Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 34 страниц)

Возможно, вы думаете: «Прежде чем браться за наведение порядка в своей жизни, мне нужно привести в порядок свои отношения с Богом». Найдите кого-нибудь, кто сможет помочь вам в этом. Я не раз слышал, как люди с сожалением говорили: «Почему я не знал о Божьем рецепте двадцать лет назад?» Другие продолжали: «Это необходимо узнать моим детям. Они думают, что в их личной жизни все сложится лучше, чем в моей. Но теперь я понимаю, что они идут тем же путем, ведущим в тупик. Я хочу рассказать им, что они действительно могут преуспеть больше, чем я, но для этого им нужно жить по-другому!» Хотя нам с Терезой не очень приятно вспоминать некоторые тяжелые и болезненные события из

нашего прошлого, мы понимаем, что оно того стоит. Ведь это помогает слушателям понять, что завело наше общество в пустыню искалеченных отношений и разбитых сердец.

За многие годы проведения семинаров восстановления после развода я общался с сотнями людей, переживавших всевозможные кризисы отношений. Слушая тех, кто больше всего пострадал, я пришел к выводу, что голливудская формула мертвой хваткой держит умы наших современников. С ней очень тяжело бороться. Если бы я не был убежден, что Божий рецепт действует независимо от того, что происходит с нашим обществом, я бы уже сдался. Но когда я вижу, как мои собственные дети следуют Божьему рецепту и процветают в семейной жизни, я понимаю, что взялся за стоящее дело. Ведь уже удалось спасти сотни семей, построив или перестроив их согласно Божьему рецепту. Вот почему я пишу эту книгу и делюсь с вами этим материалом. Думаю, что на своем жизненном примере вы и сами видите огромные различия между Божьим и голливудским рецептами. Понимание этих различий поможет вам избежать многих ошибок, свойственных нашим современникам.

Несколько слов предостережения_

Я знаю, что читатели смогут провести множество параллелей между собой и участниками программы восстановления после развода. То, что я видел и слышал на этих встречах, попросту отражает культуру, в которой мы живем. Среди христиан уровень разводов примерно такой же, как и среди неверующих. Почему так происходит? Потому что все мы поддаемся влиянию культуры. Мы прельщены и отравлены голливудскими взглядами, которые нам подсовывают на завтрак, обед и ужин.

Даже прихожане евангельских церквей – искренние верующие, действительно знающие Бога, – часто живут по мирским стандартам. Пусть даже подсознательно, но мы строим отношения так, как учит Голливуд. Мы распоряжаемся финансами так, как учит

Уолл-стрит. Мы воспитываем детей согласно новейшим методикам или так, как нам кажется эффективным. Нам так не хватает целостности и последовательности во взглядах, и наше поведение скорее отражает мирские взгляды, чем Божьи. Мы заменили Божий рецепт голливудским и пришли к ужасающим и болезненным результатам. Неудивительно, что христиане разводятся так же часто, как и неверующие.

Но есть и другая сторона медали, другая статистика. Там, где люди знают Божий рецепт и следуют ему, мы видим удивительный успех! Среди тех, кто постоянно посещает церковь (не только раз в месяц!), регулярно молится вместе с супругом и проводит время наедине с Богом, наблюдаются лишь единичные случаи разводов. Почему? Потому что эти люди следуют Божьему плану. Бывают ли у них проблемы? Разумеется. Но знаете, что они делают? Подражают Богу, прощают, проявляют доброту, исследуют свои сердца, с жертвенностью почитают нужды другого выше собственных. Они живут так год, пять, десять лет. Они переживают тяжелые времена, связанные с работой, воспитанием детей, финансами, – но Бог остается верен и помогает им через это пройти. Это большое испытание, но и большое благо. Божьи благословения, награда, наследие сочетаются с радостью общения и близости друг с другом. Это не означает, что каждый день их переполняют приятные романтические чувства. Некоторые дни могут быть совершенно неприятными. Ведь они живут в несовершенном мире и состоят в браке с простыми смертными, у которых такие же трудности, как и у них самих. Они знают, что постоянно нуждаются в прощении, и поэтому охотно дают и принимают его.

В таких браках, основанных на Божьем рецепте, дети растут в атмосфере безопасности и уверенности. Мужья и жены, подражающие Богу в отношениях друг с другом, распространяют это и на детей. В их семьях замечательные отношения, несмотря на неизбежные трудности и проблемы. И самое прекрасное то, что на примере родителей дети видят, что такое настоящие отношения. Они принимают эстафету и становятся «подходящими» людьми для своих супругов, иногда оступаясь, но никогда не прекращая идти вперед по Божьему пути. Если вам кажется, что все это – несбыточные мечты или псевдодуховные банальности, подумайте как следует. Ведь я описал то, что происходило со мной и Терезой за последние двадцать пять лет и что я сейчас наблюдаю в жизни наших взрослых детей. У нас в багаже ужасное прошлое и масса ошибок, но Бог наградил нас глубокими, близкими, радостными и все еще очень романтическими отношениями.

Заключение_

Бог желает этого и вам. Не пополняйте собой печальную статистику. Не бойтесь посвятить свою жизнь другому человеку. Существует сверхъестественный способ построения отношений. Бог поможет вам применить его в вашей жизни, и вы оставите после себя прекрасное наследие.

Как верующие, мы просто обязаны строить отношения по-Божьему. Это чрезвычайно важно. Следуя голливудской формуле, мы разбиваем сердце Богу. Различия между двумя рецептами должны прочно запечатлеться в нашем сознании. Нам нужно быть бдительными и моментально распознавать, когда нам пытаются навязать голливудские взгляды. Чем лучше мы поймем Божий рецепт любви, секса и прочных отношений, чем последовательнее будем его применять, тем легче нам будет «раскусить» ложные взгляды, ведущие к разочарованию.

Я знаю, что у вас накопилось много вопросов – наверное, теперь их больше, чем когда вы только начали читать эту книгу. Многим людям невероятно трудно понять, что делать со спонтанными чувствами и необъяснимыми влечениями. Мы поговорим об этом в следующей главе.

г

ь, I Личные размышления 400*^=–=====

– 1. Согласно Божьему рецепту любви, секса и прочных отношений, первый шаг – это не искать подходящего человека, а стать подходящим человеком. Как бы вы объяснили это тому, кто еще не читал эту книгу?

t2. В чем разница между понятиями «влюбиться» и «жить в эбви»?

|= 3. В контексте взаимоотношений между двумя людьми, что I означает возложить надежды на Бога, а не на другого человека?

t4. Что больше всего привлекает или интригует вас в Божьем цепте любви, секса и прочных отношений?

= 5. Что конкретно вам нужно сделать, чтобы начать следовать Божьему рецепту отношений с противоположным полом?

Влюбленность – дело непростое. Но нас это не останавливает. Более того, с древности и до наших дней состояние влюбленности привлекало людей как ничто другое. Мы так и стремимся прыгнуть с обрыва в эту зияющую бездну, затаив дыхание от переполняющих нас чувств. Мы с радостью открываем сердце для любовной эйфории, несмотря на то что она часто толкает нас на необдуманные поступки, о которых мы потом сожалеем и которые причиняют нам много боли.

Прежде чем влюбиться

У древних греков было интересное представление о влюбленности: они сравнивали ее с безумием. Если вы когда-нибудь были влюблены, то наверняка согласитесь, что это недалеко от истины. Стремясь к романтическим отношениям, мы словно попадаем под власть неведомой и таинственной силы, преобладающей над разумом и вызывающей необъяснимые, но такие яркие чувства – пьянящие и непреодолимые. И нам это нравится!

Американская писательница Мэрилин Фрэнч хорошо отразила суть влюбленности: «В этот момент рассудок отступает перед иллюзиями и саморазрушительным поведением. Человек теряет себя, теряет всякую власть над собой и способность трезво размышлять». Состояние, которое она описывает, очень странное, но тем не менее, знакомо всем нам. Влюбленность – одно из самых замечательных и сильных чувств, которые мы только можем испытать, но она лишает нас способности трезво мыслить.

Немецкий философ Ницше выразился еще резче: «Любовь – это состояние, в котором восприятие человека наиболее далеко от реальности». Современные исследования вполне подтверждают его слова. Специалисты в области отношений Лэс и Лэсли Пэрротт, побеседовав с тысячами пар, пришли к следующему выводу: «В начале отношений

–............ ^: пылкие чувства отнюдь не способствуют

Мы созданы для того, мыслительному процессу. Накал страстей

чтобы любить часто мешает нам осторожно и объективно

и быть любимыми. взглянуть на себя, на своего партнера и на

те отношения, которые мы строим»¹. И многовековая история, и последние исследования говорят об одном и том же: действительно, влюбленность – дело непростое.

Несмотря на очевидные опасности и недостатки, состояние влюбленности остается для нас одним из самых желанных. Ведь мы созданы для того, чтобы любить и быть любимыми. Но почему же тогда влюбленность чревата такими негативными последствиями? Как такое естественное и прекрасное явление может привести к нездоровым отношениям, наполненным болью и разочарованием? Почему влюбленность – дело непростое, и что нам нужно знать, чтобы не заблудиться в таком прекрасном, но опасном лесу эмоций?

Это необходимо знать_

Позвольте предложить вам несколько ответов на эти вопросы. Во-первых, мы недостаточно понимаем, что такое любовь. Если

мы не способны четко определить это понятие, то практически невозможно узнать, «любовь ли это у нас». Пока любовь остается в вашем понимании чем-то туманным, расплывчатым и таинственным, о чем можно только догадываться по внезапному приливу чувств, вы будете плавать в океане неуверенности, не видя перед собой земли. Пока вы четко не уясните, что значит любить другого человека, вы не сможете быть уверенными, переживаете ли вы нечто настоящее или это просто фантазия, галлюцинация, мимолетное увлечение.

Во-вторых, очень мало кто знает, в чем разница между любовью и влюбленностью. Чувства, как огонь, разгораются, где надо и где не надо. Когда зажигается искра новых отношений, поначалу трудно угадать, что из этого получится – смертоносный взрыв, мина с замедленным действием или костер, который будет согревать отношения многие десятилетия.

Интересно, что было проведено много исследований среди людей, испытывающих так называемую влюбленность. Оказалось, что в это время в мозге человека выделяются определенные химические вещества, вызывающие головокружение, слабость и наплыв необъяснимых чувств. Некоторые люди мгновенно вызывают у нас такую реакцию, и мы тут же испытываем к ним огромное влечение. К сожалению, многие называют такое внезапное внутреннее состояние «любовью». На самом же деле это влюбленность – химически обусловленное влечение. Наверное, всем нам случалось войти в комнату, встретиться взглядом с незнакомцем или незнакомкой – и неожиданно ощутить всплеск эмоций и желаний. Разве не хотелось нам потом поймать еще один взгляд?

Почему это происходит и что именно запускает в действие этот механизм? Кто знает! Однако мы точно знаем, что эти чувства временны. На них нельзя полагаться, и им можно противостоять. Ведь мы можем запросто влюбиться в того, кто ужасно проявит себя в отношениях. Вот почему так опасно рассматривать влюбленность как знак того, что нам следует вступить в отношения с этим

человеком. Если мы не будем знать, в чем разница между влюбленностью и любовью, мы непременно наделаем ошибок, о которых потом очень пожалеем. Ведь за них придется жестоко расплачиваться.

Поэтому в непростых «делах сердечных» совершенно необходимо четко определить, что мы подразумеваем под словом «любовь». На это понадобится время, но такое вложение щедро окупится. Ведь мы узнаем, как избежать душевных травм и как распознать настоящую любовь. Для этого нам нужно прояснить два вопроса: (1) что такое любовь; (2) в чем разница между любовью и влюбленностью.

Что такое любовь _

В нашем языке слово «любовь» можно применить практически к чему угодно. В момент откровенности я могу посмотреть в глаза жене и сказать: «Тереза, я тебя люблю». Мой друг может сказать мне: «Я люблю бегать на марафонские дистанции». (По правде говоря, мне сложно понять, как кому-то могут нравиться пробежки длиной в сорок два с лишним километра без остановки!) Как же такое может быть, что мои глубочайшие чувства к жене именуются тем же словом, что интерес к спорту? А моя дочь, в ответ на предложение поужинать в кафе, часто отвечает: «Папа, давай лучше закажем пиццу с доставкой на дом! Я так люблю пиццу!» Тысячи раз «признаваясь в любви» к чему-то незначительному, мы придаем слову «любовь» так много значений, что оно теряет свой основной смысл. Оно превращается в туманное и неясное понятие, как-то связанное с приятными чувствами. Мы используем его для обозначения любых симпатий или желаний, даже самых тривиальных. Из-за такого нечеткого определения любви мы зачастую не можем подобрать нужные слова, чтобы выразить свои мысли и чувства по отношению к наиболее значимым для нас людям. Признаться честно, мы нуждаемся в помощи.

Три вида любви

Когда речь заходит об отношениях, греческий язык оказывается намного богаче нашего. В нем есть, по крайней мере, три слова, которые переводятся как «любовь». Следовательно, есть три основных вида любви, о которых нам нужно помнить, когда мы говорим кому-то: «Я тебя люблю».

Любовь «эрос» – чувственная страсть Первое греческое слово, переводимое как «любовь», – это эрос. От него происходит наше слово «эротика». Греки называли эросом любовь-нужду, основанную на привлекательности и стремлении к удовольствию. Эрос – это страсть и сексуальное желание. Эрос отражает ту сторону отношений между мужчиной и женщиной, которая больше всего похожа на магнетизм. Магниты не переборчивы. Их магнитные свойства «включены» постоянно, притягивая все, что отвечает определенным требованиям. И в мужчину, и в женщину Бог изначально заложил половое влечение, которое не полностью поддается их контролю, но и не способно полностью подчинить их вопреки их воле. Эта любовь дана нам Богом и является обязательной частью счастливого^:

брака. Однако брак не может держаться на Всюду, где в Библии

одном только эросе. Божий план включа– говорится о сексе,

ет эрос, но не исчерпывается им одним. он рассматривается Возможно, кое-кто подумал, что мы как естественный слишком много себе позволяем, упоми– _и прекрасный элемент ная Бога и эрос в одном контексте. К со– Божьего плана

жалению, христиане известны своим

убеждением, что Бога смущает тема секса и что Библия, определенно, против «этого». Вовсе нет. Это Бог придумал эротическую любовь. Нравится вам это или нет, но мы с вами – живое подтверждение тому, что секс необходим. Всюду, где в Библии говорится о сексе, он рассматривается как естественный и прекрасный эле-

мент Божьего плана – хотя, как и все остальное творение, его можно испачкать и извратить грехом. Но в целом Писание отнюдь не отвергает секс.

В Библии есть фрагменты, заслуживающие грифа «только для взрослых» – например, Песнь Песней. Но нужно помнить, что Бог также установил некоторые ограничения по поводу секса. И не потому, что с сексом «что-то не так» – это с нами что-то не так. Секс – это священная и глубоко личная часть супружеских отношений. Эротическая любовь совершенно не «грязная» и не «неизбежное зло», как ошибочно называли ее некоторые богословы прошлых времен. Она благословлена и вдохновляема Богом. Он даже называет ее святой. Интимные отношения – одна из величайших возможностей для супругов испытать то единство, о котором говорит Библия (см. Бытие 2:24-25).

Писание содержит много прямых указаний по поводу священной роли секса в браке. В пятой главе Книги Притчей мудрый отец наставляет своего сына:

«Пей воду из твоего водоема, текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод – по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Притчи 5:15-19).

Какое яркое, образное и восхитительное описание интимных отношений между супругами! Бог – не ханжа. Он отводит сексуальной привлекательности и эротической любви важнейшую роль в отношениях между мужчиной и женщиной. К сожалению, Голливуд заставил нас поверить, что любовь состоит из одного только эроса. Вот где огонь! Вот где страсть! Что ж, отчасти это правда. Эрос – это и огонь, и страсть, и прекрасная часть супружеских отношений. Но любовь – это нечто гораздо больше, чем пламя эроса. Огонь хорош в нужном месте и в нужное время. Потрескивая в камине, он согревает комнату и создает в ней особую атмосферу. Но если вытащить горящие поленья из камина и положить посреди комнаты, дом может сгореть дотла. В современном обществе люди настолько сосредоточены на эротической стороне любви, что интимная близость уже не вызывает у них ощущения чуда. В результате множество людей опустошают себя случайными связями, «быстрым сексом» и «игрой гормонов». Они отчаянно желают настоящей любви и прочных отношений, но не находят их.

У Бога есть особое, замечательное предназначение для любви «эрос». Так пусть же она согревает супружеские отношения! Но не стоит думать, что отношения могут держаться на эросе, – это наивно. Огонь в камине поддерживается другими видами любви!

Любовь «филео» – любовь между лучшими друзьями Второй вид любви греки называли «филео». Это любовь-дружба. Любящие друг друга любовью «филео» проводят много времени вместе, разделяют друг с другом увлечения, дела, игры, совместно ведут домашнее хозяйство и т. д. Этот греческий корень встречается во многих словах русского языка (например, «философия» – «любовь к мудрости»).

«Филео» – это взаимная привязанность, та дружба, которая обязательно должна присутствовать в любви. В «эросе» мужчина и женщина играют роли любовников, тогда как в «филео» – роли лучших друзей. Один из новозаветных фрагментов, расширяющий наше представление о любви «филео», Послание к римлянам (12:9-13):

«Пусть будет искренней ваша любовь. Будьте непримиримы ко злу; стремитесь к добру. Будьте по-братски преданы друг другу; уважайте друг друга больше, чем самих себя. Будьте ревностны постоянно; пламенейте духом; служите Господу. Радуйтесь в надежде; проявляйте терпение в беде; молитесь постоянно. Помогайте людям Божьим в их нуждах; будьте гостеприимны» (совр. пер.).

Пожалуйста, прочтите этот фрагмент еще раз, но на этот раз обратите особое внимание на тон этих слов. Чувствуете ли вы, как сильно Павел желает поощрить верующих к единству и посвященности – качествам, влияющим на все стороны нашей жизни и наших отношений? Чувствуете ли вы, как каждая фраза здесь дышит искренностью и теплом? Разве было бы не замечательно, если бы ваш любимый или любимая относились к вам именно так, как описано в этих стихах?

Греческое слово «любовь» в самом начале этого фрагмента означает третий вид любви, о котором мы поговорим позднее. Однако перечисленные качества – искренность, неприятие зла и стремление к добру – являются преамбулой к определению «филео» («братской преданности», в Синодальном переводе – «братолюбия». – Прим. пер.), которое начинается в десятом стихе. Автор подчеркивает подлинность любви и отсутствие в ней лицемерия. Затем он переходит к практическим, повседневным аспектам отношений: «Будьте по-братски преданы (“филео”) друг другу». Чтобы наши отношения были здоровыми и прочными, в них должны быть преданность и посвященность. И в чем это будет проявляться? Во-первых, «уважайте друг друга больше, чем самих себя». Иными словами, помните, что окружающие

Наша любовь к ЛЮДЯМ – достойны внимания, поддержки, уваже-это служение Христу, ния и почтения. «Будьте ревностны посто-

проистекающее янно; пламенейте духом; служите Госпо-

из сердечной ДУ** Наше отношение к другим должно

благодарности Ему. основываться не на их выдающихся дос

тоинствах, а на наших отношениях со Христом. Наша любовь к людям – это служение Христу, проистекающее из сердечной благодарности Ему.

Автор продолжает описание любви «филео»: «Радуйтесь в надежде; проявляйте терпение в беде; молитесь постоянно. Помогайте людям Божьим в их нуждах». Каждая из этих коротких фраз призывает к определенному поведению (радоваться, проявлять терпение

и постоянство, помогать), а затем говорится, когда именно должно проявляться такое поведение (в надежде, беде, молитве, нуждах). Иными словами, «радоваться» не значит игнорировать или отрицать жизненные проблемы; это значит не терять надежды, осознавая, что у Бога все под контролем. Терпение по-настоящему проявляется только в беде. Постоянство обнаруживается в наших молитвах друг о друге. А «помогать другим» значит не лениться наблюдать, в чем они нуждаются, и делать все возможное, чтобы восполнить эти нужды.

Апостол Павел завершает этот фрагмент лаконичной фразой: «Будьте гостеприимны». В древнем мире гостеприимство состояло в том, чтобы непременно накормить нуждающегося и предоставить ему кров. Как и в любом навыке, в гостеприимстве нужно упражняться. Чем чаще мы оказываем гостеприимство, тем лучше у нас это получается. Суть этого повеления в том, чтобы ставить практические нужды других людей выше своих собственных. В наши дни это может означать не только предоставление крова и пищи, но и усилия, направленные на восполнение эмоциональных нужд своего супруга. Это может означать, что вам нужно съездить в магазин или сходить куда-то далеко, когда вам этого не хочется. В браке гостеприимство, как расположение, может выражаться даже в том, чтобы починить что-либо в доме.

Любить любовью «филео» – это жить дружно, быть верными, общаться. Это сесть за стол, чтобы подсчитать бюджет или обсудить важное решение, даже когда вам этого не хочется. Это говорить истину с любовью, когда вы раздражены или обижены. Любовь «филео» не боится сложных вопросов и не замалчивает их, а наоборот, поднимает, чтобы решить, простить и примириться.

Если «эрос» – это искра, воспламеняющая нашу страсть, то «филео» – это стабильный источник питания, заряжающий нас радостью. Совместная жизнь двух людей, приходящихся друг другу не только любовниками, но и лучшими друзьями, – это основа настоящей любви, удовлетворения в интимной жизни и прочных отношений. Но хотя именно к этому мы инстинктивно стремимся, у нас не получается. Мы – простые смертные, и наши чувства часто колеблются, а привязанности меняются. «Эрос» и «филео» могут вспыхивать, а затем угасать, как пламя без воздуха или без дров. И хотя как «эрос», так и «филео» важны для здоровых отношений, им необходима помощь. Нужна третья сила, которая придаст любовным и дружеским отношениям глубину, крепость и длительность. Из всех видов любви, которые мы можем испытать и подарить другому человеку, самой большой силой обладает жертвенная любовь – любовь «агапе».

Любовь «агапе» – жертвенное посвящение Третий вид любви, для которого в греческом языке есть отдельное слово – «агапе», – это любовь-дар. Она может быть односторонней, то есть один человек может любить другого, даже если тот не признает его любви. Любовь «агапе» отдает, даже если ее получатель не отвечает так, как хотелось бы. Это любовь жертвующая, отвечающая на сокровенные нужды другого человека с тем, чтобы помочь ему стать лучше, стать более зрелым. Это бескорыстная любовь.

Любовь «агапе» берет на себя инициативу. От нее питаются два других вида любви. Классический библейский отрывок, повествующий об этой любви, к сожалению, слишком «заезжен». Вместо того чтобы воплощать его в жизни, верующие большей частью вставляют его в рамку и вешают в ванной. Его печатают на свадебных открытках, но молодожены редко по-настоящему его понимают. Эти слова настолько нам знакомы, что мы можем слышать их, совершенно не думая об их значении. Но на этот раз, читая их, представьте, что произошло бы в отношениях между мужчиной и женщиной, если бы именно так они относились друг к другу во всех жизненных взлетах и падениях.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится,

не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает.

(1 Коринфянам 13:4-8)

«Филео» – это любовь-дружба, предполагающая высокую степень взаимности. Мы отдаем с ожиданием получить что-то взамен. Но любя любовью «агапе», мы отдаем не потому, что наша вторая половинка сделала нам что-то приятное, и не потому, что она – такой хороший человек. Мы отдаем даже тогда, когда она нас обидела. Именно о такой любви идет речь в Послании к ефесянам (4:32): «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Именно об этой любви думал апостол Павел, начиная пятую главу Послания к ефесянам словами «живите в любви» – в любви «агапе».

Это Божья, сверхъестественная, безусловная любовь. В тринадцатой главе Первого послания к коринфянам сказано, во-первых, что любовь «долготерпит». Это уже очень много. Терпеть означает долгое время мириться со множеством недостатков, не стремясь отомстить. Далее, сказано, что любовь «милосердствует». Это означает, что всеми возможными способами она старается проявить заботу и восполнить нужды другого человека. При этом ей чужды любые проявления зависти, ревности, хвастовства, гордости, грубости, эгоизма, раздражительности, злопамятности или злорадства.

Любя такой любовью, вы понимаете, что отношения не вращаются вокруг вас. То, что вы можете из них иметь, – не главное. Главное – как вы можете послужить другому человеку. Вас нелегко вывести из себя. Вы не взрываетесь и не делаете недовольную физиономию. Вы не машете рукой и не хлопаете дверью. В отли-,,, чие от голливудской любви, зависящей от

ГТтгкКмхт. тпг»Кг»м.1г» страстных чувств, внешней привлека-

^а“то давать – „ ₆ла__ы* условий, л_Ю-

бовь «агапе» верна и постоянна даже в са-

другому человеку то,

_ мые худшие времена.

в чем он больше всего 7_акая любовь «не мыслит зла» (в совре-нуждается, тогда, менном переводе «не считает свои оби-когда он этого меньше ды». – Прим. пер.). Она снисходительно

всего заслуживает. относится к недостаткам и ошибкам дру

гого человека, ведь мы и сами хотим, чтобы к нам проявляли снисходительность. «Не радуется неправде, а сорадуется истине». Это значит, она не восклицает: «Ага, вот ты и попался!» – а заботливо спрашивает: «Как я могу помочь тебе исправить эту ошибку? Ведь я тебя люблю». Это любовь, которая смотрит дальше неудач другого человека, веря в его силы даже тогда, когда он сам в себя не верит. Это бескорыстная преданность нашему спутнику, которая исходит от Бога и «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Эта любовь настолько крепка, что она «никогда не перестает». Она говорит: «Что бы ни случилось, я с тобой». Вот что такое «агапе» – любовь, не перестающая отдавать.

Любовь «эрос» – это страстные чувства и неукротимое влечение. Любовь «филео» – это дружба, понимание и общение. Любовь «агапе» – это безусловная верность и жертвенное посвящение. Ее суть лучше всего отражена в следующем определении: любить – это давать другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает.

Если, прочтя это определение, вы подумали: «Но ведь это невозможно!» – вы правы. Любить любовью «агапе» невозможно! Ее

нельзя развить человеческими усилиями или силой воли – и тем не менее, она совершенно необходима для глубокой любви, интимной близости и прочных отношений. Наверное, вам не совсем ясно, почему же мы настаиваем на необходимости любви «агапе», если развить ее в себе невозможно? Позвольте поделиться с вами небольшой теорией отношений, придуманной мною.

Теория отношений Чипа Ингрэма_

У меня есть одна теория. Она не записана в Библии прямым текстом, так что это просто теория. Возможно, она не на сто процентов соответствует истине, но лично мне она многое объясняет. Я думаю, что Бог решил провести с нами один маневр. Маневр состоит в том, что Он вложил в наши сердца огромную жажду близости и отношений. Затем Он создал отношения. Он создал мужчину и женщину и вложил в них разные потребности. Каждый из нас нуждается в сверхъестественном источнике силы, чтобы прощать, любить, заботиться и поступать с другими людьми так, как Бог поступил по отношению к нам, – даже когда нам этого не хочется. Таким образом, ища любви и счастья в отношениях, мы постоянно сталкиваемся с тем фактом, что мы очень нуждаемся в Боге. Бог специально так устроил, чтобы, найдя любимого человека, мы не подумали, что Он нам уже не нужен. Напротив, если мы хотим удержать друг друга, без Божьей помощи нам не обойтись. Если Бог не будет присутствовать в наших отношениях, они могут легко развалиться.

Если вы не вполне улавливаете ход моих мыслей, давайте представим эту теорию в наглядной форме. Вспомним предыдущие две модели отношений и добавим несколько новых деталей, которые помогут вам понять Божий план отношений, где Он находится в центре.

Если не впустить в отношения Бога – источник любви «агапе», – они обречены на провал. Если вы так поступите, то будете переходить от отношений к отношениям, ранить других и самого себя и разочаровываться. В конце концов, вы решите, что с вами что-то не так, и ис-

МУЖЧИНА ->. единство, м. ЖЕНЩИНА

близость

пытаете массу личных и межличностных проблем. Как вы думаете, такое часто бывает? Вы замечали нечто подобное в жизни людей, включая свою собственную жизнь? Если вы действительно хотите создать прочные отношения, а не просто удовлетворить свои нужды или поиграть в игру «Люблю тебя, как ты меня», – вам нужно действовать радикально. Вам нужно строить отношения на духовном основании. Если вы стремитесь к всепобеждающей любви и подлинной близости, как ее задумал Бог, знайте, что наступит момент, когда вы поймете: «Я не моту! Я неспособен правильно построить отношения. Я испробовал все техники общения и психологические методы – но я все равно неспособен любить этого человека, когда он ранит мои чувства». Возможно, если вы полны решимости, пару недель вы продержитесь. Но я верю, что не случайно, а по замыслу Божьему все ваши глубочайшие надежды будут обмануты, пока вы не осознаете, что не сможете любить своего самого любимого человека без силы свыше.