Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц)

между Чингисханом, Талейраном и Ротшильдом. После смерти, видимо,

возникнет его культ, секта чубайсопоклонников – с капищами, жрецами

и ритуальным битьем лампочек. Люди будут с трепетом глядеть в музее

на пожелтелый автограф великого А. Б. и рассказывать о Чубайсе детям

страшные сказки на ночь:

– ...и пошла она в лес. А там людоед жил. Большой такой, рыжий.

Кинулся он на Машеньку и как начал ей свет выключать!

– Деда, я бою-у-усь…

– Не бойся внученька! А Машенька была дзюдоистка. Кэ-эк наденет

кимоно да кэ-эк брякнет людоеда об пол! И применила болевой прием.

Тут людоед заплакал. «Прощаю, – говорит, – всем долги по электроэнергии

». И умер.

– Жалко рыженького...

– Сам виноват.

– А свет?

– А у Машеньки теперь керосинка.

ЦЕЙЛОНСКИЙ КАРАЦУПА

Теперь уже весь мир понял: в Омске лучше, чем на Цейлоне. Да, слоны

в Омской области не водятся. И чай там не растет, и океана нет, и тепло,

м-м-м… не чрезмерно. А все-таки лучше! Иначе зачем бы гражданам

государства Шри Ланка так настойчиво и регулярно прорываться в этот

старинный сибирский город через казахстанскую границу…

В советских-пресоветских фильмах про шпионов нарушитель переходил

границу спиной вперед. На ноги он надевал копыта, причем тоже

задом наперед. Эта сверхъестественная хитрость позволяла пересечь контрольно-

следовую полосу, но и только. Далее шпион попадал в лапы умной

овчарки Карацупы (нет-нет, кажется, так звали самого пограничника)

и сразу во всем сознавался. Хорошо было ловить шпионов в те милые

патриархальные времена!

Теперь народ озверел, коровьи ноги и свиные лытки к ногам не цепляет,

а прорывается сквозь границу на тракторах. 32 жителя тропического

острова Цейлон, оседлав трактор, пересекли казахстанско-российскую

границу на участке заставы «Лесное» Исилькульского района. У деревни

Первотаровки шпионы слезли (многовато шпионов для одного трактора)

и пошли пешком. А наши уже знали…

Обошлось без Карацуп. Возле деревни Сосновки нарушителей перехватили,

пересчитали и чтобы долго не кормить, тут же депортировали

обратно за границу на электричке.

Омск – обетованная страна для шри-ланкийцев, полная неги и нектара.

Это врата рая. Отсюда они добираются до Москвы, а там и Европа

недалеко.

Вот и у нас настала настоящая западная жизнь. Прорывы госграниц

на тракторах, депортации на электричках… Уверенной поступью вошли

мы в строй цивилизованных государств. К нам стремятся люди! Правда,

смугленькие, драненькие и, собственно, не совсем к нам…

Самое приятное: омичи на Цейлон совершенно не рвутся.

Даже несмотря на острую нехватку слонов.

ВСТАТЬ, РОДЫ ИДУТ!

В Кузбассе народ начал рожать стоя.

Не потому, что в кемеровских роддомах негде лечь. Мода пришла из

Москвы, где есть специализированный стоячий роддом. В воде рожать

теперь немодно (да в такую холодину и не хочется). А стоя – ничего, особенно

возле батареи.

С благословения главной акушерки Кемерова Валентины Носковой

нормально родили стоя уже больше 30 кузбассчанок – и еще многие хотят.

Кемеровские мужики, привыкшие ко всему, бурчат и неопределенно

мямлят:

– Ты, мать, совсем уже… В тот раз в воде рожала?

– Рожала.

– Меня во время родов стоять рядом заставляла? Я еще два раза в

обморок падал.

– А теперь буду стоя!

– Мы все, слышь, это… лежа рожались. И ничего. Стали приличными

членами общества...

– А я буду стоя!

– Да пожалуйста, хоть в присядку. Хоть на голове, в прыжке с парашютом

или в проруби! Ты только не волнуйся, тебе вредно...

Вертикальные роды еще вошли в обиход, а на горизонте маячат новые

светлые дали. В Голландии широко распространились роды на качелях

(снижает боль, помогает ребенку быстрее родиться). Голландцы народ

степенный, обстоятельный. Такие зря на качели не сядут. Кемеровские

акушерки задумываются…

На кузбасских мужиков больно смотреть.

УГОЛОК СОЦИАЛИЗМА

Омск окончательно обуяла ностальгия. Часть граждан упорно стремится

обратно в светлое прошлое (откуда мы так долго стремились в еще

более светлое будущее) и решительно ничем этот порыв не унять.

На набережной Оми открылось кафе, полное воспоминаний, грез и

дорогих сердцу стареньких советских реликвий: бородатые портреты

Маркса и братика его Энгельса; трибуна, плакаты, висящие по стенкам

члены политбюро. С трибуны разрешается толкнуть речь – желательно

зрелую, идеологически выдержанную.

Народ ловит ностальгический кайф. Правда, есть и недовольные.

– Разве это по-советски! – разочарованно восклицают они. – Где граненые

стаканы и засохший плавленый сырок «Дружба»? Где белесое от

воды пиво? Где мутный вермут, при случайном попадании на линолеум

проедавший дырки, и адский напиток «Солнцедар», от коего кишки

слипались на неделю? Где, в конце концов, зубы, которыми мы так лихо

открывали когда-то бутылки портвейна с большими пластмассовыми

пробками-нашлепками!

Про цены тоже умолчим.

Год 2002-й

АХ, МИХАИЛ ЕВГРАФОВИЧ,

НА УЛИЦЕ ТЕМНО!

Давайте не будем сегодня говорить о глупостях и гадостях, жуликах,

дураках и ворюгах. Ну их! И Салтыкова-Щедрина цитировать не будем.

Благословенна рождественская пора, светлая и нежная! В такую пору хочется

сесть в электричку, глядеть из окна на поля в снегу, заметенные дачки,

спящие переезды… Летишь сквозь простор, а в голову лезет фраза из

Щедрина: «Во всех странах железные дороги для передвижения служат,

а у нас, сверх того, и для воровства».

Нет, домой, домой! Пройтись неспешно по улицам, поглазеть на новенький,

как яичко, свежее отремонтированный ЦУМ, магазины, банки…

Идешь, а в голову лезет фраза из сердитого Михаила Евграфыча:

«Во всех странах банки для оплодотворения основываются, а у нас, сверх

того, и для воровства».

Тьфу, прочь наваждение, мысли дурные из головы вон! Пора-то какая

– чистая, ласковая! Домашние суетятся, теплом от батареи веет, звонки

всё незлые, нетревожные… Сидишь, поедая винегрет, размаслившись,

тих душой и спокоен. Размышляешь о вечном, о добре и зле. А в голову

лезет: «В старину зло искоренялось определениями и увольнениями.

Уволить такого-то пьяницу, а на его место определить такого-то пьяницу

– вот и весь секрет». И добавляет ядовитый Евграфыч: и до сих пор

у нас так.

А и вправду.

АЙ ЖГИ, ГОВОРИ!

Насмотревшись голливудских боевиков, наши люди вершат дела

необыкновенные, полные отваги и дерзких замыслов. Поздним вечером

в барнаульском баре «Былина» 20-летний нетрезвый парень крепко

повздорил. Кирпич в витрину! – так решались подобные конфликты

в старину. Generation «P» на такую пошлость органически не способна.

Парень вообразил себя героем вестерна и решил: «Месть, сладостная

и беспощадная! Только она смоет позор с оскорбленной души!»

Короче:

– Спалю вас, заразы!

Второе явление героя в бар «Былина» было обставлено по всем ковбойским

канонам. Он (уже совсем пьяный) эффектно нарисовался на

пороге с 10-литровой канистрой в руках. Посетители ошалели. По заведению

с диковатым видом бродил парень со своей жуткой канистрой, угрюмо

и методично поливая все вокруг бензином. Когда горючее попало

на платье одной из посетительниц, народ очнулся и начал хватать парня

за грудки. Тут по правилам герой должен был бы устроить грандиозный

мордобой – со стрельбой по стойкам, приемами кун-фу и втаптыванием в

пол закусок! Увы, парня банально вытолкали взашей… А тут еще наскочил

на улице наряд ОВО (наших ментов у голливудских киношников нет,

такое чудо им придумать не под силу) и действие фильма завершилось в

«клоповнике». Наутро наступило похмелье и весь Голливуд сразу улетучился…

…И вправду, откуда вдруг в Барнауле – и Голливуд? Суха и скучна

жизнь наша, ибо в ней, как пел В. Высоцкий:

– Кроме мордобитиев, никаких чудес!

ТОМСКИЕ КАНАРЫ

Странная нынче зима. То метель, то капель. Запуржит, заморозит, а

потом вдруг прорежется солнышко, теплой ладошкой пробежит по лицам

весенний ветер. И голуби, страстные, как грузины, нет-нет да и прогулькают

на карнизах своим сизым подружкам слова любви.

Весна, скоро грядет весна! В Томске в переулке Тихом на радость

жильцам во дворе посреди снегов и метелей нежданно расцвел куст вербочки…

Да-с, зацвела верба. Ну, положим, расцвела она не просто так. В переулке

Тихом, где живут одни пенсионеры, произошел прорыв теплотрассы.

Из дырявой трубы неустанно льет горячая вода, тает снег, пар клубится

– вот и распустились глупые почки на радость окрестному населению.

Собственно, и жильцы-то радуются не особо. Локальное потепление

длится в переулке уже больше года, и зимой и летом. Кипяток заливает

все вокруг, мокнут подвалы, понемногу оседают частные дома, овощи на

огородах сгнивают на корню. Пенсионеры плачут и жалуются, а «Водоканал

» Томска, как водится, сурово сдвинув брови, ремонтирует другие,

более ответственные объекты.

Так суровая, не склонная к сантиментам жизнь не дает нам расслабиться

и разлакомиться. Только возликуешь, бывало: весна, весна! А

подойдешь ближе, приглядишься, принюхаешься – это просто прорыв

теплотрассы…

БЕДНЫЙ ШАРИК

В Бердске любят зверюшек. Здесь решили открыть кладбище для домашних

животных. Мэрия одобрила, главный санврач В. Матко разрешил,

теперь ищут пригодный участок. В Новосибирске такого заведения

нет, поэтому в Бердск хлынут массы желающих проводить в последний

путь своих любимцев. Попасть туда можно на электричке или на автобусе.

Легко представить, какие при этом начнутся разговоры…

– Граждане, оплачивайте проезд! Это у вас багаж? – обращается кондукторша

к грустному пассажиру с ящиком на коленях.

– Это не багаж, – печально отвечает тот. – Это гробик…

Соседи сразу отодвигаются.

– Как, то есть, гробик? Чей гробик?

– Да считайте, что члена семьи, – еще печальней вздыхает пассажир.

Общая ужасная паника.

– Васька, выпрыгивай! Тут гробы везут!

– Усопшие члены семьи тоже обязаны брать билет!

– Чего там у них, Семеныч?

– А, вишь, покойника поймали. Билет у него требуют.

– Вот гады, и после смерти покоя не дают!

– Да Шарик у меня там, Шарик!

– Чей-чей гроб, Семеныч?

– Тещин! На радостях расстаться не может, третий день так и ездит.

– Тут вот один тоже… Корову повез хоронить. В электричке. Шуму

было!!

– Гражданин, платите за Шарика!

– Гав-гав!

– Тьфу! Что за народ у нас! Даже из похорон комедию устроят!..

ЗАТО ОТМЕТИЛИ

Мы жить торопимся и чувствовать спешим. Мы шустры, как электровеники,

и стремимся к идеалу. Идеал для нас – Гай Юлий Цезарь, который

одновременно читал, писал, ел, спал, смотрел телевизор и подвергался

нападению заговорщиков в Сенате. Жуткий был тип.

Мы хорошо умеем делать разом две вещи: смотреть телевизор и дремать

– но на достигнутом не останавливаемся…

…В жизни одно за другое цепляется. Бывает, случится что-то, и как

снежный ком – пошло и поехало, и конца краю не видать. В Новичихинском

районе Алтайского края в поселке с душевным названием Веселая

Дубрава семья встречала сыночка. Сыночек вернулся из мест заключения,

и не отметить такое дело было бы не по-людски. Отметили. Как водится,

крепко выпили по радостному поводу. На следующий день выпили

снова, затем опять, потом еще… Отмечали в общей сложности полгода.

Пропили сначала курей, потом корову, сено, дрова, мебель… Наконец

пропили дом.

Жить стало негде, пришлось вырыть в лесочке рядом с Веселой

Дубравой небольшую землянку. Теперь семья живет в землянке, дружненько,

мирком да ладком. Живут хорошо. Как на необитаемом острове

– Робинзон, верная Пятница и их кровиночка – сынок, вернувшийся из

мест заключения. Только за пенсией в поселок наведываются да спиртного

прикупить. Один Новичихинский лесхоз недоволен, подал в суд за

незаконную порубку. Не понимает глупый лесхоз: крепкая дружная семья

– основа общества.

Эх, хороший поселок эта самая Дубрава! Главное, веселый.

ШОУ «ЗА ПЛИТОЙ»

«Мир диалектичен, сиречь для всякого героя есть своя стерва», сказал

Андрей Платонов. (Стерва в данном случае не существо женского

рода, а обобщенное явление). У 24-летнего кемеровчанина Дениса А.

забарахлила электроплита. Открыв ее, он с удивлением обнаружил внутри…

микрофон с проводами. Денис не был ни кандидатом в депутаты,

ни шпионом и потому справедливо решил, что его беседы на кухне не

интересны никому, кроме жены (а может быть, даже и ей). Обратились к

милиции, и та быстро вычислила хозяина «жучка» – 33-летнего соседа по

лестничной площадке.

Сосед оказался исключительно любопытным субъектом, ибо у него

изъяли 5 (пять!) кассет с кухонными разговорами Дениса. Свой поступок

сосед объяснил не врожденной любознательностью, а стремлением вернуть

деньги. Пропало у них 2500 долларов, подозрение пало на Дениса,

вот и придумали засунуть ему в печку «жучка». Авось, на кухне за ужином

проговорится…

Теперь в дело вступит пословица «Любопытной Варваре нос

оторвали», то бишь статья 138 УК РФ. Впрочем, часть 2 данной статьи

отрывания носов не предусматривает, ограничиваясь штрафом до

300 «минималок». Можно было бы, конечно, наказать соседа и по-другому.

Например, заставить его в обязательном порядке по три раза в

день прослушивать записи – все пять полных кассет. Но нет, нет, это

было бы слишком жестоко!

КУПИТЕ НАШИ ДУШИ!

Салтыков-Щедрин однажды выдал мрачное пророчество: «И придут

неции и на дверях жилищ своих начертают: “Здесь стригут и бреют и

кровь отворяют”». Кто эти страшные «неции» (некие), когда они к нам

придут и кому будут отворять кровь, Михаил Евграфович не пояснил...

…20-летний барнаулец Василий П. продал душу за 400 вечнозеленых

долларов. Продажа произошла на известном в мире интернет-аукционе,

куда Вася выставил свой странный товар в качестве прикола.

Ставки однако росли резво и в торгах поучаствовало довольно много

народу. Победила, естественно, американка – некая жительница солнечного

штата Алабама, как видно, большая любительница алтайских

душ, молодых и веселых.

Теперь душу, проданную за 12480 руб. по курсу Центробанка, надо

отправлять покупательнице, иначе могут обвинить в мошенничестве

(устроителям аукциона Василий сообщил свой адрес и ФИО). С другой

стороны, неизвестно, в какой таре это можно сделать, да и отделять свою

бессмертную душу от тела Василий раньше времени не желает…

В Барнауле народ очень проникся этим странным делом. Одни говорят:

«Ай, бросьте! Вранье все это!» Другие: «Хоть и неправда, а ловко придумано!

» Третьи советуют: «Не дрейфь, Вася! Посылай ей, этой алабамской

козе, свою бессмертную душу в полном боекомплекте – то есть вместе с

телом, причем за ее счет. Хочет душу иметь, пускай и тело кормит!»

Так что Василий не дурак. Он все четко вычислил.

…Пророчество сбылось, неции пришли. Вот они мы.

ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!

«Занятым людям некогда разглядывать женщин», – сказал А. Дюма-

отец. И он оказался прав. В Омске бастуют эксперты по эротике…

Суть их работы проста. Отсматривать фильмы и журналы «клубничного

» содержания, анализировать и выносить вердикт: умеренная это

клубничка или чрезмерная, ввергающая омича в бездну порока (омич робок,

незрел, девственен душой, его надо оберегать от потрясений). Работа

странная, но интересная, особенно первые два часа. Так что же нужно им,

людям удивительной судьбы?

Эксперты комиссии при комитете по культуре обладминистрации сидят

без зарплаты. Порнодолги наросли уже за 4 месяца. «Дас ист фантастиш!

» – словами своих голых героев возмущаются насмотревшиеся до

озверения эксперты. За просмотр платят 13 руб. в час. Значит, прикиды

ваем: в месяце 22 рабочих дня. Если смотреть ежедневно по 8 часов, получается

две тысячи с небольшим. Две тыщи за жуткий месяц сплошных

вздохов, ахов и лобзаний! Да еще и не платят.

Худо эротическому эксперту. За день устаешь как собака. На улице

смотреть на женщин – с души воротит. На мужчин – тем более. На пляже

– тошнит.

Так мы воспитываем мизантропов, а потом жалуемся, что народ сатанеет.

МИЛЛИОН НА ДЕТОКСИКАЦИЮ

Позвонил некто странный по телефону и сказал:

– Не о том пишете!

– Как, то есть, не о том?

– Не о том, мил-человек, – грустил некто, – эх, не о том…

– А о чем надо-то?

– А надо о самом-самом!

Хорошо, будем писать «о том». О самом-самом.

…Свершилось! Губернатор А. Суриков постановлением от 20 мая закрыл

в Алтайском крае последний медицинский вытрезвитель.

И как-то пусто стало на Алтае. Какой мощный пласт народной культуры

уходит в прошлое! Какой великий фольклор! Не зря гордились медики

в погонах: «В нашем вытрезвителе – лучшие люди города. Творческая интеллигенция,

представители рабочего класса и трудового крестьянства,

гости города. Какие глыбы, какие матерые человечищи!»

Теперь все в прошлом. Нам грустно и светло.

Волнуется народ в Барнауле. Неспокойно в Тальменке. Бийск настороже.

Мы что же теперь, выходит, никому не нужны? Наплевать на нас, да?

Валяйся, значит, под забором представитель творческой интеллигенции,

и гость города лежи под парковой скамьей. Так, да? Стало быть, теперь и

не выпить со вкусом, со спокойным-то сердцем? Болит, тоскует душа…

О, не печальтесь, милые! Быть того не может, чтобы забыла вас страна.

Платежеспособных граждан страна никогда не бросает под скамейкой.

На смену унылым «трезвякам» идет новая свежая волна – центры

детоксикации. На это из бюджета выделен миллион рублей. Доставлять

упившихся горожан в центры будет, естественно, милиционеры (кто же

еще!), но детоксицировать будут не они. Это уже радует. Детоксицируемому

гражданину главное, чтобы деньги из карманов не выгребли. Но тут

вопрос. Край большой, а миллион один-одинешенек…

Поэтому пьяницы могут не беспокоиться. Их не забудут.

ЮДОЛЬ № 24

Жизнь полна неожиданностей. Один новосибирец сдавал анализы в

местную поликлинику. Через пару дней получил результат. Анализ гласил:

«Не смогли открыть банку»…

…В новосибирской муниципальной поликлинике № 24 пациентов

на входе не взвешивают, а зря. Здесь народ худеет на глазах. От

страха. В подвале поликлиники некое похоронное агентство устроило

выставку гробов. Все очень интеллигентно, с ценниками и приличествующими

случаю пояснениями. Налицо забота о больных в полном

законченном цикле. Волшебники в белых халатах и гробовых дел мастера

в одном флаконе. Оздоровительные процедуры в виде экскурсии

на выставку-продажу гробов и прочие лечебно-профилактические мероприятия.

Только не надо останавливаться на достигнутом. Это дело надо развивать.

Например (по Зощенко), развесить везде воодушевляющие таблички.

На кабинете терапевта: «Выдача тел с 8 до 11 час». На двери

лаборатории: «Сдай последний анализ». На входе: «Оставь надежду всяк

сюда входящий». В коридоре: «Смирись» и «Жизнь – это юдоль». Эти

штрихи придадут поликлинике № 24 законченный художественно-загробный

вид.

ВЗЯХА ЛЮБИТ ДАХУ

Когда говорят, что наша национальная идея – это водка (см. «Улица

недобитых фонарей», 176-я серия), я трепещу от негодования. Неправда

это! Без нее мы никуда, это так. Водка есть опора, базис, первооснова

нашей жизни, краеугольный камень, черт побери! – но никак не

идея.

Наша национальная идея (или, если угодно, мечта) – это взятка.

Слово «взятка» Вл. Даль определяет капитально и отчасти даже эпически:

«Срыв, поборы, приношения, дары, гостинцы, приносы, пишкек».

(Не путать! Пишкек, а не г. Бишкек. В чем-то понятия эти близкие, не

исключено, в какой-то мере родственные, но не совсем). И дальше: «бакшиш,

хабара, могарычи, плата или подарок должностному лицу, во избежание

стеснений или подкуп его на незаконное дело».

В отличие от множества идей и концепций за годы, прошедшие с далевских

времен, понятие взятки не усохло и не увяло. Поэтому никто не

удивился, когда в Омске провели соцопрос на тему коррупции. Социологи

допытывались у 500 горожан, коррумпированы ли власти и какие

больше всех. Омичи отвечали: «Да!» с такой убежденностью, словно их

спрашивали, жарко ли летом.

«Взяха любит даху», цитирует Даль народную пословицу. И еще:

«Много взяхарей, мало дахарей» (последняя пословица имеет явно канцелярское

происхождение, это крик души бюрократа). 30% респондентов

самыми сребролюбивыми назвали областные власти. 12% указали

на властей городских, 2,4% – на районных. А каждый 25-й опрошенный

вообще заявил, что нечего тут усложнять: «берут» все.

Правительство РФ считают коррумпированным всего 1,4% респондентов.

(Ах, эти простодушные омичи… И кто их в этом убедил?) Но

мудрость, осторожность и хитрый народный прищур все же превалируют:

40% на всякий случай «затруднились ответить»…

А слова «коррупция» у Даля нет. О, сколь прелестны, отрадны, сладостны

были тогда времена!

КУ-КУ, МАРИЯ!

На Сибирской, тихой уютной улочке в Железнодорожном районе Новосибирска,

две девушки у витрины ларька изучали банку с салатом. Мучились

милые девушки ужасно.

– Не пойму, чего тут написано. «Ку… ку…»

– Погоди, дай я! «Ма…ри…я». С морской капустой.

– «Ку-ку, Мария» получается. Это сериал, что ли? Ты смотрела?

– Вроде нет… Продавец, нам вон ту банку! «Ку-ку, Мария с капустой»

за 10 рублей.

Продавщица не выдержала и в сердцах высунулась из киоска:

– Дуры вы, девки, дуры! Это кукумария. Японский морской огурец.

Кукумария с морской капустой. А то «Ку-ку, Мария», «ку-ку, Мария»…

Сами вы – «ку-ку»!

Девки, конечно, дуры. Но мужики бывают еще интересней.

…На койке кемеровской больницы очнулся 25-летний пациент с переломом.

Был он со страшного похмелья, весь увешан проводами, трубками и

датчиками и сразу понял: его пытали врачи! Оборвав провода, парень залез

на подоконник третьего этажа, стал кричать: «Помогите!» и звать милицию.

Ошеломленные медики вызвали службу спасения «05». Прибежал и

милиционер. После недолгого разговора с представителем власти больной

успокоился, с помощью спасателей слез с подоконника и лег обратно

в койку. Теперь его лечат еще интенсивнее…

Так выпьем же за то, что хорошо кончается! Пока мы такие, нас не

победить.

ЛУКОШКО ДЛЯ ЛИЛИПУТА

Ах, статистика!.. Кажется, это о ней сказал Марк Твен: «Сначала заполучи

факты, а потом уж искажай их, как заблагорассудится». (Впрочем,

нет. Литературоведы точно выяснили: он имел в виду телевидение).

Понимающий человек никогда не станет читать фантастику. И юмористику

не будет читать. Потому что статистика – интересней…

В общем, так, живем мы в раю. Конечно, не все (в раю и раньше-то

было тесновато), но отдельные города и регионы. Госкомстат РФ обсчитал

минимальную продуктовую корзину, с которой жители ходили по магазинам

в июне, и все нам доложил.

Вначале об изгоях и горемыках. Дороже всего месячный набор продуктов

питания стоит в Анадыре (2595 рублей). Мрак. Следующим по

дороговизне идет Петропавловск-Камчатский (1679 руб.) – тоже не подарок.

Дальше тесная группа несчастных: Магадан (1645 руб.), Якутск

(1501 руб.) и Южно-Сахалинск (1311 руб.). Москва болтается где-то рядом

– то выйдет из пятерки самых дорогих, то снова войдет (но еще ни

один москвич от этого не повесился).

А наш-то регион тут при чем? При том, при том. Перейдем к баловням

фортуны, везунчикам и счастливцам. «В рассуждении чего б покушать»

лучший город в стране – это Тамбов. Здесь стоимость минимальной корзины

всего 800 рублей (Анадырь плачет). Затем идет (слушайте! слушайте!)

Омск. Да, самый обыкновенный Омск – каких-то 818 рублей

(Анадырь рыдает навзрыд). Буквально в двух шагах и девяти рублях гордо

реет Барнаул (827 руб.) Учитывая, что в среднем по стране (по Госкомстату)

стоимость набора 988 руб. 30 коп., мы горделиво осматриваемся,

величаво подымая бровь.

Итак, минимальная продкорзина… впрочем, какая уж там корзина!

Так, корзиночка. Скорей, блюдце. Лукошко для лилипута. Ибо входит в

нее набор эфемерный, щадящий, диетический. Что-то вроде: пол-яйца,

треть морковки, съесть ломтик репы, лизнуть куриный окорочок – в

день.

Итак, в корзину заглянули, пересчитали и учли. Теперь стоит задуматься.

(Тот же Марк Твен сказал: «Зря лошадь задумываться не станет».

Современный фольклор возразил классику: «Пусть лошадь думает, у нее

голова большая!»)

Жаль, Чехов не дожил, веселый человек. Его сестры – Ольга, Маша и

Дуня (то есть, конечно, не Дуня, а Ирина) – все три чеховских сестры прекратили

бы свои заунывные хоровые завывания: «В Москву, в Москву!»,

а припечатали коротко и ясно:

– В Барнаул!

Или даже так спели бы Ольга, Маша и Ду… (тьфу ты, привязалась эта

Дуня!) Ирина:

– В Тамбов, в Тамбов!

А может, правда, плюнуть на все да уехать в Тамбов! Этак сразу – прыг

в вагон и туда! А? Каково? Пусть все содрогнутся.

Если бы знать, если бы знать…

ПОПУГАЙ В НАМОРДНИКЕ

В Кемеровской области среди коров гуляют тревожные слухи. Взволнованы

лошади. Овцы блеют. Козы мекают. Одинокий верблюд, ветеран

зоопарка, задумчив и грустен, плюется все чаще. В городе Березовском

принято решение, что все должны ходить в намордниках.

Впрочем, не все. Люди в Березовском могут ходить так, с невооруженным

босым лицом. С домашними животными обошлись сухо и строго.

Новые правила городского распорядка, принятые местными депутатами,

категоричны и недвусмысленны. Домашние животные под угрозой взыскания

обязаны появляться на улицах а) в наморднике, б) в сопровождении

хозяев.

Прочтя новые правила березовцы, конечно, обрадовались. Уходя на

работу, им самим намордник можно не надевать. По нынешним временам

и это уже – радость. Но что касается домашней живности, причем именно

всей… По спине жителей забегали мурашки. Дело в том, что Березовский,

вне сомнения, хороший город, но… как бы это помягче сказать…

Не совсем Париж. То есть, совсем не Париж. И, кроме болонок, водятся

здесь разнообразные домашние животные типа коров и гусей.

Бегут мурашки по березовским спинам, бегут наперегонки! А любимый

хомячок? А волнистый попугайчик с носатенькой своей волнистой

подругой? А белая крыса Люсьена с длинным и голым розовым хвостом?

А кот? А коза Машка? А куры как же? Все – в намордниках? Дудки.

Не надо переживать, злого умысла тут нет, и никого не хотели обидеть

уважаемые депутаты (но коров напугали). Скорей всего, правила распорядка

будут дополнены уточнением: носить намордники полагается только

собакам. И, допустим, верблюдам.

Спокойно, коровы, депутаты вас не обидят!

ФРАНЦУЗУ – ФРАНЦУЗОВО…

Любая криминальная хроника начинается так: жулик, такого-то года

рождения, совершил то-то и то-то, после чего был пойман. Милицейские

хроники обязательно и всенепременно указывают год рождения преступника,

а об остальном сообщают скупо. Как говорил Винни-Пух, это неспроста.

Почему так? Э, одного возраста мало! Мы взволнованы. Народ

интересуется жуликом. Кто он, что он? Бывший университетский

профессор, спившийся с круга из-за несчастной любви к дуре-первокурснице?

Экс-ударник комтруда, ныне жилец канализационного

люка? Наркоман с супругой-наркоманшей? Разорившийся владелец

зоомагазина, добывающий корм для последней своей золотой рыбки?

Нам же интересно! Но бережет нас милиция от подробностей – во избежание

досужих пересудов, скороспелых выводов и недозрелых обывательских

суждений…

Француз Люк, путешественник из Дижона, ехал на велосипеде через

Алтайский край. В Алейском районе, возле Красного Яра он устроился

ночевать. Залег в палатку в лесополосе, где его и обокрал преступник

тысяча девятьсот… в общем, неважно какого года рождения. Но обокрал,

подлец, начисто: и велосипед, и деньги, и вещи. Люк, конечно, обратился

в ГОВД Алейска. И тут началось…

Бож-же мой, что закрутилось в Алейске! Собрали личный состав, провели

сход села, опросили каждого жителя, проверили все. И – нашли.

Злоумышленником оказался подросток 13-ти лет (во Франции тоже есть

подростки, но наши – круче). Вещи вернули. Местные милиционеры пригласили

Люка к себе и даже, как с ужасом и восхищением писала местная

пресса, постирали ему запачканные вещи!

Фу, просто в жар бросило! Вещи. Постирали. В милиции. Лем, Жюль

Верн и оба Стругацких.

Все кончилось хорошо. Уехал гость. Отбыл выстиранный француз,

помахав ручкой. А в Алейска задумались:

– Гм… Французское-то подданство, а? Вот чего делает! Это, знаете

ли…

И не только в Алейске. Предположим, вы – новосибирец. Заехали вы

в глубины Алтая и украли у вас велосипед. И зашли вы в тамошнюю

милицию и попросили постирать вам вещи… Теперь с трех попыток, но

быстро: что с вами будет? Лем, Лем, сущий Лем…

Мораль. Не родись красивым, а родись французом. Vive la France!

СЕРТИФИКАТ НА УСАМУ

Мозг неандертальца по размерам был гораздо больше нашего. Так утверждают

авторитетные ученые, которые неоднократно сравнивали доисторические

мозги со своими собственными.

В этом смысле мы деградировали.

Но даже со своими минимальными мозгами мы учиняем такое, до чего

ни один самый головастый неандерталец не додумался бы ни в жизнь. И

делаем это каждый божий день.

В Томске изъяты игрушки с изображением Бен Ладена. Бородатый

Усама красовался на «волчках», каковые служили призами на беспроигрышной

детской лотерее в городском саду. Во время рейда милиция заметила

террористические волчки и обратилась к продавщице с вопросом:

«Это кто ж такой у нас тут крутится?» Продавщица не стала говорить, что

это Робинзон Крузо или, допустим, Карл Маркс, а раскололась на месте.

Оправдывалась она тем, что сперва не заметила террориста, а, заметив,

наглухо заклеила его телепузиками.

Телепузики против Усамы оказались слабы и грозного лика скрыть

не смогли. Поэтому милиция конфисковала товар по причине отсутствия

сертификата качества (некачественный оказался Бен Ладен, не отвечающий

санитарно-гигиеническим нормам). Но 300 волчков с не сертифицированным

Усамой уже разошлись по детишкам.

Фирмы, торгующие игрушками, должны обратить на этот случай самое

пристальное внимание. Есть возможность сделать хорошие деньги!

Тут куча идей и упускать их глупо. Неплохо пойдут следующие товары:

– веселая одноногая обезьянка с головой Шамиля Басаева;

– кубики для обучения азбуке («А» – Адольф Гитлер, «Д» – Джек Потрошитель,

«М» – Малюта Скуратов и т. д.);

– ежик в пенсне с мордочкой Берии;

– колобок-людоед.

Ежика-Берию, разумеется, надо освятить сертификатами качества и

соответствия. Тогда все будет в порядке. Детишкам все равно, а фирме

–прибыль.

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

У каждого времени (так заведено) обязательно есть свой герой. Их

так уважительно и называют: герой нашего времени. Онегин и Печорин.

Павлик Морозов и Павка Корчагин. Сергей Мавроди и «Ласковый май».

Земфира и кино-Брат.

Не все они долговечны. Уходят времена, новые герои являются на сцену,

и где те старые? А старые – ау.

Многие хотели бы стать героем своего времени, делают ну просто невозможные

усилия, чтоб сделаться таковым, но увы, увы… Не стал им

неистовый Вольфович и демонический Борис Абрамыч не дотянул. Да

что там в столицах! В провинции многие дерзали, совершали чудеса невероятные,

а в герои не пробились. Или отсидка или забвение, а третьего

не дано. Кто герой нашего (сентябрь 2002 г.) времени? Может, безвестный