Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 20 страниц)

материализм, обладают широкой романтичной натурой и не прочь поразвлечься.

Правда, удержу тоже не знают.

…Невдалеке от берега реки Маны (Красноярский край) рабочие возводили

коттедж. Для поднятия тонуса во внерабочее время они завели

немножко браги – 25 литровую емкость. И стали ждать… («Эх! эх! придет

ли времечко, когда, приди, желанное!..» – справедливо писал Н. А.

Некрасов).

Когда времечко пришло, мужики пошли снимать пробу. Придя на место,

они очень расстроились. Фляга была безнадежно пуста, а на опушке

беспробудно дрых вдребезги пьяный медведь. Рабочие хотели устроить

скандал, но вовремя одумались, чтобы воришка, очухавшись, совсем не

озверел…

Двадцать пять литров! А уж как ему, бедолаге, было плохо, и тошно,

и маетно поутру, когда он проснулся – об этом нельзя говорить словами!

Можно лишь в знак солидарности уронить скупую мужскую слезу.

ПРИВЕТ, А МЫ ТУТ!

Бурятия пишет письма космонавтам. В пригороде Улан-Удэ, по инициативе

молодежной палаты горсовета, из саженцев сосны начали делать

гигантские надписи: «Привет, космонавтам» и «Hello, spacemen». Сосновые

«письма» будут видны из космоса.

Переписка с космонавтами путем древонасаждений – чудное занятие

(ударение на «у»). Во-первых, ликует и плодится бурятская флора, умножаемая

энтузиастами отечественной космонавтики. Во-вторых, веселей

летать. Космонавты, разглядывая с вышины надписи вроде: «Привет, а

мы тут!» и «Эк вас куда занесло!» – будут приходить в оживленное расположение

духа и еще более успешно выполнять сложное полетное задание.

Издать приветственный вопль с помощью березы – метод старый. Еще

в 1970 году в Курганской области лесничий насадил: «Ленину 100 лет»,

и недавно эту вечную истину углядели из космоса. На поверхности СССР

появлялись и другие мудрые мысли вроде: «Слава КПСС!» Каждый совершенно

свободно может на них взглянуть – просто поднявшись на орбиту.

МАХ И ПРОГЛЯД

И на старуху бывает проруха, говорит пословица.

Но, позвольте, кто была эта старуха? Почему на нее свалилась этакая

напасть, что такое проруха и как ее избежать – во всем этом мы и попробуем

разобраться.

Чтобы что-то узнать, у человечества есть два пути: залезть в Интернет

или открыть словарь Даля. Мы – смышленые, и знаем, что слово «проруха

» начинается на букву «п». Это богатая буква, В. И. Даль отвел ей

целый том. Вот какой ряд выстраивает великий Владимир Иванович:

«Прорух, проруха, ошибка, промах, мах, недосмотр, недогляд, прогляд,

зевок» и т. д. Любопытен тут «мах» – тот самый, который время от времени

дают («Эх, маху дал!») Дальше идет симпатичный примерчик: «У

каждой старушки своя прорушка».

Теперь нам известно, что стряслось со старушкой. Но как избежать

страшного маху и прогляду? Бдительность и еще раз бдительность! – этому

учит нас опыт читинского межрайонного медвытрезвителя на улице

Шестиперова. Однажды на него незримо надвинулась зловещая тень старухи-

прорушницы….

(Справка. Медвытрезвитель – это заведение, отличающееся от всех

остальных медицинских учреждений тем, что в нем нет трезвых. Если

кто-то протрезвляется, его тут же с позором изгоняют на улицу и срочно

подвозят на машине свежую порцию пьяненьких кисломордых граждан.

Трезвому человеку в медвытрезвителе нет места. Но пьяных тут не

лечат. Отчего это хмельное царство именуют медицинским – загадка природы).

Над вытрезвителем грозно нависла 40-метровая дымовая труба соседней

котельной. Прохудилась труба, сварные швы полопались, и дала она

опасный крен. Упади труба – конец почтенному медучреждению, так бы

никто и не протрезвел…

Но обошлось. Клиенты увидели. Началась спешная эвакуация пьяных!

(Зрелище редкостное даже для наших широт, а за границей толпу

пьяных, стремительно выбегающих из неприметного дома, никто не видал

вовек).

Всю ночь вытрезвитель не работал, а наутро спасатели бережно опустили

трубу на землю. Ни один пьяный не пострадал.

Автобиографию старухи В. И. Даль не приводит, но пример читинского

вытрезвителя показывает, что кроме прорухи, у нее в жизни бывали

и светлые моменты.

А СВЕРХУ ЧТОБ ГОЛУБЬ

Велик, чуден и странен список монументов, разбросанных там и сям

по городам и весям России-матушки. И кого (чего) мы только ни увековечивали…

В Ульяновске стоит монумент, посвященный букве «Ё», а в Ярославской

области – валенку. Памятники слесарю-сантехнику есть в Ижевске,

Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Сочи, Омске, Красноярске…

Навек запечатлены также:

– домашние тапочки (Томск),

– клавиатура (Екатеринбург),

– любовник (Томск; мужчина в трусах висит на балконе),

– человек-невидимка (тоже Екатеринбург),

– пельмень (Ижевск, Иркутск),

– неподкупный гаишник (Белгород; и такие, оказывается, бывают…),

– челнок (опять же Екатеринбург; похоже, кроме возведения статуй

они там ничем не занимаются),

– собака, кошка, свинья (очень во многих местах),

– чижик-пыжик (С.-Петербург; на Фонтанке, где ч.-пыжик в свое время

пил водку),

– коза (Ижевск, Урюпинск),

– шпроты в масле (Калининград).

Есть памятники пчеле, торговке семечками, пирогу с картошкой, носу

майора Ковалева, табурету, улыбке человека, тонущего в болоте, плавленому

сырку «Дружба», батарее отопления, кирпичу, лени.

Герои чудесной повести А. Куприна «Юнкера» говаривали: «Решительно

все равно: что призма и что клизма – это все из одной мифологии!»

Наша городская скульптура сей афоризм категорически подтверждает. В

городе-курорте Железноводске Ставропольского края водрузили громадную

бронзовую клизму высотой полтора метра и весом 350 кило. Три

ангелочка несут ее на себе куда-то вдаль. По замыслу авторов, клизма

знаменует собой неразрывное единство трех сущностей: медсестры, искомого

медицинского прибора и бедного пациента…

Итак, клизма у нас есть. Настала очередь Р.А. Абрамовича…

По сообщению ряда информагентств, по инициативе Сибирского отделения

Общества российско-британской дружбы в Красноярске будет

установлен памятник Р. А. Абрамовичу.

Целый месяц красноярцы голосовали в Интернете на тему «Кого вы

считаете сегодня настоящим англичанином?» и остановились на кандидатуре

Романа Аркадьевича, затмившего (30 тысяч ответов) таких звезд,

как Дэвид Бэкхем, Уинстон Черчилль и Джеймс Бонд. Прошел конкурс,

экспертная комиссия отобрала подходящий проект памятника, который

вскоре установят возле одного из красноярских ресторанов.

Не исключено, что это просто «утка». Но утка, заметим, очень аппетитная...

Как известно, Романа Аркадьевича недавно понизили в должности,

из губернаторов ЧАО он стал всего лишь спикером чукотской Думы – но

любовь народная от этого не угасла. Поэтому если у красноярцев по каким-

то причинам сорвется, непременно надо поставить памятник Абрамовичу

в столице СФО.

Кто бывал в Новосибирске, наверняка видел впечатляющую скульптурную

группу на площади Ленина. Шесть здоровенных каменных

граждан стоят напротив Оперного театра. В середке там Ленин, а об остальных

персонажах приходится догадываться, так как подписей скульптор

почему-то не поставил.

Справа стоит девушка, торжественно держащая над головой скелет

рыбки. (Видимо, планировали пшеничный колос, но так уж вышло). Рядом

мужчина, у которого в руке то ли факел, то ли каменный топор (а некоторые

считают, что он сушит носок – натянул для скорости на швабру

и держит на ветру). Это яркое художественное решение много лет радует

жителей Новосибирска и гостей города.

Роман Аркадьевич очень недурно встал бы как раз между девушкой и

ее соседом-топороносцем.

Да, но как должен выглядеть этот замечательный монумент?

Беглый опрос на улицах Новосибирска дал следующие ответы:

– В виде оленя! Чуток подправить разрез глаз (чтоб более соответствовал)

и водрузить в составе оленьей упряжки. Скажем, справа. Или в

центре. И будет он – коренной олень. Коренник!

– Ни-ни-ни! Никакого оленя, жалко зверюшку. Роман Аркадьевич выразительно

гляделся бы в виде Пушкина («И чувства добрые я нефтью

пробуждал»). Как на Пушкинской площади в Москве. Бакенбарды, темная

бронза… А сверху голубь сидит.

– Санта-Клаусом бы его… Или елочкой!

– Космонавтом! Типа открытый космос, а он плавает.

Был и такой разговор:

– А я предлагаю в виде футбольного мяча! «Челси» и все такое…

– Абрамович в виде мяча? Хм, неочевидный эстетический прием…

Это, знаете ли, дерзко!

– Не Абрамович, а памятник. В виде мяча. Я такой в Харькове видел,

в саду имени Т. Шевченко. Стоит здоровенный бронзовый шар на гранитном

постаменте, в честь футбольного клуба «Металлист». Вокруг фанаты

ходят, птички поют, милиционеры ездят – хорошо!..

– Так, мяч. А Роман Аркадьевич рядом?

– А Роман Аркадьевич в мяче. Внутри.

– Как это внутри?

– Да так уж… Чего ему снаружи-то? Лучше внутри…

– Но его же видно не будет!

– Ну дак и хорошо! Чего нам на него пялиться, не видали, что ли? Бог

с ним, с Абрамовичем, пусть уж внутри посидит!..

А и вправду…

P. S. Очень неплохо, если памятник будет петь. В полдень над площадью

Ленина разносится мелодия песни о городе («Мой Новосибирск

родной»). А ровно в полночь можно было бы дать Романа Аркадьевича.

Пусть прямо из своей упряжки поет голосом оленя: «Мы поедем, мы помчимся

на оленях утром ранним… Э-гей!» и т. д.

Данное дивное художественное мероприятие придаст новый импульс

развитию туризма в Новосибирске. К нам хлынут падкие на экзотику туристы,

всяческие японцы, обвешанные фотокамерами, немцы и прочие

валютодержатели. В городскую казну потечет денежка…

И станет Новосибирск островком стабильности посреди бушующего

океана мирового финансового кризиса.

…И чтоб непременно сверху – голубь!

ЙОГУРТ ПИТЬЕВОЙ

Корову все любят. Ни бузотер-оппозиционер, ни окостенелый сталинист,

ни заматерелый государственник, ни вострозубый либерал – никто

коров не ругает. Раз в двенадцать лет, под новый год, с коровой заигрывают,

галантно целуют копытце и сажают в почетный президиум. Потому

что – ее год.

В этот раз год коровы решили отметить молочной реформой.

Как это было, с чего началось, откуда сей скорбный марш раздался,

никто ведать не ведает.

Просто однажды начальствующие слои воскликнули:

– Доколе!

У нас время от времени обязательно раздается гневное: «Доколе!»

Если месяц-два никто вопит, значит, готово дело – или обратно путч-дефолт,

или просто воздуху в грудь набирают, дабы возопить с удвоенной

силой.

После вопля переходят непосредственно к действиям. Облившись слезами

(гражданственного, впрочем, характера), проезжий представитель

начальствующих слоев тычет пальцем в картонный пакет с молоком:

– Эт-то что за гадость?

Ответственный за местность с полной готовностью докладывает:

– Молочко! От коровки, так сказать, хе-хе-хе…

– И… что же?

– Пьем мы его.

(Руководителя слегка поташнивает.)

– Из чего же это делают?

– Из ингредиентов всяких. Порошок. Вода опять же…

– И пьют?!

– Глуп народ, тянет в рот что попало. Да оно хорошее, молочко-то!

Почти как настоящее!

(Руководителя тошнит.)

– Пардон, мы больше не будем его пить! Перейдем на обрат.

(Руководителя качает).

– Да что ж такое… Не будем, не будем обрат! Только однопроцентный

кефир!

(Позеленевшего руководителя уносят в «Мерседес».)

– Слаб оказался. А говорили, кремень, – бормочет ответственный за

местность. – Что ж нам теперь делать-то?..

Вскоре на места поступают указания. Чтобы не ввергать проезжающее

руководство в коматозное состояние, следует на упаковке давать расшифровку.

Если молоко – то молоко. Если не молоко, а ингредиенты – писать

поаккуратней. Типа: напиток молочный (т. е. молокообразный).

Бывают человекообразные обезьяны, а бывают молокообразные напитки.

Сходство с оригиналом – одинаковое.

Реформа, безусловно, правильная. (У нас все реформы правильные.

Если они не выходят или выходят, но не туда, то причина не в них. Одни

реформы чуть-чуть неверно начали, другие капельку неправильно продолжили,

третьи закончили не так – ввиду того что закончились те, кого

реформировали.)

Молочная реформа тоже правильная. Но, как всегда, немножко не доведенная

до логического конца. Переименовать надо – всех! Пусть новые

яства обрушатся на нас новогодней радостной волною!

И пусть выходят из тумана веселой вереницей, хороводят вокруг

елочки: молокообразный напиток, творожная смесь, обрат жирный 10-

процентный, сметанная мешанина, бульон из ряженки, сырный эликсир,

кефирный раствор, йогурт питьевой, простоквашная жидкость и прочие

молокообразные попытки.

Все равно все съедим.

Год 2009-й

ДЕНЬ ХАКАССКОГО ТАСКАТЕЛЯ

28 января – это Кудесы, день, когда по старинному обычаю угощают

домового. Ему оставляют немного каши, иначе из доброго и озорного он

может стать несимпатичным и вредным.

По случаю холодов позволим себе пофантазировать. (В теплое время

фантазируют меньше, ибо погода манит пройтись).

Название зависит от сферы приложения сил. Система, стало быть, такова:

в доме – домовой, в лесу – леший, в поле – полевой, в воде – водяной,

в пиве – пив… Стоп! Последнее не считается…

…В Хакассии в селе Ворота Ширинского района два паренька влезли

в нежилое муниципальное здание и добросовестно, хотя и тайно,

изъяли систему отопления. Трудолюбивые подростки 14 и 17 лет неутомимо,

как муравьи, перетаскали тридцать одну тяжеленную чугунную

батарею.

(Вот он, пример для подрастающего поколения! Павлик Морозов

только языком молол, а эти вкалывали, как звери. Неправда, что молодежь

трется по подъездам с пивом и сачкует. Доказательство тому – образцовые

хакасские таскатели).

Переносчики батарей совершили трудовой подвиг, за что их привлекают

к уголовной ответственности. Это, однако же, не означает, что героических

подростков из Ворот можно отныне именовать «батарейными» и

ввести День хакасского таскателя. Сказочное прозвище надо еще заслужить…

Приводим краткий перечень соответствующих волшебных существ.

Итак, кроме лешего, водяного, домового и пр., бывают:

– Банный.

– Автомобильный (грузовой и легковушный).

– Вагонный (см. кинофильм «Чародеи» по бр. Стругацким; маленький

такой, поет песню «Спать пора»).

– Пардон, туалетный (покровитель слесарей-сантехников; несколько

отсыревший, вечно чихающий человечек в картузе со старинным вантузом

в руках).

– Вокзальный (автор видел его лично; он сидел в стеклянной будке в

зале новосибирского пригородного вокзала, недалеко от входа, и строго

смотрел на проходящих. Одет был вокзальный в милицейскую форму, но

мог бы ее не надевать – и так видно, кто в доме хозяин…)

– Магазинный (и его многочисленные свояки-кунаки: гастрономный,

промтоварный, ларьковый, киосковый, а также улично-старушковый

– этот совсем крохотуля, сидит, скорчившись, за банками с хренодером,

робко поглядывая на покупателей; вокзальных боится до ужаса; простоватое

милое существо, голубиная кротость).

Так-то вот.

28-го января домового следует угостить со словами: «Дедушка-соседушка!

Кушай кашу, да избу храни нашу!» (вариант: «да храни нашу панельную

«двушку» улучшенной планировки!») Домовой поест кашки да

и сбережет.

Если к сказочному персонажу отнестись с добром, он ответит тем же.

Поэтому, входя в магазин, не забудьте сказать:

– Дедушка промтоварный, пусть не подсунут мне бракованный тостер!

Дедушка гастрономный, упаси меня от прокисшей сметаны!

Они сжалятся и упасут.

МОХНАТЫЙ ИДЕАЛ

В Кемеровской области начали видеть снежного человека. Двенадцать

человек уже видели, остальные еще нет, но хотят.

…Снежный гражданин стал являться в Таштагольском районе Кузбасса.

Был он, как положено, очень таинственный, мохнатый-волосатый

и смахивал на бурого медведя.

Таштагольцы приятно удивились, ибо сенсации – штука заманчивая…

(Тут фокус вот в чем. О снежном человеке все мы слышали с детства

и знаем о нем, волосатеньком, побольше, чем о соседе по лестничной

площадке. Сосед нам неинтересен – если только тот не в запое и не ловит

зеленых чертиков на лестнице ведром. Снежный человек влечет к себе,

манит неокрепшие души горожан, селян и военнослужащих срочной, а

равно контрактной службы. Он – наш светлый, недостижимый мохнатый

идеал).

Встрепенулись и местные власти. Снежный он или просто отставший

от экскурсии – об этом пусть болит голова у науки. Очевидцы своими глазами

(это с ними бывает) видели йети в районе Азасской пещеры примерно

в 60 км от Таштагола. Не исключено, что в эти густонаселенные йетями

места будет отправлена научная экспедиция. Надо отыскать гоминоида,

чтобы тот не прятался от широкой общественности. Если случайно его и не

поймают, турист (даже и иностранный) все равно ринется в таштагольские

горы косяком, ибо лаком до сенсаций, падок на редкости и шустр.

(Справка. Йети, он же гоминоид, он же бигфут – у любимого дитяти

имен много. Бигфут означает «большая нога» – и об этом я всегда вспоминаю

в обувном магазине, когда вижу стада нераспроданных ботинок

45-го размера. На полках вечно теснятся ботинки или 40-го, или 45-го

размера – а среднего не дано! 42-го и 43-го размеров наша промышленность

не выпускает из принципа).

…Пока в Кузбассе всем миром ловят бедолагу гоминоида, в Советском

районе Новосибирска его видела одна бабуля, причем прямо из окна.

Рано поутру, выглянув из своего окна в доме по ул. Энгельса, пенсионерка

увидела сразу трех снежных людей. Они сноровисто снимали колеса

с джипа «Toyota Land Cruiser». Пенсионерка, внося посильный вклад

в науку криптозоологию, тут же позвонила ученым (у нас самые ученые

– известно кто). Приехал экипаж вневедомственной охраны и поймал

всю дикую троицу с поличным – то есть с двумя снятыми колесами. Задержанных

увезли в отделение на предмет установления личностей – не

йети ли? Оказалось, что нет. Двоих, ранее судимых, задержали, а с третьего

взяли подписку о невыезде (чтоб, значит, не ездил туда-сюда, а сидел

смирно и занимался, к примеру, хлебопашеством).

Так в тот раз в Советском районе снежного человека опять не поймали…

«НЕДОЧЕТЫ ИСПАВЛЕНЫ»

Друзья сказали:

– В Интернете продают курсовую по тебе. Глянь, если интересно…

Я полез в Сеть. Действительно, некий Виталя предлагал: «Продам

курсовую работу на тему: «Особенности индивидуального авторского

стиля Олега Чарушникова (рубрика «Провинциальная неделя», приложение

«АиФ Сибирь»)». Защищена в 2006 г. на отлично. Подробнее по

e-mail».

Сайт был доверху набит курсовыми и дипломными работами, рефератами

и прочим добром. Недобродетельные студиозусы, не отягощенные

чрезмерными знаниями, могли купить их оптом и в розницу, в зависимости

от благосостояния и лености. Кое-какие работы были по восемьсот

рублей. Кое-что продавали за триста. Опус о стиле «Пров. недели» шел в

средних ценах. Его отдавали за 500 руб.

О своем сайте владельцы сообщали следующее (дословная цитата,

чтобы не проронить ни капли драгоценного бальзама):

«Уникальная коллекция готовых дипломных проектов, курсовых работ,

рефератов, контрольных работ, методических пособий с разных Ву

зов России. Покупать готовую работу в некоторых случаях выгоднее чем

заказовать. В первых, цена на готовую работу в несколько раз ниже, чем

на заказ. Во вторых, качество готовой работы уже проверено, так как она

была защишена на отл (если иное не указано в описании) при первой

сдачи, все недочеты испавлены».

Эти милые «заказовать», «в первых», «испавлены» и др. тронули меня

до глубины души. Я немедля отправил по e-mail письмо, где в учтивых

выражениях попросил таинственного (ную) Виталю о скидке (полтыщи

руб., да еще и самому автору – это грабеж).

В дальнейшем, после первых контактов, хотелось написать:

– О, Виталя, неведомый и странный! Зачем ты накатал про мой авторский

стиль? То есть, пардон, мон шер Виталя, сам ты, конечно, ничего

не катал. Спер, небось, где-нибудь. Нехорошо, амиго! Один вырабатывал-

вырабатывал авторский стиль, упарился даже – а другой им торгует. Если

по-честному, по-хорошему-то (даже и Лифшиц говорил), поделиться бы

надо… Ась, милок Виталя?

Но не завязалась ниточка, не откликнулся Виталя, затаившись где-то

в глубинах Интернета…

Поэтому, товарищи преподаватели вузов! Если вам попадется курсовая

о стиле «Пров. недели», больше не ставьте «отлично»! Врут они всё.

Нашли, скопировали и выдают за свое.

Адрес сайта нарочно не указываю, дабы не развращать студентов.

Впрочем, эти гуси так и так найдут.

А на Виталю зла не держу. И вообще, спасибо ему за сюжет!

А все-таки интересно, чего они там наваляли про мой авторский

стиль…

Откликнитесь, кто за меня пятерки получал! Я вас не выдам…

Мой e-mail: [email protected]

БАНКОМАТ И ТОПОРНИЦА

Есть люди, у которых весной обострение. Есть люди, у которых осенью

обострение. А есть, у которых круглый год.

Борцы с уличными денежными устройствами вышли на тропу войны

и уходить с нее не желают. «Провинциальная неделя» уже имела

удовольствие описывать, как в Бийске мужчина побил мультикассу за

то, что денежка не хотела пролезать в купюроприемник. В Кулунде

взламывали банкомат монтировками (не взломали). В Кузбассе терминал

увезли на машине и вскрыли, как банку со шпротами, (одни

десятки).

Вышеуказанные сражения вели мужчины – народ брутальный, злой

и отчасти нетрезвый. В этих боевых эпизодах отчетливо прослеживался

сексизм, неравенство полов, явное принижение роли женщины в современном

обществе, в частности, на фронте борьбы с уличными финансовыми

агрегатами.

Город Тайга Кемеровской области сделал шаг вперед по пути прогресса

и установления равенства полов. Здесь состоялось единоборство между

человеком и банкоматом. Не исключено, данный поединок войдет в

историю, ибо впервые банкомат порубала топором молодая дама.

Была она, конечно, пьяна, ах, пьяна…

…Жительница Тайги, женщина 23 лет, посетила банкомат в одном из

домов по улице 40 лет Октября, и страшен был тот ночной визит. Хотелось

немногого: снять деньги с карточки (злые языки утверждают, что

на выпивку, но грех им, злым языкам, – может, вовсе и на закуску). То ли

нетрезвые пальцы тыкали не туда, то ли в голове клиентки что-то перепуталось,

только банкомат искомую сумму не выдал, да и карточку решил

не возвращать.

Такое бессердечие со стороны железяки возмутило даму до глубины

души. Решено было так: не понимаешь по-человечески, получишь по

лбу! И она отправилась домой за топором…

(Топор и деньги! Знаменитая тема русской классической литературы!

Мы вспоминаем уроки словесности, тощенького Р. Раскольникова, старушку-

процентщицу – м-м-м, славное было времечко! Разумеется, не тот

день, когда Родион махал своим верным топором, а наши безвозвратные

школьные годы. Кстати, интересно, чем же там в романе все закончилось?..)

Досталось и корпусу, и монитору. Когда по сигналу тревоги прибыли

милиционеры, банкомат представлял собой жалкое зрелище. Карточку

вредная машинка, впрочем, не отдала, зато засняла «Раскольникова

в юбке» на видеокамеру. Очень быстро топорницу нашли, и теперь ей

придется держать ответ за покореженный банкомат.

…А денег, скотина, он так и не выдал.

В БАРНАУЛ НА ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

«Щедр человек на слово «дурак» и готов прислужиться им двадцать

раз на день своему ближнему». Это написал Н. В. Гоголь, и кто посмеет

сказать, что был он не прав!

На одном из предприятий Барнаула начальство решило, что материться

– некрасиво.

Любой заводчанин (да и строитель, да и шахтер) сразу скажет:

– Это в самом деле нехорошо, но: а) привычно, б) все так выражаются,

в) так быстрей и четче можно донести сложную производственную

мысль до своего оппонента.

Для искоренения зла работникам завода розданы словарики. С одной

стороны проставлены разные неприличные слова (врага надо знать в

лицо), с другой значатся их благопристойные заменители.

Воображению сразу представляется благостная картина, как посреди

напряженных трудовых буден общаются меж собой рабочие и инженерно-

технические работники.

Смена в разгаре. Народ пашет. У всех в руках словарики.

– Эй, Семеныч!

– Чего тебе?

– Ты там наверху совсем, что ли, о… (Пауза. Шуршание страниц словарика.)

Обалдел? Ты зачем ведро уронил и мне по спине… (Шуршание

словариком.) стукнул?

– Ты (Шуршание.) – славный парень. Ты (Шуршание.) ошибаешься.

Оно само (Шуршание.) упало!

– Я щас поднимусь к тебе, да как (Усиленное шуршание.) выскажу

порицание!

– (Долгое упорное шуршание.) Ваши претензии, дорогой товарищ,

беспочвенны. Возьмите их себе обратно и засу… (Шуршание.) Дрянь

словарь… ничего не найдешь… В общем, гуляй ты лесом!

Так идет процесс преобразований.

КЛЕЩ И КРИЗИС

С энцефалитными клещами у нас типичная неразделенная любовь.

Они нас любят, а мы их – нет.

От этого все конфликты.

Вредные букашки живут не только у нас в Сибири. Они расползлись

по свету вплоть до самой Франции (это приятно), но кусают почему-то в

основном сибиряков (свинство с их стороны необыкновенное).

Клещ кризису рад. Выше безработица – народ чаще ездит на дачу

– клещам радость. Приятно быть чьей-то нечаянной радостью? Наверно,

да. Но только не первой радостью энцефалитного клеща!

Клещ – маленький, но коварный. Он ликует, завидев нас, беспечных и

глупых, топающих гурьбой по дорожке от станции к даче. Клещ потирает

лапки, весело насвистывает, облизывается, предвкушает… И – прыг!

А мы потом идем на укол…

Первый укус – как первый поцелуй, его все помнят. Последующие

вызывают гораздо меньший ажиотаж. В Новосибирске первый укус в

этом году зарегистрирован 28 марта. В селе Осиновка Чулымского района

женщина на личном подворье кормила сеном корову; там и настиг хозяйку

маленький злодей.

На пару дней отстал Бийск. Первый укус специалисты зафиксировали

30 марта. (Они все фиксируют и записывают на бумажку, такая у них

работа. Делают ли они что-нибудь еще – никто из укушенных не знает).

Самый разгул и буйство алтайские клещеведы пророчат на третью декаду

апреля – первую декаду мая.

В Томске первопроходцами стали 28-летний парень (на даче) и молодая

девушка (прямо в городе, на стадионе «Буревестник»). Для Томска

это немножко рано, в прошлом году первые укушенные возопили в середине

апреля.

Итак, нас начали кусать. Побережемся: правильная одежда, репелленты

и – глядеть в оба.

Укусить клещ всегда старается до того, как человек оформит страховку

– такое это коварное многолапое существо. Укушенному приходится

платить бешеные деньги за укол гамма-глобулина. Поэтому следующие

пять лет укушенный страхуется загодя, еще в феврале. И его не только ни

разу не кусают, но клещи словно сквозь землю проваливаются! На шестой

год сомнение змеей проскальзывает в сердце укушенного. Он тянет со

страховкой, откладывает… – и тут на него залезает клещ, и ползает везде,

скотина, и кусает прямо в живот! И опять приходится платить бешеные

– а к тому времени уже совершенно взбесившиеся – деньги за укол.

Поэтому мы их не любим.

ДОЯРКА-ДИВЕРСАНТ

Из праздников этой недели нельзя умолчать об одном, пусть и малоизвестном

– Дне кадровика. Первый раз его отметили в России в 2005

г. Точкой отсчета взяли 24 мая 1835 г., когда вышло постановление «Об

отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми,

поступающими на оные по найму».

История кадровой службы насчитывает несколько этапов. В царские

времена кадровик не был заметной фигурой на предприятии. После революции

положение совершенно переменилось…

В сталинскую эпоху кадровик на вверенном ему объекте являлся

«оком государевым». Он имел полувоенный вид (френч, сапоги) и бдительно

поглядывал по сторонам. Иногда, шевеля усами, записывал что-то

в книжечку. Было тревожно. Страна находилась во враждебном окружении.

За кордоном шевелились враги. По временам они сбивались в стаи

– «В эту ночь решила вражья стая перейти границу у реки».

Внутри страны от врагов тоже было не протолкаться. Лазутчики, агенты

империалистических разведок (включая уругвайско-чилийскую) и диверсанты

кишели кишмя. В каждой доярке сидел шпион. Весь рабочий

день приходилось их разоблачать и выводить на чистую воду. Кадровик,

страдая бдительностью и бессонницей, беспокойно ворочался по ночам.

Приходилось вырабатывать особый следовательский «сверлящий»

взгляд. Упершись этим буравчиком в лицо претенденту на должность

младшего счетовода домоуправления, кадровик старался выявить чилийско-

уругвайского агента – и частенько выявлял! Жизнь среди шпионов

утомляла ужасно. Кадровик сильно уставал, пил горькую и жаловался на

малый оклад жалованья. Но службу нес исправно.

В брежневские годы – времена диетические – кадровики утратили

былую кровожадность. Самураи, лазутчики и прочие троцкистские гады,

сыпавшие битое стекло в масло трудящимся, ушли в небытие вместе

с усатым отцом народов. Их место занял знаменитый «пятый пункт».

(«Здравствуйте, я дизайнер!» – «Вижу, что не Иванов»). Кадровики недреманно

стояли на страже, особенно в «почтовых ящиках» (то есть на

предприятиях, в КБ и НИИ, где делалось что-нибудь сильно военное).

Нельзя было допускать в святая святых кого попало – тем более что этих

самых «кого попало» там было уже битком, едва ли не каждый второй…

В наши дни работники кадровой службы френчей не носят, шпионов

не ловят, к пятому пункту относятся с прохладцей – в общем, обленились.

Мужчин среди них почему-то почти совсем не осталось, а сидят все больше

миловидные женщины, шелестящие ворохами бумаг и беседующие

меж собой на темы: «А лук-севок вы где брали?», «Чуть выше колена, но

очень скромненько» и «Мой-то, двоечник, опять варежки потерял!»

За это мы их и любим.

БЮСТИКИ И САМОВАРЫ

В популярной интернетовской байке повествуется о том, как в одной

конторе был сотрудник с редкой фамилией Шпирт. Однажды в контору

позвонили из фирмы, которая торговала водой под маркой «Святой источник

»:

– Здравствуйте, это беспокоит «Святой источник». Нам бы Шпирта…

О чем же говорит нам эта глубокая философская байка? Да о чем

угодно!

…Через государственную границу пытались втихушку провезти Карла

Маркса, Фридриха Энгельса и даже самого Владимира Ильича Ульянова-

Ленина. Все три основоположника, классика и вождя в виде бюстиков

находились в багаже граждан Китая и были изъяты бережными руками

забайкальской таможни.

Китайцы-бюстикопоклонники оказались страшно запасливыми и

желали вывезти за рубеж массу интересных вещей. Кроме вышеупомянутых

классиков, на международном автомобильном пункте пропуска

Забайкальск–Маньчжурия таможенники изъяли 28 советских фотоаппаратов

«ФЭД», «Зоркий» и «Киев» 50-х и 60-х годов выпуска, несколько

старых биноклей, ужасное количество почтовых марок разных стран и,

самое главное, пять старинных самоваров.

Все это должно было поступить в частные китайские коллекции – но

теперь не поступит (по крайней мере, не в этот раз). Самовары, предназначенные

для украшения ресторанных интерьеров, как и остальной

багаж, отправлены на искусствоведческую экспертизу для определения

их культурной ценности.

Китайцев-заготовителей ни капельки не жалко, ибо они покусились на

самое святое. Но данный случай дает пищу для размышлений. Выявившийся