Текст книги "«Крокодил»"

Автор книги: авторов Коллектив

Николай Доризо
БАЛЛАДА О «ТАК НЕ БЫВАЕТ»

 
Он в трудном деле, так сказать, мастак,
Немало написал статей в газеты,
В которых учит: это, мол. не так.
Для нас сегодня нетипично это…
Случилось так, что в доме денег нет.
– Как денег нет? – он вопрошает зычно. —
Вздор!
Деньги есть!
Давай, жена, обед!
В семье советской это нетипично.
И вот однажды грянула беда.
Вошел он в дом, застыл от удивленья.
Записка: «Ухожу я навсегда.
С меня довольно!.. Лопнуло терпенье!»
Была тоска смертельно тяжела.
Но он записку прочитал вторично:
– Ушла от мужа?!
Вздор!
Ты не ушла!
Так не бывает. Это нетипично. —
А как бывает, знает он один
Наперекор всему, что есть на свете.
Любовь… Печаль…
Но этих дисциплин
Не проходил он в университете…
Боюсь, что и теперь, меня кляня.
Не будет критик тот самокритичен:
– Поклеп!
Я утверждаю:
нет меня,
Поскольку я сегодня нетипичен!..
 

Владимир Дыховичный,
Борис Слободской
БАЛЛАДА О ГОРОДЕ КАМПАНЕЙСКЕ

 
Есть много разных городов.
Но не о них рассказ.
Не Омск, не Томск, не Псков, не Гдов
Сейчас волнует нас.
Не Луцк, не Слуцк, не Львов, не Льгов,
Не Буй, не Бийск, не Ейск,
А городок из городков —
Наш город Кампанейск.
До нас его дела и дни
Не воспевал певец:
Ни пыл его, ни взлеты, ни
Трагический конец…
 
 
А городок наш был ретив,
Неудержим, хоть мал.
По части инициатив
Он удержу не знал.
Для Кампанейска грани нет:
Намек, сигнал, призыв —
Он доводил любой совет.
Любой абзац в статьях газет
До силы директив.
И, сам себя воспламенив,
Он тут же объявлял
 
 
Для выполненья директив
Кампанию-аврал.
О пользе коз стоял вопрос.
Прошло немного дней —
И здесь уже внедряли коз
И резали свиней.
Когда ж вопрос про опорос
В проблему перерос.
Все бросились к свиньям и коз
Пустили под откос.
 
 
Была статья, что без воды
Не выйдешь из нужды.
И Кампанейск срубил сады.
Чтоб выкопать пруды.
Но дан сигнал: «Садам – труды!
Садами мы горды!»
И Кампанейск зарыл пруды.
Чтоб высадить сады!
 
 
Когда в газете старожил.
Чтоб дел не забывать.
Все рестораны предложил
Пораньше закрывать.
То Кампанейск на тот совет
Тотчас нашел ответ:
Все рестораны дал обет
Закрыть уже в обед!
Но Кампанейска жар и пыл
Взметнулся высоко.
Когда наш город приступил
К внедренью «рококо».
Он местным зодчим дал простор:
«Орудуйте, творцы!»
И в Кампанейске с этих пор
Пошли расти дворцы.
Их много здесь возведено,
Чтоб вызывать восторг:
Дворец-продмаг, дворец-кино.
Ампирный терем «Районе»,
Античный «Райпромторг»…
В азарте Кампанейск кипел.
Размахом поражал,
В высотных башнях преуспел
И вышек насажал!
Но дан был правильный совет,
Что в башнях толку нет, —
От этих вышек только вред.
Архитектурный бред!
 
 
И Кампанейск призыву внял,
В момент решил вопрос:
Все башни срыл, все вышки снял,
И даже каланчу сломал,
И водокачку снес!
 
 
В кампанию вложил он жар,
Он вел аврал с душой…
Но, говорят, возник пожар,
И, говорят, большой.
А водокачка с каланчой
Разрушена была.
И Кампанейск сгорел свечой,
Как говорят, дотла!
 
 
Его, как ясно нам теперь,
Недовоспел поэт.
Сгореть!.. Чувствительней потерь,
Утрат печальней нет.
Кто так воспримет, так поймет
Теперь призыв, сигнал?!
Кто так активно проведет
Кампанию-аврал?!
Никто…
Наш Кампанейск сгорел
И стал к сигналам глух…
…………………………………………
А то, что, говорят, он цел.
Так это только слух.
 

Григорий Рыклин
НАКАЗАННЫЙ ОБМАНЩИК

Общеизвестно, что ложь и обман являются злейшими пороками, с которыми необходимо всемерно бороться. Пусть эта безобидная на первый взгляд история лишний раз послужит назиданием всем тем, кто пытается ступить на эту скользкую стезю.

На днях я получил от одного приятеля, человека как будто серьезного и солидного, такое письмо:

«Дорогой друг!

Я страдаю. Я измучен. Я не нахожу себе места.

Ты меня знаешь с юношеских лет. Ты был знаком с моим покойным родителем. Ни я, ни отец мой никогда в жизни не храпели ни во сне, ни наяву.

Тем не менее я повержен в прах собственным храпом.

Вернее сказать, собственным обманом. Потому что я открыто нарек себя первостатейным храпуном и тем возвел на себя хулу и напраслину.

Пишу тебе это письмо из санатория «Горные дубки». Приехал я сюда по путевке около двух недель тому назад. Узнал, что здесь имеются комнаты на четырех человек, на трех, на двух и на одного.

Захотелось мне пожить одному, без соседей. Но как получить такую одноместную келью?

Я же хитрый. Пошел, как только приехал, к директорше и, мягко улыбаясь, говорю:

– Уважаемая Ольга Федосеевна! Хочу вас в самом начале предупредить, дабы потом не было никаких недоразумений. Я, знаете ли. плохой компаньон для трудящегося человека на отдыхе, а тем более для нервозного.

– Кричите ночью?

– Нет, – говорю, – криком не балуюсь. Но заместо крика храплю, извините за выражение.

– И крепко?

– Вовсю! Еще никто не превзошел меня в этом деле. Одно слово – талант. Спать со мной рядом нет никакой возможности. Даже очень стойкие люди, скажем, философы или критики, больше часа не выдерживают и бегут стремглав куда глаза глядят, лишь бы подальше от моей музыки.

Ольга Федосеевна, женщина мужественная, сказала мне спокойно:

– Не волнуйтесь, больной, все устроим так, что будете довольны. Маша!

На этот клич отозвалась девушка в белом халате – главный квартирмейстер санатория.

– Вот что, Маша, – сказала директорша. – Этот товарищ в какую палату намечен?

– В пятую.

– Отменить. Бросьте его в девятую.

– Храпит? – деловито осведомилась девушка.

– Высший класс! – поспешил я ответить с гордостью.

И вот водворили меня в девятый номер. Вхожу и сразу вижу: промахнулся. Там уже прохлаждается один постоялец.

Каюта двухместная. Ну, думаю, не удалось. Ну, и не надо.

Мой сосед – это я сразу выяснил – председатель какой-то промысловой артели. Человек общительный. Я тоже не меланхолик. Живо разговорились о том о сем. Вдруг он меня огрел вопросом:

– Храпите?

– В этой области, – отвечаю, – могу сказать, не хвастая, я достиг высоких результатов.

– Значит, будем вместе храпеть. Нечто вроде парного конферанса.

У меня внутри все похолодело. Катастрофа! Авария!

– Вы умеете храпеть? – пробормотал я.

– Лучший храпун во всей промкооперации. В другой системе такого специалиста не сыщешь ни за какие деньги.

– Шутите?

– Такими вещами не шутят. Сегодня же ночью обещаю показать свое незаурядное искусство.

Кооператор оказался человеком благородным. Он сдержал свое слово. После вечерней прогулки мы сразу легли спать. То есть спать лег кооператор. А я приготовился к казни. Не успел мой сосед смежить очи, как сразу, не откладывая дела в долгий ящик, приступил к храпу.

Сначала была нежная увертюра. Что-то вроде музыкального вступления, в котором корнет-а-пистон перекликался с флейтой. Затем сразу наступил антракт.

Все это несколько демобилизовало меня. Но вскоре я пожалел о потере бдительности. Я не подозревал, что на белом свете функционируют этакие мощные носоглотки.

После краткой паузы кооператор заработал во все носовые завертки, так что я в ужасе чуть не скатился с кровати.

Тут уж пахло не флейтой. В ход были пущены тромбоны, фаготы, скрип немазаного колеса и скрежет зубов гиппопотама.

Затем все умолкло. Опять антракт. А я, конечно, не сплю, лежу и дожидаюсь, чем еще угостит меня боевой кооператор.

В следующем заходе мой сосед показал, что он парень начитанный. Потому что в храпении он подражал чичиковским слугам Петрушке и Селифану, которые спали, не только «поднявши храп неслыханной густоты, но еще добавляли к этому самые замысловатые «захрапы, носовые свистки и прочие принадлежности». Относясь бережно к литературному наследству, кооператор дополнил Петрушку и Селифана собственными вариациями сильного звучания.

Так, дорогой друг, я прожил пять страшных ночей. Утром шестого дня я пошел к Ольге Федосеевне просить другую комнату. Дескать, в этом помещении мало солнца. А я с малых лет обожаю солнце.

Ольга Федосеевна пошла мне навстречу. Она тут же приказала Маше:

– Киньте его в седьмую палату. – И, обратившись ко мне, сказала: – Но я предупреждаю: палата четырехместная.

Я с радостью дал свое согласие. Пусть будет четыре человека, двадцать, триста, но чтоб подальше от храпуна.

Дорогой друг! Знаешь ли ты, что случилось? Меня «кинули» в специальную палату для храпунов. Там их было уже три, и все оказались храпунами высокой квалификации. Но я вовсе не намерен стричь их под одну гребенку. Каждый из них проявляет во сне свою индивидуальность, свой характер: один храпит легкомысленно, ближе к легкому жанру, другой – важно и сердито, третий – мягко, задушевно.

Я, конечно, всю ночь не смыкаю глаз. Слушаю этот своеобразный концерт. Слушаю и чувствую, что под давлением превосходящих сил противника сам начинаю похрапывать.

Что делать? Посоветуй. Сбежать ли из санатория, где я так сам себя наказал за обман? Иль, может быть, пойти к Ольге Федосеевне, пасть к ее стопам, покаяться?»

Сергей Смирнов
КОРОТКИЕ БАСНИ

ИНЖЕНЕР-ДУШЕГУБ

 
Он звался
«инженером душ»,
Но сочинил такую чушь.
Что
прозвучал
из этой чуши
Сигнал:
– Спасите наши души!
 

С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА

(В трех частях)

I

 
– Любишь!
– Да!
– В загс айда!..
 

II

 
Вскоре
видит
чета:
– Ты – не тот…
– Ты – не та…
 

III

 
И вот —
Развод.
 

ПОПУГАЙ-КОМПОЗИТОР

 
Он держится принципа:
С миру по нотке.
Во всех его песнях
чужие находки.
 

НЕ ТОТ ПОДХОД

 
С Мусором
не справилась
Метла,
Ибо снизу
Лестницу мела.
 

ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ

 
Призналась Мышь:
– Люблю тебя. Крупа, —
К тебе
не зарастет
моя тропа!
 

БОРОДАВКА

 
– Я, – говорит, – высокий пост несу!
– А где?
– Да у начальства
На носу.
 

ЖАВОРОНОК

 
Без подъемных там и сям
Сам
Взлетает к небесам.
И звенит,
звенит,
звенит,
Потому и знаменит.
 

КОСТЫЛЬ-СИМУЛЯНТ

 
Скрипит:
– Пода-а-айте!..
Смотрит нищим…
А от него
разит
винищем.
 

ПУДЕЛЬ

 
Ему шептали
льстивые
уста:
– Вы —
сущий Лев
от гривы до хвоста!.. —
Лишь Лев сказал:
– Послушай, голова.
Ты Пудель,
А стрижешься
подо Льва.
 

МЕДНОЛОБЫЙ БАРАН

(Всем агрессорам)

 
Грозил пробить гряду гранита лбом:
– Бо-ом!!!
 

Виктор Ардов
ВОТ ЧТО НАДЕЛАЛИ СПРАВКИ ТВОИ…

Действуют: жилец, управдомами, заведующая, милиционер, врач, два санитара.

Время действия – увы! – еще наши дни…

КАРТИНА ПЕРВАЯ

Домоуправление. Под вывеской, гласящей «Управдомами», сидит величественный управдомами. Входит жилец.

Жилец(скромно). Здравствуйте…

Управдомами(величественно). Привет!

Жилец. Вот какая штука… Мне бы надо справочку о том, что я проживаю у вас в доме.

Управдомами. Это еще зачем?

Жилец. Понимаете, не выдают мне иначе книгу, которая…

Управдомами(перебивает). Ну тогда пусть они вам дадут справку, что вам нужна справка о том, где вы живете.

Жилец. Да. но мне кажется…

Управдомами(строго). Вам кажется, а мы точно знаем. Принесете справку от них – получите справку от нас. Ясно?

Жилец хочет что-то сказать, но, махнув рукой, уходит.

КАРТИНА ВТОРАЯ

Учреждение. Под табличкой «Заведующий» сидит величественная гражданка средних лет. Входит жилец.

Жилец. Здравствуйте.

Заведующая. А, это вы!.. Ну, принесли справку из домоуправления?

Жилец. Видите ли…

Заведующая. Пока не вижу…

Жилец. Они говорят, чтобы вы мне сперва дали справку, что вам нужна справка о том, что я у них живу.

Заведующая. Вот бюрократы! Ну, что ж… Мы не возражаем. Принесите только от них справку, что вам нужна справка, что нам нужна справка о том, где вы живете. И мы дадим вам такую предварительную справку.

Жилец (с некоторым испугом). А?

Заведующая. Вы что? Оглохли? Я говорю: принесите из домоуправления справку, что им нужна справка, что нам нужна справка о том, где вы живете.

Жилец(покорно). Хорошо. Принесу. (Уходит.)

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

Снова домоуправление. Управдомами на своем месте.

Входит жилец.

Жилец. Здра…

Управдомами. А, почет!.. Ну, принесли от них справку?

Жилец. Принес. То есть нет. В общем, они тоже просят от вас…

Управдомами. А мы дадим. Только сперва пусть они…

Жилец. А они говорят: сперва пусть они…

Управдомами. В каком же это смысле?

Жилец(повторяет реплику заведующей, боясь сбиться). «Принесите, – говорят, – справку, что им нужна справка о том. что нам нужна справка о том, где вы живете»… Вот!

Управдомами. Что вот?

Жилец. Дадите?

Управдомами. Что дадите? Что вы у нас живете? Так я же еще тогда сказал: принесите нам справку, что вам нужна справка…

Жилец. Э нет, теперь я хлопочу о другой справке: справке, что вам нужна справка, что им нужна справка, что мне нужна справка, что им нужна справка, что нам нужна справка… Простите, я немного запутался.

Управдомами. Вот именно. Но мы не какие-нибудь бездушные сухари. Вы только принесите от них справку, что им нужна справка, что нам нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка… Ой, что-то и я не так говорю! Значит, давайте сначала: нам нужна справка, что им нужна справка, что нам нужна справка, что вам нужна справка… Куда же он делся?..

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

Снова кабинет заведующей. Рядом стоит милиционер.

Заведующая. Он сейчас явится, товарищ старшина. Сами увидите: просто хулиган. Дразнится, что будто бы мы бюрократы… Бормочет насчет каких-то справок, а сам подмигивает. Вот он идет! Вы послушайте только!..

Входит жилец. У него тик: он дергается всем лицом и мигает.

Жилец. Здравствуйте…

Заведующая(угрожающе). Здравствуйте, здравствуйте!.. Вы опять?

Жилец. Я не опять, я еще…

Заведующая. А что вам нужно? (Делает знак милиционеру, предлагая наблюдать.)

Жилец. Как же, я вам сколько раз говорил: мне нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка. что мне нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка…

Милиционер(берет за плечо жильца). Пройдемте, гражданин!

Жилец. Куда? Разве теперь справки не здесь надо просить?

Заведующая. Видите, видите, как он хулиганничает?.. Жалко, больше пятнадцати суток вы ему не можете дать…

Милиционер(выводит жильца). Давайте, давайте, гражданин. Вроде вы сами трезвый, и пожилой, и вообще с виду приличный товарищ. К чему нам это безобразие? Так и быть: сегодня ступайте домой, а если еще раз… тогда пеняйте на себя…

КАРТИНА ПЯТАЯ

Управдомами у себя за столом. Рядом стоит врач в белом халате, с чемоданчиком в руках.

Врач. Ну, и в чем это у него выражается?

Управдомами. Вроде навязчивого бреда. Все время бубнит про какие-то там справки… Да вот он и сам, зайдите мне за спину. Вы сейчас убедитесь.

Входит жилец.

Он, видимо, помешался: смеется, ловит свой палец, дергается и т. д.

(Жильцу). С чем пожаловали?

Жилец(тихим голосом). Справки мне нужны, разные… справочки, справчаточки, справищи, хе-хе-хе… Сперва я хочу справку, что мне нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка, что всем нужна справка, что справка есть справка, что все где-то проживают и справки наживают… Хо-хо!.. Белое, розовое, голубое, зеленое! Крутится, вертится шар голубой, крутится, вертится над головой… а справки не имеет. Как тут быть?

Управдомами подмигнул врачу, тот вышел вперед.

Врач. Спокойней, дружочек, спокойней… Дайте руку. Вот так. Пойдемте со мною… там у нас много-много справок… разных… красивых…

Жилец. И мне дадут?

Управдомами. И тебе, и тебе! Всем хватит!

Жилец. А почему ты мне не давал?

Управдомами. Смотрите, псих-псих, а разбирается…

Врач. Кстати, товарищ управдом, это ведь ваш жилец?

Управдомами. А как же!

Врач. Так дайте мне справку…

Управдомами. О чем?

Врач. Что он проживает…

Управдомами. Пожалуйста. Только сперва вы дайте мне справку, что вам нужна справка…

Жилец. Так его! Так!

Врач. Вы, наверное, шутите?

Управдомами. Почему?.. У нас такая установка из жилотдела…

Врач. Ах, установка?!

Жилец. Правильно! Кройте дальше!

Управдомами. Безусловно. Если вам нужна справка, предъявите справку, что вам нужна справка…

Врач. Понятно! (Хлопнул в ладоши.)

Входят два дюжих санитара.

1-й санитар. Которого тут?

Врач. Этого (указал на управдомами).

2-й санитар. Ясно!

Оба санитара хватают управдомами.

Управдомами. Братцы, да вы что? Братцы, я ведь нормальный!..

Жилец (внезапно прояснившимся, разумным голосом).

Там разберут… Еще бы заведующую прихватить…

Врач. И прихватим. Ведите его, товарищи! (Жильцу.) А вы будете свидетель: приступ острого бюрократизма, осложненного волокитой…

Санитары уже увели сопротивляющегося управдомами.

Врач. А где тут, говорите, эта заведующая?

Жилец. Тут, недалеко… Сходим?

Врач. Пошли. У нас есть указание всех подобных субъектов срочно изолировать…

Нарочно не придумаешь

Продается коза, с грампластинками. Коза дойная ввиду отъезда.

В НАШЕМ КОСМИЧЕСКОМ КАБИНЕТЕ есть все возможное помочь женщине быть всегда красивой.

Космический кабинет открыт с 8 час. до 20 час., работает без выходных дней. (Объявление в газете.)

Пускаю одинокого мужчину – жить вместе с хозяйкой.

Вино емк. 0,7 л. креп. 12–14 гр. не продается. Ему нет цены. (Объявление в магазине.)

Туалет для пассажиров первого салона находится впереди самолета. (Объявление бортпроводницы.)

Граждане! Воду не выливать. А то будет предельно плохо. Штраф 5 рублей и заставлю долбить. Дворник.

16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна.

Товарищи жильцы!

Трусить на балконах и на лестничных клетках категорически запрещается, штраф 10 рублей.

Старинная русская кухня в гостях у горожан.

С 24 по 27 апреля 1968 г. вас ждет ресторан «Октябрь», где будет проводиться пятидневка под девизом «Забытые русские блюда на столе у современника».

Вы сможете ознакомиться с вкусовыми качествами таких блюд, как клопе на скорую руку; куры по-венски; фрикасье из баранины; блины на голландский манер и другие. (Объявление в газете.)

Общественному стаду требуется козел. Желающие могут справиться в уличном комитете.

2–3 июля с 9.00 проводится флюорография Все население в возрасте от 12 лет и до последних дней жизни должно пройти медицинское обследование.

Граждане, у кого нет детей, пройдите ко мне в дежурную комнату! (Объявление по радио на пляже.)

Пассажиры с голыми рогами к посадке в самолет не допускаются. (Объявление в аэропорту Крайнего Севера.)

Рабочие 2-го отделения совхоза, сегодня, т. е., 14 августа, в 7 часов вечера, состоится общее собрание. Обсуждение общественного быка.

Товарищи родители, кому надевали ясельные штанишки, просьба возвратить. (Объявление в детсаду.)

В аптеку срочно требуется пенсионерка – витринная пыльщица.

Зарплата – квадратный метр пыли с витрины.

Сгоревший аттестат Ф № 060976 на имя Кругловой Майи Андреевны считать недействительным. (Объявление в газете.)

Сегодня женская баня не состоится. Мужская будет в воскресенье ввиду того, что банщица внезапно вышла замуж, не предупредив никого.

Для участия в эпизодных съемках фильма требуются лица с тупым выражением лица. Оплата сдельная. Администрация.

Товарищ Никулин по кличке Дина получает золотую медаль и грамоту первой степени. (Объявление на выставке собак.)

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах. (Из правил, вывешенных на танцплощадке.)

Одеколонное употребление клиентов производится только по просьбе клиентов. (Объявление в парикмахерской.)

В красном уголке состоится товарищеский суд над хулиганами и женобоями.

В 18.00 состоится беседа на тему «О взломе кладовок».

Устный журнал

«ПРОФИЛАКТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ»

1-я страничка – грипп

2-я страничка – ангина

3-я страничка – ревматизм

4-я страничка – поет хор Дворца культуры.

Магазину требуется дворник, выполняющий функции: грузчика, сторожа, зам директора.

Просим соблюдать тишину! В связи с введением машинной обработки обслуживание стало медленнее. (Объявление в сберкассе.)

9 марта в 5.30 в красном уголке СУ-49 состоится суд над крановщицей из 11 корпуса Тоней Ветохиной, незаслуженно оскорбившей старшего диспетчера.

Просим приходить всех интересующихся. По окончании процесса концерт, пиво.

15 ноября 1979 года в 8 ч. утра в Кауровской больнице состоится забор крови. Доноры приглашаются на забор.

Врач на заборе. (Объявление о том, что врач работает с донорами.)

Товарищи новоселы! Убедительно просим не угощать работников домоуправления! Администрация ЖКК.

Срочно требуется уличная женщина – продавец. Дирекция магазина.

Вниманию горожан

Ресторан «Восток» 11 апреля проводит весенний бал «Летят перелетные птицы», посвященный пернатым друзьям.

Для гостей будут приготовлены весенние салаты из свежих огурцов и зелени, в широком ассортименте блюда из птицы.

«Лучшие люди», которые не сдадут фотографии для цеховой доски почета по 27 декабря, будут 28 декабря нарисованы вместо доски почета в стенгазете «Под пресс». Цехком.

Фойе малого зала

Как управлять мужем

Вечер клуба женщин «Марiчка»

В Доме культуры

ВЕЧЕРА ОТДЫХА

для людей пожилого возраста (25–50 лет).

Ветеринарное – санитарному отряду (при ветеринарной станции) срочно требуется дезинформатор. Оклад 110 рублей плюс премиальные. (Объявление в газете.)

23 февраля состоится научно-практическая сестринская конференция на тему «Тактика поведения у постели больного среднего медработника с предынфарктным состоянием».

Выдача чистого белья – в грязном отделе. (Объявление в прачечной.)

Жильцы, которые гудят в трубах и не могут сами, вызывайте водопроводчика.

Загс сегодня не будет работать; в случае смерти обращайтесь в Рай. ЗАГС.

Магазину № 25 требуется рабочий – мужчина или женщина.

Можно по совместительству.

21 января буфет не работает. Буфетчица на бациллах.

Дом отдыха – это наша вторая семья! (Плакат в доме отдыха.)

Головы продаются только с ушами и хвостами. (Объявление в мясном отделе магазина.)

Срочно требуется Дед Мороз любого пола, приходить со своей бородой.

 
Здесь сосиски, колбаса.
Есть вино в продаже,
После выпивки вина
Хорошеешь даже.
 

(Реклама в кафе.)

Тов. жильцы! 20 марта с 9 часов утра будут жарить тараканов в вашем общежитии. Домоуправление.

Завтра состоится заседание месткома.

Повестка дня:

«Затвердение лучших людей к празднику».

Буфет закрыт. Буфетчица ушла и все вывезла Ищите себе такую буфетчицу, которая сможет быть козлом отпущения, т. е. вы ее будете клювать в хвост и в гриву, а она будет стоять и молчать. (Объявление в буфете.)

Принята шкуроволосяной рабочей. (Из трудовой книжки.)

Задача дня: выставить на каждого промысловика не менее 40–50 капканов, на каждого охотника-любителя – 15–20 капканов. (Из доклада.)

Участковый уполномоченный т. Самаров часто выступал перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения. (Из благодарности.)

Гайворонский И. Н. по состоянию на 20 сентября от материальных ценностей отстранен, кроме капусты квашеной. (Из отчета.)

Прошу вызвать меня на беседу, ибо я начинаю замечать у себя моральную слабость. (Из заявления.)

Поскольку А. П. Демидов присвоил подотчетные государственные деньги в сумме 2027 рублей, полученные для закупок птицы у населения, выдать ему 800 рублей колхозных денег для покрытия похищенных сумм и выделить общественного защитника в суде. (Из решения правления колхоза.)

Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад. (Из выступления.)

Жалоба: «Первое впечатление, что в мужском отделении забегаловка: горячей воды почти нет, в раздевалке грязь. Нет элементарной вентиляции. Если учесть то, что целый день моются, пары мыла настолько насыщают воздух, что во рту сладковатый привкус. И если в ближайшее время не будут сделаны форточки, то великая просьба от всех посетителей к директору, чтобы повесили объявление: «Без валерьянки не входить».

Ответ на жалобу: «Форточки будут. Чтобы во рту было не сладко, чай пьют после бани, а не до бани. Объявление повесьте у себя дома и крепите здоровье зарядкой. Директор бани».

Швея Лазарева дала обязательство безбрачия. Слово свое сдерживает. До тридцати процентов изделий шьет со Знаком качества. (Из выступления.)

Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. (Из показания.)

Серков к работе относится добросовестно, но распоряжения выполняет неохотно: сначала подумает, а потом сделает. (Из характеристики.)

Мы подготовили 20 парашютистов, а сбросить их с самолета никак не можем. (Из отчета.)

В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: «Что за Феклу ты ко мне прислал?» Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.

Юрий Павлович сам придумал это слово «Фекла», чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я Фекла. (Из объяснительной. записки пом, санврача.)

Снетков принимал активное участие в общественной жизни коллектива. В 1974 году был один раз в вытрезвителе, а в 1975 году три раза. (Из характеристики.)

Из всех школьников, участвовавших в фильме, только трое стали артистами кино. Остальные по окончании школы стали настоящими людьми. (Из телепередачи.)

Акт

11 июля в 10 часов утра покупателем т. Чапуловой В. куплен хлеб 2-го сорта пшеничный в магазине № 29. Обнаружено: в хлебе запечен воробей.

Нами, комиссией, хлеб целый в количестве 1 килограмма предоставлен директору хлебозавода т. Бречину А., где установлено, что при выпечке бригады т. Щукиной произошло постороннее попадание – выпечена птица воробей.

Копия акта передана директору хлебозавода для принятия соответствующих мер по выпечке воробья.

Прошу вас силой общественности заставить его любить меня хотя бы до окончания института. (Из заявления.)

Особо отличившихся рабочих администрация будет подвергать премиям. (Из выступления.)

Сообщаем, что Коротняк и Гапонова помирились на сумму семьдесят рублей. (Из уведомления.)

Товарищи! Все меры исчерпаны. Поэтому предлагаю ученика Малышева срочно трудоуспокоить. (Из выступления на педсовете.)