Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 34 страниц)

Содержание

Выражение признательности

Введение

1Ж»Ш

Толкование Книги притч Соломона

notes

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

ЛЮБОВЬ, СЕКС и СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Чип Ингрэм

Н ПУТЕШЕСТВИЕ

ПО БИБЛИИ

УДК 27-447 ББК 86.37 И 59

Чип Ингрэм

И 59 Любовь, секс и супружеские отношения: Божий рецепт

усовершенствования вашей личной жизни.: Пер. с англ., – Киев: Путешествие по Библии, 2006. – 224 с.

ISBN 966-96573-3-4

В этой книге вы узнаете секрет прочных отношений. Вы узнаете, как отличить любовь от увлечения и почему ваша сексуальность так важна для Бога. Холосты вы или женаты, счастливы или только ищете свою любовь, «Любовь, секс и супружеские отношения» укажет вам путь к обилию Божьих благословений для жизни с любимым человеком.

ББК 86.37

ISBN 966-96573-3-4 Originally published in English under the title:

Love, Sex and Lasting Relationships by Chip Ingram

Copyright © 2003 by Chip Ingram.

All rights reserved.

© 2006, edition in the Russian language.

Walk Thru the Bible

P.O. Box 81, Kiev, Ukraine, 02068

© 2006, издание на русском языке.

Все права принадлежат организации «Путешествие по Библии» а/я 81, Киев, Украина, 02068 e-mail: [email protected] www.wtb.kiev.ua

Посвящаю эту книгу Дэйву и Полли Маршаллам, которые на словах и на деле научили меня, как строить отношения по Божьим принципам. Спасибо, Дэйв, за поданный тобою пример чистоты и цельности характера. Спасибо, что ты показал мне, как можно встречаться с женой даже тогда, когда у вас подрастают четверо детей. И спасибо, что ты выслушивал мои проблемы, а иногда делился и своими. Мой брак и моя семья – часть твоего духовного наследия во славу Божью.

Содержание

Выражение признательности 7 Введение 8

1. Голливудская формула любовных отношений 15

2. Две модели отношений 33

3. Божий рецепт прочных отношений 47

4. Прежде чем влюбиться 65

5. Как узнать, любовь ли это: двенадцать критериев 85

6. Любовь и секс: как важно знать разницу 109

7. Один-единственный человек 131

8. Как говорить «да» любви и «нет» второсортному сексу 149

9. Очарование целомудрия 171

10. Как ответить на Божий призыв ко второй сексуальной революции 187

Заключение. Присоединяйтесь к революции! 215 Примечания 220

Выражение признательности

Эта книга была написана в тяжелый для меня период, поэтому я очень благодарен Нилу Уилсону за помощь в ее написании и редактировании, Аннетт Киприос за ее организаторские способности и поддержку, Вики Крамптон за терпение и понимание, моей жене за вдохновение и жизненный пример, моим детям за многократное терпеливое прослушивание книги и критические замечания. И наконец, особая благодарность сотрудникам издательства «Бэйкер» за высочайший профессионализм и за стремление сделать эти истины достоянием всего нашего общества.

Введение

Едва ли мы желаем чего-либо с такой же силой и страстью, как любви, секса и, естественно, длительных и прочных отношений. Независимо от нашего воспитания, расовой принадлежности, ценностей, интеллекта и жизненного опыта, мы все хотим быть любимыми. Каждый человек на планете хочет быть для кого-то драгоценным и особенным. А тайная сила человеческой сексуальности, как невидимый магнит, влечет нас в мир взаимоотношений.

Попросту говоря, у каждого человека есть потребность во взаимоотношениях. Бог создал нас, чтобы мы любили и были любимы. Мы горячо желаем близости, безопасности и значимости, которые можно испытать, соединившись с любимым человеком сердцем, душой и телом.

Если вы думаете, что я преувеличиваю, вспомните свою первую реакцию на эту книгу. Что привлекло ваше внимание? Почему вас заинтересовала фотография на обложке – мужчина и женщина на песчаном пляже, нежно соприкасающиеся носами? Может быть, вы увидели романтику? Может, вы почувствовали, какая между ними близость и как богаты их чувства? А может, вы захотели оказаться на месте одного из них?

Если так, это вполне объяснимо. Эта фотография отображает наше глубочайшее желание. Вы, как и я, хотите обладать тем, что есть у этой пары. Неважно семнадцать нам лет или семьдесят семь, слова «любовь», «секс» и «прочные отношения» сразу же затрагивают струны нашей души. Фотографии и картины на эту тему сразу же привлекают наше внимание.

Признаем честно: позаботившись о насущных нуждах, таких как пища, одежда и кров над головой, большинство из нас проводит все оставшееся время в размышлениях и поисках, связанных с этой сферой жизни. Достаточно вспомнить песни, которые мы слушаем каждый день, например:

• «Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то»

• «Я хочу быть с тобой»

• «Я искала тебя ночами долгими»

• «Теперь я знаю, ты на свете есть»

• «Любовь, похожая на сон»

В этот список можно внести почти все песни, занимающие верхние места в хит-парадах. День за днем все народы земли на

всех языках поют о своих мечтах или ра– .................

зочарованиях «на любовном фронте». Нравится вам это

Сходите в ближайший книжный мага– ИЛИ нет, но МЫ

зин (если вы не находитесь в нем прямо живем в мире,

сейчас). Загляните в отдел беллетристики, где любовь, секс

секцию пособий по самосовершенствова– и взаимоотношения

нию, на полку с популярной литературой занимают ведущие

по психологии. Заметьте, сколько книг, позиции в системе

так или иначе, затрагивают вопросы секса ________

„ _ приоритетов

и романтической любви или секреты хо– _

„ „ большинства людей,

роших отношении. Покупая продукты в

супермаркете, присмотритесь к обложкам глянцевых журналов, выставленных возле кассы. Попробуйте найти хоть один номер

«Космополитэна», где на обложке не было бы слова «секс»! О ком идет речь в таких журналах? Разве они не заполнены фотоснимками и заметками о том, кто с кем сошелся на этой неделе, кто якобы изменил своему спутнику, а кто и вовсе расстался? Почему люди покупают такие журналы? Потому что, нравится вам это или нет, мы живем в мире, где любовь, секс и взаимоотношения занимают ведущие позиции в системе приоритетов большинства людей.

Производители рекламы давно раскусили, что можно хорошо продать товар, воспользовавшись нашей озабоченностью вопросами любви и секса. Секс обыгрывается в телевизионных роликах, рекламирующих пиво и мобильные телефоны; задушевные сцены «из семейного альбома» призывают нас покупать кофе, бульонные кубики и бьпговую технику. Вся эта рекламная продукция основана на одной предпосылке: ключ к счастью нужно искать в любви, сексе и прочных взаимоотношениях.

К сожалению, несмотря на ажиотаж, создаваемый вокруг этой сферы журналами, фильмами, семинарами и книгами, люди, в большинстве своем, не слишком в ней преуспевают. В нашем словаре все чаще встречаются такие слова, как «развод», «разрыв», «душевные раны», «бывший парень/бывшая девушка» и «насилие». Даже в семьях, остающихся вместе, атмосфера часто насыщена недовольством и разочарованием. Мы хотим любить и быть любимыми, но, кажется, не очень-то умеем это делать. Что же касается секса, то, как бы открыто о нем сегодня ни говорили, он по-прежнему остается одной из основных причин конфликтов и непонимания. Создается впечатление, что чем настойчивее мы стремимся к постоянной любви и прочным отношениям, тем увереннее они от нас ускользают. Любовь заканчивается, не успев начаться.

Что же здесь не так? Неужели мы обречены всю жизнь быть непонятыми и разочарованными, страдать и приносить страдания другим? Или есть другой путь? Существует ли какой-то секрет, план, подход, который помог бы обрести настоящую любовь, прекрасную интимную жизнь и прочные отношения?

Что ж, как бы претенциозно это ни звучало, книга, которую вы сейчас держите в руках, откроет вам этот секрет – но не потому, что ее автор исключительно умен или обладает информацией, никому более не доступной. Просто Бог, создавший вас для любви и секс для вашего удовольствия, располагает ясным планом, как следует строить отношения. Тот, Кто предназначил вам любить и быть любимыми, дал также мудрые указания, помогающие выполнять это предназначение изо дня в день. Именно об этих мудрых указаниях и о том, как применить их на практике, и пойдет речь в нашей книге.

Возможно, вы думаете: «С какой стати мне читать эту книгу? Я еще не женат». Или: «Я разведена». Или даже: «Я вдова и ни с кем не встречаюсь. Каким образом эти советы могут мне помочь?» Но дело в том, что эта книга так же предназначена для одиноких, разведенных, вдов и вдовцов, как и для тех, кто состоит в браке. Каково бы ни было ваше семейное положение, если вы не понимаете взглядов Бога на романтические отношения, вас ожидают жестокие разочарования и большие неприятности.

Если вы серьезно встречаетесь, но еще не женаты, эта книга поможет вам оценить, насколько крепки ваши отношения и чего им недостает. Вы узнаете, как сделать так, чтобы они были не только пылкими, но и неизменными, не боящимися времени. Разве вы не хотите однажды сказать: «Я беру тебя... пока смерть не разлучит нас», – с уверенностью, что вы сумеете сдержать это обещание?

Если вы не состоите в браке и ни с кем серьезно не встречаетесь, эта книга убережет вас от множества душевных ран – а также подскажет, как извлечь урок из тех, которые вы уже получили. Она поможет вам правильно построить свой корабль отношений и уверенно вести его по житейскому морю, придерживаясь верного курса и выбросить за борт балласт проблем и привычек, способных его потопить. Вы научитесь Божьим принципам созидания взаимоотношений.

Возможно, наибольшую пользу эта книга принесет именно тем, кто еще не нашел свою «вторую половину». Недавно я проводил конференцию по материалам этой книги на Среднем Западе США. Моими слушателями были несколько сот студентов. Один из них кратко сформулировал то, о чем мне неоднократно говорили другие: «Как правило, те, кто ни с кем не встречается, чувствуют себя лишними на семинарах об отношениях. Но здесь все было по-другому. Сейчас у меня нет девушки, но мне было очень полезно услышать эти принципы. Ведь я, как человек холостой, постоянно думаю о том, какие отношения я хотел бы иметь и как их правильно строить».

Если вы женаты или замужем, эта книга послужит своеобразным тестом того, насколько действительность оправдывает ваши ожидания. Она поможет вам целенаправленно поработать над теми сторонами отношений, которые принесут вам больше радости и еще больше сблизят вас с вашим супругом. Она также поможет разобраться с чертами и привычками, которые, возможно, являются «камнями преткновения» в ваших отношениях. Например, одна супружеская пара сказала мне в личной беседе: «Удивительно, в нашем обществе так много говорят о сексе, а мы никогда не обсуждали между собой, какую роль он играет в наших отношениях». Когда они сравнили Божье представление об интимной близости со своим, основанным на массовой пропаганде, они были поражены. Ведь они обнаружили огромную разницу!

Если вы разведены, на этих страницах вы найдете надежду. Вы лучше поймете, что пошло не так в вашем браке. Вы узнаете, как нужно готовиться сейчас, чтобы в будущем создать здоровые, правильные отношения. К сожалению, люди, жаждущие отношений, часто повторяют одни и те же разрушительные ошибки. Они даже не подозревают, что отношения можно строить по-другому, гораздо лучше. Один мужчина из Австралии, несколько раз разведенный, увидел материал из этой книги в интернете и написал мне благодарственное электронное письмо: «Чип, наконец-то я понял! Ваши слова о любви, сексе и прочных отношениях открыли мне глаза и дали надежду. В героях ваших историй я узнавал себя. Те-

перь я вижу, как я сам обрекал свои предыдущие отношения на провал. Спасибо, что Вы показали мне правильный путь – ведь я уже готов был повторить те же ошибки!» ............– –

Письма и звонки от людей из всех упо– Эта книга – для вас, мянутых групп убедили меня, что я дол– кем бы вы ни были и жен использовать каждый шанс, чтобы _Гд_е g_{bI ни} находились, донести эти проверенные временем принципы до максимального количества людей. Книга, которую вы держите в руках, – один из таких шансов. К ней прилагаются мои молитвы о том, чтобы она произвела настоящую революцию в ваших устоявшихся представлениях об отношениях. Я прошу Бога даровать вам мудрость и разумение, чтобы вы смогли взглянуть на эту область жизни по-новому и познать великую тайну близких отношений, к которым вы так горячо стремитесь.

Кстати, если вы состоите в счастливом браке, поздравляю вас! Прочитав эту книгу, вы сделаете еще один ценный вклад в самые важные из человеческих отношений. Почему я в этом уверен? По трем причинам. Во-первых, счастливые браки остаются счастливыми в том случае, если супруги уделяют должное внимание важным вопросам. Во-вторых, счастливые браки могут стать еще более счастливыми (разве это не замечательно?)! В-третьих, счастливые браки должны служить примером для подражания. Если у вас будет эта книга, то в следующий раз, когда кто-то спросит вас:

«В чем ваш секрет? Как вам удается так хорошо ладить друг с другом?» – у вас будет что дать им почитать.

Итак, эта книга – для вас, кем бы вы ни были и где бы вы ни находились. Тысячи людей уже услышали то, что вы вскоре прочтете. Те, кто внес эти вечные истины в свою жизнь, убедились, что они действенны! Множество свидетельств, приходящих по почте, электронной почте, факсу от наших радиослушателей, подтверждают: надежда есть! Людям крайне необходимо отыскать новый путь. Если тот путь, которым следуют сейчас большинство семей, заводит в тупик, то разве не стоит поискать что-то другое? По

правде говоря, я так устал читать и слушать о том, как рушатся браки и отношения! Я видел столько боли в жизни людей, что долго не смогу это забыть. Я плакал вместе с сотнями несчастных. А ведь этого горя могло быть меньше. У нас есть надежда! Есть лучший способ найти любовь и сохранить ее, становясь с каждым днем все ближе друг другу.

Я делюсь этим материалом с уверенностью, что он будет вам полезен. Вы также увидите, что я и сам по-прежнему работаю над тем, чтобы применять его в своем собственном браке. Мы с женой хорошо знаем, как не нужно строить отношения, – и по благодати Божьей мы узнали, как перейти от несчастного «совместного прозябания» к близости и радости. Обещаю вам, что если вы примете этот подход ко взаимоотношениям, они станут прочными и принесут вам чувство глубокого удовлетворения. Эти принципы действенны, ведь их изобрел не я, а ваш Создатель. Любовь, секс и прочные отношения придуманы Богом. Он сотворил вас для отношений. Он заложил в вас неотъемлемое желание слиться в единое целое с другим человеком. И поскольку Он очень вас любит, Он хочет осуществить это ваше желание так, как вы и не мечтали.

Голливудская формула любовных отношений

Если вы не читали введение, остановитесь. Не читайте дальше. Не надейтесь «проскочить». Пожалуйста, перелистайте страницы назад и прочтите его. Оно направит вас в нужное русло и задаст тон нашему последующему разговору. Вы не почерпнете из этой главы все то, что могли бы почерпнуть, если не прочтете введение – ведь оно разъясняет, куда мы направляемся и зачем.

Мы уже упомянули о том, что любовь, секс и прочные отношения – это то, чего люди больше всего желают. Мы также заметили, что большинство людей не испытывают любви и сексуальной близости в той степени, в какой бы им хотелось. Несмотря на все песни о любви, людям редко удается ее познать. Несмотря на все фильмы, воспевающие секс, он продолжает приносить массу разочарований и является причиной многих проблем в отношениях между людьми. Яркие и страстные сцены из фильмов и книг редко случаются в реальной жизни. Но, как мы сказали, надежда есть.

Бог дает нам конкретные указания о том, как устроить свою личную жизнь, как найти подходящего спутника и развить с ним такие интимные отношения, которые еще больше сблизят вас и принесут удовлетворение обоим. Бог знает желания вашего сердца и хочет научить вас созидать отношения, чтобы с годами и десятилетиями они становились все лучше и лучше, глубже и глубже.

Как ваша личная жизнь?_

Позвольте задать вам несколько вопросов:

• Как ваша личная жизнь?

• В чем вы испытываете затруднения?

• Чего вы ищете, но не можете найти?

• Что вам хорошо удается, а что совершенно сбивает вас с толку?

Подумайте минутку об этих вопросах. Отключите те защитные механизмы, которые вы привыкли использовать, чтобы не ощущать давних ран и свежих разочарований. Исследуйте мир своих отношений. Я не прошу вас заниматься нездоровым самокопанием. Я просто прошу вас остановиться и подумать о своих отношениях. Используйте эту возможность, чтобы как можно объективнее оценить ситуацию в своей личной жизни. Я знаю, что это нелегко. Иногда самое сложное – это понять, какие у нас отношения с другими людьми. Поэтому позвольте немного помочь вам в ваших размышлениях.

Если бы я встретил вас на улице, что я прочел бы на вашем лице и в ваших глазах? Какого человека я увидел бы – испуганного, беспокойного, злого или, может быть, разочарованного? Если бы я провел с вами несколько часов, заметил бы я, что вам недостает радости, покоя или удовлетворения от жизни? Почувствовал бы я, что вы идете по жизни, но, кажется, приходите не туда, куда бы вам хотелось? Может быть, в ваших повседневных делах, личных

беседах и записях многое говорит о том, что вы жаждете любви, но пока ее не нашли?

Может быть, вы один из тех молодых (или не очень молодых) людей, которых глубоко ранили? Может быть, вы до сих пор хромаете из-за боли, причиненной вам в прошлом? Если да, не нужно этого стыдиться – вы не одиноки. За многие годы душепопечительской работы я беседовал с сотнями людей, и теперь не удивляюсь, когда многие с грустью признают: поиск любви не принес им ничего, кроме ран и шрамов. Вы тоже принадлежите к таким людям? К несчастью, большинство из нас выросло в семьях, где любовь мало проявлялась и еще меньше обсуждалась. Более половины из нас с детства видели, как родители

злятся, ссорятся, разрывают отношения ® результате, как бы

или разводятся, оставляя нас эмоцио– мы НИ желали любви,

нальными сиротами. И в результате, как мы очень боимся, что

бы мы ни желали любви, мы очень боим– она принесет нам еще

ся, что она принесет нам еще больше больше страданий, страданий. Многие говорили мне по секрету, что они разрываются между стремлением к любви и страхом боли и отвержения, которые она может принести. А если бы мы с вами поговорили за чашкой чая, вы бы тоже могли поделиться похожими страхами и обидами?

Для иных людей основная проблема не в том, чтобы найти любимого человека, а в том, что их отношения жестоко их разочаровали. Возможно, вы идете жизненной дорогой вместе с другим человеком – вашим супругом, но идете молча, не держась за руки. Может быть, вы с осуждением ловите взгляды своего мужа, обращенные на всех встречных женщин, только не на вас. Вы уже многие годы ждете, когда же он, наконец, изменится. Или наоборот, вы – мужчина, который втайне мечтает, чтобы супружеские отношения были более яркими, интересными и волнующими. В таких парах оба супруга недовольны друг другом. Ни один не оправдывает ожиданий другого. Вам такое знакомо? Может быть, такая ситу-

ация сложилась и в вашей семье? Вы можете быть со мной откровенны. Моя цель не в том, чтобы разбередить старые раны или унизить вас. Я просто хочу помочь вам осознать свое «исходное положение», чтобы вместе идти вперед по страницам этой книги.

А может быть, все вышесказанное к вам не относится. Может быть, вы вполне удовлетворены своей личной жизнью и все идет хорошо – по крайней мере, так кажется извне. Люди часто думают, что вы женаты (замужем), но если кто-то спрашивает прямо, вы признаетесь: «Нет, мы очень любим друг друга и просто живем вместе». И хотя сейчас между вами все в порядке, глубоко в вашем сердце затаился страх, о котором почти никто не знает. Вы не уверены в завтрашнем дне. Это проявляется в осторожных взглядах, которые вы бросаете друг на друга и в которых можно прочесть: «Интересно, сколько времени нам осталось до того времени, когда наши чувства исчерпаются?» Это отражается в другом вопросе, который вы никак не можете выбросить из головы: «Если он по-настоящему любит меня, почему он не хочет закрепить наши отношения и пообещать быть верным мне одной?» Вы понимаете, что в любую минуту он может встать и уйти, ведь у вас нет обязательств друг перед другом. Отсутствие уверенности и постоянства выбивает почву у вас из-под ног. Все силы уходят на то, чтобы угодить партнеру, ведь в глубине души вы боитесь, что однажды он (она) устанет от вас и найдет кого-то другого. Этот страх разъедает вас изнутри. Вы не можете рассказать друг другу всю правду. Вы всегда будете держать часть своего сердца на замке – ведь, несмотря на многие положительные стороны ваших отношений, вы оба осознаете, что они могут оборваться в любой момент. В большинстве случаев, такие отношения действительно исчерпываются, и партнеры либо решают пожениться, либо отдаляются друг от друга. Может быть, вы находитесь в такой ситуации? Может, вас преследуют страхи о том, к чему ведут эти отношения и чем они закончатся? Может, «просто пожить вместе» вначале кажется заманчивой идеей, но из этого почему-то не произрастают те прочные отношения, о которых вы втайне мечтаете.

А некоторым из читающих эту книгу не нужно даже задумываться о своих отношениях – все и так ясно. Ваши чувства – это открытая, кровоточащая рана. Белая полоска на загорелом безымянном пальце показывает, что вы были женаты, но сейчас одни. Вы вступили в новый мир – мир разведенных людей. Он странный, непривычный и неудобный. Глядя на других людей, вы боитесь, что они заметят на вашем лице смесь разочарования и отчаяния. Вы стараетесь узнавать других людей, в то же время тщательно защищая и скрывая свое собственное «я». Вас нелегко вызвать на откровенность. Вы все еще испытываете боль от прошлых отношений. Но ваша потребность в любви ведет вас на поиски того особенного человека, которым вы будете дорожить и который будет дорожить вами.

На кого из этих людей вы ни были бы похожи, вы, вероятно, заметили, что между ними есть нечто общее. Все они, так или иначе, ищут любви. Хоть мы редко об этом задумываемся, у каждого из нас есть определенные установки об отношениях и неписаные правила, которым мы следуем. Причем, как правило, мы не задаем себе вопрос, откуда мы взяли эти установки и правила и стоит ли им следовать. Мы переходим от отношений к отношениям (часто с разбитым сердцем), сохраняя широко распространенные представления о том, что такое любовь, как ее найти и что делать, если ее нет. К сожалению, наши идеи о любви и методы ее обретения едва ли подвергаются тщательной проверке. Неписаные правила отношений так глубоко вошли в нашу культуру, что мы почти никогда не спрашиваем себя:

• «Насколько эффективен тот способ, который я использую, чтобы найти любовь?»

• «Правильно ли я строю отношения? Ведут ли они к близости, глубине, постоянству и радости?»

Напротив, большинство из нас слепо следуют привычным правилам. Мы ищем и экспериментируем, пытаясь обрести любовь, секс и прочные отношения.

Те мысли, которыми я сейчас поделюсь, – возможно, самые важные в книге. Я полагаю, что принятая нами парадигма (набор неписаных правил о любви) ошибочна. По моему мнению, мы «попались на удочку» и невольно поверили ошибочным идеям о любви, сексе и прочных отношениях. Я не говорю, что кто-то намеренно пытается разрушить нашу жизнь. Но я подчеркиваю, что в нашем обществе распространился такой подход к отношениям, который не может привести к желаемому результату.

Разве нам не пора переоценить свои взгляды на любовь и на то, как она развивается? Глядя на разруху, хаос и боль в отношениях

между людьми, разве не логично задать вопрос: «Откуда у нас представления о том, как строить отношения? Может быть, мы стараемся найти то, чего не существует? Или просто мы ищем не там, где нужно, и не так, как нужно?»

В нашем обществе распространился такой подход к отношениям, который не может привести к желаемому результату.

Откуда исходит большая часть ваших представлений о любви? Где вы черпаете информацию о любви, сексе и прочных отношениях? Прежде чем мы пойдем дальше, давайте обратимся к истокам и подробно рассмотрим те неписаные правила, которые мы подсознательно приняли как истину. Давайте вместе подумаем, откуда мы черпаем наши представления о любви.

Откуда мы берем наши представления о любви?_

Конечно, я могу представить себе мир, где люди с раннего детства видят массу примеров любящих отношений. Я могу представить матерей и отцов, которые открыто проявляют нежность, поддерживают огонь любви, говорят с детьми о всех аспектах отношений. Я могу представить разговоры между отцом и сыном, или матерью и дочерью, где взрослые делятся информацией о любви и сексуальности на уровне, соответствующем возрасту детей. Но так ли было с вами? Говорили ли вам родители: «Вот как нужно строить отношения с противоположным полом»? Говорили вам мудрые и надежные взрослые о том, что такое секс, – или все ограничилось информацией на уроке анатомии? Слышали вы когда-нибудь в теплом семейном кругу: «Секс – это прекрасно и замечательно! Но будь осторожен, потому что многие его извращают, и тогда он разрушает жизнь людей»? Рассказывали вам родители, что тесные отношения строятся на общении, посвящении, общих ценностях?

Большинство из нас ответит на эти вопросы «нет». Никто не дал нам надежных ориентиров в этой области жизни. Наши знания о любви, сексе и отношениях мы, скорее всего, почерпнули из нашего окружения. Увы, нашими учителями были старшие товарищи, которые и сами выросли в несчастливых семьях. А вдобавок к этому, нам «промыли мозги» средства массовой информации. Прослушав тысячи песен, получив свою дозу телепередач, фильмов и любовных романов, мы пропитали сердце и разум ложными представлениями о том, что такое любовь, секс и прочные отношения.

Все эти песни, телепередачи, фильмы и книги предлагают нам определенный рецепт того, как должны развиваться романтические отношения. Мы с вами потратили множество часов, напевая популярные песни, просматривая телепередачи, ожидая, когда выйдет следующий фильм о приключениях нашего любимого героя. В ходе этого мы подсознательно уверились, что, если мы будем следовать простому методу из четырех шагов, в нашей жизни произойдет то же, что в фильме или в песне.

Не поймите меня превратно. Я не говорю, что авторы фильмов, песен и книг собрались вместе, чтобы разработать этот рецепт. Просто, если мы проанализируем все эти материалы, то заметим, что в них четко прослеживается ряд установок об отношениях. Вольно или невольно, Голливуд вывел рецепт любви, секса и прочных отношений. Возможно, после подробного рассмотрения мы захотим переименовать его в «рецепт любви, секса и обреченных отношений». Если вы думаете, что я преувеличиваю, вспомните свои собственные взгляды на любовь и секс и послушайте обзор голливудского рецепта. Спросите себя: разве не обещает вам Голливуд глубокую любовь, потрясающий секс и спутника на всю жизнь, если только вы будете подражать героям фильмов?

Голливудская формула

Давайте посмотрим, что, согласно Голливуду, приводит к прекрасным отношениям. Я не буду описывать приглушенный свет, душевные разговоры, прогулки за руку по берегу моря, замедленную съемку и романтическую музыку. Давайте сразу перейдем к сути вопроса.

Согласно Голливуду, есть четыре основных шага, которые ведут к глубоким, доверительным и пылким отношениям на всю жизнь.

Шаг 1. Найти подходящего человека

Именно так. Главное – найти того особенного человека, созданного специально для тебя. Он где-то есть – нужно только его найти. Ходи по улицам. Не пропускай вечеринок. Всегда будь начеку, и ты его найдешь. Помните фильм «Пока ты спал»? Сандра Буллок встретила своего «единственного и неповторимого», когда тот подошел к ее кассе в метро и попросил билет до Коннектикута. Потом он впал в кому. Проведывая его в больнице, она случайно знакомится с его братом, и оказывается, что это он – «единственный и неповторимый»! В фильме «Сладкий ноябрь» Киану Ривз хочет списать на экзамене по вождению, из-за чего навлекает неприятности на Шарлиз Терон и встречает любовь всей своей жизни. Джеймс Бонд обычно знакомится со своими «единственными» в ходе того, как те пытаются его убить. Дженнифер Лопес, в одном из своих фильмов, едва не попадает под колеса мусоровоза – но ее спасает «суженый». В другом фильме она играет горничную в отеле и находит любовь своей жизни, прибирая его комнату.

Видите? И современные «звезды», и герои прошлого – Кларк Гейбл, Кэри Грант, Мэрилин Монро – утверждают одно и то же. Найти подходящего человека можно только по воле случая. Вы не играете никакой роли в этом процессе. Рано или поздно, это случится само собой – скорее всего, тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Прямо за углом вы вдруг встретите того, кому все ваши знакомые в подметки не годятся. Настоящая любовь – волшебная и мистическая. 1лавное – найти подходящего человека. Если это удалось Дженнифер Лопес, удастся и вам. Просто продолжайте поиски!

Шаг 2. Влюбиться

Когда вы встретите свою судьбу, что-то подскажет вам об этом. Что и как – неизвестно, но вы сразу поймете: это она! Может быть, догадаетесь по словам или походке. Может, по одному-един-ственному взгляду или жесту. Вы можете не знать, кто она и как ее зовут, но вы поймете, что влюбились. В фильме «Неспящие в Си-эттле» это происходит так: стоит лишь сынишке Тома Хэнкса рассказать по радио о своем отце, и Мэг Райан тут же понимает, что полюбила этого мужчину. Когда, наперекор всем обстоятельствам, они, наконец, встречаются наверху небоскреба Эмпайр Стэйт в Нью-Йорке, достаточно одного взгляда – и два незнакомца становятся самыми близкими людьми на свете. В чем же здесь дело? В музыке? В высоте? В фантазии сценариста? Или в той волшебной силе, которая именуется любовью?

Согласно фильмам, можно по-настоящему полюбить человека, даже если вы его впервые видите. Любовь основана на необъяснимом влечении, а не на знании человека и его характера. При таком подходе, вы вполне можете сказать: «Здравствуйте, я вас люблю! Как вас зовут?» И вы будете точно знать, что это любовь, потому что вас переполнят чувства, а по всему телу побегут мурашки. К сожалению, в это же время ваш коэффициент интеллекта упадет примерно на тридцать баллов. Вы будете тратить деньги, которых у вас нет. Вы станете совер-

шать нелепые поступки. Это удивительное переживание влюбленности, к которому все так стремятся, по сути, является полным разгулом чувств, при котором не имеют значения ни логика, ни прошлый опыт, ни общие интересы и совместимость. Любовь, утверждает Голливуд, сводит вас с ума. Вы принимаете решения, о которых все ваши знакомые сказали бы: «Это самая большая глупость в твоей жизни». Но вы влюблены – и все остальное неважно. Вы уверены, что настолько сильное, внезапное и всепоглощающее чувство не может не быть настоящим. Вам остается только сделать следующий шаг.