Текст книги "Учебник по христианскому душепопечению"

Автор книги: Джей Адамс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 27 страниц)

Если два человека ищут ссоры, никакого общения между ними не получится. Как же Душепопечитель может начать общения? Два человека могут сотрудничать тогда, когда они идут в одном направлении:

Но как он может помочь им «повернуть стрелки назад»? Как он может гнев одного из супругов перенаправить с личности на проблему? Точнее говоря, как ссорящиеся муж и жена могут направить свою энергию на решение проблемы Божьим методом, прекратив продолжать свои деструктивные действия по разрушению семьи? Вот в чем вопрос. Ответ заключается в следующем: посредством правильного общения. Это и есть единственно верный ответ. Они должны в первую очередь «направить стрелки» в одном направлении. Причем каждый на себя.

Все, что необходимо сделать подопечному – это «направить стрелки» в нужную сторону. Для этого необходимо научить его видеть бревно в своем глазу. Впервые за долгое время две стрелки будут направлены в одном направлении. Удивительно наблюдать, как человек, который ранее никогда не соглашался с другим человеком, мгновенно находит с ним общий язык, когда слышит такие слова: «Я тебя обидел, прости». Необходимо научить подопечных выяснять обиды и затем искренне просить прощения. С этого часто и начинается примирение. Подопечного необходимо научить в первую очередь «расчистить свои завалы», а потом «браться за соринку» в глазу другого человека. Это и есть начало правильного общения.

Ничто так не истощает силы Церкви Иисуса Христа, как отсутствие состояния мира среди многих ее членов. Огромное число христиан имеют далеко не лучшие взаимоотношения с другими верующими, словно между ними кто-то загнал металлические клинья. Они не могут «идти в ногу», потому что они не согласны друг с другом. Вместо того чтобы приводить людей ко Христу, они, сбившись с дороги, в суматохе начали воевать друг с другом. Ничто так не ослабляет силу Церкви Иисуса Христа, как нерешенные проблемы, «занозы», сидящие в её теле. Этому нет оправдания, так как Библия не допускает подобного состояния христианских сердец. Богу не угодны души, переполненные враждой к другим верующим. Мы уже обсудили те средства, которые предоставляет Бог для решительного исправления такого положения. В этой связи следует сделать краткий вывод.

В Мтф. 5:23–24 Иисус говорит, что если верующий приносит свой дар на жертвенник и вспоминает, что он сделал что-либо недостойное по отношению к другому человеку, то он должен оставить свой дар и «прежде пойти (примирение предшествует поклонению) примириться со своим братом». И только после этого он может пойти и продолжить свое поклонение Богу. Этот пример показывает нам значение своевременного решения проблем. Человек должен разрешать их; он не может брать их с собой в будущее. Он не должен допускать, чтобы «солнце зашло во гневе» (Еф. 4:26).

В Мтф. 18:15–17 Иисус показывает другую сторону этой проблемы. Если один верующий обидел другого, он должен сначала пойти к нему для того, чтобы приобрести своего брата и восстановить отношения с ним. Затем эти два человека могут пойти вместе как христиане. Иисус не допускает терпеть состояния вражды между верующими. Верующий никогда не должен сидеть и ждать, пока к нему придет брат для примирения. Иисус исключает это. В любом случае, искать примирения – долг каждого человека. Если двое верующих поссорились по какому-либо поводу, то после того, как они «остынут», они должны пойти навстречу друг другу и встретиться на полпути. Так заповедовал Иисус Христос.

Каждый день, каждую неделю христиане должны «разгребать завалы» в межличностных отношениях, чтобы они не превращались в непреодолимые препятствия. Прежде всего это должно происходить в христианских семьях, где отношения друг с другом наиболее близкие, но где также не исключены сбои. Эти сбои можно сравнить с автомобильными авариями: автомобили сталкиваются, разбивают друг другу фары, гнут капоты и т. п. Поэтому очень важно понимать и приводить в действие механизм христианского примирения в семье. Проблемы необходимо решать, а не игнорировать.

Душепопечители должны настаивать на том, чтобы подопечные не пускали дела «на самотек». Если у подопечного возникли сложности в отношениях с кем-то или какие-то другие проблемы то его следует увещевать решить все их еще до того, как окончится день, прежде чем наладить отношения необходимо рассказать Богу о проблемах и просить Его помощи. Конкретно можно посоветовать написать письмо, позвонить по телефону (часто прямо из комнаты душепопечителя) или, если возможно, нанести визит. Членов семьи следует учить решать все проблемы до того, как окончится день.

Но, приведя в порядок отношения с Богом и другими людьми помните, на этом все не кончается, а только начинается. Действительно, завалы прошлого расчищены и теперь, когда дела, наконец, пошли своим чередом, подопечных следует увещевать более не позволять проблемам накапливаться. Это значит, что необходимо создать новые модели поведения. На расчищенной площадке необходимо построить новое сооружение. Павел писал: «Никакое гнилое слово да не исходит (буквально – не изливается) из уст ваших, а только доброе для назидания (или созидания) в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29). Это показатель того, какими отныне должны быть отношения.

Что имеет в виду Павел? Говоря о гнилых словах, он не имеет в виду явные ругательства. Хотя это можно подразумевать, данное выражение имеет более широкое значение. Определение «гнилое» подразумевает любое слово, которое ранит другого человека. Подростки в своем жаргоне используют глагол обломить, который точно передает эту идею. Павел и осуждает такое систематическое «обламывание» друг друга словами.

Но не только трудные подростки используют слова с этой целью. Взрослые, в том числе мужья и жены, также имеют тенденцию извращать язык весьма преуспевая в этом. Иногда пара приходит на собеседование по душепопечению с целью излить свои эмоции друг на друга. Однажды я был свидетелем разговора, в котором вся речь супругов изобиловала язвительными комментариями в адрес друг друга. Душепопечитель вынужден был сказать: «Без сомнения, это одна из причин, почему вы оказались здесь. Это вы можете делать дома, но не у меня в кабинете. Если вы будете продолжать, я немедленно прекращу нашу встречу». Душепопечители не должны позволять (поощрять, как некоторые делают) так искажать волю Божью. Писания утверждают, что из одного источника не должна течь сладкая и горькая вода. Христиане, произносящие своими устами имя Господа Иисуса Христа, не должны злоупотреблять Его даром речи во вред другим.

В Послании к Ефесянам Павел говорит о правильном применении слов. Вместо того чтобы ранить словами других людей, мы должны использовать их для созидания. Когда они направлены на проблему, а не на человека, они помогают ему её решить. Вместо словесных атак христианин должен использовать слова с целью решения проблемы, как тому учит Библия.

Давайте снова обратимся к высказыванию Павла, где он запрещает всякое «гнилое» слово. Вместо этого он заповедует использовать слова, которые «назидают» других людей и подходят для решения возникших проблем. Это значит, что слова должны быть нацелены на проблему. Подопечным нужно учиться атаковать словами проблемы, а не людей.

Однажды к душепопечителю пришли муж и жена. У них была проблема в области общения. Речь Яны и Кристиана носила явно недоброжелательный характер. Чтобы решить проблему, им прежде всего необходимо было изменить модель поведения. Душепопечитель знал, что в любом конфликте имеется, по крайней мере, два аспекта. Это (1) сам вопрос, по которому стороны разошлись, и (2) проблема отношений друг с другом. Когда Кристиан позвонил по телефону, он сказал: «У меня серьезная и деликатная проблема». Он объяснил ситуацию, сложившуюся между ним и женой. Проблема действительно оказалось сложной и с огромным трудом поддавалась решению. Он сказал: «Я говорил со служителем церкви, и он стал на мою сторону. Яна консультировалась с врачом (христианином), и он стал на ее сторону. Поэтому мы не можем согласиться друг с другом. Пастор посоветовал мне позвонить вам, но я знаю, что вы также займете чью-либо сторону и поэтому, наверное, нет смысла приходить к вам». Душепопечитель ответил: «Да, действительно, вам нет никакого смысла приходить ко мне, если вы уже заочно решили за меня, что я должен занять чью-то сторону. Но если вы все же решитесь прийти ко мне и рассказать о своей проблеме, то я вас предупреждаю, что я не буду ни на вашей стороне, ни на стороне вашей жены. Я буду на стороне Господа». Кристиан пробормотал: «Да, да… извините меня…». Яна и Кристиан пришли на собеседование. Они уселись поудобнее и в течение первых минут пытались рассказывать о своей проблеме, перебивая друг друга. Душепопечитель быстро взял ситуацию под свой контроль. Он сказал: «Одну минутку! Вы сказали, что у вас какая-то деликатная проблема, но я вижу, что она не единственная и не главная. Вы не решите ни этот вопрос, ни какой-либо другой до тех пор, пока не справитесь с вашей проблемой взаимоотношений друг с другом. Хотя вы и представились верующими, но ваше поведение христианским никак нельзя назвать. Ваш пастор может решать этот вопрос за вас, ваш врач может решать этот вопрос за вас, но я этого делать не собираюсь. Вы должны сами пред Богом принять это решение. Но прежде чем вы приступите к этому, вы должны сначала примириться и научиться разговаривать друг с другом. Я хотел бы, чтобы вы знали, что мы обычно не работаем с людьми более двенадцати недель (большинству достаточно и восемь). Я надеюсь, что вы решите свою проблему за это время. Мы начнем с ваших отношений с Богом и друг с другом. «Да, да… извините», – ответил Кристиан в своем стиле.

В это время Кристиан и Яна не жили вместе. Кристиан бросил ее. Душепопечитель объяснил: «Прежде всего, вы, Кристиан, должны покаяться в своем грехе и вернуться назад. Невозможно примирить мужа и жену, которые живут врозь. 1 Кор. 7 говорит, что ваш поступок – грех. Итак, для начала на этой же неделе вы должны…». Они согласились и взялись за работу, попросив прощения у Бога и друг у друга. Потом они начали серьезно работать над проблемой общения. Их деликатный вопрос был отложен на время. Когда прояснились другие вопросы и их семья восстановилась, они снова вернулись к своему деликатному вопросу. Кристиан и Яна принялись за совместную работу над проблемой. В течение последующих недель они начали учиться использовать Слово Божье и свою речь для решения проблем, как подобает христианам. Потом они продолжили работу над своим деликатным вопросом. Они действительно упорно работали над ним и на одиннадцатой встрече объявили: «У нас теперь все в порядке!». И это действительно было так. Причина, по которой они не могли добиться этого ранее, заключалась в том, что они не умели общаться по-христиански. Они использовали слова для того, чтобы «обламывать» друг друга, а энергию чтобы причинить боль друг другу. После покаяния они начали атаковать проблемы, а не друг друга и получать удовольствие от христианского метода разрешения конфликта. И ситуация изменилась. Когда нормализовались их отношения, тогда стало возможным решить их вопрос.

Если подопечные стремятся решить проблемы так, как повелевает Бог, они найдут решение. Когда же они настроены отомстить или доказать свою правоту, у них не получится ничего хорошего. Следовательно, душепопечители должны всегда различать отношения (с Богом и людьми) и проблемы, а также контролировать процесс урегулирования отношений, что, в свою очередь, позволит приступить и к решению проблемы. Стирание граней между теми и другими является серьезной причиной неудач в душепопечении. Душепопечители должны убедить подопечных в том, что христиане могут научиться жить без обид, гнева, злости, криков, скандалов и ненависти. Они также должны помочь им развивать и поддерживать хорошие отношения между собой. На почве таких отношений рождаются верные решения жизненных проблем. Подобные отношения могут иметь место только в той среде, где люди друг к другу добры, сострадательны, где они прощают друг друга, как и Бог во Христе простил их. Это и есть библейские ориентиры. Христиане должны любить друг друга подобно Спасителю, Который умер не за благочестивых людей, а за нечестивых грешников, за Своих врагов, преступников закона.

Гнев должен уступить место любви. Но душепопечителю следует помнить, что любовь – это не просто чувство. Во-первых, любовь может быть выражена в отдаче. Отдача – основа любви. Когда подопечные начнут отдавать, появится и чувство любви. Чтобы любить, нужно научиться отдавать себя, свое время, свое богатство и все то, чем можно послужить людям, так как отдача является основанием библейской концепции любви. Писания говорят: «Ибо так Бог возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Иоан. 3:16). «Живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня» (Гал. 2:20). «Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его» (Рим. 12:20). Именно с отдачи начинается любовь, и эта отдача должна быть такой же конкретной, как и чаша холодной воды. Отдача создает новые отношения и такую атмосферу, при которой развивается и крепнет хорошее общение.

32
КАК БОРОТЬСЯ С ЗАВИСТЬЮ, ПОСТОЯННЫМ ЧУВСТВОМ ЖАЛОСТИ К САМОМУ СЕБЕ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ

Зависть

Джоана была очень завистлива. Она завидовала всем подряд: сестре, матери, друзьям и подругам. Зависть – грех, и Джоана, как христианка, прекрасно это знала. Она страстно желала иметь деньги, одежду, друзей, способности, одним словом, все, что имели другие люди. Постепенно она начала проводить многие часы в размышлениях над тем, почему она не такая счастливая, как другие. Но это чувство жалости к себе (самой) не помогло. Она снова и снова начинала думать об одном и том же. Когда она начинала себя жалеть, ее проблемы, казалось, еще более возрастали, депрессия усугублялась и зависть становилась еще сильнее. Что же делать?

Прежде всего Джоана должна была признать свой грех и покаяться в нем. Но так как она привыкла к греховным моделям поведения и образу жизни, включавшим в себя зависть, ей ничто не могло помочь, кроме благодати Божьей, способной дать силы «совлечься» старого образа жизни и «облечься» в новый христианский. Когда она узнавала об успехах друзей или замечала в чем-либо их превосходство над ней, она впадала в глубокую депрессию.

Джоана, как и многие другие завистливые люди, имела способность ценить хорошее. Ей было необходимо научиться отделять оценку от зависти, чтобы переключаться с последней на первую. Способность ценить хорошее может легко перерасти в греховную зависть и похоть подобно тому, как упорство может превратиться в упрямство. В обоих случаях граница очень зыбкая. Джоане помогли развить новые модели (после покаяния) посредством дел, на которые ее побудил Дух Святой. Она предприняла три шага:

1. Руководствуясь Фил. 2:3–4, она начала молиться о благосостоянии других, причем не абстрактно, а конкретно. Например, она начала молиться за отношения между своей соседкой по комнате Джуной и ее женихом Томом. Ранее Джоана только завидовала им и недоумевала, почему их отношения лучше, чем у нее с женихом. Но она начала молиться о Джуне каждый день. Она дала ей на время свое любимое ожерелье. Постепенно между двумя девушками развились тесные отношения, и вскоре Джоана уже с нетерпением ждала того дня, когда состоится их свадьба.

2. Она начала ценить в людях то хорошее, что видела. В частности, она ознакомилась с библейской доктриной о различных дарах, данных для блага всех верующих. Она начала искать эти дары у других верующих. Вместо того чтобы бесконечно размышлять о своих недовольствах, она начала благодарить Бога за то, что Он совершает в жизни других людей. Так она постепенно начала понимать значение Фил. 2:3–4; Рим. 15:2–3 и Еф. 4:7, 16.

3. В дополнение к вышесказанному Джоана начала говорить с другими людьми об их способностях. Когда она выражала свою радость по поводу их успехов и спрашивала, как они добились таких результатов, она открыла для себя, что эти успехи были достигнуты ценой упорных усилий и дисциплины, которых она прежде не замечала и не практиковала сама. Ранее, когда она противопоставляла свое печальное положение положению других людей, она всегда жаловалась, что ей «не так везет, как другим». Теперь же она начала видеть, что этим людям часто «везло» благодаря молитвенному повиновению Слову Божьему. Она пришла к выводу, что нужно не жалеть себя, а сосредоточить свою энергию и внимание на более продуктивных занятиях. Благодаря этому озарению и с помощью Божьей она решила открывать и развивать в себе дары, чтобы использовать их для славы Бога. Постепенно Джоана начала преображаться. Дух Божий направил её энергию и способности, которые ранее она тратила на плотские дела, на дела, дающие плод для Его славы. Именно такое преображение имел в виду Павел, когда писал: «Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся». Именно в этом суть его увещания: «Как предавали вы члены ваши в рабы нечистоте и беззаконию, так ныне представьте члены ваши в рабы праведности на дела святые». Таким образом, Бог во время освящения даже гнев человека обращает для Своей славы.

Бесконечные размышления о себе и жалость

Обратите внимание, что Джоана часто размышляла о себе и жалела себя. Чувство жалости не бывает продуктивным. Оно формируется из повышенного внимания к себе и желания реализовать «свои права», что часто ведет к возмущению против Божьего провидения. Это явно губительная тенденция. Неудивительно, что псалмопевец писал: «А я – едва не пошатнулись ноги мои, едва не поскользнулись стопы мои, – я позавидовал безумным…» (Пс. 72:2–3). Зависть, смешанная с чувством жалости к самому себе, довела его почти до отчаяния и мятежа против Бога. Он объясняет: «И я думал, как бы уразуметь это (благоденствие нечестивых); но это трудно было в глазах моих» (ст. 16). Далее мы читаем: «Когда кипело сердце мое и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда и не разумел; как скот был я пред Тобою» (ст. 21–22). Ясно, что автор перенес страдания и мучения из-за двойного греха: жалости к самому себе и зависти.

Он получил облегчение после покаяния, когда в святилище Божьем ему открылась вечная участь нечестивых (ст. 17–21). Люди, оказавшиеся в водовороте зависти и жалости к себе, также нуждаются в этом наставлении. Душепопечители правильно сделают, если обратятся к Пс. 72 и тщательно объяснят им его содержание.

В тех случаях, когда у человека, давшего прощение, появились разочарование и депрессия, душепопечитель должен исследовать причины возможной жалости к себе и навязчивых мыслей. Хотя прощение и предполагает отказ возвращаться к своей обиде, душепопечитель может обнаружить, что данное условие не было выполнено.

Иногда подопечные путают постоянное самокопание и самосожаление с продуктивным анализом событий. Называя такое самокопание и самосожаление «анализом», они оправдывают свой грех. Но следует различать данные явления. Это можно сделать, задав такой вопрос: «Какие решения вы приняли в результате своих размышлений?» или: «Считаете ли вы, что в результате своих размышлений вы стали более жизнерадостным, способным и благочестивым христианином?»

Самосожаление – тот источник, из которого вытекают депрессия, разочарование, готовность к убийству, самоубийству и другие грехи. История Илия в 3 Цар. 19 – хорошая иллюстрация пагубности привычки жалеть себя. Илия был смел до тех пор, пока он сосредотачивался на Боге, а не на самом себе (см. 3 Цар. 19:4, 10, 14). По той причине, что он отказался оставить свою эгоистическую ориентацию, его пророческое служение было отобрано у него и отдано Елисею. Привычка жалеть себя, зависть и навязчивые мысли могут привести и к другим серьезным грехам. Об этом предостерегает Давид в Пс. 36:8. Во 2 Цар. 13:2–4 говорится, что такие навязчивые мысли могут привести к болезни: «И скорбел Аммон до того, что заболел». В конце концов, эти мысли и привели к пагубным последствиям.

Самокопание – это размышление без действия, разговор с самим собой, который не сосредотачивается на Божьих решениях. Оно может иметь только негативные результаты. Прошлые проблемы не имеют такой силы. То, как человек относится к ним в настоящий момент, и предопределяет его состояние. Если он допускает в сердце жалость к самому себе, он делает себя несчастным.

Как изменить ситуацию?

Какой рецепт душепопечитель может предложить, чтобы избавиться от самокопания, привычки жалеть себя, от раздражительности и зависти? Если говорить коротко, следует предложить помощь в координации навыков и прекращении бесконечных бесплодных размышлений.

Во-первых, душепопечитель может дать общий библейский обзор проблемы, описанной в Пс. 72 и 36. Далее, он может предложить подопечному мысленно восстановить цепочку: – самосожаление – гнев – обида – депрессия – и разорвать её первое звено. Вместо того, чтобы жалеть самого себя, подопечному следует молиться о проблемах, вручая все в руки Божьи. Он также может молиться о том, чтобы получить силу, необходимую для разрушения деструктивной модели зависти и самосожаления. Далее, душепопечитель должен указать подопечному на те обязанности, которые ранее им игнорировались.

Одна девочка-подросток, лишившаяся отца в результате развода, часами могла сидеть молча, одолеваемая чувством жалости к самой себе. Душепопечитель оказал ей помощь, предложив следующее:

1. Как только ты начнешь думать об этом, отсчитай две минуты и останавливайся. Конечно, то, что случилось в вашей семье, очень печально, и потеря велика. Но ни в коем случае не допускай, чтобы обида поглотила и парализовала тебя.

2. По окончании двух минут обратись с молитвой к Богу и предоставь Ему возможность позаботиться обо всем.

3. Затем встань и займись текущими делами. Направь всю свою энергию на их продуктивное выполнение.

Обнаружение проблемы

Как душепопечитель может обнаружить у подопечного наличие деструктивного самосожаления?

1. Прямо об этом спросить подопечного. Некоторые душепопечители часто забывают, что самым эффективным, как правило, бывает откровенный вопрос, и склонны задавать второстепенные и завуалированные вопросы.

2. Использовать анкету и выявить, как часто подопечный проводит время в бездейственных раздумьях (такой негативный фактор следует удалить, заменив его полезной библейской деятельностью).

3. Узнать, о чем думает и размышляет подопечный, находясь в депрессии, унынии и т. д.

4. Обратить внимание на выражения, используемые подопечным во время собеседований. В их числе могут быть пессимистические утверждения типа: «Все кончено; уже ничего не поправишь»; выражения, претендующие на уникальность положения подопечного: «Такого еще не случалось ни с кем. Вот если бы вы оказались в моей шкуре…»; на выражения трагического преувеличения: «Какой ужас! Хуже уже быть не может»; на выражения жалобы: «Ну почему Бог все это допустил? Неужели я это заслужил?».

5. Отметить чрезмерное внимание, которое подопечный уделяет собственной персоне. Люди, которые постоянно жалеют себя, должны знать, что мир был сотворен не персонально для них и что в корне их проблем лежит гордость и эгоизм. Их фокус внимания должен быть перемещен с собственной персоны на Бога и других людей. Без искреннего покаяния (изменения мышления) невозможно найти решение их проблем.

Жалость к самому себе – разрушительная, точнее, саморазрушительная сила. Если ей не противостоять, она может привести к депрессии, которая, в свою очередь, зачастую является прямой дорогой к отчаянию и, в конечном счете, к самоубийству. Итак, давайте рассмотрим вопросы, связанные с депрессией.