Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 34 страниц)

Помните, мы уже пользовались моделью треугольника, говоря о Божьем плане для отношений? Бог – вершина этого треугольника. Мужчина и женщина, с огромной потребностью в любви и близости, начинают свой путь из нижних углов. И что происходит по мере того, как каждый из них приближается к Богу? Расстояние между ними уменьшается. Они становятся ближе друг к другу.

Если вы хотите точно узнать, любите ли вы по-настоящему, вам нужно оставить голливудское понимание любви: «Найди кого-нибудь, влюбись, и все у тебя получится». Вам нужно четко определить, что такое любовь. А разве есть способ надежнее, чем прислушаться к Тому, Кто Сам есть любовь и Кто возлюбил нас прежде начала времен?

Любовь – это нить из трех прядей, сплетенных должным образом и в должное время. Три пряди – это страстная любовь «эрос», дружеская любовь «филео» и жертвенная любовь «агапе». Согласно Посланию к ефесянам (5:1-2), наша главная задача, если мы любим, – относиться к другим так, как Бог отнесся к нам. Каждый вид любви играет незаменимую роль в здоровых отношениях (в частности в браке).

Как улучшить свою личную жизнь_

Теперь перед вами начинает открываться совершенно новая перспектива того, что значит любить. Что же вам делать дальше? Большую часть жизни нам с вами внушали, что любовь состоит из чувств, страсти, случайных встреч и химических реакций. Однако мы знаем, что отношения, основанные лишь на этих непостоянных факторах, обычно заканчиваются трагедиями, которых вокруг нас более чем достаточно. Но у вас все может быть иначе. С правильным пониманием того, что значит любить и быть любимым, вы сможете строить отношения по-другому. Бог любит вас и хочет научить вас тому, как делить жизнь с дорогим вам человеком. Давайте повторим шаги, которые помогут вам продвинуться к глубоким, любящим взаимоотношениям.

Шаг 1. Определите, что такое любовь. Это не только чувство – это «эрос», «филео» и «агапе».

Шаг 2. Научитесь различать влюбленность и любовь.

В следующей главе мы рассмотрим двенадцать конкретных критериев, которые помогут нам провести грань между влюбленностью и любовью. А пока просто обратите внимание на то, насколько это разные вещи. Возможно, вы замечали за собой, что можете влюбляться хоть каждый день и всякий раз испытывать сильные чувства. Но это не та любовь, которая способствует прочным отношениям. Влюбленность приходит и уходит, а настоящая любовь – навсегда.

Жцу не дождусь, когда мы перейдем к следующей главе и вместе научимся отличать настоящую любовь от влюбленности. Мне много раз говорили, что советы из следующей главы – одни из наиболее полезных во всей книге. Но прежде чем мы к ним обратимся, хочу предложить вам некоторую практическую помощь в улучшении вашей личной жизни.

Несколько слов холостым и незамужним_

Не давайте волю чувствам и физическим действиям, пока не получите уверенности от Бога и пока между вами и другим человеком не будет посвященности.

Если вы еще (или уже) ни с кем не встречаетесь, позвольте дать вам совет: в ваших будущих отношениях не торопитесь с физическим контактом. Физические проявления чувств, начавшись на ранней стадии отношений и развиваясь по нарастающей, затуманивают ваше мышление и грозят неприятностями. Это простое правило сослужит вам отличную службу: не давайте волю чувствам и физическим действиям, пока не получите уверенности от Бога и пока между вами и другим человеком не будет посвященности. Это оградит вас от нездоровых отношений. Это позволит любви «эрос» проявиться в нужное время и самым лучшим образом. Впереди у вас не будет чувства вины, стыда и еще одного разрыва отношений; вы научитесь строить отношения по-новому – правильно и конструктивно. Позднее мы больше поговорим о том, как за-

ложить духовное основание ваших отношений, а затем – как по-настоящему узнать человека, с которым вы начинаете встречаться. Бог готов много рассказать нам о каждом аспекте отношений, ведущих к любви, – социальном, психологическом, эмоциональном и физическом. И тогда близость между вами будет возрастать естественным образом, вместо того чтобы висеть на волоске эмоций и сиюминутного влечения.

Несколько слов тем, кто состоит в браке_

В настоящей любви непременно должны присутствовать все три компонента. Подумайте о них, определите, в каком из них больше всего нуждается ваш супруг, и примите решение дарить ему такую любовь в знак поклонения Богу.

Для тех, кто состоит в браке, правило вывести несложно – сложно только ему следовать. Жалобы, которые я слышу от супругов, настолько предсказуемы, что это было бы смешно, если бы не было так грустно – если бы не было столько боли и проблем. Мужья обычно говорят: «Нашим отношениям не хватает “эроса”!» А жены тут же отвечают: «Нашим отношениям не хватает “филео”!»

На своем опыте я познал, что сверхъестественная Божья любовь дает мне способность

Это классический тупик, из которого нам необходимо найти выход. И у мужа, и у жены вполне законные нужды – но они совершать невозможное начинают не с того, с чего следует. Если и трудное,

вы действительно хотите улучшить свой

брак, беспроигрышный вариант – осознать, что вы должны любить мужа или жену любовью «агапе». Не потому, что он или она этого заслуживает, и не потому, что вам этого очень хочется. Вы должны принять это решение потому, что познали Христову любовь к вам и понимаете, что лучший способ выразить свою благодарность за Его любовь – послужить другому человеку. А значит,

жена станет делать то, что важно и приятно для мужа. А он, в свою очередь, станет делать то, что важно и приятно для жены. И ни один из них не станет ждать, пока другой сделает первый шаг.

Я убежден, что у нас не может быть глубоких и счастливых супружеских отношений, если сверхъестественная сила Христова не будет действовать в нашей жизни. Но есть и хорошая новость: на своем опыте я познал, что сверхъестественная Божья любовь дает мне способность совершать невозможное и трудное. С Божьей помощью, я могу давать моей жене то, в чем она нуждается и что мне самому дается очень нелегко. Признаюсь честно, что это часто сопровождается внутренней борьбой, поскольку в глубине души я эгоист. Но я позволяю Богу изменять мое сердце. За многие годы я научился давать ей то, что переводится как «я тебя люблю», даже если она обидела меня или не сделала того, что я ожидал. Точно так же и она научилась проявлять ко мне любовь даже в те минуты, когда я меньше всего заслуживал любви. Да, это нелегко. Но результат того стоит!

Если вы думаете, что я переоцениваю важность любви «агапе», позвольте поделиться с вами небольшой историей. Она хорошо показывает, что происходит, когда мы начинаем проявлять к своей половинке любовь в нашем новом понимании этого слова. Автор этой истории – биржевой брокер, работающий на Уолл-стрит, – рассказывает о своем отпуске, наполненном важными событиями.

По дороге на нашу дачу на берегу океана я дал себе обещание: в течение двух недель постараюсь быть любящим мужем и отцом – любящим на все сто процентов, без всяких «если» и «но». Эта идея посетила меня, когда я услышал по радио проповедника. Он процитировал отрывок из Библии о том, что мужья должны заботиться о женах, а потом сказал: «Любовь – это волевое решение. Человек может сделать выбор в пользу любви».

Мне пришлось признаться себе, что с женой я вел себя как эгоист и что наши отношения притупились из-за моей черствости. Я «доставал» ее по мелочам. Меня раздражала ее медлительность; она постоянно опаздывала, и это выводило меня из себя. Я всегда считал, что телевизор должен быть включен на моей программе. Я выбрасывал вчерашнюю газету, хотя знал, что жена ее еще не читала... Что ж, на две недели я решил все это изменить. И так и сделал. Увидев жену в дверях, я подошел, поцеловал ее и сказал: «Твой новый желтый свитер очень тебе идет».

«О Том, ты заметил!» – удивленно ответила она. После долгой дороги мне хотелось усесться в кресло и почитать, но она предложила пройтись по пляжу. Я начал было отказываться, но потом подумал: «Ведь она всю неделю была одна с детьми, а теперь ей хочется погулять со мной». И мы пошли гулять по пляжу, пока дети запускали воздушных змеев.

Так продолжалось две недели. За все это время я ни разу не позвонил в инвестиционную компанию на Уолл-стрит, директором которой являюсь. Мы ходили в музей ракушек. Терпеть не могу музеи, но, по правде говоря, на этот раз мне понравилось. И я даже прикусил язык, когда, как обычно, из-за моей жены мы опоздали на ужин. Я решил расслабиться и отдыхать – и так прошел весь отпуск. Я просто сделал выбор в пользу любви. Как и Христу в Гефсиманском саду, мне не всегда хотелось любить – но я делал это, потому что так было правильно.

В мой эксперимент, однако, вкрался один маленький просчет. Мы с женой до сих пор смеемся, вспоминая об этом. В последнюю ночь на даче мы собирались ложиться спать, и вдруг жена посмотрела на меня грустными глазами. «Что случилось?» – спросил я.

«Том, ты знаешь что-то, чего я не знаю?» – «О чем это ты?» – «Ну помнишь, месяц назад я проходила обследование. Может быть, доктор сказал тебе что-то о моем здоровье? Том, ты так хорошо ко мне относишься. Я что, скоро умру?»

Последовала небольшая пауза, а потом я сказал: «Нет, дорогая, ты не умираешь. Это я только начинаю жить».

Заключение_

Вот в чем дело. Вы тоже можете любить. Любовь – это не чувство, это выбор. Вы будете учиться делать правильный выбор и доверять

Богу и испытаете такие чувства, о каких даже и не мечтали. Но это уже совершенно иной подход. Это Божий план брака, который в корне отличается от представлений и предположений, ежедневно распространяемых средствами массовой информации. Итак, когда в вас внезапно просыпаются бурные чувства, когда вы видите кого-то интригующего, когда вы встречаетесь с ним взглядом и теряете рассудок, как узнать, приветствует ли Бог эти отношения? Бог ли послал вам эти химические реакции, чтобы таким образом указать на нужного человека, или это не более чем влюбленность? Вам необходимо знать ответ на этот вопрос, если вы больше не хотите переходить от отношений к отношениям. Об этом мы поговорим в следующей главе.

? Личные размышления

= 1. Как бы вы одной фразой описали отличительные черты каждого из трех видов любви, о которых мы говорили в этой главе, – «эрос», «филео» и «агапе»?

= 2. Какую роль играют эти виды любви в ваших теперешних отношениях (если вы состоите в браке) или в ваших ожиданиях от брака (если вы пока еще одни)?

= 3. Почему так важно отличать влюбленность от любви? Как это помогает вам лучше понять вашу реакцию на представителей противоположного пола?

4. Почему в этой главе утверждается, что «влюбленность – ло непростое»?

– 5. Как вы думаете, к каким конкретным шагам призывает вас Бог, чтобы любовь «агапе» имела больший вес в ваших отношениях?

Как узнать, любовь ли это:

ДВЕНАДЦАТЬ КРИТЕРИЕВ

Помните, как это случилось впервые? Вы случайно встретились взглядом с прекрасной незнакомкой, а потом посмотрели друг на друга еще раз. Что-то внутри вас стремилось взглянуть и в третий раз, а потом и в четвертый. Вы чувствовали себя неловко оттого, что не спускали с нее глаз, – но что-то безудержно влекло вас к ней. Когда вас, наконец, познакомили, у вас вспотели ладони, и не только ладони (только бы дезодорант не подвел!). Ваше сердце забилось в два раза быстрее. Вас охватило восторженное, но прежде незнакомое чувство.

Вы словно проглотили язык, так как ощущали, что, стоит вам открыть рот, оттуда вырвется какая-то белиберда. Это переживание было одновременно приятным и пугающим.

Как только она начала говорить, вас потянуло к ней, как гвоздь к магниту. Вы не знали, кто она и откуда, но что-то в ее внешности и в атмосфере, которую она создавала вокруг себя, вызывало в вас необъяснимый восторг и волнение. Ее улыбка и жесты тут же врезались в вашу память. Вы поняли, что никогда ее не забудете. На мгновение вы задумались, как описать происшедшее другу. И тут, словно ниоткуда, у вас в уме всплыла фраза, навеянная многими часами потребления голливудской продукции: «Наверное, я влюбился».

Вам это хорошо знакомо. Мне тоже. Несомненно, мы все согласны, что это – захватывающие моменты, особенно если мы чувствуем, что другой человек отвечает нам взаимностью. Но любовь ли это на самом деле? Как узнать, что это такое – начало самых прекрасных отношений, которые только могут быть на земле, или просто эпизодическая влюбленность? Как узнать, любите ли вы по-настоящему или этот человек просто привлекает вас внешне? В этой главе я расскажу вам о двенадцати критериях, которые помогут вам определить, что вы на самом деле испытываете – любовь или то, что специалисты-психологи называют влюбленностью.

Если вы еще не женаты (или не замужем), возможно, у вас расширились зрачки, а мысли понеслись вперед на высокой скорости. Только представьте! Двенадцать четких критериев, которые сразу же дадут вам знать, любите вы или нет! Да, действительно, это очень хороший и эффективный способ проверить свои чувства. Но эта глава – не только для тех, кто встречается или собирается вступить в брак. Тем, кто еще не начал строить отношения, она поможет понять, с какими людьми стоит общаться, а каких лучше избегать.

Если вы – человек зрелый и семейный, не спешите говорить: «Я женат уже двадцать семь лет, так что это не для меня». Знать разницу между любовью и влюбленностью важно не только для того, чтобы не ошибиться в выборе спутника. Если вы не поймете, насколько это разные явления, в вашей последующей семейной жизни может быть много разочарований. Если вы полагаете, что влюбленность – это основной компонент любви, то даже в очень хорошем браке вы можете не чувствовать себя любимым. Возможно, ваши неверные ожидания обкрадывают вас, лишая теплых и глубоких отношений. Более того, если вы не знаете, в чем различие между любовью и влюблен-

ностью, вы можете нечаянно завязать отношения вне брака, наивно заключив, что теперь вы, наконец, нашли «настоящую любовь».

Итак, эта глава для тех, кто пока один, кто встречается и кто уже нашел свою вторую половину. Так что обязательно прочитайте! Даже если вы уже пожилой человек, эта глава поможет вам дать своим внукам мудрый совет о том, как выбрать спутника жизни.

Двенадцать критериев любви

Каждый из этих критериев призван помочь вам осознать различия и провести грань между любовью и влюбленностью. Читая описание каждого из критериев, мысленно проверяйте свои теперешние любовные отношения (или свои ожидания от будущих отношений). Спрашивайте себя: «Согласно этому критерию, на что больше похожи мои теперешние отношения (или те отношения, которых я ожидаю в будущем) – на любовь или на влюбленность?» Более того, я рекомендую вам взять карандаш и записать ваш ответ на полях возле каждого критерия – «Л» (любовь) или «В» (влюбленность). Если, согласно этому критерию, в ваших отношениях преобладает скорее любовь, чем влюблен

ность (хотя бы в соотношении 51 к 49 про– Этот тест поможет вам центам!) – напишите на полях «Л». Если возрасти в понимании хоть чуть-чуть преобладает влюбленность, самого важного напишите на полях «В». В этом тесте нет жизненного искусства – «неправильных» ответов. Он поможет вам _как любить другое

возрасти в понимании самого важного _{человеЧ}еское существо, жизненного искусства – как любить другое человеческое существо. Итак, довольно разговоров – приступим к рассмотрению двенадцати критериев!

Критерий 1 – время

С течением времени любовь укрепляется и растет; влюбленность же со временем охладевает и уменьшается. Влюбленность может

возникнуть внезапно. Мы вдруг ловим себя на мысли: «Ой! Я ее люблю!» Мы должны постараться не называть это чувство «любовью». Можно сказать, что мы влюбились или испытали влечение. Любовь возникает постепенно, со временем. Она основана на взаимоотношениях, заботе, знании характера другого человека, а не на первом впечатлении. Влюбленность вспыхивает мгновенно, настоящая же любовь требует времени. Многие мудрые люди советуют не заявлять о своей любви, не выждав значительное время.

Не спешите ли вы с тем, чтобы приклеить на определенные чувства ярлык «любовь»? Есть ли в вашем словаре другие слова для описания чувств? Может быть, стоит приберечь слово «любовь» для чего-то большего, чем просто чувство? Как вы думаете, сколько времени должно пройти, прежде чем можно быть уверенным, что это любовь? Если вы часто и быстро влюбляетесь, а потом разочаровываетесь, вы сможете избежать ненужной боли, если будете помнить об этом первом критерии любви.

Критерий 2 – знание

Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств другого человека. Влюбленность может возникнуть на основании какого-нибудь одного из этих качеств. Однако то, как человек выглядит или ведет себя в определенной ситуации, может дать вам очень искаженное представление о его характере. Бывает, что вы влюбляетесь в человека, с которым даже не знакомы. Одного лишь взгляда, одной случайной встречи порой достаточно, чтобы в организме начались химические реакции.

Я поражаюсь тому, как часто пары, всерьез готовящиеся к свадьбе, демонстрируют абсолютное незнание друг друга. Когда я прошу каждого из них подробно рассказать мне о своем спутнике, то можно подумать, что они рассказывают о незнакомце. Тогда я прошу назвать несколько качеств другого человека, которые они по-настоящему ценят, и привести примеры, как эти качества проявляются. Опять-таки, я получаю в ответ избитые фразы, такие как «у него хорошее чувство юмора» или «она всегда готова прийти на помощь», – а иногда и вовсе тишину. Я часто говорю: «Знаете, я уже перестал спрашивать пары, почему они хотят пожениться. На этот вопрос существует только один ответ, так ведь?» Будущие супруги понимающе улыбаются. Я продолжаю: «Все обычно отвечают: “Потому что мы любим друг друга”». Они кивают – именно так они собирались ответить. «Но если все так говорят, а потом, как минимум, половина из них разводится, то, наверное, это не самая лучшая причина для вступления в брак, не правда ли?» Они переглядываются, пытаясь понять, к чему я веду. Тогда я спрашиваю: «Какие у вас веские причины – помимо любви – на то, чтобы пожениться?» К сожалению, мало кто из будущих супругов может назвать общие ценности, приоритеты или цели, которые они планируют достигать в ходе совместной жизни.

Влюбленный человек живет в воображаемом мире. Он считает, что объект его привязанности идеален, совершенен и всецело ему предан. Влюбленность довольствуется весьма скудной информацией. Любовь же стремится к глубокому познанию. Любящий человек хочет узнать нужды, желания, надежды и мечты любимого – ведь он готов сделать все, чтобы воплотить их. Он думает не о том, что он сможет получить, а о том, что сможет отдать. Развитие отношений можно сравнить с учебой в университете, ведь любимый человек – это захватывающая и многогранная тема для изучения. В таком случае, брак – это написание докторской диссертации на тему «Знание и понимание своего супруга», которое занимает всю жизнь.

Насколько хорошо вы хотите знать человека, с которым решите связать свою жизнь? Или, если вы уже в браке, то насколько хорошо вы знаете своего супруга? Знаете ли вы, какова главная жизненная цель вашего мужа или вашей жены? Можете ли вы назвать три промежуточные цели, которые он или она хотели бы достичь в ближайшие пять лет? Что ему или ей очень хотелось бы испытать в жизни? Где побывать? Думали вы о том, как помочь ему (или ей) в достижении этих целей? Влюбленный человек мгновенно реша-

ет, что знает все, что ему необходимо. Но любящий человек проявляет к другому такой интерес, что тот раскрывается, подобно цветку. Итак, что показал вам критерий знания?

Критерий 3 – центр внимания

Любовь сосредоточена на другом человеке. Влюбленность сосредоточена на себе. Вы знаете, чем поглощен влюбленный человек? Собственной персоной. Я имел возможность наблюдать, как мой сосед по университетскому общежитию впервые испытал на себе силу влюбленности. Греки были правы: он действительно немного сошел с ума. Сначала я порадовался за него, поскольку он был застенчивым и редко общался с девушками. Было непривычно слышать от него: «Чип, она такая замечательная! Я никогда никого еще так не любил!»

Когда он повторил это в десятый раз, я решил поинтересоваться: «И как же ее зовут? Я ее знаю?»

Он робко улыбнулся: «Мы пока еще не знакомы. Я набираюсь смелости, чтобы подойти и спросить, как ее зовут».

«А почему же ты решил, что ты ее любишь?» – спросил я.

«Стоит мне встретить ее в коридоре, и

Вы знаете, У меня сердце обрывается! Ты не пове-

чем поглощен ришь, какие чувства на меня находят

влюбленный человек? просто оттого, что я ее вижу!»

Собственной Не стану надоедать вам подробностя-

персоной ^ми’^{н0 это п}Р°Д^{олжалось не} один день. В

конце концов ему таки удалось с ней познакомиться – и тогда наше с ним общение приобрело новый характер. Он ходил по комнате полуодетый и смущенно спрашивал: «Чип, как ты думаешь, что лучше – эта рубашка или вот эта? А как тебе эти туфли? Или, может, лучше надеть кроссовки? Ведь сегодня я могу ее встретить». Все наши разговоры вращались вокруг того, как он выглядит, что он ей скажет, какое впечатление это произведет. Хоть я и сам толком не умел строить отношения, даже мне

было очевидно (со стороны всегда виднее!), что моего приятеля поразил какой-то вирус. Чем он был поглощен? Собой. Это не любовь – это химические реакции, происходящие в мозге. Иначе говоря, влюбленность.

Насколько в самых важных для вас отношениях вы сосредоточены на том, что вы получаете, и насколько – на том, как вы могли бы восполнить нужды другого человека? Думаете ли вы о том, как бы вам получше выглядеть и что вы чувствуете, или о том, как помочь другому чувствовать себя хорошо?

Критерий 4 – посвященность одному человеку Настоящая любовь адресована только одному-единственному человеку. Влюбленный же может быть влюблен в двух и более людей одновременно. К сожалению, я сам являюсь главным героем моих лучших историй о том, на какие глупости способны влюбленные.

В первый год после окончания колледжа я встречался с девушкой, которая еще была студенткой другого колледжа. Все исходило, главным образом, из влюбленности. Я не очень хорошо ее знал, но мы потихоньку развивали отношения. Нельзя сказать, что мы серьезно задумывались о будущем, но я питал к ней теплые чувства, и поэтому иногда думал: а что если это «она»?

И вот я поехал в тур по Южной Америке в составе христианской баскетбольной команды. Наша первая остановка была в Пуэрто-Рико. Мы удачно сыграли на большом стадионе, а после игры я познакомился с очень милой девушкой, которая служила там миссионеркой. Все закончилось тем, что мы вместе отправились на очень романтичный пикник. Я до сих пор помню, какого цвета было ее платье. Я также помню, что во мне снова всколыхнулись чувства. Она привлекала меня. Это было для меня неожиданностью, так как мои чувства очень напоминали то, что я испытывал к моей девушке, оставшейся дома.

Затем мы прилетели в Перу. Мы остановились в доме миссионера, у которого была дочь на год или два моложе меня. Она была очень симпатичной – не из тех, что сражают наповал с первого взгляда, но которые очаровывают, если к ним присмотреться. Я тут же в нее влюбился. Вдруг я осознал, что не могу вспомнить, как выглядит моя американская девушка.

Когда мы добрались до Сантьяго, столицы Чили, в нашу честь был дан большой обед. Не помню, что мы ели, но помню, что напротив меня сидела девушка с темно-карими глазами, длинными черными волосами и лучезарной улыбкой. Ее звонкий смех компенсировал мое полное незнание испанского языка, на котором она говорила. Я решил переводить все по-своему, и выходило, что она постоянно хвалит мои таланты и мою красоту. Она этого не заметила, но примерно в середине обеда я передал ей под столом свое сердце.

За несколько недель мы посетили пять стран, и в результате я был влюблен в пять девушек, не считая той, которая ждала меня дома. И знаете, что я из этого узнал? Что те чувства, которые я испытывал, не имели ничего общего с любовью. Это были просто химические реакции. Меня могли привлекать несколько девушек одновременно, но это не было любовью. Просто мой «выключатель влюбленности» застрял в положении «ВКЛ».

Но чтобы вы не решили, что влюбленность – это безобидная эмоциональная игра для молодежи, подумайте, какую роль может сыграть влюбленность в жизни супругов, особенно в сложные времена, когда их любовь несколько охладевает и брак кажется скучным и неинтересным. Различные обстоятельства, перемены и ошибки приводят к тому, что поддержание отношений становится тяжким трудом. А когда в браке живется тяжело, то часто кажется, что игра не стоит свеч. У вас появляется первый ребенок, а вскоре второй – и вот у вас уже двое малышей, которым нужно постоянно менять подгузники. А на работе у вас очень жесткий и требовательный начальник. Или же вы вдруг замечаете, что ваши дети стали подростками и в вашей жизни появились новые опасности. Вы тратите всю свою энергию, до последней капли, на то, чтобы усмирить взбунтовавшегося ребенка. Деньги то исчезают, то, наоборот, внезапно сыплются вам на голову – но и то, и другое сопряжено со своими сложностями. И потом, когда дети уже улетают из гнезда, вы обнаруживаете, что недостаточно развивали свои супружеские отношения, не раздували в них огонь. В любой из этих периодов, традиционно проходимых супругами, эмоциональная сторона их отношений часто ослабевает и становится уязвимой.

Даже супруги, глубоко преданные друг другу и Христу, по-настоящему любящие друг друга, не защищены от таких искушений. В самом удачном браке бывают тяжелые времена, когда нас легко застать врасплох. Тем, кто понимает значимость брака и познал супружеское счастье, бывает особенно тяжело, когда все это на время исчезает. Одним из «побочных эффектов» охлаждения супружеских отношений является большая подверженность влюбленности. И это не означает, что вы – плохой человек; просто вы находитесь в очень уязвимом положении. Когда чувства в знакомом вам источнике временно иссякли, трудно не прельститься новым источником чувств. Почти в любой момент может произойти нечто, похожее на следующую историю.

Одним из «побочных эффектов» охлаждения супружеских отношений является большая подверженность влюбленности.

Возвращаясь домой после изучения Библии, женщина замечает в соседней машине мужчину. Она заезжает в кафе выпить чашечку кофе – и вдруг он заезжает в это же кафе! Он галантно открывает перед ней дверь и произносит: «Надо же! Говорят, всем неординарным личностям приходят в голову похожие мысли – например, выпить кофе». Они встречаются взглядами. Она улыбается в ответ на любезность. Ничего глобального не произошло, но его внимание и ее реакция говорят о том, что они друг другу симпатичны. На следующей неделе она обнаруживает, что они работают в одном и том же бизнес-центре, так как встречает его по дороге к машине.

Он улыбается и говорит: «Кажется, мы с вами где-то встречались? Давайте наперегонки – кто первый доедет до кафе?» Они опять встречаются взглядами. Его слова кажутся совершенно невинными, но для человека в определенном настроении, проходящего через эмоциональную пустыню, они таят обещание чего-то приятного. Эта женщина – мудрая христианка, хорошо знающая Господа. Внутренне она осознает, что никогда не поставит под угрозу свой брак и не станет нарушать Божьи заповеди. Но ей сложно противостоять чарам влюбленности. Она ранима и одинока, она чувствует, что дома ее не ценят. Ей льстит мужское внимание. По сравнению с перспективой вернуться домой, в знакомую ледяную атмосферу, непривычная теплота кафе и разговор с приятным незнакомцем представляются ей интересными. Убежденная, что это не может привести ни к чему большему, чем приятельские отношения, она вступает в игру. Все происходит очень естественно, опасность не осознается, и оттого она особенно велика.

Подобная опасность подстерегает и мужчину, переживающего много стрессовых ситуаций на работе. Возможно, в его жизни происходит много перемен, которые окончательно сбивают его с толку. Нестабильность на работе, запредельные расходы, растущие дети с растущими запросами, которые поглощают всю энергию жены, черствость супружеских отношений – все это делает его уязвимым. Он не может вспомнить, когда в последний раз у них с женой бьши интимные отношения. Это его беспокоит, но он не знает, как об этом поговорить. Он затаил обиду и отчаяние в глубине души. Он отдает все свои силы работе, пытается быть хорошим отцом и находит временное облегчение, изредка играя в гольф или смотря футбол по телевизору. И тут он замечает у себя на работе сотрудницу, которая к нему прислушивается. Она старается быть полезной и поддерживать его. Она похвально отзывается о его работе, о его способностях и о его новой рубашке. Он начинает с нетерпением ждать новой встречи с ней на работе. Он размышляет о том, будет ли уместно предложить ей как-нибудь

вместе пообедать – просто из благодарности за профессиональную помощь. Ничего страшного не произойдет. Он христианин вот уже семнадцать лет, служитель церкви, отец троих детей. Он никогда не допустит, чтобы эта дружба переросла во что-то большее... И он вступает в игру.

Большинство супружеских измен основаны не только на физической привлекательности. Они обычно начинаются с взаимной симпатии во время, когда эти люди особенно уязвимы. Семьи распадаются из-за того, что очень хорошие, набожные люди просто не знают, как себя вести в ситуациях, когда так хочется выплеснуть и получить хоть чуть-чуть эроса. Они путают влюбленность и любовь и принимают глупые решения. Эти, казалось бы, невинные и интересные знакомства, в конце концов, ранят детей, разрушают хороший союз, который просто нуждался во внимании, и втягивают человека в цепь болезненных событий ...........

и постыдных разочарований. Как часто Если вы не знаете, это случается? Просто вспомните, сколь– в чем разница между ко разбитых семей среди ваших знакомых. любовью и

Влюбленность обычно длится от девяти влюбленностью,

месяцев до полутора лет. Затем эти прек-

вы можете разрушить

расные, захватывающие чувства покида-

ют вас, и вы остаетесь с человеком, у кото– жизнь других людей

рого такие же проблемы, как и у вас. Этот ^и свою собственную

человек знает, что вам нельзя доверять, жизнь,

ведь вы бросили своего предыдущего

спутника. Вы тоже не доверяете этому человеку, поскольку в глубине души опасаетесь, что и вас предадут, как предали вы. Все, что остается от этого романа, – это двое несчастных людей со множеством недостатков. Если вы не знаете, в чем разница между любовью и влюбленностью, вы можете разрушить жизнь других людей и свою собственную жизнь.