Текст книги "Толкование книги Притч Соломона"

Автор книги: Чарльз Бриджес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 34 страниц)

Шаг 3. Возложить все надежды и мечты на этого человека

В фильмах любовь аннулирует все прочие обязательства. Женихов и невест регулярно бросают у алтаря, а их несостоявшиеся супруги сбегают с другими людьми, которых они «по-настоящему любят». Если вы влюбились, то согласно Голливуду, все другие данные вами обещания теряют силу. С вас спросу нет. Вся ваша жизнь, ваше будущее счастье, ваши мечты сосредоточиваются на объекте ва-

........ = ших чувств. Вы внезапно понимаете, что

Голливуд уравнивает он, и только он, может наполнить вашу влюбленность и любовь, жизнь. Только он может сделать вас счастливым. Жизнь обретает смысл, которого прежде не было (за исключением того времени, когда вы были влюблены в других людей). Вы мыслите строчками из любимых песен: «Я хочу быть с тобой!» и «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Вы начинаете верить, что не сможете жить без этого человека. Вы постоянно мечтаете о нем, сочиняя идеальные и романтические сценарии вашей будущей совместной жизни. Вы ожидаете, что этот человек сможет ответить на ваши глубочайшие потребности и желания и никогда не подведет вас. Хотя разумом мы понимаем, что это невозможно, подсознательно мы приняли ложное убеждение: стоит найти подходящего человека, и это решит все наши проблемы. На этом мы основываем свои поиски счастья.

Голливуд уравнивает влюбленность и любовь. Период пылкой влюбленности и горячих чувств обычно длится от полутора месяцев до полутора лет. А когда чувства начинают остывать (как это всегда бывает), мы думаем, что любовь умирает, – так научила нас наша культура. Оказывается, что у нашего «идеального» спутника есть недостатки! Он не соответствует всем нашим ожиданиям. Между нами начинаются конфликты. Эйфория постепенно сменяется неудовлетворенностью. Разочарованные и расстроенные, мы начинаем видеть ситуацию по-другому. По мере того как «улетучивается» влюбленность и нарастает раздражение, мы начинаем видеть причину своих проблем в том, что наш спутник недостаточно хорош для нас.

Для тех случаев, когда «настоящая любовь» оказывается ненастоящей, у Голливуда есть запасной план. В нашем языке есть масса устойчивых оборотов, выражающих мысль, что «любовь прошла, завяли помидоры», что мы «вдруг стали чужими», что когда-то все было замечательно, но сейчас «исчезло без следа». Нас заставили поверить, что в любых отношениях неизбежен риск, что любовь пройдет. Мы можем вдруг осознать, что ошиблись в выборе партнера. А можем решить, что нам было суждено быть вместе лишь некоторое время, и это время прошло. И дело не в том, что мы не умеем любить, – просто рядом снова нет подходящего человека. А поскольку такое происходит очень часто, в голливудском рецепте есть четвертый шаг, характерный для американской культуры.

Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2иЗ

Рано или поздно, шаг 3 обычно приводит к неудаче. В случае разрыва отношений Голливуд предлагает быстрый и, предположительно, безболезненный выход: вернитесь в исходное положение. Повторите шаги 1, 2 и 3. Нужно снова (1) найти подходящего человека, (2) влюбиться и (3) связать все надежды и мечты со своим но-

вым, лучшим партнером. Может, на этот раз сработает. Просто переходите к следующему партнеру и повторяйте шаги 1—3.

Видите ли, голливудский рецепт основан на следующей предпосылке: для любви главное – найти подходящего человека. Если ваши отношения не складываются, если по какой-то причине ваш партнер не осуществляет все ваши мечты и желания, если вы не чувствуете себя на седьмом небе, значит, рядом с вами не тот человек. Возможно, поначалу вам показалось, что он вам подходит, но если чувства увяли, значит, вы ошиблись. Избавьтесь от него и найдите другого. Следуйте тому же рецепту, пока ваши усилия не увенчаются успехом.

Я признаю, что высказываюсь достаточно резко и саркастично. Но факт остается фактом: книги, фильмы, песни и телепередачи, прочно закрепившиеся в нашем сознании, постоянно твердят нам, что вышеописанные шаги приведут нас к любви, сексу и прочным отношениям. Возможно, это звучит жестко и разбивает в пух и прах наши романтические фантазии, но большинство из нас подсознательно верят, что именно так должны развиваться отношения. Именно этот рецепт мы применяем в своей сексуальной жизни. С ним мы сверяем, удачно складываются наши отношения или нет.

Но что если этот рецепт ошибочный и неверный, как я попытаюсь доказать? Тогда нам придется в корне изменить свои взгляды, если мы по-настоящему хотим обрести любовь, секс и прочные отношения в том виде, в каком задумал их Бог.

Чтобы вы не подумали, будто я слишком строго отнесся к голливудскому рецепту, давайте вкратце рассмотрим, как этот рецепт повлиял на американское общество.

К чему привело следование голливудскому рецепту_

Я понимаю, как тяжело ставить под сомнение милые нашему сердцу представления о любви, – но давайте честно оценим, насколько эффективен голливудский рецепт. Какие плоды пожинают те, кто решает испытать его на практике?

Наиболее быстро растущая демографи

ческая группа в США – это разведенные Увы, мы не только люди. В 1970 году в Америке было 4,3 игнорируем проблему миллиона разведенных людей. Двадцать разводов, но и шесть лет спустя, в 1996 году, их было уже прилагаем все усилия, 18,3 миллиона¹. Если бы речь шла о виру– _чтобы замаскировать се, то такие темпы его распространения ужасные последствия, назвали бы эпидемией! Следует понимать,

что развод – это не просто «расторжение брака по обоюдному волеизъявлению». Следование голливудской модели более чем неэффективно – оно приводит к боли, страданиям и непоправимому ущербу.

Увы, мы не только игнорируем проблему разводов, но и прилагаем все усилия, чтобы замаскировать ужасные последствия. Несмотря на отголоски насилия, гнева и горьких слов, доносящиеся из здания суда, мы часто повторяем: «Мы остались друзьями, просто наш брак был ошибкой». Или: «Наши дети знают, что мы их любим и что мы сохранили хорошие отношения (хотя никак не можем жить под одной крышей)». Именно так о разводе говорят на людях. К сожалению, чем громче мы кричим «никто не виноват!» и «мы остались друзьями!», тем сильнее и длительнее последствия, которые мы вынуждены скрывать. По данным американских исследований, боль, страдания и проблемы после развода проявляются не только в жизни детей. Треть разведенных женщин хотя бы какое-то время живут за чертой бедности или в непосредственной близости от этой черты. Разрушенные отношения с родственниками со стороны бывшего мужа (жены) и общими друзьями производят эффект «кругов на воде», еще долго сказываясь на различных областях жизни.

Не так давно в журнале «Ю-Эс-Эй Уикэнд» была опубликована статья Джудит Уоллерстейн «Дети развода – двадцать пять лет спустя»². В ней автор представляет новое широкомасштабное исследование. В течение двадцати пяти лет ученые наблюдали за

детьми, чьи родители развелись. Они обнаружили, что негативные последствия развода сказываются и на взрослой жизни. Один выросший «ребенок развода» сказал об этом так: «1де-то в глубине души я постоянно жду, когда же случится несчастье. Я живу в страхе, что какая-то ужасная утрата навсегда изменит мою жизнь». Именно так развод проявляется двадцать пять лет спустя в жизни тех, по ком он бьет сильнее всего, – в жизни детей.

Далее в этой статье приводятся слова Мэвис Хэзэрингтон – социолога, которая изучала проблему разводов, а сейчас преподает психологию супружеских отношений в университете штата Вирджиния: «В первое время после развода дети неизбежно переживают проблемы». Она сняла на видеокамеру фрагменты из жизни 1400 разведенных семей, начиная с 70-х годов, и тщательно изучила происходящие процессы. В результате она выделила критический период, который начинается сразу после развода и длится около двух лет. В это время взрослые обычно поглощены собственной жизнью и уделяют меньше внимания детям – а те больше всего нуждаются во внимании, так как очень страдают от утраты.

Стоит ли удивляться, что в наши дни люди предпочитают не слишком привязываться друг к другу? Возможно, именно этим объясняется тот факт, что раньше средний возраст вступающих в брак составлял 23 года д ля мужчин и 20 лет д ля женщин, а теперь – 27—28 лет для мужчин и 23 года для женщин? Стоит ли удивляться, что число «гражданских» браков возросло вчетверо? Вы слышите, о чем говорят сегодня молодые люди – прямо или косвенно, через поступки?

• «Не знаю, стоит ли вообще жениться».

• «Я сближаюсь с кем-то, а потом повторяется то же самое.

Я до смерти боюсь ответственности».

• «Я не знаю, как строить семью, потому что в моей семье все было построено не так».

• «У меня так много нерешенных вопросов, незаживших ран и страха перед взаимоотношениями!»

• «Я хочу близости, хочу физической близости с другим человеком! Но мое сердце уже было разбито, и никто не помог мне справиться с этой болью. Мне просто сказали, что она пройдет сама собой, но она не прошла. Поэтому я боюсь завязывать новые отношения».

• «У меня не было хорошего примера взаимоотношений, и я испытывал смешанные чувства к маме и отцу. Я проводил два дня с одним из них и две недели с другим, лето в одном доме, а учебный год – в другом. Они постоянно спрашивали меня, с кем я хочу жить. Почему же они не захотели просто жить вместе?»

И боли нет конца и края.

А Голливуд продолжает пропагандировать свой рецепт: найди подходящего человека, влюбись в него, свяжи с ним все надежды и мечты. Если не получится, ничего страшного! Найдешь кого-нибудь другого. Более того, некоторые лозунги взывают к тем, кто уже состоит в отношениях с другим человеком. Женатый человек знакомится с привлекательной женщиной и вспоминает поговорку: «Запретный плод сладок». Но за красивыми словами кроется ложь: они обещают вам новую любовь, а приносят лишь несчастье. То, что начинается с таких «приятных чувств», оборачивается большими неприятностями.

Мы повторяем одни и те же ошибки, и это приносит одни и те же трагические результаты.

Если мы не станем сознательно искать другой путь, то, в конце концов, просто поплывем по течению. Наше общество руководствуется голливудским рецептом. Мы поем о нем в песнях, читаем о нем, смотрим о нем фильмы. Каждый из нас в какой-то мере верит ему, возможно, сам того не осознавая. Я заметил, что христиане следуют ему точно так же, как и неверующие. И результаты одинаково плачевны. Мы повторяем все те же ошибки, завязывая одни отношения за другими, и это приносит все те же трагические результаты.

Но ведь мы бы не потерпели таких результатов в других сферах жизни! Почему же мы смиряемся с ними в такой важнейшей сфере, как отношения? Например, если вы ударите молотком по пальцу, вам будет очень больно. Если с вами раньше никогда такого не случалось, то, возможно, вы зададитесь вопросом: а есть ли прямая связь между ударом и болью в пальце? Чтобы проверить это, вы еще раз замахнетесь молотком и ударите по пальцу. Вероятно, этих «данных» будет более чем достаточно, чтобы прийти к совершенно определенному заключению.

Но когда дело доходит до голливудского рецепта, мы словно теряем здравый смысл. Мы сокрушаем молотком палец за пальцем (то есть отношения) и говорим: «Наверное, у меня просто пальцы неправильные. Попробую-ка я еще раз». Снова и снова мы навлекаем на себя невероятные страдания. А знаете ли вы, что чувствует Бог, когда распадается семья? Знаете ли вы, что чувствует Бог, когда сердца детей разрываются между мамой и папой? Что Он чувствует, когда видит боль, отверженность и одиночество, затаившиеся в душе после разрыва отношений? Бог плачет от сострадания. Но Он не бездействует – Он хочет помочь. Он хочет, чтобы люди знали, что существует и другой путь. У Него есть лучший план для их жизни и взаимоотношений. Для каждого из нас у Него есть особый план, ведущий к наивысшему счастью в отношениях с противоположным полом. Голливудский рецепт – это всего-навсего неудачный «план Б». Но у Бога есть «план А», по-настоящему эффективный.

Так как же обстоят дела в вашей личной жизни? В какой мере вы уже успели поверить голливудскому рецепту построения отношений? Довольны ли вы результатами голливудского «плана Б» или готовы перейти к «плану А»?

Хотя на протяжении этой книги мы еще будем вспоминать о «плане Б», наша цель – «план А». Я всем сердцем верю, что голливудский рецепт потеряет свою привлекательность для вас, как только вы поймете изначальный Божий план созидания отношений и то, как воплотить его в жизнь. Голливудский рецепт неверный! Он не дает того, что обещает! Пришла пора остановиться, подумать и взять новый курс – к настоящей любви, интимной близости и прочным отношениям!

I Личные размышления

Прежде чем продолжить чтение, пожалуйста, уделите несколько минут размышлениям над следующими вопросами. Они разработаны для того, чтобы помочь вам применить в жизни те истины, которые обсуждались в этой главе.

1. Каким образом голливудский рецепт сказался на вашей 1зни и отношениях с противоположным полом?

= 2. Какой шаг из этого рецепта вызвал более всего скрытых проблем? Почему? Ниже перечислены четыре шага, а также проблемы, которые обычно с ними связаны:

1. Найти подходящего человека. Вы постоянно «на охоте».

2. Влюбиться. Вас очень привлекают люди, практически вам незнакомые.

3. Связать все надежды и мечты с этим человеком. Вы часами мечтаете, представляя себе идеальную жизнь с человеком, которого вы едва знаете, но который, как вы уверены, удовлетворит все ваши потребности.

4. В случае неудачи, начать сначала. У вас в прошлом множество несбывшихся ожиданий или даже распавшихся отношений. Очевидно, вы усматриваете причину всех бед, проблем и угасших чувств в том, что вы еще не нашли или уже потеряли «подходящего человека».

= 3. Что именно в области отношений более всего беспокоит или не удовлетворяет вас? Почему? Ниже перечислены некоторые возможные причины беспокойства:

A. Недостаток потенциальных партнеров: вы стремитесь к глубоким отношениям, но не можете встретить того, кто поддержал бы это стремление.

Б. Недостаток глубокого общения: ваши текущие отношения поверхностны; глубокие и откровенные беседы происходят очень редко или не происходят вообще.

B. Недостаток горячих чувств: в сексуальном и эмоциональном плане ваши отношения кажутся вам черствыми, скучными или почти угасшими.

Г. Недостаток посвящения: вы не чувствуете, что ваш партнер принял бесповоротное решение быть с вами всегда. Вы полны ревности, страха и неуверенности.

= 4. Насколько вы заинтересованы в том, чтобы найти альтернативу голливудскому рецепту и получить конкретную помощь в решении проблемы, которую вы обозначили в ответе на вопрос «3»?

Зал заполнился людьми, и у меня вспотели ладони. Передо мной сидели восемьдесят – сто человек, которые недавно пережили тяжелую травму – развод. Большая часть их были мне незнакомы. Это были люди с разным прошлым, приезжавшие со всего округа для участия в двухмесячной программе восстановления после развода. Об этой программе говорили, что она действительно помогает тем, чьи отношения лежат в руинах. Одни пришли по рекомендации друзей. Другие – по настоянию судьи, который отправлял всех своих клиентов по бракоразводному процессу на подобную программу.

Две модели отношений

Я был старшим пастором церкви, где собирались эти люди. Мне поручили выступить на шестой еженедельной встрече. Я взглянул на заголовок моего выступления: «Как вырасти через развод». Люди, смотревшие на меня, уже пять недель пытались разобраться с чувствами боли, отверженности, вины, гнева и беспомощности. Они начинали понимать, что разрушило их брак и в чем были их собственные ошибки. Они даже подобрались к вопросу прощения – почему так необходимо сделать этот сложнейший первый шаг на пути к новой жизни. Они слушали лекции, выполняли домашние задания, делились своими успехами в малых группах. Глядя на их лица, я пытался понять, что они думают и чувствуют. Им пообещали, что я скажу что-то очень полезное. Но по их виду я заподозрил, что они не очень-то этому верят.

Мне было известно три факта о моих слушателях. Во-первых, большинство из них бьши неверующими. Во-вторых, почти все они безоговорочно верили голливудскому рецепту любви, секса и прочных отношений. Многие из них уже неоднократно прошли все четыре шага. И в-третьих, они меньше всего хотели, чтобы я прочел им морали на тему: «Как вы дошли до такой жизни?»

Я начал со слов о том, что понимаю их боль и хочу помочь им, а не читать морали. Я сразу сказал, что верю, что только Бог может по-настоящему решить их проблемы в отношениях. Но в то же время я заверил, что не собираюсь на них давить или осуждать их. Во время этого вступления я видел в их уклончивых взглядах недоверие и вызов. Несколько человек скрестили руки на груди – верный признак того, что они ни на секунду не поверили моим словам о «понимании их боли». Казалось, что некоторые съежились, не сомневаясь, что услышат из моих уст жесткую и устыжающую проповедь.

Я представил им мою жену Терезу, и мы просто поделились своей историей. Я рассказал, что мы оба выросли в неверующих семьях. Мы учились строить отношения точно так же, как большинство людей, впитывая культурные нормы и неписаные правила. Но на практике эти правила оказались бесполезными. В студенческие годы и чуть позднее я встречался со множеством девушек, постоянно пытаясь найти ту самую «единственную». Но все, что мне удалось, – это накопить целую кучу эмоционального багажа и боли, которая возрастала с каждым новым расставанием. Я знаю, что

и сам причинил много боли другим. Я приобрел массу опыта в плане того, как не следует строить отношения, но так и не научился строить их как следует.

После этого взяла слово Тереза. Как только она начала описывать свой первый брак, слушатели осознали, что это серьезно. Они почувствовали, что мы не кормим их баснями. Тон моей жены говорил о том, что она прошла по пути, до боли знакомому каждому из них. Тереза рассказала, как она вышла замуж сразу после окончания университета, как работала, чтобы муж тоже мог получить образование, как обрадовалась, когда узнала, что ожидает двойню.

Она надеялась, что теперь сможет вздохнуть с облегчением. Но вместо этого она испытала шок, отчаяние и смятение: незадолго до родов муж вдруг оставил ее и ушел к другой женщине. Потом она узнала, что он изменял ей уже больше года, и почувствовала себя еще более одинокой и униженной.

Дальше моя жена рассказала о неудачных попытках примирения, которые нанесли новые раны. Ее муж уехал из города со своей любовницей и поселился в другом штате. Их ^{1 1} ’

брак потерпел крушение – остались об– Слушатели кивали

ломки, из которых уже ничего нельзя было головами и плакали,

склеить. А как лее попытки сохранить когда Тереза открыто семью? Алюбовь? А дети? Откуда в челове– говорила О ТОМ,

ке столько лжи, равнодушия, холода и жес– -

^ ’ как болели ее раны

токосердия, о которые разбивались все по-

пытки примирения и понимания? ^{и как гл}^ ° было

Слушатели больше не нуждались в чувство одиночества разъяснениях – они хорошо знали ту про– и отчаяния.

па

Она связала все свои мечты и надежды с человеком, который оказался совершенно недостойным ее доверия. Слушатели кивали головами и плакали, когда Тереза открыто говорила о том, как болели ее раны и как глубоко было чувство одиночества и отчаяния. Подойдя к кульминации рассказа, она на несколько секунд остановилась.

С того места, где я сидел, мне был виден весь зал. В глазах людей можно было прочесть вопросы: «И что было потом?»; «Но вы сейчас здесь. Как это вам удалось?»; «Как вы оставили позади то, что я никак не могу оставить позади?»; «Как вы выжили?»

Тереза продолжила свой рассказ в том же тоне. Отчаяние привело ее к поискам Бога. Вначале ее просто интересовало, существует ли Он вообще. Она прямо рассказала о своем нелегком пути и о том, как Христос открылся ей в маленькой деревенской церквушке в Западной Вирджинии. Ее проблемы не исчезли в тот же миг, но в душе поселились мир, покой и надежда. Ее жизнь приобрела новое направление.

По мере того как разворачивалась ее история, аудитория постепенно наполнялась духом надежды. Даже те, кто поначалу отнесся к нашей лекции скептически, теперь ловили каждое слово. Тереза тихо рассказывала, как встретила того, кто никогда не оставит ее, никогда не подведет, кто всегда будет ее любить и кто придумал чудесный план для ее будущего. Вероятно, она заметила, что многие начали посматривать на меня, поэтому она с улыбкой добавила: «Это было еще задолго до того, как я познакомилась с Чипом». В зале раздался смех.

Она продолжила: «В самый тяжелый момент моей жизни, когда я все потеряла, Христос пришел ко мне и стал моим Спасителем и Другом». Она рассказала, что нашла в Боге огромную любовь, заполнившую пустоту, которую оставил после себя ее первый муж. Бог стал Отцом для ее детей, изменил ее отношение к себе самой и окружающему миру. Он также помог ей найти новый подход к отношениям. Снова улыбнувшись, Тереза сказала: «А потом, четыре года спустя, Он познакомил меня с Чипом».

Когда она закончила свое выступление и передала слово мне, я заметил, что атмосфера в зале радикально изменилась. Закрытые и подозрительные незнакомцы превратились во внимательных слушателей, надеющихся, что слышат правду. За следующие несколько минут мы кратко рассказали о том, что произошло за более чем двадцать пять лет, прошедших с того времени. Мы сказали, что двойняшки выросли и стали прекрасными верующими молодыми людьми. Мы описали нашу горячую любовь и глубокие отношения, которые мы постепенно сумели построить, несмотря на весь негативный прошлый опыт. Наши слушатели опять преобразились. Они наклонились вперед и слушали с открытыми ртами. В зале было так тихо, что казалось, они перестали дышать. Их лица и позы отчетливо говорили: «Скажите как? Каким образом, с таким ужасным прошлым, вы смогли достичь настоящей любви, интимной близости и прочных отношений?»

На тот момент они были готовы узнать об огромном различии между голливудским и Божьим рецептами любви, секса и прочных отношений. Но я решил не погружаться в теорию о четырех шагах голливудской формулы. Вместо этого я задал им два простых, но глубоких вопроса:

«Каким образом вы пытаетесь найти настоящую любовь?»

«Откуда у вас такой подход?»

Жаль, что я не сфотографировал недоумение на их лицах. Они понятия не имели, как мне ответить. (Надо сказать, что впоследствии я привык видеть такое выражение на лицах людей всякий раз, когда я задаю им эти вопросы. Возможно, сейчас оно и у вас на лице!)

Было ясно, что они, как большинство из нас, никогда не задумывались о том, какой подход они применяют в поисках любви. И уж конечно, они не могли без раздумий ответить, откуда он у них. Их озадаченность подтвердила то, о чем мы упоминали в прошлой главе: голливудские правила нигде не записаны, но они настолько проникли в нашу культуру и мышление, что мы не отдаем себе отчета, когда следуем им.

Я подошел к доске и начал рисовать схему, которую вы увидите далее. Это перевернутый треугольник, где обозначена последовательность этапов, которые мы проходим в отношениях с противоположным полом.

Пока еще не называя этот подход «голливудским», я честно описал, как большинство из нас подсознательно привыкли строить отношения. Думаю, слушатели были немного ошеломлены моей прямотой. Но стоит ли ходить вокруг да около, если все мы так поступаем?

Физический этап

Закончив рисовать схему, я указал пальцем на нижний угол треугольника и стал описывать, как все происходит. «Вот с чего нас приучили начинать – с физического». Я написал это слово и пояснил: «Мы ищем красотку – или красавца-мужчину. Все начинается с гормонов и внешней привлекательности. Мужчины обращают внимание на облегающие кофточки, узкие юбки и декольте. Мы пытаемся найти настоящую любовь, по сути, на основании

одной лишь привлекательности». Я ощутил, что мужчины стопроцентно меня понимают. Тогда я добавил: «Хоть в прошлом женщины не отличались столь ограниченными взглядами, времена изменились. Теперь «красавец-мужчина» должен обладать не только твердым подбородком, мечтательными глазами и хорошим телосложением, но и симпатичным задним местом в обтягивающих джинсах». Некоторые женщины кивнули или опустили глаза

В нашей культуре первостепенное значение придается внешности и сексуальной привлекательности.

в знак согласия с тем, что внешность действительно интересует их не меньше, чем мужчин.

Я продолжил: «Если между нами летают искры, мы стараемся завязать отношения. Если нет, продолжаем поиски. В нашей культуре первостепенное значение придается внешности и сексуальной привлекательности. Первые встречи, или свидания, часто заканчиваются поцелуями и прикосновениями, и вскоре два практически незнакомых человека уже спят вместе. Если обоим это нравится, пара переходит к следующему этапу, когда между ними устанавливается эмоциональная связь». Пока что моя лекция воспринималась хорошо. Я описывал взгляды на жизнь, в которых каждый мог узнать свои собственные.

Эмоциональный этап_

Написав на доске слово «эмоциональный», я объяснил, что эмоциональный этап начинается с приходом эйфорического состояния, известного под названием «влюбленность». Партнеры начинают уделять друг другу почти все свое внимание. Для них очень важно проводить время вместе и проявлять свои чувства на физическом уровне. Поскольку на этом этапе очень много приятных чувств, партнеры часто предпочитают не говорить о своих отношениях. Они слишком увлечены эмоциями, чтобы думать о том, к чему ведут их отношения. Поскольку этот этап строится на ненадежном основании физической привлекательности, здесь часто случаются перепады настроения. Безграничное обожание может в одну секунду смениться бешеной ревностью. Поскольку партнеры еще очень мало знакомы, слова и поступки друг друга часто интерпретируются неверно, исходя из собственного настроения или опыта.

Я видел, что на многих слушателей снизошло озарение. Они никогда еще не смотрели на то, что с ними произошло, под таким углом. Я продолжил: «Некоторые пары то ссорятся, то мирятся – и так без конца. Это создает особенные трудности, когда пара переходит на следующий этап отношений – социальный».

40

Социальный этап

Я указал на следующий уровень схемы и прокомментировал: «На этом этапе, согласно нашим неписаным правилам, партнеры начинают вовлекаться в окружение друг друга. Они знакомятся с родственниками и близкими друзьями партнера».

Кто-то из слушателей не сдержался и воскликнул: «Ой-ой-ой!» Раздался дружный смех. Все вспомнили первые «сигналы об опасности» в своих прошлых отношениях.

Когда веселье стихло, я продолжил: «Вы правы. Со стороны других людей они видят либо одобрение и принятие, либо сигналы, предвещающие беду. Иногда такие сигналы принимаются во внимание, но в большинстве случаев игнорируются. Ведь что может быть лучшим доказательством того, что они предназначены друг для друга, если не чувства, которые они испытывают!» Слушатели понимающе кивали.

Психологический этап

«К этому времени, – продолжал я, – пара переходит на этап, который не поддается контролю, но очень сильно влияет на отношения. Это психологический этап». Я объяснил, что на этом этапе, под влиянием различных стрессов и переживаний в физической, эмоциональной и социальной сферах отношений, у партнеров возникают определенные вопросы и потребности. Приходит время говорить о будущем и подробно исследовать характер и ценности друг друга. Как бы старательно они ни следили за собой, со временем начинает проявляться их «истинное лицо». Всплывают на поверхность недостатки и потенциальные проблемы. Партнеры осознают, что всякие отношения по природе своей очень хрупкие. Не так уж много нужно, чтобы отношения, основанные на невесомой физической привлекательности, испортились и распались. Угроза, нависшая над отношениями, побуждает партнеров искать альтернативы.

Как бы старательно они ни следили за собой, со временем начинает проявляться их «истинное лицо».

Если все по-прежнему идет нормально, один или оба партнера начинают стремиться к тому, чтобы обеспечить постоянство отношений и верность друг другу. Сегодня практически стало нормой, что партнеры начинают жить вместе, рассматривая это как «испытательный период». Но и это не избавляет от желания вступить в брак, основанного на глубочайшей потребности в безопасности и принадлежности на всю жизнь. Я предполагаю, что традиция устраивать пышные дорогостоящие свадьбы – это символическая попытка быстро и зрелищно достичь того, что на самом деле может прийти только в результате времени и усилий. Желание вступить в брак и отметить это событие «как положено» подводит нас к завершающему этапу – духовному.

Подходя к доске, чтобы написать название последнего этапа типичного развития отношений, я заметил, что все слушают меня очень внимательно. Многие кивали головой в знак согласия, пока мы рассматривали все эти этапы, переглядывались, вдруг осознав, что у всех у них есть что-то общее помимо развода: большинство пришло к нему через одни и те же этапы. Это общее несчастье еще больше укрепило чувство товарищества. Люди начали смеяться над историями из моей жизни, которые я рассказывал им. «Задним числом» было очевидно, как нелепы ошибки, проистекающие из следования голливудской модели. Некоторые из слушателей даже восклицали: «Со мной тоже такое было!» Им были очень близки и понятны мои прошлые ошибки.

Духовный этап_

В верхней, самой широкой части треугольника я написал слово «духовный». Я сказал: «Если партнеры приходят к тому моменту, когда они решают всегда быть вместе, или боятся, что их отношения могут оборваться, если не придать им статус официальных, – они переходят на этап, который мы назовем «духовным». Я заметил, что даже те пары, которые не считают себя религиозными и не стремятся следовать за Христом, инстинктивно понимают, что в бракосочетании есть нечто святое. Они хотят, чтобы пастор, священник или раввин освятил их союз и провозгласил его официальным. Красивая церковь, украшенная свечами и цветами, а также обряд с торжественными словами, произносимыми перед лицом друзей и родных, – все это вызывает религиозные чувства, которые предположительно говорят о том, что этот союз будет длиться вечно.

Слушатели задумчиво кивали. Они понимали, что это не так. Они знали, что за всем свадебным великолепием часто скрывается тот печальный факт, что у брачующихся уже сейчас масса проблем в отношениях. Для многих из них свадьба была последним подсознательным усилием спасти умирающие отношения. Они не смогли справиться со всеми осложнениями, на фоне которых медленно угасла искра первоначальной влюбленности.