Текст книги "Ленон и Гаузен: Два клевых чужака (СИ)"
Автор книги: Сергей Кочетов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 32 страниц)
Глава III
Придя домой, Ленон, несколько ошарашенный последними событиями, все же решился снова взяться за написание статьи. Но пережитые за день воспоминания всячески отвлекали его и не давали сосредоточиться на работе. Он попытался вспомнить советы, которые ему давал Валентин Петрович, и выудил, как ему показалось, самый ценный – почувствовать себя классиком пера. Гаузен усиленно воображал, что у него выросли то длинная борода, то курчавые бакенбарды. В тот момент, когда он представлял себе, что садиться писать книгу, он вспомнил о своей сегодняшней находке и решил на минутку отвлечься.
– А может и впрямь заминирована? – всплыло предостережение девушки в голове Ленона, где ужас перед непредвиденными последствиями боролся с его естественным любопытством. Но тут ему пришло в голову, что если бы в книге на самом деле была установлена бомба, то он бы подорвался еще по дороге домой, когда он случайно споткнулся и упал, и ему заметно полегчало.
– Какая древняя, – вновь подумал Ленон, рассматривая книгу. – Может быть, в ней найдется что-нибудь про классиков?
Закончив ощупывать кожаный переплет, он наконец-то открыл ее прямо посередине. Юноша не стал переворачивать страницы в самое начало, так как написанные строки сразу же приковали его внимание:
«Некоторые знатоки поэзии поговаривают, что Лермонтов – это прямой потомок дружившего с феями сказочного персонажа Томми Лермонта. Можно было бы даже предположить, что и сам поэт – тоже выдумка, если бы не многочисленные свидетельства очевидцев. Только благодаря им мы можем восстановить полную картину его далеко не зря прожитой жизни.
Когда Пушкин, другой великий поэт, умер, Лермонтов не смог явиться на похороны и написал записку, озаглавленную «На смерть поэта»:
Не вынесла душа поэта!
Не стыдно ли царю за это?
Царю стыдно не стало, и он разжаловал поэта до прапорщика. Впрочем, подобный каламбур не сильно развеселил нашего стихотворного печальца. Последующий за разжалованием период творчества Лермонтова историки называют ПРАПОРциональным. К нему, в частности, относятся следующие строки:
Очень мало дыр, но залатаю
На груди мундира-старикана.
Утром мне на плац проснуться рано,
А не то полковник наваляет.
Тридцать шестые годы не спроста считаются переломными в творчестве Лермонтова. Впрочем, нельзя сказать, что пережитые несчастья сломили классика. Они лишь слегка расплющили, раскатали и немного придавили его как пудовая гиря колобка. В это время Михаил Юрьевич из-за душевной травмы получает перелом духа в двух местах с частичной утратой идеалов. Впрочем, сгубило его совсем не это, а любовь. Любовь к парной минералке. Как известно, Гоголя тянуло больше к огню, а вот Лермонтова – наоборот. И поэт все чаще обращался к минеральной воде, чтобы поправить и без того пошатнувшееся здоровье.
Во время очередного визита на воды Лермонтов промахнулся на дуэли. Поэт стрелял в небо и в скорости попал прямо на небосклон гениев от поэзии, где обитает и по сей день».
Ленон любил всяческую классику и даже из Чехова читал не только «Каштанку», а из Толстого – не только «Буратино», поэтому эта история сильно заинтересовала его. Пораженный прочитанной биографией, он оторвался от книги.
– Это ведь то, о чем я думал, – пришло в голову юноше. События были описаны так, как он их раньше себе представлял. Правда, до этого он сильно сомневался в своих познаниях, но как-то не представлялось случая проверить их подлинность.
– Жаль, что в те времена минералку в бутылках не продавали, – с грустью подумал юноша. – Ему не пришлось бы ехать на воды. Может быть, великий романтик был бы жив до сих пор…
Тут Ленон вспомнил известное произведение великого поэта, где шла речь про войну с французами.
– Интересно, почему там нет ни слова про Наполеона, как у Льва Толстого? – вспомнил юноша бородатого классика. – Наверное, оттого, что «Наполеон» плохо рифмуется с «Бородино», – решил Ленон. – Но ведь «Бонапарт» и «Бородино» – очень даже созвучны друг другу, – не прекращал удивляться он.
Тут юноша понял, что он окончательно замечтался и решил открыть форточку, чтобы просвежить свои мысли. От прочитанного Ленону захотелось пить. Но, посчитав деньги и позднее время, он решил не бежать за бутылкой минеральной воды, а налил себе из-под крана. Он включил струю холодной воды на полную мощность, чего его домохозяйка в своем присутствии не позволяла, и в стакане появились пузырьки воздуха, будто это была настоящая газировка. Но радость юноши была недолгой. Он вспомнил, что Антонина Казимировна также запрещала ему пить из-под крана.
– А вдруг я от этого заболею бешенством, и когда она вернется, то обо всем догадается и очень сильно рассердится? – пришло в голову Ленону. Побоявшись нарушить еще один запрет, он лишь прополоскал горло и вылил воду обратно в раковину.
Вернувшись в свою комнату, он взял книгу, но заметил, что она открыта в другом месте.
– Наверное, ветер перелистнул страницы, – подумал Ленон, кинув взгляд на раскрытую форточку. Но юноша не стал искать в книге предыдущее место, так как написанное вновь захватило все его внимание:
«Наполен решил напасть на Россию. А там было очень холодно. А рабочая батарея была только у Раевского. И сидит Раевский у себя в палатке, греется. И вот стучится император Франции к нему в палатку: – Раевский, одолжи батарею погреться!
А Раевский в ответ ему как гаркнет:
– Если тебе так холодно, чего ж ты тогда себе в Африке воевать не остался? Пошла прочь, морда обезьянья! Вали себе обратно в Африку!
Наполеон был настолько возмущен подобным недружеским отношением, что в гневе покинул чужую страну, даже побрезговав ее завоевывать. Потому-то война и закончилась».
Ленона как будто током дернуло. Но оторвался он от книги не только потому, что не любил хамство во всех его проявлениях, а оттого, что поймал себя на мысли, что буквально недавно вспоминал Наполеона.
– Бывают же совпадения, – неуверенно пожал плечами Ленон.
От волнения Ленон решил устроить себе еще один перерыв и перекусить. Порывшись в холодильнике, он взял яблоко. Но этого оказалось мало, чтобы полностью заглушить аппетит, и юноша понадеялся успокоить желудок очередной порцией чтения:
«Кто не знает знаменитого стихотворения: «Я пришел к тебе с приветом…»? Автор строчек Афанасий Афанасьевич Фет написал их не просто так. Фет, не то чтобы как Лермонтов пристрастился к минералке, полной полезных солей, но возвращаться из гостей несолоно хлебавши он точно не любил. Поэт был немцем по происхождению и как немало представителей германского народа, был непрочь покушать как следует. Он действительно приходил в гости с приветом, а уходил с набитым пузом.
Фет был восторженным певцом природы, особенно ее съедобной части. Он любил вбирать ее ароматы, вкусы, запахи и никогда не отдавал обратно. Фет старался попробовать на зуб все, что под руку попадалось, и обгрызал подвернувшийся лакомый кусочек до последней косточки. А что уже не влезало в рот, поэт, уходя, любил припрятать под своей обширной бородой. Недовольные этой привычкой коллеги за глаза звали поэта Ананасием Буфетом.
Будучи по натуре совсем беззлобным, Фету приходилось частенько удивляться, насколько мелочными и придирчивыми бывают в быту окружающие его люди. Иногда его попрекали даже лишней ложечкой сахара.
– Если вам так хочется, то сахар в чай кладите сколько угодно. Но карманы-то набивать зачем?! Был бы кусковой – еще полбеды, но песок из карманов прямо на пол сыплется! Да от вас потом белые дорожки по всему дому идут! От муравьев спасу нет! – возмущались иные хозяева.
– Ну, при чем же здесь Муравьев-Апостол? Его вообще не за это повесили, – простодушно отшучивался поэт, не принимавший обид близко к сердцу. Несмотря на застарелые привычки, поэзия занимала все его мысли. Но не всегда его литературные и сопутствующие им опыты заканчивались у классика удачно. Так, однажды он написал следующие строки:
Я нес варение
Из ячменя,
И несварение
Ждало меня.
Впрочем, Фет не только отнимал, но и делился с собратьями по перу разными хорошими вещами. Так, с Тютчевым у него был день рожденья в один день, но отмечали, конечно, всегда у Тютчева. Но однажды Фет опоздал.
В тот день он занял место в очереди в кондитерскую, где собирался купить Тютчеву в подарок торт. По некоторым причинам, о которых мы умолчим, он отлучился, а когда вернулся, то увидел, что его место в очереди занял какой-то прохожий.
– Извините, достопочтенный… – осторожно запротестовал поэт.
– Я не Достопочтенный! Я Достоевский! – раздраженно обернулся незнакомец, который оказался тоже классиком. Федор Михайлович был не в духе. Магазин инструментов заказал у него рекламную статью. А он, как потомственный дворянин, из инструментов знал только топор. Он взялся было писать «Десять способов, как можно использовать топор», но как бы он не ломал голову, у него выходил только один, и тот неприличный. Но Федор Михайлович не сдавался и уже написал пятьдесят страниц про этот неприличный способ, правда, рекламной статьи все равно не получалось…»
– Прямо, как у меня, – подумал Ленон, но вместо того, чтобы взяться за дело, решил продолжить чтение.
«…Но драки между двумя классиками в этот раз не вышло. Поэт и великий писатель разговорились.
– Вы за чем стоите? – спросил Фет у Достоевского.
– За сахаром к чаю, – не таясь, поведал автор «Униженных и оскорбленных».
– Лучше бы вы к чаю МАРМЕЛАДОВ разных понабрали, – поделился мыслью Фет, уже понадеявшийся напроситься как-нибудь в гости.
Но будущий автор «Преступления и наказания» намек понял неправильно и крепко призадумался. И пока он размышлял, что неплохо бы назвать героиню будущего романа Сонечкой Мармеладовой, Фет проскочил мимо него, купил торт и побежал на праздник. А Достоевский благополучно просрочил заказ на рекламную статью, но гонорара за новый роман с лихвой хватило на выплату неустойки. Даже на извинительную открытку деньги остались.
Фет же, спешно поздравив с порога Тютчева, не снимая калош, ринулся к угощениям, на ходу приговаривая:
Люблю икру да с расстегаем,
Ее в момент я уминаю…
Из-за громоподобного шума в озверевшем от голода желудке Фета Тютчев не расслышал стихи целиком, но общую суть уловил, и подсказанные строки вкупе с пережитыми впечатлениями легли в основу знаменитой «Весенней грозы», более известной как «Люблю грозу в начале мая». А пока вдохновленный Тютчев писал данные стихи, Фет съел им же подаренный торт.
Конечно же, окружающие пытались как-то умерить аппетиты Фета. Они даже подговорили на это дело Короленко. То есть, конечно, не Владимира Галактионовича, который был порядочным человеком и в разного рода заговоры старался не влезать, а его куда менее известного брата Степана. Степан Короленко писал про всякие ужасы жизни, такие страшные, что даже мрачный писатель Достоевский не читал его произведений. Одним из таких произведений был роман «Синие» – про алкоголиков. В основном там, правда, шла речь про сторожа закрытой гостиницы, который бросил пить, но от трезвости у него голова помутилась окончательно, и он чуть было не перебил всю свою семью. После этого романа в России стали меньше бросать пить. Еще у данного автора была повесть про невинно обвиненного острожника, который пытался выбраться из заключения почти тридцать лет и три года. Эту историю он подслушал лично из воспоминаний Достоевского, и хотя классика освободили досрочно, Степан Короленко в целях кульминации превратил финал в эффектный побег.
И вот друзья Фета попросили написать Степана Короленко такой роман, чтобы Афанасий Афанасиевич, прочитав его, прекратил объедаться. Степан Короленко, не долго думая, написал роман о человеке, который любил поесть, но из-за его несправедливого отношения к окружающим на него наслали проклятье, и он все худел и худел и худел до бесконечности. Автор надеялся, что это умерит бесстыжий аппетит Фета. Но после прочтения этой книги поэт сильно занервничал и на этой почве стал есть еще больше.
В конце концов, коллеги, уставшие от обжорств Фета, не выдержали и скинулись поэту на дворянство, чтобы тот в собственных хоромах смог позволить себе трапезу по вкусу. После этого он прекратил свои гастрономические набеги в гости. А так как он был немцем, то добавил к своей фамилии благородную приставку «фон». Коллеги даже сочинили про него эпиграмму: «Афанасий фон Фет забрался в буфет и объелся конфет». Но он не обижался. Добрейший был человек!»
– А то неизвестно, сколько бы еще хороших идей у него могло возникнуть в припадке голодного вдохновения, – подумал Ленон, у которого от прочтения тоже аппетита не поубавилось. А тут еще какой-то, похоже, не совсем трезвый прохожий решил устроить на улице концерт. Тут юноша вспомнил запрет Антонины Казимировны, что нельзя открывать форточку надолго.
– А вдруг я простужусь, и когда она вернется, то обо всем догадается, – снова перепугался юноша и закрыл форточку. Песня тут же прекратилась, и Ленон вздохнул с облегчением. К пьянству он относился с большим недоверием. С твердым решением развеять дурные мысли он снова окунулся в книгу. Тут Ленон увидел, что опять в книге описывается совершенно другая история, и юноша в этот раз был уверен еще меньше, что именно ветер перепутал страницы книги. Но Ленон отбросил подозрения и продолжил чтение:
«В одном замке, который назывался Комувлоб, жили рыцари грубого стола. А возглавлял их рыцарь, которого называли первым среди равных, хотя равных, ему, в общем-то, в его занятии не было. Он мог выпить столько, сколько все остальные рыцари не выпивали, собравшись за столом вместе. И поэтому его звали Артур Перегон.
Но не всем в замке нравилось поведение доблестной команды, тем более что их доблесть, как правило, ограничивалась пределами замка. Добрый волшебник Мерлин Брандонский, также будучи прописан в данном замке, долгие годы тщетно пытался излечить своего короля от губительной привычки. Как-то раз, в надежде напугать печальными последствиями сэра Перегона, он украл его любимую чашу. А чтобы было еще страшнее, он кое-что подложил ему в постель. Утром, пробудившись ото сна после беспокойной ночи, король потянулся за бутылкой, но никак не мог найти чащу. Ни на полу, ни на столике ее не было. Наконец, поискав под одеялом, он нащупал что-то твердое. Но это было не то, что он искал, а череп его верного шута, скончавшегося недавно от непомерного пьянства. И то ли утро в Комувлобе было чересчур туманным, то ли туман в глазах был последствием вчерашнего празднования, а может, славному королю было просто все равно, но он взял в руки череп, налил в него вина и испил из него. После этого случая Мерлин в своей борьбе с пьянством пробовал самые разные средства, но в итоге сам заразился этим тяжелым недугом. И теперь, протягивая полную чашу своему королю, он каждый раз приговаривал: Я сделаю вам подношение, от которого вы не сможете отказаться… Таким образом, все обязанности по борьбе с пьянством перешли к его ученице – леди Марганцовке.
В организме леди Марганцовки не содержалось ни капли алкоголя, отчего она и сама не пила и другим не давала. Она и раньше терпеть не могла компанию своего брата выпивохи, а тут начала понимать, что пьянство в Комувлобе можно искоренить, только избавившись от этой самой компании. Вскоре она нашла себе единомышленника в лице сэра Красномордреда. Он недолюбливал своих собутыльников и втайне мечтал напиться в одиночку.
И вот однажды сэр Красномордред обратился к королю:
– Милорд, я знаю, где найти чашу…
– Мою любимую чашу! Где она? – нетерпеливо перебил Артур. Мерлин так и не вернул ее обратно, так как от беспробудного пьянства он уже позабыл, куда ее спрятал.
– Нет! Она гораздо лучше! Ведь это чаша святого Грааля, – отвечал сэр Красномордред.
– Воруль, Грааль и Убивраль! – промычал, не поднимая голову со стола, сэр Разговейн, который, как и все рыцари ушлого стола, не отличался хорошими манерами. Он вообще быстро раскисал, редко приходил в себя и был меньше остальных способен на подвиги.
– И чем же она лучше моей любимой чаши? – ревниво поинтересовался Артур.
– Она дарует вечную жизнь! – заверил сэр Красномордред.
– Врет как сивый Мерлин! – не поверил сэр Гарет-белогорячка, намекнув на россказни волшебника, который в последнее время потреблял сивуху ну просто в лошадиных количествах.
– Ерунда! Жить вечно – скучно! – отозвался сэр Пьянцелот, которого мучило похмелье, и ему совсем не хотелось, чтобы это состояние затянулось навсегда. – Мерлин когда-то тоже хотел сделать философский камень. И, в конце концов, не чаши, а вирши делают таких славных воинов, как мы, бессмертными!
Тут он дурным голосом запел балладу о собственных подвигах.
– А еще она превращает воду в вино! – изо всех сил стараясь перекричать Пьянцелота, выпалил Красномордред. Король, начавший было подпевать, тут же замолк в недоумении.
– Быть такого не может! Это же не просто вечная жизнь – это вечное пьянство! Не успокоюсь, пока не проверю лично! – вскричал сэр Артур, который достаточно протрезвел, чтобы собрать поход, но был недостаточно трезв, чтобы не поверить в подобную небылицу.
Когда они нашли пещеру, в которой должен был находиться святой Грааль, сэр Красномордред остался снаружи якобы для того, чтобы сторожить вход. А рыцари короля Артура тем временем нашли реликвию, но их радость была недолгой. Вернувшись, они обнаружили, что Красномордред по наущению леди Марганцовки завалил выход камнями. Узрев предательство, рыцари огласили пещеру ужасными проклятиями в адрес коварного изменника. Но вскоре от истошных криков у них пересохло в горле, и яростное негодование сменилось глубоким унынием. Тут бы им и настал конец вместе с легендой, но откуда-то из глубин пещерных сводов раздался крик сэра Гарета-белогорячки:
– Вы не представляете, что я нашел!
– Выход? – хором встрепенулись рыцари.
– Нет! Лучше! – возразил сэр Гарет.
– Пылесос! – попытался угадать сэр Разговейн.
– Какой пылесос? – не понял сэр Гарет.
– Автомобиль! – отозвался через завал сэр Красномордред, который мало того, что совершил гадость, так еще и подслушивал.
– Да вы что там, совсем уже протрезвели?! – возмутился странными вариантами сэр Гарет.
– А ты там что, склад вина нашел, придурок белогорячечный? – возразил Артур.
– Почти, – согласился сэр Гарет, чей юный возраст не позволял ему обижаться на старших. – Я нашел источник воды!
Рыцари ушлого стола всем скопом побежали на крик сэра Гарета и вскоре, отбросив уныние и скорбь, веселились напропалую. Они наполняли водой волшебную чашу и испивали до дна уже вино, выкрикивая похвалу во славу такого увлекательного времяпровождения. И, наверное, делают это до сих пор, пока источник не иссякнет. Или сэр Красномордред с леди Марганцовкой вернутся и разгребут завал, потому что им станет стыдно. А им не станет».
Закончив чтение, Ленон не мог решить, кого ему больше напоминает эта леди Марганцовка? То ли ту девушку, встреченную сегодня в парке, которая тоже ненавидела всяческие беспорядки, или владелицу квартиры Антонину Казимировну.
– Похоже, что корень проблемы алкоголизма древнее, чем я предполагал, – взбрело в голову Ленону. – Наверное, нет вещи более противной, чем пьянство. Или все-таки есть?
Юноша решил развеяться от тяжелых мыслей и включил радио, по которому зазвучала реклама с гимном колбасного завода.
– Надо браться за дело, – подумал Ленон. Но тут он прикинул, что у него в запасе есть завтрашний день, так что если он прочитает еще пару страниц, у него все равно останется время написать хоть десять таких статей. Хотя юноша и чувствовал неотвратимое приближение реальности, он все-таки решил, что она может немного подождать. Уж больно ему стала интересна эта книга, полная разных историй и небылиц.
– Наверное, она действительно очень старая, – размышлял Ленон. Но дальнейшие строки сильно поколебали его уверенность в этом:
«Учите историю, ибо история нас ничему не учит. Ну а если учить историю не получается, то послушайте хотя бы поучительную историю. Эта история страшна тем, что приключилась на самом деле. Жил был мальчик, который очень любил дружить. К несчастью, он связался с плохой компанией. И чаще всего его можно было застукать в компании с бутылкой. Но как-то раз мальчик додружился. Дабы не травмировать психику читателей, дальнейшие события будут описаны безобидными детскими стишками:
Мальчик в кармане носил молоток.
С ним и с гранатой пошел он в лесок.
Вот он гранату кладет на пенек…
Шумно начался в деревне денек!
Но все закончилось для мальчика благополучно, не считая нескольких пальцев. Тогда-то мальчик и понял, что такое иметь силу в руках. А также еще то, что заимствовать нужно не все, что под руку попадется, а только то, что пригодится для хозяйства. Он много чего понял в этот день, но с бутылкой дружить не перестал.
Но на этом оружейные опыты мальчика не закончились, и как-то раз он вооружился и побил много стекол в окнах одного немаленького здания. Но дружить с бутылкой не перестал. А в другой раз мальчик шел по мосту и решил с него свеситься, чтобы слегка просвежиться. Но так как сила вырвавшейся струи была сильнее, чем мальчик ожидал, он упал с моста и чуть не утонул. Но пить все равно не перестал.
А потом он решил выступить с праздничным поздравлением, но перепутал слова, и получилось совсем не праздничное прощание. На этом буйное детство мальчика закончилось, и началась угрюмая старость, которую только бутылка и скрашивала.
Поэтому мораль этой истории такова: Любовь бывает одна и на всю жизнь. Пусть даже если это и любовь к бутылке. Описанные события легли в историю, которая рассказывается ниже. Или наоборот. Но важен, конечно, не какой-нибудь там факт, а историческая достоверность, установить которую можно только сверившись с учебниками.
Вот, например, Петр Первый спасал матросов из воды, а Александр Второй – жертв крушения поезда, и чем это закончилось? Поэтому седой политик на мелочи не разменивался и спасал сразу всю страну целиком. Вот Линкольн и Столыпин любили ходить в театр, и чем им это обернулось? Седой политик это прекрасно знал, и поэтому театров старался избегать. Но очень любил, когда перед ним устраивали выступления.
Один великий кинорежиссер решил этим воспользоваться. Точнее, его, как запасной вариант, послал его отец, не менее великий поэт. Новой России нужен был новый гимн, а гениальная семья надеялась, что в будущем появиться такой закон об авторских правах, что можно будет получать отчисления с каждого исполнения.
И вот, глава семьи доверил младшему сыну написать новый гимн – с целью увеличения шансов на победу. Великий режиссер долго не думал. Он тут же взял в долю своего любимого композитора, музыку которого он ставил почти в каждый из своих кинофильмов. Мелодию тоже долго не искали – взяли лучшую его композицию, может быть, не из самой лучшей, но уж точно, самой лиричной картины с соответствующим названием. А вот стихи кинорежиссер решил написать самолично.
Тем временем, седой политик сидел в кабинете и, как обычно, работал с документами. От излишнего напряжения документы постоянно выскальзывали из рук. Видя, что работа не спорится, седой политик решил записать обращение к нации:
– Дорогие россияне! Расселяйтесь кто куда! Все лучшие места ужо заняты-ы-ы…
– Ну не все – не все, – неожиданно встрял внезапно появившийся режиссер. – Я вот себе неплохие угодья в Горьковской области наметил…
При упоминании «горькой» голова седого политика заметно прояснилась. Но тут он увидел встопорщенные с вкраплением седины усы кинорежиссера и заподозрил неладное:
– Ы-ы-ы!!! Чего тебе надобно, мятежник? Опять ты со своим путчем?! Не видишь, я занят! Убирайся отсюда, ты уже давно не вице-президент! – недовольно засопел седой политик.
– Я не мятежник, – вежливо возразил гость. – Но тоже на букву «М», – подсказал седому политику режиссер, дав ему возможность самостоятельно выбраться из нелепой ситуации.
– Молодец! – то ли попытался угадать, то ли похвалил режиссера седой политик за то, что тот не собирается бунтовать.
– Я вот по дельцу, – счел знаком одобрения слова политика кинорежиссер и решил сразу взять быка за рога.
– Денег не дам! – отрезал седой политик, который, наконец, узнал режиссера и вернул себе уверенный настрой. – Ты какую-такую там загогулину в своем, как там его, «Камчатском парикмахере» вывел, а? Это что еще там за пьяница под два метра с горки свалился? Забыл что ли, кто тебе министра МЧС в помощь одолжил, а?
Тут следует отметить, что в министерствах царил тогда тотальный кавардак, и помощи от них добиться было весьма сложно, тем более в частном порядке. Начальники ведомств менялись со скоростью падения рубля, и простые люди неизвестно чего про них думали. Ходили даже слухи, а телевидение их всячески подтверждало, что правительство настолько озверело до лесного состояния, что даже таблички пришлось поменять. Поговаривали, будто министерство связи превратилось в министерство грязи. И его возглавлял некто Ч. Дождевой, который прокладывал подземные коммуникации. А министерство вороны успешно проворонило половину баллистических ракет. Министерство дикобразования возглавляла Е. Жиха с учебной программой под названием «Хочется, но колется». Министерство лисицы должно было отвечать за правосудие, но только и делало, что хитрило. Было известно также о министерстве ананасов, которых, впрочем, в народе мало у кого наблюдалось. Министерством пруда заведовал министр по фамилии Карась, которого весьма сложно было выловить на совещаниях. И, конечно же, нельзя было не помянуть МДВД, которым заведовал генерал Косолапенко. Что же до министерства леснодорожных путей, то дорог в лесу, как и по всей стране, попросту не наблюдалось.
В общем, в министерствах царила крупная неразбериха, и нужно было срочно что-то менять таким образом, чтобы все начали действовать слаженно и скоординировано. Пускай это и было бы хотя бы совместное исполнение гимна.
– Да нет, я не за деньгами, я наоборот, принес тут, – интригующе залебезил режиссер, который счел разумным не спорить с седым политиком.
– Ну, что там у тебя? – не без интереса спросил седой политик, многозначительно посмотрев на стопку уже завершенных документов.
– Да я вот гимн придумал, – и, не спрашивая разрешения, режиссер запел своим тонким бархатистым голоском:
Я в России вырос и живу.
Никуда не съеду – здесь помру.
Ведь я её люблю,
И жизнь отдам свою…
– Шта-а-ты… – недовольно прервал седой политик.
– Какие штаты? Америки? – переспросил режиссер, обладавший немалым количеством заграничных премий.
– Не-не-не, – замахал рукой седой политик, которому тоже захотелось запеть после долгой и упорной работы, но голова уже не вмещала столько много слов. – Шта ты там у тебя все так напутал? Лучше так:
– Я в России вырос и помру!
– Я в России вырос и помру!
После пары куплетов в исполнение отредактированной версии втянулся и сам автор текста, и вместе они еще долго распевали новоявленный гимн.
– Хороший гимн, легко запоминается. И самое главное – все в нем, – выдохнул, наконец, седой политик, прослезился и поднял трубку. – Принять гимн этого самого… который в списке на букву «м»!
После этих слов обрадованный режиссер вышел из кабинета, где его чуть не сшиб рыжий политик. Рыжий политик бежал по коридору с коробкой из-под ксерокса и пел песню: Эх, полным-полна моя коробушка, много всякого добра!
– Неужто тоже гимн придумал? – испугался режиссер. Конкурентов он не любил и старательно от них избавлялся. – А в коробке что? Документы? – продолжил размышлять он. Но рыжий политик не заметил мыслей кинорежиссера и резво пронесся мимо. Вдогонку за ним бежал известный генерал с птичьей фамилией. Честно говоря, рыжего политика специально послали с отвлекающим маневром, чтобы за спиной у генерала провернуть пару делишек и кое-что вывезти кое-куда. Когда генерал увидел поющего политика, то в его военной голове мелькнуло: «Чего это там у него в коробке спрятано?». После чего, не спрашивая, генерал кинулся в погоню.
Скоро дыхание рыжего политика сбилось, и он, шумно присвистывая, с каждым взмахом ноги выплевывал только отрывки песни:
– Полным… полна… полным… полна…
– Ну, повесим мы этого рыжего, и что дальше? – пришло тут в голову генералу, и он нестроевым шагом развернулся в обратную сторону.
Рыжий же политик не сразу понял, что погони за ним больше нет, и не заметил, как толкнул плечом другого политика, славившегося своим неуравновешенным характером. Буйный политик не успел уйти с дороги, так как был занят репетицией выступления, предстоящего ему в парламенте. Дабы сэкономить время и место, мы публикуем лишь краткий конспект этой знаменательной речи:
Мимо депутатской думы
Я без дела не хожу!
То я выступлю с трибуны!
То законы напишу!
– Надо бы извиниться, – подумал запыхавшийся политик, по инерции пробежав еще несколько метров. После чего он развернулся на сто восемьдесят градусов и обратился к буйному политику:
– Вы уж меня извините, товарищ депутат. Я это ненароком.
– Да можешь не извиняться – все равно я тебе уже на спину плюнул, – снисходительно сообщил буйный политик, внимательно посмотрев на коробку из-под ксерокса.
Кинорежиссер же не обратил внимания на последующие события, так как отправился домой в полной уверенности, что добился желаемого. Правда приказ седого политика поняли неправильно, и гимн приняли все-таки не его, а отцовский. Но оставшийся гимн зря не пропал и превратился в визитную карточку кинокомпании, принадлежащей знаменитому режиссеру. Только вот слова пришлось выкинуть».
– Должно быть, без гимна никак, раз вокруг него столько возни, – подумалось Ленону, который в политике разбирался весьма поверхностно. Боясь быть обманутым, он вообще старался не совать туда свой нос, но ему приходилось это делать по долгу своей профессии. Да и вообще он не любил интриги и старался держаться от них подальше.
– Да что тут все про известных? Надо же и про неизвестных немного, – пришло в голову юноше. Он всегда хотел прочитать роман, или повесть, или рассказ про героя, чем-то похожего на него самого. Но про таких, как он, обычно травили только анекдоты. А самому написать статью про себя юноше не позволил бы главный редактор. В надежде прочитать что-то подобное Ленон перевернул страницу:
«Леониду Васильевичу еще с детства очень хотелось стать писателем. С сюжетами у него был полный порядок, но вот среди характеров персонажей наблюдалась страшная нехватка. Например, у героя, у которого по сюжету должна была быть водянка, вдруг оказывались все симптомы меланомы, а дислексия и вовсе была, что говорится, на лицо. Персонаж, еще недавно от рождения хромавший, в следующей сцене вдруг пускался в пляс, и Леонид Васильевич ничего не мог поделать против сюжета. Его персонажи менялись в лице, в цвете волос, не говоря уже о таких мелких деталях, как одежда. Фантазию Леонида Васильевича было никак не унять, и чего он только не пробовал!
