Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)

скрываются цифры (дата установки памятника), которые нужно найти.

Окружив монумент, барнаульцы будут массово бороться на приз, заодно

приобщаясь к прекрасному.

…В Кузбассе появился памятник корове. В поселке Промышленная

у ворот местного молочного завода на мраморный двухметровый постамент

установили фигуру буренки. Корова совсем как живая, даром что из

пластика. Директор завода нашел ее в Москве, на одной из сельхозвыставок

(списанную) и привез в поселок.

Корове мы многим обязаны, это признают все работники молзавода.

Памятник получился симпатичный, и надпись на постаменте уже придумана.

Это обращение к буренке со словами уважения, признательности

и поистине сыновней любви:

Не носишь громких ты фамилий,

Не носишь модных ты имен.

Но только ты на всю Россию

Прославишь наш родной район!

…В Барнауле с 60-х годов прошлого века в сквере на пересечении

Красноармейского проспекта и улицы Гоголя стоял красивый олень,

сделанный из медного сплава. Для маскировки его густо покрыли гудроновой

краской – чтоб никто не догадался и не спер животное. И

таки нашелся следопыт, который разнюхал тайну оленя! Вооружившись

ножницами по металлу, он вырезал из фигуры несколько кусков.

Сотрудники Центрального РОВД поймали вандала, но скульптура уже

была изуродована…

Ущерб оценен в 30 тысяч рублей, каковую сумму взыщут с нарушителя.

Наказание достаточно умеренное, поэтому художник из Новосибирска

Михаил Н., предложил более суровую меру. В качестве наказания следует

на месяц-другой поставить самого нарушителя вместо оленя на постамент

(возможно, густо покрыв гудроновой краской, на голову – рога).

Пусть стоит и кается.

ГУСЕВЛАДЕЛЬЦЫ – АЗАРТНЫЕ ПАРАМОШИ

Судьба гуся известна: вылупился, подрос, съели. От яйца до супа – вот

и вся карьера. Но даже в этой небогатой впечатлениями жизни бывают

высокие моменты. На Алтае гуси находятся в приятном ожидании. Скоро

здесь пройдут гусиные бега.

Человечество обожает бегать наперегонки. Раз в четыре года со всего

света съезжаются лучшие бегуны и, топоча по дорожкам, выясняют, кто

из них самый шустрый. Победителю выдается медаль и некоторая сумма

денег, чтобы в следующий раз носился еще проворней.

Свои ноги – не казенные, поэтому для побегушек люди часто приспосабливают

безответных животных. Гоняться наперегонки принято верхом

на лошадях или на верблюдах (если удается украсть их из зоопарка).

Иногда ленивое человечество и вовсе не желает напрягаться, запуская

зверюшек в самостоятельный забег. Особой популярностью издавна

пользовались собачьи бега, состязания лягушек, а также соревнования

таких тихих домашних животных, как тараканы. Много разной живности

бегало взад-вперед. Неохваченными оставались разве что клопы да гадюки.

Долгое время зловредное человечество не трогало гусей, но настал и

их черед.

«Сибирский гусь» – так называется праздник, к которому сейчас

готовятся в г. Белокурихе люди и гуси. Взволнованные пернатые будут

состязаться уже в третий раз. Дорожки длиной по 50 метров повидали

немало триумфов и горьких разочарований. Гусь бежит не один: рядом,

вооруженный палочкой, следует его хозяин, суетливо перебирая лапками,

азартный и потный.

Палочка выдается для стимулирования бойцовских качеств гуся, а владельца

и стимулировать не надо: он несется без оглядки, прет, как на Берлин

– и горе тому, кто попадется на его пути! Гусевладельцы – азартные

Парамоши, тем более что в качестве приза их ожидает бытовая техника,

столь нужная в хозяйстве. Гуся, впрочем, тоже без награды не оставляют:

чемпион получает мешок зерна (хотя кто его съест, победитель или уставший

хозяин, остается за кадром).

Жители окрестных сел рады погонять на пару со своим гусем, а некоторые

приводят даже по два. Событие радостное, и только одна печаль

сжимает сердца участников, зрителей и судей. Жаль, Паниковского нет,

вот бы он порезвился!

ВОБЛЫ НА ВЕРЕВОЧКЕ

Я люблю конторы, где летом на окнах видны пожелтевшие бумажные

снежинки, наклеенные еще к Новому году. Я чувствую: это тихие счастливые

заводи, иже несть печали и воздыханий, где клиентов не бьют, не

кусают, не толкут в ступе, не куражатся, где пьют себе люди чаёк и не

вредят никому. Таких контор теперь мало, но они еще есть, есть…

В современных офисах такого не бывает. Впрочем, в жизни не все и не

всегда выглядит так, как называется. Случается (и часто) совсем наоборот.

Придешь, бывало, в какую-нибудь ерундовскую, зачуханную, чуть

живую ремжилконтору, оглядишься: ба! Да это офис, шикарный офис! И

где только денег нашли… А заглянешь в иную суперпродвинутую хайтековскую

фирму – э-э-э, братики-сударики, какой же тут офис? – контора

у вас, самая что ни на есть! Затрапезная, замурзанная, с кривыми стульями…

Если бы все и всегда выглядело так, как называется, жить было бы

просто. Но скучно.

В Барнауле, в одной коммерческой фирме хотели знать правду. Глава

фирмы не стремился к абстрактной истине. Главу интересовал конкретный

жгучий вопрос: кто из членов трудового коллектива спер из его кабинета

160 тысяч рублей.

В средние (и даже не очень средние) века все было бы просто: на дыбу

их! Развесить всех, как воблу на веревочке! Повисев до обеда, трудовой

коллектив, несомненно, выдвинул бы из своих рядов нужную кандидатуру

– искомую единицу, замаравшую честь фирмы (отсюда, кстати, пошло

выражение «надыбать», т. е. «найти»). Далее последовал бы возврат похищенных

сумм и принятие дисциплинарных мер к нарушителю согласно

тогдашнему КЗОТу, как-то: битье кнутом, вырывание ноздрей, клеймо

на лоб и – за работу, товарищи!

В наше время дыбы в офисах не стоят. Поэтому для раскопок приглашен

был спец иного, особого рода – с детектором лжи.

Эту штуку все видели в кино: человека садят в кресло, облепляют

с головы до ног датчиками и задают вопросы до полного отупения – и

допрашиваемого, и допрашивающего. Тот, кто больше всех вспотеет,

тот и виноват.

Молодой офицер милиции, 23-летний оперуполномоченный угрозыска

райотдела внутренних дел, пришедший выявлять истину, первый же

вопрос поставил прямо и четко:

– По 1600 рублей за каждого!

Безутешный руководитель согласился, стороны ударили по рукам и

тестирование покатилось как по маслу. И только потом, после окончания

процесса, голая истина предстала во всем своем безобразии – как

пожилой волосатый нудист на закрытом пляже. Глава фирмы узнал, что

его банально надули. Тестирование на полиграфе положено проводить

бесплатно!

Таким образом, глава, и без того обездоленный на сумму 160 тысяч,

был дополнительно «вскрыт» еще на 27200 руб. Его положение лучше

всего описал бородатый крестьянин из х/фильма «Чапаев», сказавший:

«Белые пришли – грабют. Красные пришли – грабют!»

Далее все пошло по дорожке накатанной, наезженной вдоль и поперек:

заявление «куда следует», следствие, суд и два года условно предприимчивому

оперативнику за мошенничество.

Такой лихой поворот сюжета в отечественном детективном жанре еще

не встречался. Телевизионщики, несомненно, ухватятся за этот случай.

И через полгодика на экраны выйдет новый 40-серийный криминальный

фильм «Бандитский Барнаул».

Сниматься в нем будут все те же вечные 10 актеров, кочующие из сериала

в сериал и поочередно играющие то паханов, то прокуроров, то

сыщиков, то бандюганов. (Они и сами иногда путаются, забывают, какое

лицо делать. Тогда зрители вообще обалдевают: следователь держится,

как конокрад, грабитель смахивает на генпрокурора – трудно в наши дни

смотреть сериалы). А чтобы зрители все хорошенько запомнили, каждую

серию повторят по восемь раз (как «Прекрасную няню»). В общем, впереди

еще много испытаний.

* * *

…Как хороши конторы, где летом на окнах еще видны снежинки,

наклеенные к Новому году! Это тихие счастливые заводи, где нет ни

печалей, ни воздыханий, ни краж, ни полиграфов, где пьют себе люди

чай, работают потихоньку. Таких контор теперь мало, но они еще есть,

есть…

НА ЧТО ПОХОЖА УСТРИЦА

В «Мертвых душах» самый симпатичный персонаж – это Собакевич.

Михаил Семенович никогда не суетился и никому гадостей не делал. Разве

что в список мужичков вписал Елизавету Воробей да на обеде у полицмейстера

в одиночку «доехал» громадного осетра. Очень почтенный,

положительный человек…

В школе Собакевича всегда ругают (бесчувственный, мол, деревянный

и т.д.). А ведь это неправильно! Например, он отличался замечательными

высказываниями. «По мне лягушку сахаром облепи, не возьму ее в рот»,

– говаривал Михаил Семенович.

Как пригодилась бы в наши дни такая брезгливость, особенно нашим

покупателям и особенно где-нибудь в этаком полуаптечном розничном

заведении (вроде, и не аптека, но средствами торгует оздоровительными).

В Кузбассе в чае для похудения специалисты обнаружили массу интересных

веществ. Заграничные капсулы с экзотическим труднопроизносимым

названием содержали в себе всего понемножку: малость плесени, чуточку

кишечных палочек да некую толику токсичных и сильнодействующих

компонентов. Снизить вес при помощи плесени и палочек, разумеется,

можно. Сбросить жир поможет, например, хорошая ураганная дизентерия

– но не это столбовой путь развития современной диетологии. Партию

капсул вернули поставщику, пусть худеет сам.

А еще кроме лягушек Михаил Семенович не любил устриц. Не любил,

потому что знал. Так и говорил:

– И устрицы тоже не возьму: я знаю, на что устрица похожа.

Эта верность традициям, эта основательность, солидность, их так нам

не хватает…

Собакевич играл в карты, но по маленькой. Никогда он не сел бы, да

еще в поезде, резаться в «тамаду».

…На омском участке Транссибирской магистрали в купе играли в

«тамаду». Игра простая, как веник: у кого больше очков, тот и выиграл.

Пассажир, имея на руках двух тузов, решил ковать удачу, пока горячо, и

поставил на кон всю свою наличность. Увы, в финале его ждал неприятный

сюрприз: у банкомета («тамады») оказалось тоже два туза. «При равенстве

очков преимущество имеет тамада!» – объявил «тамада», забрал

все денежки и был таков вместе со своими сообщниками.

За последние полгода поездные шулера под стук колес «наказали»

азартных пассажиров уже на полмиллиона рублей. Сколько жертв незамысловатая

игра подстерегает во втором полугодии, не знает даже всеведущая

милиция. Нет, солидный Михаил Семенович, живи он в наше

время, ни за что бы не засел за «тамаду», не такой он был человек!

А интересно, кем стали бы герои бессмертной поэмы, если бы жили

в наше время? Ну с Чичиковым все ясно: в горбачевские годы – кооператор,

в ельцинские – президент дважды прогоревшего банка, в наши дни

– деятель на ниве стройиндустрии (двойная-тройная продажа квартир и

другие операции с недвижимостью).

Манилов в 80-х и 90-х годах сильно увлекся бы идеями перестройки

и реформ, стал депутатом, произносил красивые речи, а затем тихо исчез,

очутившись в итоге не то профессором в американском университете, не

то школьным учителем в селе Большие Бодуны.

Плюшкин стал бы бомжом (ему и переодеваться не нужно). Коробочка

колотилась бы на свою трехгрошовую пенсию, поторговывала клубничкой

у вокзала. И только с Собакевичем все было бы в полном ажуре. Потому

что у нас какие годы ни настанут – все равно будет время Собакевича.

СЛЕЗА ОБЕЗЬЯНЫ

Здоровый организм способен перенести все, даже лечение. И лишь

одного не в силах вынести наша психика, расшатанная годами победоносных

реформ, – когда обижают обезьянок.

А в Улан-Удэ обидели обезьянку!

Сибирский федеральный округ среди прочих округов славится своей

величиной. Бескраен он, находится Бог знает где, и хоть два года отсюда

скачи, ни до какого государства не доскачешь (об этом, кажется, кто-то

уже писал). Необъятностью хорош наш округ, но в этом заключается и

его несчастье. При такой обширности дня не проходит, чтобы где-нибудь

чего-нибудь не произошло – и непременно скверного.

В Улан-Удэ среди прочих артистов выступала в цирке обезьяна – каталась

вокруг арены на мотоцикле. Номера с участием мартышек, шимпанзе

и прочих орангутангов всегда пользуются успехом у зрителей. Публика

смотрит на своих хвостатых предков, сравнивает, насколько мы оторвались,

и законно гордится.

Плавное течение цирковой жизни было грубо прервано. Неизвестные

злоумышленники похитили мотоцикл, на котором ездила обезьяна. К поискам

пока не стали привлекать милицию в надежде, что реквизит вернут

за ненадобностью. Дело в том, что мотоцикл специально переделан под

хвостатую артистку.

Зачем надо было красть именно этот мотоцикл, кому он нужен? Тут

есть два варианта.

Первый таков: украл сумасшедший байкер. Это племя отчаянное. Они

любят покрасоваться друг перед другом необычными мотоциклами, и

какой-то байкер решил отличиться – для поднятия авторитета. В самом

деле, эффектно: волосатый, бородатый, весь в черной коже с заклепками,

на жуткой скорости несется вдаль на обезьяньем мотоцикле. Девушки

будут крайне заинтригованы…

Второй вариант: воры нацелились на обезьяний мотоцикл с целью

выгодной перепродажи. Конечно, эта вещь на любителя, требующая при

убалтывании покупателя большой словесной сноровки.

– Ну, показывайте, где он тут у вас?

– А вот, сюда поглядите. Сенька, выкатывай! Хорош красавец?

– Гм, странный мотоцикл… Вроде все на месте, а… какой-то он не

такой. Не пойму отчего, но настораживает.

– Вот выдумали, настораживает! Сенька, покатайся по двору. Смотрите,

какой ход, как классно смотрится!

– И смотрится странно, Сенька этот ваш… Небритый, в седле сидит

сикось-накось, ему бы хвост – вылитая обезьяна!

– Он с утра не похмелился. Не беда, дернет стакашек, человеком станет…

Да что думать, берите! Уникальная модель, ни в одном салоне нет.

«Харлей-Дэвидсон», особая серия из трех штук. Уникум, единственный

в своем роде экземпляр!

– Ну разве что единственный… Ладно уж, беру.

Какой из вариантов верен, покажет время. Номер пришлось отменить,

и обезьянка временно сидит без работы. В цирке царит недоумение. Публика

теряется в догадках. Артисты озадачены. И только в дальней клетке

грустит расстроенная обезьяна:

– А ведь какие овации были! Это всё недоброжелатели. Успеху завидуют,

гады, вот и сперли, ясен перец! Эх, тяжела жизнь артиста…

И крупная, почти человечья слеза катится по ее мохнатой щеке.

ЯВНЫЙ НЕДОСЁК

Всю жизнь человек в поте лица трудится над собой. В первой половине

он упорно приобретает дурные привычки. Во второй половине

жизни он с еще большим упорством от них избавляется…

Список дурных привычек все мы знаем с детства. Родители с таким

мистическим ужасом вдалбливали его в наши головы, что было бы просто

глупо разок не попробовать… Реестр таков: а) пьянство. б) курение.

в) сквернословие. Далее длина списка зависит от жизненных познаний

папы и мамы и глубины их морального падения.

О самой главной дурной привычке родители всегда молчат. А ведь еще

А. П. Чехов писал, что всякого только что родившегося младенца следует

немедленно высечь со словами: «Не пиши, не пиши, не будь писателем!»

Потому что самая дурная привычка на свете – это писать стихи.

В Кемерово наблюдается явный недосёк (в смысле, секли мало). В

троллейбусах 12-го маршрута в течение нескольких дней все остановки

объявляли в стихах:

Героини, настоящие Жанны д’Арк,

По нашему городу водят трамваи!

Остановка «Трамвайный парк»,

Выйду, пожалуй, да погуляю.

Здесь каждый может полечиться,

Будь ты с Белова иль Кедровки.

Это и есть областная больница,

Такое же название у остановки.

Нововведение, принадлежащее организаторам проходившего в Кемерове

фестиваля современного искусства «Арт-статус», пассажирам очень

понравилось.

Густая зависть немедленно окутала другие города Сибири, оставшиеся

не зарифмованными. В частности, в Новосибирске (где тоже секли

недостаточно) посыпались предложения перенять передовой опыт. Уже

готово несколько высокохудожественных опусов. Например, кратко и

симпатично:

Для культурного человека –

Остановка «Библиотека».

Названия остановок можно снабдить полезными советами пассажирам:

А эта остановка: «Лог Сухой».

Ешьте свои семечки вместе с шелухой!

А вот остановка «Магазин «Лада»

В оба гляди, беречься надо!

Пока ты толчешься в дверях, как баран,

Карманники лезут в твой карман!

Дело хорошее. Если мэрия не будет возражать, зарифмуем всё.

Отличная остановка «Городская больница».

Выпал из автобуса – сможешь полечиться!

КРОКОДИЛЫ, БЕГЕМОТЫ…

Летом новости определенно мельчают. И в экономике, и в политике

(тут по традиции надо ждать августа), а тем более в тихой частной жизни

граждан. Так и вошли бы в историю эти дни как безмятежные, если бы не

небывалый случай в Новосибирской области…

Река Бердь не принадлежит к числу наиболее крупных водных артерий

мира. Дунай, Нил и Миссисипи (с Миссури) превосходят ее по многим

параметрам. Тем не менее, Бердь оставила далеко позади хваленые

западные реки, и вот как это произошло.

В Искитимском районе ловили ребята рыбку в заводи и поймали пираний.

Никого, впрочем, знаменитые хищницы не съели, до костей не обглодали,

хотя одного из рыбаков слегка цапнули за палец.

Улов поместили в банку и показали специалистам. Те признали: точно,

настоящие пираньи, а как попали в Бердь – сказать трудно. Может, выпустил

кто из аквариума (у нас любят держать дома всяких страшненьких

зверюшек, пока не укусят или не надоест).

Новосибирцы на весть о пираньях реагировали очень живо. Впечатлениями

обменивались в общественном транспорте, на рынках и даже у точек

по приему стеклотары (где народ, как известно, собирается по утрам

хмурый, тяжелый, к общению не расположенный). В дачных электричках

тоже обсуждали. Обычно начинал кто-нибудь из тех, кому не досталось

места:

– Слыхали? В Берди пираньи объявились. Так и плавают!

Пассажиры оживлялись, оставляли кроссворды и охотно включались

в разговор.

– Паренек рыбачил, руку в воду опустил, тут они стаей – цап, нет

пальца! Так вот напрочь и скусили!

– Не палец, а руку. До плеча, начисто! В горбольнице потом пришивали.

– Позвольте! Как так – пираньи? Они ведь в Амазонке плавают!

– Плавали-плавали да к нам и заплыли.

Дискуссия разгоралась и пылала до самой конечной. Безоговорочно

верили не все.

– Нашли кому верить – телевизору!

– Э-э, не скажите, уважаемый. У нас насчет хорошего – да, соврут не

дорого возьмут. «Уря» да «уря». А о плохом – чистую правду.

– А у нас опять картошка не уродилась…

– С колорадским жуком так же было. Сбросили они его с самолета,

заразили всю страну.

– Кто они-то?

– Да уж известно кто…

– Говорю тебе, глобальное потепление! Фауна меняется. Сначала пираньи,

затем крокодилы, а напоследок анаконды пойдут.

– А у нас и морковка не уродилась…

– Десять секунд – голый скелет! Теперь на пляж не суйся, сожрут!

– …и сколь их там развелось, незнамо-неведомо. Выйдешь на озеро,

вода так тебе и бурлит! Кишмя кишат. Корова у Гулькиных пошла попить,

хватились – нету. Пираньи съели! Второй месяц уж ищут, хозяин с той

поры ни разу трезвым не был.

– А у нас и свекла…

– Да будет вам, заладили! Тут серьезный разговор!

– Говорил я тебе, валить надо отсюда. Жили бы сейчас во Флориде…

– Во Флориде кайманы.

– Тьфу!

Последняя реплика, несмотря на ее краткость и категоричность, пожалуй,

наилучшим образом подводит итог плодотворных дебатов о судьбах

сибирских пираний.

P.S. Когда в Берди появятся крокодилы и анаконды, «Провинциальная

неделя» немедленно сообщит об этом уважаемым читателям.

АМИНЬ ПОЧТИ НЕ ВИДЕН

Одним из главных достижений XX-го века стала эмансипация женщины.

Век XXI-й начался с борьбы за эмансипацию жильцов.

ЖЭУ гневно рыкают. Жильцы попискивают. Недовольны все, и это

главный промежуточный итог реформы ЖКХ.

Великая война идет в жилищно-коммунальной сфере. Она и всегда

шла, а во время реформы – чистая «Буря в пустыне» (где «пустыня» – это

наши обезвоженные хладные квартиры, а «буря» – бумажная, в виде тарифов,

указаний и постановлений, сплошь исторических).

ЖКХ и жильцы. Умер Шекспир, и некому теперь сочинить трагедию

о великом противостоянии, с громовыми проклятиями, страстными

монологами и схватками над бездной. Комедию тоже некому написать.

Стороны непримиримы. Обе постоянно цитируют профессора Преображенского:

«Разруха не в клозетах, а в головах». При этом каждая сторона

корявым пальцем указует на разрушенную голову другой стороны.

Жильцы нажимают на потрясающий по новизне факт:

– Мы платим-платим, а они ну ни-че-гошеньки не делают!

На обиженных воду возят, говорит пословица. И жильцы обреченно

возят саночками ведра с колонки, как в блокаду, ибо ни «хол.», ни «гор.»

воды опять нету. Засуха! Мертвы краны; «воды нет, и неизвестно», – написала

на подъезде чья-то бессовестная немытая рука. Ау, что там в ЖЭУ?

А великие там мор и глад: сантехники в запое, диспетчер в декрете, гл.

инженер в отпуску, начальник в психушке.

Правы жильцы? Ох, правы они, правы…

Вселенский «Ох»

С точки зрения ЖКХ все происходит с точностью до наоборот:

– Мы делаем-делаем, мы из кожи вон, а они не платят, с-собаки!

В г. Абакане (Хакасия) один ничем дотоле не примечательный жилец

упорным трудом установил рекорд. За жилищно-коммунальные услуги

владелец приватизированной квартиры задолжал ровно 101 тысячу

рублей. С абаканцем совсем замучились: и напоминали, и уговаривали,

и страшные кары сулили, и в суд вызывали – не желает платить да

и шабаш! Суды не очень-то склонны выселять должников, поэтому безнаказанность

становится главной причиной роста долгов – так считают

в «Управляющей жилищной компании» Абакана и трудно отказать им в

искренности.

Стало быть, не лукавят жилищники? Ох, и они правы…

Таким образом, зафиксирован один общий вселенский «ох», каковой

и должен стать отправной точкой для последующего примирения двух

взаимно противных сторон.

Алый квартиросъемщик

Как же быть? Куда направить стопы свои в поисках ЖКХ-шной гармонии

и взаимной любви?

Если попадется человеколюбивый диспетчер, и жилец еще с цепи

не сорвался, то договориться можно. А можно, например, применить

психическую атаку. В Кузбассе, в г. Междуреченске, должников начали

помечать цветом. Покамест не самих неплательщиков (черный крест на

лопатке или нехорошая буква, с намеком: мол, за вами должок-с), а квитанции

по квартплате. У всех они обычные, на белой бумаге, а у должников

– на красной. Увидят соседи, «Ага-а…», – скажут, глядишь, человечек

и выплатит положенное.

Тем самым в Междуреченске понемногу вводят принцип из фильма

«Кин-дза-дза» – об упорядочивании общества путем цветовой дифференциации

штанов. Это хороший приемчик, но на всякий выверт цветов не

напасешься. В итоге торжествуют постулаты наплевизма и девиз: «Мы не

платим, они не делают, да гори все синим пламенем!».

Есть, конечно, вариант: «мы – платим, они – все делают». Но это, как

говорил А. Райкин, уже Сен-Симон пошел. Томмазо Кампанелла. В смысле,

утопия…

Отчаиваться не следует. В том же Междуреченске огородник В. Сорокин

вырастил тыкву диаметром два метра. Она еле влезла в машину. Двое

взрослых мужиков затаскивали ее в квартиру на носилках, а разрубать

тыкву пришлось топором.

Вот он, первый шаг к всеобщему счастью! Этот рецепт дал еще Евгений

Шварц в «Обыкновенном чуде»: сдавать тыквы небогатым семьям.

Люди могут и жить в тыкве, и питаться ею. («Пробовали арбузы сдавать,

но в них жить сыровато...») «Тыквенное» решение проклятого жилищного

вопроса поможет снять остроту с реформы ЖКХ.

Ясно одно: резервы не исчерпаны. Надо только подумать хорошенько,

и преобразование ЖКХ не прекратит круговращения жизни. Многие

останутся живы.

УМЕНЯПРОБЕЛСЛОМАЛСЯ!

Советский человек был мил, чист и робок. Повторяю: чист и робок.

В азартные игры он, впрочем, играл – но по-детски, как в песочнице.

В покер на спички, в «дурачка» на щелбаны, в спортлото… Самое

крупное – преферанс по четверть копейки, а глубже в гибельные пучины

разврата советский человек не погружался…

Потом оказалось, что это тупиковая ветвь развития, и нам разрешили

играть по-большому. По городам везде понаставили обирательные автоматы.

Принцип простой: сунул монетку, получаешь несколько. Если не

получил, суй еще – и так до бесчувствия. Некоторые получали двойное

удовольствие: сначала человек проигрывал все наличные деньги, уходил,

рыдая, затем возвращался с большим пистолетом кустарного производства

и грабил зал игровых автоматов. Потом он проигрывал полученные

суммы в другом зале, и круговорот возобновлялся. О таких случая и

«Провнеделя» писала, и другие – и все с огромным неподдельным сочувствием

к обездоленным владельцам автоматов, как бы цокая языком:

ай-ай-ай, какое горе!

Вместо продмагов всюду открывались залы по изыманию дензнаков.

Следовало торопиться и прикупать колбасу: не успеешь взять с утра,

вечером – хлоп! – уже окна щитами загородили и вместо гастронома – игровые

автоматы (пример: пл. Гарина-Михайловского в Новосибирске).

Народ становился предельно шустрым, а держать электорат в тонусе, это

любой власти лестно.

По телевизору начали показывать проигравшихся старичков и старушек.

Везде появились врачи, лечащие от игромании, и объявили, что прямо

до ужаса как помогают.

Опять стало светло на родных улицах: везде переливались лампочки

волшебных заведений (молодежи смешно, а мы плачем, кап-кап).

И если бы не Москва, тут бы нам всем и конец.

Чу! Весть донеслась о субботнике! Санитарный день в стране. Обдирательные

автоматы изымут и сошлют туда, куда Макар не гонял крупный

рогатый скот. Сибиряки сразу поняли: это значит к нам. Да, половину из

4 игровых резерваций отправят за Урал, но половину оставят себе, чтобы

было где разлагаться. Светлый ориентир – Лас-Вегас, чудо в пустыне.

Все обрадовались. Старушки останутся при пенсиях. Студенты не

проиграются вдрызг, а спокойно пропьют.

Конечно, волынка потянется долгая, в регионах бумаги изведут массу.

Всем, ясное дело, хочется… Недавно республика Алтай на конкурс по

созданию особой экономической зоны туристского типа подала заявку в 9

томов весом 29 кг. В похожей ситуации в Кемеровской области общий вес

документов превысил 100 кило, т. е. желание пропорционально весу.

Но главное не это. Где построят? В городах лас-вегасы не положены,

а пустынь в Сибири нет. Простые проигравшиеся граждане единодушно

предлагают: Таймыр! Неплохи Новосибирские острова. Хорош Ямал.

Ямало-ненецкий Лас-Вегас – это ли не пример того, как надо решать дела,

круто и бесповоротно. То в одну сторону наотмашь, то в другую по лбу…

Что же будет? Подождем, посмотрим…

27 ПРЯМЫХ ПОПАДАНИЙ

В городе живут горожане, а на селе селяне. Это ужасно.

Ужасно не то, что они там живут, а сами названия. С «горожанами»

еще можно смириться, хоть и всплывает сразу учебник истории – средние

века, маленькие кривые улочки и проч. «Горожанин» – еще ничего. Вот

«селянин»…

Кошмарное слово! Хуже него только невыразимо сладостное, рахат-

лукумное «пейзанин». (Зубы ноют. Пончик и Сиропчик. Тональность

«Соломенной шляпки»: «Кругом ко.говки, ко.говки, а посреди моводенький

пастушок»).

Но, позвольте, как же быть? Как обращаться при встрече к человеку,

живущему не в мегаполисе, нормальному жителю деревеньки Носорогино,

сельца Кверхупоповска, городка Мелкоредисовска? Подойти и сказать:

– Добрый день, сельский труженик!

Бред. Кроме того, получишь лопатой по спине.

Отвесить поясной поклон и распевно выдать на былинный манер:

– Ах ты, гой еси, добрый молодец!

А если это и не молодец вовсе, а мелкая бабуся, серенькая мышка? И

потом, что еще за подозрительное «гой»? (ср. кинофильм «Ширли-мырли

»: «Евреи захватывают телевидение, чтобы влиять на гоев»).

Вот и получается, что окромя милицейского «гражданин» («Гражданин,

документики!») или половозрелого «Эй, мужчина!» («Слышь, мужик!

») толковых обращений у нас и нету. Э-хе-хе…

* * *

Впрочем, важно не то, как назвать, а что данный индивид натворил. У

нас не какая-нибудь сонная Швейцария, у нас скуке места нет. И горожане,

и селяне, и добры молодцы, и «слышь, мужики» по углам не хоронятся,

а упорно, день за днем «чудят» – то бишь совершают антиобщественные

поступки различной степени тяжести.

…В Томске некий злоумышленник стремился к сладкой жизни – воровал

мороженое. Ночью мужчина подкрался к киоску и попытался украсть

его вкусное содержимое. Учитывая собачий холод, первую порошу и зябкие

осенние ветра, поступок крайне странный. Может, ему летом не досталось,

и теперь он решил наверстать упущенное? Милиционеры тоже

очень удивились, но схватили воришку-сладкоешку – и тот из простого

«горожанина» сразу превратился в «гражданина».

А бывает и так. Сначала ну все нормально! Жизнь обыкновенная, все

движется помаленьку, плохое и хорошее в разумной пропорции, а потом

вдруг как заколодит – то не так, это не эдак! И попадает человек в колесо

дурных повторений…

…Жуткое невезение – вот и все, что можно сказать о горькой доле

жителей частного дома по ул. Власихинской в Барнауле. Расположен дом

рядом с оживленной дорогой, а потому страдал неоднократно. В несчастный

дом въезжали:

– пьяный военный (разнес стену напрочь);

– угонщик, спасавшийся от милиции (развалил забор);

– «жигуль-копейка» (два забора, сломал яблоню и калину, врезался в

гараж);

– мотоциклист (долбанулся об угол дома, сразу убежал);

– неизвестный (в новогоднюю ночь сокрушил все заборы);

– «Тойота-Королла» (согнула железный столб, сломала калитку и березу);

– «Нива» (в гололед не удержалась, повисла на железном столбе);

– «Тойота» (ударилась о бетонный блок ограждения, пролетела по воздуху,

встав на землю капотом вниз).

Всего состоялось 27 прямых попаданий, из них 26 ночью. Жертв нет,

но жильцам страшно…

Дорогие товарищи, господа хорошие, судари и сударыньки, граждане,

«слышь, мужики!», братцы, земляки, земели и земелюшки! Если наступит

у вас трудная минута, защемит сердце тоскою, станет белый свет не

мил и деньги кончатся – вспомните об этом несчастном доме с улицы

Власихинской. Ему еще хуже, чем вам…

ЧТО НИ ПРИДУМАЙ –

ВЕЗДЕ ВЫХОДИТ ВОРОВСТВО

Первым преступником на Земле был Адам. Он нарушил правила проживания,

что-то там не то съел и был безжалостно депортирован из рая

вместе с женой – куда-то далеко, на просторы СНГ.

С тех пор преступность росла необыкновенными темпами.

В этом смысле Россия никогда не отставала от Запада, более того, держалась

в авангарде. По части преступности наши предки слабины не

давали. Во многом это происходило из-за принципа, открытого М. Е.

Салтыковым-Щедриным: «У нас что ни придумай – везде выходит воровство

». Кроме того, сказывалась суровость нравов. Неженок и шибко

умных у нас всегда презирали, при первой возможности выводя на чистую

воду.

Историк С. М. Соловьев писал: «В 1606 году крестьянина Талеева огнем

жгли и на пытке три встряски ему было по наговору, что он напускает

на людей икоту». Интересно, что у С. М. Соловьева встречается рекетирское