Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 34 страниц)

Как вы оценили себя по критерию посвященности одному человеку? Вы осознали, что гораздо проще поработать над проблемами

в уже существующих отношениях, оставаясь верным одному-единственному человеку, чем искать другого человека, а вместе с ним массу новых проблем?

Критерий 5 – уверенность

Настоящая любовь подразумевает и вызывает чувство уверенности и доверие. У влюбленного человека уверенность обычно беспочвенная; он не может трезво оценить отношения и, скорее, выдает желаемое за действительное; он не замечает никаких проблем. Или же уверенность вообще отсутствует, что может выражаться в ревности. Уверенность проистекает из глубокого знания характера, ценностей и прошлого другого человека. Вы знаете, кто он на самом деле. А зная его, вы доверяете ему. Вы не ревнуете, так как знаете, что его сердце принадлежит вам. Как правило, ревность – это признак недоверия, а недоверие – это признак влюбленности, а не любви.

Какую роль играет в ваших отношениях ревность? Насколько вы уверены в вашем партнере? Каким образом жизненные проблемы влияют на степень уверенности в отношениях? Настоящая любовь ценит отношения во всей их полноте, поэтому ей не мешают сиюминутные чувства или проблемы.

Критерий 6 – труд

Любящий человек трудится ради другого или ради их общего блага.

В противоположность этому, влюбленный человек может утратить все стремления, потерять аппетит и интерес к повседневной жизни. Например, любящая женщина может учиться, чтобы муж гордился ею. Любящий мужчина может усердно работать, строя планы на совместную жизнь и откладывая деньги на будущее. Любящие люди могут мечтать о своем будущем, и их мечты осуществимы. Влюбленный же человек, как правило, предается мыслям о собственном несчастье. В мечтах он видит недостижимые цели и идеалы, с которыми никогда не сравняться ни ему самому, ни объекту его чувств. Иногда мечты вытесняют собой реальность, и человек начинает жить в мире иллюзий.

Вам приходилось быть рядом с человеком, который безнадежно влюблен? Раньше он приходил на работу вовремя и был очень ответственным. Раньше он придерживался распорядка дня, и на него всегда можно было положиться. Если он что-то обещал, то всегда выполнял. Но потом он подцепил «любовную лихорадку» – и все изменилось. Все в его жизни перевернулось вверх тормашками. Это не любовь – это психическое расстройство. Влюбленность.

Когда вы кого-то любите, вы объективно оцениваете ваши отношения и работаете над ними. Если вы замечаете, что ваш партнер постоянно смотрит на вас затуманенным взглядом и ничего не делает, то, вероятно, он попросту влюблен. Если вы знаете, что вам нужны деньги на совместное будущее, и стараетесь их заработать, а он по-прежнему бездействует, то есть опасность, что он не любит вас по-настоящему. Влюбленность паразитирует на отношениях, любовь же вкладывает в отношения.

Если нужно работать над отношениями и трудиться друг для друга, какой оценки вы заслуживаете – «Л» или «В»?

Критерий 7—решение проблем

Люди, которые любят друг друга, открыто признают свои проблемы и стараются их решить. Влюбленные часто игнорируют проблемы и не обращают на них внимания. Если любящие люди замечают какие-либо препятствия для своего брака, эти препятствия тщательно рассматриваются и устраняются. Если какие-либо препятствия невозможно устранить, то любящие люди, во всяком случае, осознают их и осознанно стараются обойти. Они не вступают в брак вслепую. На все проблемы они вместе находят четкие, конкретные решения. Что же касается влюбленных, они часто поражают друзей и родственников своей неразумностью и слепотой.

Четыре-пять раз в году ко мне подходят пары, которые я могу «раскусить», прежде чем они ко мне обратятся. Их лица, что называется, «сияют глупостью». Обычно они держатся за руки и спотыкаются о стулья, так как не сводят друг с друга восторженных глаз. «Мы любим друг друга», – объявляют они. Далее все развивается очень стремительно: «Мы познакомились вчера (или на прошлой неделе, или две недели назад). Бог показал нам, что мы призваны быть вместе. Вы могли бы сочетать нас браком?»

«Когда?» – спрашиваю я, пытаясь хоть немного вернуть их к действительности.

«Завтра, на этой неделе – как можно скорее!» – отвечают они.

«Почему так? Как вы пришли к такому решению?» – спрашиваю я.

Она мечтательно вздыхает: «Я уронила сумочку, а он поднял ее и подал мне. Мы встретились взглядами. Вскоре я узнала, что его фамилия начинается на «с», а я как раз молилась, чтобы Бог послал мне мужа с фамилией на букву «с»! Видите, все сходится! Значит, это от Бога».

Прежде чем я успеваю выразить свое удивление, она вновь начинает лепетать: «Это просто невероятно! Хотя он на тридцать восемь лет меня старше, хоть я и не знаю, христианин ли он, Бог так ясно показал мне, что мы созданы друг для друга! У нас нет общих взглядов на будущее, но с этим мы позже разберемся. Я не знаю ничего о его семье, кроме того что он был женат семнадцать раз. И, конечно, у нас будет смешанная семья, поскольку у меня одиннадцать детей, а у него семь. Но мы любим друг друга, и у нас все получится!»

Разумеется, я преувеличиваю, но почти так все и говорят. Как это можно назвать? Только влюбленностью с легкой примесью сумасшествия. В основании таких отношений нет ни общения, ни знания друг друга, ни совместных интересов, ни общих ценностей, ни посвящения, ни духовных целей. Эти важнейшие составляющие почти отсутствуют, им не уделяется никакого внимания. Легко сказать, что вы любите друг друга и поэтому у вас все получится, – но вы можете вдруг проснуться и обнаружить, что это была всего-навсего влюбленность. Истинная любовь, вопреки распространенному мнению, не слепа. У нее отличное зрение. Влюбленность же, наоборот, процветает почти в кромешной тьме.

Насколько хорошо вы и ваш спутник замечаете свои проблемы и стараетесь их решить? Как вы поступаете с трудностями в ваших отношениях – стараетесь их игнорировать или честно смотрите в лицо? Какие преграды и препятствия вы готовы открыто обсудить и преодолеть?

Критерий 8 – расстояние

Любовь понимает важность расстояния. Влюбленность же полагает, что нужно быть вместе двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Я часто советую тем, кто встречается, поехать в краткосрочную миссионерскую поездку или поучаствовать в каком-либо проекте, где нужно работать в одиночку. Если в силу обстоятельств вы будете временно отделены от любимого человека, это поможет вам понять, каковы ваши отношения на самом деле. Если вы серьезно встречаетесь и звоните друг другу по четыре-пять раз в день, или просто не можете не видеться каждый день, это не очень хороший знак. Это означает, что вы пытаетесь всеми силами продлить химические реакции. Если у вас нет определенной независимости, собственной жизни, отношений с = другими людьми, здравого баланса, тогда в ваших отношениях наверняка преобладает влюбленность, а не любовь.

Поскольку истинная любовь не основана на одних только эмоциях, расстояние часто помогает нам лучше понять, что у нас на сердце.

дорогам, вьющимся

Одним из лучших событий за время, пока я встречался с Терезой, была моя поездка на Филиппины на полтора месяца. Эта поездка также была связана с моей игрой в баскетбольной команде. Каждый день мы играли один матч утром и один – вечером.

Мы переезжали со стадиона на стадион по среди рисовых полей, с силуэтами вулканов на горизонте. Мы часто останавливались на отдых в простых цементных строениях пос-реди деревни с соломенными крышами, и каждый день я проводил около часа в общении с Богом. Я просил, чтобы Он направлял меня и учил Своим Словом. Я просил, чтобы Он помог мне сдерживать в себе то, что нужно сдерживать, и высвобождать то, что нужно высвободить. Я сказал Ему, что хочу стать подходящим человеком для Терезы. За эти полтора месяца вдали от моей будущей жены я вырос в любви больше, чем за то время, когда я пил с ней кофе или просто часто виделся. Поскольку истинная любовь не основана на одних только эмоциях, расстояние часто помогает нам лучше понять, что у нас на сердце.

А как вы относитесь к разлуке? Испытываете ли вы беспокойство и недовольство, если не можете проводить все время вместе? Что вы узнали о своей любви, находясь на расстоянии друг от друга?

Критерий 9 – физическое влечение и контакт

Если люди любят друг друга, физическое влечение составляет относительно малую часть их отношений; но эта часть гораздо больше, если люди влюблены. Заметьте, что я сказал «составляет малую часть», но не «отсутствует». Если ваше сердце порой не замирает, если вы не чувствуете влечения к своей половинке или будущему супругу, здесь есть повод для беспокойства. Не стоит думать, что настоящая любовь состоит из одной только «духовности» – это было бы отрицанием реальности и Божьего Слова. Сексуальная привлекательность также играет свою роль в любви.

Однако, как я уже говорил, в нашей культуре значение физического влечения очень сильно преувеличивается; оно выдается за основную составляющую любви. Нас учат, что сексуальное удовлетворение – это лучший путь к любви; но в действительности этот путь заводит в тупик. Не принимая во внимание другие важнейшие виды любви – любовь-жертвенность и любовь-дружбу, – мы лишаем себя всей полноты и радости физических отношений. Истинная любовь объединяет все три вида любви. Однако физическое влечение должно играть относительно небольшую роль, в случае если пара хочет построить здоровые отношения. Когда же люди влюблены, они считают физическое влечение главным доказательством любви.

Я заметил, что у истинно любящих людей есть одна общая черта. Для них физический контакт, конечно, приятен сам по себе, но, кроме того, он имеет особенный смысл. Одним только взглядом они могут рассказать очень многое, выразить глубину своих чувств друг к другу. Но при влюбленности постоянный и прямой физический контакт – это самоцель. Главная цель совместного проведения времени – приятные переживания. Между влюбленными устанавливаются отношения, которые зависят от физических ощущений, как от кислорода.

Мы «купились» на ложь и поверили, что влечение – это вернейший способ проверить, есть любовь или нет. Но на самом деле, если нас к кому-то влечет, это вовсе не означает, что мы любим этого человека. Это попросту означает, что он хорошо выглядит. Происходит химическая реакция, и внутри у нас срабатывает какой-то механизм. Но, как я уже говорил, если мы увидим пять привлекательных людей в один день, тот же механизм может сработать пять раз! Это не любовь. Это проверка того, насколько мы влюбчивы. Но вместо того чтобы отнестись к влюбленности, как она того заслуживает, люди часто заводят физические отношения с почти что незнакомцами. А как только вступают в игру ощущения и эмоции, способность трезво и объективно мыслить улетучивается. Это делает отношения очень нестабильными.

В противоположность этому, истинно любящие люди не стремятся удовлетворить свою похоть. Их слова и действия говорят другому человеку: «В первую очередь я забочусь о твоем благе». Когда допускается первый физический контакт, это имеет определенное значение. Например, если пара начинает держаться за руки, это означает, что между ними крепнет доверие. Их отношения переходят на более глубокий уровень, чем просто дружеские. Первый поцелуй также имеет важное значение. Не следует ставить вопрос так: «Когда нам можно поцеловаться – на первом, втором или десятом свидании?» – или: «Как далеко нам можно зайти?» – или: «Когда уже я смогу удовлетворить свои эгоистичные желания и получить приятные ощущения?» Это очень ограниченный подход, и это не любовь. Настоящий вопрос будет звучать так: «Делая шаг за шагом по направлению к физической близости, что мы узнаём и сообщаем друг другу о себе, о своем посвящении Богу и преданности друг другу?»

Но в наши дни все происходит иначе. Люди соединяются физически, прежде чем узнают друг друга, а потом стараются решить проблемы, к которым это приводит. Результаты обычно плачевны. В их сердцах остаются раны. Отношения разрушаются. Люди перестают доверять другим – а любовь не может развиваться без доверия.

Позже в этой книге мы еще поговорим о различиях между сексом и любовью. Мы часто думаем, что это одно и то же. Вовсе нет! Секс – это хорошо, любовь – это тоже хорошо, но это разные вещи. У них совершенно разная роль в отношениях.

Сколько в ваших отношениях «плюсов» и положительных черт, не связанных с физическим влечением или контактом? Как бы ваша половинка ответила на вопрос: «Не считая физического влечения, что дает вам уверенность в том, что ваш спутник вас любит?»

Критерий 10 – нежность

Любящие люди начинают проявлять нежность на более позднем этапе отношений. Сюда относятся и физические проявления чувств, о которых мы только что упоминали. В случае влюбленности, нежность обычно проявляется гораздо раньше, иногда с самого начала. Это толкает влюбленных ко все большей и большей физической близости. Не сочетаясь с другими сторонами настоящей любви, нежность очень быстро исчерпывается. Она придает отношениям видимость «близких», но такая близость искусственна и недолговечна. Только вытекая из глубокого понимания и тесной дружбы, нежность приобретает смысл и ценность.

Не забывайте, что люди воспринимают любовь по-разному и нуждаются в разных знаках внимания, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы и ваша половинка наверняка отличаетесь друг от друга в этом отношении. Каким образом нежность помогает вам выразить свое понимание нужд другого человека? Насколько часто вы проявляете нежность? Насколько в ваших отношениях уравновешены нежность, дружба и жертвенная любовь?

Критерий 11 – постоянство

Любовь обычно бывает прочной. Влюбленность возникает и исчезает внезапно, непредвиденно. Чувство влюбленности зависит оттого, куда ветер подует. Подул в одну сторону – вы влюбились в одного человека; в другую сторону – в другого. Но с любовью все иначе. Настоящая любовь постоянна. В ней есть посвящение. Позднее мы еще вернемся к этой теме. А пока что уточним, что критерий постоянства едва ли можно применить к отношениям, которым несколько дней или недель от роду. Как же проверить, насколько постоянны ваши чувства? Общественное мнение гласит, что для этого нужно пожить вместе. Однако на самом деле сожительство, скорее, разрушает отношения, чем способствует постоянству (позднее я объясню почему).

Лучший способ проверить, насколько вашему новому знакомому свойственно постоянство, – это узнать, какие у него отношения с другими людьми. Как он ведет себя с родителями, друзьями, братьями или сестрами? Люди, не раз вступавшие в брак, должны ожидать, что у других возникнут сомнения по поводу их постоянства.

Если вы хотите проверить постоянство ваших отношений, спросите себя: как я могу показать своему партнеру, что на меня можно рассчитывать? Какой у вас опыт предыдущих отношений? А у вашего партнера? Что из этого опыта вдохновляет вас – или, наоборот, вызывает опасения?

Критерий 12 – способность ждать

Любящим людям, конечно, небезразлично, если откладывается их свадьба. Однако они не чувствуют непреодолимого желания пожениться прямо сейчас. Влюбленные люди часто хотят пожениться как можно скорее. Любое промедление для них нестерпимо. Почему? Почему они не хотят подождать, пока придет время? Почему они не хотят вначале решить насущные проблемы, чтобы их брак был построен на прочном основании? Эти вопросы снова подводят нас к разнице между любовью и влюбленностью.

В Библии есть две пары, чьи истории иллюстрируют два противоположных подхода: Амнон и Фамарь (2 Царств, 13 гл.) и Иаков и Рахиль (Бытие 29:1-20).

Амнон – это человек, который не умел ждать. Он влюбился без памяти, он был просто одержим Фамарью. Но когда он силой получил то, чего ему хотелось, его «любовь» растаяла как дым. Его неспособность ждать разрушила как его собственную жизнь, так и жизнь Фамари.

Иаков обратил внимание на Рахиль при первой же встрече. Однако, чтобы жениться на ней, ему нужно было отработать семь лет. Это на пять лет больше, чем обычно длится влюбленность. Как вы думаете, обладал ли он постоянством и умением ждать? В Библии сказано, что эти семь лет «показались ему за несколько дней, – почему? – потому что он любил ее». Он не спешил удовлетворить свою похоть. Он любил Рахиль, и поэтому был готов подождать.

Если вы с кем-то встречаетесь и думаете, что, возможно, это всерьез, спросите себя: в каком темпе развиваются ваши отношения? Чем вызван этот темп? Нетерпением и стремлением поскорее удовлетворить физическое влечение – или желанием хорошо и основательно подготовиться к браку?

О чем говорят двенадцать критериев?_

Какие отметки вы поставили себе по этим двенадцати критериям? Может быть, вам хотелось поставить «Л» возле каждого – но, как большинству из нас, пришлось признать, что в некоторых сферах вы заслуживаете не более чем «В»? Разве это не удивительно, насколько наше мышление пропитано голливудскими идеями?

Надеюсь, что наш тест не поверг вас в уныние, а помог яснее увидеть различия между любовью и влюбленностью. Помните об этих критериях, и они помогут вам в настоящих отношениях, в будущих отношениях и в семейной жизни.

Открою вам секрет. Мы с женой женаты уже более двадцати лет, и самое прекрасное в наших отношениях – то, что я снова и снова влюбляюсь в нее! Чем больше я учусь ее любить, тем больше замечаю, что химические реакции протекают с новой силой. Даже десять лет назад я не мог и ожидать такого! Не подумайте, что любовь и влюбленность несовместимы. Просто нужно понимать, чем они отличаются, – и тогда мы сможем наслаждаться и тем, и другим. Видите ли, постоянная любовь – это не прямая линия, медленно ползущая вниз с вершины пылкого первоначального романа. Постоянная любовь – это, скорее, берег океана, омываемый волнами. Волны чувств бывают разными, и купаться в них интересно и захватывающе. Но чтобы открыть для себя чудо прочных отношений, требуется время и посвящение. Да, в океане бывают приливы и отливы. Но когда мы знаем, что такое любовь, мы также знаем, что прилив еще повторится. Поэтому оставайтесь на берегу! Наблюдайте за движением волн. Трудитесь над отношениями и наслаждайтесь шумом океана – нежным журчанием и грохочущими волнами страсти. Слишком часто люди разрывают отношения, даже не замочив ног!

Используя аналогичное сравнение, хочу сказать, что многие люди ошибочно считают любовь бассейном. Вместе того чтобы наслаждаться движением и разнообразием океана, они ныряют в глубину бассейна, думая, что сильные чувства, головокружение и физическое влечение являются надежными признаками любви. Но рано или поздно они обнаруживают, что желание плавать немногого стоит, если плавать они не умеют. Сколько фильмов о великих пловцах ни смотри, плавать не научишься. Только если мы всерьез захотим брать уроки плавания, мы сможем испытать восторг скольжения на волнах (и восторг настоящей любви). Можете отнестись к информации в этой книге, как к «урокам плавания», которые помогут вам освоить искусство любви.

От всего сердца хочу дать пасторское наставление тем, кто еще не женат или не замужем: решите раз и навсегда, что не будете строить свою жизнь на основании внешности и рекламных объявлений. Как бы ни был силен соблазн ринуться в отношения сломя голову, остановитесь и спросите себя: хотите ли вы результатов, к которым приводит голливудская формула, или же вы хотите познать счастье той любви, которую заповедал Господь.

Как я уже неоднократно говорил, это будет нелегко. Вам придется противостоять мощной и часто невидимой агрессии. Но уверяю вас, что те, кто следует Божьему рецепту, пожинают гораздо лучшие плоды, чем те, что предлагает мир.

Итак, куда мы отправимся дальше? Следующие две главы рассматривают очень важный вопрос, в котором необходимо разобраться, если мы хотим жить и любить по-Божьему. Многие из нас затрудняются определить, в чем разница между любовью и сексом. Мы забыли, как и когда они должны сочетаться. Но, как мы вскоре убедимся, различать любовь и секс принципиально важно!

1 Личные размышления

tl. Еще раз просмотрите двенадцать критериев любви и ска-гге, какие три вам легче всего воплощать в ваших отношениях.

t2. Какие три критерия показали, что кое в чем ваши отноше-1Я ближе к влюбленности, чем к настоящей любви?

1= 3. Каким образом эти двенадцать критериев помогают вам I оценить ваши теперешние (или будущие) отношения?

= 4. Какой критерий более всего открыл вам глаза на то, что такое любовь? Какую задачу он перед вами поставил? Какие конкретные действия помогут вам справиться с этой задачей?

Теперь, когда мы узнали о различиях между любовью и влюбленностью, мы готовы взглянуть на самую рискованную сторону романтических отношений. Те, кто не тратит время на выяснение разницы между любовью и сексом, впоследствии учатся этому на своем горьком опыте. Мы живем в обществе, пропитанном сексом. Но та информация о сексе, которую мы получаем из нашего окружения, на поверку оказывается ложью. Секс – это далеко не так просто. Любовь – дело сложное. В отношениях так легко запутаться. Если мы не понимаем, в чем разница между любовью и сексом, мы не преуспеем ни в том, ни в другом.

Любовь и секс:

КАК ВАЖНО ЗНАТЬ РАЗНИЦУ

История Лорен и Майка_

В своей книге «Отношения» психологи Лэс и Лесли Пэрротт описывают печальную, но очень типичную историю двух молодых

людей, которых они называют Лорен и Майком. Это обычные студенты, живущие в несколько нереальном мире университетского городка. Они привыкли проводить массу времени вдвоем – учась, разговаривая, просто глядя друг на друга и забывая обо всем вокруг. Через несколько месяцев после того как они начали встречаться, произошло знаменательное событие. Однажды поздно вечером они пришли в квартиру Майка, и Лорен обнаружила, что там никого больше не было. Майк объявил, что вся квартира в их распоряжении, как будто знал, что Лорен ждала этого момента.

Без долгих вступлений Майк начал страстно целовать Лорен. Он шептал ей о том, как она прекрасна и как он хочет узнать ее целиком и полностью. Он повторял, что любит ее и хочет, чтобы они показали друг другу всю полноту своей любви. Он явно притязал на нечто большее, чем она ожидала от этого вечера. Услышав эту историю от Лорен, Пэрротты описали в своей книге ту внутреннюю борьбу, которая происходила в тот момент в сердце девушки:

«Мысли Лорен разбегались в разные стороны... а Майк уже вел ее в спальню. “Майк верил в меня, даже когда никто не верил, – рассказывала она нам впоследствии. – Я не планировала вступать с ним в близость в тот вечер, но я знала, что, если этого вскоре не произойдет, наши отношения, вероятно, придут к концу”. В последующие месяцы Лорен оказалась полностью поглощенной Майком, словно свет на нем клином сошелся. Вскоре секс стал обязательным элементом каждого свидания. Но когда Лорен завела речь о том, чтобы изменить планы на лето и провести его с Майком, его чувства начали охладевать. Неудивительно, что Лорен и Майк расстались еще до конца весеннего семестра»¹.

История Лорен повторяется в жизни миллионов девушек. По статистике, восемьдесят три процента молодых женщин признают, что их первый сексуальный опыт был незапланированным и неожиданным². Очевидно, что большинство этих женщин ощутили сильное давление обстоятельств или были захвачены страстью настолько, что не смогли остановиться. Заметьте: когда нужно было принять решение, Лорен была в полном смятении. Она поддалась на уговоры Майка, поскольку решила, что, «если этого вскоре не произойдет, наши отношения, вероятно, придут к концу». Проследите за ходом ее мысли: «Я люблю Майка. Я должна согласиться на секс, или я его потеряю». Она не могла провести четкую границу между любовью и сексом. Она предположила, что секс даст будущее их отношениям! Она подумала, что секс – это козырь в ее руках, и сделала на него ставку. Но она приняла неверное решение. Она сделала то, к чему была не готова, потому что побоялась рисковать отношениями, ответив «нет».

Я выбрал историю Лорен и Майка, поскольку, как в любых отношениях, в ней есть две стороны. Пэрротты также побеседовали с Майком. Они сравнили его точку зрения с точкой зрения Лорен и обнаружили некоторые интересные различия.

Майк рассказал, что первые четыре месяца их отношений привели к тесной дружбе. Они могли говорить друг с другом обо всем. Они даже рассказали друг другу о некоторых болезненных моментах из своего прошлого. Майк считал такую откровенность признаком того, что они заботятся и переживают друг о друге. Кроме задушевных разговоров, они также подолгу обнимались и целовались. Хоть им это было очень приятно, они всегда останавливались за один шаг до полной близости. Майк признался, что часто хотел «пойти дальше», но никогда не говорил об этом прямо. Он считал, что это станет новым этапом их отношений – естественным выражением растущей любви. Он признался, что иногда шутил на эту тему – например, предложил, чтобы они когда-нибудь вместе приняли ванну. По его словам, Лорен в ответ засмеялась. Что бы ни означала такая реакция, она явно не была отрицательной. Вот что пишут об этом Пэрротты:

«Эти туманные намеки и флирт, по мнению Майка, могли означать

лишь одно: они любят друг друга, и секс будет естественным выра-

жением этой любви. “Я был уверен, – сказал Майк, – что секс – это способ выразить те чувства, которые нельзя выразить словами. Поверьте, я не из тех, кто ищет связь на одну ночь, кто готов лечь в постель с первой попавшейся девушкой”. Он рассказал, что относится к женщинам с уважением и что никогда бы не смог никем воспользоваться просто ради секса. “Но вот что странно, – продолжал Майк. – Когда Лорен изменила планы на лето только для того, чтобы быть со мной, мне как бы стало тесно в наших отношениях”»³.

Как и Лорен, Майк мог объяснить свою точку зрения: если два человека действительно любят друг друга, то секс будет естественным выражением их любви. Он не думал, что половой акт подразумевает глубокую посвященность в отношениях. Для него это был просто один из мостов на дороге, по которой они шли; но он еще не думал о том, куда ведет эта дорога. Он не знал, что за мостом его ждет совершенно новый пейзаж. Внезапно перед ним встал вопрос о посвящении, а он не был к этому готов.

По данным исследований, если два человека вступают в интимную связь, не будучи посвящены друг другу, это обычно ведет к разрыву. Их отношения достигают предела, будучи при этом очень поверхностными, – но ничто уже не побуждает их исследовать глубину. Майк исходил из другого, чем Лорен, предположения, а именно: секс освящается любовью. Иными словами, если вы считаете, что любите друг друга, то вполне допустимо заниматься сексом, даже если вы не состоите в браке. В результате Майк потерял любимую девушку, поскольку секс полностью изменил развитие их отношений. Майк не был готов к тому посвящению, которое секс означал для Лорен. Она перешла мост интимной близости с намерением поселиться на другом берегу. Он же хотел без конца гулять по мосту, не думая о том, где и как они будут жить. Лорен решила, что должна согласиться на секс, чтобы получить любовь, и что секс даст будущее их отношениям. Но она ошибалась. Майк думал, что секс – это естественное выражение любви, никак не связанное с посвящением. Но и он был неправ.

За многие годы служения я консультировал не одну такую пару и плакал вместе с ними, переживая их боль. Их история проста и всем знакома, но я не перестаю поражаться тому, как она снова и снова проигрывается в одних отношениях за другими – как среди верующих, так и среди неверующих. Я смотрел в глаза сотням людей, молодых и не очень, которые прошли один и тот же путь – влюбились, сблизились, вступили в интимную связь и расстались. И большинство из них видят причину разрыва в другом человеке, а не в том, что оба они совершенно не понимали, как секс влияет на отношения. Даже когда людям кажется, что в сексуальных отношениях у них все хорошо, им еще предстоит столкнуться с более отдаленными последствиями своего выбора, о которых стоит сейчас поговорить.

Другая история о сексе_

Консультант Паула Рейнхарт внимательно слушает. На двух отдельных душепопечительских встречах она слышит об одном и том же – о долгосрочных последствиях того, что люди следуют голливудской формуле любви, секса и прочных отношений. Читая эти реальные жизненные истории, обратите внимание, как незнание разницы между любовью и сексом может разрушить наше будущее.

Первая встреча Паулы – с молодой девушкой. Ей едва исполнилось двадцать лет, но кажется, что у нее за плечами вся жизнь. Очевидно, что ей неудобно обращаться к консультанту – она считает, что должна была бы самостоятельно со всем справиться. Она признается, что ее жизнь не складывается. Парень, с которым она встречается, обращается с ней грубо и не проявляет должного внимания, а отец развелся с матерью и женился на женщине, которую она терпеть не может. Описывая свои отношения со всеми этими людьми, она вдруг начинает размышлять о том, какое место Бог занимает в ее жизни. Пытаясь разобраться в ее ситуации, Паула задает несколько вопросов о ее отношениях с ее парнем – в том чис-

ле и о том, спит ли она с ним. С ноткой раздражения в голосе («Вам непременно нужно знать?») девушка отвечает «да». Затем она начинает рассказывать о своей сексуальной жизни и упоминает о том, как она лишилась девственности:

«Я не хотела, чтобы у меня были неприятные воспоминания о потере девственности, как у некоторых моих подруг. Поэтому я выбрала парня, к которому не испытывала никаких особых чувств, и переспала с ним, чтобы покончить с этим раз и навсегда. – Ты хотела “покончить со своей девственностью раз и навсегда”? – Ну да! Ведь тогда я смогла бы заниматься сексом с разными парнями, которые мне действительно нравились».

В ее словах была логика, свойственная ее поколению, но совершенно чуждая моему. Согласно этой логике, секс – это своеобразный пропуск во взрослые отношения, во всеобщее счастье⁴.

В тот же день Паула встретилась со второй женщиной, на десять лет старше первой, по имени Молли. Тот образ жизни, который в двадцать лет казался таким беззаботным, приятным и нескончаемым, в тридцать лет обернулся совсем другой стороной.

У Молли есть муж, дети, работа, а также одна проблема, которую она надеется решить с помощью Паулы. Молли не испытывает стремления к половой близости. Она любит своего мужа, но с трудом заставляет себя заниматься с ним сексом. Ее безразличие к этой сфере отношений приводит к семейным конфликтам и сказывается на других сферах. По ее словам, частые ссоры с мужем – это попросту выражение их общей неудовлетворенности половой жизнью. Она хочет получить помощь. Паула понимает, что ей необходимо больше узнать о прошлом Молли.