Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Олег Чарушников

ГОЛОВА КАК ПРЕДМЕТ

РОСКОШИ

Новосибирск

2009

ББК 84 Р7

Ч23

Чарушников О. И.

Голова как предмет роскоши – Новосибирск: Новосибирский писатель,

2009. – 302 с.

ISBN 9–78501–568–5

В очередной, седьмой по счету, авторский сборник произведений известного

новосибирского писателя и журналиста вошли юмористические рассказы, а также

фельетоны, опубликованные в еженедельниках «Аргументы и Факты – Сибирь

» и «Аргументы и Факты на Оби», других изданиях в 1999–2009 гг.

ISBN 9–78501–568–5 © Чарушников О. И., 2009

Ч23

Моей любимой Гале

ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ

Талантов нет во мне излишка,

Не корчу важного лица,

Я просто записная книжка,

Где жизнь играет роль писца.

Петр Вяземский

От автора

Получилось так, что в 1999 году меня пригласили в региональный выпуск

еженедельника «Аргументы и факты» вести еженедельную колонку.

Не аналитические серьезные обзоры событий в Сибирском Федеральном

округе, а нечто более легкое.

Назвали мы все это «Провинциальная неделя», и я начал писать. Поначалу

думал: «Подготовлю выпусков двадцать, а там сюжеты кончатся,

начнутся повторы – да и хорош». Но сюжеты не кончались…

Шли годы, в «АиФ-Сибирь» и «АиФ на Оби» сменилось три или четыре

редактора, а я все строчил. Лет через десять число выпусков приблизилось

к пятистам. Тогда я понял: надо отобрать наиболее интересные

да и издать отдельной книжечкой.

Вот и издал. Политику, конечно, всю вычеркнул. При отборе материалов

не уставал дивиться, как с годами все повторяется…

Есть у А. П. Чехова книга «Среди милых москвичей» – прекрасный образец

аналогичной работы. Так что мне есть на кого равняться. Если что-то

получилось не так, вышло не совсем или совсем не вышло – что ж, постараюсь

сделать лучше – через следующие десять лет…

Год 1999-й

ГОРОД В ЦЕНТРЕ СТРАНЫ

Сибирь такое уж место, что ее все время покоряют.

Мирным путем осваивать нас как-то не принято. Вначале пришел Ермак

и перестрелял массу народа. Потом долго брали какой-то «ясак». Потом

стали загонять сюда буквально всех, кто попадался под горячую руку

– от строптивых поляков и романтических декабристов до белочехов с

Я. Гашеком, кулаков-мироедов, пленных японцев, анекдотчиков по 58-й

статье – всех, кого не знали куда девать. Беспрестанно чего-то взрывали.

Перекрывали, вскрывали, огораживали «колючкой», бурили, долбили, копали,

осваивали и покоряли природу до полного ее, природы, ошеломления,

остолбенения и обморока. Скучно у нас не бывает никогда.

Видно, у нас уж такое место. Иначе с нами никак. У М. Е. Салтыкова-

Щедрина описан разговорчик одного большого начальника и его бесшабашного

советника насчет покорения Сибири:

– Как вы думаете, вашество, если б Ермак да в теперешнее время эту

самую Сибирь покорил? Сдобровать бы ему? – спрашивал бесшабашный

советник, отличавшийся большею против других пытливостью ума.

– Что уж ее покорять? И без того чуть жива!

ДВА ВРЕМЕНИ ГОДА

Есть мнение, что провинция событиями бедна. Это глубочайшее заблуждение!

В «центре» могут быть приливы и отливы, ураганы, цунами

и затишья перед бурей. «На местах» жизнь рокочет размеренно и необоримо,

повинуясь принципу:

– если у нас ничего не происходит, значит что-то делается;

– ежели ничего не делается, значит что-нибудь да происходит;

– а уж если ничегошеньки не происходит и ни черта не делается – значит

непременно что-нибудь стряслось!

Главное событие прошедших дней: отопление опять приказало долго

жить.

Лето – боевой период в жизни каждого горожанина.

В деревне имеется четыре времени года. В городе – только два. Летний

сезон (когда срочно ремонтируют отопительные системы). И зимний

(когда эти системы срочно ремонтируют опять).

Наступлением лета, как и всем в Новосибирске, руководит мэрия. 12

мая объявлено было горожанам: а теперь, граждане, вам тепло!

И во всех домах разом официально отключили отопление.

Весть об окончании отопсезона жители восприняли с недоумением.

Многие не без оснований считали, что топить в домах, вроде, еще и не

начинали...

Война объявлена, и пора копать окопы.

Отопление – это эвфемизм. На самом деле вместе с батареями отключают

горячую и холодную воду.

Настаёт пора всеобщего одичания.

Резко возрастает количество бородатых (бриться без воды могут только

несгибаемые натуры). Немытый-нечесаный горожанин круглосуточно

греет воду в кастрюльке, где готовит еду, моет посуду, стирает и купается

всей семьей. Часто нервно почесывается, интересуется ценами на примуса,

газеты за недосугом не читает вовсе, а новости узнает в очередях, во

время походов на колонку с ведром.

Раньше считалось, что горячая вода будет в светлом будущем – при

коммунизме. Светлое будущее отменили, но вода так не пришла...

«Разве это жизнь? – говорил Веничка Ерофеев. – Это не жизнь, это

колыхание струй и душевредительство!»

Городские тепло-водоруководители живут исключительно в режиме

катастрофы.

Каждую весну выясняется, что в городе угля нет и не будет, теплосети

наполовину изношены, а ТЭЦ дышат на ладан.

Мэрия бьет в набат. Лето проходит в бешеной работе. Горожане бегают

за водой с бидонами. Осенью оказывается, что угля все еще нет и

уже не будет никогда, теплосети износились окончательно, а ТЭЦ к утру

взорвутся. Мэрия опять бьет в набат. Граждане переходят на ведра.

Так, в битье набата полезно проходит год – и здравствуй вновь, весна

красная!

– Как поживаете?

– Очень не скучно поживаем! От тревоги – к авралу, от кризиса – к

катастрофе, от пожара – к наводнению.

«Разве это жизнь? – говорил Веничка Ерофеев. – Это дуновение ветров,

это клубящаяся мгла, это плевок за шиворот – вот что это такое!»

А впрочем, всё у нас наладится. Всё будет нормально. По-нашему. Как

всегда. Значит, и волноваться незачем!

Короче, приходите в гости. Только со своим ведром!

ПРОВЕРКА НА ДОРОГАХ

Настали теплые деньки, и мэр объявил традиционный ямочный ремонт.

Ямы – главная часть новосибирских дорог. Как улицы состоят из

домов, дома – из квартир, а квартиры – из комнат, так и дороги наши

в основном состоят из ям. Встречаются, правда, еще трещины, канавы,

рытвины, ухабы, провалы, буераки… Но ям больше.

Так как за зиму ямы обычно портятся, весной их заботливо ремонтируют.

В каждую ямку мэрия вкладывает средства и забрасывает землей.

Чем лучше отремонтирована яма, тем больше надежд, что она хорошо

перенесет зиму и доживет до следующей весны.

Силы и средства, брошенные в яму, не пропадают даром. Ям становится

все больше, а значит, все больше требуется людей и средств. Растет

занятость населения! А занятость сейчас – фактор важный, даже социальный.

И даже политический.

Отдельные злопыхатели нашептывают из подворотен, что дорогу

надо строить один раз – но по-нормальному. Пусть злопыхают, пусть клевещут!

Наши родные ямы мы не отдадим никому.

Граждане, берегите ямы! Ямам нужен уход, забота и ласка. Не допускайте

прокладки нормальных крепких дорог! В ямы вложены значительные

средства. Они – наше общенародное достояние. Без них Новосибирск

потеряет половину своего очарования.

А мэрия – половину забот.

МЕСЯЧНИК ЧУДЕС

Кипит и булькает сибирская жизнь, полная диковинок и чудес! Впрочем,

не стоит забывать мудрого М. Е. Салтыкова-Щедрина, который устами

персонажа по фамилии Очищенный заметил:

– Все в мире волшебство от начальства происходит!

…Об этом съезде народ говорил шепотом. Странные ходили слухи…

Мол, данный слет (некоторые прямо говорили: шабаш) должен был, как

всегда, состояться на Лысой горе. Но там не заладилось – «новые русские

» захватили всю гору под коттеджи. Поэтому пришлось срочно менять

дислокацию на Новосибирск – как место в чем-то родственное (ибо

здесь тоже временами происходит черте что).

Вопреки ожиданиям делегаты слетелись не на метлах. Хотя передвижение

на помеле в последнее время опять входит в моду у определенной части

электората, ибо бензин вздорожал до крайности.

На шаб…, виноват, на конференцию слетелись примерно две сотни

духовных целителей, колдунов, знахарей и старушек – божий одуванчик.

Заседали 4 дня. Слет прошел под девизом «Колдуй, баба, колдуй, дед,

колдуй, серенький медведь» и принес ошеломительные результаты. Правильно

заявила делегатка из Австралии (вот аж откуда людей занесло!)

по имени Кэрол:

– Эти семена перерастут в чудеса!

Чего они там наколдовали, неизвестно. Но чудеса пошли сразу. Причем

по всему региону. На центральном рынке Новосибирска прошла

первая в Сибири забастовка овоще– и фруктопродавцев. Отказались они

торговать, да и шабаш! Злые языки утверждали, что чудо это произвел

облпотребсоюз, вздувший цены на торговые места, но было ясно – без

колдовства здесь не обошлось.

Странные дела творились в Барнауле. Милиция обнаружила подпольный

водочный цех. В этом, правда, особо чудесного мало. Но

фокус в том, что подпольный алкозаводик ютился в психиатрической

больнице…

Над изготовлением «паленой» водки в психушке трудилось 9 человек.

И отнюдь не психов – дело это требует острого ума, смекалки и сообразительности.

Не указывалось, какие марки волшебного напитка выпускались.

Видимо, это были: «Аминазиновка», коньяк «Белочка», настойка

«Особая буйная» и винный напиток «Крыша едет».

Водка и психушка – в понятиях этих нечто родственное, безусловно,

есть. Потому что человек, испивший зелья, состряпанного в психбольнице,

в финале неизбежно сюда же и попадет…

А еще к нам приезжал аноним. Известный американский алкоголик

(анонимный, поэтому и фамилию указывать незачем) решил отучить наших

пить водку. Про одеколон, тормозную жидкость, стеклоочиститель

и средство от потливости ног, он умолчал (американцы вообще лишены

фантазии, не в пример нашим). Его программа духовного самоисцеления

состоит из 12 шагов и, по словам анонима, ремиссия достигает 60%.

(Для незнающих: ремиссия – это когда человек не пьет; например, день

или два).

Могут спросить:

– А тут-то где чудо?

Отвечаем. Если после длительного общения с нашими алкашами заморский

аноним от отчаяния не впадет в глубочайший запой, вот это и

будет настоящее чудо!

Ибо наших алкашей – никакой аноним не проймет!

ЧИНОВНИК И КЛЕЩ

Странным образом совпали два события. Правительство заявило о необходимости

сокращения чиновничьего аппарата. В Новосибирске объявлен

месячник по борьбе с клещами.

Так как ничего случайного у нас не бывает, попробуем разобраться.

Сравнительный анализ поголовья клещей и чиновников в нашей стране

сразу приводит к выводу, что разница между ними постепенно стирается.

Примерно так же у нас когда-то пытались стереть разницу между умственным

и физическим трудом. И таки стерли! – теперь ни тот, ни другой

одинаково не оплачиваются.

Клещ похож на чиновника разительно, как единоутробный родственник:

– и тех и других в стране несметное количество;

– оба размножаются страшно быстро.

– и тем и другим регулярно объявляется беспощадная война, однако

после разгрома их становится еще больше;

– оба не спешат, не дергаются, а спокойно сидят в траве (в кабинете) и

ждут, когда к ним придут на прием;

– и те и другие молчуны, лишнего не болтают, но посетителя высасывают

начисто.

Между чиновником и клещом есть и отличия (впрочем, непринципиальные):

– клещ никогда не откладывает на завтра то, что можно высосать сегодня

(то есть к волоките не склонен);

– клещ высасывает столько, сколько натура позволяет. Чиновник в

этом смысле удержу не знает и жаден беспредельно;

– от клеща можно намазаться какой-нибудь пахучей гадостью. Чиновник

и намазанного посетителя проглотит, не сморгнув;

– клеща можно уморить химикатами или сжечь на спичке. Чиновник

бессмертен.

Прошлым летом клещи покусали семь с половиной тысяч новосибирцев.

Количество пострадавших от чиновников – цифра секретная. Ее

таят от населения, дабы не вызвать паники и массового бегства граждан в

леса, к милым тихим зверюшкам – клещам. Те хоть свою норму знают...

Этим летом клещей в стране опять будет много. Даже больше, чем

чиновников (многие считают, что наоборот). Потому и были объявлены

два параллельных месячника, в Новосибирске и в Москве.

Хотя у нашего месячника, конечно, шансов больше...

АМАН ТУЛЕЕВ

И СМЕЛАЯ СТРЕЛОЧНИЦА

(быль)

Аман Гумирович ехал по дороге. Внезапно, у железнодорожного переезда

путь ему преградил опустившийся шлагбаум. Сотрудники ГИББД,

сопровождавшие губернатора, кинулись вперед, чтобы навести порядок.

Однако навстречу им смело вышла маленькая, хрупкая стрелочница. Отважная

женщина, несмотря ни на что, не испугалась и не пустила А. Тулеева

через переезд, пока не прошел поезд!

На обратном пути губернатор приказал узнать имя героини, вызвал

ее к себе и наградил грамотой за отвагу и правильное выполнение служебных

обязанностей. Оказывается, и в наше непростое время возможны

героические поступки! Так простая слабая женщина показала

пример доблести и бесстрашия всем мужчинам Кузбасса, которые при

проезде А. Тулеева, конечно, спрятались бы и убежали.

ГЛИНЯНЫЙ ПЕРЕЦ

Накануне дня шахтера на новосибирском Октябрьском оптовом рынке

органы провели облаву. Видимо, искали уголь. Вместо этого нашли

фальшивые мясные консервы. Под маркой местного мясокомбината в

банках лежали останки животных неизвестного происхождения. Обнаружились

и полезные ископаемые. Так, в пакетиках «Черный перец» лежал

простой незамысловатый глинозем (оригинальная пряность, придающая

супу ярко выраженный земляной вкус и аромат). Продавцы возмущались.

Один заявил:

– Я продавал горсть родной сибирской земли! Пакет можно брать с

собой при отъезде на ПМЖ и носить у сердца на веревочке как память.

Это сувенир, а они цепляются!

Параллельно другие проверяющие посетили городские заправки. В

бензине найдена масса интересных веществ (правда, не ослиной мочи,

как в «Джентльменах удачи», а воды из-под крана). Бензино-водопродавцы

заявили, что они борются с загрязнением окружающей среды

(ибо вода воздух не портит, а очищает). В целом одобрив почин бензо-

экологов, проверяющие отметили: в бензине почему-то ни разу не

находили следов фанты, пепси-колы, сидра «Яблочный», минеральной

воды «Карачинская-2» и других приятных примесей. Владельцы колонок

обещали подумать…

СТАРУШКИ ПЛОХОМУ НЕ НАУЧАТ

Что нас волнует? Нас волнуют три вещи: что было, что будет, что на

сердце лежит. За разъяснением именно этих жгучих вопросов принято

ходить к гадалкам, хиромантам, провидцам, гадалкам на кофейной гуще,

спитом чае, куриных потрохах и портвейне «розовом крепком».

«Что будет» – о том не знают ни гадалки в цветастых одеждах, ни даже

правительство и Совбез РФ в полном составе. Гадалки с надеждой глядят

на правительство, правительство – на гадалок…

Остается одно: «что было». Что было на неделе – об том и речь. Окидывая

взором необъятные просторы Сибири, сразу смекаешь: как ни

тужься, всего не окинешь. Событий – море.

…В Барнауле начали продавать хлеб, обогащенный йодом. Человек,

купивший такой йодистый целебный хлеб, разом купно и ест и лечится

– по нынешним временам экономия небесполезная. О буханках с запеченным

анальгином, цитрамоном и «Аспирином-упса» пока не сообщается.

Хотя многие считают, что лучше всего добавлять в булки валерьянку –

чтобы покупатели не впадали при виде ценников в буйство…

…В Омске в доме № 193 по ул. Омской есть образцовый, культурно-

показательный подъезд. Повсюду чистота, уют, цветы и занавески. На

покрашенных стенах красуются картины (а не изречения малолетних

хулиганов). Лампочки – целы! Новый человек входит сюда, как в храм,

с трудом подавляя желание снять ботинки (а может быть, даже и носки).

Ремонт обошелся всего в 30 рублей на семью, а удовольствий – масса.

Городские власти уже подумывают об открытии на базе цивилизованного

подъезда мемориального жилищно-бытового музея, куда будут возить

экскурсии из ЖЭУ соседних областей Сибири (вход 3 руб.)

…Жительнице Яшкинского района Кемеровской области Пелагее Илларионовне

Беляевой стукнуло 100 лет. По такому поводу приехали местные

власти, подарили шаль и пирог, а также посулили дать угля на зиму.

После чего решили выпить за здоровье долгожительницы. Все думали,

юбиляршу придется упрашивать. Ничуть не бывало! Жизнерадостная

старушка, не чинясь, взяла стаканчик и «остограмилась». Осушив до дна,

лихо пристукнула стопкой по столу и воскликнула:

– Так и пейте!

Собравшиеся к пожеланию долгожительницы отнеслись с глубоким

сочувствием и полнейшим пониманием. Старушки плохому не научат!

ОРДЕН БЕЛОГО БУРУНДУКА

Неожиданные и радостные вести из Томска всколыхнули общественность

самых дальних уголков нашего региона. Решением губернатора

вводится новый орден – «За заслуги перед Томской областью».

Это незаурядное событие. Отныне не нужно будет мотаться в Москву

за каждой медалькой, а решать дело, не выходя из-за стола. Многие

взволнованы. Зашевелилась даже общественность микрорайонов. Например,

на Гусинобродском ж/массиве Новосибирска уже подумывают

о собственном ордене (предполагаемое название «Гусь с яблоками» 3-х

степеней).

В ближайшее время орденотворчество должно разгореться в полную

силу. Со своей стороны предлагаем ряд новых наград – в первую голову для

ответработников городских коммунальных служб.

«За отвагу при ремонте водопровода». Медаль.

«За спасение замерзающих» (для лиц начальствующего состава жилищно-

коммунальных служб, ответственных за подачу тепла).

Нагрудный знак «За починение дорог».

Орден Большого Мусоропровода (с мечами, бантами и лопатами) – за

своевременную безоговорочную вывозку мусора).

Почетное звание «Герой микрорайона» (с правом бесплатного проезда

на лифте).

Орден Белого бурундука (аналог царского ордена Белого орла) – за

изобретение новых орденов.

Предложения принимаются. Тут есть где разгуляться.

ОБЕЗЬЯННИК ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ

После того как писатели перестали быть инженерами человеческих

душ, а журналисты подручными партии, явился вопрос: как жить дальше?

В итоге газетчики разделились на три крупных группы. Первые пылают

гражданским гневом и отчасти отдают желчью. Вторые, напротив,

бодры, стремительны и всегда готовы – как гипсовый пионер (хотя глаза

несколько выпучены). Их девиз: «Пусть курица квакает, лишь бы яйца

несла!» Третья группа – самая тихая и незлобивая. Такого образа мыслей

придерживался еще Джек Лондон, сказавший: «Я не знаю, почему у коровы

хвост свисает сверху вниз, я просто констатирую факт».

…Первым репортером на свете был Соловей-разбойник (соловьем его

прозвали за красоту слога, а разбойником за страсть к нездоровым сенсациям).

Однажды С.-разбойник сидел на дереве и осматривался в поисках

горячих новостей. Заметив, что Илья Муромец отправился на дело, он

оповестил об этой сенсации весь лес – на своем, ему одному свойственном

языке. Илья Муромец тут же сшиб криминального Соловья с дерева

и применил к нему метод физического воздействия. После чего лесной

папарацци как-то сразу умер. Метода Ильи М. быстро привилась и стала

популярной у власть имущих. И если сейчас чучела корреспондентов не

вывешиваются на стенах, скажем, в Госдуме – это всего лишь дань нашему

снисходительному времени…

Томская областная дума, выйдя с каникул, внесла свою посильную

лепту в дело воспитания пишущих и показывающих то, чего не надо. Отныне

в стенах облдумы телекорреспондентам можно все, за исключением

того, что нельзя. А нельзя следующее:

1. Ходить по залу заседаний (можно только сидеть в специально отведенном

месте сзади и снимать исключительно вдумчивые затылки,

спины и шеи депутатов. Оттуда, правда, не слышно спикера, зато есть

возможность подумать над своей горестной судьбой).

2. Приближаться к президиуму ближе, чем за несколько столов (видимо,

в целях борьбы с надвигающейся эпидемией гриппа).

3. Снимать в проходе со штатива (специально для оживления репортажей.

Пляшущее и подпрыгивающее в кадре лицо выступающего придает

его речам известную живинку и даже бойкость – хотя и несколько смахивает

на пляску св. Витта).

После каникул томская дума полна сил. Поэтому скоро можно ожидать

новых постановлений по борьбе с…, виноват, по упорядочиванию

работы прессы. Будут ли в дальнейшем телекорреспондентов при посещении

думы сразу, на входе связывать попарно и рядками укладывать в

специально отведенные для этого места, покажет время. Законосозидание

– штука творческая.

ГРИПП – ВСЕМУ ГОЛОВА

репортаж с аспирином во рту

Недавно я приболел…

Если к простудной температуре 38,9 приставить кашель от бронхита,

а к нему приставить насморк от застарелого гайморита, а к нему тошноту

от переедания таблеток – будет полная картина моей болезни. (Гм, где-то

я слышал похожую фразу...)

Для краткости все это называется – грипп.

Разумеется, вызвали врача.

– На что жалуетесь? – спросила участковая, очень милая женщина, и

чихнула.

– Да вот… – начал я, – температура 38,9, кашель...

Участковая закашлялась, высморкалась и немного посидела в кресле,

прикрыв глаза.

Даже сквозь марлевую повязку было видно, что ей не по себе.

– Простите, доктор, – осторожно сказал я, – по-моему, вы сами... не

очень-то... У вас какая температура?

– У меня еще 16 вызовов.

Я почувствовал себя пристыженным.

После осмотра мы еще немного поболтали, дружно изругали импортные

лекарства за дороговизну и обменялись приемами обращения с горчичниками

(причем я потряс доктора познаниями, так как перепробовал практически все

места). После чего расстались довольные друг другом. Как ни крути, а визит

врача уже сам по себе лечит!

Доктор ушла. У нее было еще 16 вызовов...

Придя в себя, я отправился в поликлинику закрывать больничный.

Очередь была небольшая, но очень активная. Кто-то кашлял, кто-то

сипло переругивался из-за очереди, кто-то сморкался. Сидевшая рядом

удивительно сопливая красноносая девица чихала особенно интересно

– не менее трех раз подряд (а если один раз, то двойным манером), иногда

с привыванием. Один только старичок-инвалид с костылем был, как видно,

свободен от гриппа и гордо смотрел вокруг.

После сопливой девицы я вошел в кабинет. Десятиметровая комната

вмещала в себя четыре шкафа, три стула и два стола со стопками медицинских

карт. Подоконник тоже был завален стопками. Сбоку стояла

ширма. Возле нее имелось единственное свободное место – примерно

пять квадратных дециметров. Туда я и встал. За столами сидели трое врачей

в белых халатах и быстро писали в карточках. Они были очень заняты.

Моей участковой среди них не было…

– Мне бы к участковому. Больничный закрыть...

– А вы чей?

– Я такой-то, с такого-то участка.

– Ваша участковая болеет. Грипп!

Я почувствовал себя сиротой и спросил:

– А я теперь чей?

Спросил осторожно, стараясь не быть навязчивым. Тут за ширмой

вздохнули, зашевелились, зашуршали бумагами. Я вздрогнул, отстранился,

стараясь не свалиться со своего пятачка, и заглянул за ширму. Там

на заваленной медкартами лежанке сидел четвертый врач и тоже быстро

что-то писал.

Я сразу узнал ее...

...Однажды в квартиру позвонили. Запуганное дитя криминального

века, я подкрался к двери и прислушался. Подозрительных шумов (звон

топора, передергивание затвора, приглушенные голоса налетчиков) я не

услышал, поэтому спросил хриплым грубым голосом бандита на пенсии:

– Кто там еще?

– Прививки от дифтерии, откройте, пожалуйста!

«Щас! – подумал я. – Ага, вам откроешь, кастетом по башке, самого в

ванну, а в квартире только валенки останутся!»

– Надо сделать прививку! – пищали из-за двери.

Попытав полчасика (кто их послал, из какой поликлиники, как фамилия

главврача и не перепутали ли они дом, улицу или район) я с трепетом

впустил гостей. И надо же, они действительно оказались просто врачами!

Я обрадовался, что остался жив и не ограблен, и после прививки долго

еще приставал к докторам с просьбой попить кофейку. Они отказались и

ушли на штурм следующей квартиры...

И вот теперь, в кабинете, я узнал одну из прививконосительниц и обрадовался

ей, как родной. Теперь я снова был «чей-то»!

Доктор выслушала меня, простукала и померила давление.

В это время в кабинет вошел пятый врач со стопой медкарт и стал

пристраиваться где бы пописать. Так как в комнате я уже не вмещался и

был здесь явно лишним, заканчивали со мной в коридоре. На подоконнике

доктор быстро выписала направление на клочке бумаги, и я пошел на

кардиограмму.

В коридоре опять повстречал сопливую девицу. Она бодро и весело

шла в гардероб, держа в руке заветный бюллетень. Ее насморк уже исчез,

чихание с привыванием тоже, и даже носу чудесным образом вернулся

его естественный природный цвет...

– Почему у вас по четыре врача в одном кабинете? – укладываясь на

лежанку, спросил я медсестру. – Уплотнили на время ремонта?

– Не ремонт. Аренда! Начальство кабинеты сдает, разным тут...

Когда я уже лежал, облепленный датчиками, как космонавт, сестра

спросила, с подозрением рассматривая направление:

– А кто это писал? Николаева? Нет, вроде, не ее подпись... Или Галина

Сергеевна? Странно...

– Вот ей-богу! – предельно убедительно сказал я, прижав руку к сердцу

(там были прилеплены датчики, и я переставил руку на правую сторону).

– Это не я писал. Меня направили. Их там трое. В смысле, четверо.

То есть, тьфу, пятеро! Фамилий не знаю. Моя участковая болеет, а я вроде

как подкидыш...

– Ладно, лежите уж, раз пришли. Мы сами врачей не упомним, всю

дорогу новые...

И я лежал под большой репродукцией картины «Кающаяся Магдалина

» и думал: «Вот. Грешил, теперь лежи и кайся».

...Когда на следующий день я пришел узнать результаты кардиограммы

(это был удачный визит, в регистратуру ходил искать карточку всего

три раза), врач строго спросила:

– Где же результаты флюорографии?

Я совершенно потерялся и забормотал что-то вроде:

– Собственно, я хотел, но... меня, собственно, сразу направили на

кард...

– Первым делом мы всех направляем на флюорографию! – железным

голосом сказала врач. – Немедленно туда!

– Простите, доктор, а вот мне вчера кардиограмму делали. Так просто,

для справки... Все там нормально?

Врач внимательно посмотрела в карточку и произнесла задумчиво:

– Ну что ж, ничего такого у вас нет. Все в норме...

Потом подумала и добавила:

– Но все-таки я очень советую вам постоянно носить в кармане нитроглицерин.

Всякое, знаете ли, в жизни случается!..

Я вышел на ватных ногах…

* * *

Благословенны будьте, наши врачи!

ПОЛУСУХОЙ ЗАКОН

На новосибирских барометрах «великая сушь»...

Широкие массы алкоголиков в панике. Пока еще ничего не ясно, но

уже очень страшно.

Новосибирская обладминистрация вводит... не то чтобы совсем сухой

закон, но полусухой – точно.

Пить нам пока не запретили (не Горбачев, чай, в губернаторах), а разумно

нас ограничили, разрешив потреблять только свое. Не в смысле

собственноручного, самостоятельного варения, возгонки и очистки, а

– местную водочку, губернского разлива.

На ввоз чужой, неместной «родимой» наложены суровые ограничения

в виде лицензий и квот. Для контроля за качеством напитка учреждена

специальная бдительная контора (пробовать им, что ли, все подряд

придется, бедолагам?..)

Что можно сказать по этому поводу? На Руси испокон веку активно

любят спиртное и испокон же веку с ним всю дорогу активно борются.

Не трогая советские времена (а там есть что потрогать), разберем

вкратце винно-водочную политику суверенной России с 1991 года. Политика

эта поразительно напоминает классическую восточную формулу

стадий опьянения – «от обезьяны до свиньи».

Итак, начало 90-х. Эйфория, восторги и сладостные упоения свободой,

в том числе свободой винокурения и продажи. В любой подворотне

«распивочно и навынос»: на разлив, бутылками, баночками, хоть цистерну,

хоть в ладошку. Душа пела (стадия обезьяны). Говорили много, громко

и неразборчиво. Экстаз доходил до высших форм, а именно до публичного

дирижирования военными оркестрами (каковой промысел с тех самых

пор начал считаться малопочтенным и отчасти неприличным занятием).

Середина 90-х. Начальство стало как-то мрачнеть, неопределенно

кряхтеть и покрякивать. Умельцы стряпали водочку из любых подручных

спирто– и неспиртосодержащих жидкостей, отчего народ, даже похмелившись,

упорно не приходил в сознание, пропивал ваучеры, а потому

слабо участвовал в процессе приватизации. Власти ринулись в решительную

войну с суррогатами (стадия льва). Качество сиволдая от борьбы,

впрочем, не улучшилось, крепость напитков падала, хотя многие борцы

приятно укрепили свое материальное положение...

Конец 90-х – стадия свиньи. Свинья, как известно, животное очень

смышленое. Просто удивительно, как часто человеческие поступки

(нередко лиц чрезвычайно высокопоставленных) напоминают свиные

(свинские)! Многие ученые справедливо полагают, что человек вообще

ушел от свиньи недалеко, а временами приближается к ней вплотную и

стоит (лежит) рядом, бок о бок.

На склоне 90-х начальство повсеместно опечалилось парадоксом:

народ пьет, а сборы в бюджет падают. Госграницу с боями прорывают

вооруженные караваны спиртовозов. Недоимки растут, но из каждой подворотни

веет подозрительный запашок от спиртовых мини-заводиков.

Только за этот год и только в одном Дзержинском районе Новосибирска

милиция накрыла уже восемь подпольных артелей.

И самое главное: «пьяный» рубль – опора и надёжа бюджета – куда-то

делся. А так как остальные (трезвые) рубли делись куда-то еще раньше,

осталось одно: возводить заборы.

Субъекты Федерации начали окапываться. Куда ни глянь, всюду долбят

траншеи и ставят противоводочные «ежи». По научному это называется:

«защита местного производителя», а по-простому: «не лезь ко мне,

я свою не знаю куда девать!» И появляется проверенная удавка в виде

квот, лицензий, спецконтор по борьбе за качество...

В борьбе за спасение бюджета областные власти (и не только наши)

уповают на последнюю опору и надежу. Защитника, делу преданного,

проверенного, верного своим идеалам, небритого, но стойкого. Сибирского

алкаша.

ОБРАЩЕНИЕ

К НОВОСИБИРСКОМУ АЛКОГОЛИКУ

Алкоголик!

Облбюджет в опасности! От тебя, от твоих каждодневных усилий,

от твоего самоотречения и самопожертвования зависит благополучие

властей и народа.

И утром, когда голова твоя раскалывается от груза вчерашних

забот; и днем, когда ты бредешь по улицам в поисках стеклотары;

и вечером, когда все сидят у телевизоров, а ты один трудишься, не

покладая стакана... Не бросай свой трудный, но почетный пост!

Да, ты – алкушник! Но в песне смелых и сильных духом всегда

ты будешь живым примером... Примером борьбы за оздоровление

финансовой ситуации в области.

Ты нужен нам, наш родной простой сибирский алкоголик.

Не пожалей себя. Выручи. Защити бюджет!

* * *

...Таким образом, за 90-е годы все стадии опьянения по классической

восточной формуле быстро и успешно пройдены. Можно было бы порадоваться,

что все у нас, как у людей, но есть тут некий малый нюанс.

Классическая формула не предусматривает один важный компонент.