Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

в Китае острый спрос на бюстики вождей марксизма-ленинизма

наводит на мысли – вначале тревожные («Все, гады, повывезут, останемся

мы без бюстиков»), а потом приятно-успокаивающие («Пхе, да у нас

этого добра… Кучи! Продадим, заживем, как люди!»)

Таким образом, злобные индивидуумы, пытающиеся представить

нашу страну в виде всеобщего сырьевого придатка, врут и клевещут. Мы

очень даже можем отправлять на экспорт и другие благопотребные товары,

в коих столь нуждаются наши высоко-, средне и недоразвитые соседи:

бюстики и самовары.

Уже одно это вселяет уверенность в том, что кризис будет нами успешно

преодолен, побежден, изжит, выкорчеван и забыт навек.

– Здравствуйте, это из Китая беспокоят! Нам бы марксов…

ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ

Если не зацикливаться на политике и дикорастущей экономике, если

смотреть на мир с безмятежностью и улыбчивым любопытством, то из-за

тревог, всевозможных опасений и гадостей выступают на свет кроткие

симпатичные события.

* * *

Ну хорошо, раскрыли мы газету. Что чаще остается в памяти? События

значимые, поворотные и судьбоносные? Слова и деяния важных исторических

персон, вершителей судеб? («Юность свою Нерон посвятил

истреблению родственников», Н. Тэффи «Древняя история»).

Порой какой-нибудь невзрачный эпизод о пальце, застрявшем в телефонном

диске на цифре «4» (из-за чего человек мог звонить только по

444-44-44) врезается в память острей, чем эпохальный диспут двух государственных

лидеров.

– Это дерзко! – однажды воскликнул А. Макаревич, когда в телепередаче

«Смак» Леонид Якубович внезапно начал жарить ананасы…

Визит президента на сессию ОБСЕ и наш собственный визит в ЖЭУ

насчет лопнувшей батареи – разновеликие события. Но какое из них западает

в душу прочней и дольше? Тут-то и призадумаешься. А как заметил

Марк Твен:

– Зря даже лошадь задумываться не станет!

* * *

Таракан – древний спутник человека, его верный надежный друг. С

человеком может произойти что угодно: уйдет к другому жена, приятель

займет денег и исчезнет навек, выпрыгнет из окна кошка, обуреваемая

страстями, – таракан не покинет своего хозяина ни-ког-да.

Народ любит тараканов и выражает свою любовь в песнях:

На столе стоит стакан,

А в стакане таракан.

Я его за усики,

А он меня за трусики!

(подлинная частушка)

Тараканы – глубоко симпатичные существа. Грубого слова от них никогда

не услышишь. Подкупают их равнодушие к деньгам, безразличие к

слабостям и недостаткам других. Тараканы не злы, не сварливы, не треплются

на работе с утра до вечера о политике, футболе и бабах. За все за

это их нельзя не любить.

* * *

Леса бывают грибные и обычные. Грибным называется такой лес,

куда ходят грибники. Там все жутко переломано, трава вытоптана, кругом

валяются шляпки от сбитых пинком мухоморов и изрезанные на тонкие

пластинки и ломтики червивые грузди. Люди выходят на промысел с рассветом

и бродят до обеда среди ломтиков с пустыми корзинами, громко

аукая. Грибов там нет.

В отличие от грибного в простом лесу еще можно что-то найти. Правда,

туда ходят только дураки. Так и говорится: «Сосед-то, слышь? За речку

собрался, по грибы, хи-хи-хи… Вот дурак!» К обеду сосед возвращается,

кряхтя под тяжестью двух корзин с белыми, народ кидается за речку, но

там уже пусто, тишина, одни мухоморы…

Поэтому почти все грибы достаются двум категориям граждан. Первая:

бабуся, спозаранку пошла с кастрюлькой за лесной клубникой и

принесла в итоге два пуда боровиков (даже в головном платочке несла).

Вторая категория: случайный горожанин – зашел в колок выпить водочки,

уснул под деревом и оброс подберезовиками.

* * *

Выше лба уши не растут.

Поговорка эта – древняя и ужасно пессимистическая. Она как бы говорит:

чудес не бывает. Сиди себе, сопи в две дырочки, выше головы не

прыгнешь – и баста.

А ведь бескрыло это, скучно, уныло… Нет уж, наши уши – ого-го! Нет

им предела!

– Так, батенька, и какова же мораль?

– Никакова. Растут выше лба наши уши, еще как растут!

– А и вправду. Иногда весьма значительно отрастают. Наши уши

– одни из самых рослых в мире, да-с. Бывало, ходишь взад-вперед, так

даже ветер от них в коридоре делается!

…Вот и нашелся консенсус.

* * *

Самых важных, главных в жизни звуков очень мало. «Гулькание» младенца,

вздох любимой, ровное дыхание спящих домашних, первый пересвист

птиц, встречающих еще не видное за деревьями солнце…

Очень приятный звук – звонок будильника (только не у себя, а за стеной,

у соседа – пусть идет на работу).

У всех, конечно, по-разному. Кто-то испытывает сладкое томление от

свиста подключающегося к Интернету модема. А, например, автор этих

строк страшно любит услышать спросонья замечательный утренний

звук: доносящееся с кухни шкворчание яичницы. Потом добавляется еще

и аромат – м-м-м, это вообще песня…

Если что-то происходит, человек обязательно реагирует. В зависимости

от события и силы потрясения он может издать следующие звуки и

словосочетания:

– ахнуть, охнуть, ухнуть, ойкнуть, хмыкнуть, гмыкнуть, крякнуть;

– воскликнуть: «Ого!», «О-ба-на!», «Ничего себе!» (варианты: ни фига

себе, ни хрена себе и пр.);

– вскрикнуть: «Не, ну нормально, а?» и «Совсем оборзели!»;

– неопределенно заурчать, угрожающе засопеть, скрежетнуть зубами,

присвистнуть, шмыгнуть носом, икнуть (просто и с хриплым подвыванием).

Особо нервные натуры могут также издать громкий деревянный стук

– головой об пол, падая в обморок.

Повторяем, все зависит от ситуации.

* * *

Сначала разберемся с терминами. Что есть любовь? «Любовь есть

гармоническое слияние двух родственных душ в чувстве бесконечного

», – простенько и со вкусом объяснял В. Г. Белинский (за неукротимое

стремление все растолковывать и вбивать в головы дуракам-окружающим

современники прозвали его: «неистовый Виссарион»).

Виды любви бывают следующие:

– к женщине (мужчине);

– к жизни вообще и к хорошей в особенности;

– к маме, папе, детям, братьям, шуринам, деверям, золовкам, снохам

и кумовьям;

– к собиранию пустой стеклотары – с последующей ее сдачей, приобретением

недорогих спиртосодержащих смесей и тихим распитием таковых

под кустиком;

– иная любовь, в том числе странная и неземная.

Самой могучей, по-видимому, является любовь к начальству. Зарождается

она внезапно (в момент назначения на пост соответствующего лица) и

подобна Вселенной – ибо краев не имеет, а только все время ширится. Кончается

любовь к начальству так же внезапно (в момент снятия последнего

с должности), и сразу начинается следующее большое чувство – к новому

повелителю и властелину.

Примеров любви к женщине очень много, а к начальству – еще больше.

* * *

Недавно в печати появился список самых стрессовых профессий в РФ.

На первом месте стоят журналисты. О, как это неверно!

На самом деле больше всех в России подвержены стрессам не те, кто

пишут. А те, кто читают.

Репортер прибежал, посмотрел, отстучал на клавиатуре страшную заметку

и бодро унесся дальше – готовить следующую. Его будущее светло:

ему светит гонорарий. Читатель заметку просмотрел, обмяк на стуле

(вариант: сполз по стенке) и трясущейся рукой потянулся за валерьянкой

(валидолом, корвалолом, водочкой). Ему нехорошо, тошнехонько ему!

Гонорарий читателю не дадут, моральных страданий не возместят и не

оплатят валидол. И даже номер страшной газеты он купил сам, заплатив

свои кровненькие…

Суммируем: прочитавшему нехорошо, написавшему – гонорар. Пишет

один – валидол глотает тысяча. Кто же должен быть первым в этом

горестном списке?!

* * *

Великие исторические личности как будто специально позаботились

о работниках СМИ, создав для них информационные поводы в пустоватые

летние месяцы. 24 июля 1802 года родился знаменитый Александр

Дюма-отец. Его главные произведения: «Три мушкетера» и А. Дюма-

сын. Ровно через 26 лет после этого на свет появился Николай Чернышевский.

До сих пор не понятно, почему в школе нас заставляли проходить

именно «Что делать?» а не «Трех мушкетеров» или «Графа Монте-

Кристо». Пользы было бы, как минимум, не меньше. (Например, аббат

Фариа, с которым будущий граф общался в замке Иф, оказывается,

вполне реальное историческое лицо. Лихой аббат штурмовал Бастилию,

занимался гипнозом, не раз сидел, бежал… Интересный был

дядька).

Из «Что делать?» ничего мы не запомнили, кроме четвертого сна Веры

Павловны, да и тот на второй день забыли навсегда.

Для освежения памяти даем бодрящую цитату из реферата по «Что

делать?»: «Четвертый сон Веры Павловны – это утопическое видение революционером-

демократом Н. Г. Чернышевским будущего справедливо

го общественного устройства. Это описание коммунистического строя, к

которому впоследствии шла страна на протяжении ряда лет».

(И слава Богу, что не пришла! Хотя потом мотануло ее, как камаринского

мужика, с маху в противоположную сторону, где тоже оказалось

несладко).

Казалось, героиня только и делала, что дрыхла. Проклятьем заклейменные,

брели мы по роману от одного пронумерованного сна к следующему…

Позвольте, а сколько всего снов было у В. П.? Кажется, пять. Или

шесть… Но на этот змеиный вопрос никто из бывших школьников уже

не ответит, а только вздохнет, поведет затравленным глазом и замолчит

навек…

А все потому, что в свое время некому было сказать:

– Верочка, душенька! Спали бы вы уж без сновидений, что ли… И сами

бы выспались, и школярам потом легче было бы. Право, голубушка!

Но спала Вера Павловна в своей койке, без храпа и присвиста, смотрела

свои проклятущие сны, а мы их потом учили, учили, учили…

* * *

Благосостояние россиян в последние годы понемногу растет, и, как

выяснилось, у этого благодатного явления существует своя оборотная

сторона. Всюду начались повальные ремонты…

Каждый, кто живет в нормальном многоэтажном доме, знает, что такое

ремонт. Это напасть, бедствие, лихо и поруха. Зарез. Мор и глад.

С раннего утра по дому начинают разноситься стук и грохот – где-

то наверху что-то долбят, разбивают, сверлят, заколачивают… За что ни

возьмись, всюду известковая серая едкая пыль. В лифте худенькие смуглые

молодые люди (то ли таджики, то ли китайцы, то какие-то наши немытые)

беспрерывно перевозят мешки: вверх – стройматериалы, вниз

– стройотходы.

Пыль и грязь. Везде какие-то обрывки. Воняет химией. Жильцы стервенеют.

Вздорные измученные ремонтом бабки кидаются и на своих, и на

чужих. Поздно вечером грохот смолкает, чтобы в восемь утра возродиться

с новой ужасающей силой.

Как только кончается ремонт в одной квартире – начинается в другой.

Иногда в подъезде ремонтируют по две-три квартиры зараз – и тогда даже

самый смирный, безобидный жилец, судорожно хватаясь за нехитрые

плотницкие инструменты, размышляет о том, что Раскольников, в сущности,

был не таким уж дурным, а интеллигентным, милым, терпимым

человеком…

Истерзанный жилец спит, заткнув уши ватными тампончиками, и видит

кровожадные сны. Он – людоед. Он живет на острове и поедает выброшенных

на берег кораблекрушением маляров и штукатуров.

Ремонтные страдания длятся все лето. Кончается эпопея тем, что жилец

снимает в банке малую толику сбережений, после чего начинает свой

собственный ремонт, под девизом: «А теперь вы помучайтесь!»

Благосостояние, повторяем, растет, поэтому конца-краю нашим мукам

не видать.

* * *

В городе Рубцовске (Алтайский край) жених и невеста прибыли регистрироваться

на здоровенном бронетранспортере. БТР был украшен

трогательными бантиками и снабжен устрашающей надписью: «Братва

жениха». Народ оглядывался. Шикарно прокатившись по проспекту Ленина,

кортеж эффектно подъехал к бракосочетательному учреждению,

где и был записан искомый акт гражданского состояния.

Бронетранспортер жених выпросил у друзей, чтобы произвести благоприятное

(или устрашающее) впечатление на невесту, тещу и прочую

родню. Другой боевой техники в тот день больше не применялось.

* * *

Полезно ездить на поезде. Пока тряслись от Москвы двое суток в

плацкартном, познакомились с кучей интересных людей. Сосед, колоритный

страстный человек по имени Абдулла, поразил поговоркой.

Проанализировав окружающую нас действительность, он вынес диагноз:

– Деньги есть – Иван Петрович. Денег нет – дурак и сволочь!

Очень философская мысль.

* * *

Спутник по плацкартному вагону запомнился еще одной яркой фразой.

В разгоревшемся споре воскликнул пылкий Абдулла, что если он не

прав, то…

– Бери кружку, бей меня по голове!

Очень неожиданный мощный довод. Следует непременно взять его

на вооружение. Особенно хорошо прозвучал бы он где-нибудь в академической

среде, например, в научной дискуссии при защите диссертации…

* * *

Самое неправильное – воспринимать слова буквально. «Класть зубы

на полку», «сидеть на телефоне», «Москва – сердце нашей Родины» и

проч. – все это словесные игры и баловство, не более. Иначе можно додуматься

до печального. Сидит какой-нибудь наш где-нибудь в Ленинске-

Кузнецком, Томске-7 или Новосибирске и думает:

– Если Москва – сердце нашей Родины, то мы какой орган?

* * *

Народ мы сообразительный, неунывающий и можем благоденствовать в таких

условиях, в которых все остальные сразу перемрут. Это так, но все же…

В одной рекламной газете напечатано было объявление: «Продаю

шапку для девочки с длинными ушами». Как ни прискорбно сознавать,

но если разобраться, «девочка с длинными ушами» – это мы с вами, дорогие

читатели…

Кто из нас доволен жизнью? Мы раздражены и замотаны, нам нехорошо,

нас не ценят. И как часто вслед за чеховским героем нам хочется

воскликнуть: из нас мог бы выйти Достоевский, Шопенгауэр!

Но наступает хмурое утро, сны и мечты рвет в клочья будильник, и

шопенгауэры трясутся на задней площадке троллейбуса, а достоевские в

пятый раз переписывают рекламу о чудо-стельках от пота (ибо заказчик

капризен, недовольный недостаточной гладкостью слога), воспаленными

глазами вглядываясь в опостылевший экран монитора…

Но не все так мрачно. Нам еще повезет.

* * *

Михаил Жванецкий в свое время задавался вопросом:

– Почему те, кто варит обеды, всегда такие толстые, а те, кто их ест

– такие худые?

Вопрос риторический. Тем более, и раньше и теперь нам отвечают на

него кратко и внушительно:

– Лопай что дают!

Они варят, мы кушаем...

А, откушав, глядим на себя в зеркало:

– Боже, как мы опять похудели!..

* * *

Мэрии – как маленькие дети. Они так потешно удивляются приходу

зимы, так поражаются этому странному, неожиданному явлению

природы, что хочется подойти, закрыть их раскрывшийся от удивления

ротик и успокоить конфеткой.

* * *

Мы любим наших старичков. С их ворчаниями, поучениями, воспоминаниями

о том, «как раньше было хорошо», с детскими их обидами, порой

чудачествами… Мы жалеем их. Потому что если мы не будем их жалеть,

то и некому будет. Как мы сейчас к ним – так и к нам потом. В тридцать лет

жизнь не кончается, но и в семьдесят тоже. Все мы – будущие старички и

старушки. Это сейчас в зеркало посмотрел – морда не входит. А морщины

нас ждут.

Улыбнемся старикам. Они не виноваты в своей старости.

* * *

Промеж супругов чего только не бывает. В милицейских сводках отмечен

случай, когда муж, поругавшись с женой (дело шло к разводу), украл

у нее вставную челюсть. И не отдавал, подлец, покуда она в милицию не

заявила! Уголовное дело завели о краже имущества, только тогда вернул.

Вот какой бывает иногда сила страсти.

* * *

«Заём» – это такая мужская прическа, когда с одной стороны головы,

возле уха, выращивается длиннющая прядь и укладывается искусной

спиралью поверх лысины. Можно носить «заём» годами, и все хорошо.

Но однажды дунет ветер – вылетят шпильки, и взору окружающих откроются

в человеке новые неожиданные стороны…

* * *

Нет, наверное, города в России, где не было бы своего Ленинского

района. Если посчитать жителей всех Ленинских районов, каждый двадцатый

или даже десятый россиянин – оттуда.

Ленинский район – это малая родина. Это землячество. Встретятся на

горькой чужбине, в Австралии или еще где, два человечка:

– А ты, братка, откуда?

– Я-то? С Ленинского района. А ты?

– И я, братка…

И заплачут горемыки, и обнимутся, и разъедутся на своих «лексусах»

мыкать горе дальше.

* * *

Цитата из будущего учебника «История XXI века»:

«Россияне конца XX – начала XXI веков очень любили смотреть реалити-

шоу. Зрелище заключалось в следующем. Одни граждане собирались

кучкой и делали какую-нибудь глупость. Другая группа граждан

(гораздо бо.льшая) месяцами напролет глядела на них по телевизору и,

придя на службу, вместо того чтобы работать горячо обсуждала происходящие

события. От этого производительность труда все время падала, и в

стране был экономический кризис.

Один раз прошло реалити-шоу «Голод». Участники, попав за границу

без денег, должны были любыми путями добывать себе пропитание. Зрелище

пользовалось большим успехом, и в продолжение его было снято

телешоу «Похмелье».

…Группу наших забросили в неведомую страну. Все – со страшного

бодуна. Денег ни у кого ни гроша. Задача: поправить здоровье.

Наши участники (и юноши, и девушки, и старичок – буквально все!)

блестяще справились с заданием. Они изловчились, нашли что надо и беспробудно

пили три недели подряд, после чего по слезной мольбе местных

властей их пришлось срочно увозить на самолете обратно на родину. Никто

из участников так и не понял, в какой стране он был. Но отдохнули отлично!

Реалити-шоу «Похмелье» получилось столь живое, выпуклое и натуральное,

что его так и не решились показать по телевидению…

Вот какие удивительные люди жили тогда в Российской Федерации!»

* * *

На одном из рынков Кузбасса покупателей поразил ценник на страшненьком

наборе из куриных лапок и голов. Он гласил: «Потроха наружные».

* * *

Интервью – жанр широко распространенный, но странный. Бывает,

говоришь с человеком, расспрашиваешь о чем-то, пытаешься расшевелить.

И он, вроде, тоже старается – охотно отвечает, кивает с готовностью,

вспоминает усердно…

А сядешь писать, смотришь в записи и обалдеваешь: ничего, стервец,

не сказал! Или наплел черте чего, три байки всунул и два анекдота. Или

гладко пел, но в сухом остатке – одни общие слова. Или того хуже: и рассуждал

обстоятельно, с цифрами и примерами, и на все вопросы ответил

– да только не на те…

* * *

Широта нашей души всему миру известна – в этом мы свято уверены,

и никто нас в том не разубедит. Если уж мы что-то делаем (это бывает; не

всегда, но бывает), то под лозунгом: «раззудись плечо, размахнись рука»

– и горе тому, кто попадется под наше раззудевшееся плечо или размахнувшуюся

руку!

Отдыхаем мы тоже наотмашь. Короче: не постепенный, упорный труд,

а рубка лозы. И не мирный досуг, а смерть соседям!

* * *

В Греции ни фига нет!

Фраза эта взята не потолка и не из пальца высосана, а позаимствована

у одной новосибирской туристки. Она вернулась из поездки за рубеж,

привезя с собой большую косматую шубу. Туристка ездила в «шуб-тур» в

Грецию и, как выражается молодежь, жестоко «обломалась». На банальные

вопросы: «Ну, как там? Правда, в Греции все есть?» – дама с досадой

отмахивалась:

– Да ни фига там нету! Никаких достопримечательностей. Куда ни

ткнись, везде наши туристы да шубы!

* * *

Всенародный день окурка.

В советское время все твердо знали: окурки собирают 22-го апреля

– в честь В. И. Ленина. Это был законный день рваных газет, праздник

«бычка», именины битых бутылок. Всесоюзный День окурка назывался

коммунистическим субботником и представлял собой странную смесь

аврала и пикника. Народ мел, чистил, скалывал лед, выпивал, и все были

довольны. При Ельцине субботники отменили как отрыжку проклятого

прошлого, и мусор бросили на произвол судьбы. В результате страна вернулась

к виду, описанному Щедриным: «Во всяком городе существовали:

или грязь по колено или навоз по уши».

* * *

В одном барнаульском троллейбусе на кабине водителя висит такое

объявление: «Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший

пассажир может оказаться контролером!»

Мудр и прозорлив барнаульский водитель. Ему ведома душа человеческая,

и с планом порядок.

Все мы – пассажиры. И привыкли исстари: как ни страхуйся, как ни

осторожничай, а все равно откуда-нибудь да прилетит…

* * *

Как это говорится: «Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!»

В одном из новосибирских жилищно-строительных кооперативов на общем

собрании было решено взимать плату с собаки, как с жильца. За лифт,

за воду, за радиоточку. И за пользование коллективной телеантенной.

Таким образом, общее собрание кооператива постановило считать собаку

человеком.

Или наоборот.

* * *

Когда в Кемерове со двора мастерской скульпторов сперли почти готовый

монумент из меди весом 400 кило, никто не знал, что это сделал свой

брат ваятель. Недавно сотрудники Центрального ОВД задержали похитителя.

Им оказался 23-летний Игорь Б-в, тоже скульптор.

Итак, налицо новый поворот в развитии древнего искусства ваяния.

Широкие массы скульпторов крадут друг у друга нетленные произведения

и тем живут.

* * *

Лифт сломался. В разные времена реакция на это печальное событие

была бы разной. При Ленине его экспроприировали бы у экспроприаторов

и поселили в нем большую многодетную семью. При Сталине

руководителя, отвечающего за лифт, перво-наперво расстреляли бы как

троцкиста, калечащего трудовые ноги советских людей. От этого лифт

бы не заработал, но другим было бы неповадно. При Хрущеве стрелять

бы не стали, а проштрафившегося начальника послали бы к нанайцам

внедрять торфо-перегнойные горшочки или перебросили на культуру.

При Брежневе его бы пожурили, но наградили. При Горбачеве провели

бы митинг. При Ельцине лифт бы украли. В наши времена… Интересно,

а что же в наши времена?

* * *

На одной из новосибирских строек висит плакат по технике безопасности,

очень поучительный. Изображен башенный кран, под которым лежит

упавшая бетонная плита с обрывками строп. Из-под плиты торчат

два кирзовых сапога. Венчает плакат суровая краткая надпись:

ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ

* * *

В последние годы литература не то чтобы опростилась…, но стала

четче. Одна половина книжек: «Кых-кых!», другая половина: «Без трусов

». Просто, как ягодица.

Что же получается, читатели – дураки? Не-ет, наши не дураки! Они

книжек не покупают. Они – пишут.

Сейчас уже редко можно встретить человека, не являющегося писателем.

* * *

«Умом Россию не понять, а значит, можно воровать».

В час тихий, предрассветный, затемно, встаньте с постели, не включая

свет, подойдите к окну и высуньте голову в форточку. Глухо в городе.

Людей нет, машины торчат у подъездов черными горками, ветер, пусто…

И странный звук вплетается в тишину. «Топ-топ-топ», быстрое «топ-топ-

топ».

Это бегают по улицам воришки.

* * *

Минуточку внимания! Отложим дела, остановимся, взглянем на себя

в зеркало и заплачем от горя… Мы – заурядные, дюжинные, неизобретательные

люди и живем тускло. Работа-дом, работа-дом, перед сном телевизор,

и кончен бал. Где наш полет фантазии? Парение духа где? Нету их.

А у людей – есть.

Школьники Омска передают из уст в уста, что в одной из гимназий

можно заказать наклейку-татуировку с портретом любимого педагога.

Недорого, практично и надписи подходящие: «Не забуду Анну Ивановну

родную!», «Долой физику!», «Завуч – ум, честь и совесть нашей эпохи» и

«Слава директору школы!»

* * *

Раньше на стадионах висели плакаты: «Сибиряк – значит лыжник!»

Сибиряк – это не лыжник. Сибиряк – это человек, который:

а) терпеть не может морозов,

б) совершенно не выносит жару.

Поскольку и того, и другого у нас всегда в избытке, сибиряки обычно

прячутся по домам, где коротают время у телевизора. Поэтому у нас совершенно

не бывает обморожений и солнечных ударов, хвораем мы редко

– оттого и пошло выражение «сибирское здоровье».

* * *

Если вдуматься, вся наша жизнь – одна сплошная зачистка. Понятие

это богатое, многоплановое, разлапистое. Например, что такое зачистка

зубов? Нет, это не пользование «Аква-фрешем». Это бокс.

Зачем карманник втискивается в автобус? Для зачистки карманов.

«Тарол Волкова» – зачистка для тараканов.

Домушник зачищает квартиры.

Если не ставить сигнализацию на машину, угонщики ее зачистят (т. н.

«тихая» зачистка). А ежели поставить сигнализацию с сиреной – автомобиль

все одно зачистят (но это уже зачистка «громкая»).

На заводах часты зачистки зарплаты (зачищают далеко и надолго).

Что такое выборы? Не что иное, как зачистка Думы. А предвыборная

агитация – это просто-напросто зачистка мозгов.

Так и живем.

* * *

Мало ли кто чем хвастается! Например, в Томской области находится

самое обширное в мире Васюганское болото, чем томичи очень гордятся.

* * *

Если одолела весенняя депрессия, если настроение никакое, если «и

скучно, и грустно, и некого в карты надуть», – немедленно ступайте на

рынок!

Не для шопинга, за юмором. Неспешно прогуливаясь вдоль прилавков,

вслушивайтесь, всматривайтесь… И увидите ценник:

МАНГА

1 штука 35 руб.

Или еще что-нибудь замечательное.

* * *

Мнение автора не всегда может совпадать с его точкой зрения.

РАССКАЗЫ

ГДЕ ОНИ ВСЕ?

Жизнь загадочна, как рекламный плакат на улице С. Шамшиных. Громадный

щит; по зеленому до лиловости полю меж двух откинутых красных

занавесей начертано буквами, каждая величиной с телевизор:

Я УШЛА ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ.

СКОРО БУДУ

Душа полна сомнений. Голова лопается от мыслей. Масса, масса вопросов…

Кто эта таинственная Она, ушедшая переодеться?

Почему такая срочность? Что с ней такое внезапно произвелось, что

нужно срочно бежать переодеваться?

Не нужно ли ей заодно переобуться?

Мучают догадки.

Кому предназначен плакат – мужу? Это у них обычай такой переговариваться

записками?

Не должен ли муж ответить ей по-мужски, кратко и внятно:

УШЕЛ ЗА ПИВОМ.

НЕ ЖДИ

Как вообще осуществляется их совместная жизнь? В письменном

виде? Не подключиться ли к переписке и ребенку? (Ребенок у них, конечно,

двоечник. Или нет, наоборот, сильно продвинутый. Очкарик, грамотей

и зануда).

МАМА И ПАПА!

ГДЕ МОИ 100 РУБЛЕЙ НА ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,

ЧТО ВЫ ОБЕЩАЛИ?!!

А и правда, где 100 рублей? Эта ушла переодеваться, тот за пивом

ускакал. Зажилили, гады, десять червонцев, разбежались. Ребенок деньги

не получил и не сможет наиграться в сетевой «Контр-страйк» до мерцания

в глазах. Ах нет, там же еще должна быть бабушка! Сейчас она вступит

в переписку и скажет что-то мудрое:

УШЛИ, МУСЬКУ НЕ ПОКОРМИЛИ.

ЗАДРЫГИ ВЫ, СДОХНЕТ ЖЕ КОШКА!

Черта с два от нее дождешься мудрого. По мудрой части у них дедушка

специалист. Ну-ка, ну-ка, старый корнепло…, то есть, пардон, уважаемый

ветеран, вам слово. Ага!

УШЕЛ В СОВЕТ ВЕТЕРАНОВ НА СОБРАНИЕ.

ПИЛ ЧАЙ С СУШКАМИ.

И этот ускакал. Гм, «с сушками». Значит, зубы еще есть. Мобильная

семейка. Настрочат и убегут.

Расписались…

Нет-нет, ничего на щите не написано. Пусто. Ни бабушек, ни дедушек.

Ни теть. Остался ребенок без «Контр-страйка», а Муська без «вискаса».

Один дедушка чаю попил с сушками, ему хорошо.

Надо тоже что-нибудь написать.

Я подкрался и написал:

ЭЙ ВЫ! Я ТУТ БЫЛ И ТОЖЕ УШЕЛ.

Подумал и добавил:

ДОМОЙ.

Шариковой ручкой написал, с зеленой пастой, больше не было ничего.

Мелкая получилась надпись. Да и глупая, если сознаться.

Хорошо, что никто ее не увидел. Зеленая на зеленом фоне – совершенно

не заметно…

ПРАВИЛА

пользования Новосибирским метрополитеном

1. Пассажир должен вести себя хорошо. Не лезть куда попало, не задавать

глупых вопросов и не падать на рельсы во время приближения

поезда, чтобы не пугать машиниста.

2. На эскалаторе не выпендриваться! Стал и стой.

3. Лицо, упавшее на эскалаторе, обязано тихо катиться вниз, не привлекая

внимания остальных пассажиров криками, воплями, завыванием

и хватанием за ноги.

4. Запрещена беготня по эскалатору в длиннополых шубах, дохах,

мантиях, собольих палантинах и овчинных тулупах. Шубы у нарушителей

изымаются и на месте превращаются в полушубки.

5. Строго запрещено производить в вагоне метрополитена следующие

действия:

– садиться на место, где уже сидит другой пассажир;

– открывать на ходу двери, чтобы узнать, скоро ли доедем;

– вылезать наружу через окно при движении поезда и бегать по крышам;

– курить в вагоне – особенно всякую гадость типа «Примы»;

– играть на арфе, рояле, корнет-а-пистоне и других клавишных и духовых

инструментах.

6. Отдельно запрещается:

– проверять у пассажиров билеты с требованием штрафа при неимении

таковых;

– чихать на окружающих (с разбрызгиванием и без оного);

– совершать телодвижения, несовместимые с высоким званием пассажира

метро;

– издавать крики и совершать иные непотребства;

– резать ножиком стенки, инвентарь и персонал метро;

– развешивать на стенках вагона рекламу и разные глупости за исключением

настоящих правил.

7. Каждый пассажир должен оплатить свой проезд! Нехорошо. Деньги

не только вам нужны!

8. Бесплатным проездом, наряду с обычными 68 категориями льготников,

пользуются следующие граждане:

– участники русско-японской войны 1904-1905 гг. – с обеих сторон;

– лица, приравненные к участникам русско-японской войны 1904-1905

гг. Приравнивание производится на месте контролером на основании возраста,

внешности и ширины глаз;

– фотомодели (гм, милашки… пусть ездят!);

– люди из мэрии и обладминистрации (люди хорошие, тоже пусть).

Кроме того, право на бесплатный проезд имеют граждане, уплатившие

установленную сумму платы за проезд.

9. Категорически воспрещен проезд:

– гражданам, выпившим сами, но не угостившим контролера;

– пришедшим в метро на лыжах или с арфой;

– всякой прочей шушере.

10. Такие вот дела.

Примечание. Правила обязательны для исполнения всеми лицами,

кроме тех, кто их не исполняет, потому что следит за их исполнением.

Срок действия настоящих правил установлен до окончания срока действия

настоящих правил. После этого они недействительны.

Желаем хорошего настроения и приятных поездок на новосибирском

метрополитене – если, конечно, вы не попадете в аварию.

О ПОЛЬЗЕ СТАРЫХ ПРИВЫЧЕК

…Бросил курить, стал жевать конфеты, остался без зубов.

…Бросил курить, начал щелкать семечки, засорил желудок.

…Бросил курить, прошел курс иглоукалывания, теперь все уши в дырочках.

…Бросил курить, мучился, принимал много таблеток, «посадил» печень.

…Бросил курить, начал бегать трусцой, сломал ногу.

…Бросил курить, приспособился выпивать, посадил печень окончательно.

…Бросил курить, сходил закодировался, теперь маленько «того»…

* * *

…Сейчас ему 90. Зубов нет, уши в дырочках, желудок барахлит, печень

ни к черту, ходит на костылях, сам маленько «того»…

Курит.

Говорит: «А, дурак был…»

НАШ ПОДЪЕЗД

(маленький роман)

Среди портянок

Один прапорщик из квартиры № 36 служил на вещевом складе и

жизнь проводил среди портянок. Портянок этих у него было просто завались!

На портянках он спал, ел и портянками укрывался. И простыни у

него были из портянок, и наволочки из портянок, и полотенца, и носовые

платки были из портянок.