Текст книги "Дьявол просит правду"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 31 страниц)

– Отчего же? Просто я на нем не фиксируюсь.

– Что ж, достойная позиция… для журналиста. Презентабельная внешность, хорошее академическое образование, свободный язык, правильная семья – все данные есть… – бормочет себе под нос мой собеседник. Мне уже кажется, что он начал разговаривать сам с собой, как вдруг он вперивает в меня пристальный взгляд:

– Знаете, сейчас формируется новая команда, для одного издания, непосредственно приближенного и очень важного в данный момент времени для главы государства. Мы присматриваемся к журналистам и подбираем людей. Критерии у нас не самые простые, но нам кажется, что вы нам можете подойти. Очень рекомендую пройти наше тестовое задание, в случае успеха – не пожалеете! Уж это я вам гарантирую! Вы в политике разбираетесь?

– Боюсь, что только на уровне университетского курса политологии. Однако прошу принять во внимание: я, конечно, молода душой, но формально – все же девушка из прошлого века. По сему обучалась еще при совершенно ином общественном укладе. Моя покойная бабушка любила кокетничать: «Позвольте! Но это было еще при царе!». Теперь вот и я кокетничаю: «Позвольте! Но это было еще при КПСС!».

– Любопытно! И что вам запомнилось из советского курса политологии, можно узнать?

– Почему нет? Можно!

Я, видимо, недооцениваю всю серьезность ситуации и важность этого вопроса для моей дальнешей трудовой биографии. И, как ни в чем не бывало, пересказываю свой любимый и, действительно, единственный запомнившийся мне эпизод из всего курса политологии. Смысл его в том, что жестокий и авторитарный единоличный глава уж не помню какого именно африканского государства вознамерился постороить в своей стране коммунизм, в надежде содрать под это строительство жирный куш от СССР, известного покровителя всех угнетенных наций. Чернокожий правитель съездил в Москву, познакомился с тогдашним советским правителем, потряс ему руку, обнялся, прослезился и, видимо, получил какие-то гарантии. Вернувшись домой, африканский диктатор, не откладывая в долгий ящик, завел у себя пионерскую организацию. Нарядил маленьких черных детишек в алые пионерские галстуки и заставил маршировать, скандировать и петь хором на всех государственных мероприятиях. Тогда советское телевидение регулярно и со слезами на глазах показывало нашему народу трогательных марширующих негритосиков в пионерских пилотках, галстуках и с барабанами. Сопровождались трансляции высокопарными заверениями – мол, даже в жаркой желтой Африке рано или поздно победит единственно-правильный социальный строй.

А потом то ли дотации на строительство коммунизма оказались не впечатляющими, то ли чернокожий правитель просто поссорился с правителем советским, но «следовать советским курсом» он почему-то передумал. Пионерская организация оказалась больше не нужна. Мало того, она стала мешать, ибо наш диктатор уже успел договориться о чем-то с США, которые к пионерам относились, мягко говоря, без понимания. Но просто упразднить юную пионерию было бы как-то не по-африкански. И так же показательно, как ее учреждал, африканский диктатор с не меньшей помпой… съел свою пионерскую организацию! В самом прямом смысле. Ибо он оказался родом из людоедского племени и потомственным каннибалом.

Но больше всего, помнится, меня веселило, что при ближайшем изучении вопроса выяснилось, что 98 % избирателей в этом африканском государстве – тоже из племени людоедов. Ибо каннибальские племена исторически живут именно на территории этой страны.

– Вот только не знаю, радоваться или сожалеть, что эти люди так и не построили у себя коммунизм? – заканчиваю я свой рассказ.

«Медийное лицо» долго и заливисто хохочет, демонстрируя безупречную работу своих дантистов. А потом интересуется:

– А сами вы бывали в Африке?

– Да, в ЮАР.

– Нежились на океанском побережье?

– Нет. Изучала технологии вуду.

– О! И написали об этом куда-нибудь?

– Нет. Хотела сделать материал в журнал «Птюч», но тема их не заинтересовала. Слишком политизировано получалось для их аудитории. Да и не формат. Это было довольно давно. Сейчас «Птюча» нет и в помине…

– А часть его аудитории закончила весьма плохо, – подхватывает «публичная персона». – Но вы правы: это абсолютно не их сфера интересов. Я догадываюсь, о чем идет речь. Вуду-технологии в предвыборных гонках, верно?

– Верно, – нехотя соглашаюсь я. Еще тогда, много лет назад, главный редактор «Птюча» сумел меня убедить, что тема эта скользкая и неблагодарная. Но мне было все равно жаль. Я тогда махнула на самый юг африканского континента за свой счет (вернее, за счет мужа) и нарыла кучу интересных фактов. А они оказались невостребованными.

– Я сейчас задам вам один вопрос, – говорит мой собеседник. – А вы можете ответить мне просто – «да» или «нет». Это вас ни к чему не обязывает. Договорились?

Я киваю.

– В вашем материале были конкретные имена?

Я снова киваю.

– Великолепно! – удовлетворенно заявляет мой новый знакомый и даже хлопает в ладоши. – Превосходно! Если вы не против, пусть этот ненаписанный материал и станет вашим тестовым заданием. Напоминаю: это вас ни к чему не обязывает. Это просто тест. Нам интересно, как вы будете освещать столь щекотливую тему. От успешного раскрытия вами этого вопроса зависит наше очень интересное предложение, от которого вы, поразмыслив, просто не сможете отказаться! Мы ждем вашего очерка в самое ближайшее время. Вы согласны?

– Я могу попробовать, – не очень уверенно отвечаю я. Я чувствую некий подвох, но пока не понимаю, в чем именно он кроется. – Только я не поняла – этот тестовый материал будет напечатан или нет?

– Все зависит от того, насколько текст вам удастся. Если он будет достойным, мы будем нижайше просить о сотрудничестве вашего издателя. Наше издание пока в стадии становления и еще не обрело печатный формат. И сейчас, пока мы утрясаем некоторые формальности, ваш материал пусть напечатает ваш родной журнал. А гонорар заплатим мы. И он вас удивит, поверьте! С вашим главредом я сам переговорю, мы знакомы. Так по рукам?

Я пожимаю протянутую руку и обещаю написать очерк.

– И сейчас, – продолжает мой VIP, – поскольку некоторое время вы фактически будете работать на нас, я обязан узнать: не нужна ли какая-нибудь помощь? Учтите, у меня довольно широкие возможности и в данный момент – добрая воля сделать для вас все возможное. Я же теперь ваш друг. Так что не стесняйтесь и говорите.

Ну, прямо точно бал у Сатаны!

Я прекрасно помню завет Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!».

Но также я помню и то, что, если помощь предложена, не следует ждать, пока фортуна ускользнет.

Я не жду и прошу за Стаса. Предупредив, что подробности мне не известны, в общих чертах рассказываю про сложности с частной предпринимательской деятельностью мужа. Судя по имеющейся у меня информации, мой собеседник – как раз из тех, кто может легко и непринужденно разрешить все проблемы моего супруга.

– Как называется фирма? Как фамилия мужа? – мой новый знакомый реагирует молниеносно. – Хорошо. Я все запомнил. Не волнуйтесь, я никогда ничего не записываю. У меня профессиональная память. Я все решу. Все будет в порядке, – он заявляет это так уверенно, что во мне поселяется надежда.

Он же серьезный человек, зачем ему зря обнадеживать бедную девушку? Наверняка он знает, что говорит.

– Мужу можете даже ничего не говорить, – улыбается мой новый друг. – Пусть одним утром проснется счастливым! Сюрприз от любимой жены! А вы возьмите мою визитку, – он протягивает мне маленький картонный прямоугольничек – неожиданно скромный, без каких-либо золотых тиснений и государственных флагов. – Храните ее как волшебную лампу Аладдина. Если какие-то проблемы или пожелания, просто достаньте ее и позвоните – и я у ваших ног!

– Да вы настоящий джинн! – смеюсь я.

– Очень даже настоящий, – серьезно отвечает мой всемогущий друг.

Я под впечатлением. Вот почему женщины любят мужчин, наделенных властью! Власть завораживает.

К середине ночи вечеринка становится совсем расслабленной.

Будущий покровитель Стаса смотрит на меня изучающе и во время медленного танца, дыша на меня дорогим коньяком и сигарой, спрашивает, как я смотрю на то, чтобы продолжить вечер в более узком кругу? Есть отличное местечко – частный клуб в Жуковке. Туда в ближайшее время планирует перебраться небольшая часть гостей, очень интересное и изысканное общество, мне понравится.

– Однако не волнуйтесь: все очень цивилизованно, – добавляет он, чувствуя мои сомнения. – Времена Пети Листермана с его варфоломеевскими ночами, к счастью, уходят в Лету. Умные люди устали от Содома и Гоморры. Интеллигентность возвращается в наши круги.

Это, безусловно, похвально, но, боюсь, я не готова примкнуть к высшему обществу. Отвечаю нечто неопределенное и, как только музыка заканчивается, растворяюсь в толпе.

Улучив первый же удобный момент, пытаюсь уехать по-английски. Как в старом анекдоте – пока не началось. Пока карета не превратилась в тыкву.

Но в дверях меня все же настигает моя «публичная персона»:

– Пропадаете для нашего общества? – насмешливо интересуется он.

– Не пропадаю, а временно исчезаю. Такие, как я, не пропадают, – обещаю я.

– Таких, как вы, не забывают, – в тон обещает мне могущественный покровитель.

Он целует мне руку. От неожиданности я едва не делаю книксен. А как там еще положено прощаться с великими мира сего? Вовремя сдержав свой придворный порыв, подсмотренный в пошлых мелодрамах о королях и фаворитках, говорю просто:

– Благодарю вас. До свидания.

В ответ мне доброжелательно кивают, и я торжественно удаляюсь.

Слава богу, сегодняшний парад-алле для меня закончен!

Возле отеля в изобилии припаркованы VIP-такси – специально для доставления гостей вечеринки по домам. Я сажусь в одно из них и пытаюсь осмыслить сегодняшний вечер. В моей сумочке лежит визитка такого человека, что мне даже слегка не по себе.

* * *

На следующий день Айрапет встречает меня настороженно:

– Ну и как высокая вечерина? Что-то ты от меня, подруга, в какой-то момент ноги сделала! Я тебя искал-искал, да и уехал один. Ну давай, выкладывай! Чего видела, кому себя показывала?

Мы уединяемся в Айрапетовом кабинете и я честно рассказываю главреду, с какой шишкой провела весь вечер.

– И о чем он с тобой разговаривал? – подозрительно осведомляется Айрапет.

– Ну, разговаривать со мной, конечно, не о чем, – ехидничаю я, – поэтому он без лишних слов предложил мне пройти тестовое задание.

– Да ну? И какое же, позволь узнать?

Я рассказываю ему о своем обещании написать «тестовый» очерк о предвыборных вуду-технологиях для издания, которое финансирует серьезная контора.

– «Вдруг как в сказке хлопнула дверь, все мне ясно стало теперь…» – нервно напевает Айрапет застольную песенку из «Ивана Васильевича». – А я стал тебя искать, тебя нигде нет, – задумчиво говорит Айрапет. – Я думал, что ты все же слилась оттуда вовремя. Но, видно, не успела…

Тут Айрапет признается, что на том самом бильярдном турнире в закрытом клубе его специально попросили взять на вечеринку в «Хайятт» именно меня. А не успевшая прилететь Даша – просто отмазка, чтобы я не задавала лишних вопросов.

– Издателю уже звонили по поводу тебя, а он звонил мне. Он в шоке.

– Почему?

– Потому что ему звонят конкретно сверху и просят для начала пропечатать текст от подающей надежды журналистки прямо в ЖП. Дескать, мы смотрим ее в деле, а вы нам помогите.

– Ну и помогите! – и мысленно добавляю верочкин коронный вопрос: «А чо такова-то?».

Я, правда, не понимаю, в чем проблема. Отчего все так напряглись? Ну, текст. Ну, в ЖП. Ну и что?

Видя, что я туплю, Айрапет начинает еще больше нервничать:

– Слушай, ты что, правда, ничего не понимаешь? Или ты сознательно посадить нас хочешь? Меня-то ты едва ли посадишь, я все-таки employee – наемный сотрудник. А вот нашего издателя ты конкретно подставляешь. Ты какие фамилии там обещала вставить в текст в связи с вуду-технологиями? И кому ты это обещала? Башка-то есть? Там таких Лядски очень любят за язык ловить.

Я теряюсь:

– Я, честно говоря, в кулуарных интригах не сильна. И как-то не думала о том, что мой текст может подставить напечатавшее его издание. Я допускаю, что он может не понравиться упомняутым в нем людям. Ну и что? Сейчас же демократия и гласность. Не в 30-е же годы живем, в конце концов.

– Знаешь что, – главред с явным усилием берет себя в руки и старается говорить доходчиво, – может быть, это и хорошо, что ты пока далека от подковерных игр. При надобности этому научить – раз плюнуть. Тебя и научат – там, где надо. А я тебя другому учу. Журналист в принципе не имеет права на слова, которые ты только что произнесла: «Я как-то не подумала о том, что…» Прежде чем что-то писать и выдавать миллионным тиражом на всю страну, журналист должен подумать обо всем. Реально ОБО ВСЕМ. Просчитать все возможные последствия. Это называется очень просто: ответственность за свои слова. Наверняка ты соблюдаешь эту ответственность по бытовухе. Потому что понимаешь: если ты начнешь хаять за глаза Глашу перед Машей, то рано или поздно Маша, поссорившись с тобой, стукнет на тебя Глаше, а та припрет тебя к стенке и спросит: чо пи…дишь, коза? А тебе неохота получать в тыкву от Глаши, и в следующий раз ты сто раз подумаешь, прежде чем обложить ее при посторонних. А Машу вообще будешь обходить за версту, так как твой инстинкт самосохранения будет каждый раз отчаянно сигналить тебе как автомобильный парктроник: осторожно, не приближайся, опасность, рядом стукачок!

– Но я всегда считала, что журналист вправе высказывать свое личное мнение. А уж читатель может сам судить, как ему относиться к позиции автора статьи.

– По большому счету, конечно, ты права. У нас свободная пресса. Но по маленьким счетам – на этом пути существует очень много невидимых глазу, но очень коварных капканов. В том числе и в виде статей Кодекса – за клевету, за моральный ущерб, за подстрекательство, за доведение, за пособничество, за сокрытие и так далее.

– Ой! Этак на юриста надо выучиться, прежде чем писать в периодику!

– Вот, – удовлетворенно заявляет главред, – именно поэтому на каждого журналиста имеется свой редактор! Редактор же нужен не только для того, чтобы ваши «коровы», написанные через «а», править. Редактор – это еще и цензор, но в хорошем смысле. Он по определению стоит на защите своего издания, своих журналистов и действует только в их интересах. Поэтому ответственность журналиста – в первую очередь перед редактором. Редактора – перед издателем. А уж издателя – перед всем миром. А этот мир полон Маш и Глаш. Ты меня поняла?

– Кажется, да.

– Ну слава Богу! Более давить на тебя я не вправе. Поэтому заканчиваю теоретизировать и перехожу к занимательным историям из собственной трудовой биографии. Ежели ты не против, конечно!

– Я целиком за, и буду очень благодарна! Обожаю истории! – я уже догадываюсь, что в Айрапетовых байках мне будет иносказательно подсказан достойный выход из сложившейся ситуации.

– Ты уж прости, но я злоупотреблю твоим вниманием и поведаю тебе целых две поучительных истории, – Айрапет усаживается в кресле поудобнее и откашливается, как заправский сказочник. – История первая, криминальная. Я вообще-то ее никогда не разглашаю, но раз такой случай… Исключительно для твоей пользы. Только учти: это был единственный, первый и последний раз, когда мой высокопрофессиональный друг облажался. Эта история случилась с уже небезызвестным тебе Карабасом, автором гениального сома-убийцы, в бытность его моим заместителем. Как-то одна внештатная авторша принесла ему материал – в целом, неплохой, но скучноватый. Формально текст шел в рубрику «Занимательное путешествие» и рассказывал о туристической поездке в одну из экзотических африканских стран. Но по ходу повествования автор слегка затрагивала некоторые особенности общественного уклада этой банановой республики. А Карабас по своему характеру терпеть не может, когда не туда и не сюда. По нему, либо вообще не затрагивай, либо уж затрагивай так, чтобы было, что вспомнить! Сначала он хотел вообще убрать из текста все упоминания о странностях законов этого государства. А потом пожалел: все-таки законы там были хотя и дикие, но забавные. И Карабас решил, наоборот, усилить эту тему и, по своему обыкновению, «добавил перцу». Чисто для красного словца, чтобы читателю было веселее. А именно – он приписал одному из многочисленных этнических племен, живущих на территории упомянутого государства, ритуальное мужеложество. Украсил, так сказать, скучный текст пикантной подробностью. Цена вопроса была-то – всего одно предложение! А в целом материал стал на порядок ярче! Высокий профессионализм, одним словом: тремя словами сделал из говна конфетку! Текст вышел, все довольны. А спустя неделю звонят Карабасу из политического отдела посольства того самого государства. Заметь, звонят Карабасу, а не авторше текста! Хотя под материалом стояло ее имя. Но редактор-то – Карабас! И все, кому надо, это знают. Глава политического отдела официально объясняет Карабасу: так, мол, и так, ваше издание совершило большую оплошность, которая может иметь очень серьезные последствия. Как оказалось, то самое этническое племя, которое Карабас от вольного обвинил в гомосексуальных игрищах, является самым распространенным и многочисленным в означенной стране. К нему относится почти все население, а также сам президент! Ну откуда Карабасу было это знать? Он-то думал, этих племен там как грязи! А теперь, говорят ему африканские дипломаты, наша общественность в шоке! Карабас тоже в шоке: он никак не предполагал, что в далекой банановой республике читают ЖП! Но все оказалось куда проще. В посольстве существует специальный отдел по связям с российской прессой, который отслеживает все упоминания об их стране, а особо интересные или спорные публикации передает лично послу. И что будет, если наша статья попадет на глаза ихнему правительству, политический отдел даже не берется себе вообразить! Ужас! Политический скандал! Карабас начинает спешно приносить извинения, обещает дать срочное опровержение. А что делать? Народец-то совсем дикий, еще как войну объявит нам из-за этого! В политическом отделе так и сказали: «Серьезно задета национальная гордость и самосознание!»

– Какая же интересная у этого Карабаса жизнь! – восхищаюсь я. – То рыбы-мутанты, то воинствующие педеристические племена!

– В общем, в политотделе Карабаса выслушали и говорят: «Ну ладно. Мы-то люди цивилизованные и все понимаем: у вас желтая пресса, читателей надо веселить и все такое. Мы не станем отправлять вашу писанину нашему послу. Но вот за наш „Народный фронт национального единства“ мы ручаться не можем. Это самодеятельная организация, мы и сами-то с ней не справляемся. „Народные мстители“ действуют в поддержку своих черных собратьев по всему земному шару. И методы у них самые радикальные – теракты, поджоги и публичные казни. И вот этот самый „Фронт“, как нам стало известно, уже приговорил вас к сожжению заживо. Так что мы вас предупредили, а вы уж позаботьтесь сами о своей безопасности. А если вам повезет и вы останетесь живым, впредь никогда не пишите то, чего не знаете!» Вот это был урок! Карабаса надо было видеть! Мы наняли ему телохранителей, из ментов. За ним реально целый месяц гонялись какие-то безумные негры с транспарантами «Mortal revenge!» («Смертельная месть!») и канистрами бензина. Подкарауливали его в подъезде дома и возле нашего здания. За месяц бедняга Карабас стал седым. В общем, как бильярдисты говорят, фуксом выжил! После этого, кстати, он от нас и ушел. И до сих пор при упоминании о неграх и об Африке вообще у него давление подскакивает.

– Но потом-то отстали черные мстители? – я под впечатлением приключений Карабаса.

– Потом-то отстали… Но талантливый редактор теперь тихо пишет маслом и говорит, что живопись лучше журналистики, потому что в ней нельзя схватить за язык. Улавливаешь?

– Пожалуй, – соглашаюсь я.

– Итак, история вторая, – продолжает учить меня Айрапет, – лирическая. Действующее лицо – супруга наверняка известного тебе «финансового пирамидчика» Мавроди. Так вот, эта красивая девушка по имени Лена, пока ее муж Сергей находился за решеткой, принесла нам его тюремные дневники. Сергей как-то умудрялся передавать их жене. Лена хотела, чтобы мы опубликовали эти записки. Они были реально интересными. Мало того, это была настоящая бомба! Там упоминались такие имена и вскрывались такие связи, что страшно подумать, что бы началось, если бы они были обнародованы! Я оказался меж двух огней. С одной стороны, я понимал: если я начну из номера в номер печатать откровения Мавроди, рейтинги и тиражи ЖП бешено скаканут вверх! Но также я прекрасно осознавал, какая начнется вокруг этого возня! Какие люди могут захотеть заткнуть и меня, и ЖП, и Мавроди! Не говоря уж о его жене, регулярно выносящей эти мемуары из стен тюрьмы. И знаешь, что было для меня решающим? Не мои профессиональные понты, требующие публикации бомб. И не тиражи ЖП. И даже не бешеные бабки, которые, при некоторой смекалке, можно было бы на этой теме срубить! Для меня вышла на первый план сама Лена. Она мне доверяла, она хотела помочь мужу. Но я доподлинно знал: в случае публикации первой под раздачу попадет именно она! Всем станет понятно, кто поставляет на волю дневники опального мошенника. Лена просто не понимала всей серьезности ситуации. Тогда я пригласил ее к себе, мы проговорили часов пять. Я ей все объяснил и отговорил ее. Она сама отказалась от публикации, хотя и очень сильно переживала. Мне ее было ужасно жалко – тоненькая, хрупкая, беззащитная, вся в слезах… Она же бывшая модель. Реальной жизни и не нюхала. Сначала на подиуме жила, а потом – за мавродиной пазухой. И вдруг – тюрьма, конфискация, презрение, нищета… Катастрофа, конец!

Ну, надо же, Айрапету бывает кого-то жалко! Чудеса, да и только! Я потрясена:

– Я все поняла, – искренне говорю я. – Спасибо, Андрей Айрапетович!

– Вот и славно! Я рад. А теперь давай срочно что-то думай! У твоих покровителей дедлайн: они должны представить на самый верх заказанные ими статьи, вышедшие в различных столичных изданиях. Это у них тест так проводится – не понарошку, а среди реальных публикаций. Только заказных. Они их оплачивают, а печатают другие. А уж наверху из этих материалов будут выбирать самые, на их взгляд, интересные и переманивать их авторов в некий новый проект, концепция которого пока покрыта густым туманом. Но сквозь него уже вовсю вырисовывается силуэт первого лица нашей страны. Так что какой-то текст мы обязательно должны у себя дать, раз уж ты нас на это дело подписала. Мой тебе совет: на днях в Москве показывает свою коллекцию Пьер Броше, известный меценат. Пьер-Кристиан, хотя и француз, но помогает русским художникам, обожает Россию и даже женат на русской женщине по имени Аннушка. Короче, отличный инфоповод, чтобы поднять тему благотворительности. Тема беспроигрышная, «вечнозеленая» и главное – чистая на руки. В отличие от твоих сомнительных вуду-разоблачений. Хотя, конечно, смотря, какая у тебя мотивация. Если оскандалиться и заработать, это одно. А если засветиться и доказать, что у тебя легкое перо и ты не чужда общественно-важной тематике – это другое. Кстати, к благотворительности можешь заодно и свою, некогда отвергнутую мною, Энджи Джоли прицепить. В данном контексте она вполне прокатит. Она же посол доброй воли при ООН.

Я, конечно же, хочу продемонстрировать всякое свое неравнодушие к общественно-полезным делам! От всей души благодарю Айрапета за идею и, решив не тянуть кота за яйца, немедленно сажусь за изучение личности Броше и его меценатства.

Так и получается, что вместо скандальных предвыборных вуду-технологий из-под моего «легкого» пера выходит довольно пафосный текст о благотворительности. Вот он:

«БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ: НУ РАЗВЕ ЭТО МНОГО?

Неунывающая и прекрасно сохранившаяся для своих лет старуха Шапокляк обнародовала своё жизненное кредо в знаменитом мультипликационном шлягере: „Кто людям помогает, тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя“. Довольствоваться своими проблемами или их отсутствием, и не брать в голову чужих – чем не повод для прекрасного цвета лица? Однако встречаются люди, для которых творить благо – жизненная необходимость, и есть целая гамма человеческих чувств, которая может быть вовлечена в акцию с названием „благотворительность“. Здесь и природная сердобольность, и суетное тщеславие, и вездесущая гордыня – что только не заставляет людей творить добро!

Наблюдая продиктованные сердцем или разумом всплески доброты у окружающих, я пришла к выводу – феномен доброты ещё никто не объяснил. Что это – чувство, состояние, болезнь, блажь или помутнение рассудка? Кому и зачем хочется творить добро? А, между тем, сотворить его – дело не такое простое, как кажется на первый взгляд. Добро имеет много лиц и может неожиданно повернуться не самым приятным из них – как к сотворившему его, так и к тому, кому оно предназначено. Недаром народный фольклор не скупится на предостережения вроде: „Не делай добра – не плоди негодяев“. Однако случаются и неоспоримые свидетельства того, что рука „дающего“ в самом деле „не скудеет“, а творящему добро воздаётся сторицей. И не это ли корыстное суеверие порой заставляет нас швырнуть мелкую монетку в протянутую руку нищего, тщательно прокалькулировав при этом, чем это нам воздастся?

Конечно, существуют и те, кто не любуется собой во время „акта доброты“. И необъяснимо часто они как раз из тех „кто вечно хочет зла, а совершает благо“. Для таких людей сотворить добро не является изначальной целью, однако почему-то всё время получается именно так. Возможно, это Божий дар. По сему кажется мне, что для добра важно быть не столько с кулаками, сколько с чистыми руками и без задней мысли. Успех акта благотворительности в её сугубо материальном проявлении, на мой взгляд, зависит не только от умения правильно „дать“, но и от умения принимающей стороны толково использовать полученную помощь. Бог, конечно, велел делиться, но, как выясняется, не всем и не со всеми. Прочитанные в детстве сказки оборачиваются сегодняшней реальностью. Бедняку всегда кажется, что богатый сосед не делится своей отнюдь не последней рубашкой исключительно из чувства жадности. Вечное и по-детски наивное: „Дай! У тебя же много“. Бережливый же хозяин полагает, что бедному соседу нельзя доверить и ломаного гроша, так как он всё равно пустит его на ветер. „Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас! Сами придут и сами всё дадут“, – так наставлял князь тьмы. А вот если пришли и дают – надо брать! Когда решение помочь принято „дающей“ стороной от чистого сердца, добро приобретает положительный импульс и приносит пользу.

Посудите сами, если вы не нефтяной магнат, не наркобарон и не арабский шейх, то, скорее всего, оцениваете имеющиеся у вас средства как результат вложенного вами труда, таланта и времени. Человек, умеющий считать деньги, как правило, предпочитает знать, за что платит. Если сострадание, пусть и щедро оплаченное, оказывается ни чем иным, как завуалированной радостью, что беда случилась не с тобой – такое добро обречено на провал.

Мораль сих рассуждений кратка и не нова. Если вы не чувствуете искреннего желания помочь – лучше и не начинать. А если всё же чувствуете – лучше это делать в той области, которая как-то затрагивает вашу душу. Важно понимать, что объять необъятное невозможно и всех не накормишь, какой бы ангельской добротой вы не обладали. А вот если каждый из нас, исходя из своих возможностей, станет делать хоть что-нибудь в области, ему небезразличной… Пусть не много, пусть чуть-чуть. Только то, что можется и хочется. Любитель живописи и фанатичный покровитель искусства Пьер Броше будет продолжать собирать картины, покупая их у полуголодных художников. Пол Маккартни – вкладывать деньги в борьбу с раком. Бриджит Бардо – защищать бродячих кошек. Анджелина Джоли – заботиться об обездоленных детях из Юго-Восточной Азии.

Маленькое добро по силам каждому из нас.

Почти любой может накормить бездомное животное и отнести старые вещи в ближайшую церковь. И тогда голодная собака не искусает прохожего, кошка не сдохнет у вас в подъезде, а вещи, вместо того, чтобы захламлять вашу квартиру, спасут кого-то от холода. Очень вероятно, что пока, в силу обстоятельств, вы не имеете возможности отвалить щедрое пожертвование детскому дому – но просто отнести туда старые игрушки своего ребёнка вы можете уже сегодня! Это совсем не много, но очень и очень важно. И когда каждый из нас возьмет в привычку творить свое „маленькое добро“, тогда всем нам жить станет чуточку легче и чуточку веселей.

Позволю себе в качестве резюме перефразировать слова той же гениальной старухи Шапокляк.

Ну, разве это много? Зато вот ваш портрет – застенчиво и строго глядит со всех газет!»

А чтобы читатель «закусил» чем-нибудь мое высокопарное публицистическое вступление, благополучно цепляю к нему биографию Броше, включая его романтическое знакомство с русской Аннушкой, описание его коллекции и информацию по выставке. Венчает мое творение история очаровашки Энджи, на глазах изумленной публики превратившейся из отпетой хулиганки в добродетельную мать и посла ООН. Этот текст я планирую в качестве развлекательного «компота» и называю его нарочито провокационно: «Анджелина Джоли: „Могу съесть мужа!“» (оригинал – в приложении).

Айрапет читает мое произведение и удовлетворенно хмыкает:

– Видишь, не зря я давал тебе уроки политкорректности! Сплошное словоблудие, конечно, зато не придерешься! И наша отстойная Анджелина оказалась в кассу!

Затем он набирает бильдам:

– Наташ, нам нужен Пьер Броше. Срочно! Желательно обложечный. На фоне лучшего экспоната своей коллекции.

Через 15 минут Наташа прибегает к нам как ошпаренная:

– Андрей Айрапетович, Броше не дает своих фотографий для прессы, в нашей базе его нет. Есть только в одном фотоагентстве, но дорого – кошмар! 300 евро за одну морду лица!

– Наталья, не пойму, ты первый день замужем, что ли? – нервничает главред. – Забыла, как это делается? Беги к компьютерщикам, проси Димыча. Если хорошо попросишь, через полчаса у тебя будет не только физиономия Броше, но и его пятая точка, если ты пожелаешь ее лицезреть. И совершенно бесплатно. А Димычу передай: за успешное хакерство – с меня коньяк, родной ереванский. Его любимый.

Отпустив Наташу, главред закуривает свою вонючую сигару и выпускает красивое колечко дыма прямо в меня: