув их так, чтобы запястья были направлены вверх.

– Я порезалась здесь, – сказала я, проводя кончиком пальца по шрамам, – чтобы не причинить себе боль. – Я смотрела на шрам в течение минуты, прежде чем снова взглянуть ему в глаза, нуждаясь в том, чтобы он понял. – Я режу, не чтобы причинять себе боль.

Что-то щелкнуло в его челюсти. Он не собирался уходить от меня, еще нет.

– Я режу, чтобы облегчить боль. – Я сглотнула, опуская руки. Я позволила своим рукам подняться по моей груди к шее, мои пальцы скользят вверх по бокам моей головы. Когда указательные пальцы нашли мои виски, я надавила на плоть, по одной руке с каждой стороны, мои глаза все еще были сосредоточены на Шесть. – Здесь, – я дважды постучала пальцами. – Мне больно. Я хочу вырезать это, Шесть… Я хочу вырезать те части, которые больны. Те части, которые причиняют мне боль, те части, которые заставляют меня причинять боль другим. – Вдох вырвался из моих легких через рот, заставив мою нижнюю губу задрожать, а мои конечности начали медленно вздрагивать, что говорило о том, что я близка к отключке. – Я не могу дотянуться. – Мой голос дрогнул на полуслове. – Я не могу, а я хочу и пытаюсь. – Мои руки стали слишком тяжелыми, чтобы оставаться неподвижными на лице, и они упали по бокам, ладонями вверх на холодную плитку. Теперь было не так холодно.

Глаза Шесть метнулись к моим запястьям.

– Я режу, чтобы заглушить боль. Я не могу исцелить себя. Я не могу быть нормальной. И когда кровь льется из моего тела, я причиняю боль только себе.

Мое зрение затуманилось, и все вокруг звучало так, словно я была под водой. Я услышала, как Шесть сказал:

– Ты ошибаешься, – прямо перед тем, как мир стал черным.

***

Когда я пришла в себя, было темно, и я была одна в своей кровати, но простыни рядом со мной не были прохладными, что указывало на то, что Шесть когда-то был здесь.

Я села на матрасе и сразу же почувствовала головокружение. Должно быть, я издала какой-то звук, потому что через мгновение я почувствовала, что в дверном проеме стоит Шесть.

– Ложись, – мягко сказал он, подойдя к кровати.

Я даже не стала протестовать. Я просто сделала, как он предложил, и медленно откинулась назад, пока моя голова не коснулась подушки.

Шесть забрался в кровать рядом со мной и похлопал меня по бедру. Я почувствовала боль и, приподняв одеяло, увидела повязку на ноге.

– Тебе, наверное, нужно было наложить швы, – печально сказал он. – Но теперь уже слишком поздно. Я перевязал, как мог.

– Тебе не нужно было.

– Ты была вся в крови, Мира. Я думал… – Его голос прервался, и он сделал глубокий вдох. – Я думал, тебя зарезали.

Его руки дрожали.

Сожаление заполнило меня. Стыд накрыл меня плотным одеялом.

– Мне жаль. Ты должен был уйти.

– Я не должен был уходить.

Я крепко зажмурила глаза. Я была такой эгоисткой. Я не могла понять, как он мог любить меня после того, через что я заставила его пройти. Как он мог любить меня, когда я делала такие вещи с собой.

– Я получил твое сообщение и понял.

Я не могла вспомнить текст, но знала, что он должен был что-то спровоцировать.

– Ты должен быть в Колорадо.

– Я поеду в Колорадо в другой раз.

Я попыталась сесть, но не смогла. В темноте я протянула к нему руку, и он наклонился, чтобы я могла прижаться лицом к его шее. В глубине души я была той, кем была, я не могла сказать Шесть, как мне жаль. Что я его обременяла. Что он не мог оставить меня, не беспокоясь. Что ему нужно прятать от меня чертовы ножи для стейков, боясь, что я сделаю что-то подобное тому, что произошло внизу.

Он отстранился и подождал вдоха, может быть двух, прежде чем прижаться легким поцелуем к моему рту.

Тогда я поняла то, чего он не мог знать. Однажды мы с Шесть поцелуемся в последний раз. Он не будет знать этого тогда, но я буду знать. Это было неизбежно. Это было наше будущее. Я делаю беспорядок, а Шесть его убирает.

Я находила иронию в том, что Шесть пытался исправить меня, исправить ту часть меня, которая насильно удалила боль из моего тела. Порезы заживут, как всегда. Но воспоминание о том, как он смотрел на меня, когда нашел меня в крови, и боль, которую я видела в его глазах, была глубже, чем моя собственная – это то, что я никогда не забуду.