Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 20 страниц)

слово «наезд», причем примерно в том же смысле, что и сегодня:

«между соседями бывали ссоры и наезды».

В последующие века в России беспрерывно происходили то казнокрадство,

то революции, а потом началась приватизация, и разница между

понятиями «бизнес» и «грабеж среди бела дня» стерлась окончательно…

– Чудеса с этим забором! Ничего не разберешь: то ли его ремонтируют,

то ли его воруют…

Патруль Ленинского отдела вневедомственной охраны Барнаула недаром

заинтересовался ограждением парковой зоны возле улицы Гущина.

Накануне кто-то «занимался» забором, да так удачно, что невесть куда

подевались металлические звенья. На этот раз двое рабочих откапывали

столбы.

Милиционеры поинтересовались, какая организация послала землекопов

производить ремонт. Тут же выяснились две вещи, обе странные:

а) никто землекопов не посылал;

б) это не ремонт.

«Рабочие» из домов соседнего частного сектора пришли сами, чтоб не

пропадало добро. Восемь металлических столбов уже были выкопаны и

приготовились украсить собой нехитрое домашнее хозяйство трудолюбивых

«землекопов».

Самое интересное было в конце. Когда милиционеры, желая продлить

приятную встречу, привезли столбокопателей в дежурную часть, оказалось,

что те невинны, как младенцы. Потерпевший отсутствует, в юридическом

смысле парка нет, и чье оно ныне, это бывшее госимущество,

– неведомо.

Типичная, между прочим, история. Посмотришь на иного:

– Жулик! Сознайся, ведь украл!

– Ну, украл, – отвечает. – Да только все по закону. Честно украдено! А

будешь жуликом обзываться – недолго и в суд!

Махнешь рукой да и промолчишь. Свяжешься с таким, себе дороже

выйдет…

БОНУС: КРЫША В ДЫРОЧКАХ

Все на свете нам подвластно! Все, кроме погоды.

К экстремальным погодным явлениям относятся: буря, шторм, ураган,

засуха, инфляция, коррупция, отсутствие холодной воды летом и горячей

– зимой. Все остальное мы в силах побороть.

Погода нынче совсем разболталась, это все признают. Любой синоптик

скажет: «И-и-и! Рази ж это ноябрь? Дрянь это, а не ноябрь!». И любая

старушка, сидящая на лавочке у подъезда, головой покивает: «Так, оно

так». А потом обругает, чтоб не повадно было, всех оптом снизу доверху:

и ЖЭУ, и молодежь, и злодея Зурабова, и правительство… Только президента

Путина старушка не заругает, потому что за Путина ее другие

старушки побьют.

На Дальнем Востоке погодные аномалии происходят из-за китайцев,

когда те сбрасывают в Амур всякую химическую дрянь. Ядовитое пятно,

колыхаясь, плывет к городу, жители прячутся по домам и вместо воды со

страху пьют водку, высчитывая, сколько содрать с китайцев за экологическую

катастрофу. Китайцы говорят: «Мы больше не будем» и сбрасывают

новую дрянь. В Сибири таких ужасов еще нет, но зеленый снег уже

выпал.

…В это нехорошее утро Красную площадь Красноярска впору было

переименовать в Зеленую. Начался снегопад, тяжелый сырой снег падал

примерно полчаса, и площадь волшебно преобразилась. Зеленая рыхлая

масса лежала на асфальте, на машинах с ближайшей автостоянки, на всем

вокруг. Некоторые любознательные граждане снег даже вдумчиво понюхали

– на предмет, не отрава ли. Нет, не отрава, все естествоиспытатели

остались живы, хотя отдельные горожане отмечали резь в глазах.

Естественно, стали глядеть вокруг: кто же это так подсуропил? Подозрения

пали на комбайновый завод, из трубы которого в сторону площади

вроде бы шел дым аналогичного колера. Но после обеда дым прекратился,

а с ним растаяли и надежды найти виновного.

Автолюбители Красноярска несколько напуганы странным снегом.

Предприимчивые владельцы стоянок, напротив, полны идей. Не исключено,

в городских СМИ вскоре появятся завлекательные рекламы:

«Природное перекрашивание автомобилей! Оставьте машину на нашей

стоянке, и всего за сутки она из любого цвета превратится в зеленый.

Первым 10 клиентам за те же деньги премиальный бонус: крыша в дырочках.

Спешите, спешите!»

С ПУЗЫРЬКАМИ И БЕЗ ОНЫХ

Все многообразие людских мировоззрений делится на две кучки. Первая

– оптимистическая – выражается словами: «Все к лучшему в этом

лучшем из миров». Вторая кучка принадлежит людям скептического закваса

и гласит: «Истинно говорю вам, 28 ноября Земля налетит на небесную

ось!»

Жизнеутверждающую фразу о том, что все идет к лучшему, произнес

один вольтеровский персонаж, впоследствии повешенный. Гипотезу

насчет наскакивания на небесную ось высказала кухарка Дарья Петровна

из «Собачьего сердца», имея в виду конкретную дату: 28 ноября 1925

года. На днях мы будем праздновать юбилей – кухаркиному пророчеству

исполняется ровно 81 год. Небесная ось нас так и не дождалась, и мы

носимся по вселенной не наколотые.

Хотя как посмотреть. Не исключено, что ось мы маленько-таки задели…

Синоптики – люди потусторонние. В общении с простыми смертными

они ведут себя сдержанно и осмотрительно, как дипломаты во враждебной

стране («да и нет не говорить, черного и белого не надевать»).

Вытянуть из них нечто определенное о температуре или об осадках, по

определению, совершенно невозможно. Именно о синоптиках (а не о

телеграфисте по фамилии Ять) сказано у А. П. Чехова: «Они хочут свою

образованность показать и всегда говорят о непонятном».

Из туманных метеорологических заявлений стало ясно одно: зима в

Сибири запоздала на месяц, а температура выше нормы градусов на 7-10.

Никто об этом не догадывался, и люди вздохнули с облегчением.

Сбитая с толку флора реагирует более нервно. В Томской области

кое-где цвели одуванчики, решившие, что пришла весна. В Кузбассе в

середине ноября появлялась зеленая травка, на деревьях и кустарниках

набухали почки, расцветали анютины глазки. На Алтае набухали почки

смородины, отмечались и случаи цветения жимолости.

Фауна также теряется в догадках. Туго пришлось медведям. В Томской

и Кемеровской областях им не удается залечь в свои берлоги; из-за

дождей там сыро. Все смешалось в берлоге Облонских, но еще больше

переживаний выпало на долю ушастых. Законопослушные зайцы, как положено,

переоделись в зимние шубки – и этим больше всего обрадовали

охотников. На бесснежной серой земле белые одеяния заметны издалека

и становятся просто опасными.

Прозорливая кухарка Дарья Петровна осталась бы довольна: творится

и вправду черте что…

ВЕЛИКИЙ ТОРТ

Сладкоежки – бо.льшая и лучшая часть человечества.

Человек, любящий варенья и пирожные, на гадости не способен. То

есть, он способен, но ленив – потому что сладкоежки, как правило, люди

толстенькие…

Сладкоежка начинает утро с того, что становится на весы, после чего

громко заявляет, что они сломались. Далее он (она) запирается в ванной,

долго с грустным видом рассматривая в зеркале свои «излишки» и накопления.

Совершенно расстроенный увиденным сладкоежка садится за

стол и видит… баночку с ореховой шоколадной пастой. «Ай, да пропади

оно все пропадом!» – восклицает измученный человек, взмахивая большой

ложкой, – и завтрак начинается вкусненько.

Так, в терзаниях, искушениях и взвешиваниях проходит день – и когда

тут строить козни человечеству? Поэтому среди злодеев чаще люди

худые, боками не обремененные, животами за мебель не цепляющиеся

– короче, обмылки. Если бы все были сладкоежками, не было бы войн

(тучный и сонный в атаку не побежит, а уснет в окопе). А если бы и случались

сражения, то только из-за того, сколько класть вишневого варенья

в пироги.

В свете вышесказанного (и вышесъеденного) ясно, что важнейшим

из искусств для нас является кулинария – и именно та ее часть, которая

посвящена тортам.

…Город Прокопьевск Кемеровской области и раньше был славен, а

теперь вдвойне. Жанна Овчинникова, начальник кондитерского цеха одного

из местных ООО, кондитер с 20-летним стажем, сотворила великий

торт. На кулинарном кубке мира в Люксембурге, где состязались творцы

сладкого из 35 стран, свадебный торт Жанны занял второе место. Ушло

на него два кило цукатов да два кило изюма, а прочих вкусностей и не

счесть.

Все как положено: невеста в шикарном платье, жених в «тройке», кругом

цветы. Недоверчивое жюри все торты протыкало специальной палочкой

– вдруг внутри не торт? – но красотой прокопьевского чуда было

покорено решительно и безоглядно. После победы чудо тут же съели.

Жанна, мы гордимся вами! Пеките и дальше свои торты. Даже в Люксембург

возить не надо, мы их тут на месте мигом и съедим!

БАНДА СТАРУШЕК

Во дни незабвенные молодости мы знали твердо и точно: жизнь продолжается

до тридцати. Далее – старость. После тридцати лет наступают

ветхость, дряхлость, угасание, маразм и посыпание песочком окружающих

пространств.

По наступлению рокового тридцатилетия нас ожидал сюрприз. Выяснилось,

что мы не старые кочерыжки, от ветра не валимся и ни одной

ногой еще не в гробу. Позднее аналогичное приятное разочарование поочередно

испытывалось в 40 и в 50 лет.

Больше того, некоторые утверждают (и вроде бы искренне), что у них

на седьмом десятке как раз-то и наступил полный расцвет. Это косвенно

подтвердила такая глыба, такой матерый человечище, как почтальон Печкин

из села Простоквашино, заявивший:

– Я только жить начинаю – на пенсию перехожу!

У пожилых жизнь очень даже интересная, полная неожиданных приключений

и странных коллизий.

…В Иркутской области проходила операция «Суррогат». Это иностранное

слово, вообще-то имеющее значение «Продукт, предмет, лишь

по некоторому сходству являющийся заменой натурального», в данном

случае означало, естественно, «паленую» водку. Одни жители области

успешно готовили и продавали «паленку», другие не менее успешно

травились ею, ибо стремились к недорогим блаженствам. Обе стороны

процесса слились в алкогольно-экономическом экстазе, который прервала

прокуратура. В городах Зиме и Ангарске, а также в Братском районе

деяний по этой части набежало в общей сложности на девять уголовных

дел (хотя никто не поручится, что тихий суррогатный омут до дна процежен

и очищен от зеленых чертиков).

В Зиме был задержан сплоченный женский коллектив, состоявший

из шести бутлегерш. Острословы сразу окрестили его «бандой старушек

», так как одна из задержанных достигла почтенного 67-летнего

возраста, а вторая и того более. Речь идет явно о книге рекордов Гиннесса,

потому что самой старшей бутлегерше исполнилось аккурат 80

годиков. «Банда старушек» не по годам резво занималась подпольной

реализацией спиритуозных смесей, пользой для здоровья совершенно

не обладающих.

…Гм, вдумываешься в ситуацию и не знаешь как быть… То ли надо

пустить горькую слезу, то ли порадоваться трудовым успехам пожилого

поколения, которому мы идем на смену, и срочно набираться ума – переписать

у старушек все нужные рецепты и пропорции (пенсия не за горами,

а малому приработку и таракан рад).

Герой комедии «Ширли-мырли», воришка Кроликов, пойманный с чужими

часами, отчаянно доказывал милиционерам, что это подарок его

бабушки Муси. На вопрос милиции, отчего на часах написано: «От малышки

Муси», Кроликов с глубокой печалью в голосе ответил:

– Есть большие бабуси, а есть маленькие бабуси! Бабушка Муся карлик

была...

А наша Муся – бутлегер.

Год 2007-й

НЕПРАВДА ВАША, ДЯДЕНЬКА!

Сергей Михалков в стихотворении «А что у вас?» отменно хорошо

описал досуг простых советских детей:

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Это была тяжелая дотелевизионная эпоха.

Далее детский поэт (ныне более известный как автор двух великих

произведений: гимна страны и оскароносного Никиты) приводит сперва

вялую, а затем все более живую дискуссию, в ходе которой ребятишки

делятся своим наболевшим, сокровенным:

– А у нас на кухне газ. А у вас?

– А у нас водопровод. Вот.

Между городами Сибирского федерального округа тоже идет безостановочный

незримый диалог. Перекрещиваются интересы, планы, амбиции…

Все как у людей:

Томск шутил, Иркутск молчал,

Красноярск ногой качал…

Естественно, что главной темой является недавно финишировавший,

бесконечный, как дурной сон, и длинный, как товарный состав, многодневный

новогодний марафон. Красноярцы, например, делятся трудовыми

успехами своего вытрезвительного хозяйства.

– А у нас, – говорят красноярцы, – с 30 декабря по 8 января в краевые

медвытрезвители попали 2 тысячи человек! Если быть точным, 2170

граждан, пьяных, как зюзи. Всех переплюнул Центральный район Красноярска

(почти 400 человек) и почему-то город Ачинск с прилегающим

районом (121 красноносый клиент). Зато от души!

– А у нас, – солидно возражают новосибирцы, – человек на рельсах

обнаружился.

В канун праздника железнодорожники на остановочной платформе

«Иня-Южная» глядят: по путям раздетый человек бродит. Кто таков?

Расспросили, оказалось, поддатенький 25-летний пассажир, житель Новосибирска,

выпал из электрички и пешком прошагал до следующей

остановки. И ведь не замерз, ходок! А еще говорят: «Каждый сибиряк

– лыжник». Наш-то и без лыж вон куда ускакал!

Есть о чем поведать миру и жителям города Бийска. Здесь со стройки

дома украли башенный кран.

Месячный антракт в работах на площадке в поселке Сорокино стал

роковым. Работники, явившиеся на объект для продолжения стройки,

ахнули и застыли в недоумении. Неизвестно куда исчез здоровенный башенный

кран марки «КБ 309 ХЛ». Злоумышленников ищут. Местные жители,

естественно, ни сном, ни духом…

* * *

Так кто же интересней всех провел праздники – Красноярск, Новосибирск,

Бийск? Неправда ваша, дяденька! Всем есть что вспомнить,

все наперебой делятся успехами и детскими радостями. Все хороши.

А потому, как мудро заметил Михалков-пер все в том же стихотворении

«А у вас»:

Дело было вечером,

Спорить было нечего.

АЛТАЙ – ПОЛЮС ЖАРЫ

Если кто и горюет по поводу глобального потепления, так только не

мы, жители Сибири. Теплей становится? – ну и славно. Даже жарко, говорите?

– ну и ладненько! Нам кручинится не резон. Будем готовиться к

вечному лету.

Сибирь всегда считалась местом суровым. Особенно ужасались и ахали

те, кто у нас отродясь не бывал. «А по улицам там медведи бродят!»

– такова магистральная мысль многих старых книг, статей и писанин о

путешествиях в экзотическую «Зыбыр».

О Сибири повествовали примерно так: «Трещит мороз, второй год метелит

пурга, а по заснеженной равнине едет жена декабристов на ямщике

(не верхом на ямщике, а на тройке, запряженной бубенцами)».

Вот он, джентльменский набор: собачьи холода, медвежьи бродилки,

«чукча не читатель, а писатель» и прочие иные добродетели, коими столь

украшена достославная сибирская земля.

Не раз доводилось наблюдать лица иностранцев, заехавших в наши ледяные,

студеные края этак где-нибудь в разгаре июля. Наблюдения эти не

лишены приятности. Со станции «Дубрава» в Новосибирск ехали на электричке

два англоязычных гостя (баньку у коллеги принимали), стиснутые

дачной толпой, ошарашенные давкой, жарой, духотой. «Very many people…

– пыхтели они. – Very many people!» А чего они хотели, полюса холода? В

нашей электричке, да в воскресенье вечером, да чтобы не «very many»…

Это было раньше, а теперь и вовсе кранты. 29-е января стало днем

славы для села Шебалина (Республика Алтай). Здесь была зафиксирова

на температура +10,3 градуса, и райцентр временно стал самым теплым

местом России. Даже в знаменитом курортном Адлере в тот день было

всего-навсего +5, а значит, в два раза холодней, чем в Шебалине.

В Чемальском районе случился первый в истории Алтая январский

лесной пожар. Земля от тепла просохла, и по людской неосторожности на

площади 0,7 га занялся огонь. Его потушили, но недоумение осталось…

А в Новосибирске полюсом тепла является мэрия. Возле нее снег и

лед всегда исчезают раньше всего. То ли место тут возвышенное, то ли

здесь располагается таинственный городской полюс тепла, неизвестно.

Где-нибудь в переулках еще зима зимой, снега да сугробы, а у мэрии уже

почти Багамы – теплынь, ласковый ветерок, люди щурятся на солнце, и

оно просвечивают сквозь их веселые розовые уши.

Ученые так и не нашли объяснение этому природному феномену.

* * *

Грядет потепление, и полны надежд сибиряки.

Довольно, по.пили нашей кровушки! «Сибиряк – значит лыжник»…

Наелись мы этой медвежьей экзотики! Пора и погреться, понежиться

пора, поваляться-пожариться под палящим январским солнышком.

А «лыжниками» пусть другие будут, если хотят: «Египтянин – значит

лыжник», «Турок – значит лыжник», «Африканец – значит конькобежец

». А сибиряк – значит сёрфер! И дайвер. Так-то вот.

И заживем мы, братцы!.. Вместо редиски по весне на грядках выскочат

ананасы. Бананы в Сибири и так недороги, а станут дешевле картошки.

Красота! Будем лежать под пальмой и ни-че-гошеньки не делать,

только изредка ходить на выборы.

…А по улицам у нас не медведи будут гулять, а зебры.

КТО ОБЪЕЛСЯ БЕЛЕНЫ?

Когда говорят, что любопытство – черта чисто женская, я смеюсь раскатистым

внутренним смехом. Мужики ленивы и нелюбопытны? Ленивы

– да, водится за нами такой грешок, а что нелюбопытны – это уж извините-

с!

…Шел молодой человек по пригородному вокзалу Омска, вдруг видит:

на полу пакетик лежит.

– Гм, к чему бы тут такой пакетик?

Подобрал, развернул, внутри семена лежат, мелкие-премелкие.

– На мак похоже… Занятно. На зуб попробовать, что ли?

И попробовал.

Оказалось, нет, не мак. Потом уже, когда молодого человека увезли на

«скорой» и откачали в городском токсикоцентре, выяснилось, что семена

принадлежали ядовитому растению под названием «белена». Все было

как в учебнике: рвота, тошнота, головокружение… Зато теперь на вопрос

«Ты что, брат, белены объелся?», любознательный паренек может с полным

правом гордо ответить:

– Да, было дело!

Собственно, насчет того, что «ленивы», – тоже большой вопрос. Смотря

в какой ситуации. Иногда среднестатистический мужчина способен на

чудеса, на истинные подвиги и великие свершения – например, если надо

достать бутылку…

…Всего за одну ночь сторож сумел угнать из гаража своего предприятия

сразу два грузовика. Дело было в Крапивинском районе Кемеровской

области. На дежурстве ночной страж решил выпить (ночь длинна, а

служба трудна), съездил на КамАЗе в соседнее село Борисово за самогонкой,

но на обратном пути застрял.

«Вытащу другим КамАЗом!» – решил он, вернулся в гараж и, напевая

«Тридцать три КамАЗа, тридцать три КамАЗа», подогнал второй грузовик.

«Непруха» продолжалась: второй КамАЗ натолкнулся на первый и

повредил тому кабину. «Видать, не судьба!», – понял сторож, плюнул,

бросил оба грузовика на дороге и… ушел ночевать к собственной законной

теще, живущей по соседству.

Заметим, что о лени в данном случае говорить совершенно не приходится,

ибо самогоночку он все-таки достал.

И оприходовал.

ПРЕКРАСНОЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЕЛИЧАВО

Хуже нет, когда едешь на маршрутке через весь город, а водитель попадется

– большой любитель блатного «шансона». За тридцать-сорок

минут пассажир, дотоле обычный главбух захудалой фирмы по ремонту

пылесосов, превращается в знатока уголовно-исправительной и процессуальной

романтики. Он полон сведений о «хавирах» и «малинах», о том,

как «нашим забили стрелку» и о настроениях в родимой Бутырке. В каких-

то полчаса тихий главбух становится крупным экспертом, решительным

профессором преступного мира – хоть сейчас под конвой.

Почему водители маршрутных автобусиков обладают криминальными

вкусами, разбойничьими наклонностями и пиратскими устремлениями

– разговор отдельный, непростой. Пассажира (существо, подобное овце:

усадил, обстриг, выгнал) пират-водитель в расчет не берет, и правильно.

Что тот сделает? Заругается? Потребует вырубить пронзительную сагу

о том, как «пацана» «пописали пером»? Ни-ни, пацан с выпущенными

кишками три остановки будет помирать, а пассажир – терпеть, время от

времени интеллигентски блея:

– Э-э-э, а можно сделать чуть потише?

А нельзя! Прекрасное должно быть величаво.

Для тех, кто в пассажирской «газели» желает прокатиться без гоп-

стопных мотивов, сделал подарок барнаульский умелец Олег Московкин.

По просьбе своей знакомой, опираясь на старые советские технические

традиции, он создал небольшую (размером с ладонь) радиоглушилку на

батарейке. Антишансонная глушилка в качестве сигнала передает тишину.

При этом заглушается вполне определенная радиостанция, а остальные,

не злоупотребляющие тюремной тематикой, слушать можно свободно и

невозбранно.

Эх, если бы еще можно было окончательно искоренить дурновкусицу

и не просто глушить, а передавать то, что надо, к чему лежит нежная,

воспитанная на классике душа! Тогда в маршрутках настала бы истинная

гармония. Итак, долой «блятнячок», даешь нашу родную задушевную

песню! С ней мы переживали радость и горе, ее поем в годину тревог и в

минуты счастья.

И пусть из каждой проезжающей «газели» отныне вольно и плавно

хором льется протяжный исконный народный напев «Шумел камыш, деревья

гнулись…» или даже:

Хас-булат удало-о-ой,

Бедна сакля тво-я-а-а-а-а!

ЖЫР КУРИННЫЙ

В любом деле очень важно сказать свое новое слово. Для кого-то это

неодолимая проблема, для другого – раз плюнуть. Реальный ценник на

Центральном рынке Новосибирска гласил: «Жыр куринный». Да, именно

так и было начертано неверной рукой не привыкшего к каллиграфии торговца

синенькими птичками. Ярко, лихо, талантливо.

…Даже у самого угрюмого нелюдимого человека, бирюка и буки,

глубоко-глубоко в душе хранится единственная заветная шутка. И самый

склеротичный муж, по утрам мучительно вспоминающий имя своей нежно

любимой супруги, помнит хотя бы один последний анекдот. А если

уж вообще на дух не переносит человек никакого юмора – не помнит, не

любит и знать не желает! – все равно есть у него в запасе нечто сильно

комическое. Это сокровенное комическое – смешная фамилия.

Все мы хоть раз да сталкивались в реальной жизни со странными словами,

даденными людям в виде фамилии. Начиная от нехитрых вроде:

Щиборщ, Вшивцев и Поносов, заканчивая более изощренными типа:

Лео, Кашель и Сивокобыльский. На любом коллективном междусобойчике

под веселую руку непременно вспомнятся Давикоза, Брысь и уж обязательно

целая плеяда украинских: Непейпиво, Копайгора, Пробейголова

и Перебейнос.

А еще по-доброму помянется девушка по фамилии Какун.

В отношении же фамилий несмешных в обществе раз и навсегда

незыблемо установилось мнение, выражаемое тремя словами: Иванов,

Петров, Сидоров. Дальше этой трафаретной тройки дело не идет, что печально,

ибо штамп этот верен лишь отчасти.

В Омске решили положить конец мифу о решительном доминировании

скучной тройки. И положили. Правда, после тщательного пересчета

легенда насчет Ивановых подтвердилась. Их в областном центре с населением

примерно 1 миллион 140 тысяч человек оказалось больше девяти

с половиной тысяч. Далее по многолюдству следуют Кузнецовы (около

шести тысяч), а еще далее Поповы (4600 человек).

На этом лауреаты и дипломанты заканчиваются. Пресловутый же

Петров с не менее пресловутым Сидоровым остаются далеко позади. Они

входят в мощный отряд распространенных, но отнюдь не чемпионских

фамилий – вместе с Морозовыми, Козловыми, Соколовыми, Павловыми,

Алексеевыми, Макаровыми, Егоровыми, Андреевыми, Борисовыми, Орловыми,

Волковыми, Новиковыми и Васильевыми.

В науке о фамилиях, как и во всей нашей жизни, гораздо больше сухой

скучной прозы, нежели веселья и шуток. Тем не менее, любители посмеяться

не отчаиваются. Например, в Интернете пользуется популярностью такой

нехитрый способ, как чтение наоборот. При этом самая обычная, ничем не

выдающаяся фамилия может стать смешной. Например, Куприянов…

БОМЖ С МОБИЛОЙ

Бизнес-класс, эконом-класс, бомж-класс.

Именно таковы (и больше никаковы) три главных класса современной

России. Все они правящие – только в разных местах.

…Множится, растет благосостояние российских граждан. Вчера, проходя

по двору, возле помойки я увидел бомжа с сотовым телефоном.

Он деловито рылся в мусорном баке, острым взглядом знатока и ценителя

в один миг оценивая потребительские свойства каждой тряпицы,

огрызка или иной нужной вещи.

Затем бомж спрятал добытые сокровища в объемистый полиэтиленовый

пакет, достал из кармана мобильник и кому-то позвонил.

Я замер. Его дружбан (коллега и соратник, рывшийся в соседнем баке)

был поражен не меньше моего:

– Ого! Ну ты, брат, даешь!

– А то! – гордо ответил бомж, давя черным пальцем кнопочки на «мобиле

».

(Разговор дан в переводе на обычный, вялый, не пряный язык. В оригинале

беседа звучала куда живей и кудрявей).

«А то!» – очень веско и емко сказано. Это означает, во-первых: «И

мы не лыком шиты!», во-вторых: «То ли еще будет!». А кислых и злопыхательских

настроений типа: «Выше лба уши не растут» в этом гордом

возгласе и в помине нет. Великий девиз «А то!» надо золотом по черному

размещать на фасадах казенных и общественных зданий – в назидание

потомству.

Итак, двадцать первый век наступил на нас своим гламурным ботинком.

Асоциальные элементы успешно овладевают хай-теком, хотя мыться

так и не начали.

Жутко захотелось вмешаться в беседу бомжей, спросить: «Какой

тарифный план вы предпочитаете?» Или: «Какие марки мобильников

популярны среди жителей канализационных колодцев?». Но отвлекли.

Знакомая старушка вышла из подъезда к бакам, вывалила ведерко и засеменила

обратно. Одета она была не ахти: кацавейка, ботики – типичный

старушечий наряд.

Забыл сказать, оба бомжа одеты были исключительно прилично – кожаные

куртки, недурные брюки, не сильно ношеные дорогие кроссовки

– вот что значит рыться в помойках возле элитных домов! Солидные

люди. Капитальные. С объемистыми пакетами.

Что-то у нас сдвинулось куда-то не туда. Странно, когда бомжи начинают

выглядеть лучше жильцов…

Живу я в Новосибирске, на улице Сибирской – каждый может прийти

и посмотреть на живого бомжа с мобильником.

Найти его легко. Помоек на нашем жилмассиве немного.

ТРИ СЛОНИКА

«У меня растут года!» – об этом физиологическом факте оповещал

вселенную юный герой стихотворения В. В. Маяковского. Далее пытливый

отрок озадачивался подысканием подходящей профессии и много в

том преуспел.

Малец был прав: без приличной профессии в наши дни никуда. Наибольший

пиетет современные россияне питают к занятиям, дающим

экономическую стабильность – то бишь тем, где все время капает денежка.

К такого рода специальностям относятся: гаишник, олигарх и врач-

косметолог. Это три слоника, три столпа и водонапорных башни нашей

суровой действительности:

– инспектор ГИБДД занимается финансовым перевоспитанием водителей;

– олигарх собирает излишки денег, чтобы они не отягощали население;

– косметолог делает «жабинг».

(Справка: «жабинг», «акулинг» и «буратининг» – специальные медицинские

термины, описывающие эффекты, происходящие с лицом пациентки

после неудачной пластической операции. Например, «буратининг»

означает: «рот до ушей, хоть завязочки пришей»).

Остальные занятия менее доходны, хотя имеют свои плюсы. Симпатична,

к примеру, профессия сторожа – знай себе сиди, покуривай трубочку

да следи за тем, чтоб картошечка на сковородке не пережарилась.

Если кто-нибудь залезет на охраняемый объект – со злым умыслом или

просто собрать ценные вещи – перво-наперво следует крикнуть «Караул!

» Затем надо, не теряя ни секунды, бежать с объекта сломя голову куда

глаза глядят, ибо сторож призван стоять на страже самого важного и дорогого

– а что важней и дороже его собственного здоровья!

Кроме того, сторож может попасть под фонтан.

Это доказали в Барнауле. На автостоянке на углу улиц Балтийской

и Попова в небольшой сторожке мирно сидели сторож и его напарник.

Ясным белым днем, часиков около пяти, внезапно раздался оглушительный

грохот. На крышу сторожки пал мощный поток воды. Огромный

теплый фонтан бил из-под земли, засыпая щебнем и грунтом находившиеся

на стоянке машины. Вместе с водой на автомобили падали

ржавые куски лопнувшей водопроводной трубы. Предприятие «Барнаульская

теплоцентраль» вело опрессовочные работы, и гнилая труба не

выдержала гидравлических испытаний.

Наводнение продолжалось почти полчаса. Когда водопад иссяк, сторожа

пугливо выбрались из домика. И только за одно воздавали они бесконечные

благодарности милостивой судьбе.

Им повезло, что прорвало не канализацию.

ЗОЛОТОЙ ЯЗЫК

В Омске департамент здравоохранения внезапно узнал, что не все

регистраторши в поликлиниках милы и отзывчивы. Случаются, узнали

в департаменте, даже случаи хамства. Это была трагическая, нежданная

новость, и департамент опечалился.

Причина, по мнению здравоохранительного руководства, кроется в

зарплатах работниц регистратуры. Они сейчас получают по 1700-2200

рублей (эти цифры в департаменте называют зарплатой). Поэтому выдвинуто

революционное предложение простимулировать регистраторш

материально. Велено повысить им зарплату на 500 руб. То есть, получать

они будут не по 1700-2200 рублей, а сразу по 2200-2700, – что, по мнению

департамента, подстегнет их энтузиазм невероятно. Прибавку, впрочем,

отберут, если поступят жалобы от больных…

И раз в месяц начнутся в поликлиниках «разборы полетов».

– Никандрова!

– Я!

– Та-а-ак, поглядим… У нас все записано. За месяц было семь «спасибо

», три «пожалуйста» и два «извините». Молодец! Тебе положено пятьсот

рублей. Держи.

– Спасибо, Сан Саныч!

– Симареева! Ни одного «спасибо», ни одного «пожалуйста», три раза

«отстаньте» и восемь раз «да пошел ты»! Ну ты даешь…

– Сан Саныч, а чего они лезут!

– Так ведь ты регистратура, Симареева. Им на прием записаться надо,

а ты как себя ведешь?

– Нормально веду…

– Нормально? А кто в посетителя из окошка плюнул?

– Я не плювала, я кашляну.ла…

– А кто крикнул старушке-посетительнице: «Щас выйду, ручки-ножки

пообкусаю»?

– Дак ведь не обкусала же, Сан Саныч! Стукнула пару раз козу старую

ее же карточкой…

– Стыдись, Симареева! Вот Никандрова – это наша гордость. Посетителей

не ругает, не бьет. Этому – «спасибо», тому – «пожалуйста». Вот

как надо! Иди, Симареева, нет тебе премии.

– Да подавитесь вы своей пре… Ладно уж, иду. Вон они, паршивцы,

уже в окошко ко мне ломятся. Ну, щас я им, гадам…

МНОГО-МНОГО БУЛДУРУЕВ

Прекрасны урожаи в наших краях! Недаром один помор пришел зимой

с рыбным обозом в Москву и сказал: «Могущество России прирастать

будет Сибирским федеральным округом».

Так оно и вышло. Прав оказался рыбный человек, хотя и не сказал, чем

будет прирастать сам Сибирский округ (и будет ли прирастать вообще).

В Читинской области, в деревне с великолепным названием Второй

Булдуруй местный житель нашел клад. Разбирая на окраине села старый

дом на дрова (то есть, занимаясь лесозаготовками), между бревнами он

обнаружил глиняный горшок. Шестьдесят три золотые монеты, отчеканенные

в конце XIX века, ждали своего часа и дождались. Как честный

человек, житель отвез клад в район, отдавшись на волю судьбы в образе

райотдела милиции.

По первым прикидкам, общая стоимость монет равна трем годовым