Текст книги "Дьявол просит правду"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 31 страниц)
На каждом полустанке этого отрезка пути тебя поджидают уютные бабушки в ситцевых платочках, вооруженные ароматной жареной курочкой, солеными огурчиками и отварной картошечкой, щедро сдобренной маслом и укропом. Эх, родная средняя полоса! Так и вспоминается царское застолье в кино «Иван Васильевич меняет профессию»: щука фаршированная, рябчики в сметане, блинки с икрой и семужкой да почки, тушеные с овощами (царице – три раза!) Но, если провести параллель и сравнить родного среднерусского мужика с национальной едой, он будет, увы, не всеми этими лакомствами, а – простыми и убедительными Кислыми Щами с Водкой. И это не так уж плохо: наш мужик хотя и прост, а порой и крут нравом, зато за ним – как за каменной стеной. Поссорившись со своей зазнобой, он не подаст на нее в суд как американец, не потащит к психоаналитику как европеец, не сожжет бедняжку заживо как индус и не выгонит из гарема как араб. Русский спокойненько хлебнет щец, стопарик-другой опрокинет… Потом, правда, может и в глаз дать. Но не факт – с каждым днем рукоприкладство к женскому полу на Руси все больше уходит в прошлое. Душа у Кислых Щей прямо-таки есенинская – вся нараспашку и слегка хулиганская. Бывает, как запоет что-нибудь наше, застольное, зычный голос его как взмоет над русским полем и понесется над необъятными родными просторами – аж слеза прошибает! Так что с крепким, но не лишенным романтики, парнем-щами надо всего лишь правильно обращаться: не бить, не материть, не заставлять его бриться и чистить ботинки и не отнимать водку. И тогда от романа с ним можно получить немало ярких впечатлений – песни под гармонику и поцелуи за околицей, танцы в клубе и любовь на сеновале. Незатейливо, зато натурально – никаких искусственных страстей.
По мере продвижения на юг, у станционных бабушек-торговок становится все более выраженный украинский говорок и ассортимент: «Ну шо, доню, сальцо или шпундру? Или кныши с пылу с жару с лучком?» Даже не верится, что через украинскую землю проходит совсем небольшой участок нашего пути (в районе Харькова) – настолько в пограничных с незалежной русских весях уважают смачную речь и кухню соседей! Повелось так издавна: с самых тех пор, как украинская Одесса была признана мамой, а русский Ростов-Дон – при ней папой. И даже русские по крови хлопцы – все как один в этих краях гарны! Так и хочется застрять тут на недельку-другую: кулеш галушками заедать да с парнями хороводить! А главный персонаж в этой щедрой на соленую шутку и острое словцо многонациональной толпе – славный парубок Кендюх с Горилкой. Уж он тебя, если погостить останешься, «пидым разом» и по Дону гулять, и рассветы встречать, и во степи с шашкой наголо в любви объясняться. Отчего заезжую дивчину не ублажить? А коли надоест тебе его удаль молодецкая и ты тихонько уедешь, не простившись – не обидится. Привыкли они к этому: уж сколько нас в ихних здравницах в советские времена перегостило! Ну, придет – тебя нема. Пидманула-пидвела – ну что поделаешь?
Помнишь старую присказку: «Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз»? Это правда: едва миновав Ставрополь, чувствуешь – солнышко припекает уже не по-детски, а глаза всех встречных джигитов блестят как кинжал. И девичье сердце пускается в пляс, прямо как в те далекие времена, когда родители с боем, но отпустили в студенческий лагерь на Каспийском море.
Когда-то, пока испепеляющим ураганом не прокатилась здесь война, Кавказ был одним из благодатнейших мест на земле: живописные горные вершины, живительные минеральные источники, ласковое море, вино, фрукты и темпераментные черноусые красавцы. Город Грозный, мимо которого лежит наш путь, купался в зелени и радовал взор изяществом архитектурных линий. Дагестанский Дербент, что на берегу Каспия, манил путешественников редкой красоты видами и истинным кавказским гостеприимством своих жителей. А далее, если двигаться вдоль каспийского побережья, путника ждала жемчужина Закавказья – красавец Баку. Город, где для курортницы каждая жаркая, напоенная ароматом роз, ночь могла стать настоящей симфонией любви. Не зря на этой земле влюблялись, черпали вдохновение и писали нетленные строки почти все русские классики. Впрочем, во многих оазисах Кавказа и сейчас неплохо, а другие старательно возрождаются. Ибо Бог создал эти места для любви и неги, а совсем не для кровопролития. И сегодня встреченный тобой в этих краях джигит, которого мы условно обозначим как Долма с Каспием,все так же способен исполнить любой каприз приглянувшейся ему девушки. Приезжай – и он непременно накормит тебя рашид-халвой (чтобы губки были сладкие!). Затем подарит 101 розу, станцует лезгинку на крыше собственного авто и пронесет тебя на руках до иранской границы. Благо она уже недалеко.
Иран (до 1935 года – Персия) – одно из древнейших государств на Земле и чуть ли не самое противоречивое место на свете. Это строжайшее в мире исламское государство всего пару десятков лет назад считалось самым европеизированным в Азии, а его столицу Тегеран называли не иначе как «Париж Востока». Американцы и европейцы любили прошвырнуться в Тегеран и на иранское побережье Персидского залива: отдых и шоппинг в богатейшей нефтяной державе были недороги, а культурная, светская и ночная жизнь – едва ли не более разнообразна, чем на элитных западных курортах. Ну и, конечно, влекли туристов персиянки – слухи об их прелестях ходили по всему миру. Иранские мужчины гордились красотой своих соотечественниц – но вполне цивилизованно, без фанатизма. Браки с иностранцами в стране не возбранялись, а с некоторыми европейцами (немцами, например) даже поощрялись – уж больно детки красивые получались! Исламская революция 1979 года все изменила: красавиц укутали в паранджи, развлечения запретили, а слухи теперь поползли про иранских мужчин – причем, самые ужасные. Дескать, держат они своих писаных красавиц в черном теле: бьют, не разрешают выходить на улицу и заставляют целыми днями молиться, рожать детей и пахать по дому. И совсем немногим, знакомым с Ираном не понаслышке, известна страшная тайна иранских мужей: они так боятся и уважают своих жен, что слушаются их как дети. И все это – при одном единственном условии: чтобы супруга на людях не показывала свою власть над мужем и не позорила мужика в глазах мусульманской общественности! Учитывая, что такова ситуация в каждой второй иранской семье, можно смело утверждать: в этой стране женщина – пусть серый, но кардинал, а мужчина – пусть тайный, но белый и пушистый. И раз мы больше иранцев не боимся, давай знакомиться – Абгушт с Айраном.Это парень хоть куда: водку не пьет, по бабам не шастает и деньги в карты не проигрывает – все это запрещает ему Аллах. Только представь: весь тот джентльменский набор, которым вооружен каждый заштатный ловелас в менее религиозной стране (совместное распитие горячительного, танцы до утра, долгие прогулки по городу в обнимку) для иранца недоступен. Ведь на его родине стоит просто взять подругу за руку в общественном месте, как тут же загремишь в полицию. Но это только на первый взгляд кажется, что без всех этих нехитрых донжуанских радостей вроде как и романа не получится. Еще как получится – в том-то вся и фишка! Уже на следующий день знакомства иранский кавалер пригласит тебя к себе домой. Но не подумай дурного: тебя сразу проводят на женскую половину, где ты познакомишься с мамой своего ухажера, его сестрами, женами и детьми (если таковые имеются). Вы попьете чаю с уилу-шербетом, покурите кальян и поболтаете о том-о сем по-персидски. На следующий день ты в ужасе побежишь покупать обратный билет и поспешно прыгнешь в самолет. А вдогонку тебе полетит телеграмма от персидского поклонника – с предложением руки и сердца. Разве не круто?
Украина:
Шпундра —тушеная в квасе свиная грудинка со свеклой.
Кныши —жареные пирожки с луком и рубленым яйцом.
Кендюх —запеченный фаршированный свиной желудок.
Горилка —украинская водка.
Кавказ и Закавказье:
Долма —голубцы из рубленой баранины в виноградных листьях;
Каспий —дагестанский марочный коньяк.
Рашид-халва —сладкие ромбики из слоеного теста с медом и корицей.
Иран:
Абгушт —мясо, тушеное со специями, зеленью и фасолью.
Айран —прохладительный напиток из кислого молока.
Уилу-шербет —мучной пудинг с сахарной пудрой.
Находясь в Тегеране, Грибоедов очень любил полакомиться еще одним популярным местным блюдом – лагманом. Кстати, им же потчевали Есенина в Баку, стараясь во всем воссоздать иллюзию Персии. Говорят, поэт даже записал рецептик – на полях черновика своих «Персидских мотивов». Мне удалось раздобыть тот самый рецепт: воспользуйся им – и ты тоже сможешь побывать в загадочном Иране, не выходя с собственной кухни.
ЛАГМАН ПО-ТЕГЕРАНСКИ
Для лапши: 3 стакана пшеничной муки, 1 стакан воды, соль. Особо ленивые могут купить лапшу в магазине.
Для подливки: 400 г. мяса (говядины или баранины), 4 ст. ложки животного комбижира или 200 г. растительного масла, 6 клубней картофеля, 3 луковицы, 3 моркови, ½ редьки, 2 красных сладких перца, 3 ст. ложки томата-пюре, соль, перец чёрный молотый, чеснок, зелень укропа и петрушки, 3–4 стакана воды.
Муку просеять через сито, собрать горкой, сверху сделать лунку, влить подсоленную воду и замесить крутое тесто для лапши. Хорошо вымесить, скатать шаром, накрыть полотенцем и дать выстояться 20–30 минут. Раскатать тонким пластом, нарезать полосами шириной 5–6 см, а затем поперёк – тонкую лапшу. Отварить в подсоленной воде до готовности, откинуть на сито, чтобы стекла вода.
Приготовить мясной соус – «важу»: мякоть мяса нарезать мелкими кусочками, опустить в казанок с разогретым жиром, добавить нарезанные мелкими кубиками репчатый лук, морковь, редьку, сладкий перец и, посолив, пассеровать вместе с мясом. Затем положить картофель, нарезанный дольками, залить водой, проварить, добавить томат-пюре, рубленый чеснок и довести до готовности.
Лапшу перед подачей на стол обдать кипятком, выложить на большое блюдо или разложить в пиалы, залить соусом «важу» и посыпать мелкорубленой зеленью. Удачи!
А теперь рассказываю по секрету, как это было на самом деле.
Из всей поездки позитивного было только то, что Айрапет разорился для меня на СВ.
Но уже на перегоне Москва-Белгород, пока я курила в тамбуре, у меня из купе сперли плащ. Хорошо еще, что сумку с деньгами я додумалась взять с собой. А поскольку я и в плохом стараюсь видеть только хорошее, я очень обрадовалась, что додумалась не брать с собой ноутбук. Понятное дело, что он тоже бы «ушел» от меня в районе полустанка Залихвайка.
На участке от Харькова до Ростова ко мне «в гости» вломился сосед по вагону с бутылкой горилки и пресловутой шпундрой. Выставить гарного хлопца я не смогла, поэтому в течение часа терпливо выслушивала какие-то бесконечные истории про «пацанов со Львова», пока мой гость неожиданно не заснул, уронив голову на вагонный столик – аккурат между стопкой и закуской. Раздался богатырский храп, и даже существенная вибрация головы о стол, возникающая по причине трения колес поезда о рельсы, не могла прервать сладкий сон львовского парубка. Пришлось ангажировать проводника, который буквально вынес непрошенного визитера и доставил его на пассажирское место, положенное ему согласно купленному билету. Но польза от попутчика все же была: именно от него я узнала, что такое кныши, как готовить кендюх и отведала настоящей хохляцкой шпундры.
После Грозного в нашем вагоне нарисовался черноусый джигит и тут же прицепился ко мне, настойчиво зазывая в вагон-ресторан. Его можно понять: других дам, путешествующих в одиночестве, в нашем вагоне просто не было! Я сначала отказывалась, а потом вспомнила, что я все же на задании – и согласилась. В ресторане на колесах мой кавалер загнал бедную официантку в кокошнике и переднике в усмерть, требуя от нее каких-то невозможных изысков, вагонным меню никак не предусмотренных. Судя по всему, хотел поразить меня своим кавказским хлебосольством.
Угостившись ж/д версией долмы и подняв поочередно тосты «за маму, за папу, за детей, за семью, за друзей и за то, чтобы праздник был каждый день», мы с новым знакомым прешли на личности. Он сообщил мне, что его зовут «Эльшад с Нахичевани», но вообще-то он живет в Москве и работает на Черкизоне (привет Верочке!). Я рассказала, что я журналистка, чем несказанно впечатлила собутыльника. Он принялся расспрашивать, видела ли я живых звезд? Особенно его интересовали популярные блондинки. В конце нашего застолья, уже изрядно назюзюкавшись, джигит нацарапал на ресторанной салфетке свой нахичеванский адрес и телефон и протянул мне со словами:
– Вах, слюший, узнай там, да? Нельзя ли нам в Нахичеван тот беленький гимнасточка прислать? Красивий, бляндинка! Как его? Хоркина Светочка! Вах-вах-вах, какой красавица, какой умница! У нас как по ящик ее покажут, так весь базар плачет, Аллах свидетель! Ти ей скажи: пусть все бросает и приезжает, да? Я Мамед предупрежу, он у нас весь базар держит, балшой человек, денег – кури не клюют! Ми тут Светик райский жызн арганизуем, клянусь мамой!
Клятвенно пообещав подвыпившему джигиту передать все его сладкие речи лично Светлане Хоркиной, я дождалась, пока он отлучится в туалет, и смылась к себе в СВ. Закрылась на ключ и предупредила проводника, что никого не жду и ложусь спать. И все равно полночи кто-то громко и настойчиво не только стучал в мою дверь, но и отчаянно в нее бился. Похоже, всем телом. Судя по отборным кавказским ругательствам, раздававшимся из коридора, это был он – подло брошенный мною поклонник Хоркиной.
В Баку я обосновалась в каком-то подозрительном караван-сарае, позиционировавшем себя как «4-звездный отель», и два дня честно протусовалась по городу. Заведение кишмя кишело любвеобильными постояльцами и на ночь приходилось не только запираться на ключ, но и задвигать дверь тумбой с телевизором. Чтобы днем лишний раз не зависать в стремном «отеле», я осмотрела все бакинские достопримечательности и даже посетила концерт местной звезды – певицы Джамили. Баку мне понравился, а вот его мужское население – не очень. Бакинские мужчины почему-то уверены, что сам факт появления женщины на улице в одиноком виде – неоспоримый повод для разного рода сексуального харрассмента. И это несмотря на то, что взамен утраченного плаща я приобрела себе на бакинском базаре некое национальное одеяние типа глухой байковый халат, скрывающий все без исключения признаки половой принадлежности.
В день отъезда я по случаю приобрела в привокзальном книжном труд по истории Ирана и биографию Сергея Есенина, а в продуктовом – упаковку бакинских сладостей. И весь обратный путь провела весьма спокойно: запершись в купе, грызла пахлаву и изучала купленные книжки. Также как и великий поэт, до Персии я так и не доехала. Но понимание этой страны мне облегчил тот факт, что в детстве я прожила в Тегеране несколько лет – мой папа трудился там в советском посольстве.
На Курский вокзал я прибыла практически с готовой статьей в голове и с абсолютно уверенностью: есть, есть еще настоящие джигиты на бескрайних просторах СНГ! И с такими темпераментными мачо мы, российские женщины, еще долго не пропадем!
Айрапету я привезла в подарок большую коробку рашид-халвы, а мужу – золоченый дагестанский кинжал. На это Стас мрачно пообещал им меня и ЗАРЭЗАТЬ.
* * *
На следующий день после моего возвращения мне прямо на работу звонят Рыбы. В трубку вещает Главрыба, а Верочка довольно громко подзуживает на заднем плане. Родственницы сообщают, что приобрели журнал с моим портретом на обложке:
– Имей в виду, мы купили и на долю Стасика тоже! – заявляет свекровь угрожающе. – Пусть знает, что за фрукт его жена! Мы не станем покрывать такие вещи! И тебя ставим в курс, чтобы ты потом не болтала, что мы подсунули Стасику журнал за твоей спиной!
Снаружи я молчу, а изнутри – веду напряженную внутреннюю беседу сама с собой. И мой внутренний голос почему-то разговаривает со мной насмешливым тоном Айрапета: «А чего ты, собственно, ждала, милая? Неужели рассчитывала, что тебя сердечно поздравят?»
Зато теперь понятно, кто подогнал Стасу ЖП с моим изображением! Сам бы он никогда не купил, зачем? Я же обычно все номера сама с работы приношу. А этот не принесла – не хотела лишний раз нервировать благоверного. Наивная, как я могла забыть, что Рыбы не дремлют?!
– Учти, мы давно подозревали, что ты Стасику не пара, – шипит Главрыба, – но теперь мы пойдем до конца!
Во как! Интересно, и где же у них конец?
Пытаясь, видимо, обозначить свой конец, свекровь плавно переходит к извечному Рыбьему вопросу: почему я не мою потолок? В смысле не убиваюсь по хозяйству и не кормлю их Стасика с ложки. Почему я не борюсь за их Рыбье расположение? Они же, как мать и сестра, могут влиять на моего мужа! Или мне безразличен мой муж?
Почему я работаю в журнале за копейки, а не зарабатываю деньги в торговле, как все нормальные люди?
Почему я высокомерно избегаю домашних посиделок с родней?
И вообще – почему я не толстая и не заботливая клуша?
Одним словом, больше всего Рыб интересует – почему я не похожа на них?
– Мы догадались, зачем ты сфотографировалась на обложку! – вопит свекровь. – Чтобы насолить нашей Верочке! Ты хочешь ее довести!
Интересно, а при чем тут Верочка? И при чем обложка? Какая связь?
Это быстро выясняется:
– Хотела показать, что наша Верочка хуже тебя? На обложку попасть не может? Да она может, и еще на лучшую обложку, чем ты! Ни на какую-то там желтую, а на самую настоящую! Серьезную! Просто она не хочет, потому что ей некогда. В отличие от тебя, она делом занята! Она РАБОТАЕТ! И не в какой-то дребедени, как некоторые, а в крупном гастрономе!
Понятненько. Видимо, Верочка могла бы улыбаться нам с обложки журнала «Итоги» или – бери круче! – журнала «Status», но предпочитает обслуживать гастроном, а в свободное время мыть потолок. Бывает.
А тем временем моя свекровь как оседлала домохозяйский конек, так и мчится на нем, как ведьма на помеле:
– Подумаешь, пишет она! Писать каждый дурак может! Нет бы делом заняться! Ребенка сбагрила неизвестно куда, к чужим людям. Муж мало того, что на работе горбатится, еще и обслуживать должен себя сам. А она – ногти отрастила и пи-и-и-шет! Тоже мне, фря! Работает она! Да разве это работа? Только штаны, которые тебе наш Стасик за дорого покупает, за зря на жопе просиживаешь! Все, что ты делаешь, ты делаешь только для собственного удовольствия!
– Простите, а я что-то должна делать для вашего удовольствия? – наконец подаю я голос.
– Хамка! Я всегда говорила, что ты хамка! Ты устроила заговор против меня, моей дочери и моего сына! Из-за тебя моя дочь развелась с мужем!
На заднем плане свекровьего монолога слышится обиженное восклицание Верочки: «А че такова-то?»
Вот это сильно! Насколько мне известно, Верочкин муж благополучно женился на девушке с более приятным характером. И, кажется, даже родил с ней сына. При чем же тут я?
Впрочем, вопрос такой же риторический, как и то, почему мои родители – чужие люди? И какие вообще у Главрыбы могут быть претензии? Свекровь, как только у нас появилась Лиза, заявила, чтобы на ее помощь мы не рассчитывали: она, мол, работает, и в бабушки не нанималась. И до того, как мои родители забрали дочку в Таиланд, мы со Стасом исправно содержали приходящую няню.
– Мы на тебя напишем! – тут дорогие родственницы уже хором переходят к откровенным угрозам и сообщают, что намерены подать на меня жалобу… в Министерство культуры!
– Пусть теперь ВСЕ знают, что вы в своем ЖэПэ пишете сплошное вранье! Уж мы-то все знаем! Нам Стасик рассказывал, как вы там все сочиняете! Только народ обманываете! Бульварщина!
В качестве бонуса Рыбы обещают пожаловаться на меня в налоговую инспекцию, на работу моему отцу и непосредственно в ЖП.
Интересно, а в ЖП-то на что они будут жаловаться? Напишут донос, что я состою в заговоре против Верочки и ее матери? Чтобы Айрапет вызвал меня на партком и товарищеский суд? А что, было бы интересно! Айрапету явно понравится! Такой хэппенинг: партком всия ЖП. Тема собрания: «Манана Лядски плетет сложную сеть интриг против добропорядочной сокольнической домохозяйки и честной работницы местного гастронома».
Айрапет с удовольствием поиграет в революционного председателя домкома Швондера, приговорит меня к расстрелу и самолично расстреляет.
Я начинаю ржать.
Это Главрыбе не нравится и она, наконец, раскрывает карты:
– Ну ладно, ты все же нам родня, – вдруг сменяет она гнев на милость, – уж простим тебя на первый раз. Если нашу Верочку тоже пристроишь на обложку, мы, так и быть, пока не будем никуда обращаться.
– Обращайтесь в лигу сексуальных реформ! – свирепею я. – А я с шантажистами не разговариваю! – я нажимаю отбой и иду на лестницу курить.
От ярости я даже не могу поджечь с первого раза сигарету.
Шариковы с нами, товарищи! И я не удивлюсь, если они, правда, напишут свою кляузу! А че такова-то?
Вывод через 4 месяца работы в ЖП:
• Александр Сергеевич Грибоедов и Сергей Александрович Есенин были и правда редкостные жизнелюбы!
• Иран – правда самая строгая исламская республика в мире.
• В поезде Москва-Баку правда воруют, а Хоркину правда любят на Нахичеванском базаре.
• Было бы желание, и в самой последней ж… можно правда обнаружить свою прелесть!
• Любой мало-мальский успех невозможен без чьей-либо ненависти, а граждане, склонные к доносам, всегда найдут, на что донести. Даже если это неправда.
