Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)

пузо), надышали, угнездились. Все равно холодно. Не топят, гады!

То есть, не гады, конечно, пардон, пардон. Не гады, а уважаемые работники

ЖКХ. Отопление в домах включат, как только наступит потепление

– таков старинный ЖКХ-шный закон. Потому что у нас все делается

планомерно. Не топят, потому что холодно, а не убирают, потому что

грязно. Все взаимообусловлено, переплетено и увязано, все последовательно

катится… не понять куда. В Томске аферистка-уборщица спокойно

и планомерно обжулила целый дом.

Пришла в обыкновенный томский дом женщина из ЖЭУ и говорит:

– А давайте я у вас в подъезде уберу. Фу, как все заплевано, загажено…

Хотите чистоты?

– Хотим! Ой, еще как хотим! – воскликнули жильцы.

Все квартиры обошла уборщица, и повсюду страстно желали чистоты.

– Только вот что, – сказала уборщица, серьезная женщина, лет 55-ти, с

веником и совком. – Жизнь нынче пошла непростая, а потому… Короче,

уборка стоит десять рублей. Деньги вперед.

Господи, да о чем речь! И пятнадцать отдадим с удовольствием, лишь

бы не жить среди окурков. Короче, жильцы дома (не все, но очень многие)

вручили спасительнице по десятке. И было в том доме почти двести

квартир…

Нуте-с, деньги сданы, подъезды замерли в ожидании чистоты. Но чистота

не настала, и продолжалась печальная жизнь среди окурков. Кинулись

звонить в ЖЭУ – там слыхом не слыхали ни про какую инициативу,

а при слове «уборщица» так удивились, что впору было доставать словарь

Ожегова и показывать, что сие слово означает. Надула «уборщица» жильцов,

крепко надула… Теперь ее, естественно, ищут.

Так к Ивану Манасевичу-Мануйлову, Фрэнку Эбегнэйлу-младшему,

братьям Пирелли, Сергею Мавроди и другим знаменитым аферистам

присоединилась скромная уборщица, высокая женщина в серой болоньевой

куртке, с веником и совочком. Тем самым славный город Томск внес

свою скромную лепту в историю отечественной и мировой криминалистики.

НАС СПРАШИВАЮТ…

Раньше было просто: на все вопросы имелся ответ. Его знало армянское

радио. Так и выходили кучами и сериями анекдоты, начинавшиеся со

слов: «Армянское радио спрашивают…» – и дальше шел ответ. Армянское

радио знало все, и под его могучим крылом мы уютно жили, стройными

рядами потихонечку идя к коммунизму…

В конце 60-х годов на большом всесоюзном совещании республиканских

радиокомитетов вышел казус. После выступлений радионачальства

из Литвы и Молдавии председатель объявил:

– Слово предоставляется представителю армянского радио!

Зал радостно загоготал.

– Тише, товарищи! – пристыдил председатель. – Это же ваш коллега!

Зал с трудом угомонился, коллега из Еревана вышел на трибуну и сурово

сказал:

– Товарищи! Нас спрашивают…

Остаток его выступления потонул в оглушительном хохоте.

Время изменилось, армянское радио молчит, и некого спросить нам,

покинутым и сирым обитателям Интернета. Вот, например, почему на

Алтае женщины так охотно выскакивают замуж за иностранцев?

Цифры кратки и неумолимы: ежегодно более ста жительниц Барнаула

покидают родные просторы, непатриотично и беззаветно вступив в брак

с иноземцами. В 2001 году таковых было 108, в 2002 – 119, в 2003 – 105,

и в нынешнем году снижения не планируется. Уезжали аж в 20 стран – в

Германию (больше всего), Турцию, Францию, Новую Зеландию, почему-

то в КНДР и даже в Саудовскую Аравию (не исключено, в гарем). Часть

прелестниц улетела на крыльях любви в далекий и романтичный Казахстан.

Что характерно, из мужской половины города подцепить иностранку

сумел всего лишь 1 (один) барнаулец – как видно, исключительный

ухарь.

Тянет на чужую сторонку наших женщин, таких родных, своих и даже

в чем-то любимых. Что такое, в самом деле? Мы провели беглый опрос

на улицах Барнаула. Данные опроса приведены ниже и потрясают краткостью

и накалом чувств.

– Почему? Да потому!

– Хи-хи-хи.

– А я и так замужем за иностранцем. Он как домой вечером придет,

всегда по-иностранному разговаривает. Что-то такое: «Бу-бу-бу, гын-гын-

гын, ик». И падает.

– Ой, я за немца вышла, так здорово! Теперь всегда буду выходить

замуж только за немцев!

– Почему уезжаем? А вы-то сами, мужики, как думаете?

Как мы думаем, хм… Надо бы спросить у армянского радио. Но смолкло-

умолкло армянское радио, молчит в тряпочку, и не к кому припасть

нам с роковыми вопросами бытия…

ШУТКИ ГИМЕНЕЯ

201-й год от рождества Христова в мировой истории славен не особо.

Ну, римский император Септимий Север (человек по жизни неприятный)

укреплял границы империи, за что ему потом поставили арку. Началось

правление одного японского императора – так, из малозначащих. Пожалуй,

и все.

Чепуховый, словом, год? О нет! Историки, добавьте скорее дату в свои

толстые книги! В этот год соединились любящие сердца двух новосибирцев

– Евгения Сергеевича Муромцева и жены его Юлии.

Данный приятный факт занесен в свидетельство о браке. Документ

(ударение на «у») за нумером 585 оформлен честь по чести. Торжествен

и высок слог: так, мол, и так, поженились такая-то с таким-то, «...о чем

0201 года ноября месяца 09 числа составлена запись акта заключения

брака».

И для верности рядом буквами пропечатано: двести первый год.

Хорошо хоть не стоит: «до нашей эры»…

Выпускает такие исторические документы отдел ЗАГС администрации

Октябрьского района Новосибирска, за что ему земной поклон от

ученых. Наука обогатилась бесценным свидетельством, что в те далекие

времена уже стоял на брегах Оби древний славный град Новосибирск

вкупе с не менее древним и славным Октябрьским районом.

Молодожены... (Гм, как-то странно называть этим словом людей, поженившихся

1800 лет назад). Молодожены были счастливы и было им не

цифирок. Но любой юрист, если к тому доведется (даже милиционер),

скажет, прищурясь:

– Чего-то больно долго вы женаты, а, граждане?.. Не надоели друг

другу? У вас, небось, не то что внуки, давно уж пра-пра-правнуки завелись.

А сами вы, Евгений Сергеевич, праотец!

Обидно быть праотцом. Но занятно.

На Руси такие штуки не новость. Писец из губернского правления, о

котором тепло рассказывал старый доктор Броневой из фильма «Формула

любви», в «пашпортах» год рождения писал сокращенно. «Чернила,

вишь, шельмец экономил». Один гражданин у него получился третьего

года рождения от рождества Христова, другой – 2-го, еще один – 1-го...

Так что все еще не так страшно.

9 ноября следующего года Евгений и Юлия будут праздновать славную

дату – 1801 год со дня бракосочетания. Это уже не серебряная

свадьба и не золотая. А, допустим, иридиево-платиновая с включением

редкоземельных металлов и трансурановых элементов. Заранее поздравляем!

P.S. Свидетельства на рождение детей Евгению и Юлии придется

оформлять все в том же злосчастном отделе ЗАГСа. Просто жутко

подумать, что им там понапишут!..

КЛАДОВАЯ СТРАНЫ

В Алтайском крае идет сдача оружия. Акция эта весьма гуманна (милиции

– железяки, людям – деньги), и идет она столь дивными темпами,

что просто оторопь берет. Да-с, неосторожно разбудили в населении жилку

алчную, финансовую…

Почуял народ живую денежку! Забурлили в нем творческие соки,

стал он усерден, как молодой прапорщик, и горяч, как бык на корриде в

какой-нибудь там Андалузии. Кинулись люди на поиски и стали обнаруживать

оружие в таких местах, где его до сей поры никогда и видано

не было.

В Октябрьском районе Барнаула убирал один житель территорию да

и нашел мешок, а в том мешке – 5 тротиловых шашек. И район, вроде,

обыкновенный, и территория нормальная, а вот поди ж ты… Принес житель

шашки в райотдел, получил 8 тысяч и остался доволен, а сотрудники

срочно выехали на место (вдруг там еще мешки валяются), но ничего уж

не нашли. Все этот подмел, начисто!

В Змеиногорском районе вышло и того хлеще – сдали плутоний.

Самый обыкновенный оружейный плутоний, из коего делают атомные

бомбы. Бывший работник Змеиногорского горно-обогатительного комбината

припрятал его еще в 1992 г. Мощность 1 грамма этого блестящего

серебристого металла по мощности равна 10 тоннам тротила. Запасливый

работник приберег в погребе 400 граммов, вот и считайте…

Даже по официальной цене стоимость атомной взрывчатки составляет

800 тысяч «вечнозеленых» (по неофициальной – несколько миллионов).

Таких денег со Змеиногорской милиции, естественно, сдатчик не получит

(хорошо еще если избежит оч-чень крупных неприятностей).

Богатство и неисчерпаемость улиц и погребов Алтая не может не

потрясать воображение. Поистине неистощимый край, кладовая страны!

Что запасливые алтайские граждане принесут еще сдавать? Танки? Фрагменты

авианосца, разобранного на куски и припрятанного до времени в

сараюшке? Неизвестно, но боязно. Того и жди, явится в милицию мужичок-

хитрован из дальней деревни и заведет разговор – длинный, дипломатический,

с намеками и подковырками…

– А вот ежели, к примеру, в селе одном (не у нас, а далеко) у мужика

ракета имеется…

– Какая ракета?

– Да такая… класса «земля-земля». Как говорится в народе, шахтного

базирования.

– Шахтного?

– Его. В огороде закопана. Стратежи… стратеге… в общем, мощность

– у-у-у!

– А где он ее взял?

– Э-э-э, та история длинная, сейчас недосуг…

– Чего ж ты хочешь?

– Интересуюсь я касательно того-этого… сколько ему, мужику тому,

то есть, за ракету причитается?

– Пять лет строго режима!

– Шутите, товарищ начальник… Чего с ей теперь делать-то?

– Пусть откопает, сядет сверху и летит.

– Куда?

(Шепот).

– А-а-а… вона куда! Этот адресок нам знаком. Постойте, куда вы,

товарищ начальник? Там еще боеголовок дюжина! А деньги, деньги-то

как же?..

…И ведь не отстанет, подлец, пока все деньги не вытрясет!

ПЕЛЬМЕНИ ПО-ЛЕНИНСКИ

Путь к бессмертию найден. Его обнаружила незатейливая частная

фирма по изготовлению пельменей. Знатные лепщики и заслуженные составители

фарша не скрыли свое открытие от народа. Рецепт вечной жизни

был сразу же напечатан на пачках и поступил в розничную продажу.

Он прост и доступен каждому:

«Если будешь есть пельмени – будешь вечно жить, как Ленин!»

БУТИК СЕКОНД ХЕНД

На одном из торговых павильончиков, в изобилии разбросанных по

спальным микрорайонам Новосибирска, висят две таблички. Верхняя,

большая и красивая, гласит: «Внимание! Дверь закрывается автоматически

». На нижней (мятой и рваненькой) корявым почерком начертано:

«Пожалуйста, закрывайте дверь!»

Это потому, что мы – народ обоюдный.

КУРЫ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Приближается год Курицы, и надо сказать о ней несколько слов.

Друг человека – это кто? Одни скажут: «Собака». Другие возразят:

«Конь! – вот кто многолетний спутник и друг гомо сапиенса!» А я скажу:

курица.

Верный помощник и друг человека, она сопровождает нас на протяжении

многих тысячелетий. Некоторые говорят: «Курица – дура!» Многие

курофобы даже отказывают ей в гордом титуле птицы («курица – не

птица, прапорщик – не офицер»). Между тем, беспристрастный анализ

показывает, что курям нельзя отказать в известной доле мудрости. По

крайней мере, многое из того, что с большим увлечением и страстью делают

люди, благоразумным курицам не свойственно, чуждо и абсолютно

не по нраву.

Например, в городе Прокопьевске за многолетний период наблюдений

ни одна из местных куриц ни разу не пригрозила взорвать местный

железнодорожный вокзал. А гражданин Ч. из Прокопьевского района это

сделал. Его оштрафовали за нетрезвое поведение милиционеры линейного

ОВД, и гражданин Ч. осерчал. Позвонив с телефона-автомата, он

сказал, что вокзал заминирован. За отказ от взрыва страшный гражданин

потребовал вернуть изъятую у него грандиозную сумму в 500 российских

тугриков. Телефонный номер засекли, и выехавшая опергруппа приняла

лже-террориста в свои крепкие объятия. Дали ему год условно, и это еще

раз доказывает благонамеренность и крепкие моральные качества прокопьевских

курей, ни одна из которых не подвергалась судебному преследованию

– даже в суровые сталинские времена.

Мы должны любить курицу. Она нас кормит (бульончик! яишенка-

глазунья! жареная «ножка Буша» с картошечкой – м-м-м!). Она не делает

гадостей. Не хулиганит, не кроет окружающих матом, не уклоняется от

исполнения общественного долга, не лезет в депутаты, не принимает глупых

управленческих решений, никого не обижает. Даже самая голодная,

неустроенная в бытовом отношении курица никогда не возьмет взятку.

Участие курей в коррупции минимально. В одной только Томской области

за 9 месяцев было выявлено 223 должностных преступления в органах

муниципального самоуправления, в здравоохранении и образовании. Они

составляют 19% от всех экономических преступлений, совершенных в

области в 2004 году. К ответственности привлечены десятки должностных

лиц, и заметьте, ни одно из них не сидит себе смирно в курятнике,

звонко кудахча и снося яичко за яичком.

Пожилая серьезная курица коррупции себе не позволит. И малолетний

цыпленок на взятку никогда не пойдет. Поэтому куры – не дуры. По крайней

мере, поумней некоторых людей…

«ВАХ!» И «БЛИН!»

Среди маленьких веселых чудес, во множестве происходящих в

предновогоднее волшебное время, одно особенно симпатичное. В Кемерове

при звонках по таксофону отмечен интересный феномен. Если

после разговора вытащить телефонную карточку, на аппарате высвечивается

надпись: «Нема картки». Когда человек, озадаченный внезапно

прорезавшимся у телефона украинским акцентом, повторяет операцию,

получается тот же результат.

Сухие, не склонные к мистике телефонные специалисты объясняют

чудо очень просто: аппараты, установленные в Кемерове, привезли из

Украины. Их собирали в славном городе Одессе. Потом аппараты перекодировали

на русский язык, но иногда они с тоской вспоминают о

родной Дерибасовской и временно переходят на «ридну мову». Такой

вот симпатичный «глюк».

Тем самым в Кузбассе найден отличный способ (а может быть магистральный

путь) для дальнейшего совершенствования телефонной

связи. Небольшая интернационализация уличных таксофонов весьма

оживила бы скучный процесс дозвона (оно и с точки зрения дружбы

народов неплохо). Лучше всего, если общение между аппаратом и клиентом

будет осуществляться не с помощью надписей, а прямо голосом.

Например:

– Если вставить фальшивую карточку, таксофон громко и радостно

запоет: «Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела!»

– Если связь прервется на полуслове, аппарат яростно воскликнет с

кавказским акцентом: «Вах! Зарэжу!»

– Вместо слов «вставьте карточку» телефон вкрадчивым цыганским

голосом произнесет: «А позолоти ручку, яхонтовый…»

– Если звонок не получается, бодрый голос из Чукотского автономного

округа сообщит: «Мало-мало неправильно набран номер, однако!»

И наконец, если все время занято, таксофон завопит на чистом русском

языке: «Во, блин!!»

А 31 декабря на всех таксофонах пусть высвечивается: «С новым годом!

» – и звонить можно будет бесплатно.

Но о таком новогоднем чуде нам остается только мечтать…

Год 2005-й

БОЛЬШОЕ ХОРОШО

Неожиданный отпуск дался сибирякам нелегко. Одни похудели. Другие

опухли. Некоторые настолько отвлеклись от суровых будней, что,

придя на работу, рассеянно перебирают на столе бумажки и озираются

вокруг с горестным недоумением, как бы говоря: «Где я? Как забросила

меня сюда судьба-злодейка?»

Идет обмен воспоминаниями (в основном, что ели, что подарили, куда

ходили, и кто кого побил). У ряда товарищей воспоминаний вообще нет,

и они мучительно всматриваются в лица окружающих, пытаясь понять:

сотворили они что-нибудь сокрушительное или праздники протекли мирно,

без потерь и уронов?

В общем, всем тяжело.

Специально для тех, у кого плохо с памятью (без разницы – после

праздников, из-за склероза или по причине нервного детства) в Новосибирске

разработали радующую сердце услугу. Надо собраться с силами

и за один раз надиктовать по телефону поздравления – сразу всем будущим

именинникам, юбилярам и др. на год вперед (указав их номера). В

нужный день умное устройство само позвонит кому положено и воспроизведет

ваше личное задушевное поздравление. Услуга, конечно, очень

симпатичная, но не бесплатная. (Горестное философское наблюдение: и

то сказать, что в нашей жизни есть такое, чтобы сразу и хорошо, и бесплатно!

За хорошее всегда приходится платить. А если вам что-то сделают

бесплатно – тут уж добра не жди…)

Лентяи, алкоголики и склеротики Новосибирска уже всесторонне

обмозговывают новую услугу – на предмет усовершенствования. Открываются

небывалые горизонты. Лентяю может звонить по утрам приятный

женский голос и говорить: «Вставай, милый, пора на работу!»

– и делать так каждые 10 минут, пока он не озвереет и действительно не

встанет. Склеротику жена может круглый день напоминать решительно

обо всем, от «вынеси мусор» до «не забудь купить картошки». Лучше

всего будет пьянице. Едва очухавшись, он услышит в трубке, к примеру,

такое:

– Привет! Сегодня среда, 12 января. Год – 2005-й. Тебя зовут Андрей

Николаевич. Ты – мужчина. Работаешь в отделе рекламы. Твоего начальника

зовут Семен Семеныч. Он – змей».

И сразу всем станет очень хорошо. А большое хорошо за маленькие

деньги – это и есть счастье.

БЕРЕЗОВЫЙ HI-TECH

В поселке Малетино Каменского района Алтайского края со связью

дела обстоят скверно. Обычного телефона там отродясь не было, от радиотелефона

толку мало. А как хочется поговорить, пообщаться, законтачить

с внешним, прекрасным и далеким миром! (Малетино расположено

в самой северной части района по соседству с Новосибирской областью

и живут там примерно полтораста человек). В этой грустной ситуации

жителям помог научно-технический прогресс, а именно сотовая связь.

Связь с Большой Землей поддерживается через мобильник, но с одним

хитрым нюансом, который не понять избалованным жителям мегаполисов.

Чтобы поговорить, надо залезть на березу.

За огородами растет большая береза. Если взгромоздиться на нее, сигнал

есть. Если спуститься – нету. Общение, таким образом, проходит на

высоте. Молодым и ловким малетинцам это доступно, а пожилым, тучным

и редко лазающим по деревьям – не вполне.

Была мысль для общения с родственниками нанять специального древолаза-

радиста с небольшим окладом, который сидел бы на березе с 9-ти

до 18-ти, кроме выходных, и передавал в эфир все необходимые сведения

и пожелания. Радист качался бы на верхушке, а снизу желающий выкрикивал

через сложенные рупором ладошки необходимую информацию. В

другом поселке аналогичный радист, сидя на сосне, криком передавал бы

полученные данные вниз, собеседнику-родственнику. Но такого верхолаза

не нашлось, и оклада тоже.

«Березовая» связь, несомненно, – новое слово в мобильной телефонии.

Несколько крупных сотовых операторов Сибири уже проявили

большой интерес к новшеству и занесли эту ценную информацию в свои

банки данных.

ПРОПАВШИЙ КОЛЛЕГА

В России все уже, кажется, украли? Ан нет. Нашлась-таки вещь, о краже

которой не упомнят даже повидавшие всё склеротичные долгожители.

В Калининском районе Новосибирска с улицы Александра Невского

сперли «лежачего полицейского» – здоровенную металлическую штуковину,

не дающую разогнаться по дороге лихачам, торопыгам и прочим

шумахерам. Кто ее взял, как открутил и как увез – а главное, на кой черт!

– все это тайна, которую предстоит раскрыть пытливому следствию.

Милиция ищет своего сгинувшего без вести металлического коллегу.

Может, найдет…

МЕСТО КРАЖИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Если этот сюжет изложить в духе модных ныне криминальных сериалов,

получится так:

ОТЕЛЬ «У ДОМУШНИКА-АЛЬПИНИСТА»

(сценарий 5-серийного криминально-злодейского телефильма)

1 серия.

Место кражи изменить нельзя

Дело происходит в Кемерове. Некий воришка на базаре у зазевавшейся

покупательницы средних лет крадет сумку. В сумке, по исконной

женской привычке, она хранит буквально все – и деньги, и ключи, и документы…

Покупательница в крайне расстроенных чувствах звонит в

службу спасения и слезно просит помочь в беде…

Серия (ввиду того, что она первая) нагружена рекламой не чрезмерно

– ибо сериал еще не популярен. Так, обычные пасты-прокладки и средства

от жира на пузе. Несколько глупых рекламных пересечений. Когда

старик-бомж с единственным оставшимся во рту зубом просит у героини

подаяние, включается реклама: «Наша зубная паста – лучшая!» И зритель

гадает: то ли бомж зря не покупал эту пасту, то ли именно от нее у него в

итоге остался всего один зуб (правда, большой и коричневый).

2 серия.

Ключ почти не виден

Вместе со спасателями пострадавшая приезжает домой, чтобы попасть

в квартиру. Спасатели начинают вскрывать входную дверь – но что

это? Дверь не открывается! В замочной скважине изнутри торчит ключ.

Значит, внутри кто-то есть… Крупным планом: озабоченные лица суровых

спасателей, смятение в глазах несчастной женщины. Громко бьет барабан,

звучит тревожная музыка…

3 серия.

Внутри

…Внутри квартиры бродит воришка. Украв сумочку и обнаружив там

ключи, он решил ограбить жилище главной героини. Проникнув внутрь,

воришка начал собирать ценные вещи, и тут в дверь стали ломиться спасатели.

Паника охватывает воришку! Он бросается к окну – но ведь там 5-й

этаж! Как быть? И он решает спуститься вниз по карнизам и балконам…

Рейтинг сериала к этой серии уже вырос необычайно, и реклама идет

каждые пять минут – блоками по 10 минут.

4 серия.

Засада

Вор спускается по балконам. Ему тяжело. Он сопит (удачная вставка

рекламы капель от насморка). И вот, уже добравшись до 2-го этажа, вор

замечает: внизу его ждут проклятые спасатели! Они догадались, в чем

дело, и зажали преступника в клещи. Вор отчаянно озирается по сторонам,

но спасенья нет. И он решает: надо карабкаться наверх…

Зловещая музыка. Зрители, содрогаясь, грызут семечки. Многие от

ужаса поправляются на глазах. Рекламой серия нагружена, но не слишком

– всего каких-то 400 раз.

5 серия.

Пымали голубчика!

Криминальный альпинист карабкается по стене. Внизу – спасатели,

вверху – синее небо. Свобода уже близка! Он изнемогает, но упорно ползет

вверх. Его рука уже почти дотягивается до крыши… Кажется спасенье

близко, но тут... На плечо вора ложится грозная длань сотрудника

милиции. Пока он ползал по стенам взад-вперед, спасатели и героиня вызвали

милицию, которая преспокойно ожидала воришку на крыше. Все

кончено! Справедливость торжествует. Героиня на радостях угощает милиционеров

и спасателей обедом, сопровождаемым рекламой таблеток от

несварения желудка…

Серия завершается перечислением тех, кто работал над фильмом

– всех 526 человек, включая директора бутика «Разденься, чтоб одеться

», предоставившего одежду усатому командиру спасателей, и магазин

«Грим», предоставивший командиру усы.

КОНЕЦ ФИЛЬМА.

«Ника» обеспечена. Такой лихой сюжет век мучайся – сам не придумаешь.

Все очень рады, особенно рекламодатели. И все это было на

самом деле в Кемерове.

ДЕРЕВНЯ МОЯ,

ДЕРЕВЕНЬКА МОРКОВКИНО…

Оглядимся вокруг и бросим взор свой, спокойный и ясный, на Кемеровскую

область. Немало здесь красивых мест, и каждый, кто приехал с

Кузбассщины, согласится с этим, кивая головой, густо покрытой черненькой

пылью…

Но о самой главной достопримечательности известно не всем. Вот что

говорят старожилы.

Жила-была деревня Морковкино Яшкинского района. И была там

речка Писанка (не бурный поток, не Арагви и Кура, но тоже в своем

роде водная артерия). Через Писанку пролегал мост, по которому и

люди ходили, и машины взад-вперед езживали. С течением лет начал

тот мост приходить в негодность и обветшал в итоге донельзя. Ехал

как-то по нему КамАЗ, груженый комбикормом, да и ухнул в Писанку

вместе с мостом и всеми своими корбикормами. Коровы потом очень

переживали.

И все. Деревня Морковкино отделилась от России. Падение КамАЗа в

Писанку отрезало полторы сотни дворов от Большой Земли. Весь остальной

мир оказался там, с той стороны речки, а дворы – тут.

Нуте-с, требовалось как-то отреагировать. И начальство не бросило

деревню Морковкино на произвол судьбы! Через Писанку проложили…

нет, не мост. И не паром. И не фуникулер с маленькими красивыми вагончиками.

А протянули через водную артерию два шланга. По одному

шлангу из деревни качают молоко. По другому, наоборот, в отрезанное

Морковкино качают солярку. Правда, после вмешательства аж самого замгубернатора

(он родом из соседних мест) перекинули еще пешеходный

мостик – иначе вообще морковкинцам бы никак. Такая вот современная

двухшланговая технология была внедрена в деревне Морковкино Яшкинского

района.

А, собственно, почему «была»? Это лишь в сказках обо всем говорится

в прошедшем времени, ибо повествуют они о летах давних, подернутых

дымкой веков. А славная деревня Морковкино и сейчас есть, и живет

она, как водолаз, прицепленная к миру двумя шлангами. И сколько ей еще

так жить-поживать – Бог весть…

Пройдут века, промелькнут годы свершений и побед, все у нас образуется,

удвоится ВВП, достигнем мы уровня великого, небывалого

(как в Португалии); не исключено, что и мост через Писанку построят

– и сама собой народится в народе сказка о заколдованной двухшланговой

деревеньке. И вздохнет седой старожил, подвинет головешку,

выпавшую из костра, обратно в огонь, запыхтит кривой трубочкой и

заведет эпическим голосом летописца Нестора красивую старинную

легенду:

– Было так. Жила-была деревня Морковкино Яшкинского района. И

была там речка Писанка…

ГРИБ ПОШЕЛ!

Первая неделя лета ознаменовалась в Сибири событием значительным,

гораздо более важным, чем вечно непростая международная обстановка,

очередные глупости из парламента или взлеты-падения евро, коего половина

граждан страны в глаза не видала. Этих радостей мы вдоволь нахлебаемся

зимой. А сейчас…

Пошел гриб. Гриб пошел!

В Алтайском крае у дорог появились продавцы. Ведро молоденьких

крепких подберезовиков стоит 100 рублей – и цену эту чрезмерной

назвать язык не повернется. Чтобы собрать ведро малышей с коричневыми

шляпками и крапчатыми ножками, надо пробродить по лесу

часов пять. Грибов еще немного, но тем приятней пожарить их с картошечкой.

М-м-м! После этого и новости по телеку смотреть не так

противно…

Появились подберезовики и в Новосибирской области. В лес потянулись

первые, редкие пока, вереницы грибников, застегнутых (на предмет

клеща) на все пуговицы и обрызганные с головы до ног от комаров, мошки

и прочих москитов. Первый слой, конечно, слабоват. Это потом придет

второй, более обильный и мощный. Микологи утверждают, что пора второго

слоя подберезовиков – это время колошения ржи, а в конце августа

наступит самый пик. Но рядовой дачник-горожанин колосящуюся рожь

видит еще реже, чем евро, поэтому собирается он в лес не по данным

ученых, а по наитию.

Грибов он собирает, конечно, немного, но счастлив, как ребенок. Да

и вообще, если разобраться… Есть грибы, нет грибов – какая разница!

Природа-то какая! Лес, птички поют, ежики бегают… Усядется грибник

на пригорке, перекусит, выпьет маленькую, вздохнет легко и радостно

и до того растрогается, что даже пойманного в рукаве клеща не казнит

на спичке, а отпустит восвояси. И станет грибнику хорошо-хорошо, и

запоет он голосом не особо приятным, в ноты попадающим не везде, но

задушевным и привольным:

– Деревня моя-а-а, деревенька Морко-о-овкино!..

ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ

ГРАЖДАНСКО-КОРОВЬЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Едва сойдет снег, выглянет весеннее солнышко и распустятся почки, у

подъездов появляются бабушки. Они сидят на лавочке и философствуют.

Бабушкинская философия сводится к трем постулатам: а) «Просто ужас

что делается!», б) «Во всем виноват Чубайс» и в) «В наше время верить

никому нельзя!»

Бабушки – материалистки (впрочем, несколько пессимистической направленности).

Первые два постулата – без сомнения, полных исконной

народной мудрости – можно оспорить. Автор этих строк обожает бабусь

и никому не позволит их ругать, но насчет «ужаса» и А. Чубайса существуют

и другие, отличные мнения. Относительно же того, что верить в

наши дни нельзя никому – чистейшая дистиллированная правда. На что

уж солидной, по-мужски немногословной и суровой кажется профессия

киллера. Но в Алтайском крае недавно убедились: даже и наемным убийцам

без оглядки доверять не следует…

По телевизору мы их видели-перевидели, и знаем о них все. Киллер

– это, как правило, мужчина цветущих лет с длинной винтовкой. Он сидит

на чердаке, строго глядя в оптический прицел. Лицо его бестрепетно,

палец на курке не дрожит. Один глаз закрыт; второй (соколиный, как у

индейца) словно бы говорит: «Высоко сижу, далеко гляжу. Не садись на

пенек, не ешь пирожок!» Потом – бах! – выстрел и титры: «Конец 48-й

серии».

Увы, большое человеческое «увы»! Киллер киллеру рознь. Иной так

наврет, напутает и наплетет словес, что просто диву даешься. В Барнауле

одному видному предпринимателю позвонил киллер и сказал примерно

такие слова:

– Уважаемый, тут такое дело… Подрядили меня… э-э, как бы помягче...

в общем, грохнуть вас. Ну, шлепнуть, проще говоря. Завалить, если

угодно.

– Чего вы от меня-то хотите? Шлепайте, коли подрядились. Чего зря

болтать!

– Да я бы без вопросов, но… гхм! Средства к существованию крайне

скудны. Дети плачут, жена ругается, теща – коза… На зарплату киллера

разве проживешь! Разве это доход для человека, обремененного семейством!

Вот и решил я, того-этого… Сдам, думаю, вам заказчика и убивать

не стану, но вы уж тоже со своей стороны… поспособствуйте. Короче, 5

«лимонов» и живите спокойно!

Бизнесмен такой новости обрадовался не особо. Выбор небогат: или

прощай белый свет, или плати кучу денег. За консультацией он обратился

к специалистам по таким альтернативам, то бишь в краевой УБОП. Убоповцы

разводить антимоний не стали и организовали все, как надо. При

передаче денег киллера-перебежчика повязали по рукам и ногам.

Каково же было всеобщее удивление, когда обнаружилось, что это самый

обыкновенный мошенник. Наврал, жулик, все как есть наврал! И

никакой он не убивец, и оптического прицела у него нет, и соколиного

глаза, а просто решил прикинуться киллером, чтоб деньжат по-легкому

срубить.

Теперь лже-киллеру светит от 7 по 15 лет, и, по сообщениям из УБОП,

он глубоко раскаивается…

Так что как ни смотри с улыбкой на бабулек у подъезда, но бабулькин

пессимистический материализм имеет-таки под собой основу. Не во

всем, но имеет.

СЛУЧИЛОСЬ СТРА-А-А-АШНОЕ!

Если холодным скальпелем беспристрастного анализа вскрыть взаимоотношения

водителей и пешеходов – все эти напластования, застарелые

болячки и опухлости, то окажется, что транспортники делятся на три

категории:

1) те, которые давят бедных пешеходов, пугают их неожиданным бибиканьем

и вообще всячески обижают;

2) те, кто к пешеходам равнодушны;

3) те, кого самих пешеходы обижают.

Первая категория – самая многочисленная. По крайней мере, так считают

горожане, на которых хоть раз прямо у родного подъезда едва не

наезжал удалой молодец на ржавой «тойоте».

Известно: чем ржавей и расхристанней автомобиль, тем нахальней