Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)

XV, XVI-го... и т. д. А перпендикулярные запустить им. Карлов (их тоже

было как собак нерезаных). Удобно ориентироваться и звучит эффектно:

– Где живешь, Анисимовна?

– А недалеко тут, на углу Людовика XIV-го и Карла I-го Безголового.

Тепла нет, батареи текут, самое, значит, у нас царское место!

Ну-с, дальше в том же духе: ЗАГС им. Генриха VIII (женолюбивый

был монарх). Сушильная фабрика им. Рамзесов III-го и IV-го (в просторечии:

«мумиевка» или «фараоновка»).

Детский сад им. дедушки Чингисхана.

Курсы благородных девиц «Екатерина II».

Пожарная часть им. Нерона.

Пышность в городе настанет необычайная. И правильно. Жить, так

по царски!

МАРС – ПЛАНЕТА РЕМОНТА

Где как, а в Новосибирске лето начинается с раскопок на ул. Советской.

Есть такая тихая несчастная улица в самом центре города. Ее вскрывают

каждый год для ремонта труб. Новосибирцы прыгают по глинистым

отвалам и кручам, как скворцы, уважительно разглядывая исполинские

ржавые трубы и радостно перекликаясь:

– Что, опять раскопали? Значит, лето пришло! Дождались, слава тебе,

Господи!

Так повелось в веках. Астрологи говорят: звезды над улицей нехорошие.

Она рождена под знаком Марса – планеты ремонтов и тяготеет к

Водолею, оттого трубы здесь всегда ржавые, полные дыр.

Но начало сонного отпускного сезона вовсе не значит, что интересных

и странных событий в нашем регионе стало меньше.

…И кто только ни бастовал, ни митинговал у нас за эти шальные времена

реформ! От академиков до актеров «Красного факела». Все же Новокузнецк

сумел обскакать всех. Здесь на пикет вышли люди из вытрезвителя.

Не в том смысле, что их всех поутру выпустили, предварительно

отрезвив. И шли они не на «автопилоте». Около 100 работников медвытрезвителей

города в полвосьмого утра вышли к зданию администрации.

Перехватили идущего на работу мэра и потребовали от него

зарплату – должок за несколько месяцев. Мэрия впала в тоску. С одной

стороны, не худо бы сэкономить бюджет и закрыть «приюты хмельного

странника». С другой, город надо очищать, и без санитаров в погонах по

улицам пойдет густой дух сивухи. Крякнули, почесали в затылках… Ну

и выдали за январь-февраль.

Можно было бы посоветовать милиционерам перейти на финансовое

самообслуживание. Но это, дорогие сограждане, отнюдь не в наших с

вами интересах… Поэтому те, кто даже никогда не бывал в новокузнецких

«трезвяках», твердо заявляют:

– Руки прочь от наших вытрезвителей! Милиционеры, родные вы

наши, все люди доброй воли – с вами!

И те, кто бывает там регулярно, всецело с этим согласны.

МУДРЫЙ МЛАДЕНЕЦ

К одному из роддомов Барнаула подкатил «Мерседес», весь в лентах

и куклах. Стоящие под окнами счастливые папы и взволнованные кандидаты

в таковые переглянулись – ясно, за новорожденным прикатили. Не

тут-то было! Из «Мерседеса» на руках вынесли невесту в полном свадебном

облачении и спешно занесли в роддом – рожать.

…В ЗАГС молодожены приехали, находясь на девятом месяце (в

смысле, невеста). Во время бракосочетания выяснилось, что невеста

находится отнюдь не на последнем месяце, а на последнем часе, а может

быть даже минуте… Выручил младенец. Ребенок попался весьма

смышленый и не пожелал появляться на свет без соответствующих регистрационных

процедур – т. е. как бы незаконнорожденным. Находясь

в животике у мамы, он внимательно прослушал всю свадебную церемонию,

включая вальс Мендельсона, и только после обмена кольцами

сказал себе: «Пора!» И недвусмысленно дал понять, что рвется на свет

божий дабы увидеть и облобызать своего законного папашу…

На свадебном «Мерседесе» невесту срочно эвакуировали в роддом.

Гости пошли выпивать-закусывать. Пили за новобрачных, а разом уж

и за новорожденного, так что свадьба отчасти перетекла в крестины.

Младенец в этот момент как раз рождался и против такого поворота

событий ничуть не возражал…

ОМСКО-ЦЕЙЛОНСКАЯ ГРАНИЦА

Сибирь – место интересное. Всякое случается в наших палестинах. Бывает

тяжело, бывает полегче, бывает совсем туго – но скучно не бывает никогда!

…На участке «Иртышское» омского погранотряда случилось странное.

Через границу без документов гуськом смиренно проследовали 16

цейлонцев, смугленьких граждан государства Шри-Ланка. На вопрос:

«А вы, братцы, откуда такие нарисовались?» – ответа не последовало,

ибо по-русски нарушители были вообще ни в зуб ногой, а по-английски

– максимум зуба на полтора.

Встревоженные пограничники кинулись смотреть глобус. Времена

нынче смутные, не исключено, что втихушку уже появилась омско-

шри-ланкийская граница. При осмотре глобуса выяснилось: Цейлон

– это остров, где кроме чая ничего не растет. Расположен он Бог знает

где. На душе пограничников отлегло и сами собой образовались три

версии:

№ 1. Цейлонцы совершенно озверели от своего чая и подались на историческую

родину водки «Смирнофф».

№ 2. Они заблудились. (С помощью жестикуляции, тыканья пальцем

в грудь и попискиваний удалось установить: шри-ланкийцы думают, что

находятся где-то под Москвой).

№ 3. Это боевики, следующие в нашу самую горячую точку.

Поэтому всю группу на всякий случай заперли в областной СИЗО.

Позже суд выяснит, зачем цейлонцы массами рвутся в Омск.

…Новосибирцев такими штуками не удивишь. Многие помнят ремонт

вокзала «Новосибирск-главный». Китайцы, многочисленные, как

воробьи, плотными рядками облепили здание и что-то скребли, чистили,

мазали… Теперь, после «китай-ремонта», вокзал на диво, зелененький

такой.

Демографическая обстановка в Омске далека от идеала. Нехороша.

И уже звучат обоснованные опасения, что если коварные цейлонцы

повалят к нам толпами, через пару лет все омичата будут смугленькие…

ОГРАБЛЕННЫЙ, НО МУДРЫЙ

Передовой опыт охраны дач от разграбления пришел с бывш. братской

Украины. В Крыму тамошние садоводы на участках ставят таблички:

«Осторожно – заминировано!» Помогает неплохо, но только днем…

Неоднократно ограбленный и оттого сильно продвинутый дачевладелец

из-под Новокузнецка крымскую методу усовершенствовал. Светящейся

краской он начертал на большом транспаранте:

Осторожно! На участке установлен медвежий капкан!

А чтоб не врать (он не врет), у погреба водрузил настоящий капкан на

медведя, стальной и жуткий. Оповестив о содеянном соседей (последнее

– крайне мудро), прозорливец затаился и стал ждать… И что же! Грабежи

тут же прекратились – и днем и ночью! Весть мигом разнеслась по окрестным

поселкам.

В Новокузнецке начался тихий «бум» на капканы. Соседи ходят задумчивые…

ПЛАТИНА – МЕШКАМИ

Об этом в Омске говорили как-то с оглядкой:

– Двадцать один мешок с платиной сперли с нефтезавода! Вот ей-

богу!

– Чего это вдруг платина – и мешками?

– Да так уж… Смололи, видать, насыпали в мешки и унесли!

Фу, какие глупые слухи!

Но нет, милиция подтвердила, что и вправду из 19-го цеха нефтеперерабатывающего

завода свистнули восемь центнеров катализатора (порошка,

содержащего платину), расфасованных в 21 увесистый мешок.

УВД Советского округа тут же кинулось искать и поймало. Порошок на

сумму два с половиной миллиона рублей возвращен. Воришками оказались

три работника вневедомственной охраны, как раз и поставленные

его стеречь.

Тьфу! Просто тьфу и все тут! Ну куда годятся такие сторожа! Стыд

и срам. Ни украсть, ни покараулить! Ни казенного уберечь не могут,

ни своего. Упер, так береги! И все славное племя ведомственных, вневедомственных

и вольнопрактикующих сторожей единодушно осудило

слабаков с Омского нефтезавода. А в качестве сияющего примера указало

на Тапкинский район Кузбасса. Здесь показали, как надо биться за

свое добро.

…Механизатор одного из сел района, возвращаясь с гулянки в довольно-

таки разудалом настроении, увидел, что его дом горит. Мигом нырнул

он в пылающее пекло и стал выносить оттуда вещи! Много вытащил.

Хоть и получил ожоги пьяный механизатор, но поступок совершил вполне

геройский. Сейчас он лежит в больнице, вещи спасены и все хорошо,

только вот дом-то был не его...

ВОЛОЧАЕВСКИЕ АВИАЛИНИИ

В Новосибирске продолжается негласное соревнование между маршрутными

такси и автобусами на самое остроумное объявление, висящее

в салоне. Никем это соревнование не объявлялось, призов никаких нет,

но оно движется – шаг за шагом, медленно и неуклонно, как припозднившийся

мужичок домой на «автопилоте»

В маршрутном автобусе, следующем в сторону Волочаевского жилмасссива,

можно прочесть следующее:

«Уважаемые пассажиры! Вас приветствуют Волочаевские авиалинии.

Не забудьте отстегнуть ремни и чаевые нашему Экипажу».

Слово «экипаж» написано с большой буквы. Люди себя уважают, это

приятно. Пассажиры с удовольствием читают надпись, но с чаевыми не

торопятся…

В маршрутных такси обычно все силы бросают на то, чтобы пассажиры

громче объявляли о своей остановке. В итоге мы имеем два крепких

объявления: «ВОДИТЕЛЬ ГЛУХОЙ» и «ГДЕ-НИБУДЬ ЗДЕСЬ водитель

не останавливает!».

Новосибирские автомобилисты в этом смысле несколько приотстали.

Из последних находок можно назвать надпись на заднем стекле

ста-а-аренькой машины. Надпись грустна и полна какой-то тоскливой

безнадежности. Как бы тоненьким жалобным голоском:

«Посигнальте, если у меня что-нибудь отвалится».

Сразу хочется подойти к машине, прошептать: «Бедненькая, мучают

тебя, старушку, отдохнуть не дают» – и погладить по старенькому

капоту.

Впрочем, недостижимым идеалом для нас остается по-военному энергичная,

краткая надпись на танке (нет-нет, вполне приличная). В конце

90-х годов на выезде из Новосибирска довольно долго стояла колонна

бронетехники (перегоняли куда-то на маневры, но напутали с маршрутом

и ждали команды). На одном танке неизвестные шутники написали: «Отдам

в хорошие руки». На другом было крупно выведено: «НА БАРНАУЛ!»

ДОЛЛАР УРОНИТ РУБЛЬ.

ИЛИ НАОБОРОТ

Склон лета. Дети бродят по городу за учебниками. Взрослые массово

закатывают тяжелые отсвечивающие зеленым банки с огурцами, набивая

ими овощехранилища плотно, как артпогреба снарядами. Тишина, благолепие

и объедание помидорами.

И тут пошли вдруг какие-то отголоски. Неясные перешептывания начались,

намеки и хмыканья.

– Дефолт грядет! Дефолт! – вещал в электричке некий доцент, похожий

на юродивого. При этом «грядет» он произносил через «е».

Народ зашевелился.

– Да ну! Уймись, милый. С чего вдруг дефолт?

– А с того, – мотал головою доцент-юродивый. – Вот она, цепочка:

1991-й – 1993-й – 1996-й –1998-й… И теперь наш, 2001-й! Опять же август…

Пора, брат, пора!

Завязалась беседа.

– Да плюньте вы!

– Ахти, боязно чего-то…

– А тебе, бабуля какое дело до доллара? Ты вообще его видела?

– И глядеть не желаю. Тьфу-тьфу-тьфу!

– А кто упадет-то? Доллар? Или рубль?

– Оба!

– У-у-у, гряде-е-ет! – завывал доцент.

Доцент, хоть и идиот, но прав. Прав в том, что в стране у нас тихо.

И уже довольно долго. Сие как-то непривычно, даже немного пугает.

Мы вообще с тишиной и покоем миримся плохо, это и история наша

показывает. Народ всегда готовится к худшему и бывает искренне удивлен,

когда худшего не наступает (а наступает совсем уж кошмар). Такие

мы есть, и гордимся собой – по причине того, что гордиться больше

нечем.

Какие же будут наши задачи в свете того, что грядет (через «е») дефолт?

Горожанин озабоченно достает из внучкиных колготок свои запасы

«зеленых». Все свои доллары – в смысле, оба своих доллара, взявшихся

непонятно откуда и спрятанных на черный день (точнее, час – на больше

не хватит). Начинаются ужасные по сложности вычисления. Ландау от

таких расчетов сошел бы с ума. Академик Александров спился бы и кончил

жизнь в бомжатнике. Наши выдерживают, ибо закалены реформами

до невозможности.

Двухсуточные вычисления показывают: если доллар упадет – плохо.

Если рубль упадет – жуть. Если упадут оба (а и эта возможность подвергается

анализу) – будет совсем абзац. «Кругом шестнадцать, – вздыхает

горожанин. – Куда ни кинь, везде клин…» А раз так – вперед, к банкам!

И вновь шуршит закаточная машинка. И наполняются погреба тяжелыми

зелеными снарядами. Огурцы есть, а стопочка приложится. Крутись,

машинка! Конец августа… Ароматы грибов, юбилей путча, дурацкий дефолт,

огурцы, помидоры… Хорошо жить на свете!

ЗА ЧТО ПУПОК РВАЛИ?

Играли в карты у конногвардейца Нарумова… То есть, тьфу! Вскрывали

сейф в конторе села Ракиты.

Дело было ночью. Вскрыть на месте, впрочем, не смогли. Тогда преступники

выволокли огромный сейф из конторы и, пыхтя, оттащили на

несколько метров, после чего выдохлись напрочь. Слабосильные злоумышленники

(хилые, тщедушные – милиция потом много удивлялась)

замучились так, что плюнули и уехали прочь на белой иномарке. Через

пару часов их, естественно, изловили…

Так на Алтае сперли сейф. Никто особо не порадовался. Эти надорвались

и теперь сядут, надорвавшиеся, невесть куда. Тем – тоже не

сахар, надо обратно сейф затаскивать. Что в сейфе было, так и неизвестно.

Просто ужас какой-то творится в селе Раките Михайловского

района…

АТУ ЕГО, ГУСЯ!

Началась копка картошки. В связи с этим масса приключений. Правда,

пойманных картофельных воришек не раздевали, как в прошлом году, не

ставили посреди поселка в неприглядном голом виде (волосатые ноги,

почесывание отвислого вялого живота, хныканье и скулеж). Но летучие

отряды садоводов с огородным инвентарем в руках, уже обходят поля дозором.

На проселочной дороге близ Сокура (под Новосибирском) тихий

грибник был остановлен патрулем из трех суровых людей, вооруженных

дрынами.

– Стой! Ты чего тут ходишь?

– Да вот, по грибы…

– Ходит, главное… Гусь. А ну, покажь, чего в корзине!

Грибника квалифицированно обыскали, оставив в его душе глубокий

нехороший след… Через 10 минут повстречался второй дозор,

впрочем, не строгий. Ограничились обхлопыванием карманов и выворачиванием

рюкзака. От третьего патруля грибник свернул в чащу.

Его заметили и погнались с гиканьем и улюлюканьем. Грибник бежал,

как раненая лань. У самой станции его настигли и, хотя ничего, кроме

лисичек, не обнаружили, надавали для профилактики тумаков.

В процессе бегов грибник напоролся на колючую проволоку, огораживавшую

делянку с картофелем, изорвал куртку и оцарапал щеку. Теперь

вид у него стал совсем уж подозрительный (типичный картофельный ворюга)

и за грибами он ходить боится.

О своих злоключениях грибник сообщил нам по телефону, жалобно

прося призвать кого надо к порядку и умерить пыл. И еще: чтобы его не

обзывали обидно гусем.

Что ж, пожалуйста. Призываем. Умерьте пыл!

Так ведь не умерят. Потому что картофель в наше время – это такая

субстанция, которая заставляет родного отца бить дрыном по загривку.

Нипочем не умерят, гуси!

ВОШЕЛ СУСЛИК, ПОХОЖИЙ НА ЕЖИКА

Читатель любит истории о диковатых руководящих ЦУ, спущенных

сверху «загогулинах», а также описания лихих начальственных эпопей,

марш-бросков и атак на вверенных жителей. Типа: «Было у него семь

пар замов тучных и семь пар замов тощих. И начался в области недород.

Ну, вострубили в трубы: даешь, ребята!.. А тут вдруг – бац! – пришло-

налетело лихо – школьная реформа. Ну-с, вострубили в трубы: даешь,

ребята!..» и т. д.

…Сообщение о том, что в барнаульских школах будет введен новый

предмет «Барнауловедение» ни ажиотажа, ни паники среди обывателей

не вызвало. Наш обыватель, прокаленный и обшарпанный, как старый

банный веник, удивляться отучен навек. Никто и ухом не повел, узнав об

издании десятитысячным тиражом (по заказу комитета по образованию

администрации города) учебника «История Барнаула», на штудирование

какового отводится 30 учебных часов. В труде «рассматриваются основные

этапы становления города, его хозяйства, управления, развития социальных

и культурных процессов XVII-XX вв.» Насторожило, правда, что

преподавать новую историческую науку будут учителя литературы. Но

начальству виднее, оно прозорливое...

Зато по соседним городам и весям народ сразу зашевелился, стал

кряхтеть и микитить.

– Тэк-с, тэк-с... – мерекало начальство на местах. – Стало быть, у них

свое «ведение» есть, а мы опять как Чубайс? В смысле, рыжие. Дудки!

Даешь свою историографию!

Наука не спит. Педагогика не дремлет. По достоверным данным, уже

готовится к вылуплению на свет ряд фундаментальных научных дисциплин:

искитимография пашиноведение, БДОлогия (Бердский дом отдыха).

На подходе основополагающий исторический труд «Деревня Криводановка

и ее влияние на судьбы мировой цивилизации» (в трех томах).

Преподавать будут учителя физкультуры и трудовики. Даешь, ребята!

Подкормиться никому не мешает...

ВОШЕЛ ЕЖИК, ПОХОЖИЙ НА СУСЛИКА

…Сибиряки продолжают жить напряженной духовной жизнью. В

Кузбассе В. З. Советов вырастил тыкву весом в 35 килограммов и чуть

ли не метр в диаметре. Он ее и садить-то не хотел – так, бросил десяток

семечек для смеха. А выросла такая тумба.

…Омск нанес ответный удар. Здесь выращен самый длинный кот.

На выставке кошек победил мейн-кун Рыжий Крысолов Львиная Луна,

он же Тим. В свои 11 месяцев Тим достиг 104 сантиметров. Держать

на руках кота-баскетболиста можно, но недолго, ибо весит он 15 килограммов.

Длинношерстный супер-котик стоит около 1000 «баксов»,

поэтому пусть хоть храпит (см. историю новосибирского бульдога-

храпуна Буни), хоть волком по ночам воет – в деревню его нипочем

не сошлют.

А все-таки тыква лучше. Она полезная, «Вискаса» не требует и вычесывать

ее не надо!

АЛКАШИ – ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА

Судя по книгам, древние греки сплошь были жуткими мудрецами

и философами. Меж собой они говорили исключительно о вещах основополагающих,

краеугольных. Например, Плутарх однажды заметил:

«Как много значит для человеческого благополучия тело, не обремененное

похмельем!» («Застольные беседы», книга VI). Так в те далекие

времена начиналась борьба с «зеленым змием», впоследствии продолженная

М. С. Горбачевым.

Никто из нас в жизни не видел древнего грека, ни трезвого, ни пьяного.

Но их заветы живы. В Новосибирске, в общежитии кирпичного

завода на Гусинке, где жили реабилитированные (ставшие на путь исправления)

алкоголики из ЛТП, висел плакат: «Пьянство – добровольное

безумие!» И подпись: Пифагор. Вечерами алкаши собирались у

плаката по трое и жарко спорили: почему математик вместо обдумывания

теоремы о «пифагоровых штанах» размышлял о пьянстве? Не

был ли он тоже... того, «наш человек»? Наверное, по причине этих

мыслительных усилий и нравственно-философских мучений алкаши с

кирзавода пили больше и чаще, чем простые, не реабилитированные

алкоголики...

Но вся общага запила бы вглухую, если бы с ней поступили так же,

как с Новокузнецким наркологическим диспансером. В шести его отделениях

и четырех наркокабинетах в один прекрасный день отключили

все телефоны. Заодно вырубили отделение, где круглосуточно ведутся

экспертизы на алко– и наркоопьянение. Причина проста и банальна, как

валенок: неплатежи. В городе этому не верят. Кто нынче платит за телефон?

Никто не платит. Но отключают не все-е-ех... Значит, или это месть

недолеченных пациентов, которые вновь ступили на стезю порока. Или

же, наоборот, телефоны отключили те, кому давно пора в диспансер, но

очень не хочется...

Новокузнецкие алкоголики негодуют. В массах бродит лозунг: «Бухарики,

алкаши и синявки! Все на защиту родного диспансера! Каждый

должен внести в фонд помощи средства в размере 1 (одной) бутылки портвейна

».

Это, безусловно, поможет. Наши алкаши – это страшная сила!

«ФИЛИППА» – К НОГТЮ!

Плутарх занимался не только пьянством. Он думал и о других философских

вещах. Например: «Прическа делает красивых еще красивее, а

некрасивых – страшнее врагам!» Лишь о вреде курения он не сказал ни

слова (греки табака не знали, не курили, а только выпивали). Поэтому

омский «Институт медико-социально-правовых инициатив» на плутарховы

труды не опирался, а действовал по своей методе. Эта ярко выраженная

общественная организация вчинила иск табачному гиганту «Филипп

Моррис» за рекламу табака в Омске. Если антимонопольный комитет

поддержит, «Филиппу» конец – штраф в 200 минимальных окладов.

Компания падет под ударами инициативного института и позорно разбежится.

Грозный институт набит инициативами, как тыква семечками. Поговаривают,

что на очереди злодейские по крепости сигареты «Прима»,

пиво «Балтика» и народный одеколон «Шипр». После одоления супостатов

омичам начнут выдавать белые крылья и небольшие, но симпатичные

нимбы. Средства изыскиваются.

КРАЖА ВЕКА

Кариес косит людей, как чума. Все от него, проклятого, все наши беды

и лишения.

В Кировском районе Кемерова созрел коварный заговор. Два охранника,

поставленные караулить магазин «Бриз» и соседнюю пиццерию,

задумали дело черное, небывалое. И воплотили в жизнь. Перемещение

товаров из магазина производилось тайно, под утро. Перечень похищенного

поражает размахом и заслуживает быть запечатленным на

века. Слушайте и запоминайте, добрые люди, чего теперь крадут (а

неплохо бы и записать – в назидание потомству):

– пиво (3 бутылки);

– мыло (6 пачек);

– зубная паста (2 тюбика).

Джентльменский набор для похода в баню. Как на грех, во время передачи

ценностей мимо проезжал старшой как раз из того самого охранного

предприятия. Старшой усек, что тут массово крадут зубную пасту и

пресек бесчинства.

Теперь охранники в ИВС, а дело в суде. За 2 тюбика пощады не жди

(это вам не «Норильскникель»). Так кариес, эта чума XXI века, губит людей

пачками и доводит до тюрьмы. Люди гибнут за «Дирол»!

Хотел человек почистить зубы…

НАШЕСТВИЕ ВТОРОГОДНИКОВ

Нервных просят не читать.

В Омске отмечено небывалое нашествие второгодников. Они плодятся,

как кролики. Только в этом году набралось их ровно 2000 – как

раз на пару школ. Печально и угрюмо произнес зловещую цифру с трибуны

начальник управления образования Сергей Канунников. И городская

конференция учителей склонила голову перед этим кошмарным

фактом. Жуткая картина. Прямо из Гоголя: «И в ту же минуту по улицам

второгодники, второгодники… Можете себе представить, 35 тысяч одних

второгодников!»

Прошлогодние показатели перекрыты на 300 человек. Отчего эта напасть

навалилась на Омск? Может, вода нехорошая? Но ждать больше

нельзя! Надо срочно создать специализированные «Школы повторного

обучения». В выпускном классе будут учиться заслуженные, усатые пожившие

дяди (посчитаем-ка, 11 классов по 2 года в каждом – а, говорят,

теперь 12 классов будет!) Здесь найдет приют усталый второгодник

(«вечно молодой, вечно пьяный», как поется в известной песне).

Впрочем, не все дебилы, есть и вундеркинды. Один такой омич навострился

делать пятизарядные ружья из лыжных палок. Сергей Донских

из Колосовского района оснащал палки бойками и прикладами, за что и

был повязан милицией. Изъято две «пищали», которые, как ни странно,

вполне точно могут бить по гусям или по тем же курям.

Наверное, он был медалистом.

А У НАС В КВАРТИРЕ ГАЗ

У Ильфа и Петрова среди задуманных, но ненаписанных похождений

великого комбинатора, был такой эпизод. Привокзальную площадь

покрывала жуткая лужа. Один предприимчивый житель перевозил при

езжих через топь на спине – за плату. Остап Бендер тоже взгромоздился

на живой «паром», переехал страшную лужу и, спускаясь с перевозчика,

сказал:

– За неимением передней площадки схожу с задней!

…У детей своя иерархия ценностей, совершенно не похожая на нашу

– взрослую, скучную и прозаическую.

– А у моего папы машина «Ауди».

– А у моего джип!

– А мой на «Мерседесе» ездит, эля!

Пыхтение.

– А мой… а мой… А зато мой папа как плюнет! С трех метров в ворону

попадает! Вот!

Почтительная пауза.

– Какой сильный твой папа…

– И умный!

Если бы собрались и начали хвастаться города – из европейской части

России и сибирские – между ними состоялся бы похожий разговор.

– Нуте-с, дорогие мои, – снисходительно начинают вальяжные «европейцы

», – как у вас вообще? Зарплаты хорошие?

– Так что ж, – кряхтя, отвечают сибиряки, – зарплаты у нас, конечно,

не того…

– А продолжительность жизни?

– Да куда там… Непродолжительная у нас продолжительность.

– Ну-у, братцы, совсем вы отсталые…

– А зато мы самые грязные, вот! Входим в пятерку по стране!

– О-о-о! Так вы тоже приличные люди? А не врете?..

Чистая правда и нет здесь вранья! Министерство природных ресурсов

составило список самых загрязненных городов России. На почетном

третьем месте стоит Новокузнецк (после Норильска и Москвы). Пятым

по чумазости считается Омск. Таким образом, наши города могут смело

смотреть в глаза окрестным народам. У сибирских собственная гордость,

на столицы смотрим свысока.

Почему-то нам, как Остапу Ибрагимовичу, изо всех площадок вечно

достается самая задняя…

Зато дети нами гордятся. У них самые замазюканные в мире папы.

ШАПКА С ЗАВЯЗОЧКАМИ

Отличная собака у прокопьевского бизнесмена В.! Просто чудо какая

собачка! Таких ротвейлеров, как Абрек, поискать. В. даже и сигнализацию

проводить не стал и решетки на лоджиях не сделал – к чему палить бабки,

когда такой «слон» бегает по квартире.

– Мой Абрек воров живыми не выпустит! – частенько говаривал он.

Быть спокойным, это такое счастье… Но недавно, вернувшись домой

поздним вечером, бизнесмен обнаружил, что его замечательная квартира

пуста. Вынесли все! (А было чего выносить, ох было…) Теперь обездоленный

В. по горло занят – разыскивает по Прокопьевску нахальных

«грузчиков», методично перетаскавших всю мебель и вещи на глазах у

соседей.

– А как же Абрек-то? – спросит удивленный читатель.

Спешим успокоить. Ротвейлер жив и невредим. Когда хозяин вернулся

домой, верный Абрек бегал по обокраденной квартире бодрый и

здоровый. На голове его красовалась норковая шапка хозяина, заботливо

завязанная под подбородком на кокетливый бантик…

«ЧУПА-ЧУПС» НА ДЕНЬ

Слышен отовсюду плач Ярославны. Это воют предприятия. Они сидят

на корточках, утирая грязные слезы, и тянут тощие руки к налоговикам,

демонстрируя язвы, раны и цыпки. А зайдешь на такое предприятие, глянешь

на дубовый паркет, костюмы «от кутюр», джипы... «Эге-ге», думаешь

себе и видишь, по Гоголю, невидимые миру деньги сквозь видимые

миру долги и прорехи...

…И в Новосибирске пытались, и на Алтае хотели, но только в Омске

решили дать по рукам. Налоговики обнародовали список омских должников

по налогам: предприятие «Полет» (442 миллиона рублей), ОМП

им. Баранова (324 миллиона), «Омскагрегат», неизбежный «Водоканал»

и прочие – всего на 1855 миллионов.

Во всех случаях у нас принято или создавать комиссию или вызывать

МЧС. Губернатор Л. Полежаев создал комиссию. Изучили, какая в городе

зарплата (официальная, которую можно обложить налогами – налогообкласть).

Результаты вызвали чувство гордости за омича, ибо в сравнении

с ним оранжевый и лысый буддийский монах – мот, гуляка и обжора. Например,

в ЗАО «Стоматология» месячная зарплата – 32 рубля…

Большими честными глазами смотрело на окружающий мир ЗАО

«Стоматология». Да, мы экономные. Живем без излишеств, без этой

бьющей в нос роскоши. Да, на 32 руб. в месяц. Ровно рубль в день, а по

воскресеньям у нас радость: еще 50 копеек, можно купить «Чупа-чупс».

Комиссия смотрела и тихо злилась. Чем живут дантисты «Стоматологии

»? Собирают и сдают в утиль вырванные зубы? Продают на барахолке

вставные челюсти мелким оптом? Выезжают на дом с услугой «Чистка

зубов в присутствии заказчика»?

…Рыдают Ярославны. Сияет дубовый паркет. Вдоль забора бродят стаи

налоговиков, щелкают голодными челюстями и воют на Луну. Но нечем

поживиться им – завод, весь в ранах и цыпках, заливаясь белугой, протягивает

кружку для подаяния… Покой в государстве. Все устроились.

БЕРЕГИ ШАПКУ СМОЛОДУ

Начинаются холода, а с ними хищения головных уборов. В прошлом

году на Алтае осенью-зимой из 2048 грабежей и разбоев более 500 раз с

прохожих на улицах срывали шапки. Обычно грабители – молодежь 14-

28 лет, то есть народ глупый, но шустрый.

Как уберечь свою шапку? Вот несколько простых житейских советов.

1. Крепко-накрепко завяжите тесемки под подбородком. Главное, чтобы

завязочки держали шапку на голове при любых нагрузках. Некоторые

делают завязки из кабеля, собачьих цепей и морского каната. Это ничего,

годится. Только завязывать надо не у подбородка, а пропускать под мышками

и обертывать вокруг пояса.

Вор схватит шапку и быстро убежит. Каково же будет его удивление,

когда, забежав в подворотню и тяжело дыша, он осмотрит добычу и увидит,

что внутри шапки преспокойненько находитесь вы!

Пока вор хлопает от удивления глазами, встаньте и с достоинством

уйдите.

2. Под верхнюю шапку наденьте еще одну, поменьше. Вор, сорвав

шапку, увидит, что вы как ни в чем ни бывало опять находитесь в шапке!

Он остолбенеет и будет стоять, глупо хлопая глазами.

Вы гордо говорите:

– Что, съел?

Забираете у вора свою первую шапку и спокойно уходите. Пусть ему

будет стыдно, что он такой дурак!

3. Как только вашу шапку сорвали, мгновенно обернитесь и резким

движением сорвите шапку с самого вора! Не ожидавший такого подвоха

преступник удивится и на мгновение остолбенеет. Тут же, не теряя

ни секунды, резким движением вырывайте у вора из рук свою шапку

и бегите! Быстро убегайте с обеими шапками и темными переулками

пробирайтесь домой.

Пусть мерзнет, гадюка…

Следуя этим мудрым житейским советам, вы сохраните свою голову в

тепле. А грабителям-воришкам стыд и срам!

КРАСТЬ ГРЕШНО,

КЛЯНЧИТЬ ПРОТИВНО

Эх, деньги, деньги... Все зло от них. А если не от них, то от их отсутствия.

Деньги можно: а) заработать, б) украсть, в) выпросить (выклянчить)

у спонсора. Первый способ самый трудный. Второй – самый опасный.

Третий – самый противный...

Выклянчивание денег требует общения со спонсором. Спонсор – существо

озлобившееся. Все ходят вокруг него на мягких лапах и, по выражению

Валерия Кламма, «смотрят глазами доярок». Для умасливания

спонсора применяется лесть.

Лесть бывает трех видов (по нарастающей):

– обыкновенная;

– беззастенчивая;

– разговор с меценатом.

Тем, кто на лесть не способен, путь один – красть.

Что же делать тем, кто не умеет ни работать, ни воровать? Им остается

надеяться, плакать ночью в подушку и писать благодарственные письма

спонсорам:

Уважаемый Хрен Иваныч!

Позвольте выразить Вам глубокую благодарность за неоценимую помощь

и поддержку, выразившуюся в безвозмездной передаче нам, мелким,

торта песочного несвежего (1 шт.) и фарфоровой статуэтки «Богиня

Фемида», оказавшейся впоследствии гипсовой статуэткой «Мальчик, вынимающий

занозу» (1 шт.)

И в будущем на Вас уповаем!

Вечно Ваши (подписи, печати, следы слез).

А. Б., ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ

В Алтайском краеведческом музее новый экспонат. Местный «Союз

правых сил» передал на хранение реликвию – мандат делегата учредительного

съезда СПС с автографом самого А. Б. Чубайса. Событие неординарное,

а может быть даже эпохальное.

Анатолий Борисович при жизни ухитрился стать совершенно легендарной

фигурой. В глазах многих этот энергоменеджер – нечто среднее