Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц)

Компонент этот – чисто наш, исконный, отечественный.

Похмелье.

Эта стадия нам еще предстоит...

БУЙСТВО ПЛАТНЫХ АМУРОВ

Виной ли тому древняя АТС-21, старый ли аппарат или вечные перегрузки

на линии, а только скверно работает мой телефон.

Перепутываются номера, и вечно попадают ко мне по ошибке, да еще

по таким странным поводам – что порой только диву даешься… То спрашивают,

почем продаю «девятку» (которой у меня отродясь не бывало),

то срочно вызывают СПАС, а то вдруг панически закричат противным

пронзительным голосом: «Фима, я дала ему кальцекс, а ему все хуже и

хуже!!»

Недавно в 6 утра раздался звонок, и мужской голос интимно спросил:

– Ну и почем у тебя?

– Что почем? – сипло спросил я, стоя босиком на холодном полу.

Собеседник игриво хохотнул.

– Сам знаешь!

– Послушайте, куда вы звоните? – сонно возмутился я.

– По объявлению, куда… Давал объявление?

Объявление я действительно давал. В прошлом году по обмену квартиры.

– Ну давал…

– А раз давал, говори – почем!

– Да нипочем, в общем-то… Обмен. Если у вас лучше, можно с доплатой…

– А кто будет доплачивать?

– Я, конечно.

– Ты? Нет, ну нормально вообще! Ты мне за это еще и доплатишь?

– Погодите, – я начал понемногу просыпаться, – за что, собственно,

за «это»?

– За девочек! Ты в «Доске» дал объявление: «Тигрицы познакомятся».

Вот и гони к нам своих тигриц!

Я уронил трубку. Такие ко мне еще не попадали. И хотя телефон продолжал

настойчиво трезвонить, я ушел досыпать. А про себя думал: «Эк

его растащило на «тигриц» в такую рань! Хорошо люди живут. А тут на

работу переться…»

Все-таки было интересно. С этим миром как-то не доводилось сталкиваться…

Поэтому я достал «Доску объявлений» (№ 29, июль с. г.) Вот

они, страницы с призывами жриц (то бишь тигриц) любви. Эти заветные

полосы штудируют ночами страждущие. А потом названивают по указанным

номерам, от волнения втыкаясь пальцем не в те кнопки.

Посмотрим и мы. Тут есть что почитать…

Богиня любви познакомится

Новосибирские красавицы ждут звонка

Очаровательные студентки познакомятся

Это объявления рядовые, обычные, скорее напоминающие «продам

мопед» или «организация купит трубы». А вот и более любопытное:

Девушка неопределенного возраста

Встретимся у себя или у вас

Хм. Это как так «неопределенного»? Обозначьте диапазон, ну хотя бы

ориентировочно! Скажем, плюс-минус 30 лет. А то многим непонятно…

Познакомимся любя среди ночи и дня

В любое время дня и ночи хочу вас очень, очень

Это, стало быть, стихи. Как написали бы в советские времена, «широкие

массы поэтов-сутенеров разворачивают искусство лицом к народу!»

Еще литературное:

Женщина бальзаковского возраста познакомится

Тут сразу вспоминается КВНовская шутка:

– Бальзаковского возраста? Ну вы гурман, батенька… Бальзаку в этом

году стукнуло ровно 200 лет!

Заманчивое предложение от элитных девушек и юношей

(Раньше существовали элитные породы крупного рогатого скота. Потом

появились элитные квартиры. Теперь юноши-девушки… Не стоит

жизнь на месте!)

Озорные и веселые познакомятся!

(Ох, братики-сударики, наградят вас эти «озорные и веселые» таким

букетом, что не озорничать вам больше до самой пенсии. Но как сказано

рядом, «охота пуще неволи»…)

А вот самое эффектное. Кратко и веско:

КРОКОДИЛОВ НЕТ!

Внизу мелкими буквами: «знакомства». Чтоб, значит, не перепутали.

Не подумали, что это объявление из Новосибирского зоопарка, который

с прискорбием сообщает о безвременной кончине последнего своего зеленого

крокодила…

И заполнен такими «объявами» целый разворот (а еще мелким шрифтом

призывы жаждущих – страницы на три).

Не одна «Доска объявлений» грешит такими штучками. В некоторых

местных газетах нет-нет да и мелькнет подборочка типа: «Знакомство

днем и ночью». Впору ставить над такими полосами значок в виде красного

фонаря…

Недавно область, затаив дыхание, следила за жуткой войной с презервативами,

развернутой одним депутатом облсовета. Борец с резиновыми

изделиями был непреклонен и строг, как Феликс Эдмундович по отношению

к буржуям. И победил. На бумаге. Упаковок с голенькими красотками

в киосках не убавилось.

В пылу борьбы как-то подзабылось, что презерватив – это не роскошь,

а средство безопасности. Не случайно бьют тревогу врачу, приводя цифры

роста венерических заболеваний. К 1 августа 1999 года в Новосибирске

было уже 40 ВИЧ-инфицированных (рост почти в 2 раза за 8 месяцев).

Про более «обычные» стыдные болезни и говорить не приходится. Счет

идет на тысячи. Впрочем, наших чем ни пугай – не испугаешь. Кто ищет,

тот всегда найдет…

Ладно. Пусть предохранительная «резинка» – это неприлично. Что

уж тогда говорить об откровенной рекламе интим-услуг, жриц и ночных

студенток? И возникает неизбежный классический вопрос. Куда смотрит

милиция?

А в самом деле, куда?

В уголовном кодексе есть статьи за содержание притонов и сутенерство.

Об этих статьях напоминают – криком кричат! – игривые зазывалки.

Казалось бы, прекратить буйство платных амуров – дело плевое. Тем более,

в УВД есть для этого специальные сотрудники (так сказать, специалисты

по амурным вопросам). Но молчаливы и сдержанны становятся

милиционеры, едва зайдет речь о притонах и рекламе сводников. И слышно

унылое: «Трудно доказать… не привлечь… не за что…»

Тут невольно позавидуешь защищенности бойцов эротического фронта.

В Москве за общение с «озорными и веселыми» мигом слетел сам

генеральный прокурор РФ. А нашим крокодилам – ничего. Что же за

«крыша» так мощно их защищает?

Ответ милиции (перефразируя предвыборный лозунг):

– Не хочу, не могу и не буду!

А вот ответ сутенеров:

Работа красивым девушкам 300-500 руб. в день

Достойным девушкам – достойная работа. Оплата 100 р. в час

Работник милиции столько не получает. И даже начальник УВД. Даже

мэр (видимо, его работа менее достойная).

Это самые обыкновенные объявления о найме на работу.

Пожалуй, на сегодня жрицеводство – единственная процветающая отрасль

народного хозяйства, где всегда требуются специалисты. Когда в

стране производить нечего, кроме интимных услуг…

Бедная наша милиция, не побороть ей жриц! Оклады не те.

А значит, вновь и вновь будет слышен со страниц зов ночной тигрицы.

* * *

Сейчас мне опять позвонили и обрадовали:

– Мы по объявлению! Ты написал: «Шахерезады неопределенного

возраста и ориентации ждут встречи»? Выезжаем!

Значит, вышел свежий номер «ДО»… Нет, нужно срочно поменять

аппарат! Или номер. Или АТС. Или вообще надо что-то изменить в этой

жизни.

Потому что так мне больше уже невозможно!!

P.S. Ни одно из объявлений не выдумано…

ДЕЛО О 12 ШАШЛЫКАХ

Жизнь полна тайн и загадок. Только не надо искать их, где попало.

Не НЛО загадочны и странны, и не таинственные лучи смерти (с помощью

коих якобы зомбируют соседей по коммуналке), и не треугольники в

экзотических морях. Что треугольники! чепуха эти треугольники, морок

один, туманные видения и свидетельства нетрезвых матросов. Вокруг

себя оглянитесь, полистайте страницы местных газет да пощелкайте переключателем

телеканалов! Вот тут-то самые загадки, самые тайны-то и

начинаются…

Дерзкое и загадочное ограбление произошло на днях в Новосибирске.

Специалисты уже окрестили его «ограблением века».

Три часа ночи – время глухое, страшное, леденящее кровь… Именно

в этот зловещий час на площади Гарина-Михайловского (у многолюдного

вокзала Новосибирск-главный) неизвестный мужчина совершил дерзкий

налет на торговую точку. Угрожая физической расправой, налетчик открыто

похитил у продавца ровно 12 шашлыков и тут же скрылся (по версии

правоохранительных органов, для того, чтобы их съесть).

Ограбление века вызвало в городе много толков. Одни говорят:

– Оголодал. Ну проголодался мужик! Или на закуску не хватило. Водку

взял, а зажевать-то нечем. Куда деваться? Вот и пришлось идти на гоп-

стоп…

Другие мрачно пророчествуют:

– Мы еще не то увидим, помяните мое слово! Разгул криминализации.

Скоро все вопросы будут решать только вооруженным путем. Приходите

вы эдак на Центральный рынок. А там очередюга за дешевым хлебом

из фургона – конца нету. Ну вы, натурально, вытаскиваете из-под пальто

«калашникова» и – др-р-р-р! – длинной очередью поверх голов. Все падают

в лужу, а вы берете буханочку поподжаристей и преспокойно топаете

домой. Красота!

Третьи глухо завидуют:

– Эх, дюжина шашлычков, да горяченьких, да с уксусом, да с лучком!

Хоть разочек бы в жизни попробовать… Привалило же счастье человеку!

И только самые умные усмехаются злорадно:

– Двенадцать, говорите? Отчаянная головушка. Обратили внимание

– в городе кошек почти не осталось? Вот и смекайте, из чего нынче шашлычки!

Не миновать ему «инфекционки». У нас, батенька, грабеж – еще

не риск. Кушать на улицах – вот это риск! Так что не завидовать, пожалеть

его надо. От хорошей жизни на такое не пойдешь!

На том и успокоимся.

ЛУЧ СВЕТА ИЗ ТЕМНОГО ЦАРСТВА

В воскресенье без лишнего шума и помпы прошел День медицинского

работника. Между тем, праздник этот – поистине всенародный. Все мы

(если разобраться) или болеем или готовимся вскоре заболеть, или уже

выздоравливаем, несмотря на интенсивное лечение.

Надо заметить, профессиональные праздники – единственное, что мы

сумели взять с собой из мрачного коммунистического прошлого в наше

удивительно светлое настоящее.

Это – луч света из темного царства.

В советские времена у каждого обязательно имелся свой профдень. Не

имевший такового считался никчемным членом общества, его презирали

и подвергали остракизму.

Ведомственные праздники делятся на мирные и боевые.

К боевым относятся Дни пограничника, десантника, моряка и прочих

грозных для обывателя профессий. В такие сабантуйные даты обыватель

трепещет. Вся городская милиция в полном антитеррористическом облачении

сидит в Центральном парке, где завистливо смотрит, как воины

ликуют, общаются с боевыми подругами, пьют на клумбах и там же

дрыхнут.

Наутро ликование оборачивается похмельем и капитальным ремонтом

окружающей среды, включая клумбы, скамейки и иной парковый инвентарь.

Если бы в Чечне в свое время состоялся такой же боевой профпраздник,

а не ввод войск, – разрушения были бы те же, а жертв куда меньше...

Медицинский день относится к мирным событиям. Нынче врачей

никто не боится, так как ни лекарств, ни инструментов у них нету. Только

в сталинские времена врачей боялись, уважительно называя «убийцами

в белых халатах».

Несмотря на идеологические передряги, метания и повороты «все

вдруг», обрядовая сторона ведомственных сабантуев осталась прежней.

В этот день: а) поздравляют, б) награждают и в) пьют.

К сожалению, реформы не коснулись столь важного участка. А жизнь

требует свое. Нужны праздники, отвечающие нуждам и чаяниям наших

простых россиян. Предлагается срочно ввести президентским указом новые

ведомственные, а равно общенародные праздники:

– день бюрократа (самый массовый в стране);

– день челнока (также массовый, но поменее, миллионов на 15 граждан);

– день озверевшего вкладчика.

И наконец, самый главный народный праздник –

ДЕНЬ ПОЛУЧЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ!

Этот праздник и сейчас (в принципе) кое у кого есть. У некоторых

специальностей (не у всех) он празднуется, например, раз в год. Надо

сделать его ежемесячным и отмечать, скажем, по пятым числам. «День

получки, как он был от нас далек...»

Вот уж этот-то праздник, без сомнения, станет воистину всенародным!

ИЗ ГЛУБИНКИ – С ЛЮБОВЬЮ

«Кто виноват?» и «Что делать?» – таков стандартный джентльменский

набор жгучих вопросов, над коими вечно ломают головы светлые российские

умы (и тусклые тоже). Ломание голов, как правило, происходит публично

– за рабочим столом, в общественном транспорте или заполночь

на узенькой «хрущевской» кухне. В последнее время добавился третий

вопросец: «Эх, ну почему у нас всегда и всё выходит не так? Коряво, как-

то наперекосяк, нелепо и ненормально! А вот у них…»

Отвечаем на третий жгучий вопрос современности. Это «у них» ненормально,

а не у нас. Мы как раз полностью соответствуем норме – нашей

родимой отечественной норме, выработанной издревле.

«У них» это как? Чтоб порядок, как в Германии, машин, как в Америке,

а денег, как в Швейцарии? Да, мы такие! У нас так. Ни денег, ни

машин. ни порядка. Взять тех же китайцев. Они все желтые и узкоглазые.

Мы бываем такими, только при желтухе да с похмела. А для них это нормально,

и ни один китаец не стонет по ночам на кухне от горя.

Так что нечего мерить Россию общим аршином. И покушаться на наши

завоевания мы не позволим никому! Что наше – то уж, извините, наше…

ДОРОГИНСКАЯ ВАЛЮТА

В наше суровое холодное время, когда обобранные вкладчики собираются

голодными стаями и воют по ночам...

В наш странный век, когда у граждан денег нету, а у государства их

нет тем паче...

В наши бешеные трудовые будни, когда полстраны собирает налоги, а

вторые полстраны с визгом от них уклоняется...

Короче, сегодня...

Мы можем гордиться! И у нас есть достижения, по коим плачет книга

рекордов Гиннеса. Поселок Дорогино (Новосибирская обл.) вышел на

первое место в мире по количеству унитазов на душу населения!

История обычная. На дорогинском кирпичном заводе денег нету. Поэтому

зарплату выдают продукцией. Предприятие в свое время освоило

выпуск сантехники, и получают теперь работники такие неброские, но

важные в быту изделия, как унитазы.

Нельзя сказать, что дорогинцы очень уж счастливы. Два-три унитаза

на члена семьи еще терпимо. Но когда счет пошел на десятки… Приходится

продавать. Но тут закавыка. Жители в печали. Местным не продашь

– они сыты унитазами по горло. Для торговли в Новосибирске нужна лицензия.

Но на что ее купить, если нету денег? Пробовали заплатить теми

же фаянсовыми изделиями, но от них разрешительные органы нос воротят,

открещиваясь, как черт от ладана.

Так и живут в поселке. Скромно, без лишней бравады, не выпячивая

свои достижения. Западные средства массовой информации молчат,

скрывают. Конечно, им завидно! Благосостояние трудящихся-дорогинцев

растет не по дням, а по часам, хотя измеряется не рублями, а сантехизделиями.

Дорогинцы могут гордиться своей малой родиной. До такого на

Западе никогда не допрыгнуть.

Есть анекдот. Разговаривают в электричке два человека.

– Ежели денег нет, пусть платят тем, что производят. У нас на макаронной

фабрике в получку макароны дают.

– А у нас на заводе – лампочки!

Тут сзади вмешивается третий:

– Я по профессии – сантехник. Так мне чем зарплату получать прикажете?..

…Могущество Сибири прирастать будет унитазами!

* * *

Василий Шукшин как-то написал: «Один полетел на Марс. Видит, там

ни хрена нету. Он и вернулся».

Пора бы, кажется, и нам возвращаться.

Только вот – куда?..

ОПЕТИТНЫЙ ПРОДУКТОР

Мальчишки любят повоевать. Это желание горит в них примерно лет

до 18 (т. е. до времени призыва). Ежели в городе слишком тихо, мальчишки

это мигом исправят. В канун новогодья новосибирцы превращаются в

минеров. Выходя из подъезда, опытный горожанин трижды перекрестится.

Шаг влево, шаг вправо караются взрывом. Петарды, ракеты хлопушки

и прочая пиротехника лопаются во дворах, вселяя ужас в сердца, холод в

груди и непроизвольное трясение всех членов.

Этот ветер дует из Китая. Нельзя сказать, чтобы оттуда шел свет знаний.

Кроме дрянных курток и пакетиков с земляными орешками (на одном

таком пакете красовалась гордая надпись: «Опетитный продуктор»),

поступает оттуда разнообразный взрыв-ширпотреб, каковой продается на

каждом углу.

Кемеровский губернатор Аман Тулеев, решительный шумоненавистник,

запретил у себя в вотчине продажу братских мини-салютов, римских

свечей, глазовышибалок и «опетитных взрыв-продукторов». В Новосибирске

обл– и горвласти, затуманенные предвыборными упованиями, на

такие мелочи не отвлекаются… Между тем, в прошлом году мини-террористы

причинили себе (и другим) несколько десятков серьезных травм, а

пожарам и повреждениям нет числа. Надвигающаяся круглая дата сулит

новые рекорды…

И продолжаются взрывы. И попадают мальчишки в больницу, и пожилые

нянечки сказывают им на ночь тихую сказку «Упрямый Вова»:

– Жил-был мальчик Вова. Вот он однажды взорвал петарду и остался

без бровей. Не растерялся Вова, взорвал китайский взрывпакет и остался

без глаза! Осерчал могучий мальчик Вова, решил не сдаваться, запустил

ракету и остался без рук, без ног, без волос, без ушей и без носа! Теперь

Вова ничего не взрывает. Лежит себе в кроватке без движенья, манную

кашу через трубочку сосет. А когда под окном громыхнет петарда, широко

разевает беззубый рот и по лицу его бродит счастливая улыбка…

Год 2000-й

А ПОУТРУ МЫ ПРОСНУЛИСЬ

Новогодние праздники прошли и, кажется, не катастрофически. Хотя

бывает наоборот. Тут главное – нормально встать наутро. После всего.

А утром бывает плохо, муторно, тоскливо бывает…

Это состояние хорошо описал Пушкин в поэме «Граф Нулин»:

Восстав поутру молчаливо,

Граф одевается лениво…

И мокрой щеткою своей

Не гладит стриженых кудрей.

О чем он думает, не знаю…

Поэт не знал, мы знаем. «Гос-споди, думаем мы, зачем я сел в этот

чертов торт? А зачем заливал толстой блондинке с декольте, что я художник-

анималист и рисую только тараканов?.. Гопак на балконе плясал,

фужер вниз бросил. Ммм-кхм! Нет, чтобы еще раз – ни-ког-да!»

Врем. Будем и «еще раз» и еще много-много раз.

По телевизору затухающие праздничные концерты перемежаются

участливыми советами как победить похмелье. Выпьем же и мы рассолу

(а не «алко-зельцера», потому что «зельцеру» наш суровый отечественный

бодун не под силу), посидим и подумаем. Было в этот раз что-то

новенькое? Отличался 2000-й Новый год от прежних?

Отличался. Перво-наперво, наступил ли все-таки XXI-й век? Во-

вторых, компьютерная «Проблема–2000». А еще в этот раз ухитрились

милый домашний, совершенно аполитичный праздник насытить всякими-

разными политическими запахами и прикосновениями…

Началось третье тысячелетие или ждать нам его еще целый год – оставим

эту тему. Спор лукав. Все нормально, отпразднуем мы новый век и

в этот раз, и на тот год и не поморщимся. Нас не убудет. Два раза обрадуемся.

Такой случай больше уже не подвернется…

В отношении компьютеров – хуже. Так никто ничего толком и не понял.

Рядовой человек думал: «Ну нету у меня компьютера, нету! Чему

ломаться-то? А если на переходе даты где-то накроются компьютеры и,

допустим, выйдут из строя водопроводные сети – они у нас и так все

время из строя выходят! Как въехали мы семнадцать годов назад в свою

улучшенную «брежневку», так и пошло. Проблема 1983-го года, 84-го,

85-го и так далее со всеми остановками. Весной и осенью – стабильно

проблема. Плюс на все лето ни холодной, ни горячей. Бегаем на колонку

с ведром. Ведро! – вот она подлинная «Проблема–2000». Третье тысячелетие

на дворе, а мы вбегаем в него с ведром. Так что компьютеры пусть

ломаются, если такие нежные. А родное ведро наготове. У нас не сломается!

» Так-то вот.

У нас много общего с Италией (это и челноки отмечают). Руками

любим махать. Поговорить не слабы. У них «фиаты», у нас «Жигули».

Они охотно выращивают, делают и пьют. Мы тоже… не выращиваем,

правда, но охотно делаем и еще охотней пьем. У них Рим и у нас Рим

(«Москва – третий Рим»). У них Ватикан, у нас Кремль. У них папа, у

нас дедушка…

В одном мы отличаемся. Итальянцы под Новый год вываливают из

окон старую мебель и разные ненужные вещи (понятно, почему туда

стремятся челноки). У нас этот обычай не прижился. Как-то не образуется

у нас ненужных вещей… Почему-то не выбрасывается старый диван, а

с ужасными трудами везется на дачу, где живет еще полтора века, вместе

с древними, дореволюционными еще клопами.

Выбросить стул с балкона легко (на крепких пьянках выбрасывают

все, вплоть до хозяев). Но через пять минут его там уже нет. Куда-то

ушел. Хоть весь квартал обегай, хоть закричись: «Отдайте стул, сволочи!

» – нету стула. Уже у кого-то в хозяйстве обретается: гвоздиками сколачивается,

починяется, отмывается от селедки под шубой и составной

частью входит в парадный гостиный гарнитур. Все очень рады: «Стул

прямо вот как с неба упал!»

Итальянский обычай у нас пока не привился. Какой-то хулиганский

он, кстати. А вдруг на голову упадет? Впрочем, все равно унесут.

А так неплохой получился праздник. На уровне. Нормальный, в общем-

то, новый год, хоть и 2000-й. Грех жаловаться…

ГОД НОВЫЙ – ГЛУПОСТИ СТАРЫЕ

Череда праздников, как всегда, не застала нас врасплох. Прошли они

напряженно, в трудовом поту. Два новогодия и два Рождества подряд нам

не в тягость, не таковские мы люди. Если надо, и три осилим! Отгуляли

на полную катушку все, включая Уразу-байрам и 67-летие со дня пуска в

Новосибирске первого мусоропровода.

Атмосфера всеобщего обновления была предельно насыщенной.

В новом году всё новое – президент, Дума, губернатор… Поддавшись

настрою, граждане увлеченно меняли мебель, вели квартирный обмен,

а особо азартные даже завели себе новую жену.

Заложена еще одна славная народная традиция: праздновать два тысячелетия

подряд. Отдельные отсталые слои населения (особенно старушки,

они пугливые) встретили перелом года (века) настороженно. Как оно там

будет?.. Как-то жизнь сложится?..

Спешим успокоить взволнованных граждан. Тысячелетие новое – глупости

старые. Все наши обычные дурости, несуразицы, начальственные

нелепицы, всякие диковатые жилищно-коммунальные приколы и торгово-

бытовые прибабахи. Куда нам без них! Так что можно не беспокоиться.

В смысле глупостей все остается по-старому. Как всегда.

…На нас надвигаются две напасти: грипп и обязательное декларирование

доходов. Собственно, обе уже начались. С первой обыватели

смирились, начав профилактику путем обильного поедания чеснока (что

очень оживляет проезд в общественном транспорте). Ко второй еще надо

привыкать.

Раньше государство следило за доходами граждан. Теперь под прицел

взяты расходы. Прошедшие выборы показали: пора. Пора приглядеться

не только к тому, что кладется в бумажник, но и чего оттуда вынимается.

Оказалось, это совсем разные величины. Во время всеобщего профосмотра

(фин-шмона), проведенного избиркомами, выяснилось: судя

по официальному заработку, многие кандидаты в Госдуму занимаются

сбором пустых бутылок (да и то не каждый день). Меж тем, владеют

они имуществом завидным и о мелочах типа лишней машины просто

забывают.

Рядовые обыватели встревожены. Правда, свои доходы они не декларируют

(за неимением таковых). Да и крупные расходы декларировать

вряд ли соберутся до следующего (четвертого) тысячелетия – также ввиду

полного отсутствия оных. Но боязно как-то… Газеты полны советов,

как поступать при покупке, скажем, гаража. Самый простой путь показал

один новосибирский бомж, аккурат перед старым новым годом.

…Картина была тихая, идиллическая. По улице (недалеко от пл.

Станиславского) вечером шел человек с саночками. На таких санках в

праздники возят свиные лытки для холодца, мешки со стеклотарой (если

праздник прошел на славу) и крупные подарки (например, пылесос). Человек

вез целиком стандартную телефонную будку, какие установлены на

улицах города, причем вместе с аппаратом. Проезжавшие мимо милиционеры

заинтересовались, кому предназначен такой странный подарок и

пригласили санковладельца на беседу.

Тот не стал запираться и быстро покаялся в хищении едва ли не десятка

алюминиевых будок, распиленных и сданных им в пункт приема

цветных металлов. Каждая будка тянет на полтысячи рублей, каковые

средства помогали бомжу коротать его серые бомжеские будни.

В итоге похититель будок детально (с занесением в протокол) задекларировал

все свои телефонные доходы и, соответственно, расходы города

на восстановление будок. На этой декларации завершился важный этап в

жизнь неприметного новосибирского охотника за телефонами. И тут же

начался новый.

Декларация – штука серьезная. Здесь чеснок не поможет.

ЗАЙЦЕВ ПРОСЯТ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ

Наступивший грипп принес не только повышение температуры, но

и почему-то повышение цен. В Новосибирске подорожали почтовые услуги

(20%) и проезд в транспорте (25%). Паники среди горожан это не

вызвало, но беспокойство есть. Срочно проведенный социологический

опрос на тему «Ну и что вы на это скажете?» дал следующие ответы:

– Не писал никому писем и не собираюсь! – 11%;

– Я потомственный «заяц». Дедушка мой был «зайцем», жена моя

– «зайка», дети – «зайчишки» и внуки будут «зайчиками». Но пасаран!

– 54%;

– Давно пора! – 1 человек (сел в служебную «Волгу» и уехал; оказался

работником транспортного департамента мэрии);

– А мы пешочком! Правда, Матвевна? – Правда, Михеич! – 13%;

– плюнули и выругались (17%);

– безнадежно махнули рукой (3%);

– безнадежно махнули рукой и попали опросчику по уху (2%).

Итоги опроса: двое опросчиков находятся на излечении. В общем, новосибирцы

обеспокоены.

В этом смысле томичи оказались куда предусмотрительней. Там

народ готов ко всему, и даже проводятся учения. Недавно в экономико-

профессиональном лицее № 11 прошла специальная олимпиада

«Потребитель – 2000». Молодые люди учились отстаивать свои интересы

в борьбе с работниками прилавка. Многие научились. Сфера услуг

Томска трепещет…

СТРАХОГОННОЕ СРЕДСТВО

Фундаментальная наука пошла навстречу чаяниям пугливых трудящихся.

В новосибирском институте цитологии и генетики СО РАН изобрели

средство от страха. Ученые не только нашли ген, отвечающий за

всякий перепуг (мандраж, пужливость), но и открыли методы борьбы с

ними.

Испытывали, конечно, на белых крысах (на себе побоялись). Новая

технология творит чудеса. В мозг вводится препарат, блокирующий действие

нехорошего гена, и крыса бесстрашно идет куда угодно – хоть на

выборы. Контрольная (не уколотая) крыса в это время сидит дома, ни в

чем таком не замешанная, и остается жива-здорова.

Названия новому препарату пока нет. По аналогии с пото, желче-, и

глистогонными средствами его можно отнести к разряду страхогонных

препаратов.

Критиканы и пессимисты, конечно, не верят. Они говорят: вот еще!

Такое средство есть в каждом киоске. И колоться не надо. Страшно стало

– тяпнул стакан, и хорошо! А два стакашка тяпнул – и как та крыса,

идешь куда угодно, хоть… (известно куда). Конечно, потом с утра опять

страхи. Организм требует свое. Посмотрит организм по сторонам, глянет

в телевизор – батюшки! И снова за стакан. Мы не крысы какие-нибудь.

Нам проще.

И все же ученые сделали важное дело. Иные открытия совершаются

так вовремя, что просто диву даешься… Время сейчас такое. Но это уже

третья история…

ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ВСЕ!

Самое пьяное место на Земле

Правительство стояло перед жуткой дилеммой: если повысить цену

на водку перед 23-м февраля – мужики обидятся (отметить по уму не

дают! доколе!). Повысить накануне 8-го марта – обидятся… опять же мужики,

потому что надо отметить «по уму», а значит уйдет больше денег, а

значит на подарок даме сердца не хватит – и тогда уж обидятся женщины.

А коли наши бабы обидятся, ммм… (см. февраль 1917 г.)

Правительство схитрило, назначив ритуальное повышение аккурат

между 23-м и 8-м. Чтоб никому обидно не было. Или наоборот – как в

тосте П. П. Шарикова: «Желаю, чтобы все!» В смысле, всем. Так и получилось.

…Если верить ГИБДД, самое пьяное место на Земле – это дорога. Например,

в Томске (облинспекция недавно подвела итоги) в прошлом году

было 800 ДТП. Пьяные водители стали причиной 28 смертельных случаев,

а не смертельных – не счесть (недаром не любит их народ и говорит

мудро: «Пьяный шофер – хуже гаишника!») Полтысячи водителей сбежали

с места происшествия, и были ли они трезвыми – сомнительно…

С другой стороны, не надо все валить на «родимую». В Новосибирске

около пл. Труда неожиданному нападению подверглась «Нива». Мирно

ехавший по соседству лесовоз вдруг взбрыкнул и повалился набок.

Лопнули крепления и громадные сосновые бревна с грохотом покатились

на маленький рашен-джип. Водитель и пассажирка успели выскочить,

хотя без травм не обошлось. Пострадала ни в чем не повинная «Нива», в

буквальном смысле превратившаяся в лепешку. Ездить на ней теперь не

очень хорошо, зато удобно кататься с горок. Возможно, шофер лесовоза

был одинок и ему хотелось к кому-то прислониться. Веничка Ерофеев

писал: «Человек не должен быть одинок – таково мое мнение. Человек

должен отдавать себя людям, даже если его и брать не хотят».

Пить за рулем все равно не перестанут, повышай – не повышай. Нас

так просто не возьмешь!

…Не надо думать, будто все только и думают о повышении. Есть

люди, которым все нипочем! Житель села Кашкарагаиха Тальменского

р-на Алтайского края Иван Гордеев каждый год в страду выкапывает на

своем огороде несколько монет конца XVIII – начала XIX вв. Наверное,

раньше на этом месте был древний банк. Такой огород лучше любого самогонного

аппарата!

Таким образом, Иван Гордеев – единственный в стране человек, которого

не смущает повышение цен на исконный русский напиток. Пару

лишних целковых он всегда себе накопает!

…И все-таки обидно. О чем они там, в правительстве думали? Хотя

бы для Сибири можно было сделать исключение! У нас холодно, угля

нету, греться надо… Нет, не понимают они нашей специфики! Веничка

Ерофеев так и писал: «В Сибири не проживешь. В Сибири вообще никто

не живет, одни только негры живут. Продуктов им туда не завозят, выпить

им нечего, не говоря уж поесть. Только один раз в год им привозят из Житомира

вышитые полотенца – и негры на них вешаются…»

Вот как они думают о нас, «бездомных и тоскующих шатенах». Фу,

разве можно так не понимать Сибири! Нет-нет, чего-то они там в Москве

не дотумкали…

ПОДАРОК С НЕБЕС

Какой у нас строй? Одни говорят, недоразвитый капитализм. Другие:

переходный период, президентская республика с имбецильным парламентаризмом.

Третьи прямо режут: беспредел, «олигархия – мать порядка!»

Итак, какой? Ответ: н и к а к о й. Каждый живет при своем индивидуальном

строе. Олигархи – при коммунизме. Затюканный муж, коему жена

утром выдает десятку (на проезд, на обед и на курево) – при феодализме

с переходом в крепостное право. Солдаты – казарменный социализм.

Бомжи – первобытнообщинное общество (собирательство стеклотары,

выкапывание съедобных кореньев из помоек) Пенсионеры – те вообще

не живут, а существуют…

Всяк на свой лад, от светлого будущего до проклятого прошлого. Деньги

– это машина времени. По кошельку и строй. Будем же реалистами

(это все, что нам остается) и обратимся к новостям менее политизированным.

А потому более интересным.

…Подарок с неба – в прямом смысле – упал жителям Горного Алтая.

На поселок Коргон Усть-Канского р-на свалилась 2-я ступень космической

ракеты (предположительно «Протона»), запущенной с Байконура. По

техпричинам ее пришлось отстрелить раньше, чем надо.

Никто не пострадал, даже Главкосмос, что обычно бывает при падении

аппаратов на Казахстан). В отличие от братьев-казахов жители Коргона