Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 34 страниц)

Я знал, что следующие несколько минут будут критическими. «Давайте честно признаем, – сказал я, – что большинство из нас пытались найти любовь, секс и прочные отношения именно по той схеме, которую я только что описал. И многие обнаружили, что она не срабатывает. Наши разбитые сердца и неоднократные разочарования подсказывают нам, что эта схема не приводит к желаемому результату. Понимаю, что некоторые из вас пытались “вырваться из системы” бегством. Вы решили спрятаться от всего мира, чтобы никто больше не причинил вам боль. Ваша любимая песня – “А я не знал, что любовь может быть жестокой” или “Чао, бамбино, сорри”. – В ответ я получил несколько улыбок и робких кивков. – Другие же решили, что будут просто влюбляться и наслаждаться острыми ощущениями, об остальном же не станут беспокоиться».

Я сделал паузу, чтобы люди немного задумались, а потом спросил: «И как, получается?»

В ответ все хором прошептали: «Нет».

Я продолжил: «Сейчас я расскажу вам об альтернативе. А тем временем подумайте вот о чем: может быть, дело не в том, что это неправильные этапы, а в том, что мы размещаем их в неправильном порядке?»

Я опять подошел к доске и написал вверху: «Голливудский рецепт». Повернувшись лицом к аудитории, я сказал: «Я назвал то, о чем сейчас вам расскажу, “голливудским рецептом”, поскольку верю, что наши представления о любви, сексе и прочных отношениях большей частью навеяны средствами массовой информации. Помните, я спрашивал вас о том, откуда вы почерпнули свое представление об отношениях? Большинство из вас затруднились дать ответ. Но сейчас я представлю вам один рецепт, чтобы вы поняли, из какого источника вы черпали сведения о любви».

Я вкратце пересказал им те неписаные правила, о которых вы прочитали в первой главе: «Это и есть тот рецепт, который, как мы ошибочно полагаем, должен привести нас к любви, сексу и прочным отношениям:

1. Найти подходящего человека.

2. Влюбиться.

3. Возложить все надежды и мечты на этого человека.

4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3».

Я видел, что они внимательно следят за ходом моих мыслей. Я также чувствовал, как возрастают их боль и отчаяние. На их лицах было написано, что они думают: «Да, именно так я всегда и поступал. Я согласен, что ни к чему хорошему это не привело. Но если есть другой путь, лучший – расскажите мне о нем прямо сейчас, потому что еще одного такого разочарования я не переживу!»

Теперь мы были группой усталых и сокрушенных путников, пришедших к полному взаимопониманию. Долой приторные рецепты, пропагандируемые с киноэкрана! Слушатели были готовы

серьезно задуматься об альтернативном пути развития отношений. Они хотели узнать Божий подход, придерживаясь которого, они могли бы отправиться на поиски любви, секса и прочных отношений – и достичь результатов, противоположных тем, что были у них в прошлом.

Божья модель прочных отношений_

Я нашел чистое место на доске и подписал вверху: «Божья модель прочных отношений». Затем я подошел к Терезе, которая сидела на крайнем месте в первом ряду. Ее рассказ посеял в сердцах слушателей зерно надежды, и они ожидали, что это зерно прорастет.

Указывая на доску одной рукой и положив другую Терезе на плечо, я сказал: «Еще на ранней стадии наших отношений мы с Терезой обнаружили, что, согласно Божьему плану, эти этапы должны располагаться в обратном порядке. Вы можете найти в своих конспектах треугольник, который вы нарисовали несколько минут назад, и просто перевернуть его вверх ногами. Вот моя главная мысль: Божий рецепт отношений прямо противоположен голливудскому. Нужно с другого начинать, на другое обращать внимание и идти другим путем. И поверьте, вы придете к совершенно другим результатам!»

Я вернулся к доске и снова набросал треугольник, но в другом виде:

За следующие полчаса я описал революционный метод, помогающий устанавливать, развивать и оберегать длительные отношения. Я выразил уверенность в том, что Бог очень хочет дать каждому из нас такие отношения. И только следуя Его подходу, мы найдем то, что искали всю жизнь! Я снова напомнил слушателям, что проблема не в самих этапах, которые мы обычно проходим в отношениях, а в неправильной расстановке этих этапов.

Согласно революционному методу, только духовный компонент может послужить достаточно прочным основанием для будущих отношений. Поэтому начинать нужно:

именно с него. Я объяснил, что под «ду– Божий рецепт

ховным компонентом» я подразумеваю отношений прямо

четкое понимание того, что Бог думает о противоположен

любви, сексе и прочных отношениях. Я голливудскому,

также несколько раз напомнил слушателям, что не собираюсь на них давить и навязывать свои убеждения (после третьего такого напоминания они уже начали смеяться). Но если мы хотим узнать Божью точку зрения по какому-либо вопросу, искать ее следует в Библии.

«Вы не против, если я просто перескажу вам несколько библейских стихов? – спросил я. – Это поможет нам узнать Божий рецепт». Большинство слушателей согласно кивнули, поэтому я продолжил:

«В пятой главе Послания к ефесянам, первом и втором стихах, наверное, лучше всего обобщен революционный подход к отношениям, основанный на любви. Эти стихи – рецепт, который Бог «прописывает» каждому из нас. Я просто не успею вам рассказать о всех прекрасных плодах, которые этот рецепт дал мне, Терезе и нашему браку. Он помог нам построить совершенно иные отношения, чем можно было ожидать, зная о нашем тяжелом и деструктивном прошлом. Мне нравится слово «рецепт», поскольку Божий подход к отношениям несет с собой исцеление, здоровье и хорошее самочувствие!»

Мои слушатели опять закивали. Эти израненные путники, верующие и неверующие, жаждали услышать Божий рецепт прочных

отношений. Им, как впоследствии и многим другим людям, я рассказал то, что расскажу и вам, начиная со следующей главы.

Однако прежде чем мы продолжим, я попрошу вас оценить свою жизнь и свой опыт отношений. Уделите несколько минут, чтобы ответить на нижеследующие вопросы.

Личные размышления_

(= 1. Какие чувства пробудила в вас эта глава?

= 2. Какие из ваших прошлых отношений могли бы послужить иллюстрацией к мыслям, изложенным в этой главе? Что вы чувствуете, когда вспоминаете о тех отношениях и о том периоде своей жизни?

1= 3. Насколько ваш подход к отношениям похож на голливуд-I ский?

= 4. Позволил ли вам ваш подход построить и сберечь длительные и здоровые отношения, основанные на духовной, эмоциональной и физической близости?

Божий рецепт прочных отношений

Возможно, вас (как и участников семинара восстановления после развода) волнует вопрос: а применимы ли эти библейские истины к вам? Участникам семинара нужно было обрести надежду, что их жизнь и отношения могут измениться к лучшему. Ту же надежду я хочу дать и вам. На следующей странице, напротив голливудской формулы, вы увидите Божий рецепт прочных отношений, которым я поделился тогда со слушателями. Он состоит из четырех шагов. Возможно, поначалу вам будет сложно понять термины, которые я использую, однако обратите внимание, насколько эти два рецепта противоположны.

Не беспокойтесь, если это противопоставление сначала покажется вам туманным. Далее я объясню Божий рецепт шаг за шагом, как объяснил голливудский. Просто помните об этих четырех шагах, пока мы будем вместе изучать Писание. Это поможет вам ясно увидеть, как Божье видение любви отличается от мирского.

Божий рецепт отношений можно увидеть в разных местах Писания, но мне кажется, что лучше всего его выражают следующие два стиха:

«Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное» (Ефесянам 5:1-2).

Сравните эти стихи с Божьим рецептом отношений, приведенным ниже. Улавливаете сходство? Вероятно, вы заметили, что и там, и там повторяется выражение «жить в любви». Остальные связи, возможно, не так ясны – но думаю, вы увидите их в ходе нашего изучения.

Голливудская формула отношений Божий рецепт отношений

1. Найти подходящего человека.

2. Влюбиться.

3. Возложить все надежды и мечты на этого человека.

4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3.

1. Стать подходящим человеком.

2. Жить в любви.

3. Возложить все надежды на Бога и стараться угождать Ему в своих отношениях.

4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3.

Контекст Божьего рецепта

Эти два стиха отражают суть Божьего рецепта, но чтобы оценить их по достоинству, нужно знать, что написано перед ними. Послание к ефесянам – это книга о том, как жить новой жизнью во Христе, полной чудес. Первые три главы рассказывают, что происходит, когда Дух Божий наполняет сердце, душу и всю жизнь человека. Они повествуют о том, что следует за осознанием нужды в

Боге и обращением ко Христу. Они объясняют, что смерть Христа сполна оплатила наш долг перед Богом. Они напоминают, что если в нас живет Дух Святой, значит, мы искуплены и прощены. Наше прошлое осталось позади.

Эти первые главы Послания к ефесянам описывают именно то, что произошло со мной и Терезой и что в корне изменило и нас самих, и наш подход к отношениям. Первую, вторую и третью главы данного послания можно назвать Божьим рецептом полного изменения и исцеления личности. В первой половине письма апостола Павла к ефесянам изложены основы наших отношений с Богом.

В этой главе мы рассмотрим положительные «побочные эффекты» Божьей работы в нас. Если вас заинтересовали идеи, изложенные выше, рекомендую вам прочитать мою книгу «Чудесная измененная жизнь» – в ней речь идет о тех радикальных переменах, которые Бог желает произвести в нас.

Говоря о Божьем рецепте отношений, следует начать с того, что Он производит в нас и в нашей жизни. Когда Бог устанавливает с нами личные отношения, Он запечатлевает нас Своим Духом и дает нам совершенно новую жизнь, центром которой является Христос. Автор Послания к ефесянам сначала описывает все, что мы приобретаем в этой новой жизни со Христом, а =^=^=====

затем объясняет, как нам следует относить– Когда Бог

ся друг к другу в любви. В том, как мы гово– устанавливает с нами

рим, действуем, строим отношения, воз– _личные отношения,

растаем в любви к Богу и людям, – во всем „

Он запечатлевает нас

этом нам нужно полагаться на духовную

силу, которой у нас не было раньше. Своим Духом и дает

нам совершенно новую

Четыре шага Божьего рецепта жизнь, центром которой

является Христос.

Если хотите узнать четыре шага к любви, сексу и прочным отношениям, осмыслите стихи из Послания к ефесянам (5:1 -2). Заметьте, что в них содержится два конкретных

повеления, отражающих самую суть того, как любить Божьей любовью. Ниже приведены эти стихи с некоторыми пометками, которые я разъясню в этой главе:

«[Итак], подражайте Богу, (как чада возлюбленные), и живите в любви. (как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас) {в приношение и жертву Богу}, в благоухание приятное» (Ефесянам 5:1-2).

Я подчеркнул фразы «подражайте Богу» и «живите в любви», потому что это прямые повеления. «Подражать Богу» означает проявлять определенные черты характера. Когда речь заходит о том, какими Бог желает нас видеть, сомнений быть не должно. Он хочет, чтобы мы подражали Ему – то есть были такими, как Он. Это первое повеление, данное в этих стихах. И это подводит нас к первому шагу Божьего рецепта отношений.

Шаг 1. Вместо того чтобы искать подходящего человека, нужно стать подходящим человеком

Первое повеление из пятой главы Послания к ефесянам требует подражать Богу в Его любви к нам. Наша любовь к другим людям проистекает из ощущения того, как сильно нас любит Бог. Вместо того чтобы пытаться найти кого-то подходящего, мы должны сами стать достойными людьми. Вместо того чтобы искать любви, мы должны осознать, что она у нас уже есть! Бог любит нас так, как никто больше не может любить. И если мы осознали и приняли Божью любовь, то лучший способ показать это – относиться к другим так же, как Он.

Итак, что же означает «подражать Богу»? На этот вопрос отвечает последний стих четвертой главы Послания к ефесянам:

«Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Слова «итак» и «но» – вводное слово и союз – связывают разные идеи и помогают им плавно перетекать друг в друга. Они обращают наше внимание на то, что было сказано ранее. Поэтому первый стих пятой главы можно перефразировать так: «В свете того, что было сказано [= итак], подражайте Богу и живите в любви». Иными словами, повеление, которое нам дается, основано на информации из предыдущих стихов. Следовательно, подражать Богу – это относиться к другим с добротой, мягкостью, состраданием, мудростью, быть снисходительным к чужим ошибкам и всегда прощать. Это – желать им добра. Это быть кроткими, даже когда другие не удовлетворяют наши нужды и когда мы разгневаны. Это улаживать все разногласия и прощать, отпускать человека на свободу. Почему мы должны так поступать? Потому что мы суперзвезды или духовные гиганты? Нет, просто мы понимаем, что должны передавать другим то, что получили от Бога. Нас простили незаслуженно, вот и мы должны прощать точно так же. Это значит подражать Богу.

Теперь, когда мы уже поняли, что нам следует делать (подражать Богу), важно узнать об этом как можно больше. Какую дополнительную информацию дают нам эти стихи? Здесь указан мотив, побуждающий нас подражать Богу, – он понятен из слов «как чада возлюбленные». Я поставил эти слова в скобки, обозначив, что в предложении они выступают в роли обстоятельства. Иначе говоря, наше подражание Богу обусловлено тем обстоятельством, что мы являемся Его любимыми детьми. Насколько мы это понимаем, настолько и будем подражать Ему.

Видите ли, Бог любит нас с вами – но не за какие-то наши поступки. Бог заботится о нас, любуется нами, защищает нас просто потому, что это Его естество. Как сказано в Послании к римлянам (8:32): «Тот, Который Сына Своего не пощадил, но предал Его за всех нас, как с Ним не дарует нам и всего?» Под любовью в Библии подразумевается такое отношение к другим, которое совершенно не зависит от химических реакций в мозге. Слово Божье не умаляет важности чувств, но в то же время ясно говорит, что любовь в гораздо большей мере определяется чертами характера и поступками, нежели чувствами. Иными словами, настоящая любовь побуждает нас действовать даже тогда, когда мы не испытываем никаких (или почти никаких) приятных чувств. В конце концов, Христос пошел на крест из любви к нам, а не потому, что Ему это нравилось. Мы можем провести всю жизнь, открывая для себя истину, так просто сформулированную в Первом послании Иоанна (4:19): «Мы любим, ибо сначала Бог возлюбил нас» (совр. пер.).

Однако наша проблема в том, что любить нелегко. Нам с вами попросту недостает сил, чтобы постоянно прощать или проявлять доброту. У нас для этого недостаточно любви, силы воли и мудрости. Мы сможем так любить, только если наполнимся Божьей любовью настолько, чтобы понять: Он уже удовлетворил все наши глубочайшие потребности. Нам не нужно ожидать этого от другого человека – такого же «простого смертного», как мы сами.

Все сводится к следующему: мы не сможем подражать Богу в любви к другим, пока не поймем, что мы благословлены, ценны, значимы в Его глазах – что мы любимы. Мы любимы независимо от того, нравимся мы другим и готовы ли они восполнить наши нужды. Мы с вами – не просто «нормальные люди». Во Христе мы замечательные, значимые, ценные, нежно любимые. Бог бесконечно и безусловно любит нас. Наш любящий Создатель призывает нас смотреть на других так, как Он смотрит на нас, и любить других так, как Он нас любит. Вот почему заблуждаются те, кто считает, что ........................... главное – найти подходящего человека.

Во Христе мы Главное для хороших отношений – это

замечательные, стать подходящим человеком,

значимые ценные Только когда мы осознаем, сколь ве-нежно любимые лика любовь Божья к нам, у нас появля

ется способность бескорыстно отдавать. Что же происходит в противном случае? Мы ищем одобрения. Мы стремимся к успеху. Мы пытаемся завоевать чью-то любовь. Мы пытаемся манипулировать другими, чтобы получить желаемое.

Эту идею прекрасно иллюстрируют Лэс и Лэсли Пэрротт в своей книге «Взаимоотношения». Они преподают одноименный курс в Тихоокеанском университете г. Сиэттла. Это факультативный курс, но из-за восторженных отзывов студентов на него записываются все. В первый же день они говорят слушателям: «Вам нужно всего лишь получить зачет, без оценки. Конспектировать необязательно. Но если вы действительно хотите научиться строить отношения, пожалуйста, запишите всего одно предложение. От него зависит успех всех ваших будущих отношений. Насколько вы его поймете и примените на практике, настолько преобразятся ваши отношения. Если же вы его не поймете или не захотите применять, отношений вы не построите». Завладев вниманием двухсот пятидесяти студентов, они диктуют следующее предложение: «Если вы попытаетесь достичь близости с другим человеком, не поработав прежде над собой – над собственным психологическим здоровьем и чувством полноценности, то всякие отношения будут всего лишь попыткой заполнить пустоту в вашем сердце и найти то, чего вам недостает. Такие отношения чреваты несчастьем»'.

Позвольте перефразировать утверждение этих авторов. Если вы пытаетесь установить близкие отношения с другим человеком, не будучи утверждены во Христе, не находя безопасности, уверенности и силы в Нем, вы будете ожидать от этого человека того, чего он не сможет вам дать. Если же вы прочно укоренены во Христе, тогда вы уже не так зависимы от людей. У вас нет необходимости в том, чтобы завоевать их любовь. Вы не требуете, чтобы они удовлетворяли ваши глубинные потребности.

Итак, мир говорит: «Возложи все надежды на своего избранника – только он может тебе помочь. Вся твоя жизнь должна вращаться вокруг него». Но это ни к чему хорошему не приводит. Ведь наш избранник – такой же человек, как и мы, слабый, несовершенный и нуждающийся. Рано или поздно он обязательно нас подведет. Нам будет очень больно – и как мы ему ответим? В таких случаях мы обычно мстим, обвиняем или манипулируем.

Ожидая от других того, что может дать только Бог, мы оказываемся неспособными оценить истинные чудеса человеческой любви (которые происходят, хоть и в ограниченном количестве!).

Ключ к прочным отношениям – развить такие отношения со Христом, которые дадут вам чувство уверенности в том, кем вы являетесь в Нем. Это позволит вам отдавать и любить по-настоящему. Если вы не достигнете этого (кстати, осознать свою сущность во Христе не так-то и легко!), ваши отношения всегда будут ущербными. Как этого достичь? Это описано в первых трех главах Послания к ефесянам. Пока вы прочно не укоренитесь во Христе, вы всегда будете требовать от своего спутника то, что будет питать ваше самолюбие и подтверждать, что «с вами все в порядке». Некоторые из нас прибегают для этого к манипуляции, другие чрезмерно привязываются к партнеру и впадают в зависимость от него, но все мы строим отношения неправильно.

Шаг 2. Вместо того чтобы влюбляться, нужно жить в любви

Если вы снова прочтете цитату из Послания к ефесянам, приведенную несколькими страницами ранее, вы увидите, что я взял в скобки слова «как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас». Эти слова объясняют, как исполнить заповедь «живите в любви». «Жить в любви» – это не просто прохаживаться по набережной, держась за руки, или вместе ходить за покупками. «Жить в любви» – это любить других точно так же, как возлюбил нас Христос. А как возлюбил нас Христос? Ответ мы находим тут же – так, что «предал Себя за нас». Из этого можно сделать вывод: жить в любви значит относиться к другим с жертвенностью и посвященностью.

Следующее определение понятия «жить в любви» очень помогает мне лично и является ключевым в наших отношениях с Терезой: жить в любви – это давать другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает, потому что именно это Бог сделал для вас. Вот что такое любить по-настоящему.

Это давать своему партнеру то, в чем он больше всего нуждается, – но не обязательно то, чего ему больше всего хочется. В моих отношениях с женой, с детьми, с близкими друзья– _{==================}

ми было немало случаев, когда, по благодати Божьей, я давал им то, в чем они нужда-

ло, что они сердились на меня за это! Я дисциплинировал моих детей, хотя им это совершенно не нравилось. Я говорил друзьям правду – и они обижались на меня, так как ожидали, что я соглашусь с их самообманом. Я был откровенен с Терезой, когда можно было бы покривить душой и избежать конфликта, – и в результате нам пришлось пережить довольно неприятные моменты.

А было и наоборот: другие давали мне то, в чем я нуждался, но не то, что мне нравилось. И я выходил из себя! Бывало, я принимал решения о покупке машины или дома, или выбора колледжа для детей. Для меня все уже было решено – и тут Тереза задавала мне вопросы, которые были очень важными, но которых я так не хотел поднимать! Разумеется, мне это не нравилось. Мне также случалось принимать поспешные решения по поводу направления нашей церкви – и некоторые оспаривали эти решения, руководствуясь заботой обо мне. В глубине души я понимал, что их сомнения вызваны любовью, но мне все равно это не нравилось. Я обижался и стыдился того, что мои планы раскритиковали. В такие моменты жизнь была совершенно не похожа на голливудское кино. Но потом я немного повзрослел. Теперь я знаю, что эти люди отвечали на мои истинные, а не надуманные мною потребности.

Любовь выражается в жертвенных поступках ради блага другого человека, ради его интересов. Божий подход может не совпадать с нашими чувствами, но в конечном итоге способствует душевному здоровью. Он творит чудеса в отношениях, если только обе стороны утверждены и укоренены во Христе.

Вот почему второй шаг в Божьей модели отношений – это жить в истинной любви. Не влюбляйтесь, говорит нам Бог, – живите в

любви. Настоящая любовь – это не пассивное переживание приятных и трепетных чувств. Настоящая любовь – это преднамеренное, осознанное, искреннее и зачастую непростое жертвование своими интересами ради блага другого человека. Любовь сосредоточена на другом, а не на себе. Она говорит: «Я дам тебе то, в чем ты нуждаешься», – и выполняет это обещание. Без манипуляции, без игр, без борьбы за власть. И что интересно, именно такая любовь чаще всего пробуждает ту романтику и те приятные чувства, которые каждому так хочется испытать. Если мы сознательно сделаем первые два шага, они приведут нас к шагу номер три.

Шаг 3. Вместо того чтобы возлагать все надежды и мечты на другого человека, возложите надежды на Бога и старайтесь угождать Ему в своих отношениях

Как мы уже упоминали, голливудская формула в корне неправильно интерпретирует брак. Вот что такое свадьба в голливудской версии. Жених и невеста смотрят друг другу в глаза. Вокруг собрались друзья и родственники. Хотя, судя по декорациям, обряд происходит в церкви, едва ли кто-то задумывается о роли Бога в данном событии. По сути, жених и невеста говорят друг другу: «Ты для меня важнее всего на свете. Ты делаешь мою жизнь полноценной. Ты – моя идеальная пара, воплощение всех моих мечтаний».

На свадьбе, где признается и почитается Господь, жених и невеста также смотрят друг другу в глаза. При этом они просят у Бога благословения и помощи в том, чтобы соблюсти данные ими обеты. И в то же время, они могли бы сказать друг другу: «Ты для меня не важнее всего на свете. Эта роль принадлежит Христу. И поскольку для меня важнее всего Христос, я буду относиться к тебе еще лучше, чем если бы ты был важнее всего. Христос поможет мне любить тебя еще сильнее, чем я бы смог собственными силами».

В наших библейских стихах я взял в фигурные скобки слова «в приношение и жертву», поскольку они говорят о служении и бес-

корыстном посвящении. Иисус не нам стремился угодить – Он стремился угодить Богу. Я знаю, что мои слова покажутся вам кощунственными, но цель отношений не в том, чтобы все было по-нашему и приносило нам счастье. Цель в ^{1 =}

том, чтобы угодить Богу. Самая лучшая из Божья модель очень моделей супружеских отношений, пред– интересна и необычна: лагаемых в миру, – это когда супруги изо Две стороны учатся всех сил стараются угодить друг другу. Но угождать третьей

Божья модель очень интересна и необыч– стороне – Богу – в

на: две стороны учатся угождать третьей _{хом? как они} относятся стороне – Богу – в том, как они относят– _к Нему и друг к другу, ся к Нему и друг к другу.

Хочу еще раз подчеркнуть: если мы считаем, что цель отношений – принести нам счастье, этого никогда не произойдет. Мы придем к ошибочному выводу, что неправильно выбрали спутника, и отправимся на поиски замены. Именно такое поведение, доведенное до крайности, демонстрируется нам в популярных телепередачах, известных под названием «реалити-шоу». В них холостяки или одинокие девушки, в искусственно созданных условиях, выбирают себе пару из дюжины или более людей. Они подвергают претендентов различным испытаниям. На что только ни способны эти люди ради того, чтобы заполучить симпатию главного героя или героини, раздающей розы прошедшим «отборочный тур»!

«Вот бы мне оказаться на ее месте! – думаем мы. – Целая толпа людей добивается тебя!» Но это не реальная жизнь, и обещанный «хэппи энд» всегда остается за кадром. Эти передачи вскрывают и подогревают наши эгоистичные желания. Как разорвать этот порочный круг эгоизма, к которому мы так привыкли? Что делать с нашей самовлюбленностью и желанием быть в центре внимания?

Как перестать ожидать, что мир будет вращаться вокруг нас?

Чтобы сделать это, нам нужно в корне изменить свой подход. Вместо того чтобы возмущаться недостатками другого человека и постоянно ожидать, что он будет восполнять наши нужды, нам

нужно попросить у Бога помощи в том, чтобы стать такими, какими Он хочет нас видеть. Нужно попросить, чтобы Он научил нас жить в любви, жертвовать, давать своему спутнику то, в чем он нуждается. В моем случае я не должен надеяться на то, что жена всегда будет со мной нежной, и «наказывать» ее, если она не оправдывает моих надежд. Мне нужно принять тот факт, что не всегда все будет идеально и так, как я хочу. Иногда жизнь бывает очень тяжелой и отнюдь не переполненной приятными чувствами. Нам нужно быть готовыми к тому, чтобы терпеливо переносить страдания и проходить через тяжелые времена. Видите ли, пока мы не избавимся от заблуждения, будто другой человек должен соответствовать всем нашим ожиданиям, мы обречены на разочарование. В хороших отношениях неизбежны трудности, конфликты, работа над решением проблем. Мы должны отказаться от требования (сознательного или неосознанного), чтобы другой человек сделал нашу жизнь счастливой и беспроблемной. Только тогда мы сможем возрастать и строить здоровые отношения.

Бог призывает вас к жертвенной любви и заботливым отношениям. Это самая сложная из всех задач, стоящих перед вами. Но позвольте вас обнадежить. «Побочными продуктами» Божьего подхода являются близость, любовь, секс и прочная дружба – все то, о чем мы всегда мечтали.

Чтобы мы не подумали, что все так просто, что чудеса происходят по мановению волшебной палочки, нам нужно понимать, что в Божьем рецепте, как и в голливудском, есть четвертый шаг. Почему? Потому что Бог очень хорошо нас знает.

Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 иЗ

Интересно, что четвертый шаг в обоих рецептах звучит одинаково, но суть его совершенно различна. Оба рецепта признают, что человеческие взаимоотношения неизбежно обречены на провал. Даже если мы всецело убеждены, что Божий подход – правильный, как вы думаете, сможем ли мы безошибочно следовать ему, начиная с этого момента? Разумеется, нет! Вопрос не в том, будут ли у нас неудачи; вопрос только когда.

Если вы состоите в браке, не думайте, что в неудачах может быть виноват только ваш супруг. Потенциальный виновник неудач смотрит на вас из зеркала, когда вы бреетесь (если вы мужчина) или накладываете макияж (если вы женщина). Вероятно, будут времена, когда вы подумаете: «Мне кажется, что эти отношения безнадежны. Я не верю, что у них есть будущее. Мне очень тяжело». Божий подход не исключает периодического возникновения таких чувств. Но он не позволит вам сделать вывод: «Что ж, наверное, я ошибся в выборе спутника жизни». Если не отметать сомнения, то, мало-помалу, ваше посвящение спутнику начнет уменьшаться. И тогда, если кто-то другой проявит к вам внимание, у вас будет искушение сравнить: «Ну и ну, а этот человек обращается со мной лучше, чем мой супруг!» Вы начнете думать, что «эта другая женщина очень милая» или что «этот другой мужчина по-настоящему меня понимает» – в отличие от жены или мужа. И вступает в действие голливудская формула. Вы этого еще не осознаете, но уже присматриваетесь к другим людям. Правильно ли это? Приведет ли это к чему-то хорошему? Нет. Это может привести к тому, что вы разрушите две семьи, на всю жизнь травмируете детей, спровоцируете массу проблем и, в конце концов, накопите еще больше негативного опыта. Возможно, такой прогноз покажется вам слишком мрачным, но, к сожалению, он уже оправдался в жизни великого множества людей.

Но вас не должна постичь такая развязка. Ведь вы можете противостать лжи, пока она еще не разрослась до огромных размеров. Глядя в зеркало, нанося на лицо пенку для бритья, вы можете сказать: «Х-м-м, кажется, у нас с женой проблемы в отношениях. В данный момент я не очень счастлив – а если честно, то я зол, как никогда! И она тоже! Все это очень тяжело. Но вот вопрос: такой ли я человек, каким Ты хочешь меня видеть, Господи? Живу ли я в любви? Каких действий Ты ожидаешь от меня, независимо от того, изменится моя жена или нет? Как я могу подражать Тебе и жить в любви, чтобы наши отношения были угодны Тебе?»

Видите, как радикально этот подход отличается от голливудского? Стоит лишь посмотреть в зеркало – и от естественного желания обвинить во всем вашего партнера вы переходите к размышлениям о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить положение. Ведь если вы будете обвинять другого или пытаться его изменить, будет только хуже. В противоположность этому, можем ли мы изменить человека, которого видим в зеркале? Разумеется, на все сто процентов. Насколько мы ответственны за свои поступки и решения? На сто процентов. Насколько наши отношения улучшаются, когда мы пытаемся манипулировать своим партнером или заставляем его измениться? Едва ли даже на один процент. Именно здесь нам нужно спокойно и честно признать, что мы потерпели неудачу. Нам нужно перейти к четвертому шагу Божьего рецепта. Бог призывает нас снова начать все с первого шага – стать подходящим человеком. Вот на этом нам и нужно сосредоточить свои усилия. Мы должны точно следовать рецепту: подражать Богу, жить в любви, возлагать все надежды на Него и стремиться угождать Ему в своих отношениях. А если случится неудача (а она непременно случится!), нужно вернуться к первому шагу и начать все сначала.