Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

через какое-то время с оторопью замечают, что их пророчества

частенько сбываются – и от этого пьют пива еще больше.

Хорошие ребята, но пьяные.

Гороскопы – фундамент нации

Гороскопы и кроссворды – одна из главных и наиболее развитых отраслей

народного хозяйства. Кроссворды отвлекают людей от глупых

дел. Гороскопы вселяют уверенность в завтрашнем дне, предупреждая

о грядущих пакостях. Читатель занят, спокоен – чего еще надо? Поэтому

массовое изготовление кроссвордов и гороскопов (ничего другого в таких

количествах мы не производим) – основа стабильности общества, наш

пропуск в цивилизованный мир.

Веселый смышленый человек мигом состряпает гороскоп на любой

случай и для кого угодно. Можно сочинять гороскопы для людей, собак,

кошек, попугаев, телевизоров, кухонных комбайнов… Для компьютеров.

Для министров, бандитов, людоедов, академиков и даунов.

Трудно ли составить гороскоп, например, для автомобиля? Ни Боже

мой! Садитесь и валяйте: «Во вторник Вашей машине предстоит дальняя

дорога в казенный дом. Не исключено, на техосмотр. Опасайтесь человека

в синей форме с радаром! После встречи с ним возможны финансовые

трудности».

Для людоеда: «Не ешьте на ночь ничего жареного и остро пахнущего

– например, продавца шашлыков. Резко противопоказаны депутаты (не

уснете всю ночь из-за споров в животе). Желательно что-нибудь смирное,

полуспящее – какую-нибудь бабушку-старушку или чиновника из управления

мэрии по благоустройству».

Для бандита: «Выйдя утром из подъезда, для острастки пальните в

воздух поверх голов из автомата. Пусть соседи уважают! Грабить банк на

этой неделе не советуем (там денег нет). Займитесь обычными повседневными

делами: стиркой, побелкой, грабежами, торговлей наркотиками,

засолкой капусты. Настроение будет тихое, ровное. Возможно, вас убьют.

Не забудьте сдать обувь в починку».

Как видим, все очень просто и по плечу любому нормальному человеку.

Полезные советы

Начинающие гороскописты, хироманты и провидцы! Прочтите это и

запомните на всю жизнь.

1. При составлении гороскопа постоянно вставляйте слова: «вероятно

», «возможно», «не исключено», «по-видимому», «кажись» и «кубыть».

Настойчивым вкраплением этих выражений достигается правдоподобность.

Не ляпайте с размаху: будет то-то и то-то. Во-первых, откуда вам

это знать? Во-вторых, клиент любит налет наукообразности, намеки и сиреневый

туман. Без тумана нет навара.

Пример: «День предстоит тяжелый и противный – но не для вас, а для

тех, кто будет с вами общаться. Если Вы родились под знаком Змеи (причем

гадюки), не ползайте сегодня никуда. Сидите дома. Больше кушайте.

Можете немножко пошипеть на домашних».

Это хороший гороскоп и сгодится любому – от вице-премьера до чемпиона

школы по нюханью клея.

2. Больше намекайте, но непонятно на что. Простота – враг пророка.

3. Прогнозы переделывайте из пословиц и поговорок. Поговорка

– штука проверенная. «Две собаки дерутся, третья не встревай» в гороскопе

звучит так:

«Сосредоточьтесь на проблемах, затрагивающих ваше Эго».

«Голодной куме хлеб на уме» – «Вас мучают подсознательные желания

из области астрального».

«Наткнулся рылом на кулак» – «День предвещает перемены в отношениях

с деловыми партнерами».

4. Никогда не смущайтесь, если предсказанное не сбылось! Сбудется.

Не сегодня – так завтра. Не с этим клиентом – так с другим. Не это событие

– так какое-нибудь еще. Публика – дура, это еще Чехов говорил.

Верьте классику, классик не врет.

5. Хироманты! Тщательно мойте руки перед сеансом! Ваших клиентов

это тоже касается. По руке, измазанной кетчупом (солидолом, дегтем,

маслом «Рама») ничего хорошего не нагадаешь. Профессиональная болезнь

начинающих хиромантов – дизентерия (болезнь грязных рук). Нередка

и чесотка. А все потому, что приходит кто попало и сует немытые

лапы. В баню их!

Электропринц

Могут спросить:

– А есть ли вообще правда в гороскопах?

Конечно, есть! В той же мере, в какой имеется правда в выступлениях

политиков, метеопрогнозах, «аналитических» передачах – да в любой газете.

(Это может показаться странным, но в газетах бывает правда). Дело

не в наличии истины, а в ее количестве. Кому и бутылку – на раз махнуть,

а кому 100 грамм – столбняк с обмороком.

Вообще, во что веришь, то и есть.

Самое трудное отнюдь не составление. Главное – отбиться потом от

тех, кто поверил вашему гороскопу (их много, и это радует).

Мужчин убалтывать легче. Они хмуры, но падки на лесть. Напирайте

на их мощную натуру, которая в силах противостоять даже прямому давлению

звезд. Они заплатили деньги. Они поверят...

С женщинами трудней (с ними вообще нелегко).

– Вот вы писали: «В среду женщина-стрелец встретит принца», – говорит

девушка в миленьком свитере, теребя сумочку. – А ко мне пришел

электрик и за неуплату отключил свет...

– Дор-р-рогая моя! – ревете Вы, нимало не смущаясь, – Нельзя же так

примитивно истолковывать! Электрик... Выглядел-то он как?

– Я специально пригляделась... – шепчет девушка. – Страшный, кривой

и... пьяный. Выразился, знаете, так странно... И вырубил.

Возьмите девушку за руку и душевно загляните в глаза. Не разочаровывайте

прелестное создание. Вы не соврали в своем гороскопе, сегодня

она встретила Вас. Утешать, вселять надежду – главное призвание астролога.

В тяжелую минуту приходится брать огонь на себя…

Гороскоп для составителя гороскопов

Сапожник – без сапог, составитель – без гороскопа. Так устроен мир.

Помочь обездоленной части человечества – астрологам, провидцам, ясновидящим

и плохо слышащим – наш долг.

Гороскописты обычно рождаются под знаком Водолея – и оттого болтливы

беспредельно. Встречается гороскопист-Овен (тоже не подарок,

проблеял и убежал). Иногда из-под знака Девы (вообще ни в какие ворота).

Если разобраться, хороших приличных знаков сейчас мало, почти

совсем не осталось. Так, всякая ерунда. Но деваться некуда, родился

– терпи.

Итак, Вы – составитель гороскопов, по совместительству хиромант и

ясновидец в третьем поколении. Типовой гороскоп для Вас на ближайшую

неделю таков:

Понедельник.

В подъезде Вас подкараулит и побьет дверцей от серванта оборванный

мужчина, которому вы предсказали скорое быстрое обогащение. Это

означает, что неделя предстоит боевая.

Ничего не бойтесь. Замажьте синяки зеленкой, заткните подушкой выбитое

кирпичом окно и приступайте к работе. Ваши дети-гороскопята и

жена-гороскопиха – все хотят есть...

Вторник.

День плох для составления гороскопов. Опять побьют. Воздержитесь,

ибо воздержание – путь к мудрости.

Среда.

Путь к мудрости, но не к заработку. Пора чего-нибудь писануть. В

этих числах обычно выдают зарплату, поэтому катайте смело: «Львам

благоприятствует Ганимед – покровитель деноминированных рублей».

Пусть радуются, дураки…

Четверг.

В подъезде подкараулит другой оборванный мужчина (женитьба на

обеспеченной иностранке) и побьет дециметровой антенной. Дома жена

будет приставать: «Пророк хренов! Когда в квартире топить начнут?» Не

обращайте внимания, все бабы – дуры.

Пятница.

Конкуренты вытеснят Вас из прикормленного журнала и двух газет.

Козлы. Ответьте магическим ударом: капните на них в налоговую полицию.

Суббота.

Самый страшный день для гороскописта. Надо идти на базар за картошкой

и овощами. Смиритесь. Картошка – это карма (и наоборот).

Воскресенье.

Мужайтесь, ибо завтра понедельник, а Ваши дети-гороскопята, жена-

гороскопиха и теща-гороскопище – все опять захотят есть...

В общем, неделя выдастся веселая, полная интересных событий – как

и положено гороскописту с большой буквы.

Конец.

Примечание. Принимаются заказы на составление индивидуальных

гороскопов для магов, астрологов и провидцев. Совершенно бесплатно

и недорого.

ЭССЕ-ЦИКЛ

Осторожность

Человек я осторожный и боязливый – после того, как однажды в киоске

мне хотели со сторублевки дать сдачу спичечными коробками. Девяносто

рублей сдачи одними только спичечными коробками!

Так сурово, без прикрас жизнь воспитывает нас.

Осторожность – 2

Друг у меня тоже очень осторожный. Однажды в два часа ночи ему

позвонили в дверь.

– Кто там?

– Откройте, милиция!

Типичные слова грабителей. Их приемчик. А у друга было, было чего

взять...

Конечно, он не стал открывать. Затих, затаился, спрятался.

Эти стучали, долбились, грозились, угрожали, потом ломом вышибли

дверь. Выворотили вместе с косяком.

Оказалось, это и вправду милиция. Немного квартирой ошиблись. А

друг за это время чуть с балкона в трусах не выпрыгнул!

Ну, извинились, конечно…

Изюм и груздь

Недавно купил буханку черного «Бородинского» хлеба (люблю грешным

делом бутерброд с большим соленым груздем). Хлеб оказался с изюмом.

И густо так изюму насыпано – в черный-то хлеб! – щедро, от души.

Совместить соленый груздь с изюмом я не смог и впал в тоску…

Предприимчивый энергичный человек современный формации не задумался

бы ни на секунду. Живо повыковырял бы из бородинского весь

изюм пальцем, соорудил бутерброд с груздем, а изюм умял на сладкое

– еще и радовался бы, что сэкономил! Но мы, устарелые советские создания,

слабосильны, тоскливы, растеряны… Я не смог. Каюсь. Груздь съел

отдельно. А изюмо-бородинский оставил в хлебнице – на случай прихода

гостей. Он, благо, не портится. Гостей не жалко, я им бутерброды с селедочкой

сделаю, пусть едят.

Этот жизненный пример глубок и многому учит нас. Он как бы говорит

нам о… Говорит нам… О чем, черт побери, он говорит-то? Фиг его

знает, о чем он говорит, но о чем-то важном – это точно. И мы должны

обязательно это учесть в своих поступках, желаньях и устремленьях! Непременно

должны, во что бы то ни стало, кровь из носу, хоть тресни!

Или не должны – если нет охоты.

Мужик

Взглянул в окно, вижу: мужик идет. Какой-то незнакомый мужик, в

плаще. В руке у него что-то такое – не то пакет, не то книга в газету завернута.

Или, допустим, кирпич. Совершенно непонятно, что там у него

в руке! Я уж и так к окну прилаживался, и этак, и на подоконник вставал

– не разберешь, хоть плачь!

Шел мужик, шел и ушел. А я остался. Гляжу в окно, и грустно мне так

стало, тяжело, безысходно. Сидишь тут, как дурак, ничего не знаешь. А

жизнь проходит…

Тараканы

А тут таракан бежит. Ну ладно. Хорошо. Вот возьмем, к примеру, тараканов.

Таракан, если с философской точки зрения разобраться, он же… Нет, не

то, неправильно. Для таракана прежде всего характерно… Не-не, не так! Не

с таракана же ведь все начинается, правда?.. Тьфу ты! Совсем не туда заехал!

Да ладно, пусть бежит, черт с ним. Хотя нет, лучше раздавлю…

НАШ ЧЕЛОВЕК

Новосибирские феминистки перешли в наступление. Областная женская

общественная организация «Лучшая половина» провела акцию «Переделай

финал». Идея акции проста: «В конце почти каждого романа или

пьесы страдают женщины. Довольно нас унижать! Надо восстановить

справедливость!»

Феминистки подвергли доработке финал некоторых классических художественных

произведений. Женские персонажи перестали быть жертвами

сексуального преследования, домогательств и насилия, активно

противостоя мужскому шовинизму. Приводим несколько видоизмененных

финалов.

Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»

Анна Каренина приходит на станцию и смотрит на рельсы. Приближается

поезд… Анна взволнована. Она думает: «Стоп, давайте разберемся.

Муж – зануда. Стива – бабник. Граф Вронский – козел. А отдуваться

за всех должна я? Фиг вам!» И грациозным движением бедра Анна Каренина

спихивает козла-графа с перрона прямо под паровоз!

Ф. М. Достоевский, «Преступление и наказание»

Студент-маргинал Родион Раскольников является на квартиру к старухе-

процентщице с целью ограбления. Он подкрадывается сзади и с размаху

ударяет процентщицу топором по голове… Но старушка не дура!

Таких посетителей каждый день к ней приходит не меньше трех. На

теле у процентщицы бронежилет, а на голове под чепцом – каска. Обладая

крепким черепом, она спокойно выдерживает страшный удар. Затем

выхватывает у студента топор и с криком: «Не обижай стареньких!»

разваливает Раскольникова от ушей до пола! Потом вместе с кухаркой

Лизаветой сваливает тело студента в подвал (где лежат те, кто раньше

приходил) и задорно пляшет рэп. Идет веселая заключительная песенка

на слова Децла.

А. П. Чехов, «Дама с собачкой»

Анна Сергеевна прогуливается по набережной Ялты со своей собачкой.

Мимо проходит Гурин. «Сейчас приставать начнет. Ишь, как усы

растопырил…» – лениво думает Анна Сергеевна. Гурин подходит ближе

и хочет познакомиться, чтобы завести курортный романчик, достичь

своих зловещих мужских целей, а затем спокойно есть арбуз. Но дама с

собачкой видит эти дешевые штучки насквозь! Она натравливает на Гурина

своего кобеля:

– Ату его! Куси! Фас, Бобик, фас!

Гурин с драными штанами, преследуемый кобелем, стремительно

улепетывает вдаль. «Что, съел?» – торжествующе говорит Анна Сергеевна,

показывая ловеласу средний палец, после чего продолжает кротко

прогуливаться по набережной Ялты…

В. Шекспир, «Отелло»

Дездемона в опочивальне. Входит муж. Семейная беседа на тему «Молилась

ли ты на ночь, Дездемона?» заканчивается скандалом. Ревнивый

арап хватает жену за горло и начинает душить. Глупый полководец не

знает, что Дездемона уже полгода как ходит на курсы «Женская самооборона

– тэквондо». Женушка ловко вывертывается и бьет Отелло бьет

пяткой в челюсть! Потом хватает мужа за воротник, делает бросок через

плечо и с размаху хряпает об пол! Муж вопит. Он не ожидал такого от

скромной подруги жизни.

– Ты помолился на ночь, черт паршивый? – в свою очередь грозно

интересуется Дездемона, применяя болевой прием.

– Молился я, пусти! – пищит Отелло.

– Вовремя, – спокойно заключает Дездемона и душит черненького.

Бурные аплодисменты. Гениальная трагедия, полностью сохранив высокий

драматизм, приобрела новые неожиданные нюансы.

* * *

Улучшенные литературные произведения поступили на прилавки

книжных магазинов и пользуются успехом. В пресс-релизе «Лучшей половины

» подчеркивается: «Мы почти ничего не изменили в гениальных

произведениях. Но все их авторы были мужчинами, а значит писали глупости.

Отныне справедливость восторжествовала. Впереди еще много

работы. На очереди:

– пьеса А. Н. Островского «Гроза» (Катерина бросает Кабаниху с обрыва);

– «Бесприданница» того же автора (Лариса застреливает из пистолета

Карандышева, Паратова и остальных новых русских, забирает их денежки

и едет на Канары);

– «Дон Жуан» (Дон Жуан осознает свои ошибки, горько раскаивается

и делает операцию по перемене пола, становясь Донной Жуанитой).

Только «Евгения Онегина» переделывать не будем. Татьяна Ларина

вела себя как подобает настоящей феминистке и крепко отбрила в конце

этого наглого Женьку-приставалу. Таня Ларина – наш человек!»

«ПРО ТО САМОЕ»

ночная телепередача

Действующие лица:

Банга, ведущая.

Утонченный паренек Валентин (влюблен в чайник).

Мощная хохлушка из народа.

Зрители.

Б а н г а. Здравствуйте, друзья! С вами вновь ночная телепередача «Про

то самое», посвященная проблемам нетривиальной любви. Сегодня мы обсудим

важную проблему: «Страсть к предметам домашнего обихода». Наш

первый гость – Валентин. Скажите, Валентин, вы любите чайник?

П а р е н е к (тоненьким голосом). Обожаю.

Б а н г а. Как долго длится ваше чувство?

П а р е н е к. Вообще-то раньше я любил утюг. Он был такой горячий!

Но это была ошибка молодости. До сих пор вспоминаю с содроганием...

(Плачет.)

Б а н г а (участливо). Это была неразделенная любовь?

П а р е н е к. С моей стороны разделенная. С его – нет.

Б а н г а. Вы разлюбили его?

П а р е н е к. Да, когда однажды он упал мне прямо на ногу... Горячий,

сволочь! Я так страдал! Такое стерпеть я не мог. И тогда я полюбил чайник.

(Мечтательно.) А еще раньше я любил китайский термос. Ах, это

была восточная любовь...

Б а н г а. О термосе потом. Расскажите, как все это происходит?

П а р е н е к. Что?

Б а н г а. Ну, это... Любовь с чайником.

П а р е н е к. А-а-а... Я разговариваю с ним, глажу, протираю рукавом...

Мы не можем ни на минуту расстаться! Ходим везде вместе – в театр, в

кино, на дискотеку...

Б а н г а. Как относятся к вашей любви окружающие? Не мешают?

П а р е н е к. Наоборот! Как увидят меня, сразу радуются, смеются...

Говорят: «Вот и Валентин со своим чайником пришел!» Пристают все

время. Налей, говорят, кипяточку!

Б а н г а. А вы?

П а р е н е к. А что делать? Наливаю…

Б а н г а (мрачно). И это все?

П а р е н ь. Все.

Б а н г а. Не густо... Никто не хочет добавить?

Х о х л у ш к а (кричит из зрителей). Я! Я можу добавить! Я здесь!

(Прыгает на месте, машет мощной рукой).

Б а н г а. Пожалуйста, выходите сюда.

(Хохлушка выходит, выхватывает у Банги микрофон и кричит.)

Х о х л у ш к а. Я хочу добавить! Я из Недоеловки! Я хочу добавить и

передать привет деду Опанасу, сестрам Клуне, Груне и Аделаиде, председателю

нашего колхоза «Последний путь» Грицко Семеновичу Перегарченко,

а также дояркам: Гапе, Дусе, Мусе...

Б а н г а (вырывает микрофон обратно). У вас тоже любовь к чайнику?

Х о х л у ш к а. Як?!

Б а н г а (кричит). Чайник, говорю, любите?

Х о х л у ш к а. Ни! Я больше – веник! Уж так его кохаю, прямо усей

душенькой!

Б а н г а. Это замечательно! Значит, веник?

Х о х л у ш к а. А як же! Особливо ночью. Проснусь этак полночь-заполночь.

Мужика мово рядом нету. Ну зараз беру я веник...

Б а н г а. Так-так-так... Именно веник?

Х о х л у ш к а. У меня он завсегда под рукой. Сейчас я это за веник – и

к дверям. Бачу: ползэ...

Б а н г а. Ползэ? Кто ползэ? Веник ползэ?

Х о х л у ш к а. Мужик мой ползэ. На бровях, от приятелей. Тильки он

в хату заползэ – хвать его! И веником, веником – по сусалам, по мордасам!

И сразу так мне хорошо, ох дюже кайф! Сплю потом, як убитая...

Б а н г а. Это садизм.

Х о х л у ш к а. Як?

Б а н г а (со значением). Маркиз де Сад.

Х о х л уш к а. Это уж как получится. Когда в сад выйдешь, когда прямо

в хате. Главное – веником его, поганца! Потом неделю как шелковый.

И сразу обратно у нас любовь. Подарки носит, говорит: «Гапуся, Гапуся...»

А без веника что за любовь? Без веника ниякой... (Выхватывает у Банги

микрофон, кричит.) А еще я передаю привет дояркам: Гапе, Дусе, Мусе,

зав. детсадиком Горпине Натановне Абрамянц, Мирону, Трофиму, Карпу...

Б а н г а (вырывает микрофон обратно). До свидания, дорогие телезрители!

Ждем вас у экранов через неделю. Тема следующей передачи:

«Размножение людей почкованием». Это не-ве-ро-ят-ная любовь! Такого

вы никогда не видели. И не увидите! Не забудьте включить телевизор!

Л ю б в и к о н е ц.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА...

(современная редакция)

У меня была собака,

Я ее любил.

Она съела кусок мяса…

…Впрочем, стоп! Какого мяса!

У меня откуда мясо?

Если я три дня питался

Редькой, свеклой и лапшёй!

И собаки тоже нету...

У попа была собака,

А ко мне они не ходят...

Не идут ко мне собачки!

Песик очень любит мясо –

А откуда у меня?..

Приходи ко мне, собачка!

Пальцем я тебя не трону,

Не убью, не закопаю,

Только мяса, только мяса,

Ни кусочка у меня!

Мяса нет, и нет собаки...

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ

ОЗНАЧАЮТ СЛОВА В РЕКЛАМЕ

(словарь расшифровок)

Некоторые считают, что реклама означает именно то, что она означает.

Это не так. Означает она все что угодно, кроме того, о чем в ней

говорится.

Слоган – это особое сочетание слов, под влиянием которых человек

должен купить товар, даже если у него нет на то ни охоты, ни желания, ни

денег. Перевести наиболее часто встречающиеся рекламные выражения,

словечки и слоганы на человеческий язык – такова наша задача.

Итак, слева – В РЕКЛАМЕ СКАЗАНО, справа – НА САМОМ ДЕЛЕ

ЭТО ОЗНАЧАЕТ.

«По доступной цене» – дорого.

«Цены ниже рыночных» – еще дороже.

«Цены умеренные» – уйдешь без штанов.

«Лучшая одежда из Европы и Америки!» – Китай, Турция, райцентр

Коченево.

«Высокое качество» – сломается сразу.

«Высокое качество и надежность» – сломается не сразу.

«Качество на уровне мировых стандартов» – не сломается, так как не

работает с самого начала.

«Только у нас!» – есть в каждом киоске.

«Верность традициям» – устаревшая модель 80-х годов.

«Новое слово в...» – пробуют на людях.

«Гарантированное излечение» – врач хочет излечиться от безденежья.

«Скидки только до 10-го числа» – если никто это не купит, после 10-го

числа это сдадут в утиль.

«Снижение на 20%» – Предварительно подняли на 40%.

«Покупателям – дополнительный приз!» – дадут «сниккерс».

«Лучшая премия – наше качество!» – не дадут «сниккерс».

«Впервые в Новосибирске» – впервые на этой неделе.

«Многочисленные благодарственные отзывы от покупателей» – один

покупатель сказал: «Пакость страшная!»

«Сэконд-хэнд из Швейцарии» – сэконд-хэнд от директора магазина и

его родственников.

«Профессиональные технические консультации наших менеджеров»

– менеджер сказал: «А хрен его знает!»

«Неземной вкус» – все, кто это ел, уже на небесах!

КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ

(новогодняя памятка)

Новогодье – трудное время. Чревато оно многими невзгодами и опасностями:

морозом, гололедом, метелями, простудами и приходом нежданных

гостей. Наука о правильном обращении с гостями называется

гестологией (английское «guest» означает «гость», а «логия» всегда добавляют

в научные слова для солидности).

Чтобы научиться правильно бороть… то есть, обращаться с гостями,

прочтите эту памятку. Вот несколько простых советов.

Как не мыть посуду

Гости всем хороши. Но в конце вечера они уходят, веселые и наевшиеся,

а вы остаетесь на кухне один на один с громадной горой грязной

посуды…

Незакомплексованные хозяева решают проблему посуды просто:

стелют на стол большую газету, на каковой раскладывают ломти хлеба,

режут селедку и разливают водку по бумажным кулькам (или пьют по

очереди из горлышка).

При перемене блюд (например, при открывании банки с килькой) газета

используется в качестве общей салфетки. В финале вечера можно

почитать ту же газету вслух. Это очень удобно, когда разговаривать не о

чем или если гости способны уже только мычать. Многим гостям «газетный

» вариант нравится, напоминая о днях молодости.

Особо воспитанные (утонченные) натуры стелят каждому гостю отдельную

газету. Но это под силу только обеспеченным людям.

Как встретить гостя

Нежданного гостя встречайте на пороге неожиданным, громким и радостным

возгласом:

– А-а, это ты, вот здорово! А мы как раз к тебе собрались! Всем семейством,

так сказать… Спасибо, что решил встретить. Сейчас теща с

тестем подтянутся и сразу двинем к тебе!

Ошеломленный гость, как правило, лепечет:

– Я вообще-то так, мимо шел… Дай, думаю, зайду поздравить. А сам-

то я к Тютяевым иду. Знаешь таких? Нет? Ну неважно… Поздравляю,

дорогой! Нет-нет, не задерживай меня, опаздываю. Пока!

Напуганный гость уносит ноги, а вы торжествующе запираете дверь и

садитесь обратно за стол, чтобы в тишине насладиться пельмешками под

«Юбилейную».

Сони, драчуны и др.

Если отвертеться от приема гостей не удалось, знайте: главное – правильный

подбор контингента. Все гости делятся на 4 категории:

– драчуны,

– бабники,

– «путешественники»

– сони.

Драчун – самая беспокойная категория. В нем все время кипит энергия.

Драчуны любят сбиваться в стаи и до посинения спорить на кухне о

политике, после чего переходят на личности, хватаются за грудки, буянят,

бьют посуду и не успокоятся, пока не откусят Деду-морозу голову (думали,

шоколадный, а он оказался гипсовый).

В большом количестве драчуны неприятны – если только вы сами не

драчун и тоже любите откусывать головы дедам-морозам.

Сони лучше. Соня все время молчит, выпивает по маленькой и ест

салат (в котором впоследствии и спит).

Бабник основное время уделяет прекрасному полу и потому для хозяина

не опасен (если, конечно, хозяин холост). При отсутствии дамского

общества начинает скучать, иногда буйствовать и, таким образом, переходит

в другую категорию.

Путешественник представляет собой некую помесь бабника и драчуна.

Энергичен, тороплив, скор. Его все время тянет на подвиги. Любит

выпить сходу пять-шесть рюмок, после чего поднимает голову и оглядывается,

словно пытаясь понять, куда он попал. Не видя никого, за кем

можно было приударить или с кем подраться, быстро уходит. Новый год

путешественник обычно встречает в степи. Просыпается на конечной остановке

на другом конце города, где-нибудь возле Краснообска, выскакивает

из автобуса и с ужасом вглядывается в дальние огоньки на горизонте.

Воют волки. Путешественник заматывает шею галстуком и бредет сквозь

буран, напевая тоскливую песню, пока его не подбирает милиция. В вытрезвителе

оживает и рассказывает всем о своих похождениях. Вообще,

неплохой человек, беспокойный только…

При подборе гостей надо тщательно избегать взрывоопасных комбинаций!

Неплохо выглядят, скажем, пара сонь, два бабника и один драчун-

путешественник. Два драчуна не опасны, так как они будут все время

драться между собой в ванной комнате, и остальные смогут спокойно покушать.

Три драчуна уже хуже…

Надо избегать и обратных перегибов. Шестеро сонь, храпящих за

одним столом, угнетающе действуют на самую закаленную хозяйскую

психику. Да и салатов на всех не хватит. Тем более, соня, проснувшись

наутро, ничего не помнит и долго пытается выгнать вас за пивом, так как

считает, что хозяин квартиры именно он…

Правильно подобрав гостей, вы встретите Новый год без потерь, убытков,

скандалов и битв. Впрочем, умные люди, знающие жизнь, никогда не

приглашают гостей.

Они ходят в гости сами.

ОБИЛЬНЫ ВЫБОРЫ СЛОВАМИ…

(выборы и вокруг)

ОНИ ХОТЯТ, А МЫ НИКАК

Мы, несерьезные, составляем тайный

орден и подаем знаки друг другу.

Нина Берберова, «Курсив мой»

Говорят, женщины друг дружку не любят. Ерунда это все. Кандидаты в

депутаты – вот те действительно друг друга не выносят. Этим сильным искренним

чувством объединены они все – слева направо и с мала до велика.

Жизнь у нас вообще не скучная, а перед выборами начинается чистый

цирк. В телевизоре дзюдо удавов, блошиный брейк и слоны-акробаты.

Смелый тигр кладет голову в пасть укротителя. Орангутанг держит дрессировщика

на вытянутой ноге.

Одни заявляют, что в Новосибирской области кошмар, другие просто

говорят: катастрофа, третьи тихо воют. Кому верить?

– Братцы, я в подъезде Путина видел!!

– Путина? В подъезде? Ладно заливать-то!

– Ну хорошо… Братцы, я видел кандидата в депутаты, который не

врет!!

– Знаешь, пусть уж лучше ты Путина видел…

Они хотят от нас галочку в бюллетене. У микрофонов давка. Сверкают

галстуки. Звучат серенады и проклятия. Все очень хотят и требуют того

же от нас. Они хотят, а мы – никак. Мы тупеем от серенад, но слушаем,

потому что из цирка не выпустят до конца представления.

Вообще уже непонятно кого больше! Откуда их, блин, столько?! Ощущение

такое, будто нас, избирателей, меньше. Это потому, что мы не так

активно домогаемся. А раз мы в меньшинстве, надо держаться кучкой,

чтобы нас не затоптали.

Они говорят, что нас любят, но глаза нехорошие… Противно голосовать

за того, кто не любит. Ах, кто-то из них любит? Покажите скорей,

надо сфотографироваться рядом, чтоб было о чем рассказать потомкам!

Дайте, дайте им всем в бюллетень по галочке! Пусть радуются!

Позвольте, но кого же избрать? Никого? Или выбрать из толпы потных

и задыхающихся кого-нибудь одного – тихого, незлобивого, затюканного

такого? А зачем нам затюканный, мы и сами такие…

Вообще-то решение есть. Есть выход! Только не надо давать кандидатам

в теледебатах время на выступление. Ничего, кроме путаных фраз и

всякой чепухи, от них за пару минут не услышишь. А поместить их всех

надо в телепередачу «За стеклом»…

Да-с! Запереть кандидатов на недельку в одно помещение, причем всех

вместе. За стекло их! Пусть живут дружной семьей – готовят, произносят

пламенные речи, стирают, выясняют отношения… А мы – с этой стороны

– будем их изучать. За неделю мы узнаем решительно все, вплоть до

цвета майки, и поймем, за кого отдать голос. Правда, есть опасность, что

они друг друга там за стеклом заговорят до смерти. Или загрызут. Но это

даже хорошо, выбор сузится и нам легче будет избрать достойного – по

крайней мере, не загрызенного.

Так выпьем же за то, чтоб все видеть и слышать, и все понимать, и

чтобы никто из «них» не думал, что обманув нас, он станет богаче и

круче – а они обманут нас, как всегда… Выпьем за стекло, которого у

нас нет. Ура!

12 СОВЕТОВ ИЗБИРАТЕЛЮ

Выборы – это, прежде всего, культурное мероприятие. Удовольствия

от них немного, но польза есть. Важно не ударить в грязь лицом, проголосовать

толково и со вкусом. Как правильно вести себя на избирательном

участке? В этом вам помогут наши полезные советы.

1. Войдя на избирательный участок, ведите себя прилично. Ничего не

бойтесь.

Если вашей фамилии не оказалось в списках, это не означает, что вас

уже нет на этом свете. Не надо буйствовать, топать ногами и махать стулом,

требуя, чтобы вашу фамилию немедленно вписали. Осмотритесь

внимательно. Возможно, вы забрели не на свой участок. Если это так, то

тихонечко, без скандала покиньте помещение…

2. Заметив в числе кандидатов своего знакомого (начальника, однокашника,

соседа по даче, тещу и пр.), не хватайте избирателей за рукав с

криком: «Видал? Это моя теща! Здорово, да? Во какая! Слышь ты, хрен,

голосуй за нее!» Такая агитация в день выборов запрещена. Кроме того,

это приведет к окончательному уменьшению голосов, поданных за тещу.

3. Не врывайтесь в очередь граждан, стоящих на регистрацию, с криками:

«Вы здесь не стояли!» и «Я с вечера занимала!»

4. Не приставайте к членам избирательной комиссии с вопросами:

«За кого мне голосовать? Нет, вы скажите! А вот этот хороший человек?

А какая у него зарплата? А зачем ему в депутаты? Он не пьет? Или

пьет? Так пьет или не пьет, скажите правду! Ах, не пь-е-е-ет… Вычеркну!

» Члены избиркома побить вас не смогут (нельзя им), но пожалеть

их надо.

5. Не голосуйте за двоих кандидатов сразу, даже если на ваш взгляд это

была бы идеальная пака. Здесь не ЗАГС, и в депутаты парочками не ходят.

6. Если недалеко от урны вы увидите внимательных людей, следящих

за вами, не бойтесь. Это общественные наблюдатели. Не надо приветствовать

их криком: «Чего вылупился? Узнал, да?» – это невежливо. Не

надо прятать бюллетень за пазухой и требовать, чтобы при опускании его

все отвернулись, зажмурили глаза и закрыли лицо руками. Ваш выбор,

разумеется – тайна. Но не настолько. Действуйте строго в рамках закона о

выборах. Сложите свой бюллетень в 16 раз, зажмите в кулак и незаметно

опустите в щель. В крайнем случае можете потом показать наблюдателям

язык.

7. Не надо вписывать в бюллетень с в о ю фамилию. Вас все равно

не изберут!

8. Увидев в бюллетене кандидата, которого вы не любите, не рисуйте

против его фамилии кукиши, животных с рогами и не пишите длинные

злобные сентенции. Не стоит рвать бюллетень с ненавистным кандидатом

в клочья и выбрасывать это конфетти из кабинки через верх. Также не