Текст книги "Одержимый (СИ)"

Автор книги: Кира Шарм

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц)

– Ты жил на улице? – спросила я, прочистив горло.

– Какое-то время да. – Он сделал глубокую затяжку. – Мои родители выгнали меня. Не хотели иметь со мной дело. Не могу их винить, и, в конце концов, это, вероятно, помогло мне очиститься. А как насчет тебя? Когда-нибудь была бездомной?

– Нет, если только я сама не хотела, и даже тогда это было недолго. Мы с мамой не ладим, уже год не разговариваем, но какое-то время она платила за мою квартиру.

– Должно быть, она действительно любит тебя, – сказал он, возвращая то, что я ему сказала.

– Может быть, – сказала я, решив не распространяться об этом, не сегодня. Сейчас было не время обсуждать наши с мамой дерьмовые отношения. Они отличались от отношений Джейкоба и его отца, это уж точно. Потому что я не могла жить с Лалой, а она проявляла лишь кратковременный интерес к тому, чтобы помочь мне. Психиатры, больницы и прочее, что в конечном итоге лишь накладывало повязку на мои многочисленные проблемы, не решая их, по-настоящему не помогая.

– Мне пора идти, – сказала я. – Это первая ночь Брук дома после больницы. Ей может понадобиться помощь. – Это не было настоящей причиной, по которой я хотела уйти. Но я уже достаточно рассказала Джейкобу о своей жизни, и внезапно я почувствовала себя уставшей, измотанной, была так заполнена отсутствием Шесть, что не была уверена, что у меня осталось место для чего-то еще.

– Хорошо. Ну, если ты когда-нибудь передумаешь, ну, знаешь, выставлять здесь свои работы, просто дай мне знать.

– Ага, так и сделаю. – Но я бы не стала.

ГЛАВА 23

Ноябрь, 2003 г

Брук устроилась на работу. Я думала, что это очень быстро, слишком рано. Но что, черт возьми, я вообще понимаю? Не так уж много, судя по тому страху, который охватил меня, когда она рассказала мне о работе, а потом вскользь спросила, могу ли я помочь ей, если Норе это понадобится.

В тот день, когда она заговорила об этом, ее лицо полностью осветилось. Как будто искра, которая до этого дремала в ней, внезапно зажглась снова. И я, заикаясь, ответила «нет», а потом увидела, как этот свет немного померк на ее лице. Это было важно для нее. Она хотела сделать это, чтобы почувствовать, что может обеспечить себя и Нору. И действительно, разве не в этом заключалась конечная цель? Когда я пригласила Брук переехать ко мне, я сделала это с мыслью, что, в конце концов, она уйдет. И она не могла этого сделать без какой-то финансовой поддержки.

Поэтому я сказала ей, что помогу. И теперь со вторника по субботу Брук выходила за дверь примерно в то время, когда я только готовилась ко сну – вскоре после полуночи. Она устроилась на работу в пекарню неподалеку, которую нашла для нее мама, когда приезжала в город за пару недель до этого. И Брук работала с часу ночи до восьми или девяти.

Норе было всего несколько недель, но она уже спала всю ночь, не считая одного короткого кормления из бутылочки около четырех утра. За исключением некоторых случаев, о которых Брук предупреждала меня, когда просила помочь с Норой, она просыпалась в восемь утра, чтобы снова попить из бутылочки.

И каждый раз, услышав этот призывный крик, словно маленький ягненок, пытающийся стать львом, я спешила в комнату Брук, чтобы позаботиться о ней. Я не могла объяснить свою привязанность к Норе. Она не была моей. Если быть честной, кроме сна и еды, в ней не было ничего особенного. Но было что-то, что согревало меня каждый раз, когда я обнимала ее, прижимая бутылочку к ее маленьким розовым губам. Как ее темные глаза смотрели на меня, как ее пальцы обхватывали мой мизинец, не отпуская его даже после того, как она засыпала во время каждого ночного кормления. Она была такой маленькой, такой беспомощной, и хотя, когда я брала ее на руки, это было похоже на то, как если бы я держала самый хрупкий кусок фарфора, я с нетерпением ждала этого каждый раз.

Когда Норе было семь недель, а Брук стояла в дверях ее спальни после утренней смены, обсыпанная мукой по самые локти, я все поняла. Выражение лица Брук представляло собой смесь сожаления и волнения – трудновыполнимую задачу, но она справилась с ней с легкостью в глазах, но слегка нахмурив губы.

– Я нашла место.

Нора все еще была у меня на руках после кормления в восемь утра. Она крепко спала, и так было последние тридцать минут. Но я знала, что с каждым днем возможностей подержать ее на руках становится все меньше и меньше, поэтому я держала ее на руках, пока она спала, слушая, как с губ вырываются небольшие струйки воздуха и как она посапывает.

Я не хотела отпускать ее, даже когда Брук обошла кровать и направилась ко мне, чтобы взять ее.

– Ты вся в муке.

Брук замерла и как-то странно посмотрела на меня.

– Хорошо. Ну, тогда я сейчас вернусь.

Мне не понравилось, как она это сказала, как будто она ожидала, что я выйду за дверь с ее ребенком, и она побежит за мной, как в плохом телевизионном фильме. Я не настолько заблуждалась, чтобы верить, что Нора моя, и еще меньше я заблуждалась, что смогу правильно ухаживать за ребенком. Но мысль о том, что Норы здесь нет, была тем, чего я не ожидала так скоро.

Когда Брук вернулась через несколько минут с красными от скраба руками, она снова протянула руки к ребенку, и я нехотя передала ее.

– А как же утро? Кто будет за ней присматривать?

– Моя мама переезжает сюда, по крайней мере, на некоторое время. – Она выглядела немного обеспокоенной этой идеей, что еще больше расстроило меня. Неужели мне нельзя было доверить ее ребенка?

– Я могла бы присматривать за ней, – сказала я, прежде чем смогла остановить свой язык. – Я имею в виду, ты могла бы приводить ее сюда по дороге на работу.

Было ли это только моим воображением, или Брук действительно крепче прижала Нору к груди?

– Все в порядке. Моя мама с нетерпением ждет времени, когда сможет побыть бабушкой. Она позаботится о ней.

Я хотела убедить себя, что это не было укором в мою сторону. Я хотела этого, очень сильно. Но она вырвала своего ребенка из моих рук сразу после того, как сообщила новость, и это казалось чем-то большим, чем просто удобство. Я почесала запястья, пытаясь обдумать, что и как сказать.

– Когда приедет твоя мама? Я могу присмотреть за ней до тех пор.

– На следующей неделе. – Брук повернулась ко мне спиной, пристегивая Нору в автокресле. – Но в пекарне сейчас малолюдно, так как День благодарения закончился, поэтому я беру отгул, чтобы переехать и привыкнуть к новому маршруту.

Это не было насмешкой, пыталась я сказать себе. Она забирала у меня свою дочь не из-за меня, не потому что мне чего-то не хватало.

Но я не верила в это. Я не могла в это поверить. Потому что Брук спокойно, с опаской, собирала свои вещи, не глядя мне в глаза.

– Так это все? – спросила я.

Она замерла, стоя ко мне спиной, но я увидела, как напряглись мышцы на ее плечах, прежде чем она медленно повернулась.

– Спасибо за все. Ты мне очень помогла.

– Так что за спешка? – Моя нога подпрыгнула, и я остановила ее. Во мне горела энергия, несмотря на то, что я не спала всю ночь. И я знала, что это потому, что Нора и Брук собирались уйти из моей жизни и оставить меня одну, даже без Шесть рядом, чтобы отвлечь меня.

– Прошло уже много времени, верно? Шесть месяцев?

– Конечно. – Я засунула руки в карманы пижамных штанов, чтобы скрыть их движения от посторонних глаз. Все мое тело вибрировало, потому что я поняла, что сейчас увижу, как она выйдет за дверь с Норой, а я не подумала о том, как это будет происходить. Я не думала о долгосрочной перспективе. У меня была цель с Брук и Норой здесь, а скоро у меня не будет… ничего.

– Я получу ключи сегодня днем, и моя мама взяла мне напрокат машину, чтобы помочь мне перевезти все, так что я скоро уйду от тебя.

Я хотела сказать ей, что я не связана с ней, но правда заключалась в том, что Нора была единственной, с кем я никак не связана. Этот крошечный мяукающий человечек что-то во мне изменил. Брук, ну, я уже начала привыкать к ней, потому что знала, что она была в паре с Норой. Но я хотела именно Нору.

Так что я отступила. Я не предлагала ей помочь донести вещи до машины. Но когда она вынесла Нору и поставила ее автокресло рядом с люлькой на заднем сиденье, я стояла там и присматривала за ней. Брук не просила меня об этом, но я бы сделала это в любом случае.

Что говорило о ситуации то, что Брук хотела, чтобы ее ребенок покинул дом раньше, чем мебель?

Когда Брук загрузила последнюю вещь, она повернулась ко мне, и на ее губах появилась небольшая улыбка. Ее руки незаметно расширились, но достаточно, чтобы я заметила. Достаточно, чтобы я повернулась, обхватила себя руками и вернулась в дом.

Закрывая засов, я увидела ключ Брук на стойке, рядом с бывшим домом Генри.

А потом, не желая больше ни минуты оставаться одной в доме Шесть, я собрала свои вещи и тоже ушла.

ГЛАВА 24

Канун Рождества 2003 года

Я сказала себе, что один бокал поможет мне успокоиться. Один маленький стаканчик.

Но потом один маленький стакан превратился в два, а когда пятый стакан был наполнен и влит в горло, я перестала считать.

Я пыталась рисовать, но не могла изобразить то, что было внутри меня. Оно было черным, округлым, всепоглощающим. Как черная дыра, поглощающая все, до чего она могла дотянуться.

Когда бутылка опустела, мои руки неуклюже держали ее, что она выпала и покатилась по неровным половицам, ее звук был пустым в моей гостиной.

Мне удалось доползти до кресла и засунуть руку под сиденье, рассеянно надеясь найти один из многочисленных пакетиков, которые я прятала в прорехах подушки. Но все пахло затхлым, подчеркивая мое долгое отсутствие в этом месте. В кресле не могло быть наркотиков. Кресло было таким же неполноценным, как и я.

Я вздохнула и сползла на пол, положив голову на подушку. Я была жалкой, а теперь еще и пьяной в стельку. Первая выпивка за долгое время, и я не могла с ней справиться.

Зазвонил телефон, но он был в другом конце комнаты, и ничто – даже пакетик с таблетками – не заставило бы меня преодолеть такое расстояние в моем нынешнем состоянии. Я смотрела, как он снова зажужжал, двигаясь по столу, словно пытаясь подобраться ко мне поближе.

Я наблюдала за ним, пока он не упал на пол, а затем полностью потеряла к нему интерес.

Я вытянула руки в стороны, обвела глазами свои шрамы, а затем, с координацией новорожденного, провела пальцами по шести наиболее заметным шрамам, тем, которые мне помог убрать Шесть.

Шесть. Его имя так долго было выдохом, но теперь это был вдох. Как будто он был миражом, который я пыталась быстро проглотить, жидким теплом. Его не было так долго. И я катилась по скользкой дорожке.

Он хотел, чтобы я заботилась о себе.

Ну, это он мог вычеркнуть как невыполненное.

Шесть хотел, чтобы я завела домашнее животное.

Я завела человека и заботилась о ней, как могла, пока она не покинула меня. Потому что так поступают люди – они уходят. Мне было смешно, что люди могут делать это так легко, уходить снова и снова, как будто это ничего не значит. Как будто я была никем.

Шесть хотел, чтобы я бегала.

Единственное, что у меня хорошо получалось, это бежать к алкоголю. У меня не было номера Джерри, чтобы связаться с ним. Нет, он сжигал телефоны быстрее, чем расходовал свои запасы, и я даже не видела его за пределами Сухого Пробега неделями.

Потому что я искала.

Шесть хотел, чтобы у меня появилось хобби.

Я так и сделала, не понимая, что забота о людях не была постоянной, когда они не были твоими. Разве для этого люди заводят детей? Чтобы было о ком заботиться, чтобы кто-то любил их безоговорочно? Моя мама родила меня не для этого.

Шесть… Имя шипело на моем языке, таяло во вздохе, когда я закрывала глаза и снова открывала их, и передо мной появлялся его образ.

Он был прекрасен, такой размытый и похожий на сон. Искаженный, с мягкими краями. Но с жесткими чертами вокруг его прекрасных глаз, его хмурым взглядом. Картина маслом, ожившая.

Засыпая, я потянулась к миражу, но он был слишком далеко. Я закрыла глаза, потому что, когда я была так пьяна, как сейчас, усилия должны быть сконцентрированы, чтобы работать. Мои глаза закрылись, и это дало мне силы сосредоточиться на пальцах, манящих сон ближе.

Иллюзии были жестоким видом магии, особенно когда иллюзия затрагивала более одного чувства. Я почувствовала запах кожи, специй и издала горловой звук. Я перестала чувствовать этот запах в его квартире несколько месяцев назад. Теперь я тосковала по нему, и почувствовать его снова было самым жестоким трюком, который когда-либо разыгрывал мой разум.

Или я так думала. Потому что несколько секунд спустя тепло наполнило мою ладонь, пронеслось вверх по руке, пока тепло не окутало мою челюсть. Еще одно чувство, обманутое моими мысленными уловками.

Но потом раздался его голос.

– Мира. – Он прозвучал эхом, заполнив все пустое пространство, которое он оставил внутри меня. – Мира?

Теперь, когда мое внимание не нужно было концентрировать на руке, можно было открыть глаза и посмотреть прямо на него.

Но сейчас, так близко, он был весь в жестких линиях. Никакого размытия между его кожей и одеждой.

Я прищурилась, когда его образ продублировался передо мной.

– Шесть.

– Я здесь.

Его рука переместилась на мой затылок, поднимая меня с пола, пока я не села. От резкого движения рвота поднялась у меня в горле, и я закрыла рот тыльной стороной ладони. Тепло покинуло мое тело, запах покинул мое окружение, и я сгорбилась, слезы навернулись на глаза.

Это было нереально.

Я была пуста, так пуста, и единственное, что во мне было реальным, это то, насколько я была истощена. Как же я надеялась, что алкоголь поможет мне оцепенеть.

Мои веки снова открылись, и я лениво повернулась в сторону кухни, где мой телефон упал со стойки. Его имя вертелось у меня на языке, на губах, но, когда я открыла рот, из него вырвался только хрип. Как мое сердце могло вместить столько силы, мой язык не мог перевести это в нечто большее, чем жалкий стон?

Я тщетно потянулась за телефоном. Я никак не могла сделать свою руку длиной в десять футов. Но я все равно пыталась, потому что миража Шесть было достаточно, чтобы напомнить мне, как сильно я в нем нуждалась.

Для того чтобы почувствовать это, мне понадобилось опуститься на самое дно, и этот факт заставлял меня ненавидеть себя еще больше.

Я хотела, чтобы он был здесь. Я так сильно хотела его. Моя кожа была натянута от потребности в нем, от того, как она растягивала меня изнутри. Я была почти пуста, мое желание Шесть заполняло эту пустоту. Но только его присутствие могло заполнить дыру внутри меня, когда я растягивалась далеко за пределы того, что, как я знала, могла заполнить.

– Что ты делаешь?

Я повернулась, но мое зрение было расплывчатым. Я вообразила его голос. Должно быть.

– Мира.

Могла ли я представить его так живо? Слышать его низкий рык, нотки разочарования, так отчетливо, как будто он был рядом со мной и шептал мое имя мне на ухо?

– Прекрати.

Я услышала это несколько раз и заткнула одно ухо большим пальцем, прижавшись другой стороной головы к половице. Я хотела заглушить эти гребаные голоса. Задушить их, лишить чувств, которые они использовали, чтобы дразнить меня.

Тепло сомкнулось на моем запястье, а затем дернуло меня с места.

Мой инстинкт подсказывал, что нужно бороться. И я боролась, пока не оказалась прижата, вес придавил меня к неровному полу.

– Мира. – Голос не был пустым, как раньше. Он был цельным.

– Я не знаю, что реально, – задыхалась я. Нет ничего более мучительного, чем потерять себя в собственном мозгу. Горячие слезы хлынули из моих глаз, когда я была прижата к полу, закрыв глаза от стыда.

– Я настоящий. Я здесь. Открой глаза, Мира.

Я открыла.

Шесть смотрел на меня сверху вниз, выражение его лица было напряженным.

– Шесть? – Спросила я.

Глубокая линия протянулась по его лбу в беспокойстве.

– Это ты?

Он поджал губы.

– Ты ожидала кого-то другого?

Трудно было сказать, учитывая мое нынешнее состояние, но я подумала, что он насмехается над юмором, которого не чувствовал.

– Нет. Никого другого. – Я потянулась к нему слишком быстро, но мои конечности словно приклеились к полу подо мной.

Шесть отодвинулся от меня, и тепло снова исчезло вместе с его запахом. Но на этот раз мои глаза последовали за ним. Он действительно, действительно был здесь. Я чуть не задохнулась от облегчения, которое затопило меня до краев.

Я попыталась встать, но комната опрокинулась, как дешевый аттракцион в парке развлечений, и меня отбросило в сторону, пока я снова не оказалась лежащей на полу, свернувшись в позу эмбриона, мои глаза по-прежнему были устремлены на Шесть.

– У тебя есть какая-нибудь еда? – он нахмурился и посмотрел на холодильник.

– Не знаю.

Он что-то пробормотал, но было трудно что-то расслышать за бешеным стуком моего сердца. Я глубоко вздохнула, и одна слеза скатилась по моему лицу, скапливаясь под щекой. Он был зол, это я могла сказать, но он был здесь.

– Ты можешь подойти сюда? – спросила я, надеясь, что мои руки потянутся к нему. Но я не была уверена. Алкоголь притупил почти все чувства, и я была удивлена, что вообще что-то чувствую.

– Еще нет.

И тут я потеряла сознание.

***

– Как ты себя чувствуешь? – спросил он, когда я вышла из спальни на следующее утро. Свет был слишком ярким, пол слишком холодным, но Шесть был на моей кухне, и мое похмелье не могло этого испортить.

– Как мусор, – сказала я. – Но я думаю, это меньшее, что я заслуживаю. – Я посмотрела в сторону, где он стоял, и мои глаза скользнули по нему – не совсем веря, что он не мираж. – Когда ты вернулся в Сан-Франциско?

– Вчера вечером. – Он взглянул на меня, оглядел так, словно не был уверен, что я вообще жива. – Ты много выпила прошлой ночью. – Это был не вопрос, потому что я никак не могла этого отрицать. – Что ты чувствуешь по этому поводу?

Я провела языком по зубам, обдумывая, как подступиться к этому разговору. Не было никакого дрянного романтического воссоединения. Не будет никакой Миры, бегущей в объятия Шесть в аэропорту. Это была не я, это были не мы. Так почему же я оплакивала это так, как будто это было? Я сглотнула и сказала:

– Кажется, я только что сказала тебе, что я чувствую по этому поводу. – Я обхватила себя руками, крепче прижимая свитер к телу. – Что ты здесь делаешь?

– Я могу уйти, если ты так хочешь. Я знаю, что вчера вечером без приглашения ввалился на твою вечеринку. – Его слова были такими же напряженными, как и мышцы, проступающие сквозь футболку. Он был на взводе; он не мог смотреть на меня.

Все это было неправильно. Это было не то теплое и пушистое возвращение домой, которое я представляла себе в течение нескольких месяцев. И это действительно были месяцы. Я сидела в своем маленьком кресле, подтянув колени к груди и натянув на них свитер. Я смотрела, как он наливает апельсиновый сок в высокий прозрачный стакан и подносит его ко мне.

– Вот. Если тебя больше не тошнит, это поможет. – Он протянул мне стакан, стараясь не касаться своими пальцами моих.

– Меня тошнило прошлой ночью? – Я почесала голову, как будто только это могло вытащить воспоминания на поверхность. Но, очевидно, это не сработало. – Извини, если меня вырвало повсюду или что-то в этом роде.

– Нет, ты не блевала, ты просто повторяла мне снова и снова, что собираешься это сделать. Я все ждал, но этого так и не произошло. Так что я уговорил тебя лечь в постель.

Но другая сторона моей кровати все еще была застелена, когда я выползла из нее утром, что заставило меня подумать, что он не спал со мной. Я оглядела гостиную в поисках каких-либо признаков того, что он лег на пол. Но ничего. Более того, он выглядел так, словно на нем была другая одежда, а не та расплывчатая рубашка, которую я смутно помнила на нем накануне вечером. И выглядел он гораздо более посвежевшим, чем я, вероятно.

– Где ты спал?

– Я… – Он сделал паузу, глядя на меня прищуренными глазами, словно пытаясь понять, что, черт возьми, со мной происходит. – Я ненадолго вернулся к себе домой.

Я продолжала чесать голову, пытаясь вспомнить хоть что-нибудь из предыдущей ночи. Я злилась на себя за то, что напилась до чертиков, но я не хотела сосредотачиваться на этом; я хотела сосредоточиться на том, что впервые с тех пор, как мы с Шесть встретились, он спал где-то еще, кроме как со мной, после ночи, подобной той, что была у меня.

– Мне все равно нужна была свежая одежда.

Я повернулась к окну и посмотрела на улицу. Маленький иней собрался по углам стекла, и тут мой мозг наконец-то проснулся.

– Сегодня Рождество? – Я повернула голову в его сторону.

– Да.

– О, хорошо, ну тогда Счастливого Рождества. – Я была уверена, что он не так хотел провести свой любимый праздник, но тот факт, что он был здесь, в моей квартире, после стольких месяцев без него, мне было трудно думать о чем-либо, кроме того, что он здесь. Как будто все остальное отключилось, и в моем мозгу осталось только одно, повторяемое снова и снова: Шесть здесь. Шесть здесь.

– У тебя есть планы на сегодня? – спросил он напряженно.

Я смущенно сморщила нос, глядя на него.

– Это был серьезный вопрос?

Он забрал у меня пустой стакан и поставил в раковину.

– Да, это был серьезный вопрос.

– Ты когда-нибудь видел, что у меня есть планы? В Рождество, в любой другой день.

– Я не уверен, что знаю тебя так хорошо, как мне казалось. – Это было быстро, комментарий не к месту, а ведь именно такие комментарии являются самыми честными, не так ли? Но его глаза встретились с моими. – Почему ты была пьяна прошлой ночью?

– Почему ты не сказал мне, что возвращаешься домой?

– А теперь ты просто уклоняешься. – Несмотря на холодную погоду, он был одет в футболку, которая обнажала все его бицепсы. И какие только мышцы не занимали эти руки. Они тоже были очерчены, и я задалась вопросом, стал ли он больше тренироваться, с тех пор как я видела его в последний раз, или это просто мой мозг, лишенный Шесть, пожирает его.

Я вытянула руки над головой.

– Я не уклоняюсь. Извини меня за то, что я не хочу обсуждать это так скоро после пробуждения с похмелья.

Он смерил меня пристальным взглядом, и я поняла, что сегодня утром он не в настроении шутить. Но я также не была в настроении для его осуждения, хотя и знала, что заслужила его.

– Итак, мы собираемся поговорить обо всем?

– Было бы проще, если бы мы поговорили об этом. – Он поднял пустую бутылку, которая укатилась от меня прошлой ночью, и поднял ее вверх, мой грех сверкал в утреннем свете. – Прежде чем мы перейдем ко всему остальному, я бы хотел знать, почему?

Я выдержала его пристальный взгляд, хотя мне было неловко.

– Потому что я была одна. Потому что я хотела снова почувствовать онемение. Потому что иногда мне хочется чувствовать, но в последнее время я вообще ничего не хочу чувствовать. – Я пожала плечами и подтянула колени ближе к телу. – Я подумала, что если выпью всего одну рюмку вчера вечером, то этого будет достаточно.

– И как это сработало? – он поднял одну бровь, и моей первой реакцией было повернуться к нему спиной, уйти от этого. Потому что у меня не было никаких сомнений в том, что он предполагал, что это было моим ежевечерним занятием в течение тех месяцев, пока его не было.

Для него это была не просто разовая ситуация; по выражению его глаз я поняла, что он думает обо мне.

Я знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. И у меня было слишком сильное похмелье, чтобы уделить этому должное внимание.

– Ну, все шло отлично, пока ты не приехал. – Это не было правдой, но, если он собирался попытаться сделать мне больно, я могла сделать ему больно в ответ. И если он толкнет меня, я сделаю ему еще больнее.

Но он не собирался играть со мной.

– Я могу уйти, если ты хочешь. Мне не нужно здесь находиться, – сказал он.

Шесть так и не ушел. Уходила я. Я сбегала, я выгоняла его, я делала с ним ужасные вещи. То, чего он не заслуживал. Но Шесть так и не ушел. Он не был моей матерью. Он не был ни одним из моих других парней. Он не был Брук. И я знала, что, если я попытаюсь причинить ему боль, к чему я была склонна, он бросит меня.

Я втянула воздух. Я не могла этого допустить. Шесть не мог оставить меня. Не так скоро, не тогда, когда я только что вернула его.

Это быстро ускользало от меня по спирали, быстрее, чем я могла свернуть обратно. Я не хотела, чтобы он уходил, даже под его осуждающим взглядом. Потому что я знала, что под всем этим осуждением скрывается забота. И впервые за долгое время я поняла, что хочу, чтобы он заботился обо мне. Я не хотела отталкивать его, я хотела быть той, кто тянет. Я хотела бороться, как я обещала ему.

Для меня это было откровением.

Говорят, что отсутствие заставляет сердце тосковать. Но для меня это было просто отчаяние.

– Пожалуйста, не уходи, – сказала я тихим шепотом. Я не знала, почему мне казалось, что нужно говорить тихо. Больше никто не мог меня услышать, чтобы стать свидетелем этого. Поэтому, чтобы доказать ему, что я собираюсь усмирить себя настолько, насколько это возможно, даже лечь поперек двери, если понадобится, я сказала это снова. Громче, голосом, который эхом отразился от стен, окружавших нас обоих.

Я не была уверена, что мои слова как-то повлияли, потому что он держал себя в руках, когда был так зол. Было почти невозможно расшифровать его эмоции, кроме его текущего разочарования. Но в тот момент казалось, что в его гневе появилась трещина. Мне просто нужно было, чтобы она стала шире. Засунуть руки внутрь и раздвинуть ее достаточно широко, чтобы я могла забраться внутрь.

– Ты можешь мне не верить, но вчера вечером я впервые, с тех пор как ты уехал, напилась. Я не выпила даже глотка алкоголя. – Я плотнее обхватила руками колени. Мой безразмерный свитер был единственной броней, которая у меня была, но она не была нужна рядом с Шесть. – Мне жаль. Мне жаль, что ты видел меня такой, что ты чувствовал, будто должен заботиться обо мне. Я уверена, что тебе надоело заботиться о моем беспорядке. – Я сделала глубокий вдох, но он с дрожью пополз вверх по моему горлу. Он мог оставить меня, и этот раз будет отличаться от того, когда он уходил в последний раз. Потому что, хотя мы расстались не в лучших отношениях, я не сомневалась в нем, пока его не было. Но я знала, что если он выйдет за дверь в этот момент, то все будет кончено.

– Ты хотела онеметь? Онеметь от чего?

Я хотела испытать облегчение, оттого что он заговорил, а не ушел, но меня пугало, что я не могу читать его так легко, как обычно. Неужели наши шесть месяцев разлуки смягчили меня, ослабили?

– Я хотела почувствовать онемение, чтобы мне не было больно от того, что я скучаю по тебе. – Я на мгновение закрыла глаза. Его не было так долго, а теперь он был здесь, и я должна была рассказать ему всю свою боль, я должна была изложить ему вкратце. Но я не знала, как сделать такую большую вещь такой маленькой. – Мне было больно, очень больно. Я не знала, как справиться. – Я откинула волосы с лица, мне нужно было что-то сделать руками, так как я не могла дотронуться до него. – После того как Брук уехала, мои увлечения иссякли. – Я указала на окно. – Опять холодно, и у меня дерьмовые легкие курильщика, так что бег исключен. Мне жаль. Мне очень жаль. – И мне было жаль. – Я скучала по тебе. А теперь ты здесь, и это не то, к чему я хотела, чтобы ты вернулся домой. Я знаю, что это не оправдание, или, по крайней мере, не очень хорошее. Но это все, что у меня есть. Мне жаль. Я знаю, что этот день важен для тебя.

Он покачал головой, и я представила, как мое сердце стучит точно так же, разрываясь на части, готовясь к тому, что он уйдет. Но потом его глаза встретились с моими, и я увидела гнев, и облегчение снова наполнило меня. Потому что гнев означал больше, чем безразличие.

– Этот день важен для меня? – спросил он, его голос был громким.

Я радовалась этому. Пусть будет громко, подумала я. Я могу справиться с громкостью. Я не могу справиться с тишиной.

Он продолжил.

– К черту этот день. Я вернулся домой, потому что хотел тебя. Я пришел сюда, потому что хотел тебя. Не только потому, что это Рождество. Потому что, черт возьми, Мира. Я скучал по тебе. Я скучал по всему, что меня в тебе чертовски бесит. Все, кроме вчерашнего дерьма.

Я не чувствовала, что могу сделать достаточно глубоких вдохов, чтобы удовлетворить свое тело. Я попыталась снова, прежде чем заговорила.

– Мне жаль, – сказала я снова. Этого было недостаточно, я знала это. Но я попыталась поставить себя на его место, попыталась представить, что прихожу домой к кому-то, по кому я скучала только для того, чтобы найти его, снова занимающимся саморазрушением. Это было ново для меня, примерять на себя чужие эмоции. Но мы подошли к развилке дорог, и я больше не могла быть эгоисткой, не в этом случае.

Я встала со стула, мои колени замерзли от холода, но я прошла через всю комнату к нему, обхватила пальцами его запястье и подняла его, чтобы проскользнуть между его телом и стойкой, к которой он был прислонен, так что он прижал меня к ней. Так что я оказалась в ловушке.

Он так хорошо пах. Я делала все, что могла, чтобы не уткнуться лицом в его грудь. Чтобы это чувство заполнило меня снизу доверху. Но он не сделал ни единого движения, чтобы коснуться меня в ответ, и я поняла, что моих извинений было недостаточно.

Я так сильно любила его. Я знала, что любила его. Я знала, что скучала по нему. Я знала, что он нужен мне больше, чем все эти вещи. Но тогда, в тот момент, все заключалось в том, как сильно я его любила. Меня поразило, что любовь не может быть безграничной, что ей нет конца. Что пространство, отведенное для любви, бесконечно.

Я подумала о восьмерке, которую нарисовала на коже. Неужели это то, что он имел в виду?

Я заставила его пройти через многое. И все равно он остался.

Отблеск света краем глаза заставил меня повернуть голову. На столе стоял аквариум, в нем радостно плавала крошечная оранжевая рыбка. На дне лежали фиолетовые камешки.

– Генри, – сказала я с благоговением.

– Полагаю, пятый.

Моя дурацкая гребаная рыбка. Он нашел мой пустой аквариум и заполнил его Генри. В процессе он заполнил и меня. Моя кожа натянулась, когда я пыталась вместить все тепло, которое он только что дал мне.

– Шесть. – Я подождала, пока он посмотрит мне в глаза. – По шкале от одного до десяти, – я увидела, как он сделал вдох, и я повторила движение, прежде чем продолжить. Но, в отличие от Шесть, то, как я это произнесла, не было игривым. Это было серьезно. Это было важно. – Как сильно ты меня сейчас любишь?

Что ж, он не собирался облегчать мне задачу. Он ждал целых десять секунд, прежде чем открыть рот. Я наблюдала, как его губы образовали небольшой круг, а затем снова расслабились.