Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

Подушки он набивал портянками и матрасы. Рубашки шил из портянок,

и скатерти, и ковер, а кресла и диван обтянул лучшими генеральскими.

На телевизоре у него лежала изящная портяночная салфетка, ибо

прапорщик уважал красоту. Летняя портянка тонка, от долгой носки

становится кружевной. А зимняя портянка, напротив, плотна, мягка,

уютна…

Жене своей прапорщик из портянок ночную рубашку сшил на 8 марта.

Из отличных новых зимних портянок. А жена обиделась и ушла. Дура.

Человек как лучше хотел!

Сантехник Арнольд

Одна девушка из квартиры № 19 тонула в ванне. Мимо проходил сантехник

Арнольд. Он, не раздумывая, смело ворвался в ванную и спас девушку!

Девушка хотела отблагодарить спасителя. Она сказала:

– Оставайтесь, смелый сантехник! Поешьте супа, а потом я подарю

вам вазочку.

Но Арнольд ответил:

– Не могу! Мне нужно идти спасать другую девушку!

И ушел на первый этаж, в квартиру № 4 спасать другую девушку, которую

придавило арфой. Даже вазочку не взял. Гордый был человек.

Злой красивый

налоговый инспектор

Одна дама из квартиры № 27 пела баритоном. Очень красивый был

баритон – как у Михаила Шафутинского. Ее муж стал бомжом, потому

что дама любила налогового инспектора из квартиры № 16. Ах, какой

был инспектор! Злой и красивый, как Бен Ладен. Дама пела серенады:

– О-о, приди, приди, мой налоговый инспектор!

Вечерами пела серенады, и по утрам, и дни напролет. И ночью обязательно

часика два попоет, не могла без этого, не имела физической возможности.

Поэтому ее муж стал бомжом. Он ненавидел налогового инспектора,

которого никогда не видел! А злой инспектор ненавидел их обоих. Даму

– за баритон, а мужа так просто, за компанию. Противный был человек,

если разобраться-то.

Бомжи

Один муж-бомж из квартиры № 27 терпеть не мог, когда его жена-

баритон пела серенады. Поэтому он ночевал в теплотрассе на портянках,

украденных у прапорщика из квартиры № 36. Соседом по колодцу был у

него один приблудный бомж. Оба ненавидели противного налогового инспектора

и любили тишину. Бывало, задвинут тяжелую металлическую

крышку, лежат себе на портянках среди вентилей, лишь бы серенад не

слышать. Тепло там было, тихо, нетревожно…

Муж часто повторял:

– Я стал бомжом от горя и бедствий, посетивших меня!

Авария

У смелого сантехника Арнольда жизнь тоже была не такая счастливая,

как кажется. Однажды случилась авария на теплотрассе, и в подъезде

выключили горячую воду. Потом стали ремонтировать теплотрассу бульдозером,

зацепили кабель, и дом остался без отопления, воды и газа. А

электричество еще раньше отключили, за чьи-то долги.

Смелый Арнольд очень расстроился такому обстоятельству и даже не

пошел спасать женщину из квартиры № 31, которую защемило холодильником.

Кочан

Один изобретатель из квартиры № 31 и противный налоговый инспектор

часто играли в шахматы на кухне. Набычатся, сигаретами дымят, по

чуть-чуть браги выпивают из батареи…

Жене изобретателя тесно, к плите не подойти. Однажды ее дверцей

холодильника прищемило. Сунулась за капустой, взяла кочан, а обратно

никак. Без кочана – выходит, а с кочаном – застревает.

Очень она кричала, не хотела кочан оставлять! Зад оттопырила, кочан

тянет, орет – незаурядная сцена, если бы, допустим, кто увидел. Но

изобретатель с инспектором ухом не повели. Сидят, шахи друг другу ставят…

О Каспарове и Крамнике часто спорили.

Арфа

Однажды приблудный бомж-сосед стал засовывать в колодец арфу,

украденную у девушки из квартиры № 4. Арфу пополам разломил, вентиль

своротил – ударил кипяток и затопил колодец. Пришлось им сидеть

в подъезде, слушать баритон. С души воротило – так они эти серенады

не любили. Изобретатель из квартиры № 31 их жалел и угощал брагой,

которую заводил прямо в батарее отопления – несколько с чугунным привкусом,

но забористой. Если б не брага, они совсем бы пропали! А так

– ничего, держались…

Подвиг сантехника

Прапорщика из квартиры № 36 завалило портянками. Мимо проходил

сантехник Арнольд. Он смело бросился в квартиру, прополз под грудами

портянок, вытащил бездыханное прапорщиково тело из завалов и сделал

ему искусственное дыхание.

– О, мой спаситель! – вскричал прапорщик, простирая к нему руки.

– Я дам тебе портянок, сколько ты захочешь!

Гордый сантехник Арнольд отказался:

– Не могу. Мне нужно идти спасать девушку из квартиры № 4. Ее

придавило новой арфой.

Тут сбежался весь подъезд.

И все –

– и портяночный прапорщик,

– и противный налоговый инспектор,

– и дама, поющая баритоном М. Шафутинского,

– и ее муж-бомж,

– и приблудный бомж-сосед,

– и девушка, спасенная из ванны,

– и девушка, дважды придавленная арфой,

– и изобретатель из квартиры № 31, который заводил брагу прямо в

батарее,

– и жена изобретателя с кочаном,

– и я (квартира № 6),

– и грузин надо мной, который всегда делает ремонт,

– и еще какой-то чувак из квартиры № 1, которого никто не знал, – все

скинулись, кто сколько мог, и подарили Арнольду вазочку с надписью:

«Смелому сантехнику Арнольду от любящих всех».

А тут еще выяснилось, что противный налоговый инспектор вовсе не

налоговый инспектор, а простой лепщик пельменей – правда, тоже противный.

Радости было! Весь подъезд по такому случаю гулял два дня,

четыре батареи отопления выпили, пока нам снова свет не отключили…

Это мой подъезд.

ЧУДО-НАПИТОК

Братья Николюкины, старые газетные волки, пишущие под псевдонимами

«Гост. Незваный» и «На правах рекламы», трудились над очередным

материалом.

– Нуте-с, приступим! – бодро сказал Николюкин-старший. – Что у нас

сегодня?

– Вино «Шассэ» и колбаса «Особая пахучая»! – отрапортовал младший.

– Начнем с вина.

– Реклама для винно-водочной фирмы «100 грамм плюс». Французское

вино «Шассэ». Марочное. Три медали!

– Гм, медали... – задумался старший волк. – Из медалей много не выжмешь.

Ты его пробовал?

– Ага. В фирме давали.

– Ну и как?

– Будто веник сосал.

– Понятно! Итак, пиши: «“Шассэ” – вино для подлинных знатоков.

Вас сразу поразит его оригинальный, чисто французский вкус». Чем оно

пахнет?

– Уксусом так и шибает!

– Пиши: «Нежный аромат навевает воспоминания о Монмартре».

– Во рту до сих пор, как в конюшне.

– «Устойчивое послевкусие – главная черта этого тонкого вина».

– Два дня отойти не могу... – икнув, пожаловался младший.

– «Вы надолго запомните этот волшебный напиток!» Что еще? Детали

давай!

– Может, стишок вставим? Помнишь, про мыло «Нитроглицериновое»

мы написали: «Душистое и пенное! Кожа будет охрененная!»

– Стихами мы про колбасу «Особую пахучую» дадим. Тут нужна литая

проза.

– Этикетка красивая! Они в Черепанове печатают.

– Пиши: «Бутылка, оформленная с чисто французским изяществом,

станет украшением вашего стола». Печатают в Черепанове, а делают в

Пашине?

– Не, в Пашине разливают. А делают в Барабинске. – младшенький

икнул и поежился. – Осадка много, в бутылке-то, Вроде как веточки плавают.

С листьями.

– Пиши: «Не взбалтывайте бутылку! Старое вино этого не любит».

– Хотел я стакан залпом жахнуть – не идет, зараза! Горло перехватывает.

Спазмы берут, хоть ты что тут!

– «Вкушайте «Шассэ» не торопясь, маленькими глотками, смакуя все

оттенки прелестного напитка...»

– Они мне селедку совали. Говорят: сразу заешь, вкус отшибает!

– «Это благородное вино лучше подавать к рыбе».

– И эффект странный... Пьян – не пьян, а словно вот по башке тебя

долбанули. Все время куда-то вбок тащит... Настроение – повеситься

охота.

– Рвало?

– А?

– Рвало, говорю, сильно?

– Еще как!

– А судороги были?

– Не было, – икнув, признался младшенький. – Почти.

– Судорог не было, значит вино хорошее... Кончим так: «Легкое, приятное

опьянение дает это удивительное вино. Судорог не бывает...» – нет-

нет, ты это вычеркни! – «Пейте на здоровье. «Шассэ» – это классный

выбор!» Подпись: Гост. Незваный. Готово! А чего ты икаешь все время?

«Шассэ» перебрал?

– Я колбасу «Особую пахучую» попробовал, – признался младшенький.

– Ну и дурак! Кто ж такое в рот тащит! Кстати, переходим к колбасе.

Как она?

– Прямо с души воротит. Тошнит и слюна бьет...

– Значит, начнем стихами: «Лишь только взглянешь на продукт, как

сразу слюнки потекут!»

...И братья бодро приступили к рекламе для мясной фирмы «Кожа,

кости и сыновья». Младшенького поташнивало, но настроение было хорошее.

Рабочее, в общем, было настроение.

БРАТКИ НАШИ МЕНЬШИЕ

(типология нас самих)

И скучно, и грустно, и некого в карты надуть… Томится душа! Перепись

населения провели, треску было много, а что толку? Цифры, голые и

сухие, нужны только министерству по налогам. Остальным гражданам в

принципе все равно, 145 у нас миллионов жителей или 145 с половиной.

А вот что волнует граждан – о том не говорят.

Кто живет-то у нас на Руси? Кто мы, какие мы, из кого состоим? Ответьте

нам, скажите правду! Но упорно молчит Госкомстат, уклоняются

ученые мужи, обремененные бородами и степенями, скрывают правду,

потому что сами ни черта не знают.

Хорошо-с, а кто знает? Конечно, пресса! Обратимся же к СМИ и вглядимся

в это кривенькое, но единственное зеркало нашей загадочной для

нас самих души.

Внимательное чтение газет и просмотр телепередач (о, это страшное

занятие!) позволяет разделить население России на группы, отличающиеся

образом жизни (благоустроенностью), поведением

(благочинием) и доходом (благосостоянием). Вот из каких основных

типов мы состоим:

А в т о р и т е т

Его обычно убивают. Если в газете или теленовостях нет сообщений

об убийстве крупного криминального авторитета, зритель (читатель)

начинает тосковать. Ему смутно чего-то не хватает, как сигареты после

обеда. Он нервничает, беспокойно чешет ухо пультом и прыгает с канала

на канал. Он встревожен. Как только в новостях сообщают об убийстве

авторитета, зритель успокаивается, блаженно улыбаясь детской улыбкой.

Ф-фу, отлегло… В стране снова все нормально.

К и л л е р

Робин Гуд наших дней. Убивает, в основном, всяких нехороших людей,

поэтому пользуется всеобщей симпатией. Близорук, оттого при стрельбе

пользуется оптическим прицелом. В свободное от киллерования время

любит выращивать помидоры и закладывать мины. Живет недолго, так

как работа вредная. При удаче сам становится заказчиком.

С в и д е т е л ь

Он же понятой. Суетлив. Часто старушка. Похож на трехлетнего ребенка:

никого не видал, ничего не слыхал, ни о чем понятия не имеет, но

расскажет обо всем с удовольствием. Живет на свете лишь для одного

– чтобы подписывать протоколы (обыска, допроса, опознания и проч.)

Более ни на что не годен, да и не претендует. Живет на улице разбитых

фонарей. Если фонари не разбиты, сам их бьет. В душе – лихой мент и

сыскарь.

Иногда свидетеля убивают – по ошибке или за компанию. Шел человек

в ларек за редькой, у подъезда – бу-бух! – взорвался «Мерседес»

авторитета. И свидетелем отныне становится кто-то другой…

М и л и ц и о н е р

Он же мент, сыскарь, опер. Все время ловит киллера, но не может

поймать. Именно по мотивам его жизни поставлен многосерийный детективный

фильм «Ну, погоди!»

З а к а з ч и к

Его никто никогда не видел, не слышал и не сажал. Заказчик – фигура

полумифическая, а потому обросшая кучей домыслов и слухов. Богат.

Укокошить авторитета – удовольствие не из дешевых, но заказчик идет на

расходы, потому что ему надо поддерживать свой имидж. Если в течение

года он не закажет ни одного авторитета, друзья перестанут его уважать,

и в любимом гольф-клубе ему не подадут руки.

Л о х

Он же обыватель, он же фраер ушастый. С точки зрения авторитетов,

киллеров и авторов рекламных роликов составляет большинство населения.

Скромен, ходит в стареньком пальто. Окучивает картошку. Дома

мерзнет. Постоянно говорит о том, что нет воды. Денег не имеет в принципе,

но бывает регулярно ограбляем до нитки. Рекламу – давится, но

смотрит. Политиков или обожает или ненавидит. Избрав кого-либо, через

два дня начинает его бранить.

Обывателя не взрывают и не заказывают, потому что тогда некому

будет голосовать. Раз в четыре года фраера ушастого любит парламент.

Министерство по налогам почтительно называет его «уважаемый налогоплательщик

» и часто обращается с просьбой отдать деньги. У лоха их

нет, но он отдает…

О х р а н н и к

Он же «бык», он же «шкаф», он же «качок». Стоит у дверей и смотрит в

одну точку. Волос нет. За ухом проводок. Голову поворачивает только вместе

с туловищем. Всегда что-то жует. Будучи взорванным в «Мерседесе»

вместе с хозяином, летит солидно, плавно, глядя в одну точку. Иногда становится

депутатом Госдумы, где демонстрирует чудеса законотворчества.

Ж е н щ и н а

В СМИ часто встречается женщина. Образ ее страшен. У ней всегда

критические дни. Сплошь усыпана перхотью, покрыта целлюлитом, одна

нога выбрита, другая нет.

День женщины таков. С утра мажется кремом от морщин, моет волосы

шампунем, перекрашивает их в другой цвет, затем снова моет. Беспрерывно

чистит зубы. Часто бреет ноги и сравнивает бритую ногу с

небритой. Ест только средства от похудения, но круглосуточно, отчего

толстеет ужасно. Остальное время обливает прокладки чернилами, стирает

чью-то майку и пробует средство для чистки унитазов с привкусом

лимона – все это с лицом, густо замазанным кремом. Устает страшно.

Больше тележенщины ничем не занимаются, поэтому их жаль. Вокзальный

бомж, начинающий утро фуфыриком «Шипра», ведет более

интеллектуальную, духовно богатую жизнь. Не будем о женщинах, это

ужасно…

О л и г а р х

Чудовищно богат, поэтому сволочь. День, когда происходит изгнание

олигарха, побивание камнями и публичное оплевывание воспринимается

как народный праздник. На улицах танцы. Пьют в этот день больше чем

обычно, хотя иностранцы считают, что это невозможно. У всех хорошо

на душе!

Ничто не доставляет столько радости стране, как побивание олигарха.

Поэтому их надо беречь и бить не чаще раза в квартал, иначе мы разбалуемся

и перестанем работать окончательно. Деньги оплеванный олигарх

обычно увозит с собой за рубеж, но зарубежные миллиардеры нас раздражают

меньше… «Хрен с тобой, опальный олигарх, живи там с нашими

деньгами, но к нам не суйся – заплюем!»

* * *

Других людей, если судить по газетам и телепередачам, в стране нет.

Изредка встречаются еще:

– Шахтеры, стучащие касками по чему попало.

– Проститутки, политики, депутаты.

– Назначенные, снятые и недопосаженные чиновники (посаженных

совсем не бывает).

– Ведущие разнообразных ток-шоу, все время берущие друг у друга

интервью.

– Замерзшие жители какого-то города, где произошло сильное землетрясение.

Весной город целиком затопило водой, но вскоре он подвергся

сильнейшей засухе и от пожаров выгорел дотла. Жители не пострадали,

потому что поголовно заболели дизентерией и были вывезены Сергеем

Шойгу на вертолетах в другой город, где отсутствовали свет, газ, вода,

тепло и лопнули трубы. Там-то они все и вымерзли.

– Бомжи; «сами мы не местные»; таджик, везущий в желудке центнер

героина.

– И. Кобзон.

Вот, собственно, и все. Таковы мы. И зачем было проводить эту дурацкую

перепись населения?.. Телевизор смотреть надо!

ГОРОСКОП НА ЧАС

Меня всегда удивляло, как это даются гороскопы на неделю, месяц, а

то и на год. Глупости какие-то! За год что угодно может случиться. Да и

не проверишь потом – чего они там год назад в своем гороскопе написали,

может, ерунду всякую. Дурют нас, причем за наши же деньги, вот что

обидно…

Через год все забудется и не сбудется. Поэтому мы даем гороскоп на

час – он самый точный.

Итак, поехали…

Козерог (22.12 – 19.01)

Плюньте и не расстраивайтесь, что Вы – козерог. Подумаешь! У людей

и хуже бывало. Зато ближайший час принесет вам приятную неожиданность

– 5 рублей найдете или «Орбит» без сахара, почти не жеванный.

Мелочь, а приятно.

Водолей (20.01 – 18.02)

Хороший час. Очень хороший час! Главное, не шевелитесь, чтобы не

спугнуть удачу…

Рыбы (19.02 – 20.03)

Спешим обрадовать: скоро вам отдадут долг! Не пугайтесь, вам отдадут

не последний долг («Мы собрались, чтобы отдать последний долг

нашему дорогому…»), а вернут деньги.

Да! Пожалуйста, не болейте гриппом!

Телец (21.04 – 20.05)

Тельцу будет ничего, комфортно. В течение ближайшего часа можно

делать все, только худеть не надо. Ни-ни-ни! Тут вот одна тетка наелась

таблеток, похудела на 47 килограмм и умерла. Вам это надо?

Рак (21.06 – 22.07)

Так-с, выглядите Вы не очень… А зарплата у вас какая? О-о-о, и зарплата

тоже… А квартира? У-у-у, и квартира… А жена? Да что вы говорите!

Ах, вот даже как?! С этим прощелыгой?.. Да уж. Гм, что же вам

посоветовать-то, прямо не знаю…

Теща у вас хотя бы есть? Ах, имеется! Ну вот видите, еще не все потеряно.

Посадите ее на заднее седло мотоцикла – и в горы! Пусть развевается

на ветру ваш длинный белый шарф, проносятся мимо заснеженные

вершины, пусть, сжавшись в комок, пищит сзади теща, ударяет в лицо

колючий снег, ревет мотор, падают по обочинам под откос гаишники!..

Все наладится.

Лев (23.07 – 22.08)

У вас несомненные художественные способности! Одно из двух: или вам

прямая дорога к резцу и мольберту или вас постоянно ловит милиция за очередные

«художества». Ничего, жизнь в розыске – это так романтично…

Дева (23.08 – 23.09)

Дела у вас идут хорошо. Вы еще живы – раз сидите и читаете эту

газету.

Весы (24.09 – 23.10)

В других гороскопах никогда не дают выбора, делай что написано – а

мы даем.

Весы, это ваш час! Хотите, просто полежите на диване. А хотите,

встаньте и в кресло пересядьте. Главное, голову, голову-то не загружайте!

«Голова – предмет темный, исследованию не подлежит», – говаривал старый

доктор из «Формулы любви». Верьте старенькому, он не врет.

А еще можно покушать.

Скорпион (24.10 – 21.11)

Кого мне всегда было жаль, так это Скорпионов. Как погляжу на них,

просто плакать хочется. Не обижайтесь, скорпионы, но знак у вас… не

того. Какой-то не такой знак. Дрянь знак, если разобраться-то! Хорошего

человека скорпионом не назовут, правда ведь? – только, чур, без обид!

А гляньте по соседству, какой хороший гороскопчик у Весов. Очень

симпатичный гороскопик. И знак приятный…

Короче! Пора вам подумать о себе и поменять дату рождения! Ступайте

в паспортный стол и срочно поменяйте число и месяц рождения на что-

нибудь нормальное, типа Стрельца. Год и пол можно оставить прежними

(а можно и поменять – заодно, раз уж пришли, чтоб два раза не ходить).

Вы скажете, что это невозможно, что в документах все фиксируется.

А я вам скажу так: в паспортном столе тоже люди сидят. Всем есть-пить

хочется…

И станете приличным человеком.

Стрелец (22.11 – 21.12)

Дела плохи: в течение ближайшего часа получку вам не дадут. Представьте,

что вы – волк. Подкрадитесь к дверям бухгалтерии и, вытянув

шею, немного повойте тоненьким голоском. Вот так: «У-у-у-у!» Пусть

помнят.

Да, чуть не забыл о главном! У вас в столе лежит бутылочка пива.

Выпейте ее сейчас же! Ах, не лежит? Ну тогда не пейте…

Примечание. Там в зодиаке еще какие-то знаки есть, только я позабыл

какие. Да ну! Напридумывают знаков, сиди потом разбирайся…

Примечание 2. Если в течение часа события, указанные в вашем гороскопе,

не сбылись, не пугайтесь. Мы не врем. Просто надо чуточку подождать.

Возможно, это гороскоп для следующего часа. Или, допустим,

полугодия. Главное – терпение. Терпение, и все у вас сбудется!

МУЖЧИНАМ ТОЖЕ ТЯЖЕЛО

(сутки в одних глаголах)

Утро.

Прозвенел. Проснулся, продрал, покряхтел. Болит… Побрел, попил,

посмотрелся. Не узнал. Хотел вспомнить. Не смог. Взглянул. Ахнул!

Умылся, побрился, оделся, побежал. Прибежал. Постоял, дождался, влез.

Придавили, наступили, пихнули, обругали, оборвали. Протиснулся, толкнул,

выскочил. Забежал. Поздоровался. Сел. Отдышался...

День.

Приступил. Пописал, полистал, поскучал... Позвонили. Ответил.

Позвонили. Ответил! Позвонили. Ответил!! Позвонили! Отбрил!!! Заткнулись.

Пошел курить. Рассказали, посмеялся. Рассказал, посмеялись.

Вернулся, полистал, пописал, поскучал... Вызвали. Накачали, наорали,

пригрозили! Покаялся, пообещал, поклялся, побожился. Отпустили. Вышел,

плюнул. Вернулся, отдышался... Сходил пообедал. Сказали получать

– сбегал получил. Пересчитал. Расстроился... Еще пересчитал. Совсем

расстроился. Разозлился. Плюнул, ушел...

Вечер.

Зашел. Сел. Подозвал, заказал. Принесли, выпил, закусил, закурил, огляделся.

Наметил…Заиграла. Подошел, пригласил, потанцевал. Сострил.

Улыбнулась. Шутканул. Хихикнула. Проводил, посадил. Подошли. Предупредили.

Возразил. Вывели, завели, дали. Хотел ответить. Дали, добавили.

Ушли. Встал, умылся, вышел…

Побрел… Подъехали, проверили, понюхали. Подумали… Пригласили.

Отказался. Запихнули. Привезли, завели, посадили, закрыли. Сидел-сидел-

сидел-сидел… Вывели. Спросили. Подумали… Обругали, выгнали!

Потащился. Добрел, зашел, лег…

Утро.

Прозвенел...

ВЯЗАТЬ БУДЕМ ВСЕХ!

(приметы детективных сериалов)

Говорят, что наши российские детективные сериалы ничем не отличаются

от американских. Это не совсем верно. Они похожи, это так. Но разница

есть. Например, американские сыщики не пьют с утра водку (наши

пьют, зато они интеллигентней). Стреляют и те и другие одинаково плохо,

так как попадают в преступника только в самом конце.

Еще сыщики любят почесываться.

Все что-нибудь почесывают – щеку, нос, лоб, живот… Чесание при

раздумьях – неотъемлемая часть полицейского фильма, в чем легко убедиться,

посмотрев любую серию, все равно нашенскую или ихнюю («ихнюю

» – неправильно, но звучит бодрей).

Состав действующих лиц стандартного сериала:

– начальник;

– «мозговой центр»;

– туповатый, но честный сотрудник (груб, но чист душой);

– женщина-сыщик – для здорового эротизма;

– жена или подруга «мозгового центра» (ее похищают преступники);

– свидетели (всё видели, всё знают, но говорят об этом только в самом

конце – очень вредные личности);

– преступники;

– добровольные помощники, хорошие милиционеры, нехорошие милиционеры,

девушки из стриптиз-бара (для антуража);

– разные прочие (чтоб преступникам было кого обжуливать).

Сыщики все вежливые. Носители народных традиций (выпить, закусить).

Курят по страшному.

Преступники обычно хамы. Встречаются среди них изысканно вежливые

экземпляры. Эти самые страшные. Как только преступник говорит

«извините», значит, точно – гад.

Из сыщиков наиболее интересны начальник и «мозговой центр».

Начальник. Под маской строгости таит нежные, почти отцовские

чувства. Часто с мудрым видом говорит глупости. Больше ему делать на

работе совершенно нечего.

«Мозговой центр». Склонен к мыслям. В самый последний момент

его всегда озаряет.

– Ба! – восклицает «мозговой центр», почесывая рот. – Маньяк Вонюкин

пил из чашки с надколотым краем. Как я раньше не догадался? Это

же совершенно меняет дело!

– Почему? – спрашивает туповатый, но чистый.

– Потому что в этом случае Пахомовна не могла ехать на 42-м трамвае!

Тем более в 4 утра. А значит, Мишка-Рубикон не перекрывал горячую

воду! Понимаешь?

– Понимаю, – обреченно вздыхает туповатый, но честный. – Кого

брать-то?

– А всех! – решительно говорит «мозговой центр». – Вяжем поголовно.

Но потом отпустим.

– Эх, жизнь ты моя поломатая… – вздыхает туповатенький и идет «вязать

», весело помахивая «калашниковым».

Иногда начальник и «мозговой центр» совмещаются в одном лице.

Тогда преступникам вообще кранты.

В американских сериалах сыщики действуют парочками, по проверенной

схеме «Шерлок Холмс – доктор Ватсон». Напарник – это смешной

толстенький нацмен (аналог нашего туповатенького), оттеняющий

мудрость шефа. В отечественных сериалах работают коллективами. Мы

не умней американцев (как думают некоторые), а изобретательней. Поэтому

д-р Ватсон и Ш. Холмс размазываются по 4-5 действующим лицам,

причем не поровну. Одному подмешивают больше Ватсона, но поменьше

Холмса. Другому, наоборот, наваливают целую кучу Шерлока и буквально

ложечку милого глупого доктора.

Результат всегда один и тот же. В конце серии преступника ловят.

Или убивают. Так принято. Если сценарист окончательно запутывается

в серийных убийцах, жуликах, стукачах, невольных свидетелях, почесываниях

и похищенных женах – он убивает всех оптом. Сценарист жесток.

Дело не в торжестве справедливости. Просто если преступника в конце

не изловить, придется снимать еще одну серию – а это не предусмотрено

сметой сериала. Раз средств не отпущено, надо укладываться в сумму,

а выбиваться из сметы не дозволено никакому, самому страшному серийному

убийце! Именно она, смета, и является главным сценаристом,

режиссером, продюсером и действующим лицом любого детективного

сериала…

Я сказал: носатый!

Рассмотрев основные разновидности сыщиков, переходим к преступному

миру. В любом сериале, нашем или импортном, все преступники

делятся на две части: «типичный гад» и «случайно оступившийся».

Типичный гад.

Злобная рожа, нетерпеливые движения – все время как бы норовит

чего-то украсть или кого-то прихлопнуть. Волосы, как правило, гладкие.

Если прилизанные – вообще абзац. Это жуткий тип, серийный убийца и

кровосос, отбирающий мороженое у маленьких детишек. Взгляд исподлобья

горящих запавших глаз, пистолет за поясом штанов (даже в постели).

Может ковырять в носу. В общем, ужас.

Интересно, что преступник обычно брюнет. Черт его знает, почему в

сериалах хулиганят, убивают и грабят в основном брюнеты, но это факт.

Блондины тоже совершают массу гадостей, но особо пакостное преступление

всегда совершает темноволосый. Так устроен мир.

Типичный гад всегда худой! Это железная аксиома. Ни наши, ни западные

телесериалы терпеть не могут толстых правонарушителей. Пока

толстый, отдуваясь и кряхтя, встанет с дивана, чтобы пойти к месту

убийства, пока прицелится в сыщика, пыхтя и ежеминутно вытирая пот

– зрители переключатся на другой канал. Нет, толстым не место в преступном

телемире!

Еще у «гада» есть какой-нибудь дефект – речи или внешности. Без

дефекта нельзя. Дело в том, что мечта жизни каждого сыщика – хрипло

крикнуть в финале а-ля Жеглов:

– Я сказал: горбатый!

А горбатых на всех не хватает. Ну нету у нас столько горбатеньких

граждан в стране! Поэтому приходится прибегать к ухищрениям и хрипло

восклицать:

– Я сказал:

– носатый!

– усатый!

– хрипатый!

– безрукий!

– безрогий!

Таким образом, «гад» – это худой урод. Или роковая супер-красавица.

Едва роковая красавица (естественно, худая) появляется на экране,

ясно: ее мужа замочат. Мужья красавиц долго не живут. Сама она тоже

протянет максимум до конца серии. Красавицы обычно не стреляют, но

придумывают хитроумные зловещие комбинации с ядом, после которых

в округе остается в живых не более двух-трех человек, да и то парализованных

от ужаса. У нее короткая обтягивающая юбка, спелые колени и

постоянно расстегивающаяся кофточка. В конце ее хватают менты или

травят свои недоеденным ядом.

Случайно оступившийся.

Это второй популярный тип преступника. Он несчастен. Он страдает,

ибо преступил закон. Ему плохо. Свое преступление он совершил

не нарочно либо под влиянием обстоятельств необоримой силы.

Например, спасая собачку Тоби из-под колес джипа. Неважно, что он

спас Тоби, выпустив по джипу два «стингера», отчего взорвался не

только сам джип с шестью пассажирами, но выгорело полквартала.

Собачка спасена и облизывает розовым язычком ему нос. Зрители

умиленно плачут. В конце, когда случайно оступившегося убьют (а

его убивают обязательно), сироту-собачку подбирает главный сыщик.

Тоби благодарно облизывает нос и этому (ей любые носы хороши).

Остальные персонажи – сыщики, преступники и недобитые свидетели

рыдают от умиления. Зрители тоже обливаются слезами, не переставая

громко грызть чипсы.

Иногда случайно оступившийся – представитель какого-нибудь ненахального

нацменьшинства. Например, нанаец. К оступившемуся нанайцу

все относятся ласково, с добрым юмором, снисходительно похлопывая

его по голове рукояткой «макарова».

В конце серии встает вопрос: что делать со случайно оступившимся?

Сажать – жалко, отпустить – не получается. Остается одно: убить. И его

убивают в случайной перестрелке.

Иногда убивать уже некому (всех плохих арестовали сыщики или отравила

красавица). Тогда, чтобы избежать ареста, преступник убивает

себя сам. Он тоскливо смотрит вокруг, гордо сплевывает, говорит: «Вот

сволочи!» и:

– стреляется;

– закалывается;

– спрыгивает с крыши;

– падает на грузовике с моста;

– взрывает себя вместе с «этими сволочами» и всем домом (этот способ

очень не любят жильцы);

– съедает тухлый беляш и умирает в мучениях.

К сожалению, делает он все это не одновременно (хотя было бы очень

эффектно). Кто такие эти «вот сволочи» остается загадкой, над которой

долго еще ломают голову сыщики. Сыщикам невдомек, что «вот сволочи

» – это те, кто придумывает такие идиотские сюжеты.

Самоубийство при помощи беляша – страшная, но красивая смерть.

«Он ушел по-мужски», – вздыхают сыщики и в этот вечер надираются

больше обычного.

На этом мы заканчиваем обзор преступного мира детективных сериалов.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГОРОСКОПИЯ

Астрология смотрит на людей,

как на консервы: судит о них

по дате изготовления.

В. Ильин.

Какие бывают составители гороскопов

Окутана дивным туманом, покрыта мраком и загадками жизнь составителей

гороскопов, пророков, ясновидцев, хиромантов и астрологов.

Кто они такие, как живут, чем дышат, к чему стремятся и чего от нас

хотят – сплошь тайна. Поднять завесу этой тайны – такова задача нашего

исследования.

Составители гороскопов бывают двух основных типов:

1. Жгучий брюнет с инфернальным взглядом.

Лет сорока. Бородат с детства. Говорит медленно. Страдает сонливостью.

Ест вегетарианскую пищу, но ненавидит ее.

Из животных предпочитает змей, пауков и скорпионов и в чем-то на

них похож. Втайне, стыдливо и робко, любит высоких дебелых женщин.

Гороскопы составляет долго, занудно, с массой ненужных деталей, творчески

ужасаясь и тужась. Часто ссылается на случаи, когда его пророчества

оправдались.

Врет безбожно.

2. Дамочка потустороннего облика.

Натура сложная, но вредная. Худа, порывиста, неоднозначна. В разводе,

причем в третий раз. Мужчин обожает, но терпеть не может. Иногда неожиданно

рыдает басом. Глаза расширены, колготки перекручены, пуговицы

болтаются. Любит шевелить длинными пальцами и неподвижно смотреть

в угол. Одета в глухие темные тона, тембр голоса – пронзительный.

Гороскопы составляет небрежно, путает имена, даты, знаки… Пророчества

выдает всегда мрачные (упал, заболел, умер). Врет еще хлеще, но

во лжи не признается никогда.

Плаксива.

* * *

Есть еще третий тип – люди, которым надо подзаработать.

Обычно студенты, продвинутые, но бедные. Худы, длинноволосы, голодны.

Копят деньги на новую видеокарточку и жесткий диск. Постоянно

пьют пиво и режутся в «Quake». Ненавидят Билла Гейтса. Гороскопы

составляют мгновенно, пачками, пользуясь «колотой» программой с пиратского

CD-ROMа. Первое время помирают со смеху над своими прогнозами,