Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц)

пьянчужка из Томска, о котором милиция в протоколе написала: «Лежал в

луже и злобно смотрел на прохожих».

Не исключено, кандидат в герои нашего времени – 80-летний Эмиль

Альфредович Адлерсберг, пенсионер из Яи (Кемеровская обл.). Его трудовой

стаж составляет 136 лет. Никаких подчисток и натяжек, все натурально,

без обмана и подтверждено райсобесом.

Грандиозный стаж объясняется тем, что Эмиль Альфредович был незаконно

репрессирован, отправлен в Сибирь и впоследствии реабилитирован.

Такой категории граждан по соответствующему постановлению

правительства засчитывают год за три. При этом пенсия Э. А. Адлерсберга

составляет 1365 руб., т. е. ровно по 10 рублей за год работы. А в чем

героизм-то? – спросят нас. В чудовищном стаже?

Отвечаем: отнюдь. Не в стаже дело. При такой пенсии (10 руб. за год)

для более-менее нормальной жизни надо проработать ровно 500 лет. Героизм

в другом: Эмиль Альфредович при такой пенсии сумел дожить до

80 лет.

Вот это как раз подвиг.

МЕТЕОРИТЫ КРАДУТ ПО НОЧАМ

Большой метеорит, извлеченный

из глубин Данилова озера

близ села Окунева Омской области,

наутро бесследно исчез.

(По сообщениям информагентств).

Мир полон тайн, как женщина после сорока. Иные тайны волнуют человечество

веками (чему, например, улыбается Джоконда или куда летом

девается горячая вода). Другие раскрываются сразу, и тогда оказывается,

что это и не тайна вовсе, а просто безобразие…

В таинственном селе Окуневе опять творятся непонятки.

– А я вам пятый раз говорю, он тут лежал!

– Я вам пятый раз отвечаю, не было его.

– Вчера еще был!

– То-то и оно, вчера… Тут у нас за ночь иногда такое бывает!..

Вокруг села Окунева и Данилова озера давно идут упорные волшебные

разговоры. Вкратце феномены и чудеса сводятся к следующему:

– приземляются НЛО;

– вода в озере исцеляет, только сунься;

– жителям являются призраки, пришельцы и зеленые человечки;

– в народном хозяйстве творится черте что.

Все это происходит оттого, что село Окунево – центр Земли.

Метеоритов, собственно, было найдено два. Один, размером с автомобиль,

оставили лежать на дне Данилова озера. Другой, поменьше, обвязав

веревками, вытянули на берег. К утру он пропал…

Считается, что само озеро образовалось на месте падения гигантского

метеорита. Между прочим, цена метеоритов на мировом рынке простирается

в диапазоне от одного до десятков тысяч долларов (не за штуку, а

за грамм). Туристы, контактеры, собиратели легенд и тостов, временно

безработные ясновидящие, отпускники и странствующие уфологи стекаются

в Муромцевский район толпами. Всем интересно.

Сами окуневцы, живя в центре Земли, к чудесам привыкли. Народ

здесь очень продвинутый в уфо-астральном отношении, НЛО видал-перевидал,

к пришельцам присмотрелся, как к зайцам, и с космосом общается

постоянно, прямо из бани. В избах нередки записки:

УШЕЛ В АСТРАЛ, К УЖИНУ НЕ ЖДИ,

ПОРОСЕНКУ ДАЛ. ВОВА

А на берегу Данилова озера продолжаются поиски.

– Я вам говорю, он тут лежал!

– Откуда ему тут быть? Неоткуда ему быть!

– Слышь, Михеич, чего они разоряются?

– А-а, эти… Метеорит ихний сперли.

– Настоящий?

– У нас других не бывает.

– А большой он, метеорит?

– Да этак с полтонны. С гаком.

– Это инопланетяне украли, больше некому! Пришельцы из космоса!

– Видел я этих инопланетян. Шесть бугаев в ватниках. Приехали на

самосвале. «Мы, говорят, пришельцы из космоса. Уйди, дед, от греха,

пока не зашибли!» Погрузили глыбу в кузов и поминай как звали. Были

пришельцы, стали ушельцы… Понял, как у нас бывает?

– Ну дела-а…Мистическое у вас тут место!

НАГАЯ И С ВЕДРОМ

Академик Б. Раушенбах писал: «Кто вообще ни к чему не способен,

тот идет в политику». Наверное, поэтому политикой у нас занимаются

немногие. Ибо в массе своей мы – люди очень способные. Практически

мы можем все.

Например, мы можем торговать самогоном в киоске мороженого.

Милиционеры станции Калачинская (Омская область) были крайне заинтригованы,

заметив, что местные алкаши пристрастились к мороженому.

Народец этот, грязненький и нетрезвый, повадился упорно и настойчиво

посещать киоск мороженого на железнодорожном вокзале. К пломбиру

они тянулись буквально из последних сил. Едва ли не ползком добирались

до эскимо и «Кеши с изюмом», оживая после этого на глазах.

Вдумчивые стражи порядка, озадаченные данной природной аномалией,

посетили киоск, осмотрев его с пристрастием. Среди «Левок»,

«Джемок» и вафельных рожков с черничной прослойкой обнаружилось

два десятка пузатеньких бутылок с самогоном. Самогон уходил влет. Разливали

по разовым стаканчикам. «Кеша» с самогонным наполнителем

пользовался бешеным успехом, в день продавали до 10 литров первача.

Но кончился сладкий рай. Милиционеры унесли бутылки, и теперь в

киоск мороженого на калачинском вокзале опять никто не ходит.

* * *

Еще мы можем мыть машины в голом виде.

Разумеется, не самолично. Для такого рода работ в Барнауле привлекаются

молодые девушки. На некоторых автомойках города на ухо могут

шепнуть: «Не желаете новый вид услуг? Совершенно голая мойщица…»

Мытье машины в чем мать родила – заманчивая штука для суровых

мужчин-автовладельцев, обделенных по жизни сильными эстетическими

впечатлениями. Сидеть за рулем и, высунув язык, следить за девицей, бегающей

вокруг машины с тряпкой и ведром – занятие для людей с очень

подвижной шеей. Многие мучаются, но терпят. Немного смахивает на

баню, зато стоит недорого.

101 ГОД ДО СЧАСТЬЯ

Долгожитель – это человек, о котором власти и пресса вспоминают

один раз в 100 лет. Сто лет никто о нем не слыхал и слышать не хотел, а

тут – хлоп! – все очень рады, и любят, и лелеют, и ходят вокруг, и лезут к

нему с дарами и расспросами, и надоедают, пока он с досады не помрет.

П. О. Закурдаева, жительница г. Заринска (Алтайский край), к счастью,

жива-здорова. И хотя пошел ей уже 117-й год, сама стирает, моет за

собой посуду. Проработав всю жизнь в сельском хозяйстве, она сумела

пережить многочисленные реформы и четырех мужей. На здоровье свое

Пелагея Осиповна никогда не жаловалась, съев за эти годы всего две таблетки.

Только две таблетки! Может, потому она столько и прожила…

Многие думают, что долгожители только на то и способны, что сидеть

на завалинке и, мерно кивая головой, диктовать корреспондентам свои

мемуары. Кстати, это очень трогательные сцены. Корреспондент сидит

на табуретке и тщательно записывает мемуары в тетрадку, попутно включив

диктофон, чтоб не упустить ни одной важной исторической детали.

Долгожитель делится воспоминаниями с большой охотой и помнит буквально

все.

– А вы, дедушка, Керенского видели?

– Видел, милок, как же. За бабами нашими все гонялся. Увидит, это,

бабу и сейчас – шасть за ней! Как сейчас помню, еду я на тракторе, а он

мимо идет. Высокий такой, во френче. Подмигнул мне, цигаркой пыхнул.

Усищи – во! Потом сказали, это и был Керенский. А может, и не Керенский,

много к нам тогда уполномоченных приезжало. Зерно изымали, а

еще до самогонки охочи были – ну прямо не оторвать!

– А Ленина видели?

– А как же, и Ленина. В конторе у нас висел. Бородатый такой, глаз

вострый, волосища огромадные и написано: Карл Маркс. Наверное, бог.

Так обычно пишутся статьи о долгожителях.

Между тем, долгожители не только делятся воспоминаниями и стоят

живым укором перед нами, ведущими безнадежно неправильный образ

жизни, но временами даже… женятся.

Мария Федоровна Донец (Анжеро-Судженск Кемеровской обл.) работала

в шахте, воевала на фронте в разведке, имеет ранения, но не склонилась

перед возрастом. Как-то повстречала она в санатории хорошего

человека – Николая Григорьевича Наумова. Был он, правда, довольно юн

(младше на 15 лет). Но возраст чувствам не помеха. Недавно сыграли свадебку

и живут теперь молодожены вместе – и дай Бог, чтоб все так жили!

А исполнился Марии Федоровне в сентябре 101 год.

МЫ ЛЮБИМ ЖЕНИТЬСЯ

Так уж сложилось, что редко видишь наши сибирские области во главе

статистических сводок. Большей частью плетемся мы где-то в середине,

а если и в начале, то непременно по какому-нибудь печальному поводу

– сбору бутылок на душу населения или по количеству отключенных от

света домов.

И вот свершилось! Мы – лидеры.

…Госкомстат не врет. Во всяком случае, не всегда. По крайней мере,

не во всем. На худой конец, может и не соврать. Поверим же ему и восхитимся.

Тем более, что это не его данные. Опубликованы точные сведения

о количестве браков, заключаемых в разных регионах страны. В первой

двадцатке наиболее резвых в матримониальном отношении областей и

краев едва ли не половина наших, сибирских. Седьмое место из 89 субъектов

РФ в трудной борьбе занял Алтайский край. Здесь на каждую 1000

человек заключается 8 браков. Надо отдать должное, на Алтае живут

люди, дерзко глядящие в лицо житейским бурям и опасностям. Можно

поздравить алтайских жителей с этим трудовым достижением. Отстал

Новосибирск, оставлен с носом Красноярск, плетутся позади Омск и

даже Томск, наполненный студентами под завязку.

Первые три места в торжественном свадебном списке разделили

опять же сибиряки: богатая, но романтическая Тюменская область, а

также Ненецкий и Таймырский очень автономные округа. Здесь это

дело поднято на небывалую высоту, до 9-10 официальных браков на

1000 человек (а неофициальных, тех просто и не счесть!) Три брачных

богатыря стоят живым укором аутсайдеру списка – несчастной, обделенной

любовью Коми-Пермяцкой АО, где женятся редко, по большой

нужде, когда уж совсем деваться некуда – всего 3 свадьбы на 1000 недотеп

коми-пермяков.

Стремление жениться всегда было живо в нашем народе. В годы глухого

застоя и веселенькой перестройки, барахтаясь в пучине реформ и

взлетая к высотам обратного перереформирования, всегда и всюду, днем

и ночью, на высоком посту и в состоянии глубокого похмелья помнили

мы одно: жениться – надо. Некоторые делали это по много раз – и честь

им и хвала, нашим матримониальным чапаевым и брачным павкам корчагиным.

Сибирь еще себя покажет!

ПОЗДРАВЛЯЮ, ПУПСИК!

Один автомобилист, тихо-смирно проезжая по улицам Барнаула, заметил

придорожный рекламный стенд с дедом Морозом. Плакат как плакат,

под новый год таких много. Однако, вглядевшись повнимательней, он

едва не врезался в столб. Загримированная под дедушку, на него смотрела

его жена! Надпись гласила: «Поздравляю, милый!» Обошлось это

жене примерно в 1000 долларов, но на какие расходы не пойдешь, чтобы

сделать приятное любимому человеку (если, конечно, есть деньги…)

Остальные водители также обратили внимание на плакат. Увидев накрашенного

деда Мороза, кокетливо глядящего со стенда, они хмыкали и

вздрагивали.

Придорожных стендов со Снегурочкой (жгучий брюнет с пробором,

закрученные усы, баки, халатик, кокошник, длинная русая коса, воздушный

поцелуй, подпись: «Поздравляю, твой Барсик!») ни на одной из улиц

замечено не было, поэтому крупных аварий в тот день на дорогах Барнаула

не произошло…

СПАЛЬНЯ ТИПА ГАРАЖ

Не все чудеса совершаются у нас только в пьяном виде. Наоборот,

именно на трезвую голову лучше всего воплощать в жизнь идеи и задумки,

в развеселую минуту пришедшие в бесшабашную отечественную

башку. В столице Алтайского края посреди большой элитной квартиры

стоит джип…

– А я люблю спать в машине! – капризно сказал один барнаульский

«новый русский» строителям, возводившим очередной элитный дом.

– Куда ставить-то? – обреченно спросил прораб, привыкший ко всему.

– Не знаешь, где нормальные люди спят? В спальню и ставь!

Башенным краном автомобиль подняли наверх и водрузили на указанное

место. Джип смотрелся неплохо и даже мог немного ездить взад-

вперед.

Затем сверху легли плиты перекрытий, и спальня приобрела законченный

вид. Прораб еще беспокоился, что ему прикажут поставить в гостиной

«Мерседес», в ванной мотоцикл, а в туалете снегокат «Ямаху», но

все обошлось…

Теперь весь Барнаул с нетерпением ждет, когда «новый русский» разорится

(с ними это случается). И тогда в газетах появится объявление:

«Срочно дешево продается джип в отличном состоянии. Самовывоз из

спальни».

Год 2003-й

СЧАСТЛИВЫЙ 13-Й ВАГОН

(святочная история)

Типичный святочный рассказ включает в себя три основных элемента:

1) снежный вечер; 2) замерзающий малютка, который «посинел и весь

дрожал»; 3) чудесное спасение, плавно переходящее в рождественский

ужин. Все эти составляющие имелись налицо в истории, произошедшей

в Кемерове. За исключением пары мелких деталей: малютка был женского

пола, годков ему (ей) отроду натикало почти 60, да и дело было не

вечером. Но снег был.

…О чем-то задумавшись, 59-летняя малютка-кемеровчанка переходила

железнодорожные пути у станции Предкомбинат. Справа неотвратимо

и грозно надвигался грузовой состав…

О чем думала малютка в тот роковой момент? Быть может, она вспоминала

и никак вспомнить не могла что-то далекое, школьное, заветное

– например, какое отчество было у Анны Карениной? (А в самом деле,

кто помнит отчество бедной, удачно попавшей под поезд Анны К.? Ответ

– ниже).

Налетел локомотив, стукнул по спине отбойником, и прекратились

мысли. Отчаянно сигналивший и тормозивший машинист сделать уже

ничего не мог. Несчастную сшибло под вагоны…

Вытаскивали ее уже из-под середины состава. Когда оцепеневшие от

ужаса люди заглянули под 13-й вагон, навстречу высунулось перепуганное,

но совершенно невредимое лицо. Цела осталась пожилая малютка,

ибо вовремя вычистили снег между рельсов! Промчалась поверху громыхающая

махина, не причинив вреда. Помирая от страха, женщина лежала

не шевелясь, что ее и спасло. (Где-то к 10-му или 11-му вагону она, наверно,

вспомнила. Отчество Анны Карениной было – Аркадьевна). Тут же на

«скорой» отвезли в горбольницу № 3. Врачи осмотрели: нету переломов,

и ушибов нет! Так, пара синяков, только шуба порвалась, да черт с ней,

с шубой…

А ужин, конечно, состоялся. У нас какое волшебство ни случись, все

обязательно заканчивается обильным ужином с водочкой и винегретом.

Потому что наш девиз по жизни: «Отсутствие повода, для того чтобы

выпить – еще не повод, чтоб не выпить!»

УХОРЕЗЫ

Телесные наказания все шире входят в нашу семейную жизнь. В Ленинске-

Кузнецком мужу опять откусили ухо.

Просто ужас какой-то, что творится в этом небольшом городе Кемеровской

области. Пару лет назад здесь уже свершалось кровавое злодеяние.

Сожительница, смеясь сатанинским смехом, зловредно скусила

ушной нарост на голове бедного сожителя.

Сожитель – ремесло опасное. И вновь разыгралась кровавая драма в

шахтерском городе! Во время пьянки в барачной квартире (пили 8 человек,

и как пили!) началась ссора. Устав от слов, сожительница цапнула

сожителя за ухо. Зубы оказались острыми, и сожителево ухо резко сократилось

в размерах. Сожитель, к чести его, не стал в свою очередь кусать

прекрасную половину, ибо был пьян, но благороден (или совсем пьян).

Вызванная «Скорая» замотала ушного инвалида бинтами, и банкет в бараке

продолжился…

Ухорезный банкет не прошел незамеченным. Ленинск-кузнецкие

мужья и сожители притихли. Безухим остаться страшно. Идут совещания.

Средств обороны выработано два. Придя домой, сразу надевать

ушанку, туго скрепив завязочки у подбородка морским узлом, и не снимать

даже в кровати. Второй способ еще надежней. На все слова, сказанные

сожительницей (любимой женой, сердечной подругой, милой

избранницей) надо кротко кивать, глядя в тарелку и держа руки плотно

прижатыми к ушам. На любой вопрос первым делом кричать: «Я

больше не буду!», а потом уже отвечать по существу. Только так можно

уберечься от террора свирепых сожительниц-ухорезок, этого страшного

продукта мирового феминизма и всеобщей женской эмансипации.

ХОТЕЛА КАК ЛУЧШЕ…

В Барнауле произошел драматический, терзающий душу эпизод. Ночью

женщина средних лет решила броситься из окна. Вдребезги разругавшись

с мужем (о проклятые мужья, это небритое племя, пахнущее

пивом!), она решительно вспрыгнула на подоконник, пролезла в форточку

и…

И застряла.

Повертевшись так и сяк, завязшая в форточке самоубийца поняла: выпрыгнуть

ей не удастся. Впрыгнуть обратно – тоже. Оставалось висеть и

страдать.

Как поступают женщины в затруднительных случаях? Очень просто:

пищат. И самоубийца заорала благим матом! Она висела, громко страдая,

пока не сбежались соседи. Смелая поза женщины привлекла их внимание.

Соседи громко сочувствовали и подавали дельные советы.

Извернувшись невероятным манером, самоубийца протиснулась в

форточку и исполнила свое трагическое намерение. Выпав, она шлепнулась

на асфальт…

Слабонервным можно открыть глаза. Эффектного падения не вышло

(да и не могло выйти), ибо жила прыгунья всего лишь на 2-м этаже… Вызвали

«скорую», но помощь не требовалась. Самоубийца не пострадала.

Есть ли мораль в этой нравоучительной истории?

Есть. Худеть надо.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗДОРОВ…

Философы спорят, а нам все равно. Для нормального, в меру умного

человека как-то без разницы: следствие вытекает из причины или причина

из следствия. Главное, что. именно вытекает, и чем это вытекающее

попахивает…

Новосибирские врачи объявили: грипп в городе пошел на спад. От докторов

редко услышишь что-нибудь приятное, поэтому все поверили. За

кадром остались причины ухода эпидемии. Нам ли осточертело глотать

таблетки пригоршнями. Вирусам ли наскучил наш полустоличный град.

Или просто весь контингент уже охватили, болеть больше некому, и надо

ждать следующей зимы.

…У рядовой новосибирской гражданки Т. заболела 16-летняя дочь.

Перечислять тут нечего, всем эти штуки знакомы: жаром пышет, тело ломит,

в голове мерцания – жизнь не мила. Грипп-с.

Делать нечего, уложили ребенка в постель, вызвали врача. После обеда

раздался долгожданный звонок в дверь. Т. открыла и увидела молодую

женщину – участкового доктора. Участковая стояла в отдалении, на другом

конце лестничной клетки и очень внимательно смотрела на хозяйку

квартиры. Некоторое время обе помолчали…

– Собаку уберите, – тихо, напряженно сказала врач.

– Что?

– Собаку уберите!

– У нас нет собаки… – ошеломленно произнесла хозяйка. – Кошка

есть. Убрать?

Участковая к кошке отнеслась равнодушно, медленно зашла в прихожую

и внимательно осмотрела вешалку. Потом с удовлетворением сказала:

– Так. Плечики есть. Это хорошо. На крючок я не вешаю. У меня 500

человек на участке. У каждого повесь – петелек не напасешься…

Хозяйка не нашлась что ответить и пригласила пройти в комнату.

– Сапоги снимать не буду, – предупредила участковая. – У меня 500

человек. У каждого расстегни-застегни и все – выбрасывай сапоги! Поэтому

осмотр проведем в кухне.

Раскрасневшуюся дочку вытащили из постели и привели на кухню.

– Так, – сказала участковая. – Болеешь, значит?

– Болею…

– Все дело в мыслях, – строго сказала участковая. – Опять же, в настрое.

В установках индивидуума!

– Температура 38,5, – попыталась встрять хозяйка. – Мы аспирин давали,

а к утру…

На это врач с легкой загадочной улыбкой начала тихо и размеренно

говорить о том, что все – от помыслов. Если чисты помыслы – хорошо.

Если не очень – то нехорошо. И наоборот. Опять же, взять чакры. Хорошая

открытая чакра…

– И вирусы от помыслов?

– От них.

– А лекарства вы нам выпишете? – жалобно спросила вконец запутавшаяся

хозяйка. Участковая вздохнула и глубоко задумалась.

– Какие уж тут лекарства, если все от помыслов…

– Ну можно хоть ремантадин принимать? Я в аптеке купила…

– А вы в него верите? – строго спросила докторша.

– В кого?

– В ремантадин.

– Немножко верю…

– Тогда можно, – сказала участковая и в задумчивости тихо покинула

квартиру. Ее ждали остальные 499 больных…

Гражданка Т. после визита странного врача некоторое время находилась

в оцепенении. Потом встряхнула головой и позвонила в поликлинику.

– Когда работает терапевт?

– В 8-ми до 11-ти.

Утром дочку сгребли и потащили к терапевту. В регистратуре две

женщины пили чай. Т. сунула в окошечко дочкин полис. Одна из женщин

неспешно оторвалась от чашки и долго, внимательно смотрела на полис.

– Что вы от нас-то хотите?

– Полечить, – сдержанно сказала Т. Ее терпение было на исходе…

– Так придите вовремя и полечите. Врач принимает с 14-ти до 17-ти!

Тут гражданка Т. поняла, отчего в городе кончилась эпидемия гриппа

и хотела закатить скандал. Ее успокоил проходивший мимо старичок-

консультант в белом халате, великий доктор, знаменитый на всю область.

Услышав разговор, он отвел Т. в сторону:

– Деточка, послушайте совет старого доктора. Чтобы меньше болеть…

Тут он оглянулся на теток из регистратуры, наклонился и негромко

произнес:

– …не ходите по врачам!..

P. S. Эта история подлинная, и рассказала ее мама заболевшей дочки.

Кончилось все хорошо, дочка потихонечку выздоровела сама по себе. Болеть

она больше не хочет…

Вы спросите, в какой поликлинике работает эта странная участковая

врачиха? В какой-какой… В вашей!

УРЕЗАТЬ ТАК УРЕЗАТЬ

Михаил Лапшин, глава Республики Алтай, объявил о том, что у них

грядет сокращение чиновничьего аппарата. Новость заставила похолодеть

многие сердца…

Кто похолодел, а кто и не очень. Старинная русская забава «Сократи

бюрократа» проводится в России регулярно, с времен седой старины и

имеет свои железные законы. Придя к власти, каждый президент (царь,

генсек, великий князь, местоблюститель престола) перво-наперво дает

страшную клятву:

– Всех изведу! Аки мышей вытравлю заразу бесовскую из канцелярий,

контор и управ!

Все радуются (кроме тех, кого будут изводить и вытравливать). Затем

начинается оптимизация управленческого аппарата всякими экзотическими

способами.

Но все напрасно.

Царь Иван Грозный охотился на бояр планомерно, как на тараканов.

Он не любил сокращений в переносном смысле, а приспособился сокращать

в прямом – путем усекновения голов. Сокращенный на голову

боярин вел себя смирно и бумагами не докучал. И. В. Грозный башку,

впрочем, рубил не всем. Кое-кого он жалел и заботливо сажал на кол.

Каковы же были результаты? К Смутному времени бюрократы на Руси

размножились, как клопы…

Император Петр I тоже не чурался антибюрократических забав. Одного

сибирского губернатора с хорошей космической фамилией Гагарин

он даже повесил. Бюрократов Петр лупцевал дубинкой, жучил и гонял по

всей земле, во все пределы. Результат: они расплодились, как зайцы…

Президент Б. Ельцин в свободное от дирижирования время разделывал

чиновников под орех и снимал пачками. Итог: до Бориса Николаевича

бюрократов в Москве было как собак нерезаных. Теперь их там – как

блох на тех же собаках…

Президент М. Лапшин… Но не будем о грустном. Кстати, сколько там

намечено сократить, на Алтае-то? Много-много, ужас сколько. В аппарате

правительства урежут… страшно вымолвить… около 60 человек. В

законодательном собрании тоже что-то вроде того. Короче, мор.

Поздравим алтайских бюрократов. Уроки истории гласят: им будет

хорошо.

ДУМА ОБ УРОЖАЕ

Для дачника-огородника лето – райские кущи и геенна огненная в одном

флаконе. Нынешний сезон исключением не стал. Мнений много и

все разные:

– Сухо, прямо ужас!

– А нас опять затопило…

– Все выгорело, ну вот напрочь!

– Сопрело на корню.

– А у нас ничего… Все вымерзло еще зимой.

– Сосед, козел, второй месяц пьет, а у него все так и прет, так и прет!

– Комары, мошкара, оводы, мухи, осы… Благодать!

– Чудо как хорошо!

– Каш-ш-шмар какой-то!

Но сходятся все в одном: урожай. Его не уберечь. Или склюют дрозды,

или сжуют гусеницы, или сопрут люди (голодные соседи, залетные бомжи,

беглые солдаты и пр.) Надо что-то делать, чтобы не кататься потом

по грядкам с горестными воплями: «Где моя ягодка? Помидорчики мои

где?»

Дачнику-единоличнику легче. Он может, уволившись с работы, денно

и нощно бродить по участку с суковатым колом в руках. На каждую

ягодку-помидоринку падать плашмя и жадно поедать на месте, утирая небритый

рот брезентовым рукавом бушлата. Такие дачники за лето сильно

дичают и в дальнейшем с трудом поддаются дрессировке…

Крупным хозяйствам сложней. От населения, сплоченного радостной

целью – слопать чужой урожай – не спастись. Наблюдается мощный трудовой

энтузиазм. На полях вдоль ж.-д. перегона «Издревая – Жеребцово»

замечен был большой черный «Мерседес». Лимузин мирно стоял среди

ржавеньких «запоров» и «москвичей» 1812 года выпуска, пока его хозяин

торчал попой кверху в рядах граждан, очищавших совхозные поля от клубники.

Ягода была вялая, пыльная, маленькая… но дармовая.

Опыт прошлых сезонов обогатил нас рядом смелых новаций. Пальму

первенства держит ОАО «Краснинское» Промышленновского р-на Кемеровской

обл. Вокруг полей совхозники (а повадились красть у них сено)

вырыли глубокий ров. Земляные работы под девизом «Накося выкуси!»

шли неделю, бульдозер вырыл 150 метров траншей, через которые ни телеге,

ни «Мерседесу» не пройти. Кражи сошли на нет, окрестные хозяйства

впали в черную зависть…

Итак, рытье рвов и окопов, насыпание валов, установка надолб и

противотанковых ежей – таков наш удел? Отнюдь. Есть еще надежда на

добрую душу. Под Бийском один дедок как-то вечером нагрянул на свою

картофельную делянку с целью ревизии… и увидел воров. Мрачные бритоголовые

парни споро выкапывали урожай. Заметив деда, стоящего с

открытым ртом, один из «пацанов» крикнул:

– Что, дедуля, картошечки захотел? Иди, насыпем. Да иди, не бойся!

Дедуля приблизился на деревянных ногах и ему насыпали пару ведер

его же картошки, каковые он и принес домой своей бабуле…

ОСЕЧКА ВЕСЕЛОГО РОДЖЕРА

Уж сколько раз твердили миру, тысячу раз: не покупайте вещи с рук!

Обманут. Обштопают. Объегорят неизбежно. Или с ценой надуют, или

прореху тайную скроют, или подсунут не то. И еще обсчитают. Дома вынешь

покупку, вглядишься внимательно – ё-моё, что ж я сделал-то! – и

горько восплачешь, заскулишь тоненько, аки песик со сломанной лапкой.

Но поздно, исполнились сроки. Денежки, где вы, мои? Ау денежкам!

И все-таки берут с рук.

Два жителя Кемеровской области, Романов и Макаров (в интересах

следствия фамилии изменены до неузнаваемости), люди интеллигентные

не чрезмерно, решили заняться грабежом. Такой способ заработка весьма

популярен в кругах, по роду деятельности и месту проживания близких к

управлению по исполнению наказаний МВД.

Грабеж – ремесло не пыльное, но хлопотливое. Иметь надо две вещи:

а) решимость, б) соответствующий инвентарь (инструментарий). Таковым

может являться: а) нож; б) предмет, похожий на пистолет (т. е. пистолет);

в) ржавый двуручный лом; г) любая другая большая железяка. На

худой конец сгодится пудовый кулак, покрытый редким рыжим волосом.

Друзья-грабители выбрали газовый баллончик. Штучка неброская,

но эффективная. Легко спрятать, кармана не оттянет, а если ограбляе

мый объект засомневается или выразит несогласие с процессом – можно

этикетку показать, с черепом и косточками. Мол, не сомневайся, чистый

нервно-паралитический газ, без обману. «Гони, старичок, бабки, снимай

часы, а то брызнем разок – станешь нервным и парализованным!» Романов

и Макаров приобрели баллончик – конечно же, с рук – и вечером

вышли на дело.

Раза три все прошло гладко. Правда, кое-каким маловерам и недоверчивым

фомам все же приходилось предъявлять страшненькую этикетку.

Веселый Роджер действовал без осечки. Увидев черепушку, весело скалящую

32 совершенно не подверженных кариесу зуба, ограбляемые, смирясь

с неизбежным, отдавали свои нехитрые ценности. Друзья обращали

ценности в напитки и жили недурно. Но однажды работяга Роджер дал

осечку…

На четвертый раз попался грабителям упрямый объект с дурным характером.

Шел он с дамой (та еще штучка, как выяснилось позднее) и

дышал воздухом. На корректную просьбу отдать имущество он отреагировал

неправильно и нахально. Вместо снимания часов объект повел

себя негуманно. А именно: развернулся и с ходу врезал Романову кулаком

по носу. Подруга тоже повела себя нетривиально, очень грубо и больно

пнув Романова туфлей в бок. Длинноносая, острая туфля! (Отвратительная

мода, которую справедливо осуждают многие видные представители

преступного мира). Романов, сраженный туфлей, лежал на земле и думал

о том, что живем мы неправильно и глупо, идеалы призрачны, а жизнь

проходит…

Макаров, видя друга, поверженного туфлей, предъявил строптивым

ограбляемым нервно-паралитический баллончик. «Хамы какие-то! Слова

им не скажи – сразу драться», – смекнул он. Инструмент свой Макаров

предъявил не абы как, а нажал клапан, обильно облив противную парочку

из баллончика. Парализовало их или нет, он не узнал, ибо тут же «прилетело

» ему кулаком в глаз и туфлей в пузо. И пал грабитель рядом с другом

на сырую землю, и земля-матушка успокоила его…

…Очнулись друзья в милиции. Отсвечивая «фонарями» они сидели в

надежно зарешеченном помещении и слушали здоровый хохот милиционеров.

Служители порядка по очереди брызгали друг в друга из страшного

баллончика. При этом из отверстия вылетала самая настоящая, чистая и

безвредная водопроводная вода…

Уж сколько раз твердили миру, тысячу раз: не берите с рук! Нет, берут…

Вот какие интересные баллончики продаются в Кемеровской области!

УПАЛ, ОПУХ И УМЕР

В одну из больниц Томской области глубокой ночью на «скорой» привезли

пострадавшего. Перед тем, как идти осматривать больного, дежурный

врач взял сопроводительные документы… и сон слетел с него, как

пьяный электрик со столба. В графе «что случилось» значилось: «ШЕЛ.

УПАЛ. ОПУХ. УМЕР».

«Ужас! Скинули нам труп, чтоб у самих хлопот не было. Вот гады!»

– подумал врач и срочно вызвал по рации бригаду «скорой помощи».

– Вы что же делаете, а? Нам ваш покойник ни к чему!

– Как покойник? Пока везли, вроде, живой был…

– Как же живой, когда в «сопроводиловке» написано: «Опух и умер»!

«Скорая» помолчала, а потом сказала мягким извиняющимся голосом:

– Вы уж извините, доктор, у нас было очень много вызовов. Мы торопились

и писали сокращенно. «ОПУХ. УМЕР.» означает: «опухоль умеренная

»…

Крякнув, доктор подошел и осмотрел больного. В каталке, слегка похрапывая,

лежал совершенно пьяный мужчина с громадным синяком на лбу.

НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЮ!

Если окинуть легким взором историю нашего многострадального народного

хозяйства, копнуть седую глубь веков, сразу становится ясно: оно

(хозяйство) бегает по кругу. Неотвратимо и неизбежно проходит страна

через такие стадии:

1. Ухудшение, переходящее в глубокий кризис («колотимся из последних

силенок», «дышим на ладан», «чем и живы-то еще – неведомо!»

2. Преобразования, революции и реформы («новая метла», «железная

рука», «дави гадов!», «всех скинем в Черном море!», приватизация

и проч.)

3. Передышка с целью зализать раны («Фу ты, хоть дух перевести!»,

«Бутылки сдал и снова пьян!», «Почем судака брали? Да? Это хорошо…

»)

4. Снова ухудшение, переходящее в пике.

Самой динамично развивающейся отраслью нашего народного хозяйства

во все века было собирательство. В основном собирали то, что