Текст книги "Дьявол просит правду"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 31 страниц)

– А ты, милочка, можешь с гордостью считать, что тебя в этот раз фуксом пронесло! Исключительно благодаря мне! Никогда более не ведись на сомнительные заказы с политическим подтекстом! Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет… Некоторые заказчики дуракам-журналистам всегда рады. Наобещают с три короба – работу, зарплату… А потом вместо всего этого – фиг с маслом, а то еще и хуже, – Айрапет сооружает перед своим носом выразительную решетку из четырех пальцев с сигарой в центре. – Тебе-то, может быть, ничего и не будет. Ты кто такая? Пешка! А вот издателя так и посадить недолго, при нашей-то системе. Знаешь, где у нас некоторые бывшие олигархи сидят? То-то же!

Вечером сообщаю мужу, что меня пронесло фуксом.

– И сильно пронесло? – уточняет Стас сочувственно. – Но теперь, надеюсь, тебе уже лучше?

Последнее время муж сделался ко мне крайне терпим. Мне кажется, что теперь он любое мое слово воспринимает как пункт борзинской мудрости. На всякий случай.

Вывод через 9 месяцев работы в ЖП:

За этот период нормальная женщина успевает выносить и родить. Все это время я тоже была беременна – идеями и мыслями по поводу желтой прессы. И вот что я в итоге выносила и родила к этому символическому сроку:

•  Эффектная концовка важна не меньше, чем крутой заход.

•  Ничего невозможного нет.

•  Часто выход оказывается там, где теоретически должен быть вход.

ГЛАВА 17
ОТРЕДАКТИРОВАТЬ БЮСТ

«Nobless oblige!» («Положение обязывает!» – фр.)

Заявление Бегемота на балу у Сатаны, «Мастер и Маргарита»

Прямо на следующий день после выхода моей «благотворительности» мне звонят девочки-пиарщицы с МузТВ. Просят дать в ЖП интервью с их ведущими и тоже приписать им какое-нибудь «доброе» дело. У них даже возникла идея: Арина Махова собирает бездомных собак. Взамен предлагают бесплатные упоминания ЖП на своем канале. Взаимоинтересный, так сказать, бартер.

– А Арина правда собирает собак? – интересуюсь я. Просто так, разговор поддержать.

– Если надо, будет собирать! – твердо обещают пиарщицы.

Эх, люблю я девочек из «рекламы»: они всегда очень быстро переходят от слов к делу. Вот сейчас я соглашусь, и к вечеру у ни в чем не повинной ведущей будет полна квартира уличных шавок.

Айрапет оказывается прав: благотворительность, как и любое общественно одобренное дело – стопудовый пиар-ход. Отвешиваю нашему Дьяволу комплимент. Весьма, впрочем, искренний.

– А я всем так и говорю, – самодовольно подтверждает главред. – Я всегда прав! А если вам кажется, что я не прав, мы с вами поспорим. Но на базаре я вас все равно уберу. Такое у меня жизненное кредо.

Я удивляюсь: моей статьей отчего-то все подчеркнуто восторгаются. Хотя что в ней такого? Одни слова, в сущности. Как мне кажется, я, бывало, писала и лучше. И что-то никто не пищал от восторга. Наверное, дело все-таки в сквозной благотворительной теме. А против благородной цели не попрешь.

Даже Айрапету все нравится. Еще бы: идея-то его. Но особенно его радует грамотно ввернутая в тему Анджелина Джоли.

«Ха, а где ж твоя „вкусовщина?“– думаю я про себя. Ведь всего несколько месяцев назад мой главред бедняжку Энджи люто ненавидел! Так ненавидел, что завернул мой текст, даже не прочитав! И вот вам: тот же текст, вид сбоку! Великое все-таки дело – благовидный предлог!»

Так совпадает, что на одной неделе мне выплачивают сразу несколько крупных гонораров. Фактически это первые большие деньги, заработанные мною в ЖП. Я сразу же отдаю всю сумму Стасу. Ему деньги сейчас нужнее.

Вынужденный простой в бизнесе пробил в его бюджете ощутимую финансовую брешь. Но главное – в целом дела Стаса наладились и проблемы разрешились! Муж до сих пор удивляется и не понимает, как и почему какая-то неведомая рука сверху в одночасье закрыла все заведенные на его фирму дела! Про свои «встречи в верхах» я сочла за благо супругу ничего не рассказывать. Во-первых, не была уверена, что обещанная помощь, действительно, будет оказана. А даже если будет, к чему травмировать мужское самолюбие? Я уже давно усвоила: мужчины не любят чувствовать себя обязанными нам, вздорным и слабым женщинам. Но при этом больше всего любят нас именно такими – вздорными, слабыми и беззащитными.

Я очень много работаю. Но соблюдаю однажды данный себе обет: ни под каким предлогом не пропускать ежедневную йогу. Если не успеваю вечером, иду на следующий день рано утром. И наоборот. Поэтому у меня есть успехи.

Я научилась не спать в шавасане.

Я научилась расслабляться так, чтобы ни о чем не думать.

Я научилась усилием воли изгонять все мысли. Это важно. Это дает власть над собой. А власть над собой дает шанс получить власть над окружающими. Не формальную, но психологическую. Мне кажется, это как раз то заветное место, откуда растут ноги у пресловутой личностной харизмы.

А как-то средь бела дня мне на работу звонит Главрыба. Как ни в чем не бывало. Будто и не было никаких угроз и домкомов Швондеров.

Нынче свекровь не угрожает, а плачется и жалуется. Злые люди подставили Верочку и теперь ее выгнали из рыбного отдела «не просто гастронома». Да еще – вот сволочи! – обвинили в профнепригодности! Но это ничего: Верочка уже написала куда надо на директора гастронома, за чьей подписью вышел приказ о ее увольнении. И, конечно, на начальницу своего рыбного отдела – «жирную завистливую тетку, которая позавидовала Верочкиной красоте и приревновала ее к начальнику». Но теперь Верочке нужно найти новую работу, чтобы никто больше не вздумал обзывать ее профнепригодной! Не могу ли я помочь? У меня все же пресса, широкий круг общения… А я такая добрая, такая хорошая…

Ну и ну! А как же бульварщина? И высокомерная хамка?

Я и без того безмерно удивлена, а тут Главрыба меня и вовсе ошарашивает.

Оказывается, я должна ни много, ни мало, а… познакомить Верочку с Иваном Шаповаловым! Наша Верочка решила запеть и стать звездой. На заднем плане я слышу Верочкино коронное: «А че такова-то?»

Уловив в моем голосе сомнение, свекровь начинает напирать как танк. Она это умеет. Если опустить всякие вводные, краткий конспект свекровьей речи выглядел бы примерно так.

У нашей Верочки потрясающий голос, я что, не знала? Конечно, где уж мне разобраться, я-то в музыке ни бум-бум. И вообще – мне всегда было плевать на родную золовку! Иначе я бы уж давно сама додумалась, что Верочке надо в звезды, а не ждала бы ехидно, пока моя уважаемая свекровь станет унижаться, как девочка, и просить меня о помощи. А этот Иван, говорят, кого хочешь раскрутит. Раз уж он этих дурочек раскрутил, «Татушек», у которых ни рожи, ни кожи, то нашу Верочку-красавицу уж подавно! Да, и еще нужно обязательно найти ей хорошего композитора, чтобы не загубил Верочкиного дарования. А то Рыбы уж знают, как это бывает – завистливые бездарности душат талант на корню.

– В общем, ты меня поняла, – резюмирует Главрыба. – Ты должна Верочку познакомить с продюсером и композитором. Только смотри – с самыми знаменитыми! Нам дерьма не надо! И учти: нас не обманешь, мы в курсе культурных событий. Про Шаповалова мы, видишь, и без твоей помощи узнали. А дальше давай уж сама подсуетись! Может, кого получше найдешь. Но Шаповалов и Лазарев – это как минимум!

Я с вас балдею, дорогая Главрыба! А с Брюсом Спрингстином Верочку не познакомить? Или с Боно? А как насчет Стинга? А че такова-то?

Далее свекровь переходит к более земным материям. Заявляет, что осознает: Верочкина раскрутка займет какое-то время. Поэтому, пока суть да дело, Верочке нужна просто работа. Обыкновенная. Не звездная. Но со стабильной зарплатой.

– Но, кроме вас, у меня нет знакомых в торговле, вы же сами меня этим попрекали, – напоминаю я.

– Видишь, и правильно попрекала! – мигом реагирует свекровь. – Вот теперь нужда пришла, а ты родне ничем помочь не можешь! Мы-то всегда чуть что – сразу на помощь! А ты вона как – нету знакомых… А ты сразу в отказку-то не иди, а сначала покумекай малька, а? Должен же быть от твоей работы семье хоть какой-то прок! А то и денег не приносишь, и знакомств нужных не завела. Верочка может администраторшей поработать или даже секретаршей. Она до рыбного в машбюро НИИСУ работала, помнишь?

Этого я, конечно, не помню. Зато вспоминаю, что моя знакомая владелица турфирмы как раз недавно искала секретаря на ресепшн. Просила рекомендовать знакомую девушку – чтобы вежливая была, симпатичная и знала английский.

Я уже почти открываю рот, чтобы, как всегда, пообещать Рыбам помощь. И чтобы они, как всегда, восприняли это как должное. Более безотказного существа, чем я, они в своей жизни еще не встречали. И, что интересно, сами же меня за это не уважают. Я об этом всегда знала, но предпочитала на эту тему не заморачиваться.

А тут отчего-то задумываюсь. Пожалуй, впервые за все знакомство с Рыбами. Что ж, еще один дебют! Все в этой жизни когда-то бывает первый раз.

Предположим, я позвоню своей знакомой. И, скорее всего, сразу трудоустрою Верочку. Ей простят даже незнание языка. Ведь с туристической дамой у меня прекрасные отношения: я несколько раз протаскивала для нее «джинсу» – закамуфлированную под журналистский текст рекламу услуг ее фирмы. Она обожает мою рубрику про путешествия: я неоднократно ловко и абсолютно бесплатно вворачивала туда все, о чем просила меня дама. И теперь я почти уверена, что она захочет сделать мне ответную любезность и возьмет Верочку на работу.

Но также я почти уверена и в том, что рано или поздно Верочка начнет хамить клиентам и обвинять начальницу в предвзятости, чем бесповоротно испортит мои отношения с приятельницей. И мне останется лишь констатировать факт: я снова наступила на те же грабли. Хотя наступала на них уже не раз.

У меня к себе только один вопрос: оно мне надо?

Ответа нет.

Видимо, зачем-то надо. Раз уж я всегда, как в песне Высоцкого, выбираю вариант: «Я зла не помню, я опять его возьму».

У меня вообще удивительно плохая память на негатив. Каждый раз, когда меня подставляют, обижают или кидают, а я рыдаю, свирепею или хватаюсь за сердце, я клянусь сама себе запомнить это навсегда. Или хотя бы надолго – чтобы впредь не попадать в похожую ситуацию. Но хватает меня всего на пару дней. Видно, по своей природе я незлопамятна и легкомысленна, поэтому тороплюсь избавиться от негативных эмоций. А, может быть, природа-матушка предусмотрела для меня, как для особы чересчур эмоциональной, такой хитрый защитный механизм. Так, например, из женской памяти природа услужливо стирает родовые муки, чтобы прекрасный пол не отказался от продолжения рода из-за воспоминаний об адской боли. А из моей памяти оперативно удаляется негатив, чтобы я, чего доброго, не отказалась жить дальше.

Поэтому воспоминания о минувшей боли у меня всегда весьма смутные. Ну да, было больно… Очень больно! Но ведь не смертельно. Как в старом анекдоте: ну да, ужас. Но ведь не ужас, ужас, ужас!

И с Рыбами у меня всегда происходит одно и то же. Я не считаю себя вправе прерывать дипломатические отношения с родней мужа по причине собственной злопамятности. И каждый раз честно пытаюсь их простить. Но как только это мне удается, они тут же вытворяют нечто новенькое.

И мне остается только гадать: любят – не любят, плюнут – поцелуют, напишут – не напишут?..

Может быть, Рыбы – это моя карма? Вдруг я наказана ими за что-то, что натворила в прошлой жизни? Вдруг, как говорят индусы, в прежнем своем воплощении я была вздорной завистливой теткой с базарными замашками и склонностью к доносительству? Вдруг пару веков назад я торговала рыбой на рынке где-нибудь в предместьях Парижа и нещадно обсчитывала покупателей? Или в царской России служила в людях и подворовывала у барина. А, может быть, жила в СССР при Сталине и писала кляузы на соседей?

Иначе почему любая моя помощь Рыбам каждый раз возвращается ко мне бумерангом – и все время по голове?

Я вспоминаю поговорку, которую сама же вставила в свой текст о помощи ближнему: «Не делай добра, не плоди негодяев!»

Тут Главрыба, видно, смекает: что-то тут не так! Что-то я неоправданно долго мнусь. И, против своего обыкновения, вовсе не спешу на помощь Верочке, как верные Чип и Дейл. Должно быть, пытаясь меня простимулировать, свекровь оставляет свой жалобливый тон и сварливо выдает:

– Скажи честно, ты просто боишься, что наша Верочка станет круче, чем ты! Ведь ты там у себя на работе – распоследняя пешка! А все врешь для показухи, пыль в глаза пускаешь. Но ВСЕ знают: ты – зазнайка, лентяйка и пьяница. А Верочка – умница и красавица.

И, в конце концов, меня это достает! Я открываю рот – и кусаю! От души.

– Не волнуйтесь, ваша Верочка никогда не станет круче, чем я. Пьяница-то проспится, а вот дурак – никогда.

– Сука! – срывается Главрыба.

Этот патетический финальный аккорд помогает мне собрать волю в кулак, и я решительно отказываю Главрыбе. Заявляю, что у меня, как у ленивой зазнавшейся бульварной пешки, да и пьяницы к тому же, нет возможности по достоинству трудоустраивать редкостных умниц и красавиц. Тем более, если они непроходимые дуры.

На том конце провода раздается змеиное шипение.

Я себя поздравляю: теперь обе Рыбы стали моими кровными врагами. Давно пора!

В сущности, они ими и были. Только врагами тайными, наносящими удары из засады. А теперь будут явными, официально объявленными. И бой будет равным. Я больше не стану их бояться.

Бессмертный роман, столь изящно освеженный в моей памяти на «высокой вечерине», в очередной раз оказывается очень кстати.

Я торжественно переношу Рыб в категорию «разрешенных стимуляторов». Отныне обе противные тетки тоже станут для меня одними из тех, «кто вечно хочет зла, но вечно совершает благо». Всякий раз, пытаясь снова меня уконтропупить, они, сами того не ведая, будут делать меня сильнее. Недаром в народе говорят: нас гнобят, а мы крепчаем.

Айрапет любит советовать «тренироваться на кошках». А я только что провела качественную тренировку на Рыбах. Попробовала на вкус, что значит сказать «нет». Отказать. Не дать. Ведь большинство из нас, вежливых девочек, к сожалению чаще всего поступает в лучших традициях женской доброты: нам легче дать, чем объяснить, что мы этого не хотим. И тут уж не важно, чего именно от нас ждут. Белого ли тела, зеленого ли бакса или дружеской услуги.

Я не дала собой сманипулировать. И буду делать это и впредь.

Умение говорить «нет» – важный шаг на пути освоения любви к себе.

* * *

Наконец-то мне удается выкупить из сервиса мой «Субарик». В первый же день я от души мчусь на нем по Новой Риге, с удовольствием подмигивая дальним светом встречному потоку. Предупреждаю их, что неподалеку в кустах затаились гаишники. Мне нравится, как мужчины из несущихся на огромной скорости авто благодарят меня, делая приветстственный жест рукой. В такие мгновения я чувствую водительское единение.

Странно, но женщины за рулем почти никогда не машут в знак благодарности. Может, просто боятся отцепиться от руля?

Я еду к Айрапету на дачу. Накануне с Антиба прилетела его жена Даша с детьми, и он решил нас познакомить. Я польщена.

По пути обдумываю свою новую статью. Я хочу написать о пластической хирургии. Но не потому что собираюсь подло вырвать кусок хлеба у Кейт с сиськами. Меня волнует не столько практический, сколько философский аспект эстетической медицины. Мне интересно, что чувствует женщина, успешно обманув природу и время?

Изо всех сил жму на газ. Качественное вдохновение приходит ко мне в двух случаях – когда я курю и когда еду на большой скорости.

Забавно, но когда я делаю и то, и другое одновременно, ко мне не приходит ничего. Кроме раздражения.

Я уже не раз замечала: увы, я не Гай Юлий Цезарь и не, как говорят в народе, пятирукий семих…рен! Здравствуй, эвфемизм!

Короче говоря, не люблю я делать несколько дел одновременно и, идя на любое совместительство, рискую провалить все оптом. Зато какое-то одно дело способно поглотить меня с головой. И я не знаю – хорошо это или плохо?

За этими и прочими философскими размышлениями, я даже не замечаю, как прибываю на место… Весьма элитное место.

Огромный особняк: гранитный цоколь, розовый мрамор. Но в целом – очень мало общего с модным сегодня архитектурным жанром, зато с большим приветом королеве Виктории.

Всеми наружными элементами стиля дом Айрапета усердно намекает на свою принадлежность к викторианской эпохе. Ограда как в питерском Летнем саду, кованые чугунные ворота. Никакой автоматики на пульте, вместо него – живой швейцар в ливрее.

Почти следом за мной на пандус перед особняком заезжает стильная черная Audi-R8. 140 тысяч евро в базовой комплектации (просветил опять же журнал Vogue). Из нее появляется сначала изящно обутая женская ножка, а затем – элегантная стройная дама целиком. Каратность бриллиантов угадывается даже в вечерних сумерках. Я уже догадываюсь: это и есть прекрасная половина моего главреда. Ничего другого я от него и не ожидала.

– Привет, я Даша, – непринужденно привествует меня это роскошное произведение природы и индустрии класса de luxe и ведет в дом.

Я, конечно, догадывалась, что Айрапетова дача – едва ли дача в общепринятом смысле этого слова. Но даже я не предполагала, что у главреда ЖП за душой огромное поместье в колониальном стиле! Хотя не исключено, что имение перепало Айрапету не в результате профессиональной деятельности, а как дивиденд от удачной женитьбы. Рита как-то говорила, что жена Айрапета – из очень богатой и влиятельной семьи.

Но то, что строительством семейного гнезда заведовал Айрапет, видно невооруженным глазом! У моего главреда, как всегда, свое виденье всего – даже загородного дома. Он счастливо избежал всех модных тенденций как в архитектуре, так и во внутреннем дизайне и убранстве жилища. И явно этим горд:

– Ну как тебе мое логово? О, я смотрю ты с моей половиной уже успела познакомиться без моей помощи? Милости просим!

Хозяин дома появляется на крыльце, украшенном массивными вазонами – на сей раз не с пальмами, а с чем-то вечнозеленым из средней полосы. Айрапет в уютном домашнем шлафроке (прямо как Обломов!) и в окружении очаровательных детей – темноволосого мальчика лет 6 и белокурой девочки лет 4. Прямо картина с обложки! Конечно, не ЖП, а какого-ннибудь добропорядочного бюргерского журнала про радости домашнего очага.

Его жена Даша – вся такая подчеркнуто богемная, нечто среднее между Мэрилин Монро и Ренатой Литвиновой. Такие же рельефные формы, удивленно приподнятые брови и чувственный оскал. Что называется, хрестоматийная блондинка, живая икона стиля.

А детки нашего Дьявола – такие ухоженные, нарядные и воспитанные, что глянцевый «Good housekeeping» отдыхает!

В прихожей наши с Дашей пальто принимает швейцар. Или в частных домах он называется мажордом? Я не очень-то в курсе буржуазных тонкостей.

В огромной каминной зале за ломберным столиком сидит довольно моложавая, хрупкая и очень ухоженная женщина. Перед ней кальян и открытая толстая книга. Какое-то старое пожелтевшее издание. С виду похоже на раритетное собрание сочинений Льва Толстого, изданное в 30-х годах. У моих родителей есть такое же.

В воздухе витает аромат яблочного табака.

Наконец-то я воочию вижу «мать нашу»! Я так понимаю, что это она и есть.

– Познакомься, это моя мама, – оправдывает мои догадки Айрапет.

– Елена Андреевна, – дама вскакивает с места с легкостью девочки, жмет мне руку и чмокает в щечку. Все по-богемному просто, никаких лишних церемоний.

Айрапет подвигает мне венский стул с высокой спинкой. Знаю я эти стулья! На таких первые полчаса чувствуешь себя королевой, а все оставшееся время – разбитой радикулитом руиной с затекшей шеей.

Я сажусь и тоже торжественно выпрямляю спину – именно в такой позе пребывает «наша мать». Я с интересом ее разглядываю. Насколько позволяют приличия, конечно.

Фигура очень изящная для ее лет. Ведь, судя по великовозрастному сынуле, ей должно быть никак не меньше 60. А скорее – даже больше. Едва ли она разродилась Айрапетом до 20 лет. Интеллигентное лицо, тонкий профиль, гладкая прическа, тонкие изящные руки, длинные ухоженные пальцы, старинной работы ювелирка, царская осанка и благородные манеры. Матушка Айрапета чем-то неуловимо смахивает на Майю Плисецкую.

Главред и его супруга садятся напротив нас и заявляют, что сейчас подадут аперитив. А потом мы будем ужинать. Меню вегетарианское, потому что еще не закончился Великий пост.

Дети играют на медвежьей шкуре перед камином. Они собирают невероятной величины паззл, изображающий дворец Тадж Махал. Вообще, это какие-то на редкость тихие дети. Даже между собой они разговаривают вполголоса.

Указывая на потрясающей элегантности белый с золотом концертный рояль, красующийся посреди огромной каминной залы, домовладелец Айрапет комментирует:

– Очень функциональная вещь! Он такой огромный, что на нем можно и коктейли смешивать, и любовью заниматься.

– А по утрам делать аэробику, – подхватывает Даша и громко хохочет.

Я с ужасом смотрю на прямую как струна Айрапетову маменьку. Мне почему-то кажется, что тетя с такой выправкой в подобной ситуации непременно должна схватиться за сердце и запричитать что-нибудь вроде: «Фи, Андрюша! Фи, Даша! Ну, как вы можете? Какая пошлость! И в присутствии детей! Рояль – это музыкальный инструмент. А музыка – это искусство, вечное и прекрасное. А детям нужно сызмальства прививать любовь к высокому!»

Во всяком случае, именно так повела бы себя моя мама.

Но мама Айрапета хохочет едва ли не громче своей невестки Даши.

М-да, веселая семейка!

Ужин в семье главреда подается по всем правилам, со всеми нюансами столового этикета. Разве что он безалкогольный. Вместо вина на столе домашние морсы и квас. А на крышке рояля, действительно, вовсю сервируются «дринки», но только alcohol free. Для меня Айрапет собственноручно смешивает морковный фреш со сливками и украшает веточкой базилика.

– Надеюсь, ты не обидишься, – говорит он, протягивая мне высокий коктейльный бокал-хайбол. – Мы обходимся без спиртного и мясного. Просто в доме все соблюдают пост.

Я уверяю его, что не только не обижусь, а даже очень рада! Все равно я за рулем, а постная еда куда полезнее для фигуры.

Да, но где же иконы? Они должны быть в доме, где соблюдают все церковные наставления. Но образов нигде не видно. Впрочем, вполне возможно, что где-нибудь в особняке спряталась целая домовая церковь. Дом большой, а за Айрапетом не заржавеет устроить себе отдельный приход.

Хотя в целом в доме «нашего Дьявола» обстановка скорее языческая. Или даже тантрическая. Уютно потрескивает камин. В роскошных золоченых подсвечниках рояля тают изумительной работы витые ароматические свечи. Негромко играет медитативная музыка – похожую включают нам на практике кундалини, когда открывают чакры.

Над залом витает запах каких-то восточных благовоний. Ароматов – целая гамма, сливающаяся в некое не привычное, но приятное пряное амбре. Я различаю аромат ванили, я его сама обожаю. Также в воздухе явно присутствуют запахи каннабиса и опиума. Вероятно, это индийские ароматические палочки. Благовония на основе этих «дурман-трав» очень популярны в Юго-Восточной Азии: считается, что они благотворно воздействуют на нервную систему. Их периодически покупает даже моя консервативная мама, крайне настороженно настроенная по отношению ко всяким азиатским снадобьям.

Во всяком случае, я не думаю, что каннабисом или опиумом пахнет от кальяна «нашей матери»! А вот сам кальян – натурал! Не сувенирное барахло египетского производства, а самый настоящий восточный «челим». Уж я в этом разбираюсь… После плена-то у саудовского принца!

Вышколенные горничные в белых передниках подают ужин. В меню у Айрапета брокколи в устричном соусе, суп-пюре из морепродуктов, спаржа с какой-то сложной подливой и запеченная семга с пюре из авокадо. Я опять вспоминаю журнал «Домашний очаг». На их месте я бы переманила к себе Айрапета.

Но более всего меня впечатляют горячие пирожки типа «эмпанадас» из пресного теста с начинкой из шпината и маслин. Айрапет горделиво поясняет, что их собственноручно выпекала его матушка. «Мать наша» со скромной улыбкой признает за собой сей кулинарный подвиг. Реально очень вкусно!

Дети Айрапета за столом ведут себя так, будто закончили школу благородных девочек и мальчиков. Да не одну! А ровно в 9 вечера их уводит гувернантка. Дети целуют по очереди маму, папу, бабушку и даже их гостью, то есть, меня, желают всем нам спокойной ночи и благопристойно удаляются без лишних напоминаний.

А моя бы Лиза наверняка устроила скандал. Она терпеть не может, когда ее удаляют с вечеринки для взрослых. Вот бабушка с дедушкой никогда ее и не удаляют, чтобы не связываться. Вплоть до того, что когда у бабушки мигрень, а дедушке обязательно нужно присутствовать на посольском приеме, он приходит не с женой, а с внучкой. Все гости умиляются. А дедушка смеется, что воспитывает из внучки будущую Коллонтай, женщину-посла.

В общем, Айрапет есть Айрапет. У него все по высшему разряду. Все как в лучших домах. И кто бы сомневался?

Как только дети нас покидают, наш застольный светский треп переходит в обсуждение взрослых реалий – работы, карьеры, денег, успеха и отсутствия оного. И как-то так получается, что именно за этим нарядным столом у Айрапета дома мне доводится пройти мини-школу материнской мудрости от «нашей матери». Естественно, у мамы нашего Дьявола нет цели внушить что-то лично мне. Она просто беседует о насущном. А я просто невольно проникаюсь ее жизненной философией.

Сначала разговор заходит о самом Айрапете. Как же, любимый сын!

– Я Андрею давно говорю, – заявляет Елена Андреевна, – чтобы он становился вольным стрелком! Ведь Андрюша очень талантлив! И это не материнское мнение, а объективное. Он пишет музыку. И стихи.

– Неужели? – неподдельно удивляюсь я. Музыка еще ладно, памятуя о нашей с ним дискусси по поводу «полета шмеля». Но Айрапет и стихи? Вот уж не ожидала!

– Вы не знали? – улыбается Айрапетова маман. – Его печатают в поэтических сборниках, только он это не афиширует и меня просит особо не хвастаться. Но я все равно хвастаюсь! Я все же мать. Да и стихи хорошие, я в поэзии разбираюсь. Я же училка русского и литературы, – «мать наша» хихикает прямо как Айрапет на планерках.

Слово «училка» в ее устах меня буквально покоряет! Видимо, Елена Андреевна – как раз-таки сильный педагог, уверенный в своей квалификации. Как показывает опыт, те представители учительской братии, которые обижаются на это пренебрежительное словцо и рьяно требуют, чтобы их величали «педагогами», как раз и оказываются на поверку заштатными «училками».

– А Андрюша упорно остается на практически административной должности. Ведь главный редктор – это по сути наемный управляющий процессом выпуска издания. Он же не редактирует ваши тексты, не так ли?

– Зато он воспитал нас так, что мы сами себя редактируем, – не без гордости отвечаю я.

– В том-то и дело, что воспитал. Променеджерил, так сказать, проект. Замотивировал персонал. Это все – менеджерские функции. Мой сын с ними отлично справляется, но все равно – это не его. По своей внутренней организации он – творческая личность. В юности у него была своя рок-группа. Музыку он писал сам. До сих пор некоторые его песни исполняются. Ему звонят продюсеры, делают заказы. Но ему все некогда!

– Мам, ну хватит, – вмешивается Айрапет, – я сейчас покраснею и спрячусь под стол.

– Не перебивай! – строго одергивает его «мать наша».

Я отмечаю, что Даша слушает свекровь очень внимательно. Во время ее речей она только кивает и еще не проронила ни слова.

– Вы знаете, в чем трагедия менеджера, даже если он относится к топам? И зарплату считает тысячами долларов, начиная от пяти? – продолжает развивать свою мысль «наша мать». – Менеджер не имеет права на кризис жанра. Олигарх может захандрить, все бросить и уйти в кругосветку на собственной яхте. Рабочий у станка может захандрить, все бросить и уйти в запой. И то, и другое может талантливый режиссер, художник, писатель. А в запой, в круиз или и в то, и в другое одновременно – зависит только от того, сколько у него денег и что там у него на душе. Пока олигарх в отрыве, за его миллиардами проследят его служащие. Работяга проспится – и его буквально с руками оторвут на другой завод. Рабочие руки везде нужны. Творческая личность, вволю оттянувшись в «нирване», непременно создаст новое, еще более гениальное произведение – снимет фильм, напишет роман или картину. И только наемный топ-менеджер должен функционировать без сбоев, как механизм. Он – заложник собственного резюме. Малейший прокол – и он выпал из обоймы. Ни тебе хорошей зарплаты, ни тебе хедхантеров, ни выгодных предложений. Даже у публичной персоны в этом смысле больше пространства для маневра. Иногда даже скандал можно обратить в пиар-ход. Топ-менеджер – вот главный на сегодня социальный пленник! Самый печальный герой нашего времени.

Мы все дружно соглашаемся с Еленой Андреевной. Даже Айрапет:

– Честно говоря, я и сам иногда мечтаю все бросить и уехать с семьей куда-нибудь на Гоа, под пальмы… Буду околачивать фиги и финики и сочинять что-нибудь для души.

– А я буду ходить в набедренной повязке! – радуется Даша.

– Все бы вам шутить, а я вполне серьезно, – грустнеет «наша мать».

– Вы, Елена Андреевна, мыслите очень продвинуто… – я пытаюсь сделать Айрапетовой маме комплимент, но не нахожу правильных слов. Она находит их за меня:

– …для вашего возраста. Вы это хотели сказать? Это правда. А вы не стесняйтесь. Я горжусь своим возрастом. Мои года – мое богатство. Я считаю, что для женщины, если она смогла сохранить красоту и так называемый sex appeal, возраст – это только дополнительная опция. Чем женщина сташе, тем безнаказаннее она может прямо говорить мужчинам некоторые вещи. Без всякого риска для своего реноме. И мужчины понимают и реагируют адекватно. После 35 лет я научилась первой признаваться в любви. Ну, разве молоденькая девушка может себе это позволить? А знаете, как это заводит!

– Вы совершенно необычная женщина! – восторгаюсь я.

– Да, меня многие считают странной. А некоторые открыто ненавидят. Но я люблю, когда меня ненавидят. Вы удивитесь, но я черпаю в этом силы.

– Как это? – живо интересуюсь я. Эта тема мне близка в свете недавно объявленной мне Рыбами войны.

– Очень просто. С удовольствием вам расскажу, если вам интересно. Я пускаю энергию чужой ненависти себе на благо. Секрет тут только в том, чтобы искренне любить себя, гордиться собой, верить в себя – в хорошем смысле. А не в смысле гордыни, которая, как известно, грех и по итогу всегда оборачивается против тебя же самой. Еще важно уметь и не бояться признавать свои ошибки. Я не ханжа и свои пороки уважаю так же, как и свои достоинства. Другое дело, что личностные пороки, которые могут мешать их обладателю полноценно функционировать в социуме, надо адаптировать. Именно адаптировать, а не искоренять. «Искоренять» – вообще нехорошее слово. Оно ассоциируется у меня с тоталитаризмом, подпольными сходками в подвале, революционным хоровым пением и партийными «чистками». Искоренять ничего не надо. Над недостатками надо просто спокойно и вдумчиво работать, и тогда любой порок может неожиданно обернуться достоинством. Я в этом уверена. И сына своего с детства учила тому же.