Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)

плохо лежит. Но и то, что хорошо лежит, собирали с большой бодростью.

В этом смысле XXI век исключением не стал: тащат всё. В Кемеровской

области цветметчики от срезания проводов перешли к разбиранию опор.

…Центральные электрические сети ОАО «Кузбассэнерго» понесли

тяжелую утрату. Тяжелую в прямом смысле. Неизвестные жулики, не убоявшись

жуткого напряжения, разобрали семь опор магистральной ЛЭП.

Брали, впрочем, не все, а только лакомые куски. Воры срезали стальные

уголки опор, каковых набралось в общей сложности на полторы тонны.

Судя по всему, воровская бригада была оснащена всей необходимой

техникой и действовала очень сноровисто (и нагло). Ремонтники ОАО с

чувством глубокого неудовлетворения приступили к починке опор, ибо

потерявшие жесткость и устойчивость громоздкие конструкции стали бояться

любого дуновения ветерка.

Таким образом, собирательство на Кузбассщине вышло на новую, еще

более глубокую высоту. Историческая эпоха у нас, следовательно, опять непростая,

как всегда. Ничего-ничего, нам бы только передышки дождаться…

ПОДВИГ ЖИЛЬЦА

Днем в квартире одного из домов Новосибирска прорвало отопление.

Лопнул стояк, и из трубы захлестал во все стороны ржавый кипяток. По

счастью, в этот момент в квартире находился ее хозяин Н. (фамилию не

приводим, чтобы не было зависти соседей). Щель образовалась большая,

затыкать ее чем-нибудь не было ни времени, ни возможности. Н. не растерялся

(а может быть, наоборот, так растерялся, что совершенно потерял

ощущение реальности). Он схватил трубу, рванул так, что она оторвалась,

а затем сумел согнуть и подвести отверстие к окну. Кипящий ржавый поток

начал хлестать через форточку на улицу – и хлестал до тех пор, пока

на место аварии не прибыли аварийщики и не перекрыли отопление. Так

герой-жилец спас от затопления не только свою собственную квартиру,

но и жилье нижних, ничего не подозревавших соседей. Вскоре аварийщики

восстановили трубу, и в доме снова появилось тепло…

…С теплом связан еще один случай, произошедший в Коченевском

районе Новосибирской области. Поздней осенью охотник принес из леса

маленького бурундука. Какое-то время забавный энергичный зверек бегал

по квартире, веселя домочадцев, но вскоре куда-то исчез. После поисков

его обнаружили в кладовке. Бурундучок забрался в укромное место,

пригрелся и уснул. Сработал природный инстинкт: на воле с октября по

апрель бурундуки впадают в зимнюю спячку. Зверька укрыли теплым

покрывалом и забыли о нем. Весной произошло явление бурундука народу.

Из кладовки вышел заспанный, похудевший и очень несчастный

зверек. Он был совершенно, абсолютно лысым!

За зиму бурундука съела моль.

ВЕДОМО УЧИНИЛОСЬ

Художественная литература учит нас: герои вечно сидят без средств.

Атос, Портос и Арамис рыскали по Парижу в поисках денег на экипировку.

Швейк торговал крадеными собаками. О. Бендер в поте лица

добывал свой миллион. Иногда литературные герои воюют или влюбляются.

Но война рано или поздно заканчивается, любовь тоже (иногда

сразу после свадьбы) – и что остается бедному герою? Снова искать

денег….

С деньгами хлопот много, еще больше, чем с любовью. Их или очень

мало, или совсем нет. Тогда появляются фальшивомонетчики. В XVII

веке грамоты царя Алексея Тишайшего начинались словами: «Ведомо

учинилось...» (то есть: «стало известно о том, что…»). Так вот, в конце

2003 года в Барнауле ведомо учинилось, что к фальшивым бумажкам подключились

сирийцы.

Средний сибирский житель имеет о Сирии крайне смутное представление.

Страна эта находится где-то страшно далеко, там очень

жарко и в обращении находится сирийский фунт. У нас сириец – редкая

птица. Можно специально высунуться в форточку и, преодолевая

холод, целый час жадно вглядываться в прохожих. Результатов будет

два: обмороженный синий нос и не единого сирийца. И все-таки с

фальшивыми 1000-рублевками поймали именно его, причем при закупке

сухофруктов.

Решив приобрести крупную партию сухофруктов, сириец нарушил

старинный морской закон, который звучит так: «Зарплату – жене, долги

– стране, сам – носом на корму». То есть, живи спокойно и не лезь куда

не надо. Неугомонный сириец взалкал сухофруктов и исполнил свое желание

на одном из рынков Барнаула. За лакомство он расплатился 129-ю

купюрами по 1000 руб. каждая.

Купюры не баловали взыскательный взгляд разнообразием. Все они

имели одинаковую серию, номер и даже одного папу – нормальный цветной

ксерокс. Сотрудникам отдела по борьбе с экономпреступлениями

Железнодорожного РОВД такое единообразие показалось чрезмерным,

и сирийца повязали. Что подумал при задержании страстный любитель

сухофруктов, осталось тайной. Возможно, он вспомнил великого И. Гете,

который сказал: «Я не создан для этого мира, где стоит только выйти из

дому, как попадаешь в сплошное дерьмо и сухофрукты». (Пардон, насчет

последнего Гете, кажется, промолчал).

Теперь фальшивомонетчику мало кто позавидует. С нашими органами

шутки плохи. (Вспоминается фраза, прозвучавшая однажды на слушаниях

в суде: «После обыска она забеременела»). Расклад таков: мы к вам

не суемся закупать сушеные финики на фальшивые фунты и вы нас тоже

– не замай!

Хорошо, если бы об этом ведомо учинилось всем сирийцам. И всем

не сирийцам – тоже.

НА ФОНЕ ПАРОВОЗА

В Новосибирске принято решение поставить памятник А.С. Пушкину.

Предусмотрены конкурс на лучший проект, широкое участие творческих

союзов и общественности города.

Решение поставить памятник великому поэту сразу породило неслыханный

взрыв идей и в творческих организациях и в совершенно нетворческих.

Среди крупных городов России Новосибирск славен тем, что в

нем никогда не бывали очень многие великие писатели. Почти все. Правда,

в мае 1890 г. Чехов, едучи на Сахалин, переправился через Обь на пароме

где-то возле Колывани. Особого энтузиазма местная погода и люди

у Чехова не вызвали, поэтому и памятник ему пока не ставят.

Но литературу новосибирцы любят. В Дзержинском районе есть даже

улица В. Шекспира (без памятника). В Центральном районе литературные

улицы идут гуськом: Островского, Писарева, Д. Бедного, Достоевского,

Некрасова, Лермонтова, Гоголя, а потом почему-то сразу Фрунзе.

Есть в том ряду и ул. Пушкина, самая маленькая и невидная.

Творческие люди взволнованы. Где ставить? Какой именно памятник?

Что написать на постаменте? Если, например, водрузить в центре, посреди

казино и ресторанов, то и надпись нужна соответствующая. Выйдет

ночью из казино вволю наигравшийся гражданин в одних портках, увидит

надпись: «Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей!» – и

ему станет легче.

Творческие идеи продолжают фонтанировать. Например, возникла

идея домика.

Многие горожане упорно считают, что С. М. Киров в Новосибирске

тоже не бывал. Тем не менее, его мемориальный домик стоит у гостиницы

«Сибирь» (а на заднем плане вдали торчит большой паровоз). Из

фонтана идей ударила мощная струя: поставить домик Пушкина! Можно

там же, возле паровоза. Небольшой аккуратный домик с банькой и табличкой

«Здесь мог жить Пушкин, если бы проезжал через Новосибирск

по дороге из Петербурга в Михайловское». У ворот скамеечка, на ней

опрятная старушка в платке – как бы Арина Родионовна. (На эту роль

можно взять пожилую актрису из новосибирских театров, где русскую

классику почти не дают). Иногда Арина Родионовна играет на бас-гитаре

и поет романсы иноземным туристам для пополнения бюджета, тощего,

как у всей культуры города.

Сам домик можно взять в Нахаловке (по виду им там всем лет по 200).

Вообще мысль о домике Пушкина – кладезь. Рядом с С. М. Кировым есть

масса пустого места. Понаставить там домиков – Льва Толстого, Гоголя,

Некрасова, Шекспира… (все эти великие тоже не были в Сибири). Будет

целый городок. И переселять туда людей из ветхого жилья.

Можно назвать как-нибудь изящно, например, микрорайон Пушкинский.

Все это на фоне паровоза.

Идеи кипят невероятно, и памятник Пушкину, наверное, будет хороший…

НУ, ЗА СТАТИСТИКУ!

Всегда интересно: сколько пьют другие люди? Это позволяет гордиться

собой (если пьешь меньше других, этих алкашей) или, наоборот, вызывает

чувство гордости (если пьешь больше других, этих слабаков).

В Омске облкомстат все подсчитал и обнародовал. В месяц каждый

омич, включая грудных младенцев, столетних бабусь и лиц, находящихся

в коме, выпивает в среднем по две бутылки водки (10,77 литра в год).

Вина пьют меньше: всего 2,73 литра. О пиве можно и не говорить. Его

омичи, включая тех же бабусь, пьют на 20 бутылок больше, чем в прошлом

году. Успехи налицо.

Да и как в Сибири не пить-то? В Томске, например, поллитровка

отличного технического спирта – от которого в организме делается

октябрьская революция плюс трясение всех конечностей – стоит всего

48 руб. Продается он, в частности, в микрорайоне у площади Бат…

нет, такие места выдавать нельзя. Впрочем, местная милиция о них и

так знают, ибо проводит рейды. Рейд пройдет, эрзац изымут, оштрафуют,

шум утихнет – торговлишка возобновляется. Таков круговорот

спирта в природе.

Главное, все при деле. И нам хорошо, и облкомстату есть что посчитать.

Год 2004-й

ЖИВОЙ ТРУП

– Послушайте, – говорят мне. – Где это вы берете темы для своих заметок?

Может, выдумываете?

Ни-ни-ни. Князь Петр Вяземский хорошо написал:

Талантов нет во мне излишка,

Не корчу важного лица,

Я просто записная книжка,

Где жизнь играет роль писца.

Ничего выдумывать не надо. Нужно просто глядеть вокруг широко

открытыми глазами и все записывать на бумажку. Да и не выдумаешь

такого…

…Омич Николай К. развелся с женой. Это, в принципе, не смертельно,

но лишь при соблюдении известной осторожности. Николай К. ее не соблюл.

Жил он в деревне и в город, где был прописан, наведывался только

повидать сына. Все документы хранились у жены. И вот однажды, приехав,

чтобы оформить пенсию, Николай получил от бывшей благоверной

вместо паспорта свидетельство о смерти. Его, Николая К., безвременной

кончине. Экс-супруга, крепко задолжавшая по квартплате, для экономии

умудрилась оформить его смерть…

Для Николая началась в прямом смысле «жизнь после смерти». Выражение

«без бумажки ты букашка» здесь неприменимо, ибо у Николая

К. на руках сразу два документа – свидетельство о рождении и свидетельство

о смерти. Так сказать, описывающие весь жизненный путь. Николай

К. с окончанием пути смириться не смог и возражает. Теперь ему

придется крепенько походить по инстанциям. На работу неживых не берут.

Пенсию не дают. В прокуратуре сказали: доказывайте в суде, что вы

живой. Правда, это стоит денег. Адвокат бестрепетно выставит счет даже

юридическому покойнику…

Несмотря на документ, авторитетно свидетельствующий, что он опочил

вечным сном, Николай К. почивать упорно не желает и перебивается

сбором стеклотары. Мертвому тоже жить надо.

А вы говорите, выдумывать…

ОНА ВОРУЕТ, ОН ЕСТ

В Томске на небольшом импровизированном базарчике, какие часто

устраиваются неподалеку от остановок, средь бела дня произошел тяжелый

случай. Из-за угла соседнего дома стремглав выскочил громадный

черный ризеншнауцер. Он скачками пробежал между рядами палаток и

остановился возле крайнего лотка, за которым торговал всякой вкусной

всячиной смуглый южный мужчина в мощном треухе. Высоченный пес

заскочил передними лапами на прилавок и грозно зарычал. При этом всем

присутствующим показалось, будто во рту у него не два, а как минимум

четыре ряда зубов – один другого больше.

Южный мужчина издал странный восточный звук типа «О-о-э-э-ык!»

и оцепенел. Впрочем, он оказался человеком догадливым, ибо не стал

кричать или прятаться от зверя под прилавком, а окостенел на месте и

сказал крайне вежливым, искательным голосом, в котором даже акцент

пропал:

– Слушай, бери что хочешь. Бери, только уходи!

Собака внимательно, очень по-деловому оглядела прилавок, взяла в

зубы большой глазированный сырок, после чего опустилась на четыре

лапы и во весь дух убежала с весьма довольным видом.

На рынке воцарилась тишина. Ограбленный торговец вытирал треухом

мокрое лицо. Потрясенные торговцы некоторые время приходили в

себя, затем стали обмениваться впечатлениями:

– Во, зверюга, видали?

– Такому палец в рот не клади.

– Какой палец! Ты на него погляди не так, разом полбашки отгрызет!

– Это все неспроста. Хозяин, наверно, ее специально научил. Она ворует,

он ест.

– Тьфу, одни жулики кругом!

– Дорогущая, видать, псина… Бойцовая порода.

– Бойцовыми только петухи бывают. А эта – боевая!

– А вот к нам однажды пожарник приходил. Проверяющий. Ну, скажу

я вам!.. Будка – во! Зубы – ух! Ничего не говорил, только рычал все время.

Но ничего, деньги взял, успокоился…

– Эту деньгами не задаришь.

– Да уж, собачка… Собачечка.

Но история, как выяснилось, на этом не кончилась. Из-за того же самого

угла выскочил хозяин собаки, мужчина в расстегнутой шубейке, совершенно

запарившийся и с поводком в руке.

Он подбежал к прилавку южного человека, запыхаясь, проговорил:

«Извините!» и вывалил из кармана всю мелочь, какая там была. После

чего рванул в сторону убегающей собаки с криком:

– Не бойтесь, он совершенно не кусается. Это он так шалит!.. Стой,

убью, скотина!

Хозяин убежал, и торговля на маленьком рынке вскоре вошла в свою

обыденную привычную колею.

ФЕДОР ФЕДОРОВИЧ

Ничто в жизни так часто не перевирают, как фамилии. Ивановым и

Петровым хорошо, они простые и спутать их трудно. Гораздо сложней

жить какому-нибудь Задирайко или Окулову-Попираеву. Над этими изгаляются

как хотят и не раз по ночам орошается их подушка горькими

слезами: «О боги, отчего я не родился Сидоровым?»

Что касается автора этих строк, то его в разнообразных бумагах неоднократно

называли: Чарушин, Чарушкин, Чарушкинов, а однажды:

Чарушник. Тут действует железное правило: если в фамилии можно что-

нибудь переврать – переврут обязательно. А если ничего переврать нельзя

– переврут тем более. Тут ничего не поделаешь. Такова наша горькая

участь.

…Омичке Вере Н. перепутали все, что могли. Когда она стала оформлять

себе пенсию, в пенсионное свидетельство вкралась ошибка. Фамилия

была немного не такая. Фамилия у Веры действительно непростая,

перепутать несложно, но свидетельство – это документ. Здесь поэтические

вольности ведут к неприятностям, причем финансовым. Поэтому

Вера пошла в пенсионный фонд и попросила исправить ошибку.

Чиновники охотно исправили. Фамилия в свидетельстве значилась

правильная, но вот имя и отчество… Подкачали, надо признать, и имя и

отчество. Вера с ужасом узнала, что отныне ее зовут Федор Федорович.

Это просто кошмар для нормальной женщины – на склоне лет внезапно

стать мужчиной с солидным именем-отчеством. Еще бы на фотографии

добавить усы, нос картошкой и шляпу – и готов солидный мужик, типичный

бывший прораб, а ныне председатель дачного кооператива «Ромашки

спрятались».

С внезапной переменой в жизни Вера смириться не смогла и пошла в

пенсионный фонд в третий раз. Чиновники признали ошибку и выписали

новое свидетельство, тоже не без маленького нюанса. При третьей попытке

Вере увеличили возраст, причем сразу на 20 лет. Женщины этого не

любят, а если сразу на 20 лет – страсть как нервничают! Вера обреченной

походкой пошла снова туда же…

И вот – о радость, ура, ура! – выдали и не соврали. Трепетно, с робкой

надеждой всматривалась Вера Н. в свое четвертое пенсионное удостоверение.

Фамилия? Та самая. Имя-отчество? Сходятся. Возраст? В самую

точку. Ну, слава тебе, Господи! Постойте, там же есть графа «пол». Присмотрелась

Вера повнимательней…

В графе «пол» упрямо и дерзко значилось: «мужской».

Тьфу ты, пропадите вы все пропадом!..

ВПИШЕМ – ВСЕХ!

Самое противное в нашем общественном транспорте – это карманники.

Те, кто ездил на собственных машинах, следующий текст могут не читать.

Для всех остальных, для нас, заурядных граждан, трясущихся по утрам в

автобусе-троллейбусе – информация к размышлению. И внедрению.

До сих пор методы борьбы с карманниками особой изощренностью

не отличались. В Кемерове одна пожилая женщина укладывала

кошелек в стеклянную банку и закупоривала винтовой крышкой. Проникнув

в сумочку, вор натыкался на банку, впадал в задумчивость и

бывал уловляем бдительной старушкой. Применялись также рыболовные

крючки и даже мышеловки. Все это помогает мало. Крадут все, и

в особенности сотовые телефоны.

В Омске на помощь обкрадываемым пассажирам пришел high-tech.

(Слово это читается: «хай-тек», пишется нерусскими буквами и означает

нечто современное. Употреблять его можно где угодно – все равно

никому точно не известно, что оно означает). Началось с того, что в

здание обладминистрации подкинули украденный мобильник (само по

себе событие удивительное, встречающееся так же редко, как молчаливый

политик). Стали изучать загадочный аппарат. В телефонной книжке

значились фамилии омского губернатора Полежаева, футбольного

олигарха Абрамовича и даже начальника областного УВД Камерцеля.

Увидев такие громкие имена, воришки, очевидно, сочли за лучшее избавиться

от мобильника. Мало ли кому он принадлежал…

Таким образом, мы, пассажиры, получили новое мощное оружие

против легиона карманников. Купив сотовый, первым делом надо внести

в справочник несколько увесистых фамилий. В зависимости от региона

ими могут быть: Толоконский, Тулеев, Кресс. Неплохо записать

пару министров (желательно силовиков). Номера можно проставить

любые – скажем, мамин, папин и бабушкин.

Ну а самую главную фамилию читатели угадают сами. Конечно же,

это…

Правильно, Кобзон.

А не то, что вы подумали…

МОХАММЕД АЛИ, САНТЕХНИК

И вовсе не в каком-нибудь Чикаго, а у нас, в тихой нежаркой Сибири

живет сам Мохаммед Али, великий и ужасный. Впрочем, нет. Этот тот,

чемпион-боксер – великий и ужасный, а наш – самый обыкновенный Мохаммед

Али, и живет он в Барнауле, и работает слесарем-сантехником в

ЖЭУ № 16.

Али – выходец из Бангладеш. В начале 90-х немного поучился в Москве

в институте международных отношений, затем переехал в Душанбе,

там женился на русской медсестре Лоле, бабушка которой жила в Мамонтовском

районе Алтайского края и… здравствуй, Алтай! Потом были

курсы сварщиков в Барнауле, и вот уже несколько лет Али работает слесарем.

ЖЭУ-16 Индустриального района им не нахвалится.

Может, и нет здесь предмета для гордости, но факт остается фактом.

Свой Мохаммед Али есть только в двух местах: в США и в ЖЭУ № 16.

СВИСТНИ, ГАИШНИК,

В СВОЮ ЗВОНКУЮ ДУДКУ!

Известие о том, что в Иркутской области в порядке эксперимента гаишники

не будут никого штрафовать, вызвало массу пересудов.

Видавшие виды шофера-дальнобойщики, мрачные, не верящие решительно

ни во что старые автолюбители, юные пешеходы, перебегающие

улицу юрко, как бурундуки, – словом, все участники дорожного движения

были озадачены.

Старые водители сразу сказали:

– Шалишь! Как это они штрафов с нас не будут брать? А что они будут

брать?

– Ничего.

– Ну, это ты, братец, загнул. Инспектор ГАИ, и вдруг не берет, хе-хе-

хе… Сам будет, что ли, нам доплачивать? «Возьми, милый, стольник и

езжай на зеленый!»

– Доплачивать вряд ли. А вот побеседовать, объяснить опасность нарушения

правил доро…

– Да ну тебя! Ври да не завирайся!

И тем не менее, вышло именно так. Неделя вежливости, объявленная

областным ГИБДД принесла с собой отмену штрафов на мелкие

нарушения. За небольшие прегрешения, вроде стоянки в неположенном

месте, гаишники не били на месте рублем, а проводили беседы. Предполагалось,

что у людей есть совесть, и следует взывать именно к ней,

а не к рублю. Область, затаив дыхание, наблюдала за борьбой совести

и кошелька.

Кошелек перевесил. Увы, итоги «недели совести» оказались просто

никуда. Количество погибших в авариях возросло втрое. Пришлось с беседами

кончать и возвращаться к обычным карательно-финансовым мероприятиям.

Область разочарованно вздохнула. А старый шофер, покачав головой,

измазанной в солидоле, сказал:

– Вот так вот. Штрафов они брать не будут… Да на этом испокон веку

дорога держится! Ежели меня, стервеца, на каждом шагу не стричь, я мигом

оборзею, возомню о себе невесть что и начну ездить кверху колесами.

Не-е-ет, с нами иначе нельзя!

Ах, как это жалко, как печально, что с нами иначе нельзя! Но, видать,

и вправду…

Эх, гаишник, свистни в свою звонкую дудку! Сыграй нам грустную

фугу о том, какие мы идиоты… Просто – тьфу!

БАРНАУЛЬСКИЙ СПОСОБ

Типичная сценка на улице: болтающий без умолку коммивояжер и два

тихих олуха, которым втюхивают всякую муру. Олухи слушают, он вещает.

Это, говорит он, вертя в руках цветастую коробочку, вам подарок от

фирмы! Вы, говорит, своего счастья не понимаете, а я понимаю и сейчас

объясню, причем совершенно бесплатно!

«Бесплатно» – это значит до полного опустошения олуховых карманов.

Обирание длится от 10 до 15 минут и кончается тем, что обобранные

покупатели – нищие, в рубище, кренясь набок – удаляются вдаль, где до

конца жизни прозябают в пучине бедствий. Продавец, краснощекий и довольный,

кидается за следующим олухом, размахивая китайской дрянью

в мятой глянцевой коробице:

– Вам подарок от фирмы, и я вас сейчас раздену до нитки! (Вторую

часть фразы он не говорит вслух, но думает именно так, даже хуже).

Страшные люди.

С уличными говорунами-прилипалами можно бороться двумя способами:

1) Сразу бежать в сторону с диким криком: «Тьфу-тьфу, сгинь, нечистая!

»

2) Сказать: «И-и, милый, денег у меня нет! Дай так. Ну дай бесплатно,

у тебя вон сколько! Дай-дай-дай!» – и тянуть к сумке жадные лапы. Коммивояжеры

этого очень не любят.

Есть еще третий способ. Применили его в Барнауле. К 33-летнему

Эдуарду К. и 21-летнему Василию С. на дом пришли коммивояжеры. Те

самые, которые «представители канадской фирмы». Для затравки они,

как водится, преподнесли «подарок от фирмы», а потом хотели перейти к

втюхиванию. Но покупатели оказались людьми последовательными. «Раз

подарок – значит подарок!» – решили они и забрали у продавцов все. Ну,

то есть, буквально все, что у тех было.

На столь широкий жест коммивояжеры не рассчитывали, и в итоге

«покупатели» получили по 3 годика каждый. Ибо грабить – нехорошо,

даже «канадских представителей».

Третий (барнаульский) способ никак нельзя рекомендовать к употреблению

в борьбе с уличными продавцами. Но он очень, очень действенный.

ОПЕЧАТКА

В Новокузнецке «масло шоколадное с какао» было по 20 руб. пачка,

а стало по 10 руб. Начал народ масло хватать, с энтузиазмом брали, но

дома многие призадумались… Вкус у продукта был не шоколадный, и на

какао не похожий, да и не масляный вовсе, а какой-то иной, неведомый,

странный. Как водится, сразу пошли разговоры…

– Константин Сергеевич, помогите разобраться!

– Аюшки, Ольга Леонардовна?

– Вот что такое? Пробую-пробую, не разберу. Написано: масло, а на

вкус – то ли комбижир, то ли маргарин, да гадкий какой!

– Может, опечатка на этикетке, Ольга Леонардовна? Бывают такие

опечатки, доложу я вам, ну просто… У нас в вузе научная книга вышла,

так в ней вместо слова «аспирант» – «апсирант» напечатали. Так и написано,

от автора: «Благодарю за помощь в подготовке книги апсиранта У.»

– К чему это вы, Константин Сергеевич, не пойму… Я вам про масло,

а вы мне – «апсирант».

– Я к тому, что перепутали, наверно. Этикетку не ту взяли. Или вот:

хотели положить масла, а как-то так вышло, что наклали маргарин.

Народ обиделся на неправильное масло и «капнул» в госторгинспекцию.

Инспекция посмотрела на адрес производителя (г. Бийск, ул. Чехова)

– и тут же сделала запрос в Алтайский край: кто это у вас такие масла

готовит? И главное, из чего оно сделано, тут у нас люди очень интересуются?

И пришел с Алтая ответ: да. Есть у нас город Бийск, только улицы

Чехова в нем нету. А из чего странное масло сделано – пока неясно, но

точно – не из масла.

Так и осталось «масло шоколадное с какао» белым пятном в науке, и

можно его исследовать, и писать диссертации, и издавать научные книги

с привлечением на помощь аспиранта У.

– Вот, говорил я вам, Ольга Леонардовна! Это – типичный «апсирант

».

– Ох, и не говорите, Константин Сергеевич, уж такой «апсирант», такой

«апсирант», что прямо хоть в магазин не ходи!

«ЖИЗНЬ ТРУДНА»

Исторические фразы обычно произносят великие личности – причем

не просто так, а в решающие судьбоносные моменты («Рубикон перейден

» и пр.). Иногда такие высказывания можно встретить и в обычной

жизни. Например, в одной методической школьной брошюре по химии

встретилась следующая историческая фраза: «Смешение этилового спирта

с водой – богатый материал для внеклассной работы учителя».

Не оспаривая правоту неведомого автора, заметим: смешивание спирта

с водой – это постоянный богатый материал и для многих других видов

человеческой деятельности, может быть, даже для всей нашей буйно-корявой

действительности. Ибо чем иным, как не постоянным, упорным

смешиванием C2H5OH с H2O можно объяснить многие удивительные

вещи, происходящие в городах Сибири? Например, такие как заваривание

мусоропроводов в высотных домах Кемерово.

Логика была простая: воняет-с. Вконец отвязавшиеся жильцы нагло

бросают мусор в единственное чистое место во всем доме – мусоропровод.

Мусор скапливается там во множестве, застревает, образует вековые

напластования, а так как убирать его некому, то итог очевиден. Наступает

эпоха вонизма. Поэтому в многоэтажке на Октябрьском проспекте мусоропровод

заварили наглухо. Предполагалось, что жильцы будут бегать

с ведрами на двор. Если, скажем, с ведерком вверх-вниз да с 8-го этажа

– это весьма бодрит и крайне благотворно в физкультурном плане. Но

вышло по-другому. Из окон многоэтажки под ноги прохожим начали валиться

мешки с мусором…

Мусорные бомбометания сразу очень оживили обстановку вокруг

дома. Недовольны все. Дворники, тихо ругаясь, метут двор. Прохожие

нервно вздергивают головы, испуганно мечутся по асфальту, но попадают

под обстрел и уходят обсыпанные и пахучие.

В одной брошюре о домашних животных была напечатана другая историческая

фраза: «Существует теория кормления животных, основанная

на том, что жизнь трудна». Не исключено, что эта теория и легла в основу

решительных санитарно-мусоропроводных мероприятий в г. Кемерово…

P.S. А еще хорошо бы окна выбить. А ничего-ничего, жизнь трудна!

Жизнь дается человеку один раз, и надо прожить ее так, чтобы всем

вокруг было мучительно больно от большого пакета с мусором, внезапно

упавшего на макушку с 9-го этажа.

СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕС

Свято чтят семейные традиции в Косихинском районе Алтайского

края. В одной из семей испокон века принято грабить магазин на ст. Баюново,

и обычай этот соблюдается неукоснительно.

Незадачливый магазин недавно ограбили в юбилейный пятый раз. 30-

летнего Б. и его юного подельника взяли уже наутро. За годы ограблений

магазинное начальство сильно продвинулось, став хитрым: оно поставило

железную дверь и химическую ловушку. Дверь подельники вскрыли

выдергой, но от распыленного ловушкой родомина не убереглись, местами

став красного цвета. Старшему «краснокожему» прилетело в итоге 3

года с лишком, младшему – поменее.

В Косихинском районе на юбилейную кражу отреагировали вяло.

– Красть грешно! – строго говорили одни.

Другие уклончиво качали головами:

– Так-то оно так. Да ведь и против обычая не попрешь! Отец магазин

грабил?

– Грабил.

– А сын?

– И сын грабил. Еще они отцу в лагерь передачу посылали – как раз из

продуктов, украденных в том же магазине. Сына посадили, а тут как раз

третье поколение подросло…

– Во-о-от! Я и толкую: красть нехорошо, но семейный обычая – вот

что дорого! Так они все постепенно и идут: один за другим, один за другим

– магазин – тюрьма – снова магазин. Традиция! И пока магазин на

ст. Баюново не закроют – семье этой век стоять! А семья – это ячейка

общества. Так ай нет?

– Так, – согласились косихинцы и степенно отправились в многострадальный

магазин – взять бутылочку по случаю юбилея.

ЕСТЬ ЕЩЕ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!

Неделя началась с известий кислых, полных неизбывной кручины. На

дверях подъезда объявилась мокрая от дождя бумажка с нехорошим пророчеством.

Пророчество гласило: «С 9 по 14 сентября в вашем доме не

будет горячей воды». И мрачная подпись: ЖЭУ.

Жильцы посыпали головы пеплом…

Ауспиции тревожны: мы будем ходить немытыми, как чушки. Девятого

поутру горячая вода исчезла, как сон, как утренний туман. Но даже не

это досадно. Немытость – счастью не помеха! В конце концов можно и в

баньку общественную сходить (где тоже нет горячей воды), посидеть там

душевно, выпить с такими же неумытыми, чокнувшись тазиками…

Обидно другое. Странное дело! Ни одно положительное предсказание,

ни один благополучный прогноз не сбываются никогда. Робкий ли

шепот Гидрометцентра донесется: («Ожидаем хорошей погоды, тепла

ждем-с…»), правительство ли гордо доложит о скором удвоении всего,

что движется, – зыбко все это, неясно, туманно. Но стоит шлепнуть на

дверь кривую бумажку о грядущей засухе – кончен бал. Пропадет вода

на две недели, причем и горячая, и холодная разом. Жилец станет грязен,

страшен, неумыт, дик…

Предсказывать нелегко (то есть гадается-то легко – сбывается трудно).

Кто, например, мог знать, что в городе Северске обокрадут стадион?

Никто не мог. Да, позвольте, чего там стибрить-то можно, на стадионе?

Нечего там слямзить!

Есть чего. Ого-го еще как есть! В Северске сперли спортивные дорожки.

Сторож, естественно, ничего не видел. (Это древний обычай. Старожилы

никогда ничего не помнят, а сторожа – ничего не видят). К стадиону

«Янтарь» ночью приехали на грузовике лиходеи, сломали забор и, кряхтя,

унесли 21 плиту специального резинового покрытия для беговых дорожек.

Кряхтя – потому что каждая из них весит 12 кило. Упереть, причем

очень быстро, четверть тонны дорожек – для этого надо сильно распалиться.

Энтузиазм, таким образом, был велик, и чем объяснить его, как не

стремлением людей к здоровому образу жизни! Кто-то по утрам хочет

бегать на даче со всем комфортом, по собственным резиновым дорожкам,

предварительно натерев подмышки дезодорантом, как в телерекламе.

Теперь спрашивается: что делать милиции? Потолкаться на рынках?

Глупо. Ни к кому из покупателей не подойдет небритый субъект, таинственно

шепча на ухо: «Дорожек беговых не желаете? Могу предложить

штук двадцать недорого». Дачи тоже все не проверишь – на крутых дачах

нынче заборы, собачки, охранники… Глухое дело. Помочь осиротевшему

голому «Янтарю» тяжело. Хотелось бы предсказать, что все будет хорошо,

помогут добрые дяди с большими кошельками. Но хорошие прогнозы

давать легко, а выполнять трудно.

Поэтому у нас их никто и не дает.

УВИДЕТЬ УБОРЩИЦУ – И УМЕРЕТЬ

Окна плотно закрыли, затыкали ватой, заклеили. Включили обогреватель.

Надели старый свитер, натянули вязаные носки с двойной пяткой.

Залезли на диван, под одеяло с головой (ноги к подбородку, руки под