Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

жуткое детище Страны восходящего солнца, вызволив страдалицу

из оков. Теперь она на свободе.

Какими приспособлениями сами японцы снимают свой гипс – это

тайна загадочной японской души.

ГУСИ-ЛЕБЕДИ

Позвольте немного пофилософствовать.

Читаешь хронику, пробегаешь информационные сообщения агентств,

щелкаешь каналами – и делается не по себе, и тоскливо становится, и

настроение гадкое, и все тело чешется от невыразимой тоски.

…Один гусь в Новосибирске похищал крышки с канализационных

люков. В Ленинском районе, в самом что ни на есть 3-м Чулымском переулке

(вона куда людей заносит нелегкая!) вневедомственные охранники

изловили атлета. Тридцати пяти годиков от роду – личность, стало быть,

вполне состоявшаяся, и перла она на себе две краденые тяжеленные-претяжеленные

крышки. Принцип тут такой: крышки – сокровища «Горводоканала

», и чужие их – не замай! Ну, взяли голубчика, усадили вместе с

крышками в авто, с трудом увезли…

…Еще один гусь в Барнауле учинил безобразие: спер машину у благонамеренного

гражданина. Гражданин впал в меланхолию, но тут позвонил

угонщик и сказал: «Забери обратно машину, не нужна она мне. Тебе

– «жигуль», мне 40 тысяч на пропитание». Сторговались на 1000 «зеленых

», но при передаче денег похитителя повязали.… Самое интересное,

«гусь» на хозяина обиделся: «Эх, я-то думал, он честный человек. Кругом

одно жулье!»

…В Томске при проверке продсклада обнаружилась поддельная абаканская

тушенка. Все один к одному: и изготовитель не тот, и бумаги

фальшивые, а уж содержимое… Эксперты, сделавшие анализ «продукта

», написали историческую фразу, которую стоит запомнить. В банках

содержалось не мясо, а «белково-соевая смесь с нитями мясо-жирового

содержания». Бр-р-р.

И сообщений таких – легион с крышечкой. И вертится на языке вопрос,

и жить не дает: «Ну почему, почему мы такие?!»

«Никто же их не биша, сами ся мучаху». Этот принцип, некогда озвученный

Нестором-летописцем, продолжает железно действовать в наши

дни.

Наша историческая эпоха (некоторые называют ее «Великой коррупционной

революцией», «эрой Великого хапка» – по-разному называют,

но всё обидными словами) – чем она славна? Наша эпоха славна деяниями.

Их много, просто ужас сколько, и все нехорошие.

Да-с, упрямо повторяем мы, все сплошь нехорошие. Доказательства?

Включаем телевизор. Если за первые же десять с половиной минут на

экране убьют меньше пяти человек и потерпят катастрофу менее трех

поездов (самолетов, автобусов, самокатов) – значит, готово дело. Настали

мир, благоволение во человецех и благорастворение воздухов. Но ведь не

настанут, не настанут же ведь…

Не расцветут райские сады к среде. И это вовсе не значит, что у нас на

каждом углу режут да раздевают. На каждого самолет не уронишь. Страна,

собственно, как-то жива, отчасти здорова, а по вечерам даже весела.

И пиво пьет – несмотря ни на что, ни на какие эдикты!

(У нас бомжи – философы, а философы – бомжи. И спросил однажды

у вокзала «Новосибирск-главный» бомж, доедая пирожок, взятый из

урны:

– По утрам зубы чистишь. А где зубная паста для души?

Кошмар, сколько мудрости в людях по утрам с похмелья…

Этот горький катаклизм, который мы наблюдаем, можно прекратить в

одну-единую секундочку. Достаточно выключить «ящик», перейдя к менее

кровожадным занятиям.

И даже для здоровья полезней.

ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ

НОВОСИБИРСКОГО РЕЧНОГО ТАКСОПАРКА!

Елочками и новогодними игрушками витрины магазинов начинают

украшать сразу после 7 ноября – праздника, ныне упраздненного. Собственно,

отменили его на бумаге, но не на столе. И на 4-е ноября мы выпьем

обязательно, и 7-е обижать не след – не по-нашему это. Погуляем

маленько в честь бывшей красной даты, ибо чтим завет отцов: «Октябрьская

революция – плод масонского заговора, но от ее идеалов мы не отступим

никогда!»

На телеэкранах прыгают снегурочки, в дедов морозов переодеваются все

кому не лень, повсюду буйство скидок – хорошо жить накануне праздника!

Как обязательный элемент – гонения на пиротехнику. И в прошлом

году ее запрещали, и в позапрошлом искореняли, и в поза-позапрошлом

выметали поганой метлой. Но она, зараза, все равно взрывается. В Кемерове

прошлое новогодье принесло ожоговому центру урожай в полсотни

обгорелых пациентов. В Новосибирске, городе более крупном, а значит

более бестолковом, постновогодние сводки напоминают гражданскую

войну за освобождение негров (в смысле, пациенты все закопченные и

говорят на непонятных языках, ибо пьяны вусмерть).

Зачем власти городов всякий раз объявляют смертный бой фейерверкам

и петардам, который затем вдребезги проигрывают – парадокс № 1.

Логики здесь столько же, сколько в лозунге «Летайте паровозами Новосибирского

речного таксопарка», начертанном на стене одного из подземных

переходов.

Парадокс № 2 таков. Только у нас в Сибири напраздновавшийся до потери

пульса субъект поджигает китайскую шутиху, обжигается до волдырей,

затем падает в снег, засыпает и отмораживает ногу. Сочетания ожога

и обморожения – этим мы и отличаемся от других, менее изобретательных

народов.

Такой случай был на самом деле, и пострадавший часто его рассказывает

– перед тем, как поджечь и запустить в небо жуткую китайскую

ракету. Слушатели кивают головами, верят, но на всякий случай разбегаются

кто куда…

ЗА ЧТО ЖЕ ВЫ СОБАЧКУ-ТО!

Весь срез человеческого общества наглядно виден на собаках.

Собаки были космонавтами (Белка и Стрелка), путешественниками

(фокстерьер Монморенси из «Трое в лодки»), тренерами по бегу (пес

Барбос из «Необычного кросса»), фермерами (Жучка из «Репки»), клоунами

(Каштанка), сыщиками (комиссар Рекс) и преступниками (собака

Баскервилей).

С последней, впрочем, не так все ясно. Если разобраться без предрассудков

и обид, собаку Баскервилей подвергли очернительству,

огульно охаяли и оплевали. Пора восстановить доброе имя оплеванной

собачки – этого страшненького некормленого существа, которое

выло с голодухи посреди Гримпенской трясины.

Да, она не была болонкой с розовым бантиком на тоненькой шейке.

Она пугала добропорядочных граждан и за это ее застрелили из большого

ржавого револьвера. Но, позвольте, ежели за пугания расстреливать, то в

России пришлось бы пустить в расход половину газетчиков, две трети телевизионщиков

и практически всех уважаемых господ депутатов. За что

же вы собачку-то!..

Человечество тепло относится к собакам (например, их очень любил

Швейк). Относится душевно, а поступает по-негодяйски. Характерен

сюжет «Собачьего сердца». Дворнягу Шарика, не спросясь, подвергли

операции – и что вышло? Получился преомерзительный субъект, ходячее

ругательство и душитель котов. Затем – опять же силком! – Шарикова

прооперировали назад, превратив обратно в песика. Спрашивается, зачем

мучили? И вновь воскликнем мы с болью и гневом:

– За что же вы собачку-то!

А уж о бедной Му-му… Нет, помолчим. Душит слеза. Встанем и снимем

скорбно картузы.

Ах, как верно подумала чеховская Каштанка:

– Так жить нельзя, надо застрелиться!

А. П. Чехов был великий писатель и знал, о чем думают собаки.

…В районе улицы Кубовой достославного града Новосибирска в открытый

люк провалился пес. Был он рыж, беспороден и невезуч. Пес не

заметил колодца, полускрытого снежным сугробом, и ухнул во тьму.

На стоны, доносившиеся из бездны, обратил внимание некий молодой

человек, выгуливавший свою собаку. Парень вызвал службу спасения, и

прибывшие кинологи, обвязав пленника веревками, извлекли его из заточения.

Рыжий пес задерживаться у люка не стал, повилял хвостом да и

потрусил прочь…

Приятно спасти собачку.

Тут интересен такой нюанс. Повсеместно испытываемая симпатия к

собакам почему-то совершенно не распространяется на их владельцев.

Совсем даже наоборот. Человек на поводке вызывает смешанные чувства

– от «Загадили все, ни пройти ни проехать, уже по уши сидим в этом…

в этой… в фекалиях!» до прямого и ясного: «Сами кобели да еще собак

завели!»

Ненависть к собаковладельцам – тайна за семью печатями. Этот психологический

парадокс нуждается в тщательном изучении. Изучать его

должны объективные и незаинтересованные специалисты – например,

кошатники.

Интересный вопрос: если бы в колодце сидела не собака, а ее владелец,

извлекли бы его на свет божий? Ответ: да, непременно извлекли бы.

Но, увы, не с такой радостью, вовсе даже не с таким приятным теплым

чувством…

И не смотрели бы суровые спасатели вослед улепетывающему радостному

собаковладельцу, и не смахивали украдкой скупую слезу, и не блуждала

бы на их обветренных устах тихая добрая улыбка….

А почему – фиг его знает!

Год 2006-й

НОВЫЙ ГОД: ОТ ЕЛОЧКИ ДО «БЕЛОЧКИ»

Всё, кончились праздники.

Доедены салаты, пустые бутылки с грохотом улетели в мусоропровод,

вымыта грязная посуда – все эти горы и залежи, оставшиеся после жадных

до еды гостей.

Граждане потихоньку приходят в норму. Те, кому надо, – опохмеляются;

те, кто положено, – сидят в психушке с белой горячкой; остальные

узенькими глазками смотрят в календарь:

– Будя, повеселились…

– Шабаш, обратно трудовые будни!

А ведь еще впереди «старый» новый год…

Карманы пусты, желудки полны и болят. Разоренные холодильники

– эх, а недавно еще были они битком, под завязочку, сосиску не просунешь!

– навевают мысли трезвые, унылые, диетические…

Скоро все очнутся и начнут подводить итоги. В первый рабочий день

мы всегда узнаем много нового. «Ох, что было-о-о!» Такой-то напился и

на спор съел пол-елочки, такой-то, напротив, не буянил, заснул на балконе

и обморозил живот …

Почему-то итоги всенародных ликований у нас, как правило, подводят

лица служивые, в погонах: милиционеры, пожарные, спасатели, а также

разнообразные «люди в белых халатах». Скоро мы узнаем все эти боевые

цифры: число побитых морд, отмороженных ушей, суррогатных отравлений,

«белочек» (беготня с топором за соседями в одних подштанниках)

– обо всем будем мы знать.

Но итоги – это потом. А сейчас: т-с-с! Тише. Головы болят. Не беспокойте

отдохнувших граждан. Слово: «гость» вызывает у них содрогание,

«селедка под шубой» – икоту, призыв: «А теперь поднимем бокалы за…»

– обморок с падением в винегрет.

Широк диапазон Нового года – от елочки до «белочки»! За это мы его

и любим.

ВЯЖИТЕ МЕНЯ, ПРАВОСЛАВНЫЕ!

Насчет дураков и дорог – это все неправда.

Дураки у нас есть, да. Но из всех дураков мира они самые умные. Дороги

плохи, это так, но их задача – не транспортная. Веками выполняют

они свою главную роль – спасают нас от вражеских нашествий – и не фиг

на них бочку катить.

Список бед и врагов («у-у-у, вражина!») этим не исчерпывается. Имеются

еще гады-американцы и зловредные украинцы, которых хорошо бы

к ногтю. Но туда изворотливые украинцы никак не хотят, все время вылезают

из-под ногтя и норовят несанкционированно откачать газ. Потом

есть еще олигархи. И эти… ну те, которые… Ладно, не будем себя расстраивать.

Но главные враги – это все-таки чиновники.

С ними у нас борются веками – причем сами же чиновники и борются

(это у них такой мазохизм). В начале каждого отчетного квартала раздается

два крика: 1. «Ох, сколь их развелось-то!» и 2. «Батюшки, шагу не

ступить – берут!»

Да, развелось, да, берут. Но дурно ли это? Как дерзко ответил однажды

Гайдар-младшенький с трибуны депутатам Думы: «Отнюдь!» (за что

его, наглеца, тут же и сняли).

Несложная экстраполяция показывает: с нынешними темпами роста

числа управленцев к 2030-2050 году чиновниками в России станут все. То

есть, поголовно, от древних старушек до карапузов с розовыми сосками

во рту.

Вреда от этого не будет, ибо хуже управлять уже не получится. Зато

сразу прекратится коррупция. Точнее, брать-то будут – но все у всех, и мы

наконец-то разбогатеем.

На протяжении веков чиновников сокращали (вплоть до усекновения

голов), прореживали, посылали стадами куда Макар телят не гонял – а

они почковались, крепли духом и густели рядами. Думалось, уже все, не

оберешь их с древа государственности, не выковыряешь. И вот, радость

нечаянная пришла к нам. В Томске нашли на них укорот.

С виду все нормалек, не подкопаешься. Из администрации губернатора

пришло указание: каждый чиновник в 2006 году обязан овладеть хотя

бы одним иностранным языком. Окультуренный таким образом чиновник

будет лучше представлять Томскую область при контактах с иностранцами

– а такое общение становится все более частым. Зарубежным

связям язык способствует, пусть и маленько ломаный. Губернатор Виктор

Кресс намерен проиллюстрировать новую установку личным примером,

вплотную занявшись изучением немецкого.

В. Кресс не тот человек, чтобы пропускать его призывы мимо ушей.

Чудо свершится в назначенный срок. Пройдет год, и губернские чиновники

вдруг заговорят на иноземных языках.

* * *

В рассказе А. Чехова «Чтение» начальник Семипалатов повышал

культуру своих подчиненных – раздал им книги и заставил читать.

Чиновники (крапивное семя) очень мучились. Один из них, Мердяев,

которому достался «Граф Монте-Кристо», маялся ужасно.

«На другой день пришел он на службу заплаканный.

– Четыре раза уже начинал, – сказал он, – но ничего не разберу. Какие-

то иностранцы...»

Народ читал, тосковал, худел… Кое-кто начал пить.

«Однажды Мердяев, придя на службу, стал среди присутствия на колени,

заплакал и сказал:

– Простите меня, православные, за то, что я фальшивые бумажки делаю!

Затем он вошел в кабинет и, став перед Семипалатовым на колени,

сказал:

– Простите меня, ваше превосходительство: вчера я ребеночка в колодец

бросил!

Стукнулся лбом о пол и зарыдал...

– Что это значит?! – удивился Семипалатов.

– А это то значит, ваше превосходительство, что он ума решился! У

него ум за разум зашел! Лучше с голоду помереть, чем этакое на старости

лет видеть!»

Начальник оказался человеком неглупым и живо все отменил. Кончается

рассказ так: «Мердяев выздоровел, но не совсем. И до сих пор при

виде книги он дрожит и отворачивается».

* * *

Вот какую страшную историю поведал нам классик.

Охватывает ужас. А вдруг в Томске произойдет нечто подобное? Что

будет через год – представить страшно. Не прольются ли горькие чиновничьи

слезы, не раздастся ли по кабинетам стук лбов об пол. И не

прозвучат ли в стенах обладминистрации стенания: «Вяжите меня, православные!

Ничего не разберу, пять раз уж начинал!» Страшно, боязно за

чиновников.

Ну да рано. Как говорится, «оттерпимся, и мы люди будем». Сокращали

их, урезали, процеживали, прореживали… Авось, и язык иноземный

благополучно переживут. Не такой они народ, знаете ли, да-с!

БР-Р-Р!..

Стужа, метели, снега… Холод заслонил собой все. По утрам в окно

смотреть не хочется. Выглянешь: что там? А то же самое – снег и ветер,

и окоченелая фигура собачника, выведшего погулять свою замерзшую

псину… Бр-р-р!

Между тем, холодом, о котором с тревогой и сладким ужасом рассуждают

все общероссийские СМИ (интересно, что трубить и ужасаться

они начали с приходом стужи в Москву; до этого момента зима

была мягкой) – так вот, холодом, повторяю, жизнь наша не исчерпывается.

Во-первых, можно надеть теплые носочки. Во-вторых, если

кто и думает о стуже, так только не студенты. У них пора отнюдь

не холодная, а совсем даже наоборот – сессия. В омском госуниверситете

и того более поддали жару. Студент нынче пошел хитрый,

вооруженный всеми достижениями хай-тека, и профессура нанесла

ответный удар.

Он, студент, и раньше был не прост, но хай-тека не имел. Шпаргалки

приходилось писать на руке (ноге) или на длинных полосках бумаги,

скрученных в рулончик. Такая архаика нынче отставлена. Потребная для

ответа информация передается в экзаменационную аудиторию непосредственно

через мировой эфир – по мобильнику. (Есть еще третий путь

– учить, но этот метод ввиду чрезмерных трудовых затрат применяется

редко).

Вся штука в том, что профессора – тоже бывшие студенты, и эти

шпаргальные дела знакомы им не из теории. Окинем взором бескрайние

просторы российского высшего образования, все эти сонмы студентов,

деканов, аспирантов… И бросим грозный клич:

– А ну, сознавайтесь, кто из вас ни разу не схитрил, не списал, не заглянул

в шпаргалку? Встаньте!

И быть может, откуда-то из дальних рядов поднимется захудалый

ректор малюсенького вуза – какого-нибудь университета закройщиков г.

Торжка, – да и тот постоит, помнется, а потом махнет рукой да и молвит:

– Эх, сознаюсь, было дело…

Так-то вот.

Профессорско-преподавательский состав ОГУ воздвиг мощный заслон

на пути электронных суфлеров. В свое время идейных врагов и

очернителей типа «Голоса Америки» и «Немецкой волны» забивали

в эфире специальными глушилками. Похожее устройство – генератор

шума – установлено в здании университета. Действовать оно будет, как

утверждают, только во время сессии, и «сдуть» по мобильнику отныне не

сможет никто.

Что победит, чудовищное устройство или вековая лень? Знающие

люди, знакомые с лабиринтами студенческой души, утверждают:

– Никогда, о, никогда машине не победить человека!

Студиозусы еще что-нибудь удумают…

НИ КАПУСТКИ, НИ КОЛБАСКИ…

Жизнь наполняет новым смыслом самые тривиальные истины.

Некоторое время назад явилась на свет зоологическая тайна. Симпатичные

птички свиристели начали вести себя неадекватно. В Бийске, Новокузнецке,

Бердске и других городах они на большой скорости стаями

врезались в стены домов и окна. Гибель птиц вызвала толки среди горожан,

и толки все как один нехорошие:

– Это все окружающая среда. Экология у нас – у-у-у!

– Что вы хотите, химия!

– Уже и свиристели такой жизни не выдерживают… Скоро мы все на

стены начнем кидаться!

Бийские ветеринары провели анализ маленьких трупиков и сдернули

покров тайны. Ни «химии», ни какой-либо заразы в свиристелях не обнаружилось.

Зато нашелся этиловый спирт…

Осенние оттепели вызвали в ягодах рябины процесс брожения. Наклевавшись

хмельной ягоды, птички начинали пьянеть, тем более что ни

колбаски, ни квашеной капустки никто им на закуску предложить не догадался.

Злоупотребившие свиристели вели себя точно так же, как люди

– теряли ориентировку и безобразничали.

«У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без

причин? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином».

(Притчи царя Соломона).

Свиристелей это тоже касается.

СДЕЛАЙ САМ

Одно новосибирское предприятие предлагает клиентам приобретать

гробы-полуфабрикаты. Для самостоятельной сборки.

Цитата: «гроб-полуфабрикат… представляет собой комплект деталей,

собирающихся в пакет, а остальные комплектующие гроба (рюш, пошитые

чехлы, гвозди и т. д.) поставляются отдельно».

Проведя хронометраж, фирма установила, что при известной сноровке

полностью собрать гроб можно всего лишь за один час. К чему такая

спешка, не указано, но рекорды спринтерской сборки впечатляют. Далее

сообщается: «Учитывая, что объем упаковки гроба в 4 раза меньше объема

собранного гроба, транспортные расходы при перевозках и хранении

уменьшаются тоже в 4 раза».

Таким образом, каждый из нас может невозбранно ездить взад-вперед

с гробиком под мышкой. Можно брать его с собой – просто на всякий

случай – в отпуск на море, при поездке к родственникам или собираясь

по грибы. Или даже возить на работу и с работы в троллейбусе. Мало

ли… Пирожок на вокзале съешь, башенный кран упадет, на предвыборном

собрании агитатор бешеный укусит – все бывает.

У предприятия есть свой интернет-сайт, одна из страниц которого открывается

словами:

– «Биологический натурализм поднимает тысячу своих собственных

вопросов».

Как это верно, как правильно!..

ТИХИЙ РОЗЫГРЫШ

…В Новокузнецке восьмиклассник и второгодник Женя подложил в

подъезде собственного жилого дома фальшивый труп. Сотворил его умный

Женя из подручных материалов. Простые тряпки, плотно набитые в

джинсы и куртку, дали неотразимый эффект. «Мертвец» (очень похожий,

ну просто вылитый) лежал на площадке первого этажа «хрущевки» вверх

спиной, из которой торчал здоровенный кухонный нож. Для верности муляж

был окроплен красной тушью.

Не исключено, мальчик хотел немного развлечь представителей старшего

поколения – как-то встряхнуть, порадовать, внести в их скучное

бытие некую живинку. Есть и еще версия: сюрприз предназначался для

знакомых девчонок, позванных в гости.

Первым наткнулся на «труп» вошедший в подъезд сосед. Он совершенно

не обрадовался и тут же вызвал милицию. Сообразительный

Женя милицию дожидаться не стал, утащил «тело» домой и положил

в ванну. Увы, тушь оставила «кровавые» следы, по каковым устремились

прибывшие оперативники Кузнецкого РОВД и сразу нашли «убиенного

».

Теперь будут штрафовать (ориентировочная сумма составляет 500-

1500 рублей) – конечно, не умного мальчика, восьмиклассника и второгодника,

а его родителей. За розыгрыш это недорого.

…Интересное новшество вводится в школах Томска. Родителям, изъявившим

на то свое желание, будет рассылаться на мобильники или на

e-mail исчерпывающая информация об успеваемости их отпрысков. По

лучило чадо «кол», пришло домой – а там уже мать плачет, и отец угрожающе

шевелит усами, и ремень готов.

Школьники восприняли весть оч-чень неоднозначно. «К отцу, весь издрогнув,

малютка приник» (И. Гете, «Лесной царь» в переводе В. А. Жуковского).

Hi-tech влезает в святая святых, и негде от него, проклятого,

укрыться.

Теперь папам-мамам не нужно вечерами расспрашивать чадо, намекающей

рукой придерживая ремень: «Ну-с, как наши успехи на ниве

просвещения?». Все капнет на мобильник: и неожиданная двойка по

пению (интересно, что он там такое спел?!), и странный «пятак» за контрольную

по математике, явно сдутую у соседа – все само прилетит.

Стоимость услуги невелика – 50-100 рублей. Для новаций сумма не

чрезмерная.

…А без новаций у нас нельзя. Не одно так другое. Сдал ребенка в

школу, знай: это ты в школу пошел, это тебя всему научат – чего ты не

знал-не ведал, никогда и в мыслях не держал – все постигнешь.

И робко спросит затюканный папаша на родительском собрании:

– А можно мы как-нибудь так… Спокойно поучимся, а?

– Как можно! Дорогой вы наш, у нас школьная реформа. В стране

переходный период, в конце концов!

(У нас всегда так. Чуть чего, сразу: «Переходный период!». Много веков

существует Русь, и всё у нас переходный период. Мы переходим и

переходим – от непонятного к странному, от ерунды к чепухе, от идиотов

к жуликам, от жуликов к идиотам – и обязательно под фанфары).

Поникнет папаша и безропотно полезет в бумажник за купюрами…

Папаши, собственно, все одинаковы, ходят в школу, как на дойку.

Похожи, как желуди, и первоклашки – маленькие, стриженые, с букетами.

«Увы! – сказал Аркадий Аверченко. – Желуди-то одинаковы, но когда

вырастут из них молодые дубки – из одного дубка сделают кафедру для

ученого, другой идет на рамку для портрета любимой девушки, а из третьего

дубка смастерят такую виселицу, что любо-дорого…»

«ПОЖАР В ПРИБАЙКАЛЬСКОЙ ТАЙГЕ»

У зверей житье – не сахар. Проходило как-то в печати сообщение: «На

второй год жизни в зверосовхозе им. С. М. Буденного хомяк Борька поседел

от ужаса, после чего он был продан известному сибирскому прозаику

Анатолию Борисовичу Ш. под видом серебристой лисы на шапку». Вот

какова жизнь у наших братьев меньших!

И только в Иркутске зверькам хорошо. Их любят, жалеют, подкармливают,

а иногда даже устраивают им персональные выставки.

В городе открылась выставка картин тюленя Тито. Тридцать девять

работ, выполненных гуашью в абстрактной манере, представлены, как

принято говорить, на суд зрителей. Живет Тито в местном нерпинарии, а

рисует так: на край бассейна крепится мольберт, кисти художник держит

в зубах. Получается не хуже, чем у многих человеческих художников (некоторые

говорят: лучше; это, видимо, критики).

Особенно впечатлила зрителей картина «Пожар в прибайкальской

тайге». Все чин-чинарем: зеленые деревья, черный дым, красный огонь.

Название, впрочем, Тито дал не сам (может быть, он имел в виду какой-то

другой пожар или наводнение), а ученые-биологи. Если картина не нравится,

Тито взмахом ласт безжалостно окатывает ее водой. По-хорошему,

надо бы его принять в союз художников, в профильную секцию анималистов,

но рекомендации для приема ему никто не даст. Не любят у нас

конкурентов…

Человечество понемножку звереет. Наверное, поэтому мы так любим

очеловечивать животных.

ОРЛЫ ГОВОРЯТ: «ВАУ!»

Жизнь наша полна ритуалов и обрядов – милых домашних, строгих

официальных и всяких прочих, число коим – тьма. Например, вручение

жене получки – очень приятный ритуал.

Бывает, «срубит» муж на калыме деньжат, придет домой, положит

будто невзначай пачечку на стол – и к телевизору. Весь такой равнодушный,

небрежно покуривает, а сам «стрижет» глазом: среагирует ли супруга

любезная, и какова будет мера радости, бурно она обрадуется или так,

с кислотцей…

…Так в каменные века охотник притаскивал домой ногу мамонта.

Бросит у пещеры, сам в сторонке сидит, палочку стругает. Умная жена

выскочит из пещеры, всплеснет руками, возопит: «Ой, мамонт!» – будто

и не слыхала, как он, пыхтя, волок ножищу к пещере.

«Ого, какая! Ах ты, мой богатырь, охотился, бедненький, замучился

совсем…» – это уже к мужу. А тот, гордый, всклокоченный, стругает

свою палочку. Для этого самого «ах ты, мой…» и проч. он и мотался по

лесам, как проклятый, махал каменным топором, орал, потел…

Так, повторяем, поступит умная жена.

Умных жен у нас, конечно, гораздо больше. Именно этим и ничем

иным объясняются результаты социологического исследования, прове

денного в России. Матримониальные изыскания всегда интересны, а в

канун 8 марта – сугубо. Фонд «Общественное мнение» выяснял мнение

людей в 44 регионах. Спрошено было у граждан: как вы насчет многоженства

полагаете? Хорошо это или так себе?

Граждане ответили очень кучно. «Не-е, это нам не годится!» – отрезали

62 процентов респондентов. Большая группа отнеслась к легализации

многоженства равнодушно. И только 10 процентов – самые, значит, орлы

– сказали: «Вау!».

В переводе это означает: и рождаемость улучшится, и нехватка мужчин

уменьшится, да и вообще… Нет-нет, пора вводить!

Интересно, что к многомужеству у нас относятся еще хуже: одобрение

высказали лишь 6 процентов. Так что наши моральные основы тверды, и

семейные ценности крепки, как скала.

Во всяком случае, во время опросов…

РОВНО В ТО ЖЕ МЕСТО

Что делают в селе Чуйка Турочакского района Республики Алтай по

вечерам? А то же самое, что и в столицах – сидят, выпивают…

Эх, хорошо все начиналось! Сели, выпили, закусили. Были: зять с женою,

тесть и теща Елизавета К.

Поговорив душевно, разбрелся народ часиков в десять по постелям

(заметьте, не допив). И только теща Елизавета остановиться не смогла.

Не брал ее угомон!

Теща (поддатенькая, конечно) все чего-то кипятилась: разговаривала

сама с собой, ругалась… Через час так и не уснувший толком зять не

выдержал. Поднялся, сел за стол и продолжил ужин, т. е. стал допивать.

Буйная теща, естественно, попросила налить. Бесчувственный зять отказал.

Больше того, когда ругательства вспыхнули с новой силой, он выгнал

тещу за дверь и велел идти ночевать к ее сыну-соседу. Теща Елизавета

колотилась в дверь и бранилась. Тогда зять в сердцах вытащил из кладовки

ружье, заряженное дробью, вышел на крыльцо и – пальнул два раза в

убегающую по тропинке тещу!

Зять попал… Куда же он попал? Да туда и попал – в то самое место,

которое лучше всего описано в одном милицейском протоколе. Правда,

там речь шла о корове. Начертано было на века и вошло в анналы бессмертное:

«Гражданин Н. дразнил корову, та погналась за ним и произвела

укушение в место, находящееся между спиной и задней стороной

колена».

Зять тещу не кусал, но попал туда же, причем два раза.

Получилось телесное повреждение, а их милиция очень не любит.

(Она вообще всего не любит. У нее есть специальный толстенный список,

где записано буквально все на свете – и сплошь наказуемые деяния.

Называется список «Уголовный кодекс»).

Зятя забрали и ввергли в узилище. Изолировали от общества (заодно

и от подстреленной тещи), поговаривая о покушении на убийство. Насчет

убийства, криминалистам, конечно, и карты в руки (дробью, в заднее место…).

Им видней.

А нам что теперь? А нам теперь надо сделать самое главное! Нужно

во что бы то ни стало добыть милицейский протокол о теще Елизавете! В

Турочакском районе, без сомненья, пишут не хуже, чем безвестный коровий

протоколист («укушение, задняя сторона колена»). Значит, мир получит

еще одну историческую запись и бережно поместит ее в анналы.

Россия прирастать будет Сибирью. А мы прирастать будет анналами.

Больше нам и прирастать-то, вроде, нечем…

БАБА ШЛА, ШЛА, ШЛА…

Неожиданным находкам и счастливым обретениям посвящены лучшие

образцы мировой литературы. Гамлет нашел череп Йорика. «Муха

по полю пошла, муха денежку нашла». Классическим примером является

«Повесть о Бабе».

Образ Бабы – луч света в нашем тусклом царстве. Она – великая путешественница,

потому что все время куда-то идет. «Баба шла, шла, шла…»

– и нет конца этой одиссее. И вот награда за усердие – «пирожок нашла!»

Тут бы, кажется, бабе и отдохнуть, уйти на покой, предаться изнеженности

нравов. Но не такова наша труженица, знатный ходок, неутомимая искательница

новых путей и пирожков! И вновь продолжается бой: «Села,

поела и опять пошла»!

Баба не только упорно трудится над поиском пирожков, но и культурно

отдыхает. Поэтому вторая часть эпопеи посвящена празднеству:

«Баба стала на носок, а потом на пятку». (Подчеркнем, на свой носок, а

не злобный носок какой-нибудь цэрэушной вражины, покусившейся на

пирожок, – ибо баба миролюбива и толерантна). Далее грянула полная

дискотека – «стала русского плясать, а потом вприсядку».

Баба жжот, как сказали бы в Интернете.

Неизвестно, ударился ли вприсядку житель Красногорского района

Алтайского края Владимир К., когда откопал на собственном огороде украшения

IX-X веков, но впору бы и сплясать. Больше полусотни предметов

– бронзовые бляшки, наконечники стрел и прочие древности раннего

средневековья – всплыли из глубины веков, когда Владимир копал погреб

во дворе своего дома.

Копка погребов несет пользу науке. Музей Горно-Алтайска обогатился

кучей новых экспонатов. На исторический огород вскоре отправится

группа специалистов музея. Поэтому в ближайшее время Владимиру не

придется заниматься земляными работами – все вскопают без него.

Наши годы, несомненно, войдут в историю новыми блестящими находками.

В России все бывает. «Баба шла, шла, шла, нефтяную компанию

нашла». В наших огородах еще таятся сонмы чудес и открытий.

ТАЙНА ОЛЕНЯ

То ли от жары, то ли по каким другим причинам, но в последнее время

в Сибири оживилась ситуация с монументами.

…В Барнауле объявлен конкурс. Тот, кто найдет на памятнике Пушкину

зашифрованную надпись, получит приз. В деталях одежды поэта