Текст книги "По ту сторону Бездны (СИ)"

Автор книги: Алина Борисова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 27 страниц)

– Встал, – он по-прежнему смотрит вдаль. – А потом предложил торжественно распить с ним отсуженное имущество во славу торжества справедливости.

– То есть, он хотел... – мои руки дрогнули, и, почувствовав это, он, наконец, обернулся. Взял за плечи, взглянул в глаза. Но смягчать не стал, сказал, как есть:

– Смерти он твоей хотел. Потому как считает, что я слишком сильно привязан. К тебе. К людям. Забываю, что вы просто пища. Позволяю себе испытывать к вам какие-то чувства. А значит – не могу руководить. Не могу проводить интересы вампиров. Он дал мне шанс доказать, что это не так. Я от него отказался. Более того, позволил своим эмоциям взять верх, сорвался, улетел за Бездну, там тоже... был глубоко не прав...

– Кого-то поубивал?

– Да нет, ровно наоборот, – Анхен невесело усмехнулся. – Не убил, подвергнув тем самым свою жизнь неоправданному риску... поставил интересы человека выше собственных... Вот за это мне и закрыли туда вход. Не из-за тебя. Тебя там к тому времени уже не было.

– А кто? Что за человек? Что там случилось? И что произошло с машиной?

– Не стоит, Ларис, – приступ откровенности прошел. – Что было, то кончилось. Я сам виноват, да и не так уж все и страшно. Рано или поздно я Владыке понадоблюсь, и ему придется вернуть мне допуск, и... не хочу обещать, но чего не бывает... найдется выход. И все у нас с тобой будет хорошо. Ну а пока – поехали с тобой путешествовать. Ты ведь, кажется, мечтала увидеть мир.

– Ты помнишь? – несмело улыбаюсь.

– Помню. Весь мир, правда, обещать не могу, есть у меня подозрение, что Владыка мне и внешние границы закрыл. Но наша страна и сама по себе очень велика и невероятно красива. Теплых южных морей у нас, правда, тоже нет. Зато имеется Восточный океан. И Великие Реки. И много еще удивительных уголков. Ты ведь не откажешься взглянуть на все это, верно?

– Верно. Не откажусь.

И даже от его общества я, кажется, тоже не готова отказаться. Какая нелепая жизнь. Еще вчера я боялась его до безумия, он был для меня убийцей, маньяком, рабовладельцем... И ведь по сути – что изменилось? Но когда он смотрит на меня так...улыбается мне... когда я вдыхаю его запах – все это кажется таким глупым, неважным, несущественным. И хочется просто быть. С ним. Всегда.

– Ты правда меня любишь?

Он улыбается и нежно прижимает меня к себе.

– Правда, моя хорошая.

– Анхен, а почему... а когда ты понял, что любишь меня?

– Как и все идиоты на свете – когда потерял. Когда сидел в Новогоднюю ночь в своем пустом кабинете посреди пустого университета, вспоминал твои погасшие глаза и думал о том, что никогда больше тебя не увижу. О том, что мне было даровано чудо, а я не сумел ни привлечь тебя, ни удержать... А впрочем, нет, наверное, я знал это и раньше, просто называл другими словами. Ты всегда была мне нужна...

– Да, конечно, помню: написать диссертацию.

– Ну какая диссертация, наивный ты ребенок? Зачем она мне сдалась и где б я на нее время взял? Это просто шутка. Отговорка, чтоб ты не задавала глупых вопросов.

Улыбаюсь.

– Неужели ты хочешь, чтоб я перестала задавать тебе вопросы?

– Ну, – он коварно усмехается, и я не сразу понимаю, в чем подвох, – конкретно сейчас – да! – И он впивается мне в губы поцелуем, и ни один вопрос уже не в силах проникнуть мне в голову.

***

В обещанное путешествие мы уехали где-то через неделю. Анхену надо было передать дела, решить кучу организационных вопросов, в том числе связанных со мной. Мне привезли человеческую одежду, в первую очередь теплую. Куртки, свитера и нормальные классические брюки не могли не порадовать. Изготовили, наконец, парик с длинными косами. Я примерила его, покрутилась перед зеркалом, да и убрала в ящик. Я уже не она. Той девочки, гордившейся толщиной и длиной косичек, больше нет, это просто чужие волосы. А у меня отрастали свои. И уже даже ежиком почти не топорщились. Ну разве что на макушке.

Сложнее всего оказалось с питанием. Овощей и фруктов в стране вампиров хватало. Их выращивали для рабов, их ели Низшие. Но полей тут не было, и различные крупы для меня привезли из-за Бездны. А вот молочных продуктов из-за Бездны было не навозить, и потому для их производства Анхен организовал целую ферму. Правда, попробовать до отъезда ничего не удалось, для откомандированных на ферму Низших это был абсолютно новый вид деятельности, но Анхен меня заверил, что к нашему возвращению они со всем разберутся. «Уж если даже люди на это способны», добавил он свое неизменное вампирское, и мне осталось только пропустить это мимо ушей, чтоб лишний раз не расстраиваться.

Ферма изначально мыслилась им не только ради молока, но и ради знакомого мне с детства мяса, вот только мясо я есть больше не могла – никакое, ни в каком виде. Он долго не мог этому поверить, он помнил, что я его любила, он убеждал, что при регулярной кровопотере есть мясо необходимо, он несколько раз организовывал мне доставку еды из человеческих ресторанов, но я не могла заставить себя съесть ни кусочка, хуже того, у меня начиналась истерика. И Анхен отступил, пригрозив, что необходимые для полноценного питания моего организма микроэлементы будет вводить внутривенно.

Я не возражала. Пусть вводит что хочет. Медицинского оборудования я не боялась. А при виде мясных изделий мне мерещились вареные человеческие пальцы в огромном контейнере с кормом для тех, кого по эту сторону Бездны именовали рабами. Даже не животными, это слово они использовали только в Стране Людей.

На счет эльвийского языка Анхен слово свое сдержал и занимался со мной ежедневно, неизменно выделяя для этого время в своем расписании, которое было в эти дни весьма плотным. У него были дела. Очень много дел, которые надо было сделать до отъезда.

А вот у меня дел, по-прежнему, не было никаких. Да, я учила язык. Да, я составила список необходимых мне вещей. Но большую часть времени я просто мучительно выдумывала, чем бы себя занять. У Анхена была огромная библиотека, вот только книг на человеческом языке там не было, а моих знаний эльвийского не хватало пока даже на их букварь. Книги мне привезли. Потом, когда я попросила. Не сразу.

Дом я не покидала, Анхен был занят, а одна я не могла. Да и незачем было. Лоу больше не появлялся, хотя из разговора с Анхеном я поняла, что они встречались. Пару раз я мельком видела зеленоглазого Риньера, мы обменивались приветствиями, но беседовать более не доводилось. Другие вампиры, появлявшиеся время от времени в нашем доме, интереса ко мне не проявляли, и, честно говоря, это было взаимно. Анхен на его встречах с соплеменниками присутствовать меня больше не просил. Это рабочая встреча, а не светский визит, объяснял он мне, и у меня не было причин ему не верить.

В вампирскую спальню я тоже так и не перебралась. Мое здоровье надо беречь, а если я буду рядом, ему будет слишком трудно сдержаться. Впрочем, еще пару раз он «не сдерживался», поднимая меня к небесам и погружая в непроглядную тьму. Приходить в себя с каждым разом было все легче, но повторять подобное каждую ночь я и сама была не готова. О том, что могут быть и другие причины его нежелания постоянно видеть меня в своей спальне, старалась не думать.

Жила предвкушением. Ожиданием. Считала дни, и, хотя дата отъезда уже пару раз смещалась, надеялась, что хоть на этот раз, через обещанные пару дней мы улетим. Вставать слишком рано я и прежде никогда не любила, но всю жизнь это было необходимо, а теперь... А теперь, даже проснувшись, я еще валялась какое-то время в кровати, потому как вставать... а смысл? Только сделаю собственный день чуть длиннее.

А в то утро меня разбудил звон колокольчика. Очень рано. Для обленившейся меня – так и беспредельно рано. Глаза еще не открывались, и я только слушала сквозь дрему его перезвон, и никак не могла сообразить, что же это. А потом – вспомнила. Вспомнила, что Лоу рассказывал мне о колокольчиках. Как они с Анхеном развешивали их по саду для его сестры, отмечая путь... к сокровищу, к диковинке, к новинке... к неразгаданной тайне, которую надо еще отыскать.

Боясь ошибиться, открыла глаза... Вот он, колокольчик. Висит, прикрепленный к легкой шторке. Ее конец перекинут за окно, распахнутое в сад. А в саду гуляет ветер (откуда бы?), и шторка плещется, и колокольчики звенят, звенят.

Подхожу, касаюсь рукой. Для меня. Но кто? Анхен, такой бесконечно деловой и вечно занятой? Или все же Лоу, который уже вспоминал забавы своей юности, и конкретно про эту мне рассказывал? Вернулся! Ко мне, и... и много у меня к нему вопросов!

Откалываю от шторы колокольчик, сжимаю в руке. И снова слышу звон. Где-то в саду мелодично заливается следующий, отмечая мой путь... Куда? А вот и проверим! Позабыв не только про парик, но даже и переодеться, как была, в ночнушке, выпрыгиваю в сад. Мной владеют абсолютно детский азарт и нетерпение. Да где же ты, ловец душ и кидатель дев? Хочешь сыграть? Сыграем! И я тебя найду.

Внимательно оглядываюсь, пытаясь рассмотреть следующий колокольчик. Да что за подлость, и ветер стих. Откуда здесь вообще ветер? Искусственный? Но зачем, кроме как для забав? Не важно. Он снова подул, я прислушалась. И уверенно побежала вправо. Вот он, висит себе на кустике, качается. Снимаю, чтоб не путал меня больше своим звоном, кладу на землю. Хорошо, куда дальше?

Через цветник. В чащу. На полянку с луговыми. Через ручей. И вот как тут планировалось через ручей? Ни мостика, ни камушков. Я не вампир, я не летаю... А, впрочем, едва ли тут сильно глубоко... Неглубоко, по колено. Даже подол не замочила. Ладно, мне бы добраться! Так, а с платформы на платформу я как по этим бревнышкам? Нет, я помню, конечно, что там пленка, и со временем меня спасут... Ну не отступать же! Ползу. Дракос, ну не вампирша я, не вампирша! Можно ж было вспомнить и скидку сделать! Страшно, шатко. Но отступать, когда столько пройдено? И сидеть скучать до обеда? Неет, я пройду. Но попадешься ты мне потом!..

Сколько я моталась по этому саду? Полчаса, час? Время потерялось, а колокольчики все звонили. И ведь не лень же кому-то было их развешивать! Ага, а мне их все собирать. Но мне – ладно, заняться больше нечем, а... Так, и вот с какой стороны мне эти заросли обходить? Густые, колючие, и не кончаются ни слева, ни справа... Нет, кончаются, понятно. Где-то. А я колокольчик вот отсюда вижу, а начну обходить, так и точно потеряю. Не ползком же мне под ними... а впрочем, чего теряться?

Наконец, выбралась на край. Очередной платформы. Дцатой. А от нее... Хрустальные ступени вели наверх, головокружительно наверх. Не хрустальные, конечно, но похоже. Полупрозрачные, подсвеченные солнцем. Без перил, понятно, и каждая отдельно в воздухе. И последний колокольчик стеснительно позвякивает у начала чудо-лестницы. Последний? Почему-то уверена, что да. В этой части сада я ни разу еще не бывала, куда ведут ступени, не знаю. А что-то он говорил тогда про новый уголок, и в нем – уже сюрприз. Что ж. Тот самый уголок я нашла.

Кладу на землю колокольчик и выпрямляюсь. И вновь слышу мелодичный звон. Оттуда, сверху. Не последний. Ну да, правильно. Еще осталось отыскать тот самый сюрприз.

Ладно. Отряхиваю свою... да, повидавшую земли и травки ночнушку. Ну да ладно, хоть не порвала. Почти. А этот клочок... а нечего было путь через колючки прокладывать! И вообще, я тут живу, и, строго говоря, дома еще не покидала!

Решительно ставлю ногу на первую ступеньку. Ничего, не шатается. Разведя руки, делаю следующий шаг. И еще. И вновь поднимается ветер. Но уже не страшно, уже... красиво, по-другому не скажешь. Подол полощется на ветру, и солнце играет бликами на «хрустальных» гранях, а я иду, иду, мне очень надо туда, выше, выше...

Наконец ставлю ногу на твердую почву. Травка зеленеет, солнышко... поблескивает, а передо мной – потрясающе красивая арка, увитая стеблями плетистых роз, крупных, пышноцветущих, насыщенно-красных. Нервно сглатываю, не понимая, почему так часто начинает биться сердце, но колокольчик в глубине нервно звонит, требуя войти, мой путь еще не кончен, и все ответы где-то там, в этом царстве роз. С непонятной тревогой я настороженно вхожу в розарий.

Как же много на свете роз! И, наверное, все возможные виды собраны здесь, среди облаков. Выстроились вдоль тропинки яркими шариками на ножках розы штамбовые, подмигивают звездочками от самой земли почвопокровные, оплетают перголы плетистые... Есть огромные кусты мне по плечо, есть малюсенькие кустики ниже коленки, есть штамбовые плакучие, есть кусты, похожие на высокие стройные колонны. И все цветут, благоухают. От ароматов кружится голова, от разнообразия оттенков рябит в глазах: все варианты красного, от бледно-розового до бордового, бежевые, кремовые, желтые, и черные, и белые, и даже сиреневые и голубые. Ох нет, изумрудно-зеленые здесь тоже есть. И с двухцветными лепестками, и с трехцветными, с полосатыми, пятнистыми, украшенными перистым рисунком... С цветками конусовидными и чашевидными, квадратными и шаровидными, плоскими и помпонными...

Красиво. Бесконечно красиво и гармонично, вот только... Для меня это перебор, слишком много, слишком насыщенно. Запахи дурманят, каждый порыв ветра доносит новый аромат: то бесконечно-сладкий, то лимонный, то запах хвои, то яблок, то вновь классический розовый. Такая бесконечная, нежная, тягучая сладость... Голова кружится, сердце бьется, тревога все нарастает, я с трудом сдерживаю себя, чтоб не сбежать из этого розового сада без оглядки... И не могу понять причину. Просто розы. Просто цветы. Да здесь везде цветы, они ж ботаники на всю голову, что ж не так с цветами этими? Что со мной не так среди этих цветов?

И наконец, я вижу его. Ларец посреди лужайки. Деревянный, богато украшенный резьбой. И звенит на тонкой розовой веточке маленький колокольчик. Тоненько так, жалобно. Снимаю и его. Прислушиваюсь. Больше нигде ничего не звонит.

Я пришла. И где же мой приз? Пытаюсь раскрыть ларец, но вместо замка там намотана веревка, завязанная десятью узлами. Да он что, макраме тут плел? Был бы ножик, я б разрезала, а так... С бешено колотящимся сердцем, дрожащими от нетерпения пальцами я все развязываю, развязываю...

Открываю. Там нет сокровищ. Там лежит тетрадь. Обычная школьная тетрадка в двенадцать листов. На обложке красивым девичьим почерком выведено: «Лоурэфэлу. В день рождения. С бесконечной любовью».

Так, а это точно мне? Это явно что-то очень личное, причем его... Но почерк кажется смутно знакомым, и я открываю.

«Лоу. Лоурэл. Я написала твое имя, и на сердце стало теплей, словно ты уже здесь, со мной. Мой. Ты – мой, и от этого хочется смеяться и плакать, ибо ты мое счастье, такое огромное, немыслимое счастье, что я сама себе завидую.

Я навеки стала твоей. Не с первого взгляда, не с первого мига даже. Но еще от рожденья – до рожденья – зная: я твоя, я одному тебе предназначена. Что моя жизнь до? В ней одна лишь ценность: она готовила меня к встрече с тобой. А жизни после – ни в каких обстоятельствах – и быть не может. Ибо есть встречи, которые уже навсегда, и наша – та самая встреча.

Отчего, зачем?

Я не могу найти ответа. Я все ответы отдаю искать – тебе. Как отдавала тебе все вопросы, никогда и не о чем не спрашивая. Сказал, так надо – так буду. Сказал бы иначе – и иначе бы сделала. Ибо ты – жизнь, а без тебя (и вне тебя) нет, и не может быть жизни. И, растворяясь в тебе, отдаю тебе себя – всю, ничего не тая, ничего про запас не оставляя. Как думала, чем жила, чем дышала, все – твое, как твои – моя жизнь, мысли, дыхание.

Люблю тебя. Растворяясь в тебе, оставаясь с тобой – вечно люблю тебя!»

Тетрадка дрожит в руках, на глаза наворачиваются слезы, сердце бьется так, что больно в груди. Усилием воли переворачиваю страницу и заставляю себя читать дальше. А дальше – стихи, много-много стихов...

«А знаешь, я всю жизнь тебя ждала,

Еще не знала, но уже любила.

Я, веришь, в каждом сне тебя звала,

Искала, только все не находила.

Но ты явился, долгожданный мой,

И все сбылось, о чем я так мечтала...»

Ну что за бред, как можно, он же просто... Слезы капают прямо на строчки. Продолжаю с того места, где намокла бумага.

«Я буду с тобою всегда

Кровью, бегущей по венам.

Я буду с тобой всегда

Сердца ударом первым.

Я буду дыханьем твоим

И взгляда сияньем ясным...»

Светоч, пощади! Так любить, так верить, отдавая все, выворачивая душу... Коэр! Прекрасный, нежный, умеющий сказать нужные слова... самые нужные... И забрать себе все, без остатка, без сожаления!

«До конца останусь твоей

Не найдя иного приюта,

Чтобы в тысяче новых дней

Наслаждаться каждой минутой.

Растворившись в твоей крови,

Прямо в сердце тебя целуя...»

Все то же, все о том же, вот только другими словами. Это бесконечные признания в любви? Или бесконечный самогипноз на тему слияния и жизни после смерти? Стихов еще много, но не могу больше, не могу! Нервно листаю до конца. Где под последним стихом красным фломастером выведено: «С днем рождения! Люблю! Лиза». И подпись – такая родная, такая знакомая: большая, составленная из двух красивых полукружий Е, обведенная почти что кругом – толстенькой С, переходящей в мелкие невнятные завитушки. Е.С. – Елизавета Соловьева.

Лиза, Лизка, Лизонька... Скрючившись на зелененькой травке, я даже не рыдаю, я вою, я захлебываюсь кашлем, желчью выплевывая свою боль, баюкая на груди эту жалкую тоненькую тетрадку. Вот теперь я вспомнила все! Поездку на Гору, препирательства с теткой, прекрасного вампира, пришедшего мне на помощь и попросившего взамен ни много ни мало – крови. Как я смеялась, и как подсунула ему Лизку, полагая, что ей полезно пообщаться вживую со своей сказочной мечтой и протрезветь наконец от своей любви к вампирам... Я еще не знала тогда, что от этой любви протрезветь невозможно, не знала, что просто крови ему мало, что ему нужна жизнь – до последней капли. Не знала, что даже не для себя...

Да, я вспомнила теперь, как мы с ним ругались, как я ненавидела его – до тремора рук, до дрожи... И Лизку, пришедшую ко мне попрощаться, и серпик луны за окном, и розовую ванну, и миллионы розовых лепестков. И отчего я так ненавижу розы...

Лоу.

А еще – ласковые глаза и нежные руки, забота, тепло, участие. «Я умею быть тем, кто нужен сейчас». Очаровал, уболтал, согрел. Спас. И бросил.

То падение... падение я ему простила, мне себя в тот момент уже почти не жалко было. А вот Лизка... Как простить ему то, что он сделал с Лизкой? Не просто убил, влюбил в себя, вывернул душу ей наизнанку, заставил самой себя ему в дар принести... Даже не себе. Своим друзьям.

И только розы кругом. Миллионами, миллиардами розовых лепестков. Совершенных, прекрасных. Несорванных. Пока. И все эти розы душат, душат, запах слишком тяжел, слишком приторен... Задыхаюсь. Захлебываюсь. Умираю.

– Привет, моя хорошая.

Сидит. И откуда взялся? Чистенький такой, красивый. Обхватил ручками коленочки. Рубашечка белая-белая, и штанишки лишь на пару тонов темнее, и даже ботиночки – беленькие, словно грязь к ним и вовсе не пристает. И кудри его серебряные по плечам небрежными волнами, и солнце в них играет. И больно. Так больно.

– Зачем? – ничего более осмысленного в голову просто не приходит. – Зачем, Лоу? Зачем?

– Зачем что, милая?

– Милая? – горько усмехаюсь. – А ее ты тоже звал милой?

– И милой звал. И любимой. И единственной. Мне было не сложно. Я мог подарить ей не так уж много за ее жизнь. Ей хотелось небывалой любви. Разве я вправе был отказать?

Вот так все просто. Ей хотелось любви – изобразил, ему нужна была кровь – забрал. И ни тени сожаления. Ни грамма раскаянья.

– Ты хоть мгновение ее любил? Хоть капельку, хоть совсем чуть-чуть?

– Нет, – он смотрит прямо и спокойно. Ему не больно, ему не стыдно, ему не жаль. – Там нечего было любить. Фальшивая девочка из фальшивой страны. Насквозь надуманная и искусственная.

– Как ты можешь?.. Как ты можешь – так?! – меня душат рыдания, слезы водопадами катятся, еще и икота бить начала. А он сидит, такой чистенький. Красивый, спокойный. Не улыбается вот разве что, и то счастье. – Ты убил ее, срезал, не задумываясь, словно розу, и еще и... она для тебя была недостаточно хороша? Фальшивая? Да она душу тебе отдавала, да она сердце на ладонях дарила... и это для тебя – ничто?! Искусственность? Да ты эту тетрадку вообще открывал? Ты читал ее? Хоть из любопытства? Для смеха может?

– Да, Ларис, я это читал. Текст письма подражательный, стихи слабые.

– Как ты можешь! Это не подражание, это...

– Это попытка выехать на литературной классике столетней давности. У меня хорошее образование, Лара, я знаком с вашей литературой. И прекрасно вижу, что здесь она просто копирует...

– Я прекрасно знаю, кого она копирует! И она не копирует, она пропускает через себя, она этим живет, дышит! Она чувствует, что ее эмоции настолько созвучны, что лучше и не скажешь. Да, она вычитала в книжке эти обороты и интонации, но это ее обороты и ее интонации, она искренна в каждой букве!

– Она рисуется. Даже перед собой, – все та же холодная беспощадность. – Там, где тебе мерещится искренность, я вижу лишь плагиат. И полную неспособность быть самой собой.

– Ты бессердечное чудовище!

– Я вампир. У нас нет человеческой привычки льстить мертвым. Я вижу то, что вижу. И увиденное не меняется от того только факта, что это ее предсмертная записка. Она даже на пороге смерти не смогла быть самодостаточной и говорила чужими словами. Да, Ларис, эта девочка была фальшива.

– Ее звали Лиза!

– Я не запоминал. Она была нужна мне как украшение вечера, как дорогой подарок для моих дорогих гостей. Чем мог, я с ней за это расплатился, и расплатился щедро. Но любить, кроме вкусной крови, там было нечего.

– Зачем ты так, Лоу? Зачем? – меня колотит дрожь, я чувствую, что замерзаю. Ну что за клятое место вся эта вампирия, ну почему здесь вечно так холодно?

Очень осторожно, словно боясь спугнуть, он приближается ко мне, опускается на колени в траву, поднимает меня с земли, прижимает к себе. На ногах я бы не удержалась. А на коленях, опираясь о него всем телом, могу.

– Ну, ты же хочешь услышать правду, верно? И я согласен – тебе стоит эту правду знать. И быть сильнее этой правды. Только так возможно выжить.

А я понимаю, что должна оттолкнуть, прогнать, проклясть... Вот только нет у меня таких сил. Его руки – такие нежные. А на груди у него теплее... И, если уж честно, то, что Анхен сделал с Еленой, в разы страшнее судьбы Лизы. А Анхену я... все простила, выходит? Елену, Томку, себя... Живу вот с ним. В путешествие собираюсь. И Лоу мне при таком раскладе ненавидеть – за что? За то только, что Лизка была моей самой близкой подругой, а Елена – нет? Они вампиры. Они все здесь вампиры, все до единого. И ненавидеть одного, прощая другого? Нелепо...

Судорожно вздыхаю. Глубоко, пытаясь хоть как-то успокоиться. И так привычно вытираю лицо... вот об то, что ближе было.

– Надеюсь, эта стоит меньше, чем предыдущая?

– Понятия не имею. И кто тебе вообще голову такой ерундой морочит? – он гладит меня по спине. Почувствовав, что я немного расслабилась, он осторожно садится и, не отпуская, усаживает меня боком себе на колени. Ласковый такой. Тот, который нужен. И что в этом от правды?

– Скажи, а если бы я... если бы я согласилась тогда... поделиться кровью... – мои дрожащие пальцы гладят рубашку у него на груди, голова бессильно лежит на его плече, – ты бы меня убил?

– Конечно, – ни на миг не запнулся, не стал отпираться. – Я ж туда не закатом любоваться прилетел. Мне нужна была девочка для праздника. Глупая и нежизнеспособная. Гарантированно совершеннолетняя. Не успевшая обзавестись семьей, детьми, обязательствами. Ты, между прочим, подходила идеально. Умудриться закатить скандал на пустом месте – ни об уме, ни об умении жить в предложенных обстоятельствах это не говорило.

Я вздыхаю. Год назад я б ему на это много чего наговорила, а вот сейчас... возразить-то мне, по сути, и нечего.

– Судя по тому, что я все равно оказалась здесь, ты, видимо, прав. Надо было мне тогда... уйти с тобой. Ты рассказал бы мне о любви, а я бы на два года меньше мучилась. И Лизка моя была бы жива...

Он запрокидывает мне голову, пару секунд смотрит на залитое слезам лицо, затем невесомо целует в губы.

– Про любовь я и сейчас могу рассказать. Та девочка все равно нашла бы своего вампира, она, похоже, еще до встречи со мной «горела». Может, в раннем детстве какая встреча, может просто особенности психики, такое случается. А жизнь надо уметь принимать любой. Как и смерть, когда придет. Ты прожила эти два года – и я не верю, что там было только плохое. Ты не пошла со мной, но встретила Анхена – значит, и в этом был смысл.

– А ты во всем находишь смысл, да? Анхен сказал, что ты коэр, тебе положено, – трусь носом о его плечо, а потом все же признаюсь. – Знаешь, когда он сказал, что... для тебя всё знаки, символы... я потом думала, а вдруг... вдруг был для тебя какой-то знак, и ты на Гору не случайно пришел, и наша встреча была предопределена, вот только что-то сбилось, и пошло не так...

– Анхен порой бросается словами, не слишком заботясь о достоверности. Нравится ему на ровном месте утрировать, шутит он так, – Лоу нежно проводит пальцами по моей щеке, затем перехватывает меня поудобнее. – Я живой, Ларка. У меня самые обычные дела, потребности, заботы. И в моем появлении на Горе ничего мистического не было. Мне нужна была человеческая девочка. Проще и быстрее было найти ее там, а не бегать потом, как дурак, по городу, бездарно теряя время.

– А... твой наряд?..

– А мой наряд объясняется просто. Я весь день проторчал на заседании одного комитета старых му... прошу прощения, Древних и очень мудрых, которые решали один важный для меня вопрос, и все никак не могли его решить. А официальный наряд на такие заседания требуется. По одной из наших древних и мудрых традиций, – Лоу фыркнул, и я почувствовала что-то очень знакомое. Была одна девочка, тоже все традиции ругала. Да уж, нашла родственную душу. – В результате я и так-то едва не опоздал, а уж заезжать домой переодеваться – так и вовсе времени не было.

– Так все банально, – горько вздыхаю я. – Даже жаль.

– Нет, не банально, – не соглашается Лоу. – Я нашел тебя. А Анхен слишком зло порою шутит. Я не коэр. В крайнем случае – коэр-недоучка. Я ведь даже не понял, что я нашел. А когда и понял – не присмотрел, не позаботился.

– А он мне сказал, ты бумагу какую-то там писал, чтоб меня после той выходки с кровью в универ вообще приняли.

– Я ж говорю, нежизнеспособная, с первого взгляда видно, – он улыбается, и я печально улыбаюсь ему в ответ.

– Что ж тогда такого ты во мне нашел, что стоило присматривать и заботиться?

– Ты была настоящая, Лар, – говорит он мне так серьезно, что я верю, что для него это не просто слова. – Одна-единственная настоящая девочка в вашей насквозь фальшивой стране. На тебе обломалось что-то в великом эксперименте Древних. С тобой интересно говорить, ты пробуждаешь чувства, ты даже нас, тех, кто общается с тобой, делаешь настоящими. Теми, кто мы есть на самом деле. А не кем мы себя выдумали.

– Что еще за эксперимент? И почему ты вечно называешь мою родину фальшивой? Мы не фальшивые, мы такие, какие мы есть. Искренние, даже если с твоей вампирской колокольни тебе этого не разглядеть.

– Лар, а ты в природе хоть раз встречала, чтоб жертва добровольно в пасть хищнику лезла? Да еще распевая при этом песни о своей великой любви? Это же бред, Лара. Тошнотворный, несуразный бред.

– Но разве это наша вина? Это наша беда. Голос крови...

– Да нет никакого Голоса Крови, – он раздраженно отмахивается от моих слов, как от назойливой мухи. – Просто Древние навоевались до тошноты. Вот и захотелось – чтоб не гоняться за пищей, а она сама бы в рот прыгала. Да еще и от любви бы при этом таяла, чтоб им себя убийцами и злодеями не чувствовать. Вот и намухлевали там что-то... на генном уровне, и получили искусственную породу, ничуть не лучше, чем все вот эти... розочки. Люди вашей страны и впрямь стоят всех этих цветочков. Что там, что там – цветет красиво, а не души, ни жизни. Что-то самое главное еще в зародыше изъято.

Специально. Со всеми нами это сделали... специально... Одно дело понимать, что люди такими рождаются, тут уж что поделать, но они нас просто... Создатели. И ведь не обманули...

– Ты не любишь розы? – спрашиваю, чтоб спросить хоть что-то, говорить о людях нет сил, слишком велико потрясение от его откровенности.

– Ненавижу, – а ведь он у меня... только с розами всегда и ассоциировался. И сидим мы сейчас ни где-нибудь, а в розарии, и место он выбирал. – Я вообще не люблю садовые цветы. Именно за фальшь. За несоответствие природе. За издевательство над природой. Ты посмотри на все эти розы. Ни земля, ни солнце их не создавали. И ни земля, ни солнце их не прокормят. В природе все гораздо проще. Милей, естественней. В природе есть скромный цветок с пятью лепестками. И размер его невелик, и цветет он весьма недолго, и запах его едва уловим, и оттого невероятно приятен. Но они же так не хотят. Все эти Древние, гордящиеся богатством и пышностью своих садов. Выводящие все новые сорта путем бесконечных скрещиваний и генных модификаций. Боги дали нам землю. Уже красивую. Так они модифицировали и совершенствовали ее до тех пор, пока она не погибла. И ведь продолжают. Все равно продолжают. Модифицируют. На этой земле живут люди. Прекрасные и интересные такими как есть. В своей первозданности. А не клоунами из якобы свободной страны.

– Что-то все это тебе не мешает... Морщишься, но пьешь, да? – такие красивые слова. Правильные, обличительные. Борец за права природы. Но сам-то при этом кто? – Я вспомнила теперь, у Анхена в доме валяется куча фотографий. Твоих. Ты бегал к нам едва ли не ежедневно, совал повсюду свой нос, попивал взахлеб нашу кровь... А теперь мы тебе – просто клоуны? Потому что тебя, мерзавца, любим?

– Ты права, бегал, – не отрицает, соглашается. – Каждый день, верно. А до этого дождаться не мог, когда ж я Высшим стану и право посещения получу. Язык ваш учил, историю. С восторгом слушал разговоры старших о вас, о планах, результатах, прогрессе, которого уже довелось добиться. А фотографии... фотографии меня и сломали. Анхен и половины не знает, насколько там было все... горько. Я расскажу, если ты хочешь об этом слушать.

Киваю. Все, что я могу сейчас – это слушать. Оглушенная, потерянная, растерзанная. Может, хоть что-то пойму. Хоть его. Такого красивого. Умеющего быть таким добрым. И такого жестокого.

– Достижения людей в вашей стране всегда делились для меня на те, с которыми мы вам помогли, и те, которые полностью ваши. И там, где помогли, был повод гордиться за нас – ведь какие мы молодцы, не просто как к корму, учим, развиваем. Но этим больше гордились Древние. Собой гордились. А мне безумно интересно было все то, чего люди добились сами, чему у эльвинов даже близко аналогов не было. Люди как особый вид, идущий своим, особым путем. Анхен тогда не слишком понимал, в чем там прелесть, но никогда не мешал... И вот появилась фотография. Это полностью ваше, человеческое. Связанное с вашими особенностями зрения, созданное на той материальной базе, что имелась... Вот человеческие фотографы-первопроходцы для меня были гении. Мастера. И при этом художники, создающие на основе своего технического открытия произведения искусства. Да, я им помогал. Моделью, чернорабочим. Часами, днями. Я был ими восхищен, и меня не задевало, что я у них на подхвате, а не они у меня...