Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)

утехах.

Позже, при советской власти дружинам было дадено меткое прозвище

«народная», красная повязка на руку и почетное право бродить по

темным углам, куда милиция заходить боялась из-за чрезвычайной занятости.

Побивали они хулиганов, мелкий преступный элемент и стиляг,

ведших антисоветскую пропаганду с помощью узких (широких) штанов

и длинных волос. В основном дружины состояли из мужей, обремененных

семействами, а также пожилых женщин с хозяйственными сумками,

и молодецким утехам не предавались. А, наоборот, всячески пресекали

таковые, если не успевали убежать.

При демократическом (антинародном) строе (режиме) дружины окончательно

захирели. Молодая их часть сама подалась в бандиты, а пожилая

перестала выходить на улицу даже днем. Где теперь хранятся миллионы

красных повязок, не знает никто…

И вот радостная новость пришла из Бийска! Здесь решено обратиться

лицом к истории. По сообщению помощника главы города Валерия Адама,

с 1 мая на улицы вновь выйдут дружинники. Сейчас в администрации

заканчивается подготовка необходимой документации (без документации

у нас и квасу не попить). Идет комплектация личного состава.

Бийск, несмотря на мирный и некровожадный характер местного народонаселения,

издавна склонен к новациям в сфере охраны порядка,

благолепия и благочиния. Не так давно сообщалось о создании здесь по

лиции нравов. Специальная «группа по борьбе с нарушениями закона в

сексуальной сфере» должна курировать «жриц любви». Работа трудная,

но увлекательная, вызывающая бешеную зависть коллег по фронту борьбы

с преступностью…

…Все возвращается на круги своя, и ностальгически вздыхают те, кто

помнит советских дружинников (двух боязливых женщин и старичка-активиста).

Дружинники совершали много подвигов и отважных поступков. Однажды

в Октябрьском районе Новосибирска два друга увидели, что двое

мужчин ведут куда-то женщину, крепко схватив ее за руки. Женщина вырывалась,

и друзья поняли: она в беде. Они подскочили к сопровождающим

– один-два удара кулаком, и бедняжка была свободна. Она сразу

убежала.

– Вы что? – закричали побитые мужчины. – Эта баба белье с веревок

ворует! Мы ее выслеживали, кое-как поймали. Мы дружинники, в милицию

ее вели!

Так два простых советских человека освободили воровку белья из рук

дружинников.

ОСТОРОЖНО: БАБУШКА!

С медиками не соскучишься (за что мы их и любим). Любой визит к

ним оставляет в душе неизгладимый след – даже если пришел всего лишь

поругаться в регистратуре по поводу утерянной карточки.

Милая 22-летняя женщина Наталья К. пришла в один из диагностических

центров Омска. Ей предстояло пройти обследование на УЗИ по

поводу беременности. Уплатив деньги (а в наше время без этого даже

мимо кабинета не пройдешь), она обследовалась и получила соответствующую

бумажку с результатом.

Заключение, написанное безапелляционной рукой (то бишь принтером),

компьютера было кратко и категорично:

Возраст пациентки 61 год 8 месяцев. Диагноз: беременность.

Милые медики, мы вас любим...

НДС НА АДЮЛЬТЕР

«Налоги – как грибы; их собирают, а они растут». «У нас опять кончились

деньги. Граждане заплатите налоги!» Эти горькие сентенции

замелькали в головах омичей, когда они узнали об очередной местной

инициативе. Омская общественная организация «Союз борьбы за социальную

справедливость в области прав и свобод человека» выступила с

неслабым почином: брать налог на любовниц. (Если последнее слово кажется

грубоватым, можно заменить его на более мягкое. Велик и могуч

словарь синонимов: сожительница, краля, метресса, наперсница, полюбовница,

содержанка и даже фаворитка.

Итак, налог на краль, или обложение фавориток. Полное название: закон

«О декларации официальных лиц по расходам на своих любовников

и любовниц». Социальной справедливости, по мнению «Союза борьбы»,

тут немерено. В официальном обращении к губернатору, мэру и депутатам

(чтоб уж, значит, всех одним разом накрыть) сказано веско и прямо:

«Состоятельные граждане используют лазейки в законодательстве, позволяющие

им утаивать доходы, переводя их на своих подруг. Надо дать

возможность прокуратуре, налоговой инспекции и налоговой полиции

осуществлять более полноценный контроль за этими доходами. «Союз»

предлагает разработать и принять закон, который позволит изыскать дополнительные

источники для пополнения городского и областного бюджета

».

И многие, многие в городе поежились при чтении этих слов… Теперь

не только жена, но и налоговый инспектор будут внимательно глядеть в

очи и спрашивать вкрадчиво:

– Эге-ге, на пиджачке-то у тебя волосок… Полюбовницу завел, змей?

Отвечай! Будешь налог платить?

Страшненькая картина, душераздирающая…

История человечества – это не история борьбы классов (как ошибочно

думал К. Маркс). Это история изобретения новых налогов.

При Петре I было так. Бояре сидели в Думе, уставя брады в пол, и

мучительно выдумывали новый побор.

– На соль было?

– Было...

– На дым есть?

– Есть...

– На «Марс» со «Сниккерсом»! – предлагал кто-то из угла. Оживление

в зале.

– Было уже...

Тяжкая пауза, прерываемая сопением и поскребыванием в бородах. И

вдруг бодрый голос:

– Алло, бояре! А ежели, допустим, целевой сбор с мужика на предмет

полюбовниц. Чтоб, значит, на них свою соху не переводил! Ась? Каково!

Бурные боярские аплодисменты, переходящие в овацию. Выдумав новый

налог, законодатели, как указал Алексей Толстой в романе «Петр I»,

«от облегчения пускали злого духа в шубу» (собр. соч. в 10 т., том 7). За

это Петр их всех побрил и уволил.

Эвентуальное вторжение налоговиков в интимную жизнь обывателей

– штука новая, хотя и увлекательная. Новосибирский экс-депутат С.

Саночкин (известный боевым походом против презервативов) эту идею,

вероятно, от души поддержал бы. Но шансов у налога на сожительниц

нет. Чиновники (депутаты и проч.) тоже люди. Кто нынче не ходок… И

платить за отдохновение души – это, знаете ли…

Самое интересное в этой истории другое. Проблема есть, и решать

ее надо. Налоговики сообщают: скрывая доходы, бизнесмены все чаще

переоформляют свои фирмы именно на любовниц. Не на всяких там шуринов,

деверей и теть – это быстро ловится. Тетю отследить можно, а

вот подругу… Поэтому не стоит усмехаться над предложениями «Союза

борьбы». Они хотели как лучше. Хотя…

Петр I их бы тоже всех уволил.

МАМЛАКАТ ПРОСИТСЯ НА РУЧКИ

В далекие 50-е годы, в сумрачном и строгом начале их была в Москве

выставка «Подарки И. В. Сталину». Находилась там масса удивительных

экспонатов – от ковров с вытканным вождем до громадного телевизора,

единственного в своем роде, собранного зеками на «шаражке» (дар министерства

госбезопасности). И конечно, неизбежная Мамлакат, маленькая

ударница-хлопкоробка, сидящая на руках у Самого (Сталин подарил

ей патефон, а родителей уничтожил).

Куда делись потом подарки типа «Сталин во всех видах», сказать трудно.

Но идея жива. И аккурат спустя полвека появился в Кузбассе малый

аналог.

В Кемеровском краеведческом музее открылась выставка подарков губернатору

А. Тулееву. Аман Гумирович получил их в 1997-2001 годах, себе

не оставил, а передал в музей, дабы все могли приобщиться к прекрасному.

Итак, что же мы имеем?..

Пресс-служба обладминистрации перечисляет дары со сдержанной

гордостью. Документы, редкие книги, произведения живописи, часы, сувениры…

– словом, все (за исключением только Мамлакат, которая по

причине преклонного возраста на ручках у Амана Гумировича не сидела).

Далее идет оружие, что весьма уместно и в духе региона (криминальная

обстановка в Кузбассе еще та), а также минералы. Против последнего

возразить нечего. Минерал он и в Африке минерал, подарок хороший,

если только это не уголь…

В военно-историческом отделе выставки Мамлакат тоже нету. Здесь

содержатся:

– Сабля 1810 г. (чтоб, значит, рубать врагов в капусту. Сабля эта, впрочем,

не Наполеона, а отечественная. По всей вероятности, Кутузова. На

худой конец – Барклая де Толли).

– Орден Станислава IV степени (в чеховские времена награждали им

мелких чиновников).

– Набор шахмат «Бородино» (32 предмета, как справедливо указывает

пресс-служба).

Венец коллекции – дивный макет небесной сферы с обозначением малой

планеты, названной именем губернатора. (Саму планету запихнуть в

экспозицию не удалось, хотя усердие организаторов позволяет надеяться,

что когда-нибудь и эта мечта осуществится).

В общем, впечатляет (несмотря на упорное отсутствие Мамлакат).

Излишеств нет. Плакат «Спасибо Аману Гумировичу за наше счастливое

детство!» не висит. Скромно. Достойно. Как у Георгия Мокеевича

Маркова.

Был такой великий советский писатель (кстати, тоже из наших, сибирских).

Шедеврами не запомнился, а знаменит был двумя героическими

деяниями. Первое: лично вручал «нашему дорогому» Л. И. Брежневу

Ленинскую премию за опус-эпопею «Малая Земля» – «Целина» – «Возрождение

» – вершина правления Леонида Ильича и литературной деятельности

Георгия Мокеича. Второе: имел на малой родине свой музей.

И не какой-нибудь стыдливо-скромный музей подарков, а по полной форме,

с биографией и личными вещами, включая постельное белье.

Сейчас, когда все унеслось в вихрях реформ, никто уже ничего толком

и не вспомнит. Что за выставка? Чей музей? Кто у кого сидел на

ручках, маленький Георгий Мокеич у усатой Мамлакат? Темно, неясно,

туманно…

Подчеркнем: автор сугубо одобряет и поддерживает идею музея подарков.

Более того, выставку подарков в кемеровском музее нужно сделать

постоянной, создав отдел губернатороведения. Каждый глава области

будет запечатлен отдельно. Маленькую хлопкоробку для местного колорита

перекрасить в угольно-черный цвет. И лет через 80 музей волшебно

преобразится. Десяток именных губернаторско-подарочных экспозиций,

и в начале каждой – черненькая переходящая Мамлакат на ручках у очередного

чиновного дяди…

Дилемма проста: или вождь народов или Георгий Мокеич. От этой

печки и танцы.

И лишь одна мысль не дает покоя. Посещал ли И. В. свою выставку?

Считал вождь ее полезной для промывки мозгов или просто эти славос

ловия ему «немножко нравились» (В. М. Молотов)? Сталин не скажет.

Историки утверждают, что на выставку он не ходил.

Про Георгия Мокеича говорить не стану. Может, и заглядывал…

ЧТО ЛОРДУ ЗДОРОВО…

Наше время характерно тем, что новостей полно. Новости бывают:

плохие, нагоняющие жуть, ставящие в тупик, заставляющие выпучивать

глаза, вызывающие удивление (трепет, нервный тик), подозрительные,

«во дают!», странные и веселые. С веселой и начнем.

В Новосибирск приехал английский лорд Брайан Монтгомери и на

приеме у мэра В. Ф. Городецкого раскрыл секрет счастья. Чтобы город

стал раем для туристов, надо везде повесить таблички на английском языке.

Иначе западный турист не поедет, ибо он балован. Владимир Филиппович,

человек вежливый, молча выслушав совет, вручил лорду сувенир

– книгу. Новосибирцы же призадумались. Кому не охота сделаться раем

для туристов…

– Сплошь! Все сплошь завесим табличками! – кричали энтузиасты.

– «It is a theatre» (это театр), «It is a river Ob» (это Обь), «It is a bomzh»

(это бомж).

– Таблички-то не проблема, – хмурились скептики. – Приедет это

иностранец, а в гостинице не топят. Или выйдет, прочтет: «Theatre», сунется

да в снегу-то и потонет! Не-ет, нам сперва порядок навести надо, а

потом уж таблички вешать...

И в самом деле. Вешай не вешай, а иностранцу у нас сложно. Как, например,

перевести на английский залихватское объявление на подъезде:

«Гр. жильцы! Воды не будет с 8 до 23 часов. Потому что.»

Нам это «потому что» ясно, как день. Ну трубы ржавые меняют, ну

улицу раскопали, сантехник запил по случаю именин... Иностранцу же

– абзац. Помрет, не постигнет. Тайна тайн, египетская шарада, за расшифровку

коей сразу дают «нобелевку».

Лорду лордово, конечно… А вот англо-русский разговорник в Новосибирске

издать надо. Характерный диалог из него:

– Это собачья площадка?

– Нет, сэр, это детская площадка. Осторожно, не наступите... Оп!

– God-dam! А где же дети?

– Бегают по гаражам.

– А гаражи?

– Гаражи стоят на месте овощехранилища.

– А овощехранилище?

– Овощехранилище стоит на месте собачьей площадки, которая теперь

на месте детской, потому что раньше тут была свалка.

– Но тут везде свалка!

– Это не свалка, а стройка.

– Н-не понимаю…

– Тьфу, ничегошеньки не понимают эти иностранцы!

...И прыгая по сугробам, скользя по ледяным колдобинам где-нибудь

на ул. Сибирской, новосибирец думает про себя: «Thank you very much

m-r Braian! Приезжайте чаще, мы всегда рады советам. Эх, милый лорд,

нам бы ваши заботы!»

И чертыхается по-английски.

2-БРАТ-2

На Земле есть место, где концентрация близнецов в 6 раз выше

среднемировой. И не в каком-нибудь Антананариву, а в самом обычном

Омске.

На 1000 рождений обычно приходится одна пара близняшек. В Омском

танковом инженерном институте они, как сказал бы мальчик Ося из

«Кондуита и Швамбрании», «кимша кишмят». На 1500 курсантов здесь

10 пар ребят, похожих друг на друга, как две гильзы от «калашникова».

На экзамены их запускают только вместе. Иначе отличник придет

второй раз и сдаст за брата.

Причина феномена проста. Существует приказ министра обороны: на

службе близнецов не разлучать…

НАШ ГОРДЫЙ КИЙ

Соловей поет. Мужчина исполняет гимн. Лавры Сергея Михалкова

(друзья-литераторы ласково называют его: «гимнюк») не дают спать. Алтайская

краевая федерация бильярда приступила к созданию гимна, посвященного

этой замечательной игре.

Итак, бильярдный гимн. Это не особо дерзновенная новация. Футбол

и хоккей свои спецпесни имеют. Кажется, что-то есть и в теннисе – а

(судя по TV) это самый общенародный вид спорта.

Короче, необходимы бодрые, зовущие к свершениям строки, в коих

надо отразить душевную и телесную пользу, приносимую бильярдом.

Осмелимся предложить свой вариант. Он черновой, но основа гимна заложена,

и от этого медицинского факта отмахнуться невозможно.

Сначала идет запев (исполняется оптимистично, с умеренным ликованием):

Свинку, грипп и лихоманку

Победит «американка»,

Страх, уныние и боль

Прогоняет карамболь.

Даже самым косопузым

Помогают шар и луза!

Затем величавый торжественный припев:

Пусть гордится вся Россия

Этим мощным гордым кием!

Всех соперников побьем

Нашим доблестным киём!

ПОЧЕМУ ЧИНГИСХАН НЕ ПОШЕЛ НА ОМСК

...В далеком 1897 году по Транссибирской магистрали ехал в ссылку

Владимир Ильич Ленин, молодой, но уже вечно живой, с юной упругой

лысиной. Проезжая Омск, вождь пролетариата выглянул из вагона и горько

заплакал...

В ссылке В. И. завел собаку, женился и стал ходить на охоту. Зимними

вечерами он беседовал с Надеждой Константиновной об Омске и каждый

раз плакал.

– Чувствую, – стенал он, – вот чувствую я: рано или поздно они меня

приватизируют!

Такое сильное впечатление произвел на него этот город…

Теперь обратимся к нашим кипящим будням.

…Законодательное собрание Омской области приняло решение, и

иначе как историческим назвать его нельзя. Тем более, что относится

оно именно к истории. Омск – город старинный. За столетия в этих

краях жило, работало и сидело множество знаменитых людей. Законодатели

решили прекратить разнобой и анархию. Отныне только

с их разрешения допускается использование «фамилий, имен, псевдонимов

и производных от них, портретов и факсимиле известных

лиц, относящихся к местной истории и культуре и считающихся их

достоянием.

Такая «национализация» или, если угодно, приватизация великих

людей вызвала в городе неоднозначные суждения. Одни говорили:

– Правильно! Фамилия – тот же товарный знак и негоже, коли им будет

пользоваться кто попало. Где была столица адмирала Колчака? У нас.

Значит, и Колчак – наш!

Другие пожимали плечами:

– Колчак, Ермак… как-то сложно назвать их коренными омичами.

Они, вроде, и в других местах бывали… Колчака, например, расстреляли

в Иркутске. А ну как иркутяне обидятся, скажут: адмирал наш. Что ж нам

тогда, с Иркутском судиться?

Некоторые едко интересовались, как быть, допустим, с Рабиновичем,

известным революционером-подпольщиком, именем которого в Омске

названы улица и остановка. В связи с приватизацией будет ли разрешено

рассказывать анекдоты с участием данного персонажа? А их ох как много…

Достоевский в этих краях сидел. Николай II, еще будучи наследником,

проезжал по Транссибирской магистрали. В 1996 году Мстислав Ростропович

дал в Омске концерт вместе с местным симфоническим оркестром.

На входе в омский краеведческий музей стоит мамонт, найденный на территории

области.

Подпадают ли портреты и факсимиле всех вышеуказанных личностей

под действие нового закона, пока не ясно. Здесь вообще много туманного.

Неизвестно, где можно раздобыть факсимиле незабвенного Рабиновича

(того, из анекдота). Эта находка была бы поистине драгоценной, ибо ни в

одном музее мира (даже в Лувре) такого раритета нет…

…Историки до сих пор спорят, как выбирал маршрут своих походов

Чингисхан. На самом деле после завоевания Китая Чингис совсем

уже собрался покорить Сибирь (пушнина, нефть, из культуры – омский

музей Врубеля) и направил было коней в сторону Омска. Но вовремя

одумался.

– Нет, – воскликнул великий хан. – Ну их! Чувствую, ох, чувствую я:

приватизируют меня, собаки!

Взмахнул плетью и повернул орду на Запад, в половецкие степи.

Осторожный был старичок, хоть и завоеватель.

* * *

Возвращаясь к напечатанному.

Спешим порадовать всех приватизированных великих деятелей! Законодатели

отменили свое удивительное решение. Сказалось и то, что

губернатор отказался подписать необыкновенный закон. Теперь все

знаменитые люди, имевшие отношение к Омску, свободны, как птички.

Исключение сделано только для Колчака (Омск город не морской, но адмиралов

здесь трепетно любят).

Поэтому, как выяснили ученые, история с походом Чингисхана в Сибирь

на самом деле выглядела так:

…Узнав о новом решении законодателей, Чингис окончательно расстроился.

– Эк их мотает! – крякнул великий хан, – То туда, то сюда… Совсем,

собаки, запутали старика. Теперь я, выходит, вроде Чебурашки, – вообще

неизвестно чей. А ну их к бесу! Не пойду на Омск!

И опять не пошел.

НЕТРЕЗВАЯ СТАРУШКА

Правильно пели наши предки: «Молодым везде у нас дорога!» Даже

без лестницы.

…В Новоалтайске (Алтайский край) совершен полет с 9-го этажа

без парашюта. В 11 вечера на исходе крепкого застолья 19-летний парень

выпал из собственной кухни. Улетел вместе с сигаретой, которую

закурил у окна, молнией промчался мимо этажей и воткнулся в сугроб.

Потрясенные родственники рванули вниз. Навстречу им со словами

«Что-то там холодно, я замерз…» в подъезд вошел «летун». Прибывшая

«скорая помощь» с удивлением обнаружила полное отсутствие каких-

либо травм (так, небольшие ушибы). Теперь парень очень боится высоты.

И водки.

Старикам, соответственно, всегда у нас почет.

…В Барнауле пенсионер присел отдохнуть на лавочку возле подъезда.

В это время в одной из квартир дома жилец сильно повздорил со своим

тестем. Вербальный контакт (преимущественно матерный) спора не решил,

и зятек швырнул в тестюшку кастрюлю с кашей. Тестюшка увернулся.

Кастрюля взлетела, как НЛО (в Барнауле любят НЛО и часто ходят

на них смотреть), вышибла стекло и упала с 3-го этажа на отдыхающего

пенсионера.

Падение НЛО-к (неопознанный летающий объект с кашей) к явным

травмам не привело. Но неявные появились. Пенсионер, бывший

моряк, после удара кашей начал путаться в названиях морей и океанов…

…Пенсионеры вообще народ бедовый. В Омске на остановке «Ул.

Волховстроя» старушка попала под 83-й автобус. Все испугались, внесли

задавленную в салон (при этом оказалось, что она не весьма трезва).

Тут же приехала неотложка и попыталась положить ее на носилки. Но

нетрезвая старушка вырвалась и убежала. Поэтому оказать ей почет не

удалось.

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

РУССКОГО ПОТОПА

Когда пенсионер из Таштагола (Кемеровская область) В.М. Абрамец

поехал на дачу, он не думал, что превратится в таштагольского Ноя. Завершив

нехитрые дачные дела, пенсионер заснул, а наутро увидел, что

домишко его со всех сторон окружен водой…

Василий Михайлович поступил очень мудро: первым делом перенес

на чердак матрас, чайник с водой и бутыль самодельной горилки. Домашний

копченый окорок там уже висел. И началось трехсуточное одиночное

плавание…

В это время встревоженная жена пенсионера почуяла беду. Приехала

– дом наполовину под водой (прорвалась запруда, находящаяся по соседству).

О заветной бутыли она знала и оттого беспокоилась вдвойне…

– Вася, Вася! – мечась по бережку, восклицала супруга.

Из слухового окна, аки Ной из ковчега, высунулся муж:

– Чего орешь? Тут я…

– Ты живой? Как тебя вызволять-то?

– А чего меня вызволять. Мне и тут хорошо… – невозмутимо отвечал

терпящий бедствие.

Приплыв на лодке, пенсионера сняли с чердака здоровым и веселым.

Три дня Василий Михайлович провел посреди разверзшихся хлябей

небесных без особых потрясений. О судьбе окорока и горилки история

умалчивает…

* * *

У Ноя на ковчеге горилки в наличии не имелось, оттого и поход его

следует признать скучным.

ПРИВИВКА ОТ ЯЩУРА

«Центр госсанэпидзнадзора Барнаула информирует, что в городе

участились случаи посещения лицами, выдающими себя за санитарных

врачей городского ЦГСЭН, пищевых предприятий, детских дошкольных

учреждений, школ с целью вымогательства». (Из сообщения пресс-службы

администрации Барнаула).

– Кто тут директор?

– Я. А в чем дело?

– Санитарный надзор! Обследуем школы. На предмет ящура. И коровьего

бешенства! Это что такое?

– К-котлеты...

– Так… Котлеты, значит. А они у вас не тово... не с ящуром?

– Хе-хе-хе! Скажете тоже... Отличные котлеты, отведайте!

– Ничего… А компот жидковат. Ох, жидковат у вас компотец! Глядите

у меня!..

– А мы его сейчас коньячком загустим! Коктейль «школьный двойной

», называется. Хорошо пошла! Еще стаканчик? Да вы обследуйте, не

стесняйтесь!

– Надо первое проверить. Какой-то борщ у вас красный... Он не с бешенством?

– Что вы, у нас на бешенство средств не отпущено. Борщ со сметаной.

Еще котлеток не желаете? Впрочем, гм... они уже, кажется, кончились...

– Кон.. кончились? Ф-фу, что-то мне от вашего компота нехорошо...

Наверно, он с ящуром... Гляд-дите у меня! Чтоб, значит, сан.. ик!.. санитароспечение...

санитарночение... тьфу! На высоте чтоб! Опять же и

бешенство...

– Осторожно, ступеньки... Оп-паньки! А теперь домой, баинькать...

Заходите, дорогой! Всегда рады!

– Вот так и начинается коровье бешенство... Бачок компота выдул да

еще триста рублей взял. Эх, жизнь наша школьная, поломатая!..

– Антон Семеныч! Тут еще два санврача пришли. Примете?

– Блин, а у меня котлеты кончились! Машенька, пусть они пару минут

подождут! Я сначала повешусь...

ТЕПЛЫЙ СЕЗОН

Лето, лето на носу! Все приметы налицо. Врачи уже усиленно пугают

население клещом. Зимой медики молчат; клещ тоже сидит смирно и никого

не трогает. В апреле начинаются пронзительные антиэнцефалитные

запевки и рулады. Возбужденный страстными криками медиков клещ вылезает

на волю и кусает кого попало…

* * *

…В Кузбассе горячая пора. Время половодья – это трудовая страда!

Жители деревень по берегам Томи массами готовят плавсредства. Не для

спасения. Вот-вот начнется наводнение, неся с собой обильную добычу:

доски, бревна, лодки, обломки заборов и даже нехитрую мебель. Многие

весь год ждут потопа, чтоб прибарахлиться. Нынче паводок обещают добычливый…

Не зря говорят на Кузбассщине: «Потоп – на весь год припасуха!

»

* * *

…В Новосибирске подоконники уставлены ящиками с помидорной

рассадой. Огородники ревниво оглядывают окна – как там у соседей?

«Ой, у этих-то – прямо пальмы! А у нас опять чахлость да былинки...»

…На рынках Омска оборотистые бабки бойко продают семена сорняков.

Если незаметно рассеять горсть-другую на участке соседей, у них

все лето, окромя буйной лебеды и лихого осота, ничего расти не будет.

Семена идут буквально нарасхват...

* * *

…Весной оживают коты, голуби и налоговые инспектора. По Барнаулу

ездит автомобиль с мощным динамиком. Он останавливается возле

крупных магазинов и громогласно напоминает горожанам, что пришло

время сдавать декларацию. «Не забудьте, вас ждут в налоговой инспекции!

»

* * *

…А там, глядишь, и ягоде пора… Народ загодя мешками скупает сахар

для варенья. Семья П. из поселка Южный (Кемерово), испив чайку

с сахаром, купленным в киоске, вызвала «скорую». В мешке находилась

адская смесь: сахар пополам с солью.

– Вам еще повезло, – успокоили врачи. – В мешки, бывало, сыплют

речной песок и другую-прочую дрянь. А соль – это еще по-божески…

Проверять надо!

* * *

…На прошедшем недавно в Новосибирске семинаре фантастов и футурологов

«Белое пятно» один из выступавших начал так:

– В данный момент над зданием, где мы собрались, зависло около десятка

«летающих тарелок»!

И весь зал как один человек тут же задрал головы вверх!

* * *

…Вместе с природой оживают жулики. В Кузбассе одна фирма бодро

и ухватисто торговала лицензиями на сбор черемши. Несколько десятков

лицензий разошлись со свистом. Но тут выяснилось, что черемшу всем

можно собирать свободно и совершенно бесплатно...

* * *

…В Новосибирске продается туалетная бумага в рулонах. Называется

она без экивоков и реверансов, прямо и строго: «Попкина радость». Ар

тикул 4С10. Дабы покупатели не толковали название превратно и не обвиняли

производителя в нездоровом эротизме, на обертке неверной рукой

изображен попугай – «попка».

* * *

Но главное: долой валенки! Шубы прочь! Пора облачаться в летнее:

легкомысленные майки, пикантные сарафанчики.

…В Омске на ярмарке «Торговый город» солидная крупная дама в поисках

туфель обошла все палатки. Перемерив всё, она загрустила… Раздраженная

продавщица съехидничала:

– Вам, видать, обувь от Кардена подавай!

– Что ж вы раньше-то молчали? – закричала обрадованная дама. – Скорее

покажите, где тут его ларек!

ПОДОХОДНЫЙ С БЕГЕМОТА

Макаренко, Песталоцци и Ушинский взволнованы. На рассмотрение

Алтайского краевого совета внесен проект закона «О налоговой культуре

». Он предусматривает «внедрение образовательных налоговых программ

для школ, высших и средних учебных заведений края». Не забыто

издание учебников и метод литературы, причем налоговики Алтая уже

готовят свой сепаратный учебник по основам таковых знаний для школьников.

Но не оттого вращаются великие педагоги. Начинать надо раньше!

Нужно издать букварь, полный налоговых поговорок и мудростей. Вместо

привычных «Мама ела “Раму”» и «Мы – не рабы, мы – работники фирмы

X.» следует в легкой доступной форме описать налоговое законодательство,

действующее на территории РФ. Коротенько, но подробненько.

Свежо смотрелась бы «Примерная декларация о доходах», замаскированная

под «Сказку о глупом мышонке»: «Приходи к нам, тетя лошадь,

декларацию писать!» Дитя будет всасывать налоговые основы с пеленок

– вместе с молоком матери и самогоном отца.

Итак, «Букварь маленького налогоплательщика». Примеры правильной

подачи материала:

НДС – всему голова!

Без труда не вытащишь налогоплательщика из пруда.

Ты не заплатил налоги? Уходи из моей песочницы!

Не сдал декларацию – лопаткой по морде!

Тише едешь – раньше сядешь.

Поучительные стишки:

Дяди в срок внесли акциз.

Эти дяди – молодцы!

А вон тот не внес, собака…

Этот дядя – просто бяка!

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла,

Пошла Муха на базар –

И внесла установленный сбор

с пользователей автодорог.

(Последнее не очень складно, зато верно в учебно-методическом отношении).

А финал букваря такой:

…Ох, и тяжелая эта работа

Подоходный взимать с бегемота!..

122-108-134

Кто понимает, тот восхитится. А к непонимающим и обращаться незачем

– жизнь их беспросветна, пуста и бескрыла. Это отнюдь не номер

телефона и не количество «зайцев» в автобусе № 21 в понедельной динамике.

Это совсем другие показатели…

В одном из ночных клубов Барнаула прошел конкурс красоты среди

толстушек «Пышка-2001», и было это мероприятие захватывающим, полным

неги и восторгов. В шоу приняли участие 6 неотразимых конкурсанток,

за которыми, затаив дыхание, следили 200 зрителей: «Вот она,

жизнь! Не то что нынешнее племя – заморенное диетами, худосочное и

вялое, как минтай потрошеный свежемороженый».

Звание «Мисс пышка» завоевала Ольга (это ее данные приведены в заголовке).

На вопрос «Носят ли вас мужчины на руках?» она с некоторым

состраданием ответила:

– Пробовали… Мне было их жалко!

Кстати, Ольга одолела всех в армрестлинге, включая случайного мужика-

добровольца. От волшебных зрелищ доброволец как-то окрылился,

воспылал душой и полез на сцену. Тут-то Ольга и показала ему, что такое

настоящая русская женщина…

Потому что красота – это страшная сила!

ДЬЯКОВЫ ДЕТИ

Кто бы что ни говорил, а дедушкой российской коррупции был дьяк

Иван Афанасьевич Кокошилов. Сребролюбивый был старичок и лукавый.

Историк С. М. Соловьев пишет о нем с некоторым даже восхищением.

Жил дьяк во времена царя Алексея Михайловича и довел взяточничество

до совершенства, до железной механической неотвратимости. Зайдя на

двор, проситель должен был платить (совать) всем – от дьяковой жены

до слуг, всяких там подъячих, стольников, спальников и рукомойников.

Обчищенный и облупленный посетитель с трудом добирался до самого

босса – и уходил голым, гладким и тощим, как обмылок.

Дьяк пощады не знал. Брал деньгами, медом, рыбой – всем, кроме долларов

(потому что их тогда не было). Впрочем, дела решал неплохо…

…Заветам древнего дьяка Кокошилова решили последовать в Новосибирске

два сотрудника регионального отделения комиссии по рынку

ценных бумаг. Вскрыв нарушения на заводе пластмассовых изделий, они

предложили руководству прикрыть это дело за скромный гонорар в 5

тысяч «зеленых». При получении каковой суммы и были повязаны бдительной

милицией. Таким образом, «дьяковы дети» осрамились вчистую.

Дедушка Иван Афанасьевич не взял бы их и в подьячие. И дело не сделали,

и попались… Эх, мельчает народ!

ИВАН ГРОЗНЫЙ, ЧЕЛОВЕК И ПЕРЕУЛОК

В Бийске скоро будет новый бульвар. Зеленую зону напротив табачной

фабрики облагородят, снабдят лавочками, посадят цветы и нарекут

именем императора Петра I. Во всяком случае, таково недавнее пожелание

мэра города Г. Карпушкина.

Несомненно, царь Петр будет очень занятно смотреться между улицами

Ленина и Красноармейской. Самое ему там место. Не то чтобы обуял

бийчан дух монархизма. Просто тянет на торжественность, величавость,

на, если хотите, пышность. Искренне любя этот симпатичный город, спешим

внести свою лепту.

Для окончательного облагораживания Бийска, перво-наперво, надо

создать сквер Ивана Грозного (на худой конец, переулок), парк Бориса

Годунова и аллею императора Калигулы. Начало положим, а там пойдет

как по маслу. Улицы переименуем все до единой и станем различать по

королям. Параллельные пусть будут Людовиковскими – Людовика XIV,