Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 20 страниц)

Продажа древних мясоколбасных изделий под видом «свежака», хранение

«скоропорта» в навек отключенных холодильниках и глубокая заморозка

при +18. – таков вклад оптовиков с ул. Бердской в отечественную

микробиологию. Некоторых наказали протоколом, но ни одного – ни единого!

– спецы ЦСЭН так и не заставили съесть хотя бы ломтик своей

замечательной старинной подержанной колбаски…

Как же все-таки бороться с микробами? На это ясно и твердо ответил

профессор монреальского университета «Мак-Гилл» Стивен Ликок:

«Увидев бактерию, посмотрите ей прямо в глаза. Ударьте ее кулаком в

солнечное сплетение – ей это сразу не понравится!»

В Томске отныне так и будут поступать.

ВОЙНА ЗАПАХОВ

Томск, затаив дыхание, следит за борьбой двух магазинов на пл.

Ленина. Один («В другом измерении») торгует товаром импортным,

дорогим, изысканно-ароматным. Сосед, «Биос», расположен тут же в

подвале и продает зоотовары… Покупатели «Другого измерения» очень

удивляются.

– Черт его знает, – восклицает один, – нюхаю-нюхаю, а «шанель № 5»

ежиками пахнет!

– Не ежиками, а мышками! – возражает другой.

– Какие там мышки, – встревает третий, – обыкновенный корм для

рыбок!

Все трое правы. Запашок-с. Продавщицы жаловались на мышей, тараканов

и даже, пардон, на блошек-с. Понять их (блошек) легко: из душного,

без вентиляции, зооподвала так приятно наведаться наверх, в блестящую

ароматную красивую жизнь…

Визит санэпидстанции облегчения не дал. Теперь соседи стоят перед

выбором: или «Биос» по утрам будет обливать своих питомцев «живанши

» и «гардьером». Или же «Другое измерение» в порядке ответного удара

выпишет страшную импортную тварь – скунса. Против американского

запашистого зверя наши мышки не устоят и покинут помещение с паническими

воплями. Магазины обдумывают планы борьбы, а Томск, в буквальном

смысле затаив дыхание, продолжает следить за войной ароматов

на пл. Ленина…

НАГАЙКА ДЛЯ ПРЕЗИДЕНТА

Каким должен быть настоящий руководитель? Предки знали это дело

насквозь. Требуемые свойства перечислены в похвале великому князю

Василию, папе царя Иоанна Грозного (XVI в.): «Таков убо бысть сей: истовый

велеумный правитель, вседоблий наказатель, истинный кормчий,

изящный предстатель, чистоте рачитель, целомудрия образ, терпения

столп». («Вседоблий» означает «доблестный», а «сей» – «сей»).

Из всех предъявленных качеств мастеру Александру Непше, судя по

всему, более по душе пришелся «вседоблий наказатель». Специально для

Президента РФ мастер из Омска изготовил уникальные казачьи нагайки

– атрибут строгий, производящий сильное впечатление…

Таким образом, положено начало будущему музею подарков. Что в

нем будет, покажет время.

Своим неожиданным презентом мастер сильно озадачил народонаселение

окраинных областей обширного Российского государства.

Спрашивается, а им при случае чего дарить? На Алтае намереваются

изготовить седло. В Кемеровской области – уздечку. А жители Ямало-

Ненецкого АО, по слухам, сделали большой длинный шест для оленей

(каюр) и скоро привезут его в Москву (если влезет в вагон). Только

вот плетку больше никто делать не берется. Кто его знает… Плеточка

– штука опасная.

* * *

…Нагайки пока не помогают. Криминал охватывает все новые сферы

нашего бытия. Некий молодой человек залез ночью в Томский ботанический

сад и похитил там кактусов на крупную сумму. Почему молодой

человек «запал» именно на эти колючие растения, осталось тайной…

Сообщение сразу вызвало оживленные толки среди томичей. В пригородных

электричках разгорелись споры:

– …влез через форточку и сожрал кактусов на девять тыщ!

– Господи, как же это он, сердешный? Прямо так с колючками и ел?

– Отощал мужик, вот и полез!

– Мамочка, а кактусы питательные?

– Сплошной витамин. «Имидж ничто – кактус все!»

– Настойка, говорят, из них замечательная…

– Хм, интересно, почем теперь кило кактусов?..

– Да… Влез, значит, а обратно никак. Не пролазит в форточку, да и

шабаш!

– Распух, стало быть.

– Не, во народ озверел, а?

Похитителя кактусов схватили и поместили в изолятор, а инцидент

имел неожиданное продолжение в сфере науки. Садово-огородное общество

«Былинка Мичурина» (Новокузнецк), встревоженное массовыми

хищениями помидоров из теплиц, объявило конкурс среди генных инженеров

на выведение особого кражеустойчивого сорта томатов – с колючками.

Обещана крупная премия. Специалисты института генетики

новосибирского Академгородка уже срочно приступили к работе…

НЕ ГОВОРЮ: НЕ ПИТЬ…

Еще Швейк замечал: «Я всегда с удовольствием читаю рубрику о пьяных

и об их бесчинствах». На Руси тоже издревле с интересом следили за

похождениями зеленого змия и его друзей. Поп Сильвестр в «Домострое»

(XVI в.) писал: «В пьянстве и долгом сидении бывает брань, свара, бой,

кровопролитие!»

Гм, но как же тогда нам быть? «Домострой», этот моральный кодекс

строителя феодализма, ответствует: «Не говорю не пить вовсе, нет! Но

говорю: не упиваться».

Но мы Сильвестра никогда не слушали…

…Лица, отвечающие в Кемерово за зеленого змия, обнаружили занятный

парадокс. По количеству употребленного спиртного на 2-е место в

области уверенной поступью вышел небольшой городок Таштагол. Облзаказ

на реализацию спиртного выполнен здесь на 107%. Таштагольцы

пока еще отстают от лидера негласного соревнования Новокузнецка, но

не скрывают своих честолюбивых намерений. А столица области Кемерово

едва-едва вошла в первую десятку.

Рекордом уже заинтересовались многие маленькие города и поселки

Новосибирской области: Тогучин, Сокур, Пашино… Возможно, вскоре

в Таштагол съедутся делегации по обмену передовым алкогольным

опытом.

А в Томске местные пьяницы, сами того не подозревая, два часа стояли

на краю пропасти. Катастрофа пришла внезапно. В спецхранилище

федерального казначейства на пр. Фрунзе, где лежат акцизные марки,

прорвало трубы. Затопи вода драгоценные марки, без коих нельзя продавать

спиртное, и пришлось бы остановить торговлю. Еще немного, и случилось

бы страшное – город остался бы без водки! Дорога была каждая

секунда! На аварию срочно прибыл заммэра А. Титов. Трубы мгновенно

починили, мрак и ужас рассеялись, и город вздохнул спокойно. Катастрофа

миновала. За что и выпили.

ПЛАТНЫЕ МЛАДЕНЦЫ

В Кемерове придумали новый вид шоу-бизнеса. И не в каком-нибудь

варьете (устарело все это, приелось), а в самом неожиданном месте – в родильных

домах. В роддоме № 1 свидание с роженицей платное: за полчаса

8 руб., за час – 15). В родильном отделении 3-й горбольницы ставки иные:

за посещение 15 руб., за то, чтобы повидать новорожденного – 30 руб.

Брать деньги за показ младенцев – дело новое, никем в мире не освоенное.

Золотая жила, если правильно взяться. В самом деле, никто не будет

платить тридцатку, чтобы взглянуть… ну на кого?.. ну даже на самого

председателя облздрава! А на собственного младенца – тут уж денежку

выложишь. (Что характерно, чужих младенцев никто не хочет смотреть,

чужие младенцы никому не нужны, так сурово устроена жизнь).

Конечно, платежеспособность граждан сейчас упала. Многие недовольны.

И вправду, все это как-то странно… Но, с другой стороны, если

отменить платные показы младенцев, как пополнить финансы? Один молодой

отец, который после трех свиданий озлобился и зачерствел душой,

заявил:

– Пусть они показывают за деньги своего главврача! В отдельном помещении.

15 минут – пятерка, полчаса – десятка. А иностранцы пусть

платят валютой!

С ужасом ожидают кемеровчане распространения передового роддомовского

опыта. А вдруг перекинется он на ЗАГСы? (Показ брачующемуся

невесты перед свадьбой: 10 мин. – 30 руб.)

Тогда рождаемость в Кузбассе окончательно сойдет на нет.

ЗМЕЕУСТОЙЧИВАЯ МАРГО

От мира людей сколь приятно порой обратиться к тихому беззлобному

миру анаконд, ягуаров и крокодилов!..

В Барнауле один простой, хотя и сиамский кот прославился тем, что

умеет говорить «мама». Заслуживает похвалы хозяйка, научившая кота

этому милому слову (а не иному какому-либо краткому энергическому речению

из тех, что популярны в народе). Правда, барнаульские собаки котов

обскакали. Один местный пес одолел не только «маму», но отчетливо

произносит: «Вова» (что в нынешней политической ситуации, пожалуй, и

небесполезно).

В Томске животные ведут себя хуже. Как-то разнузданно. В ночным

клубе двухметровый полоз покусал стриптизершу. Танцовщица Марго

выступала на подиуме в номере со змеей. И вот в самый разгар танца,

когда зрители дошли до экстаза, змей тоже вдруг чего-то распалился и

цапнул артистку в… то есть, за… короче, в тело. В самую, значит, стриптизерскую

плоть. Полозы не ядовиты, но ранку сразу промыли джином.

Прелестница Марго, однако, оказалась змееустойчивой особой и продолжает

свои выступления на подиуме, продолжив традиции нашего самого

сильного в мире женского пола: «Коня на скаку остановит, с удавом на

сцену пойдет».

Слава нашим мужественным стриптизершам!

ДЕНЬ БРОЙЛЕРА

Ужасно удивлялась одна новосибирская старушка в трамвае № 13,

шедшем мимо Центрального рынка:

– Противные нынче праздники пошли! Вчера был, прости Господи,

день бройлера. Тьфу!

Не ведала старушка, что накануне отмечали день не бройлера, а роллера.

Разница тут есть (хотя и не столь значительная, как может показаться

на первый взгляд). Впрочем, для старушки что роллер, что бройлер

– все это из одной мифологии.

…Барнаулу стукнуло 270 лет, и краевые охотники за цветметом широко

отметили эту славную дату. Цветной металл, судя по всему, на

Алтае украден полностью, поэтому очередь дошла до черного. Крадут

прямо опорами. На участке Тягун-Смазнево подпиленная резервная опора

упала на высоковольтную линию электропередач (что и спасло опору

от похищения). Ущерб 300 тысяч. А в Рубцовске в этом году спилили и

унесли 120 опор ЛЭП-22 (почти 1000 тонн металла). Такими высокими

трудовыми достижениями «цветники» Алтая встречают юбилей родного

крайцентра.

В Кемерово другая беда. Появились сладкие кирпичи. Прошел слух,

что на одном из кирзаводов прятали мешки с сахаром (видимо, краденые).

По ошибке сахар попал в технологический процесс (мешки перепутали),

и теперь в новых домах многие стены сладкие…

В продмагах Кузбасса сладкую кирпичную крошку еще не продают,

однако среди жителей разгораются страстные споры. Заключена масса

пари. Дед с внуком (соответственно 1922 и 1976 года рождения) побились

об заклад, чей дом слаще. Лизание домов затянулось глубоко за полночь и

кончилось, как и следовало ожидать, в вытрезвителе.

А на одном строящемся доме половину стройматериалов уже слизали.

Причем неизвестно кто.

* * *

По новосибирскому радио прозвучало объявление: «Кто потерял

вставную челюсть в мэрии Дзержинского района, обратитесь в аптечный

киоск!» Чего такое потрясающее узрел человек в райадминистрации, что

у него сразу выпала челюсть? Впрочем, перманентное выпадение челюстей

– привычное состояние для наших людей. Хорошо хоть аптечных киосков

пока хватает...

Потому что у нас день бройлера на веки веков! Аминь.

КАРТОФЕЛЬНОЕ «НЮ»

Как осень – отовсюду слышны стоны садоводов. Снова с участков тащат

урожай. Крадут! Прут-с. И уносят. В обществе «Речном» (близ Новокузнецка)

от воров, как писали в старину, «великая докука и вопль».

Плешь, проеденная картофельными похитителями жителям общества,

оказалась настолько большой, что попадаться воришкам не стоило ни в

коем случае. Попались…

Садово-огородная Немезида явила себя богиней грозной, неумолимой

и скорой на расправу. Воришек (мужчину, бывшего сторожа, и женщину

без определенных занятий) безжалостно раздели догола и выставили в

центре поселка на всеобщее обозрение рядом с украденной картошкой.

Картофельное «ню» сильного эстетического впечатления не оставило.

Мужчина прикрывался руками, синел и трясся от холода. Женщина сидела

на корточках. Было стыдно и противно…

В КАССУ СО СВОИМ СТАКАНОМ

Эффектное финансовое новшество введено на ОАО «Кемеровохлеб».

Часть зарплаты за прошлый месяц работникам выдали вином (своего

фирменного изготовления). Пропивание получки некоторым образом возведено

в принцип, и борьба с алкоголизмом обогатилась новой славной

вехой.

Как водится, реформу зарплаты одобрили не все (у нас вечно кто-

нибудь недоволен). Кое-кто из хлебопеков кочевряжится и пить упрямо

не желает (а желает кушать – явно в пику начальству). Но многие

почин поддержали. Ряд работников ОАО настаивает, чтоб зарплата

выдавалась ежедневно, малыми порциями. Пришел на работу – аванс

200 граммов. В обед – прими еще стакашек. Закончил смену, получай

расчет, остатние пол-литра – и уползай. Закуска на «Кемеровохлебе»

всегда под рукой. Некоторые вообще не хотят покидать родное предприятия,

отдаваясь работе целиком, круглосуточно.

Возможно, натуроплата – вещь не самая добродетельная («Добродетель

очень изнашивает человека». Марк Твен). Но окрыляющая весть об

алкогольной зарплате разнеслась по всему Кемерову. В ближайшее время

в отдел кадров ОАО ожидается громадный наплыв граждан с красными

носами. Работа нынче всем нужна! Тем более такая душевная…

СИНИЙ СЛОН В КЕМЕРОВСКОЙ ОБЛАСТИ

Дорога полна неожиданностей.

В Кемеровской области везли на грузовике дрова. По дороге водитель

взял попутчика, однако на повороте в районе подстанции разреза «Сибиргинский

» пьяненький попутчик упал прямо с дров на дорогу. Шофер

(по некоторым сведениям, также мало трезвый) вылез, осмотрел распростертое

тело и… повез дрова дальше. Вызванная «скорая» доставила

попутчика в больницу в тяжком состоянии, буквально еле живого… Прибывшая

вскоре ГИБДД бросилась искать водителя (неоказание помощи,

побег с места ДТП – целый букет). Шофера взяли дома, а потом кинулись

на поиски покойника. Покойник нашелся в больнице. Врачи изумленно

развели руками:

– Спасли мы его, спасли! Только, позвольте, какая травма? Повреждений

не было, так, кожу немного рассек… А спасли мы его, батенька, от

сильнейшей алкогольной интоксикации. Допился до синих слонов, едва

откачали!

МГНОВЕННЫЙ БРАК

Скорость жизни увеличивается. Человек наскоро бреется, глотает завтрак

в фаст-фуде, мигом узнает новости в Интернете и мчится на другой

конец города получать зарплату за январь прошлого года. Ускорение коснулось

и матримониальных процессов. В Барнауле пара молодоженов по

обычаю возлагала цветы к мемориалу Славы, к Вечному огню. На обратном

пути что-то там не заладилось с фатой (а она была редкостная, чуть

ли не пяти метров длиной). Жених, как истый джентльмен, решил помочь

дорогой невесте и ненароком наступил прямо на фату…

Дорогая невеста, не долго думая, размахнулась и влепила жениху пощечину

– за косорукость (точнее, за косоногость). Молодожен осерчал,

вытащил свеженькое свидетельство о браке, изорвал в куски и бросил в

Вечный огонь!

После таких торжественных обрядов свадьба как-то замялась, и две

враждующие группы родственники разъехались в разные стороны. Таким

образом, регистрация брака мгновенно перешла в развод, и цикл завершился.

Обидно. Хотя кто знает, может, оно и правильно… Лучше разойтись

на пороге, чем прийти к тому же результату лет через 40, когда всего-то и

капиталу – лысина, морщины, остеохондроз да пятеро внуков по разным

углам… Лучше уж сразу!

ЗАГОВОР ДВОЕЧНИКОВ

Любимая поговорка знаменитого гроссмейстера Д. Бронштейна гласила:

«Хоть это и неправда, но ловко придумано!» Неизвестно, руководствуются

ли ею жители Бийска, но по городу ходит такая история. В

одном подъезде жили два пенсионера-однофамильца. Один из них поехал

на юг отдыхать, а другой в это время умер. Каково же было удивление

вдовы, когда ей принесли телеграмму: «Добрался хорошо, жара

страшная!»

Почта перепутала.

…Как и по всей стране, в Сибири масса разговоров о грядущей реформе

русского языка. Говорят, что писать придется так, как слышится.

«Парашют» станет «парашутом» и т. д. Что думают по этому поводу

сибиряки? Проведенный опрос ясности не дал, хотя омичи и томичи к

изменениям отнеслись равнодушней, чем жители других областей. Конечно,

им хорошо. Как ни меняй правописание, Омск и Томск произнесутся

одинаково. Хуже кемеровчанам, да и новосибирцы в сомнениях…

Пишется как слышится? Что ж это будет: «Кемирава» и «Навасибирск»?

Нет-нет, как говорят украинцы, «цэ дило трэба разжуваты»…

Ответы, полученные в ходе опроса, таковы:

– Это возмутительно! (25%)

– Это замечательно! (15%)

– Я всегда так и писал. (10%)

– А хрен его знает! (49%).

Оставшийся процент состоит из ответов:

– И правильно! Нечего голову морочить! Учительша раз сто мне долбила:

«Жи-ши» пишутся к буквой «и». Я ей, козе, сто раз вежливо отвечал:

«Анна Иванна, нет такого слова «жиши», ну нету!» Так она меня

«Букварем» по башке… А за что?!

– На самом верху засели бывшие двоечники. Это они сговорились, да.

Как правила поменяют, они станут самые грамотные, а остальные – дураки!

– Ну хорошо, пусть изменят правила. Тогда надо исправить все книги,

чтобы писатели безграмотными не казались. Значит, «Евгений Онегин»

будет начинаться так:

Мой дядя самых чесных правил,

Кагда нившутку занимок,

Он уважать сибя заставил

И лудше выдумать нимок!

– Их что не устраивает? Пишется одно, а говорится другое? Я вам так

скажу. У нас всегда говорится одно, пишется другое, думают о третьем, а

делают четвертое. Плюс врут, пьют и воруют! И ничего, живем…

БОМБА ДЛЯ ТЕЩИ

В Новосибирске, на Челюскинском жилмассиве жил английский бульдог

Буня, очень породистый и дорогой. Но храпел, подлец, по ночам так,

что соседи приходили ругаться!

Пришлось сослать храпуна Буню в деревню к родне (не к Буниной

родне, а родным хозяина). В ссылке, среди коров, Буня заскучал, захандрил,

с тоски укусил не того, кого следовало, и быстро окончил свой тернистый

жизненный путь.

На этом примере философия учит нас, что в любом положительном

явлении всегда имеется своя оборотная нехорошая сторона.

…В Анжеро-Судженске (Кемеровская область) зять взорвал тещу

шахтовым детонатором. Накануне они поругались (явление, в общем,

не диковинное) и, устав от слов, 21-летний парень подложил теще под

дверь шахтовый детонатор с привязанным патроном 30-милиметрового

калибра.

Жена взрывника как раз находилась в роддоме. Почему зять решил

подорвать тещу именно в эти дни – загадка. Видимо, он решил отметить

рождение ребенка по-особому, чем-то радостным и торжественным…

Полного счастья не получилось, хотя напугать удалось. Патрон подвел.

Сработал только детонатор. Теща, услыхав хлопок, выглянула за дверь и

узрела небольшую вмятину в полу и страшненькую конструкцию, источающую

дым… Приехали саперы, навели порядок и все остались живы-

здоровы. Только у зятя отношения с тещей испортились вконец…

В судьбе недовзорванной тещи прослеживается неотразимое сходство

с планидой несчастного бульдога Буни. Горька их долюшка. Обоих,

Буню и тещу, невзлюбили и поступили с ними сурово, коварно, нанеся

жестокую сердечную рану. А за что, спрашивается?! Никогда, о никогда,

граждане, не обижайте собак и тещ! Они маленькие и беззащитные.

* * *

Неделя ознаменовалась неожиданными свежими решениями в разных

областях знаний и чувствований.

…Призрак взорванной тещи из Анжеро-Сунженска реял над одной из

школ Железнодорожного района Новосибирска, когда там объявили о заложенной

бомбе. Такие сообщения в системе наробраза особенно часты

в конце четверти – когда душа жаждет каникул, а контрольных, наоборот,

не жаждет.

Ликующие детишки с восторгом эвакуировались. Бомбу, как водится,

не нашли, но случай не прошел даром. Педагоги изобрели новый эффективный

метод борьбы с «терроризмом». Каждый «бомбовый» день

отныне будет автоматически вычитаться из ближайших каникул, каковые

начнутся с пропущенных уроков. Таким образом, заложив десяток

«бомб», террорист рискует остаться вовсе без каникул. А на это даже среди

самых отпетых и страшных бомбистов дураков нету!

…В Омске ходят упорные слухи о существовании «горячего» телефона.

Один звонок – и на дом привозят полное ведро отличной горячей

воды! Доставка кипятка на дом уже спасла от «обезвоживания» сотни немытых

горожан. Только вот номер никто не знает, ибо он секретный…

ДЕДУШКА ТОМСКОГО РЭКЕТА

Неохваченных дней в календаре уже не осталось. На всякий своя радость:

праздники государственные и местные, отраслевые и по возрастно-

половому признаку, юбилеи, годовщины, междусобойчики и дни по

интересам. Все слои населения раз в год должны повеселиться, гульнуть

и всячески оттянуться. Лишь одна категория россиян томилась в тоске.

Незаконопослушные граждане! – вот кто страдал, обойденный вниманием

календарей. Теперь это мрачное пятно ликвидировано.

Ровно 100 лет назад томская крестьянка Зорина решила поторговать

луком. Никто не догадывался, что решение простой русской женщины

станет вехой в истории Сибири. Народу на базарной площади было битком,

и лучок шел хорошо. Тут к Зориной приблизился неизвестный, представился

контролером и строго потребовал 30 копеек!

Зорина робко отдала означенную сумму, ибо робость перед контролерами

у нас в крови. Неизвестный деньги принял, удалившись с видом

суровым и непреклонным. Чуть позже выяснилось, что полученный доход

он обратил в свою пользу, ибо никаким контролером отнюдь не был.

Таким образом, эпизод на базарной площади стал первым официально

зарегистрированным случаем рэкета в Сибири (а может быть, и во всей

стране)!

К славным историческим именам (бабушка русской революции, дедушка

российской авиации, дядюшка сибирской контрацепции) прибавилось

еще одно. Сейчас общественность Томска живо обсуждает возможность

установления на бывш. Базарной площади памятника Дедушке сибирского

рэкета. И это правильно. Страна должна помнить своих героев!

НА ДЕРЕВНЮ ОТ КОФИ АННАНА

В село Побочино Омской области пришло письмо от Кофи Аннана.

Генеральный секретарь ООН лично написал жительнице села Алле

Ивановне К., и известие это внесло смятение в сердца руководителей.

Первым делом кинулись смотреть: где такое село есть? Оказалось,

в Одесском районе. А что там такое? Да водоснабжения там нету. Им,

вроде, сперва воду-то пообещали. Но потом как-то и не вышло… Ну так

и что? Да ничего, они писали, просили… Губернатору, депутатам, еще

кому-то… И дописались, черти. Ужас!

Начальство рангом поболее раздражалось, рангом поменее – трепетало.

Селом заинтересовались корреспонденты (в том числе чуть ли не

иностранные). Тут уж трепетать начали все. И когда над селом уже сгущались

тучи начальственного внимания и, казалось, вот-вот грянет гром

оргвыводов, все объяснилось. Алла Ивановна в ООН и вправду писала,

но отнюдь не о воде, а о чиновниках из иммиграционной службы Германии

(что-то там у нее не заладилось с поездкой). И ровно через 10 дней из

ООН пришел ответ. А наши-то подумали!.. Ф-ф-фу…

И всё сразу успокоилось. Только местные чиновники на ООН еще маленько

поворчали:

– Этак они нам всех людей перепортят. Десять дней – и ответ! Делать

этому Кофию нечего, вот что я вам скажу!

ХАМ ГОДА

– Алло! Диспетчер?

– Ну.

– У нас в доме воды нет!

– Ну.

– Горячую отключили!

– Ну.

– Труба лопнула!

– Ну.

– Тьфу ты! Воду врубайте, мыться нечем!

– Подумаешь, цаца! Вон в 14-м доме пять лет воды нету. Ни горячей,

ни холодной, ни отопления, ни газа, ни света. И ничего, все живы.

– Да что вы говорите!

– Ну. Все живы, кто не помер…

Знакомый диалог, не правда ли? Отныне «черными ящиками» стали снабжать

не только самолеты. В Бийске дело дошло до жилищно-коммунальных

служб. По распоряжению главы города Геннадия Карпушкина в диспетчерских

устанавливаются магнитофоны, призванные фиксировать прения между

жильцами и диспетчерами. Не исключено, по итогам конкурса наиболее яркие

работники будут получать звание «Хам года» (с немедленным вручением

трудовой книжки).

«Черные ящики» в ЖКО – дело, которое прогремит в веках. Лет через

300 археологи откопают заплесневелые кассеты. И придут к выводу: скуден,

резок и груб был словарный запас предков, но они обожали мыться

и все время спорили друг с другом о горячей воде, кранах и трубах. А

бабушки на ночь будут рассказывать внукам сказку:

– В тридевятом УЖКХ, в тридесятом ЖКО стоял черный-пречерный

ящик. А рядом сидел на дереве страшный злой-презлой диспетчер. Вот

однажды приехал к диспетчеру богатырь Илья Муромец на лихом коне,

насчет воды. Тот как включит черный ящик! Илья со страху так с коня и

покатился!..

Малыши будут пищать, накрываться с головой и глядеть из-под одеял

испуганными волшебными глазами…

ПОМОГИТЕ, СПАСАЮТ!

Счастье – это когда тебя понимают. Ежели не понимают – это, соответственно,

несчастье. А такое бывает часто. Каждый знает по себе. Ну

не понимают, не врубаются, не просекают грубые нечуткие окружающие

ни побудительных мотивов, ни порывов твоей тонкой лирической души,

ни самых простых и естественных телодвижений!

С телодвижений в Барнауле все и началось. Молодой человек – назовем

его N. – шел по своим делам (замечено: у молодых людей всегда много

дел, и дела эти – важные). В ботинок попал камушек. N. остановился

у столба и начал трясти ногой, пытаясь освободиться от помехи. Мимо,

опираясь на палку, проходил какой-то дедушка. Он зорко вгляделся в

трясущегося парня, решительно насупился, после чего не говоря худого

слова размахнулся да и шандарахнул палкой так, что N. отлетел на два

метра.

На естественный вопль: «Ты чего, дед, сбрендил?!» последовал ответ:

– Ох, сынок, я-то подумал, тебя током бьет!

Бывалый дедуля решил, что N. попал под напряжение и решил срочно

отстранить его от источника тока с помощью не проводящей электричество

палки…

А все потому что не понимают. И как часто бывает в жизни, наши

самые естественные душевные порывы (и телодвижения) оканчиваются

одинаково – дубиной по башке!

* * *

В Омске симпатичная новость ходит по городу. Говорят, на новогодние

праздники одна страховая фирма вводит новый вид услуг. Страхование

от попадания в медвытрезвитель. Пока неясно, в каком виде будет

выплачиваться страховое вознаграждение («чекушка», соленый огурчик,

лекция о вреде алкоголя и др.). Но мужская половина Омска приятно улыбается

и справедливо рассчитывает, что уж на этот раз праздник пройдет

как никогда!

Год 2001-й

ОТ РАССОЛА ДО РАССОЛА

В эти праздничные дни новости из регионов приходят сугубо и исключительно

новогодние – морозные, веселые, пахнущие елкой и мандаринами…

…В Новосибирской области отмечено использование дедов Морозов

и Снегурочек в криминальных целях. В Бердске в офис крупной финансовой

фирмы по предварительному заказу явились поздравители. Пока

дедушка одарял коллектив подарками, его напарница проникла в кабинет

директора и переформатировала жесткий диск главного компьютера.

Позднее выяснилось, что под видом «внучки» орудовал известный хакер

из Академгородка. Злоумышленников разоблачили и побили. Но информацию

уже не вернешь…

…В Томске случился крупный мордобой. Прибывший к влюбленной

парочке по вызову дед Мороз опознал свою жену… Осерчавший дедушка

(актер, подрабатывающий на праздники на елках и вызовах) вступил с

хозяином квартиры в словесную, а затем и кулачную баталию. На шум

сбежались соседи с трех этажей, которые радостно приняли участие в

грандиозной драке. Впрочем, битва завершилась по-нашему – всеобщим

застольем, во время которого дед Мороз и хозяин крепко выпили, подружились

и оба наотрез отказались от спорной женщины!

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО

НОВОГО ГОДА

Только у нас подряд два Рождества и два Новых года.

Только наш дед Мороз приходит в стельку пьяный, после поздравлений

засыпает в прихожей, а, проснувшись, долго пытается выгнать хозяев,

заявляя, что эта квартира его!

Только у нас новогодняя елка стоит до августа.

Только для нас лучший новогодний подарок – уход президента.

Только в наших фирмах 1-е января длится две недели.

Только мы можем увидеть драку между дедом Морозом и Санта-Клаусом.

Только наша Снегурочка под утро сипло поет: «Хасбулат удалой, бедна

сакля твоя!..»

Только мы накануне идем в баню (причем в первый раз за год).

Только наши в новогоднюю ночь могут устроить митинг.

Только у нас шампанское закусывают селедочкой.

Только у нас в «счастливый» пельмень могут положить гайку, а потом

всем столом радоваться за гостя, горестно разглядывающего сломанный

зуб.

Только у нас утром гости не помнят, как кого зовут.

Только мы можем спросить у деда Мороза: «Ты меня уважаешь?», и

если не уважает – в морду.

И наконец только для нас т а к о й Новый год – это тихий домашний

праздник, а для всех остальных – просто ужас какой-то!

ГОДИНА МИГРЕНИ

Пройдя перевал новогодних песнопений и возлияний, мы опустились

в долину мигреней. Сурово постпраздничное утро! Мы цедим рассол,

мрачны и готовы к любым пакостям (уповая, впрочем, на лучшее). «Выдь

на Волгу (Обь, Томь, Иртыш), чей стон раздается?..» Это наш с вами стон

раздается. Граждан, напраздновавшихся всласть.

…Пособие «Веселые каникулы» выпустило на Рождество томское

издательство «Троглодитор». В живой доступной форме детям даются

советы, как провести праздники. Даем отрывок из этой поучительной

книжки.

Дети! Чтобы новогодний праздник в школе не был занудным и тоскливым,

попробуйте применить одну из этих незамысловатых легких шуток.

Встречайте деда Мороза дружным криком: «Эй, дед, у тебя борода

отвалилась!»

Если после троекратного «Елочка, зажгись!», она не загорается, подожгите

ее спичкой.

Исполняя песенку «В лесу родилась елочка», вставляйте в каждый

куплет слова «блин», «чисто» и «типа» («Зимой, блин, типа стройная,

зеленая была…»)

Когда дед Мороз говорит поздравление, подкрадитесь сзади и прибейте

его шубу к полу гвоздиком. Он запнется и упадет. Это весело.

Не забудьте о Снегурочке. Тихо привяжите к ее косе веревочку. Другой

конец надо привязать к новогодней елке. После этого весело кричите:

«Снегурочка, скорей беги сюда!» Вот будет здорово!

Если из елочной гирлянды выкрутить всего одну лампочку, вся гирлянда

ни за что не загорится.

Деду Морозу громко крикните: «Дедуля, ты почему в одном валенке?»

Дедуля начнет забавно суетиться, заглядывать под ноги, запнется и, может

быть, опять упадет.

На концерте сядьте в первый ряд. Как только хор начнет петь, выньте

из кармана большой зеленый лимон и откусите кусок – сочно, с хлюпаньем,

захлебываясь соком. Пение сразу прекратится, а хор обольет слюнями

первые пять рядов. А если вас станут ругать, обиженно возразите: «Это

меня Дед Мороз научил!»

Эти простые милые шутки сделают праздник значительно веселей.

Особенно если дед Мороз – ваш директор школы!

ДУБИНА НАРОДНОЙ ВОЙНЫ

Дружиной в древней Руси называлась вооруженная группа лиц, созданная

для борьбы с супостатами. К последним относились Соловьи-

разбойники, Змеи-Горынычи, а также жители южных республик СНГ,

прибывшие с недружественными намерениями. Свободное от побивания

супостатов время дружина проводила в пирах, ристалищах и молодецких