Текст книги "Дьявол просит правду"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 31 страниц)

ЧАСТЬ 2
ПРАКТИКА: ДЕЛА

 
«Это мы придумали Windows,
Это мы объявили дефолт,
Нам играют живые Битлз,
Нестареющий Эдриан Пол…
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Мы как птицы садимся на разные ветки
И засыпаем в метро…»
 

Из песни группы «Високосный год»

ГЛАВА 11
КУПИТЬ ЖИГОЛО И НАПОИТЬ НАПОЛЕОНА

Гаишник штрафует водителя, нагло проехавшего на красный свет. Автолюбитель просит снисхождения:

– Просто я погружен в творческие мысли! Ведь я известный писатель-прозаик.

Рассерженный гаишник:

– Про каких еще на фиг заек?

Анекдот

Выходит номер с анонсом во всю обложку «Журналистки ЖП выходят на панель» и моим портретом в полный рост. В том самом эффектном пеньюаре, в котором я встречала Дениса.

Теперь Стас поймет, что я делала в ту субботу. Но искренне надеюсь, что он поймет также то, что это всего лишь прикол. Во всяком случае, до недавнего времени с чувством юмора у него было почти все в порядке.

– Роскошная женщина! – хвалит меня Айрапет, любуясь обложкой. – Мне сам издатель звонил! Ему очень понравилось: говорит, моментально почти весь тираж смели! Видишь, секс – двигатель торговли!

К слову я хвастаюсь Айрапету, что действительно заработала 15 тысяч.

– О, гонорар за секс-услуги! Поздравляю с успешным дебютом на этом славном поприще! – Айрапет кривляется и трясет меня за руку. – Вот и отлично! А теперь потрать-ка честно заработанные средства на свое следующее задание. Купи на эти деньги себе жиголо и напиши об этом. Мишель, как всегда, твой верный паж. И Гошика бери, он в этом вопросе разбирается. Я, правда, не в курсе, почем сейчас мальчики по вызову. Но если жиголо окажется дороже, чем ты, приноси чек. Я тебе компенсирую разницу, ха-ха!

Так вот какое ты, мое следующее задание!

Но делать нечего: жиголо так жиголо. Только интересно, какой чек может быть у мальчика по вызову? У него что, кассовый аппарат?

Для начала следует понять: жиголо и мальчик по вызову – это одно и то же или все-таки нет?

Согласно толковому словарю, жиголо – это наемный партнер для танцев. Единственный лично известный мне жиголо проживает в Нью-Йорке на Брайтон Бич. Это первый партнер фигуристки Татьяны Навки Самвел Гезалян. Мы с ним одного возраста, и случилось так, что я жила в том же районе, где находится Ледовый дворец, в котором Наталья Дубова тренировала свои танцевальные пары. Соответственно, мальчики-фигуристы в минуты отдыха гуляли в том же парке, где и мы – девочки из соседних домов. И порой между нами случались романы. В основном, недолгие. Потому что мальчики из танцев на льду – люди очень занятые и сильно избалованные женским вниманием.

Когда нам было по 18, Самвел встречался с моей лучшей подругой. У них была бешеная любовь, только подруга очень ревновала Самвела к его тогдашней партнерше Навке. Между собой мы называли ее «Канавкой». Еще бы: Таня была беленькая, стройненькая и хорошенькая. Но ей тогда не было и 15, и Самвел смеялся, что совращением малолетних не занимается.

Позже моя подружка и Самвел, конечно, расстались. Теперь они оба живут в Нью-Йорке, только на разных концах города. А несколько лет назад до меня дошли слухи, что Самвел работает на одном из манхэттенских крытых катков для богатых – составляет пару дамам, желающим покататься на коньках в объятиях опытного танцора. За вознаграждение, разумеется.

Тогда мы с подружкой долго рассуждали на тему зигзагов судьбы. Ну надо же, был подающий надежды спортсмен, а стал профессиональный жиголо!

Подруга вздыхала, что всему виной необыкновенная Гезалянова красота. Он был и правда чудо как хорош: сложение Аполлона, пластика тигра и красивое породистое лицо. Плюс невероятная харизма: затейливая игра еврейской и армянской крови в юноше с манерами одессита и столичными амбициями.

Теперь мы смеемся, что Самвел придумал шоу «Ледниковый период» гораздо раньше, чем эта идея посетила телепродюсеров.

Милый-милый Самвел, если я что-то путаю, заранее прошу прощения! Нас разделяет океан, и мои сведения о тебе могут в пути искажаться. Как, помнишь, у Маршака: «Бывает такое: в пути собачка могла подрасти…» Допускаю, что и слух о твоих танцевальных услугах, перелетая океан, мог раздуться до невероятных размеров.

Но, тем не менее, именно благодаря Самвелу Гезаляну, слово «жиголо» в моем сознании имеет позитивную окраску и не внушает неприятных эмоций.

Осталось придумать, где его взять.

Искать интернетовские объявления об эскорт-услугах я не хочу. Надоело! Прямо не жизнь, а какая-то сплошая виртуальность! Сетевые колдуны, сетевой секс… Даже бывшие однокашники – и те из Интернета! Есть вообще в этом городе кто-нибудь живой, а не сетевой?

Идею, как всегда, подкидывает случай. Возле палатки, где я покупаю бананы, ко мне пристает некто в цветастых одеяниях, смахивающих на кришнаитские, и вручает мне листовку с приглашением посетить Центр Тантрической Мудрости. Под основным текстом меленько приписано, что Центр имеет под своим крылом клуб для свингеров.

Yes! Свинг – как раз то, чего мне сейчас не хватает! Решено: вместо приобретения жиголо иду свинговать! Имею я право на альтернативу, в конце концов? Айрапет сам говорит: какая разница, из чего сделан продукт. Главное, чтобы на выходе он был качественным.

Предупреждаю Мишеля и Гошика, чтобы к вечеру они помылись, побрились, нарядились и узнали все о свингерстве.

Себя перед тантрической свиданкой я тоже решаю привести в порядок и еду к Натали.

Стилистки в салоне красят, укладывают и одновременно поют в караоке. У них сегодня такая акция – «поющий мастер». Обожаю это заведение: тут всегда придумают, как развеселить клиента. Сплошной креатив! Натали – это хозяйка салона, мы с ней дружим уже несколько лет. Она потрясающе красивая женщина. Когда я увидела ее в первый раз, то сразу поняла: я буду ходить только к ней.

Закрываю глаза: девочка, выщипывающая мне брови, поет «О sole mio!» И хорошо поет! Душевно.

Я представляю, что бы было, если бы у нас в ЖП тоже была акция. Например, Айрапет был бы поющий главный редактор. Есть же, например, в Лос-Анджелесе танцующий дорожный полицейский. Он уже давно на пенсии, но раз в год, перед Рождеством, власти города официально просят его выйти на центральный перекресток города. И пожилой полисмен – на радость всему LA – регулирует автомобильные потоки, попутно пританцовывая в стиле Майкла Джексона. И всем от этого весело и приятно – и пешеходам, и автомобилистам.

Я думаю, если бы наш главред пел вместо того, чтобы орать, тоже было бы приятно всем – и журналистам, и художникам. А, может быть, и самому Айрапету. Может, посоветовать ему? Он может исполнять что-нибудь классическое, ведь у него музыкальное образование. На мой взгляд, ему очень подойдет знаменитая ария «Фигаро там, фигаро тут».

Я представляю, как Айрапет вместо планерки голосит козлиным тенором, и начинаю ржать. «Поющая мастерица» смотрит удивленно.

– Вы очень славно поете, – честно говорю я. – Я просто на секунду представила, что будет, если запоют на моей работе!

Поющая девушка с пониманием кивает. Меня буквально прет на эту тему! Сижу – ржу-не-могу! На голове колпак, рот до ушей – со стороны, должно быть, я безумно хороша! Зато, пока я «разгоняю» про себя тему танцующего главреда с главным художником на подтанцовке, кордебалетом из бильдов и хороводом авторов вокруг, я уже благополучно покрашена, подстрижена и уложена.

Эх, правду говорят: смех продлевает жизнь! А еще и сокращает время вынужденного бездействия, которое обыкновенно случается с нами в салонах красоты.

Вечером, красивые и нарядные, мы с Мишелем и Гошиком заявляемся в тантрический центр. Нас встречает дородная дама в кришнаитском прикиде и представляется главной наставницей по Тантре. Чтобы она чего доброго не принялась грузить нас своими знаниями, мы с порога заявляем:

– Здрасьте, мы свингеры!

– Вас трое, – с пониманием говорит наставница. – Я вам сейчас девочку пришлю. Хорошая девочка, знает 333 тантрические позы.

– Вот черт, – шепчет Мишель мне в ухо, – надо было не Гошика, а Катьку с сиськами брать! Вот дураки-то мы, ей-богу! Свингуют-то на четверых! Вот она нам сейчас в качестве четвертой девку и выдаст! А нам жиголо нужен, а не жиголиха!

– А кого я просила, – шиплю я ему в ответ, – узнать все о свингерстве? Почему я должна все наперед знать? Я тебе что, свингерша? Я замужняя женщина!

Неожиданно выручает сам же Гоша. Смущаясь и хлопая глазами, он заявляет наставнице, что ему хотелось бы не девочку, а парня. Можно со знанием тантрических поз, а можно и без. Тантрическую даму эта просьба не удивляет: судя по реакции, она ко всему привычная. Небось и не такое видала в своей тантрической деятельности.

Мы с Мишелем наперебой хлопаем Гошика по плечу и благодарим его за смекалку. Гошик скромно опускает глазки: мол, для вас, ребята, мне ничего не жалко. Всегда рад помочь.

Радоваться Гошик перестает, когда понимает: мы с Мишелем пойдем в те же «нумера», куда и он со своим парнем. Видимо, в отличие от нас с Мишелем, Гоша ожидает от свинга чего-то большего, нежели возможность сделать пару фоток и наскрести матриала на репортаж.

Вообще, честно говоря, этот центр тантрической мудрости больше напоминает голубую мечту всех бездомных любовников и неверных супругов – второсортную гостиницу, работающую в режиме почасовой оплаты. А, может, это она и есть. Закамуфлировалась под клуб, загадочное слово «тантра» в название вставила – и вперед! Во всяком случае, «нумера» тут явно из классики жанра о супружеском «леваке» и торопливом невнятном сексе на чужой территории. Больше часа никто в такой конуре не выдержит. Разумеется, кроме парочек, которые до того хотят друг друга, что занялись бы любовью и прямо на улице, если бы не милиция.

Да уж, видел бы меня тут Стас! Или Рыбы! Представляю, как радостно моя свекровь завопила бы: «А я всегда тебя предупреждала, она распоследняя б…!»

Мальчик, доставшийся нам, а вернее, Гошику, оказывается тощ, прыщав и невразумителен. К тому же, он не может связать и двух слов. Не жиголо, а какая-то пародия! Вытянуть из него удается только то, что стоит он 100 долларов в час. Что ж, по крайней мере, он хотя бы дешевле, чем я. И то радость. Мои три часа обошлись клиенту в 15 тысяч, значит, в час я по нынешнему курсу беру более двухсот. Надо будет изложить эту математику Айрапету! Пусть ценит, с какой дорогой женщиной имеет дело!

С некачественным жиголо я отказываюсь даже фотографироваться. И еще раз посылаю мысленный респект Самвелу. Жиголо он или нет, но уж точно мог бы им быть. Потому что такого красавца женщина еще может купить за собственные деньги. А какая дурочка станет раскошеливаться на нашего прыщавого недоумка, я даже не могу себе представить!

К счастью, горе-жиголо не прельщает даже Гошика. Мы отказываемся от его услуг и отпускаем мальчика с миром. Мои 15 тысяч остаются в сохранности. Вместо жиголо я лучше куплю себе на них комплект зимней резины. Все больше пользы.

Мы уходим из клуба по длинному, темному и пустынному коридору. Никаких других свингеров и тантристов нигде не видно. Возможно, они попрятались за дверями убогих комнатушек, как пчелы в сотах. А может быть, кроме нас тут просто никого нет.

Утром, по дороге в редакцию, я размышляю, что бы такое написать в репортаже про мальчика по вызову? И снова решаю изложить все, как есть. Пожалуй, такими темпами я скоро приобрету репутацию борца за нравственность. Сначала наехала на колдовской бизнес, теперь на мужскую проституцию.

Одно я так и не поняла: как мог попасть в этот сегмент рынка такой страшный мальчик? Должна же в этом деле быть хоть какая-то кадровая политика!

Погруженная в мысли о странностях продажной любви, я зависаю в бесконечной московской пробке. Откуда ни возьмись справа выныривает какой-то наглый тонированный пень на трешке BMW и, перестраиваясь, резко тормозит прямо перед моим носом. Не иначе, как тоже шустрый мальчик или тупая девочка! Изо всех сил жму на тормоз, с визгом срабатывает ABS. Ненавижу таких хамов!

Вот в следующий раз как не стану портить свои покрышки и насиловать тормоза, да как въеду со всей дури вам в жопу – чтобы впредь знали!

Вообще поведение водителей на столичных дорогах меня удручает. За редким исключением. Приятно, однако, что в последнее время эти исключения стали ездить на красивых дорогих машинах. Что говорит о том, что культура поведения за рулем растет пропорционально материальному статусу автовладельца.

Лет десять тому назад на дорогах хамили исключительно 600-ые мерсы и прочие навороченные брабусы. Это объяснялось тем, что ими управляли люди, которым было глубоко фиолетово, спровоцируют они аварию или нет. Они были всегда правы по определению. По лысому такому определению.

Сегодня ужаснее всех ведут себя самодеятельные таксисты на раздолбанных жигуликах. Неужели им тоже наплевать на собственное движимое имущество? Вроде бы они с его помощью деньги зарабатывают…

Нормальная женщина на дороге рассуждает так: вот я сейчас еду, никому не мешаю, думаю о своем… Или спокойненько по телефону разговариваю. А кто меня подрезал, я не виновата! Я вам что, провидица, ваши идиотские маневры предугадывать?

Хотя лично я висеть на телефоне за рулем не люблю. В пробках я обычно… танцую! У меня есть специальный «пробочный» диск с танцевальными миксами лучших диджеев. И пока соседи по пробке усиленно трещат в свои блютузы, я от души зажигаю, двигая всеми частями тела прямо на водительском сиденье. Очень бодрит! По мне, для болтовни с подругами куда больше подходит диван дома.

Я как раз тащусь в пробке по Краснопресненской набережной и отвожу душу и тело под новомодный ремикс Майкла Джексона, когда на приборной панели вдруг загорается «Check engine!» – проверь мотор! Вот черт, неужели я своим резким торможением спровоцировала какую-то неполадку в двигателе? Если это так, то теперь без пол-литры – то есть, без техцентра – мне не разобраться! Из всего, что связано с обслуживанием машины, сама я умею только заправляться.

У меня очень мужской автомобиль – вседорожник Subaru Forester. Вседорожник – значит гибрид городской машины с внедорожником. В рейтинге журнала «За рулем» о нем так и написали: «Надежный полноприводный друг для простых крепких мужиков без понтов». Мой «Субарик» немного ниже обычного джипа, поэтому может развивать куда более высокую скорость и лучше вписывается в повороты. Но при этом он существенно выше стандартных легковушек, что позволяет мне залезать на бордюры и носиться по трамвайным путям, не рискуя потерять бампер. У моей машины всего один недостаток: крайне некрасивая попа. Правда, Стас говорит, что это мое чисто бабское мнение. На самом деле, «Субару» хорош невероятно, причем со всех сторон. И главное, по мнению моего мужа, это оптимальный вариант для такой дурочки, как я. «Форестер» не капризен, надежен и, благодаря своему неброскому виду, не возбуждает криминогенных мыслей ни у угонщиков, ни у гаишников.

Возможно, так оно и есть. Но будь моя воля, я бы купила себе Audi-TT цвета пожара.

Минут через десять «Check engine!» перестает просто гореть и начинает усиленно мне подмигивать. А спустя еще секунду, мой «надежный друг без понтов» внезапно глохнет и застывает на месте как вкопанный. В этом месте сужение, и за мной тут же встает колом целая вереница машин, тут сужение. Стоящий неподалеку «мусор» тут же вопит в свой рупор:

– Немедленно уберите транспортное средство!

А куда я его уберу? Оно не едет.

Видя, что транспортное средство как стояло, так и стоит, ГИБДДшник направляется в мою сторону. Я опускаю стекло:

– Ну, естественно, – заявляет бравый страж порядка, засовывая свое лицо в фуражке мне в салон, – опять дамочка!

– Вы что-то имеете против дамочек? – интересуюсь я из окна.

– Имею, – огрызается труженик полосатой палки. – Только женщина могла заглохнуть на самом узком месте набережной!

– Это половая сегрегация, – возмущаюсь я.

Гаишник слова «сегрегация» не знает и думает, что его оскорбили. Обещает отправить машину на штрафстоянку, а меня – лишить прав. За что, он еще не придумал. Наверное, думает: вот сейчас еще постоим, поговорим – и найдется, за что.

По всем законам женского дорожного триллера звоню мужу. Но мой супруг отличается от большинства участливых мужей автоледи. Он и не думает мчаться ко мне на помощь, присылать эвакуатор или курьера с членской карточкой клуба технической помощи на мое имя. Напротив, первым делом он заявляет, что так мне и надо. А вторым делом обозначает свою жесткую позицию. Раз я амортизирую автомобиль в хвост и в гриву по своим служебным делам, значит, моя работа должна приносить мне достаточно средств на техническое обслуживание и ремонт данного средства передвижения. Иначе это нерентабельно. Тогда или не работай, или не езди.

Я подозревала, что Стас давно копит обиду на ЖП. И вот он – отменный случай ее излить! Стас гневно вопит в трубу, что раз я так люблю ЖП, что родного мужа бросила, а сама пашу на ЖП даже по субботам и снимаюсь для него в голом виде, то пусть ЖП меня и содержит. А он тут не при чем.

Видимо, Стас все-таки купил журнал! Очень странно. Он в жизни бульварной прессы не покупал, а уж ЖП подавно!

Гаишник с интересом прислушивается к нашему разговору. Стас так орет, что его голос из телефона, кажется, слышит вся улица. Когда муж, наконец, изрыгивает на меня все, что накопил, и бросает трубку, бдительная фуражка интересуется:

– А кто такой этот Жэпэ?

Я объясняю.

Гаишник очень радуется. Видимо, наш клиент. Сообщает, что как раз сегодня приобрел последний выпуск, только еще не читал. Я мрачно заявляю, что из-за моей фотки на обложке этого номера – как раз и все неприятности. Обрадованный регулировщик бежит к себе в «стакан» и через секунду возвращается с ЖП в руках. Сличает меня с изображением на обложке и приходит в полный восторг. И окончательно сменяет гнев на милость. Вот что значит скромное обаяние желтой прессы!

Придумала: возьму в релакции десяток-другой номеров с собой на обложке, буду возить в багажнике и раздавать гаишникам вместо штрафов.

Вы даже не представляете, насколько выгодно иметь в читателях действующего гаишника! Буквально через пять минут, по мановению полосатой палочки, возле меня появляется эвакуатор. Работник свистка и жезла, вмиг ставший моим покровителем, храбро выходит грудью на бунтующую пробку, вооруженный одним рупором:

– Спокойствие соблюдаем, граждане водители! Соблюдаем вежливость и понимание. Транспортное средство в неисправном состоянии сейчас будет эвакуировано.

Мою машину грузят на платформу, я сажусь в кабину эвакуатора и называю адрес Subaru-сервиса. Вот они там сейчас обрадуются!

Их излюбленный лозунг: за состоянием автомобиля надо следить так же тщательно, как за собственным здоровьем!

Как раз недавно Subaru-сервис любезно поздравил меня при помощи SMS с началом учебного года. Мне было очень приятно. Хотя я не совсем поняла: я, конечно, их постоянный клиент, но при чем здесь учебный год? Я же вроде не школьница, не студентка и не учительница. Но это еще ладно. Но вместо добрых пожеланий за поздравлениями следовало «праздничное предложение»… скидки на капитальный ремонт двигателя! Если вспомнить их же лозунг и провести параллель между собственным здоровьем и исправностью авто – это все равно, что меня вдруг поздравил бы с 1 сентября платный медицинский центр и предложил бы праздничную скидку на трепанацию черепа.

На прощание мой рыцарь «без штрафа и упрека» смиренно просит у меня автограф и обещает оформить на ЖП годовую подписку. Я размашисто расписываюсь на обложке – прямо на своей голой коленке – и вручаю реликвию доблестному постовому. Гаишник счастлив.

Расплатиться с эвакуатором мне хватает. Но после этого денего в кошельке остается ровно на билет в метро и на одну плюшку в ЖП-столовой.

В сервисе я бодрым голосом поздравляю приемщика с 1 сентября (к его огромному удивлению) и безапелляционно заявляю, что привезла свою машину для прохождения самого полного и досконального ТО. И неважно, сколько это займет времени. Важно, чтобы работа была сделана на совесть.

– Вы не торопитесь, повнимательнее отнеситесь, – с озабоченным видом прошу я. – Я расплачусь за все сразу, когда буду забирать автомобиль. Но сейчас я как раз уезжаю в командировку, поэтому когда смогу забрать, пока не знаю.

На самом деле я не знаю, когда смогу заплатить.

До редакции добираюсь только часа в 4. На метро.

Я под таким впечатлением, что к концу дня, вместо статьи о некрасивом и несексуальном жиголо, Айрапет получает от меня текст под высоким эмоциональным градусом о возмутительных московских пробках, тупых гаишниках и жадных автосервисах. Как ни странно, главред ставит материал в номер. Не иначе, как сам сегодня в пробке охренел.

* * *

Дома Стас ехидно замечает, что, может быть, хоть теперь, когда мне придется топать ножками на шпильках до метро, а потом толкаться в общественном транспорте, я умерю свой пыл к работе. И уж точно не буду сматываться неизвестно куда на выходные.

Но не тут-то было. В ближайшее воскресенье Айрапет отправляет меня… на Бородинское сражение!

Это грандиозная инсценировка знаменитой битвы, которую проводит военно-историческое общество реконструкторов. Они подходят к задаче на полном серьезе: на Бородинском поле собираются все существовавшие в реальности подразделения русской и французской армий при полном боевом обмундировании – от пехоты и егерских полков до кавалерии и гренадеров. Тут же находятся штабы обоих великих полководцев – Кутузова и Наполеона. Прочие боевые генералы стоят лагерем вместе с подведомственными им батальонами. Строятся настоящие бивуаки и дзоты, на поле свозятся чистокровные лошади лучших пород, и все боевые орудия – настоящие. В кропотливой подготовке к сражению задействовано огромное количество человек и служб: исторические музеи, театральные мастерские, пошивочные ателье, профессиональные военные и историки, а также умельцы, изготавливающие по историческим эскизам шпаги, штык-ножи и прочие атрибуты мужественности 19 столетия.

А прямо в исторический день сражения на поле начинается уникальное по своей масштабности действо, полностью воссоздающее батальные сцены из далекого прошлого. Ради этого зрелища каждый год в первое воскресенье сентября в Бородино съезжаются люди чуть ли ли не со всей страны. Задача участников – максимально воссоздать дух времени и до мелочей реконструировать картину великой баталии. Моя задача – изучить роль женщины в войне 1812 года. На примере тех дам, которые находятся рядом с бравыми гусарами сегодня, спустя почти два столетия.

Я слышала, что и тогда, и сейчас женщин на войну берут специально – для поддержания у мужчин боевого духа. Чем, когда, где и как они его поддерживают, мне и предстоит узнать. И, разумеется, написать об этом в ЖП.

– Прощай, дорогой Стас, – обращаюсь я к мужу с неподдельной грустью. – Я ухожу на войну. Именно ухожу, потому что машины-то у меня теперь нет.

Узнав, что я отправляюсь на Бородинскую битву, Стас говорит только одно:

– Ну-ну! А че не на Куликовскую?

На дело со мной, как всегда, идет Мишель со своей камерой. Мы с ним уже как Бивис и Батхед – неразлучная парочка. Гошик тоже откомандирован Айрапетом, но на поле брани ехать категорически отказывается, ссылаясь на то, что он убежденный пацифист. И к тому же боится, что в него случайно попадут из пушки.

Мы решаем, что поставленные перед нами задачи лучше решаются в учеиии, нежели в бою. И на поле брани отправляемся с утра в субботу. Время оптимальное: обе армии уже разбили лагеря и приступили к маневрам. Но до решающего сражения еще целые сутки.

Для поездки в Бородино мне выделяют редакционный «Range Rover Vogue». Огромный, черный, глянцевый и хищный – прямо как моя бомбейская кошка Делия! К нему прилагается и водитель, но от него я отказываюсь. Хочу побыть крутой. Свой «Субарик» мне, конечно, жалко, но нет худа без добра. Когда еще таким зверем порулю?

У меня есть страсть: обожаю джипы! Но только по-настоящему большие, а не паркетники. Громадный джип – очень правильная машина для хрупкой девушки. Он дает чувство защищенности. Села и – чур, я в домике! То есть, чур, я в джипике!

С удобством устроившись на пассажирском месте и с наслаждением закуривая, Мишель заявляет:

– Эх, люблю, когда меня женщина везет! В этом есть что-то эротическое, не находишь? Можно я буду держать тебя за коленку? Как, помнишь, в «Основном инстинкте-2»?

– Я-то помню, что у них там дело в Гудзоне закончилось, – фыркаю я. – И она, кстати, выплыла, а он нет.

– Ради возможности заняться петтингом на скорости 200 миль в час я даже готов не всплыть!

– ОК, уговорил, по дороге в Бородино я утоплю тебя в Москва-реке. Ты мне лучше скажи, станут исторические реконструкторы рассказывать нам, каков бывает секс на войне? Есть среди современных гусар поручики Ржевские?

– Может, и есть. Но все равно такие вещи они обсуждать не будут. Это же тебе военно-патриотическое мероприятие, а не тантрический бордель. Все при исполнении.

– Надо их замотивировать? – предполагаю я.

– Надо их напоить! – уверенно откликается Мишель.

Ссылаясь на то, что уже бывал на подобных маневрах, мой «подельщик» рекомендует закупиться шампанским и закуской, чтобы задобрить и разговорить гусаров.

Останавливаюсь возле супермаркета «Азбука Вкуса» на Можайском шоссе. Возле полок с алкоголем меня одолевают сомнения:

– Может, все-таки водку? – уточняю я. – Мужики все же! И военные мужики.

– Ты что, Толстого не читала? – возмущается Мишель. – Гусары во все времена пили шампанское!

– Ну да, – ворчу я, – только французское и из горла, а бутылку разбивали о голову неприятеля. Как бы они о нашу голову его не разбили! Ты же сам говоришь: они люди серьезные, историки, убежденные патриоты, а тут мы – с бухлом и сексом.

– Ничего, – успокаивает меня Мишель, – секс тоже был во все времена.

Но я все-таки покупаю водку – на всякий случай. А, а к ней – малосольную рыбу, огурцы, помидоры и всякую деликатесную нарезку. Потом решаю прикупить также пива – мало ли, как жизнь повернется!

А на кассе вдруг выясняется, что за приобретение четырех упаковок пива «Corona» мне полагается подарок – огромная сумка-холодильник с несколькими пакетами льда внутри. Это большая удача: на улице стоит страшная жара! Довольные, мы с Мишелем упаковываем угощение в багажник «Вога» и стартуем по Минскому шоссе в область…

Часа через два перед нами открывается поистине историческая панорама: огромное поле, поодаль – монастырь и деревушка. Там и сям виднеются мемориалы, пушки и стоящие лагерями войска. На поле брани пасутся лошади. Судя по цвету попон – как наши, так и неприятельские.

Вот оно – легендарное Бородино! Прав был поэт: все тут смешалось – кони, люди… Пушки палят, солдаты кричат, зрители хлопают. Дым коромыслом, пыль столбом – настоящая война!

Покрутившись меж нашими и французами, мы обнаруживаем, что при каждом походном лагере в изобилии имеется женский пол. Различают участниц битвы только наряды, при этом костюмы всех женщин строго соответствуют эпохе. На полковых дамах – турнюры, кружева и кринолины, на маркитантках – чепцы и пышные юбки, на кавалерист-девицах – мундиры, белые батистовые блузы, обтягивающие бриджи и высокие споги.

Очень жарко, и полковые дамы ведут себя на грани дозволенного: они ослабляют свои корсеты так, что практически демонстрируют воинам прелестные высокие бюсты. Маркитантки подбирают пышные юбки, показывая изящные ножки. А одна кавалерист-девица и вовсе разделась до кружевного неглиже, для приличия слегка прикрывшись французским мундиром. Смотрится очень секси!

– Я бы такую огулял! – заявляет Мишель.

– А какую бы ты не огулял? – язвлю я.

– Вон ту! – Мишель указывает на толстую маркитантку лет 50.

Подвернув юбки и заткнув их за пояс, она возится возле обоза с продовольствием. Ее аппетитная попа направлена на неприятеля, как смертоносное орудие.

– Да что ты понимаешь! – мне обидно за старую гвардию. – Может, как раз она умеет поднимать боевой дух лучше других! У нее опыта больше! Ты мне лучше скажи-ка, дядя, ведь недаром мы сюда приперлись? Как мы будем рандеву гусаров с баршнями наблюдать? Может быть, здесь будет какой-нибудь полковой бал?

– Если только я приглашу тебя на кадриль. Вон туда, за ручей! Придешь?

– Приду. Но не одна, а с кузнецом.

– А зачем нам кузнец? Кузнец нам не нужен!

– А раз не хочешь кузнеца, тогда займемся делом и пойдем проводить в рядах алкогольную диверсию.

Мы прибиваемся к русской егерской пехоте. Пехотинцы более сговорчивы и не отказываются от водки. Мы накрываем поляну – в самом прямом смысле. Вскоре из соседних палаток к нам подтягиваются гусары и какие-то прочие русские офицерские чины. Тут я понимаю, что очень плохо учила историю. В военном ранжире я совершенно не разбираюсь, а субординацию здесь можно понять только по исторически выверенным мундирам и прочему милитаристскому антуражу.

Солнце палит, и нам удается подпоить наши вооруженные силы очень быстро и эффективно. Одного наводящего вопроса достаточно, и пожилой фельдъегерь начинает вещать:

– Боевые подруги – наш главный стратегический запас, боевой арсенал и жизненный ресурс! Источник, так сказать, любви и вдохновенья! Что может лучше восстановить после сражения солдатские силы? Только секс! Очень бурный секс! К нему военный человек всегда готов, если только не ранен и не убит! Эх, помню молодые годы… Как пойдешь с квалерист-девахой вон туда за ручей… Он как оседлает тебя там – как породистого жеребца! Так потом готов неприятеля гнать хоть до самого городу Парижу!

Во время нашего полевого застолья ко мне прибивается молодой улан, ласково заглядывает в глаза и предлагает брудершафт. Я за рулем, но мальчика надо уважить. Я делаю вид, что пью, он хлопает добрый стакан водки. Мы целуемся. По настоящему.

Я никогда еще не целовалась с настоящим уланом на Бородинском поле! Но все в этой жизни когда-то бывает в первый раз.

Спустя час настроение в рядах совсем не воинственное. Мишель слегка подшофе бродит по будущему полю боя и снимает общие планы. На нем – белая блуза французского гвардейца. У кого он ее стырил, непонятно. Но расстегнул аж до пупа. И теперь не без удовольствия демонстрирует всем вовлеченным в маневры дамам свой загорелый мощный торс. Барышни любезно позволяют Мишелю себя фотографировать и довольно беззастенчиво его разглядывают. Признаться, полюбоваться есть чем: у Мишеля с фигурой – полный ажур! И в качестве статного гвардейца он выглядит очень органично. Уверена: в 1812 году за ручей с ним пошла бы любая!

А сейчас просто времена изменились. И «за ручей» дамы охотнее идут с менее красивыми, но более надежными.