Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

бюджетам всего Нерчинско-Заводского района. (А уж сколько в горшке

оказалось тысяч бюджетов Второго Булдуруя – этого и на компьютере не

сочтешь).

Часть стоимости клада по закону отойдет нашедшему. От неожиданно

привалившего счастья голова у него не закружилась.

(У нас вообще крепкие головы. Среди народов мира мы выделяемся своей

крепкоголовостью. На станции Озерки Алтайского края дядя с племянником

поздравляли любимую бабушку с днем рождения. Во время застолья

племяш на что-то осерчал и стукнул дядю тяпкой по голове. И убил.

Но дядя еще не знал, что его убили. Из-за стола он не встал, и «скорую

помощь» вызывать не разрешил, а продолжил мероприятие. И только потом,

откушав, лег на диван – и отошел).

Сколько всего на территории Нерчинско-Заводского района насчитывается

Булдуруев, неизвестно, но места эти – богатейшие. Дураки ныряют

с аквалангами, ищут в Атлантике затонувшие испанские галеоны с

золотишком – а надо срочно ехать в Забайкалье, в один из Булдуруев! И

уже там, разобрав пару-тройку домов на дрова, точно найдешь – не горшок,

так сундук.

Может быть, даже и не пустой.

ЖЕНИМСЯ МЫ ХОРОШО

Две мудрых истины правят миром. Первая: «Бабы – дуры». Вторая,

зеркально-половая: «Все мужики – козлы!». Этим мировая философия в

основном исчерпывается. Все инь и янь заключены ровно тут.

Оба великих постулата посвящены проблеме «Мужчина и Женщина».

Каждая женщина знает их, но кино про любовь смотрит все равно с упоением.

Ей интересно: женится Игнасио (Жан-Пьер, Афанасий Никанорович)

на Хуаните (Марианне, Катьке) или, гад такой, поматросит и бросит?

При любом исходе фильма она всплакнет и скажет:

– А-ах, он подлец, все-таки бросил! Чего тебе еще, паразиту, надо – и

при фигуре она, и при деньгах. Так ведь нет, кобелина, ушел к другой!

Или:

– А-ах, он подлец, все-таки женился! Ну хлебнет она теперь горюшка!

Не будет ей счастья с этим кобелем!

И в обоих случаях женщина будет права.

Всякое уважающее себя литературное, кинематографическое или телевизионно-

многосерийное произведение заканчивается браком. Если

брака в финале нет, значит, мы смотрели трагедию (а если есть, то драму).

Массированное воздействие прекрасного вкупе с обещанным вспомоществованием

в размере четверти миллиона за второго ребенка постепенно

оказывают свое приятное воздействие. Люди все чаще женятся друг на

дружке, а, поженившись, рожают. Собственно, они и раньше этим занимались,

но теперь…

Фонд социального страхования устами своего председателя Галины

Кареловой сообщил приятную для сибиряков вещь: «Достаточно явственно

повышение рождаемости прослеживается в Сибирском, Южном

и Уральском федеральных округах. В Сибирском округе детей родилось

на 4,1%, больше, чем в 2006 году».

Если с глобальных высот спуститься ниже, можно обнаружить, что,

например, в Алтайском крае за первые полгода народились 13443 маленьких

человечка (в прошлом году эта цифра была почти на тысячу меньше).

Пожениться за полгода успели 8111 пар (на 824 пары больше). Зато и разводились

от души: разбежаться подобру-поздорову решили 6635 семей

(опять же много больше, чем за тот же период 2006 года).

Чтобы не изводить читателей сухой цифирью, сообщаем резюме. Оно

таково: женимся мы уже неплохо, разводимся тоже хорошо, а вот рожаем

пока не с полным усердием.

Искусство все еще в большом долгу перед народом.

НЕ НАДО СЛОВ!

Идея сводилась к трем основным соображениям:

1. Мы много говорим – в этом наша проблема.

2. И даже не так много, как – не по делу.

3. И даже не столько не по делу, сколько… как бы это выразиться… В

общем, несем разную чепуху! Чухню всякую, муру, ерунду, порем чушь,

лепим что попало…

А раз так, языки надо укорачивать.

Укорачивание языков (мероприятие, заметим, благодетельное) началось

с ханты-мансийского города Мегион. Местный мэр Александр Кузьмин,

прислушавшись к тому, что и как говорят его подчиненные, пришел

в ужас. А пришедши (или войдя), обнародовал перечень запрещенных

выражений.

В черный список вошли следующие подрывные фразы:

– Я не знаю.

– Я как раз собирался.

– На это нет денег.

– А мне сказали, что вы сказали.

– Это невозможно.

– Это было еще до меня.

– Это не мой вопрос.

– Первый раз слышу.

И еще целая куча, общим числом до двадцати шести.

Было объявлено, что подчиненным нельзя употреблять эти злодейские

фразы в присутствии мэра – а кто употребит, тому будет «ата-та».

О количестве и болезненности вышеуказанных «ата-та» умалчивается,

но правда выплывет на свет, как только будет наказан первый чиновник,

выразившийся по запрещенному.

Время покажет, смогут ли ханты-мансийские бюрократы перейти на

новый лексикон или же, увидев в коридоре своего мэра, они будут с воем

разбегаться.

ПРОСТЫЕ, КАК МЫЧАНИЕ

Коллеги А. Кузьмина по градоначальническому цеху отнеслись к его

инициативе благосклонно. Томский и. о. мэра Николай Николайчук, например,

назвал ее интересной.

Есть все основания полагать, что первопроходец Александр Кузьмин

и его мэры-последователи на достигнутом не остановятся, обогатив страну

новыми системами дрессировки вверенного персонала.

Напрашивается, например, довольно суровый, но эффективный метод,

как «Молчанка». Суть его проста: заставить чиновников обходиться

вовсе без слов.

А в самом деле! Яркий энергичный жест, незатасканное выражение

лица, тихое мычание – все это несет в себе гораздо больше информации,

чем может показаться с первого взгляда.

Пример:

В кабинете.

– Здравствуйте!

– М-м-м!

– Кому здесь можно жалобу подать?

– М-м-м?

– У меня жалоба на вашего сотрудника Сидорова.

– М-м-м…

– Ой, это вы и есть Сидоров?

– М-м-м!!

– Фу ты, как неловко получилось…

В коридоре.

– Ох, насилу выскочил! Этот, Сидоров-то, кэ-э-эк со стула вскочит! Да

кэ-э-эк кулачищем по столу жахнет! А трясется, мычит все время, будто

злоба его душит, аж пена течет. Чистый бык – только кольца в носу не хватает.

А сам-то – синий, как утопленник! Вот и суйся к такому с жалобой…

Да ни в жизнь! Ужас, ужас…

Не надо слов! Жесты, эканье, меканье, яркие неожиданные телодвижения,

косой взгляд налитых кровью глаз… И посетитель сразу станет

дисциплинированный, как барашек, и не будет отвлекать занятых людей

глупыми приставаниями насчет текущих крыш, точечной застройки и

прочих глупостей.

И настанут на Земле мир и покой, и агнец пойдет рядом со львом, и

чиновник не обидит посетителя, не отошьет, не проволынит, не побьет

скоросшивателем, – а породнятся они и станут друзьями навек, братьями

по крови, тещей и зятем, стопкой водки и соленым огурчиком.

Жизнь прекрасна, господа, жизнь прекрасна, даже и на приеме у бюрократа!

ВОЗДУХ ИЗ БАНОЧКИ

В канун Дня пожилых людей по городам и весям слышны удивленные

возгласы. То здесь, то там удивленно вскрикивает чиновник, случайно

заглянувший в календарь.

– Вот те раз, опять День пожилого человека! – восклицает чиновник,

с негодованием озираясь по сторонам.

Но деваться некуда. В календаре написано – надо реагировать.

– У нас этих самых старичков – ужас сколько! А старушек-то, старушек

развелось, у-у-у…

И чиновник срочно бежит поздравлять. В ход идут залежалые грамоты,

подарки, тепленькие слова и прочие неликвиды, не розданные с прошлых

лет.

Пожилые граждане терпеливо переносят бремя похвал, сидя в первых

рядах и сжимая в узловатых пальцах вялые гвоздики. Они все понимают.

Так надо. Нужно перетерпеть, и потом их оставят в покое на целый год

– до следующего судорожного праздника.

Такой уж у нас интересный обычай.

Одна из положительных сторон праздника: в его канун приводят в

порядок статистику. Жители разных мест придирчиво сверяют итоговые

цифры, завистливо поглядывая в сторону отличившихся городов. В этом

году было чем похвастаться столице Алтайского края. В Барнауле живут

свыше тысячи человек старше 90 лет. А долгожителей, то есть тем, кому

перевалило за 100 лет, насчитывается 11 человек. (Всего в городе более

130 тысяч пенсионеров).

Количество долгожителей с каждым годом растет, и, как считают местные

власти, на этом сказывается благоприятная социально-психологическая

обстановка в Барнауле.

Проблема долголетия волновала человечество всегда. Кое-кто считает,

что важней всего экология – воздух и вода. Специально для таких людей

в Иркутске начали выпускать консервные банки, куда запаян… чистый

байкальский воздух. На этикетке указан состав: «Воздух Байкала – 50%,

воздух острова Ольхон – 30%, воздух Малого моря (пролив на Байкале)

– 20%». Был в продаже и сувенир «Капля Байкала» – немного воды, залитой

в пластик.

В Новосибирске тоже можно набирать в баночки воздух, например,

на ул. Большевистской в час пик. Только с обратными целями: зашел в

комнату к врагам, открыл баночку – все умерли.

Год 2008-й

МОХНОРУКИХ ПРОСЯТ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ

Год начался с подъема, этого отрицать нельзя. Поднялись, например,

штрафы за нахальное поведение на дорогах. Новосибирское областное

ГИБДД в 2008 году решило бороться за права пешеходов, переходящих

«зебру». Автомобилисты должны останавливаться и пропускать их, но не

пропускают. ГИБДДшники твердо решили положить этому бесчинству

конец (они и в прошлом году за это боролись, и в позапрошлом, и в новом

будут – очень приятное похвальное постоянство).

Слухи о том, что на свете такие чудеса бывают, упорно бродят по Новосибирску.

Одни говорят, что таким политесом славится Омск, где дорогу

пешеходам уступают даже автовладельцы с очень мохнатой рукой. Другие

называют экзотический город Лабытнанги (где-то возле Салехарда), таинственный

и далекий, как град Китеж. Автор этих строк лично переходил

«зебру» перед остановившимся джипом, правда, за рубежом, в Киеве.

…Картина была тяжелая. Я робко поставил ногу на проезжую часть и

тут же услышал пронзительный звук тормозов. Здоровенный «джипяра»

резко затормозил неподалеку. Был он черен, наворочен и крут, крут…Из-

за стекол сурово глядела бритая башка. «Сейчас выйдет и пристрелит.

Такой может. У-у, рожа! – мелькнуло в сознании. – Прощай, Сибирь! Жил

бы себе среди снегов. Нет, понесло меня заграницу…».

Никто не вышел. Джип с бандюганом стоял и ждал. Ждал и я. И только

когда через улицу весело пронеслась стайка школьников, я понял: МНЕ

УСТУПАЮТ ДОРОГУ! Очень странное чувство – и соврет тот, кто скажет,

будто это не приятно…

В конце концов автор ужасно обнаглел и начал переходить улицы без

суеты, нервных оглядываний и мелких перебежек, спокойно и уверенно,

как белый человек, – покуда не вернулся домой в Новосибирск…

Этот рай земной хотят ввести в столице Сибири в 2008 году. Новосибирские

пешеходы (в том числе недодавленные) резонно считают: стоит

пару-тройку месяцев целеустремленно, неуклонно и нещадно штрафовать

нарушителей, и все как миленькие начнут соблюдать правила. Только

штрафовать надо всех водителей – именно всех, включая безволосых

и мохноруких, без изъятий. В других городах так и сделали (гаишники у

них, что ли, не такие?), и не без успеха.

Живет в новосибирцах и еще одна давняя, трепетная, глубоко затаенная

мысль:

– Эх, вот если бы у нас по тротуарам перестали ездить!..

Но, как говорил М. М. Жванецкий, об этом остается только мечтать.

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – БОГ ЖКХ

Одним из центральных событий прошедшей семидневки стало празднование

Дня Кащея.

Старшее поколение прекрасно помнит этого деятеля, жилистого, тощего

и злобного. (Люди, посидевшие на диете и исхудавшие до синевы,

часто становятся такими) В советском кино его образ душевно воплотил

Г. Милляр. Молодежь с кащеями сталкивалась реже, разве что при поступлении

на работу.

И тем и другим полезно знать, что день этого злого божества славянского

пантеона отмечается 29 февраля. В этом одновременно недостаток и

преимущество високосного года. Недостаток: уж больно персонаж страхолюдный.

Преимущество: лишний праздничек нам не в обузу!

Облизнем же палец и перелистаем тощенькое досье на гражданина

Кащея (он же Кощей Бессмертный, он же Чернобог, он же черный Змей;

год рождения неизвестен, год смерти – отсутствует).

В соответствующей кащееведческой литературе указывается, что он –

повелитель Нави, Тьмы и Пекельного царства (по-видимому, отдаленные

районы Красноярского края). Ветеран труда. Нес целый ряд общественно-

полезных нагрузок, в частности являлся богом уничтожения, смерти

и безумия.

О юных летах Кащея Б. известно немногое. Типичный малолетний

преступник.

Внешне выглядел очень эффектно. Глаза сверкающие (из чего ясно:

пил горькую). Древние славяне изображали его в виде человекоподобного

идола черного цвета с посеребренными усами, что не снилось даже

Вячеславу Зайцеву.

Бог холода, что роднит его с работниками жилищно-коммунальной

сферы, которые тоже любят нагонять холода в квартиры. Стало быть, Кащей

Б. по совместительству – немножечко бог ЖКХ.

Все с детства знают, что смерть Кащея находится в яйце. Действительно,

так оно и есть. В ночь с 29 февраля на 1 марта древние славяне

торжественно раздавливали в руке сырое куриное яйцо. От такого противного

зрелища Кащею сразу приходил конец. Считалось, что одновременно

кончается зима, чествование Кащея завершалось, и славяне шли

есть омлет.

АКИ ЛЕВ РЫКАЮЩИЙ

Самая интересная жизнь среди жителей Сибирского Федерального

округа – у работников Службы спасения. Пока остальные сибиряки мирно

трудятся на ниве промышленности, науки, искусств и т. д., а потом не

менее мирно отдыхают на ниве пива и футбола, – все это время спасатели,

как ошпаренные, неутомимо носятся с места на место, выручая из

беды разных горюнов и бедолаг.

Некий кемеровчанин проводил досуг скромно, но с достоинством:

выпил и уснул на скамейке во дворе. (Если кто-то считает, что ему следовало

пойти в оперный театр или в библиотеку, отвечаем: библиотека

– место негодное. В библиотеке не приляжешь и не поспишь. Тягостное

место для культурного до.суга, если разобраться).

Когда кемеровчанин, всласть отоспавшись, перешел в режим бодрствования,

обнаружилась закавыка (или, если угодно, загогулина). Нога

по самое колено провалилась меж досок, и скамейка стала для гуляки

праздного западней и капканом.

Он сел, а встать уже не смог.

(В старинных книгах, когда персонаж попадал в беду, обязательно

писалось: «Герой возопил!» Иногда для яркости ставилась акустическая

ремарка: «Возопил он неистовым голосом». Порой употреблялся живописный

художественный оборот: «Аки лев рыкающий». В сумме выходило

очень сильно: «Возопил неистовым голосом, аки лев рыкающий»).

Кемеровчанин, попавший в скамейку, ничего такого не рыкал (горе

луковое не рыкает). Пока он разбирался со своими ногами, добросердечная

соседская бабушка-старушка вызвала нашу опору и надёжу – Службу

спасения. Специалисты прибыли незамедлительно, прихватив с собой

мощное орудие – монтировку. Доску приподняли, коленку освободили

– и узник выпорхнул на свободу.

Выйдя из скамейки на свет Божий, потрясенный кемеровчанин направился

по своим нехитрым делишкам.

К скамейкам с этих пор он относится хмуро и недоверчиво.

МЭДЖИК-ТЮРЬКА

– Им что от нас надо?

– Им от нас нужны наличные. И безналичные тоже. Денежка-с!

«Они» – бесконечны и многолики. Это может быть алчный гаишник

или уличный продавец – втюхиватель дрянных ножей. Страстный брюнет,

торгующий на рынке полудрагоценными помидорами. Врач-пугатель.

Таксист-вымогатель. Консультант-обдиратель. Даже хмельной тракторист

на даче с распьянющим другом-скотником, вываливающимся из тележки

с навозом, отдает нам свое (коровье) благоуханное добро за безумные деньги

да еще и куражится…

Их ужас сколько, а мы одни, с окладом малым и премиями тощенькими…

Особенно виртуозны изготовители пищевых добавок и разных чудо-

средств для исцеления полудохлых и страждущих. Возьмет такой гусь

некую субстанцию, добавит другую, круто замешает – и пошла радостная

реклама по радио:

«Мэджик-тюрька»! Целебное средство для тех, кто мается животом!

Только в нашем погорелом магазине! Помогает от всего! Берегитесь подделок!

»

Кто-то, мол, эту дрянь еще подделывать станет… И ведь покупают!

Мы грустно смотрим на все на это, теребя свой кошелек, легкий, пустой,

маленький… Эх, а мы-то!.. А нам-то!.. Нам, в свою очередь, ужас как

хочется этих самых материальных благ!

И тогда мы тоже… начинаем. Добывать, затариваться, втюхивать.

Только делаем это как-то вяло, бесталанно, не то стесняясь, не то в полусне…

Корявенько, в общем-то, делаем. Хиловато.

И вечно нас ловят.

…В Новосибирске на улице Нахимова в Первомайском районе

молодого человека в 3 часа ночи обуяла столь сильная жажда, что он

набросился на холодильник с напитками. Тщетно продавщица киоска

пыталась урезонить неистового молодого человека, тот атаковал холодильник

с пылом весеннего изюбря… Пришлось нажать тревожную

кнопку, приехала милиция и, отобрав напитки, поставила их обратно

на место.

…В Томской области у одного сельского жителя закончились дрова.

Рядом с его домом, возле железнодорожной котельной, лежала большая

куча угля. Селянин вызнал, когда меняются кочегары, и каждый вечер

потихоньку начал хаживать к куче с ведрами. Птичка по зернышку клюет.

Однажды кочегары хватились: батюшки-святы, почти тонны угля не

хватает!

Стали искать. Все предусмотрел умный селянин: и ходил осторожно,

тайно, и в сарае оборудовал тайник. А прибыла милиция, смотрит – от

угольной кучи ведет к сараю дорожка, да натоптанная такая! По ней-то

они и пошли…

…И тому и другому теперь будет плохо. Дураки. Надо было красть

полбюджета…

СУВЕНИР ИЗ ВАГОНА

Диковатые способы обогащения (даже не обогащения, а просто вот

– увидел что-то, дай, думает, оторву!) встречаются по всей нашей обширной

сибирской земле.

…В Иркутске на улице Канадзавы есть памятник российско-японской

дружбе – каменная плита с прорезью и лежащее перед ней каменное

яйцо. Точнее будет сказать: не есть, а был. Здоровенное яйцо диаметром

около метра – сперли.

Скульптурная группа установлена была еще в 1994 году в честь города-

побратима Канадзавы. Нельзя сказать, чтобы на долю памятника

выпали покой и благость. Ему и раньше доставалось. Особый интерес

горожан почему-то вызывало яйцо. Иркутяне повадились красить его на

Пасху. Во избежание таких бесчинств по распоряжению городских властей

перед праздником яйцо всегда обрабатывали воском.

И вот свершилось страшное. Укатили! Не исключено, кто-то заранее

готовится к Пасхе. Бригада профессионалов из ОВД Кировского района

немедленно выехала на место для изучения обстоятельств этого странного

происшествия.

Вернется ли к нам злополучное российско-японское яйцо? И, главное,

прикатят его обратно окрашенным или нет?

Город, затаив дыхание, ждет финала этой жуткой драмы.

* * *

Мы – молодцы. Они материальные, а мы духовные. Поэтому, вернувшись

к началу, спросим себя опять:

– Так что же им надо от нас? Чего привязались-то?

И ответим:

– Им от нас нужны наличные. И безналичные тоже. Денежка-с!

А, подумав, добавим:

– Впрочем, и нам от них тоже…

ИСТОРИЧЕСКОЕ МЕСТО

Много еще белых пятен в истории и на территории Новосибирска.

Люди об этих местах ничего не знают, ах, как это нехорошо! Пойдите

сейчас же и встаньте на углу улицы Серебренниковской и Октябрьской

магистрали, и сделайте вдох. Это исторический воздух. Теперь тут высится

банк. А ведь это славное место! Здесь был интереснейший домик,

пусть и небольшой, невидный, одноэтажный. В нем бывали лучшие

творческие силы столицы Сибири – поэты и художники, актеры и музыканты.

И ученые иногда бывали, не без того. Ночи напролет проводили

они тут – спорили, пели, иногда маленько плясали, порой лишь к утру

забываясь тревожным сном на твердых ложах.

Здесь был медицинский вытрезвитель Центрального района.

Сюда люди приезжали не по своей воле, некоторые – по многу раз.

Здесь они отдыхали от творческих забот и стрессов. А наутро, восстав от

сна, поговорив с хмурым персоналом, вновь уходили в бескрайний мир

– туда, в большую беспокойную жизнь, где все открывалось и начиналось

с одиннадцати.

Знаменитый вытрезвитель Центрального района, несомненно, относился

к видным памятникам культуры и истории Новосибирска-Новониколаевска.

Потом его почему-то убрали, воткнули банк. Там не

заночуешь…

И, главное, даже доски памятной повесить не удосужились – «Здесь

ночь с такого-то на такое-то провел выдающийся деятель литературы и

искусства, лауреат премии…» и т. д. А какие громкие имена могли быть

на ней! Слава и гордость нашей культуры!

Снесли исторический домик, смели, не пожалели…

Впрочем, ни капельки его и не жалко.

ВПОТЬМАХ И БЕЗ ЗАКУСКИ

У некоторых людей голова – предмет совсем темный. Причин для внезапного

сильного потемнения может быть много. Самая частая из них:

«…и выпил-то, главное, немного, а вот поди ж ты!»

Дело не в количестве, а в том, как человек распорядится принятым

внутрь волшебным напитком. 73-летний житель Алтайского края использовал

принятое на все сто. Вечерком, возвращаясь домой прямо по

шпалам, на перегоне Повалиха-Цаплино он встретился с электричкой.

Уступать дорогу житель не пожелал, а начал куражиться: не сходя с рельсов,

лег между ними ничком. Электропоезд, прогремев поверху, экстренно

затормозил…

В подобных случаях возникает вихревой поток воздуха, приподнимающий

лежащего человека – со всеми вытекающими печальными подробностями.

Пьяненький житель, однако, не пострадал (если не считать

ссадин), хотя и сильно напугался. Кроме того, он ушиб коленку.

Нам скажут, горько и веско: «Вы о серьезных достижениях не пишете,

а норовите всё о смешном, да о странном, да о диковатом. О глупостях,

короче. А что вы, собственно, предлагаете?»

Да мы, собственно, с ног сбились, предлагая и советуя. Метод борьбы

прост и надежен, как табуретка. Чтобы наши люди не возлежали на

шпалах, словно на пляже, надо… закусывать! Как говорилось в фильме

«Ширли-мырли»:

– Капустка, мама, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные

закуски!

ОДНО ИЗ ДВУХ:

ИЛИ ЧУДЕСА – ИЛИ МИЛИЦИЯ

Весь Новосибирск завешан объявлениями: «Куплю волосы. Дорого!»

– словно кто-то лысый, лысый, безнадежно плешивый все ищет себе и не

может найти подходящий парик…

Лысеем мы, что ли? Даже сильно косматый, заросший до самых бровей

человек непременно обратит внимание на отчаянный вопль о поисках

волосяного покрова, поскребет пятерней буйную бакенбарду и призадумается…

Загадками полон мир, и первая из них – тайна Тунгусского метеорита.

Время от времени, в глухой летний сезон, когда политики в отпусках,

новостей нет, жара, скука смертная, а читатель ждет интересненького

– вот в такой-то момент и появляются в газетах подробные рассказы о

тунгусском феномене. Рассказывается, как упал феномен на глухую тайгу

в 1908 году и как ездили туда многочисленные экспедиции, но ничего не

нашли. Сообщается и об основных научных гипотезах: а) инопланетяне;

б) извержение вулкана; в) «А черт его знает!»

Читатель крутит головой, говорит: «Надо же!» и шелушит на газетке

воблу. Тут из отпуска возвращается какой-нибудь диковатый политик или

артист, совершает непотребство – и счастливым журналистам снова есть

о чем писать.

Так шли года, пробегали десятилетия, и вдруг оказалось, что тунгусскому

метеориту:

– 100 лет!

Юбилей состоится 30 июня. Красноярский край полным ходом готовится

к славной дате. В эвенкийский поселок Ванавара (метеорит хряпнулся

как раз в двух шагах от него, в 60 км) понаедет масса гостей. По

этому поводу поселок срочно обустраивают. Уже готова эмблема праздника,

очень красивая и оригинальная: из космоса падает метеорит. Многочисленных

гостей вывезут непосредственно на место падения, где они

смогут постоять в почтительном молчании.

Соседние поселки, на которых ничего не упало, завистливо поглядывают

на Ванавару, мечтая о том, чтобы и на них свалилось что-нибудь

крупненькое. Это единственный путь к славе и благополучию.

Помогает – ужас как!

Метеорит упал сто лет назад, но до сих пор в Сибири происходит много

загадочного. Три факта на выбор.

…В Омске чиновник оштрафовал покойника.

Сотрудник отдела ЖКХ и благоустройства администрации Ленинского

округа составлял фальшивые протоколы об административных нарушениях,

используя списки жителей. Он надеялся, что административная

комиссия заочно оштрафует нарушителей. По одному из протоколов на

комиссию вызвали человека, но тот не явился, ибо умер еще за пять месяцев

до своего мнимого проступка. За превышение должностных полномочий

и служебный подлог чиновнику дали два года.

Что ни копни, все в этом деле какое-то зыбкое, нереальное, гоголевское…

Поэтому и оба даденных годика – совершенно условные, с испытательным

сроком в 12 месяцев. Ежели по истечению означенного времени

новых оштрафованных мертвых душ не объявится, – значит, ничего,

обошлось…

…Под Ангарском нашли потайной нефтепровод длиной в три с половиной

километра.

Оперативники УБЭП по Иркутской области в лесном массиве отыскали

пластиковую трубу. Некто очень трудолюбивый закопал ее на глубине

от 3 до 7 метров. Труба вела от магистрального нефтепровода до заброшенной

базы, где были оборудованы подземные резервуары. Сколько

всего откачали «черного золота», неизвестно, но из резервуаров извлекли

примерно 80 тонн нефти.

…В Омске обнаружилось уникальное лекарство. Продавалось оно в

бутылочках (6 бутылочек – 160 тысяч рублей) и помогало просто ужас

как! Торговавшая снадобьем женщина просила только не сообщать об

этом лечащему врачу… Почуяв неладное, одна из больных обратилась

куда следует.

Там, где милиция, чудесам нет места. Так уж устроена жизнь, одно из

двух: или чудеса – или милиция. Магический эликсир оказался обычным

физиологическим раствором (хлоридом натрия), и продавщице пришлось

уехать в исправительную колонию общего режима.

* * *

Мир полон тайн, ночных шорохов, таинственных поскрипываний и

попискиваний. Загадки остаются. Взять хотя бы те же вечные, полные

неизбывной тоски объявления «Куплю волосы. Дорого!»

Новосибирский художник Михаил Нейман (именно он уже много лет

иллюстрирует выпуски «Провинциальной недели») однажды увидел такого

расклейщика возле Центрального рынка. Это был молодой высокий

парень, умело и деловито прикреплявший объявления к столбам.

И был тот парень абсолютно, безнадежно, отполированно лыс!..

АИСТ ИЛИ ПТЕРОДАКТИЛЬ?

В Томске поставили памятник младенцу, найденному в капусте. В

принципе, это памятник каждому из нас. Хотя, судя по поступкам в зрелом

возрасте, некоторых из нас нашли отнюдь не в капусте…

В стародавние ветхие года, во времена генсека Гороха лектор произнес

историческую фразу. Дело было в новосибирском университете

марксизма-ленинизма (удивительном учреждении, несшем в массы свет

знаний) на лекции о трудовых ресурсах для народного хозяйства в очередной,

примерно сто шестой пятилетке.

– Людей, – торжественно провозгласил преподаватель, – мы можем

получать только из двух источников!

Он бросил в массы этот лозунг и зашелестел листами, полными цитат.

Массы задумались. Сначала тихо, затем все явственней по аудитории пошел

ропот. Слушатели, люди все взрослые, а то и семейные, засомневались

насчет источников. «А какой второй-то?» – шептались они.

Перешептывания и ропот – не те реакции, которые приветствовались

в столь почтенном заведении, как университет м.-л. Лектор немедленно

пресек идеологический бунт, изъяснив нечто мудреное о сокращении рабочих

мест и соответственном приросте свободной рабочей силы.

И только теперь, по прошествии многих лет, оставшиеся в живых марксистско-

ленинские слушатели поняли: речь шла об аисте и капусте…

В Томске это тоже знают. Возле роддома № 1 отныне в капусте лежит

ангелочек, потирающий глазки. Диаметр капусты, сделанной из искусственного

камня, один метр, вес – тонна. Младенца назвали Алешкой. Он

получил от главврача бирку и свидетельство о рождении, отчего сразу

стал полноправным членом общества.

Самое главное, можно не беспокоиться об алешкином будущем. Бывает,

смотришь на человека (порой даже высокопоставленного, при должности

и в регалиях) и размышляешь: «Если нас всех в мир принес аист,

то его доставила какая-то другая птица. Например, ворона. Или даже не

птица, а иное существо – допустим, птеродактиль».

…Выйдя из капусты, немного обсохнув и повзрослев, люди начинают

творить удивительное. В Иркутске 49-летний гражданин, вооруженный

игрушечным пластмассовым пистолетом, пришел в офис по продаже

авиабилетов и строго потребовал дать ему спиртного. Почему он решил,

что именно в этом месте бьет животворный спиртосодержащий родник

– великая эзотерическая тайна. В авиакассе поступили так: выпить не

дали, а вызвали охрану из ЧОПа и сдали куда следует.

Удивимся же и призадумаемся. Улетела та птица, что принесла этого

гражданина в мир. И капусту его давно заквасили в кадке. А ведь он тоже

был когда-то малюткой-грудничком, гулил, лежа на пеленке, и счастливая

мама целовала его розовые пяточки… Вырос малютка, загрубели пятки,

дал подписку о невыезде.

– Вы как прибыли к нам, гражданин?

Молчит гражданин и, сопя, засовывает в карман игрушечный пистолет.

Выпить охота.

МЕДВЕДИ ЖИРА НЕ БОЯТСЯ

Если не опасаться тавтологии, можно было бы сказать так: зверюшки

совсем озверели. Несмотря на осеннюю пору, представители животного

царства ведут себя не по сезону активно, отчего живущих по соседству

людей кидает то в жар, то в холод.

…В Ключевском районе Алтайского края с самого лета нет покоя от

змей. В селе Покровка из-за лесных работ, пожаров и засухи степные

гадюки, порою до метра длиной, попадаются людям в огородах, копнах

сена, брошенных домах… Пресмыкающиеся ищут пропитания, и хотя

никого они, к счастью, пока не укусили, но жителям деревни от этого не

легче.

…В Красноярске жителей дома на улице Корнетова одолели осы. На

одном из балконов они облюбовали старый матрас, под которым и обосновались.

Когда жильцы другой квартиры, жившие летом на даче, вернулись

домой, их тоже ожидал сюрприз. Полосатые (и очень независимые

по характеру) насекомые поселились в диване. Битва за диван длилась

несколько дней, и люди с большим трудом одержали викторию…

…В Алтайском заповеднике другая напасть – медведи. Ломая заборы,

они заходят в усадьбы, наведываются в курятники, дотошно проверяя сараи

на предмет «чего б покушать». Голод толкает косолапых на подвиги.

В преддверии зимы им настоятельно требуется «завязать жирок», и тут

уж не до церемоний. Всего за один день медведь способен набрать до

полутора килограммов веса. (У людей такой результат тоже встречается.

Его обычно показывают любители диет, заклинатели жира и борцы

с лишним весом – аккурат на другой день после того как закончилась

очередная чудодейственная диета). Косолапые жира не боятся, с ним в

берлоге спать спокойнее. Аппетит столь велик, что медведей не пугают

даже выстрелы.

Только не надо клеветать на медведей. Не все из них неумеренно

озабочены запасанием жира на зиму. Некоторые косолапые, не впадая в