Текст книги "Кровь, которую мы жаждем. Часть 1."

Автор книги: Джей Монти

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)

Все, что она может сделать, это шаткий кивок, ее разум настолько ошеломлен от удовольствия, что я не думаю, что она даже поняла мой вопрос – она едва расслышала мои слова, так как растворилась во мне.

Я никогда раньше не был так близок с кем-либо. Никогда не чувствовал этот жидкий жар между женских бедер, который волнами исходит от нее. Я никогда не был причиной чьего-либо экстаза, всегда только причиной их страданий.

Все в этом должно казаться неправильным. Неподобающая форма обращения с женщиной, когда она жаждет разрядки. Но каким-то образом я чувствую, что это правильно.

Может быть, потому, что я знаю человеческое тело. Я знаю, как оно выглядит, согнутое от боли, искривленное в агонии, как оно реагирует на малейшие прикосновения, где надрезать, чтобы нанести незначительный или серьезный ущерб.

Более того, я знаю Лайру Эбботт.

Как бы сильно мне этого не хотелось, как бы я не хотел выбросить ее из головы, я знаю ее.

И это именно так, как она хочет, чтобы к ней прикасались. Эта маленькая убийца не хочет нежных поцелуев и сладкого пустого шепота на ушко.

Нет, она хочет, чтобы ее страстно желали.

Чтобы кто-то испытывал боль ради нее в глубинах своего существа, сходил с ума от желания дышать тем же воздухом, что и она, чтобы каждая молекула его существа была поглощена только ею.

Она не хочет любви.

Она нуждается в утолении своей одержимости, безумной зависимости, в которой не стремится к исцелению. Приверженность, за которую боги готовы убить. Нет мягкой, витиеватой поэзии, которая могла бы объяснить, что ей нужно.

Она требует темных, обсидиановых слов, написанных кровью на алтарях, и мольбы до тех пор, пока на коленях не будет синяков.

И прямо сейчас я горю желанием подпитать эту одержимость внутри нее, показать ей, насколько ошеломляюще быть фиксированной на ком-то, как я.

Ее всхлипы звучат у моего уха, как звучание непристойной песни, на которую способна лишь она. С ее губ срываются тяжелые вздохи, когда ее пальцы обхватывают мой пиджак, притягивая меня ближе к себе.

Она так близка к тому, чтобы погрузиться в этот омут экстаза, за которым каждый из нас гонится. Я чувствую это по тому, как она дрожит. Я ускоряю темп, сильнее надавливая рукояткой на ее клитор, убеждаясь, что моя рука полностью покрывает лезвие.

– Тебе лучше попросить у меня разрешения кончить, Скарлетт, – я вонзаю зубы в ее ключицу в предупреждении.

– Блядь, – кричит она, безудержно двигая бедрами. – Пожалуйста, Тэтчер. Пожалуйста, позволь мне кончить. Мне нужно кончить.

Сила разливается по моим венам, сочетание обжигающего жара со льдом, инъецированных прямо в мою систему. Это похоже на кайф, который я никогда не испытывал. Это доминирующий тип силы, знание, что я единственный, кто способен дать ей благословенное освобождение, что если я остановлюсь, все это исчезнет. Она будет скулить и умолять, когда ее оргазм ускользнет.

Я мастер, а она хорошенькая марионетка на моих нитях.

– Бедняжка, – мурлычу я. – Тебе необходимо кончить? Хочешь, тогда ну же, питомец. Кончи для меня.

На это уходит всего десять секунд, прежде чем ее бедра приподнимаются в последний раз, а ее горло открывается в крике, в визге удовольствия, который заставляет оставшихся ворон вылететь на крышу. Ее тело прижимается ко мне, когда волны блаженства омывают ее вновь и вновь.

Я чувствую каждую дрожь и толчок, те, которые заставляют ее тело подергиваться, а сердце беспорядочно биться. Моя рука отбрасывает нож, и он с грохотом падает на пол.

Я поднимаю голову с ее шеи, глубоко втягивая в себя ее запах. Я устанавливаю зрительный контакт с ее затуманенными глазами, когда моя окровавленная рука касается ее нежной щеки.

– Кровь и удовольствие смотрятся божественно на тебе, Милый Фантом, – шепчу я, когда подношу два своих пальца к ее уже красному рту, скользя ими внутрь и прижимаясь к ее теплым губам.

Ее язык автоматически обвивается вокруг меня, посасывая и мурча от зловещего сочетания, покрывающего мою кожу, – ее липких, сладких соков и мерзкой багровой жидкости, которая протекает внутри моих вен.

Глубокий порез на ладони все еще кровоточит, но уже достаточно затянулся, чтобы я мог увидеть грубую ткань раны. Потребуется несколько швов, но это волнует меня меньше всего.

– Не позволяй мне увидеть тебя с ним снова, ага? – говорю я, давая ей попробовать себя на вкус еще мгновение, прежде чем отстраниться.

Смесь кашля и шепота вылетает из ее горла, брови хмурятся, и могу сказать, судя по выражению ее глаз, она собирается со мной поспорить.

Я поднимаю указательный палец перед ее лицом, покачивая им из стороны в сторону. Ее рот захлопывается, прежде чем у нее даже появится шанс заговорить.

С легкостью я следую прикосновением к ее выставленной груди, выводя буквы своего имени в крови, растекшейся по ее коже. Вновь и вновь я пишу свое имя на ее теле, прямо над грудью.

– Ты не можешь...

– Я могу, и я сделаю, – предупреждаю я, наклоняясь в опасной близости к ее перепачканному лицу, и говорю холодным, как зимняя ночь, голосом. – Если Коннер Годфри приблизится к тебе снова, я скормлю ему его собственные гребаные руки.

14. МЕЖДУ КЛАВИШАМИ

Тэтчер

Мои руки покраснели.

Пульсируют, саднят, жгут.

Все мое тело стало слишком розовым и болит, когда я натираю колючим материалом мочалки свою кожу. За исключением того, что это всего лишь тупая боль, которую я могу отложить на задворки своего сознания, пока продолжаю натираться.

Чистый.

Я просто хочу быть чистым.

Но неважно, сколько мыла я наношу на себя или как долго стою здесь, я все еще чувствую себя грязным. Эти микроскопические остатки Лайры не смываются с моей кожи.

Мне необходимо убрать любое свидетельство того, что я сделал. Что мы сделали. Если бы я мог просто потереть достаточно сильно, использовать достаточно реагентов, я мог бы стереть ее вкус со своего языка, устранить свою кровь с места преступления, отполировать себя до тех пор, пока не почувствую, что между нами двумя ничего не произошло.

Я всегда был исключительно хорош в этом, убирал беспорядок с такой самоотверженностью, что никто не обнаружил бы никакого признака нечестной игры. Сейчас я едва могу избавиться от запаха вишни и начинаю считать, что потерял хватку.

Мочалка выпадает из рук, когда я упираюсь ладонями в прохладный серый камень душевой кабины. Наложенные на кожу швы трутся о стену, а вода льется между лопаток, когда я закрываю глаза.

За закрытыми веками я не должен видеть ничего, кроме черной пустоты, лишенной образа и сознания, но мой разум неумолим в проецировании ее лица и только ее лица.

Тошнота скручивает желудок, я испытываю отвращение к самому себе за то, что сделал. За то, что прикоснулся к ней. За то, что позволил себе потерять самоконтроль.

Как я мог быть настолько мягким? Настолько слабым перед кем-то?

Я требовал от нее не ломаться перед всеми этими недостойными взглядами, пока сам разрывался на части в том мавзолее. Сдержанность, которую я создал, подорвалась в считанные секунды при звуке ее опустошенного голоса.

Меня тошнит от самого себя.

Я не являюсь таким, таким слабым и нежным, каким она меня сделала. Я рожден без слабостей и эмоций – это было то, что проповедовалось от рождения до вынесения приговора. Хладнокровный убийца – это тот, кем я должен был стать, а любой намек на чувства – вирус, который необходимо извлечь.

Лайра – это чума.

Разрушительный недуг.

Я знал, что пребывание рядом с ней приведет к этому – к распространению ее инфекции по моему телу еще до того, как у меня появится шанс даже распознать ее влияние на меня. Она – источник эмоций и чувств, всегда вытягивающая их из людей и вовлекаясь во все то, что не подходит таким, как я.

Убить ее было бы проще, чем жить с этим.

Эти видения о ней. Ощущение стеснения в паху, когда ее имя всплывает в моем разуме. Физический укол боли распространяется в моей груди, как только я вспоминаю, как она звучала, когда стонала мое имя.

Я хочу услышать это снова. Ощутить вкус вишни на ее языке. Почувствовать прикосновение ее кожи к моей, потому что впервые мое тело не восстало против этого.

С тех пор, как я себя помню, мой разум был оружием. Всегда острым, готовым разорвать мир надвое. Его отшлифовали и превратили в нечто смертоносное, чтобы использовать практически против всех.

И все же между ее бедер мой разум спокоен. В ее объятиях я полностью свободен от смятений и мыслей. Единственное подобное место, которое ощущается так же, – это пианино.

Клавиши помогают мне забыться.

Лайра заставляет меня хотеть.

Хотеть того, на что я не имею права. Того, с чем я не в состоянии справиться.

И таким людям, как я, опасно хотеть. Жаждать. Потреблять.

Нуждаться в людях – значит потерпеть неудачу , Александр. Хотеть – удел слабых. Ты слаб, мой мальчик?

Я запускаю руки в волосы, пробиваясь сквозь белые пряди и дергая их. Вода льется на меня непрерывным потоком, когда я наклоняюсь, позволяя воздуху наполнить легкие.

– Блядь! – реву я, мой голос звучит в ушах громче, чем когда-либо прежде.

Я кричу, когда вокруг меня клубится пар, кричу до тех пор, пока не ощущаю, как моя грудь гремит от дискомфорта, а каменные стены дрожат.

Мой разум хочет уничтожить все, что касается Лайры, убить все мысли, которые закручиваются спиралью вокруг нее, и разорвать ее на части, пока ничего не останется.

Но мое тело хочет удержать ее.

Моя плоть слаба, всепоглощающие гормоны пытаются взять верх над всеми годами дисциплины, которой я овладел. Одной причудливой, любящей жуков девушки достаточно, чтобы снести все, что я построил.

Лайра. Лайра. Лайра. Лайра.

Я нацарапываю ее имя на стенах своего разума, отчаянно пытаясь вычистить его начисто после каждой строчки. В очередной раз я кричу, это чувство невыносимо для меня.

Есть причина, по которой я держался в стороне. Почему я игнорировал ее с самого начала, избегал находиться с ней в одном пространстве.

Я знаю, кем она является для меня.

Лайра. Лайра. Лайра. Лайра.

Я чувствую, как мой голос начинает сдаваться. Я уделил слишком много времени тому, чтобы она гноилась внутри меня. И я позволял этому продолжаться, позволял этому наводнять всего меня.

Что бы подумал твой отец, Тэтчер, если бы он увидел это? Ты думаешь, твой отец сделал бы что-нибудь столь драматичное? Было бы ему вообще не все равно?

Он легко спал с женщинами. Водил их на свидания, провожал до двери и целовал на ночь, не задумываясь, мог вернуться домой и зарезать ее подругу, если бы захотел.

Он даже одурачил мать Лайры.

И все же я здесь, теряю рассудок в душе после одного глупого момента, которого не должно было никогда произойти.

Он лучше тебя.

Я позволяю своему разуму эмоционально унижать меня, возвращаясь к контролю, ругаю себя до тех пор, пока не чувствую поток сдержанности, возвращающийся в мое тело, и я вырываю Лайру. Когда голос срывается, я выдерживаю еще одну долгую паузу, прежде чем заставить переключатель в моем разуме щелкнуть обратно на место.

– Раз, – хриплю я, глубоко вдыхая через нос, и моя голова ощущает легкость, прежде чем я выдыхаю. Мои пальцы прокручивают волосы чуть сильнее, чем необходимо, а затем опускают их.

– Два.

Еще один вдох, и я наклоняю голову, слыша хруст костей.

– Три.

Последний.

Когда мои глаза вновь открываются, я чувствую, как знакомая бесчувственность охватывает мои плечи. Безразличие проникает глубоко в мои кости, позволяя потянуться вперед и нажать кнопку тропического душа, чтобы остановить поток с потолка.

Теплый ковер ванной комнаты встречает мои ноги, когда выхожу. Я тянусь за полотенцем, чтобы обернуть его вокруг талии, возвращаясь в режим автопилота, обратно в свою строгую рутину, где блуждающим мыслям не место.

Я не тороплюсь, мою лицо, промокаю кожу насухо, а затем равномерно наношу тоник на скулы. К тому времени, когда я приступаю к увлажнению, все снова ощущается нормальным.

Настолько нормальным, насколько это возможно в моей жизни.

Встречаясь взглядом со своим отражением в зеркале, я смотрю на отражение монстра, которого создал мой отец. Того, кого я усовершенствовал, превратил в нечто гораздо большее, чем даже в его самых безумных мечтах, но все еще в его маленького Франкенштейна.

У тебя нет эмоций. Ты бесчувственный – и только . Если ты что-то чувствуешь, ты искореняешь это. Ты будешь совершенен, Александр. Ты должен.

Я бы хотел, чтобы голос рассказчика в моей голове звучал иначе – не как голос моего отца. Или, может быть, это всплывают подавленные воспоминания, чтобы напомнить мне о моей роли в жизни.

В любом случае я буду заталкивать свой срыв обратно на задворки своего разума и притворяться, что этого никогда не происходило. Потому что, во всех отношениях, этого не было. В следующий раз, когда мне придется иметь дело с Лайрой, я скажу ей, что наша сделка расторгнута.

Мне все равно, даже если она будет умолять и предлагать мне свое сердце на серебряном блюдце, чтобы съесть его.

С меня хватит. С преподаванием, с ее одержимостью мной, со всем этим.

Она вернется обратно к неуместному существованию в моей жизни, а я продолжу стирать ее из своей памяти шаг за шагом до того первого места, словно она никогда не выбиралась из того шкафа.

Я натягиваю темно-зеленый кашемировый свитер через голову, когда слышу слабый стук в дверь. Моя бровь приподнимается в немом вопросе. Никто из парней не стучал бы, а персонал знает, не стоит беспокоить меня в моей комнате, независимо от вопроса.

Остается еще один человек, который может ожидать по другую сторону моей двери.

– Войдите, – зову я, наблюдая, как поворачивается ручка, и бабушкины ноги на каблуках переступают порог.

Широкая юбка светлого оттенка и белая рубашка на пуговицах являются неотъемлемой частью ее гардероба, сколько я себя помню. Она женщина, у которой каждый находится в распоряжении, но при этом настаивает на том, чтобы делать все самой. Это сводило с ума моего дедушку.

– Мэй, – говорю я, подходя к своему комоду и открывая верхний ящик, чтобы достать пару коричневых носков, – чем обязан?

Я испытываю глубокое уважение к своей бабушке, то, которое не имеет ничего общего с семейной любовью или преданностью кровным узам, но является признательностью за то, откуда она родом и что она пережила в своей жизни. Хотя она была состоятельна большую часть своей зрелости, не обходилось без борьбы, и я наблюдал за ней годами, как она справляется с этим с изяществом, за которое другие убили бы.

Не многие люди могут сказать, что потеряли своих детей в тюрьме из-за психопатии, и именно по этой причине она растила своего единственного внука как своего собственного ребенка, но вскоре после этого потеряла мужа.

Несмотря на это, она стоит здесь с прямой спиной и чаще всего с улыбкой на стареющем лице.

Я думаю, она, вероятно, единственный человек, который никогда не испытывал ко мне предрасположенности. Те, кто когда-то видел во мне отстраненного ребенка, быстро изменили свою точку зрения после того, как отец был арестован.

Я оказался следующим серийным убийцей Пондероза Спрингс. Разрушительной бомбой замедленного действия.

Мой дедушка тоже видел меня иначе, даже несмотря на то, что он отрицал это. В его защиту, он должен был так поступить, чтобы уберечь меня от совершения тех же ошибок, что совершил мой отец. Если он собирался помочь мне, ему было необходимо увидеть меня тем, кем я был.

Смесь склонности к убийству в раннем возрасте в сочетании с детской травмой.

Но только не Мэй – она всегда видела во мне просто Тэтчера. Ее внука, которому необходимо было побыть одному чаще, чем другим детям, который играл на пианино и обладал проницательностью.

Она относится ко мне, как относилась бы к любому другому внуку. Я часто забываю говорить ей, как сильно я это ценю, но я стараюсь изо всех сил, насколько умею.

– Ты называл меня baba, когда был маленький. Ты знал об этом? – спрашивает она, проходя дальше в мою комнату с несколькими письмами в руках.

Я хмурю брови, насмехаясь над мыслью, что у меня могло быть прозвище для моей бабушки. Я никогда не был ласковым или любящим ребенком.

– Не скажу, что помню, – отвечаю я, проходя к кровати, чтобы присесть и натянуть носки. – Ты уверена, что у тебя нет еще одного внука, о котором ты говоришь?

– Твоя мама называла меня babushka после того, как ты родился. По-русски это означает «бабушка». Я думаю, это помогало ей меньше скучать по дому, – она перебирает стопку писем. – Ты, очевидно, не мог произносить это слово в своем возрасте, так что застрял на baba.

Это вполне возможно, но мой разум не позволяет мне заглянуть так далеко в мои воспоминания. Все до смерти мамы покрыто густым туманом, пеленой, из-за которой было трудно вспомнить что-либо кроме того, о чем мне говорили.

– Ты пришла ко мне попросить, чтобы я снова называл тебя baba? К сожалению, Мэй, я думаю, ты покинула свое крыло дома, чтобы столкнуться с разочарованием, – говорю я легким тоном, достаточным для того, чтобы дать ей понять, что я шучу, но также и достаточным для того, чтобы дать понять, что я никогда не буду называть ее так вновь.

Она закатывает глаза в ответ, но на ее губах появляется легкая улыбка. Бросает почту рядом со мной, и я оглядываюсь на небольшую стопку писем. Когда я поднимаю голову, обнаруживаю ее стоящей передо мной.

– Я пришла занести твою почту, – хмыкает она, смотря на письма. – Он написал.

Я уже знаю, кто такой он. Я ожидал этого, и мне не нужно слышать, как она произнесет это, чтобы понять, что это от моего отца.

Я вздыхаю.

– Он всегда это делает.

Каждое письмо, которое я получаю, читаю бегло, сканируя аккуратный почерк, который детализирует его повседневную жизнь в одиночной камере. Он всегда задает вопросы, на которые не получит ответов, постоянно интересуется, что я делаю и где нахожусь.

Закончив читать, я комкаю и выбрасываю в мусорку. Все до единого.

Я знаю, что единственная причина, по которой он это делает, – это надежда. Что однажды я отвечу и приползу обратно к нему за похвалой. Он хочет, чтобы я взаимодействовал с ним так, чтобы он мог увидеть, к чему привело его наследие. Чтобы я подпитывал его и без того огромное эго, показывая ему, что продолжаю убивать во имя него.

Единственная причина, по которой я продолжаю читать, – это прилив силы, которую я получаю от них, зная, что я единственный, у кого контроль. Я – его связь с внешним миром. Он отчаянно нуждается во мне, чтобы питать свою потребность убивать, но я никогда не дам ему этого.

Теперь я главный. Я обладаю силой, и я скорее умру, чем отдам ее обратно.

– Ты не он. Ты ведь знаешь это? – ее пальцы убирают мокрые волосы с моего лица, и ощущение этого заставляет меня съеживаться.

Это не злонамеренное прикосновение, просто бабушка, проявляющая привязанность к своему внуку, и из-за уважения, которое я к ней испытываю, я позволяю ей делать это без возражений.

Даже если я ненавижу это.

С легкостью она кладет два пальца под мой подбородок, приподнимая мое лицо так, чтобы я смотрел на нее.

– Знаешь?

Я верю в зрительный контакт. Это невербальный социальный сигнал, который проецирует уверенность, высокую самооценку и настойчивость. При правильном выполнении он может запугивать людей, заставляя их подчиняться. Тонкое искусство показывать людям, что ты уверен в себе и не боишься того, что они могут увидеть, когда смотрят тебе в глаза.

Я не верю в зрительный контакт с Мэй.

В ее глазах постоянная печаль, постоянная пелена слез от страданий, с которыми она живет. Я не хочу усугублять ситуацию, позволяя ей увидеть то, кем я стал.

Во что я позволил своему отцу превратить меня.

Это только разбило бы то, что осталось от ее сердца. Смотреть на меня и видеть сына, которого она потеряла. Знать, что, несмотря на ее любовь, домашние маффины и летние поездки, она ничего не могла сделать, чтобы исправить меня.

Генри нанес непоправимый вред. Я слишком много видел и давно принял свою судьбу много лет назад.

Я практически чувствую вину за то, что я такой, хотя бы ради Мэй.

Практически.

– Я осведомлен, – говорю я, прочищая горло и отмахиваясь рукой от ее прикосновения, так что ее пальцы соскальзывают с моего подбородка.

– Иногда я не думаю, что ты знаешь.

Вздох поражения срывается с ее губ, когда она отступает от меня, давая мне пространство, но пока что не покидая комнату. Она задерживается, подходя к стандартному черному пианино, расположенному почти в углу моей комнаты.

Нажатие на клавишу дает мне услышать, как давно я не играл на нем. Чаще всего я пользуюсь тем, что находится в подвале. Я встаю и подхожу к инструменту, присаживаясь на скамью.

Она стоит на противоположном конце, смотря на меня поверх гладкой черной поверхности. Ее черты отражаются на глянцевом корпусе, когда я смотрю вниз на клавиши, касаясь их пальцами, легким, как перышко, прикосновением.

Неспешно закатываю рукава до локтей, когда смотрю на нее.

– Какие-нибудь пожелания? – спрашиваю я с легкомысленной ухмылкой на губах.

Она помешана на том, как я играю. Не имеет значения, насколько она расстроена или сердита, она любит слушать, как я играю. И когда я знаю, что не могу дать ей тех слов, в которых она нуждается, или утешения, которого она заслуживает, я даю ей то, что могу.

– Сыграй мне что-нибудь, что расскажет мне, как твои дела, Александр.

Как у меня дела?

Как у меня дела?

В последнее время? Или за прошлые несколько лет? Потому что есть серия выражений того, что произошло со мной за последнее время. Но есть только одно преобладающее слово, которое приходит мне на ум.

Когда я смотрю на зашитый порез на своей ладони, горизонтальный по центру кожи, воспоминание о том, откуда он появился, стремительно всплывает само собой.

Измученный. Терзаемый и чувствующий невыносимую агонию каждый раз, когда я нахожусь в ее пространстве. Почему-то я точно знаю фрагмент музыкального произведения, который спроецирует такого рода мучительную тоску.

Я располагаюсь на скамье у пианино поудобнее и делаю паузу, прежде чем начать играть. Я позволяю себе испытать ту же агонию, которую ощутил под душем, только в этот раз мне есть, куда направить ее. Начало второй части концерта для фортепиано с оркестром №23 Моцарта будоражит.

Пальцы начинают танцевать по клавишам, готический вальс во вступительном фортепианном соло. Возможно, это самая обнаженная экспрессия о тоске и печали, которая когда-либо была преобразована в звук. Я ощущаю тончайшую боль в мелодии, как будто черные и белые клавиши начинают вздыхать, всхлипывая эхом, когда пианино раздается торжественным звучанием.

В своем подсознании я слышу слабый шепот ее имени на ухо, побуждающий меня изливать каждую извилистую эмоцию, которую я испытал к ней, в мелодию. Звук является творческим воплощением того, как все запутано внутри меня.

По мере исполнения композиции на мои плечи ложится тяжесть одиночества, которую она вызывает, покачиваясь вперед и назад в плавном движении, пока я представляю, как присоединяется оркестр, чтобы соткать красоту боли и меланхоличного влечения.

Лайра, Лайра, Лайра, Лайра.

Ее имя звучит синхронно с каждым нисходящим нажатием. За закрытыми глазами и нахмуренными бровями я вижу ее. На прошлогоднем балу в канун Дня Всех Святых, одетая в багровое бальное платье, которое льстило каждому изгибу, которым она владеет. В моем сознании она кружится, вращается под мою музыку, пока заключена в объятия рук мужчины в черном, который баюкает ее хрупкое тело. Его черный капюшон позволяет мне видеть только вспышки его призрачной кожи.

Он ведет ее, уверенно возглавляя их танец, а она следует, изысканно покачиваясь в такт каждой ноте. Она вальсирует со смертью, с божеством столь благородным, что его тщедушная плоть может удержать человека, не причиняя вреда.

Столетия поисков по миру человека, который смог бы противостоять его смертоносной руке только для того, чтобы найти это в ней. В девушке, о которой мир забыл. Но только не он, жнец душ и убийца духов.

Она никогда не будет забыта им.

Я двигаюсь быстрее, наблюдая в своем разуме, как ускоряются ее шаги. Несмотря на то, что три семейства инструментов не играют в реальности, однако я могу слышать, как они поддерживают друг друга, следуя за охватывающим движением клавиш.

Порождая идеальный танец смерти.

Вой скрипки и рев трубы, каждый из них, как медный, так и струнный, объединяются в рыдании. Чувствуют боль и демонстрируют, как это звучит для каждого из них.

Лайра, Лайра, Лайра, Лайра.

Слышу я в последний раз, когда заканчиваю секцию, завершая одновременно фрагмент и танец. Мои глаза вновь открываются, напоминая мне, что я действительно в своей спальне с моей бабушкой, все еще стоящей напротив меня в благоговении.

Царит комфортная тишина, пока Мэй не начинает говорить снова.

– Каждый раз, когда я слышу, как ты играешь, я думаю о том, сколько радости это принесло бы твоей маме.

Я убираю пальцы с инструмента, сжимаю челюсть, когда качаю головой. С легкостью я встаю, направляясь обратно к своей кровати, чтобы просмотреть почту, во избежание этого разговора.

– Я знаю, ты почти ее не помнишь, но твоя мама очень любила тебя. Ты был единственной причиной, по которой она не уехала и не вернулась в Россию, – продолжает она.

– За это я приношу извинения, – резко бросаю я через плечо. – Возможно, она все еще была бы жива, если бы уехала.

Я присаживаюсь на край кровати, подбирая почту как раз в тот момент, когда она обвиняюще указывает пальцем в мою сторону. Внезапно я снова ощущаю себя ребенком. Меня редко отчитывали, но периодически она поднимала палец и использовала его как своего рода волшебную палочку, чтобы сдержать меня на месте.

– Не делай этого, – ругает она меня. – Последнее, что она сделала бы, – это обвинила бы тебя в своей смерти. Ее пребывание здесь было решением, которое она приняла с любовью в своем сердце к тебе. Не вкладывай в это никакой другой смысл, кроме этого, Александр.

Я перебираю письма, отбрасывая отцовское в конец стопки. Письмо из медицинского вуза, спам-рассылка от банка, анкета на получение кредитной карты – ах, вот оно. Мои пальцы вытягивают конверт из манильской бумаги, адресованный моему дедушке из частного детективного агентства в Вашингтоне.

Когда я отбрасываю остальной хлам рядом с собой, мой взгляд что-то улавливает. Из стопки выскальзывает квадратный конверт сплошного черного цвета. Мои брови хмурятся, когда подбираю его и переворачиваю, видя свое имя, нацарапанное белыми буквами.

Ни адреса, ни отправителя, только мое имя.

Я хмурю брови, потянув за край конверта.

– Мы можем поговорить об этом в другой раз? Мне нужно кое-что сделать.

Когда я вытаскиваю белый лист бумаги изнутри, на нем оказывается простая записка, написанная ужасным почерком.

Пондероза Спрингс вмещает только определенное количество зла. Если ты не уйдешь сейчас, ты никогда не выберешься отсюда живым. Уходи, пока не стало еще хуже.

– X

Что это, черт возьми, такое? «Милые обманщицы»⁴⁴? Неужели мы действительно прибегли к анонимным угрозам? Алистеру понравится это послание, так же сильно, как Рук будет наслаждаться его поджогом.

Я усмехаюсь, прежде чем слышу стук каблуков по паркету. Поднимая глаза, я вижу Мэй, стоящую у двери и готовую уйти.

– Ты же знаешь, мне не нравится говорить об этом. Могла бы ты, пожалуйста, перестать ранить свои собственные чувства, поднимая эти темы?

Жесткости в моем тоне больше, чем я хотел; однако слова правдивы. Но я все равно сожалею, что сказал их ей, когда знаю, что у нее не было злого умысла.

– Я не это имел в виду.

– Да, именно это ты и имел в виду. Не извиняйся передо мной. Ты достаточно смелый, чтобы сказать эти слова. По крайней мере, признайся в этом.

Ухмылка появляется на моих губах, когда я осознаю, что мой остроумный язык унаследован от женщины, стоящей передо мной.

– Мы…

– Знаешь, почему ты так сильно любишь пианино? – Мэй прерывает меня, скрестив руки на груди. Мне не нужно смотреть, чтобы знать, что она одаривает меня взглядом «не перечь мне прямо сейчас, мальчик».

– Потому что это требует структурирования и таланта, обоими из которых я в высшей степени одарен, – отвечаю я с легкой язвительностью. – Это дословно от моего учителя музыки, если ты забыла.

Мэй одаривает меня усталой ухмылкой. Она знает, что я реагирую одинаково каждый раз, когда она пытается раскачать разговор о ком-то из моих родителей.

Один является пятном, о котором я хотел бы забыть, а другой – незнакомцем.

Ни один из них больше не имеет надо мной власти.

– Кроме твоей очаровательной чрезмерной самоуверенности, – упрекает она. – Талия постоянно слушала классическую музыку в нашем доме. Она звучала в коридорах днем и ночью. В юности она была балериной. Тебе было всего два, когда она усадила тебя на скамью рядом с собой, чтобы поиграть.

Ухмылка исчезает с моего лица, когда резкая скованность охватывает мое нутро. Холод, которого я никогда раньше не испытывал, оседает на мои плечи, я пытаюсь порыться в своем сознании, чтобы найти в этом правду, но прихожу к пустоте.

– Не нравится тебе это признавать или ты просто не помнишь, не имеет значения, – говорит она. – Ты должен благодарить ее за свой талант и желание играть. С каждым днем я наблюдаю, как ты становишься все больше и больше похожим на нее. Мне хотелось бы думать, что она полюбила бы мужчину, которым ты стал, Александр.

– Почему-то я думаю, что это ложное верование, Мэй, – говорю я, зная, что ни одна мать не смогла бы полюбить сына, который сделал то, что сделал я. То, что я жажду делать.

– Я все еще люблю твоего отца, – говорит она. – Мы любим наших детей, несмотря на все плохое. Каждый день я оплакиваю потерю моего маленького мальчика. Мне больно осознавать, что он сделал, но я все еще люблю его.

Щелчок закрывающейся двери отдается эхом в моей груди, тишина вновь поглощает, оставляя меня размышлять, не была ли игра на пианино просто погоней моего разума за матерью, которую я никогда не знал и помог закопать.