Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

валюты с Главкосмоса не выжимают, живя по принципу «Бедному

Прову всё впору» и «На чужой сторонке и старушка божий дар!»

Есть мнение, что любимая частушка борцов за мир «С неба звездочка

упала прямо милому в штаны…и т. д.» родилась именно в Коргоне,

ибо такие падения там не редки. Более того, коргоняне научились использовать

космические обломки для хознужд и готовы делиться опытом

с желающими. Обшивка ракеты годна для покрытия крыш (вместо

дорогущего шифера и листового железа). Стержни идут на колья для

плетней. Платы, провода и прочие электропотроха хороши для дизайна

изб. Уцелевшие ступени прямо на месте легко приспособить под сараюшки,

курятники, и сантехнические будки. Доброму хозяину все впрок!

Даже «Протон».

По сведениям Академии наук в Усть-Канском районе за последние

100 лет не зафиксировано ни одного появления НЛО.

Теперь понятно почему. Летающие тарелки соваться сюда попросту

боятся. Коргонские умельцы живо разберут их на курятники. Таким образом,

нашествие инопланетян в ближайшие годы коргонцам не грозит.

Инопланетяне тоже не дураки.

АЗБУКА ЗАПОЯ

«Не надо бояться человека с ружьем!» – говаривал Владимир Ильич.

Мы свято храним заветы вождя. Повергают нас в трепет не ружьеносцы,

а разнообразные, страшно многочисленные контролеры, ревизоры, налоговые

инспекторы, сотрудники налоговой полиции и прочие надзирающие

за соблюдением и исполнением.

Благому делу – искоренить в обывателях страх перед проверяющими

– посвящена книжка, вышедшая в Новосибирске. Авторы (юристы и аудиторы)

назвали свой труд «Как не бояться проверок» и предназначили

для руководителей некоммерческих (почему-то) организаций. Так прямо

и сказано: «Прочитав эту книгу, можно спокойно смотреть на людей в

форме». Тем самым дается понять: для некоммерческих руководителей

эта штука посильней, чем «Фауст» Гете!

Между тем, в производственной, финансовой и семейной жизни существует

еще много страхов. Заполнить эти зияющие пробелы призвана

новая, готовящаяся к изданию серия. В нее войдут учебно-методические

брошюры:

«Как правильно составить годовой отчет, чтобы налоговик сошел с

ума»;

«Как не бояться шефа» (избранные примеры ненормативной лексики

и приемы кун-фу);

«Зуб за зуб» («Как не бояться дантиста»);

«Как напугать контролера в автобусе»;

«Азбука запоя»;

«Как побеседовать с инспектором ГИБДД, чтоб он не штрафанул, а

заплатил сам – лишь бы вы поскорей уехали!»

Серия называется «Пусть они нас боятся!»

СКВЕР, СВОБОДНЫЙ ОТ КОРРУПЦИИ

Тема коррупции подобна гнилому банану – ароматная, но скользкая.

Выпукла и зрима, как большая зеленая сопля под носом второгодника.

Одно из двух: или мы свободны от коррупции, или она свободна от нас.

В Омске это ясно, как простая гамма. Губернатор разъял музыку, как

труп, и подписал постановление об Антикоррупционном совете области.

Новое очень общественное объединение во главе с бывш. помначальника

УВД М. Козыревым поможет властям ущучить коррупцию, для каковой

цели получило от комитета по госимуществу 3 комнаты в центре.

Борьба со стихийными бедствиями (а коррупция у нас проходит по

части природных явлений и буйств) путем советорождений, резолюций,

заклинаний и камланий – почтенный метод, идущий к нам из глубины

веков. Хотя многие омичи сомневаются. Не то что Станиславский, тут

никто не верит. Да ну, говорят, ерунда на постном масле! Типа «Рамы».

Как это – в России и вдруг без коррупции?

А я верю. Да, верю! Зону, свободную от коррупции, наверное, создадут.

Только будет она очень-очень маленькой. Крошечный скверик,

зеленый и миленький, в центре города (в Омске масса зелени). Уплати

пятерку, зайди, посиди со вкусом. Вдохнул воздух, напрочь лишенный

коррупции – и обратно, в тлетворный мир чистогана. А сбор за вход надо

пустить как раз на оргборьбу с коррупцией. В смысле на оплату труда

борцов. Только давать им эти деньги надо тихо-тихо, тайно-тайно, скрытно,

без лишних ушей…

Чтоб своих не обижали и не лезли куда не надо.

ЧАО, ПОТОМКИ!

В деревне Сугот Томской области нашли письмо из прошлого.

В 1966 г. студенты Томского политеха строили в Суготе новый клуб и

по такому поводу решили обратиться к потомкам:

«Мы жили в век, когда человек сделал первый шаг в космос, были

свидетелями открытия первой атомной электростанции... когда империализм

из последних сил цепляется за жизнь, но уже неминуема победа

коммунизма. И когда вы будете пользоваться всеми благами вашей прекрасной

жизни, не забывайте, что мы вложили маленькую частицу в создание

этого прекрасного!»

Судя по стилю, предки-студенты были веселые, оптимистичные и доверчивые,

как телята. Они по белому завидовали потомкам, мир которых,

по их мнению, лишен «войн и агрессии, лжи, ненависти и жадности, проституции

и заразных болезней, а также денег».

Насчет последнего предки оказались правы. Денег в Суготе, действительно,

ни у кого нету. В этом смысле, здесь чистый коммунизм

(Маркс рыдает и вертится в гробу, как вентилятор). Сегодня в деревне

осталось 200 душ, и души эти – безработные. Детсад закрыт, из производств,

наук и ремесел осталась маленькая ферма. А клуб сгорел еще

9 лет назад (как и библиотека). Уцелела только кинобудка. Добывая из

нее кирпичи, местный житель Иван Хромых и наткнулся на бутылку с

бодрым посланием к потомкам.

Тем студентам сейчас под шестьдесят, гм… Грустно, грустно. Но не

надо отчаиваться! Надо написать новое оптимистическое письмо. В грядущее,

в самый что ни на есть 2100-й год.

«Здравствуйте, дорогие потомки! Привет вам из проклятого прошлого!

Живы ли вы еще? Мы живем хорошо. Империализм все еще когтями

цепляется за жизнь и победа коммунизма пока не наступила. Зато

у нас обратно реформы! Это уже не те реформы, какие были раньше,

но еще не те реформы, какие нам обещали, когда никаких реформ в

помине не было.

Дорогие потомки! Наверно, у вас тоже все хорошо (если, конечно, вы

еще живы). Есть ли у вас машина времени? Если есть, пришлите нам

сюда, пожалуйста, чего-нибудь поесть. И кирпичей, а то последнюю будку,

черти, разобрали! И денег, этого проклятого наследия прошлого. А

самое лучшее – заберите нас отсюда к себе, миленькие потомки! Очень

просим всей деревней. Если, конечно, вы еще живы…

Ваши любящие предки. Пока!»

Вот такое письмо надо написать. И, присовокупив старое, заложить

обратно в стену. В назидание потомкам.

Хотя кто их знает… Жалуемся мы на жизнь, жалуемся. А потомки,

быть может, найдут это послание, копаясь в развалинах древнего клуба.

Обнюхают недоуменно, переглянутся – и всей трибой побредут дальше

по лесу в поисках съедобных кореньев, кутаясь в шкуры и запевая хором

протяжную и печальную народную неандертальскую песню…

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИЧКИ

Саврасовские грачи еще не прилетели, но весна идет, весна идет! Это

заметно даже по батареям, которые жарят, как сумасшедшие (очевидно,

из-за дефицита топлива). Кругом капель, шальные ароматы, смелые

мини-юбки, трепетные дуновенья ветерка, битая стеклотара и миллионы

окурков, лежащие на гибнущих сугробах. Весною сразу видно, какая

масса в городе собак... Ах, славное время апрель! Мы ходим веселые,

взволнованные и немного обалдевшие – как великий литературный критик

Стасов, который, по деликатному выражению А.П. Чехова, пьянел

даже от помоев.

…Как-то странно действует весна на некоторых жителей Новосибирска.

На углу ул. Нарымской и Челюскинцев сперли светофор.

Собственно, украли не саму трехглазую железную бандуру (такое даже

нашим показалось чрезмерным), а прилежащее электрооборудование.

Милиция пожимает плечами: «Ни продать, ни использовать для бытовых

нужд его нельзя. Украли чисто из хулиганских побуждений!» Тут охватывает

невольная гордость за нашего простого сибирского человека. Сибиряк

могуч и удал, он горы своротит (из хулиганских побуждений). Не за деньги,

заметьте! Нет в нас этого меркантилизма, прожженных западных идеалов,

этой буржуазной гнильцы. Не «наличман» нам важен, а наши незамысловатые

хулиганские побуждения. С ними как-то теплее.

…В пригородном дачном поселке «Сады Украины» два пенсионера

распивали спиртные напитки. Факт, в общем-то, заурядный. Но общение

у старичков как-то не заладилось, в результате чего один из распивавших

(1924 г. р.) ударил другого (1934 г. р.) костыльком (без костылька он передвигаться

уже был не в состоянии). Завязалась дискуссия. Победили

опыт и жизненная мудрость. Старшенький взял ножик (тоже дряхлый,

дачный, обмотанный изолентой) и трясущейся рукой воткнул младшему

в один из жизненно важных органов. На этом совместное распитие напитков

завершилось. Поножовщина в старичковой среде – явление редкое.

Поэтому милиция опять пожимает плечами: «Что вы хотите? Весна,

братцы, весна...»

ТЕТКИ ОЗВЕРЕЛИ

Чем больше прав у женщин, тем больше у мужчин обязанностей (потому

что когда один прав, другой обязан). Поэтому мужики так недолюбливают

феминизм. В Омске это особенно наглядно. Деликатные омичи

хмыкают и отводят глаза. Более грубые режут напрямки: «Бабы совсем

озверели!» Буквально за неделю омская областная милиция арестовала

12 женщин. На их счету грабежи, разбойные нападения и нанесение опасных

телесных повреждений.

Вечерней порой две милые дамы, вооруженные топором, ограбили

квартиру на пр. Мира, похитив золотые изделия. Еще одно прекрасное

создание в одиночку осуществило налет на магазин в г. Исилькуле. Пригрозив

продавцу ножом, создание похитило товарно-материальные ценности

на 3000 руб. Есть и другие леденящие кровь случаи.

Нам, сильному, но слабеющему полу, остается утешать себя грустным

гекзаметром Г. Сапгира (перевод из Катулла):

С яблоком, голубем, розою ждал я вчера Афродиту...

С водкой, Наташкой и чехом пьяная Нинка пришла!

ПОСЫЛКА ОТ НЕСТАНДАРТНОГО

Весной мы какие-то нервные. Депрессивные мы какие-то.

Нервная депрессия – это когда человек ходит и портит нервы друзьям

и знакомым. Все ему не так. Понедельник – день тяжелый. Вторник

– тоже не сахар. В среду – жить не хочется. А уж в четверг… Восплачем,

братие, ибо сегодня четверг! Не зря предки наши со страхом называли

день этот рыбным. Восплачем, братие, ибо сегодня пятница! Восплачем,

ибо суббота. Воскресенье ибо! Ибо пон…

Что же, братие, восплакивать нам только и остается? Ну уж нетушки…

…Зашуршали на участках грабли. Дачники сгребают мусор и прикидывают

виды на урожай. Прикидка состоит в определении ягод и корнеплодов,

кои не уродятся. Прогнозы мрачны, как очередь к зубному.

– Птиц мало... Червь малину поест.

– Как мало? Вон их сколько!

– Р-расплодились, проклятущие… Всю клубнику склюют начисто!

И снова шуршание граблей. И ведь знают мичуринцы, уродится все

на славу – особенно лебеда. Но причитать – таков дачный закон. Покой,

растворение воздухов и благоволение во человецех…

В это самое благостное время Аману Тулееву прислали посылку с

бомбой.

Присные кемеровского губернатора обеспокоились не на шутку. Посылка

пришла почему-то из Башкортостана (для тех, кто с одного раза

не выговаривает, это бывш. Башкирия) и значилась на ней зловещая надпись:

«От нестандартного избирателя». Ну, конечно, вызвали минеров…

Тут надо пояснить. Вызов минеров в Кемеровской области происходит

не каждый раз при виде избирателя. Всех напугало адское слово

«нестандартный» (т. е. отличающийся от других). Металлоискатель показал:

в посылке не теплые носки для губернатора и не бабушкино варенье,

а нечто странное… Тут же произвели частичную эвакуацию работников.

Жуткую посылку вывезли на спецполигон и, перекрестясь, вскрыли.

Внутри лежала маленькая самодельная газовая горелка. В принципе, она

тоже может взорваться, но для этого к ней сначала надо привязать гранату.

Произнеся в адрес отправителя ряд выражений (в том числе нестандартных),

минеры разошлись по домам.

Кому досталась башкортор… в общем, башкирская горелка, покрыто

тайной. Но в дачный сезон такой подарок каждому саперу еще как сгодится!

* * *

Не в пример соседям, в Новосибирске неделя выдалась тихой. Открыт

был, правда, новый вид плавания – баттерфляй на спине. Да еще прошел

какой-то странный слух об открытии в Ленинском районе пункта

по приему ногтей от населения. Как известно, обрезки (на профжаргоне

– обрезь) «плоских роговых образований на тыльной стороне концевых

фаланг пальцев» (см. Энциклопедический словарь) – незаменимое сырье

для парфюмерной и медицинской промышленности. Лицензия имеется.

Цены недурные, и ножниц в магазинах города заметно поубавилось. Когтистые

граждане приятно встревожены…

А в общем атмосферу в Новосибирске можно охарактеризовать кратким

сообщением.

Сообщение Гидрометцентра:

У НАС В ГИДРОМЕТЦЕНТРЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО!

ГОРОД АНГЕЛОВ

Сейчас народ стал решительный. Непоколебимый стал народ. Чуть

чего не так, со всех сторон тут же категорические голоса: «Скорей! Надо

издать президентский указ!» Указ, конечно, штука сильная. Но события,

происшествия и случаи в нашей рубрике таковы, что мы никак не можем

издать указ. Мы, как писал Аверченко, можем издать только удивленный

крик...

…В Томске явилась возможность крупно заработать, ничего при этом

не делая. Со времен МММ и облегчающего карманы концерна «Тибет»

(«Намеренья, как воздух гор, чисты…») таких радостей не бывало, и томичи

находятся в некоторой ажитации. Область включилась в программу

«Бросай курить и выигрывай!»

Все интеллигентно до невозможности, даже деньги вносить не надо.

«Завяжите» с куревом, и вы – участник международной лотереи (выигрыш

до 10.000 «зеленых»). Действует антиникотиновый штаб. Аналогичные

штабы разворачиваются на Алтае и в других областях Сибири.

Многие томичи и алтайцы уже устремились за длинным баксом. Между

тем (и об этом мало кому известно), торопиться не стоит. Запад готовит

еще ряд культурно-оздоровительных акций, долженствующих привести

наших в божеский вид. «Провинциальная неделя» имеем честь первой

объявить об этом.

Итак, в Томске, Омске, Новосибирске и на Алтае объявляются конкурсы:

Бросай курить! (приз 10 тыс. долларов)

Бросай пить! (5 тыс. долл.)

Кончай, мерзавец, нюхать клей! (2 тыс. долл.)

Не гоняйся с топором за тещей! (1 тыс. долл.)

Не ковыряй гвоздиком в ухе! (500 долл.)

Ковыряй, но осторожно! (250 долл.)

Пришей пуговицу сам! (100 долл.)

Не ешь с газетки, старый хрен, помой наконец посуду! (1 долл.)

Победителям предоставляется право ношения белых одежд, крыльев

и нимбов. Цены умеренные.

И станут у нас не люди – ангелы... (Главный конкурс «Стань ангелом!

» – 100 тыс. долларов).

Дерзнем, друзья?

ПРИВИВКА ОТ БЕШЕНСТВА

В деревне Шадруха Угловского района Алтайского края проведено

мероприятие, нерядовое даже для нашего бурного времени. Всем жителям

деревни поголовно сделаны прививки от бешенства. Такое неординарное

мероприятие не связано с какими-то особыми наклонностями или

страшными природными качествами шадруховцев. Народ они смирный,

на людей не кидаются и приезжих не кусают. Заодно (чтоб два раза не ездить)

был привит и весь шадруховский скот. Хотя коровки-лошадки здесь

тоже не буйные, и бешеные курицы с пеной на клювах за собаками не

гоняются.

С прошлого года в районе стали появляться бешеные лисы и волки.

Трижды в селах Круглое, Шадруха и в самом райцентре объявлялся карантин.

Недавно в Шадруху в 7 утра ворвался бешеный волк. Кинулся

на механизатора, но не смог прокусить фуфайку (еще та, видать, была

фуфайка) и убежал. Один селянин оглоушил волка трубой (по другим

данным – саксофоном, но это не точно), но пока бегал за ружьем, волк

оклемался и помчался по селу, кусая встречный КРС. Бешеного гостя

пристрелили, однако на всякий случай всю деревню профилактически

привили.

Таким образом, сегодня Шадруха – самое спокойное место на всем

земном шаре. И какой-нибудь замороченный заботами горожанин нет-нет

да оторвет отуманенную голову от компьютера, взглянет с тоскою в окно

и молвит мечтательно:

– Эх, махнуть бы в Шадруху… Там тишина, овцы бродят, пейзане по

кустам, уколотые, сидят… Благодать! Сиди на травке, на курей гляди.

Иной бы и махнул, только прививку от бешенства очень уж делать не

охота.

ГОЛОВА КАК ПРЕДМЕТ РОСКОШИ

Погоды нынче какие-то диковатые. В Томской области чуть не в середине

мая выпал снег. На Алтае и в Кузбассе подумывали, не перенести

ли посевную на осень… Отопление, конечно, не работало. «Всё

смешалось в доме Облонских», указал в свое время Лев Толстой. Маленько

не дотянул старик до наших суровых реалий. Если бы у Облонских,

как у нас, в апреле отключали батареи, у них бы всё не смешалось,

а помешалось.

«Все рехнулись в доме Облонских»! Колотун, ходят в шубах, едят

в шапках, спят в валенках. А человеку в валенках – не до адюльтеров.

Каренин дрожит под тремя одеялами. Сопливому Вронскому ставят горчичники.

И Анна Каренина, чихая, кидается на рельсы, прижав к груди

любимый обогреватель…

…В Новосибирске продали в рабство трех солдатиков.

«Хрюшки – те же люди, только с хвостиками. Они спят, кушают, радуются,

разве что в преферанс не режутся. Без ласки хрюшки тоскуют и

не дают добрых привесов». Так думал жгучий брюнет, владелец одной

частной областной свинофермы, оставшийся без работников.

Расторопный хозяин грустил недолго. Он явился в соседнюю воинскую

часть, исполнил знаменитую опереточную арию: «Поедем в Бороздин,

где всех свиней я господин!» и обольстил командира несметными

сокровищами на сумму 60 руб. в сутки. И командир продал гостю три

бессмертные солдатские души по два червонца за штуку. Загнал, как

незабвенный Собакевич незабвенному же Чичикову. Или сдал напрокат,

как будет угодно. Короче, продал в свиное рабство. Свинокомплекс

мощностью в три солдатские силы заработал на полную катушку, но тут

дельце вскрылось…

Как тороватый купец-офицер распорядился сокровищами, он вспоминает

теперь в месте, надежно защищенном железными решетками.

Вместе с ним предается мемориям (под протокол) жгучий брюнет-душеприобретатель.

В начале века мы скакнула из феодализма в социализм. Теперь сделан

прыжок обратно – из капитализма в рабство, построив рабовладельческое

общество в одном, отдельно взятом свинарнике. Порадуемся

вместе, друзья! Мы вновь впереди планеты всей – если, конечно, смотреть

с конца.

МОНУМЕНТ ТАРАКАНОБОРЦУ

Весной оживают турфирмы и дачники.

«Кто там в запачканном берете с фуфайкой рваной говорит?» Это дачник

говорит. Он спрашивает сторожа, почему из бани сперли тазик. Мудрый

сторож разводит руками: «Дюраль-с!» И он прав-с.

Остальные граждане и организации, наоборот, постепенно погружаются

в предотпускную негу. Впрочем, казусов, случаев и происшествий

пока еще хватает…

Жизнь у нас пошла несколько иррациональная. Как в рассказе одной

старушки у Леонида Треера. «Замуровали, значит, голубчика под самый

Юрьев день. А через год жена кинулась искать. У соседей – нету. У пивного

ларька – нету. Ну, думает, замуровали! Позвали людей, разворотили

стену. А он сидит, божий человечек, и облигации по газете проверяет».

Здесь умиляет эпическое «через год». А так все нормально, обыкновенно,

по-нашенски…

…В Кузбассе широкое распространение получил сбор сморчков.

Сморчковая кампания в разгаре. Сморчковеды утверждают, что эти весенние

полусъедобные грибы способны заменить мясо – конечно, при

полном отсутствии последнего…

…В Омске успешно действует полиция нравов. Главный сексопатолог

города находится с ней в полном контакте и дает научное заключение,

является ли фильм эротическим или находится уже за гранью дозволенного.

Хорошая работа! Многие завидуют…

…В Томске решено установить памятник студенту. Идея спикера облдумы

Б. Мальцева сразу одобрена и поддержана учащимися массами.

Конкурс покажет, кому отольют памятник – отличнику или хвостисту-

двоечнику. Быть может, в городе появится нечто авангардное из металлических

кусочков и дырочек. Или же на советский манер: студент на

возведении коровника (стройотрядовская бронекуртка, гитара, удалой

чуб, лихой взор, крепко на взводе).

Опыт увековечения в нашей стране велик – от вездесущего В. И. Ленина

до памятника собаке академика И. Павлова. Но не охвачена еще

масса разных разностей. Томск задыхается без монументов! Надо срочно

запечатлеть в бронзе и мраморе незаметных героев наших дней. Итак,

памятники:

Уличному коммивояжеру (вдохновенно-лживые глаза, набор одноразовых

ножей; надпись: «Поздравляю! Вы выиграли приз от фирмы!»)

Олигофрену (мемориал жертвам школьной реформы; замурзанный

школьник вычисляет на пальцах, сколько лет ему учиться – 10, 11 или 12).

«Тараканоборцам посвящается…» Обелиск ветеранам войны с тараканами

(20-метровый антитаракановый карандаш; вокруг батальные горельефы:

«ковровое» опрыскивание аэрозолью, ночная засада на кухне

и пр.)

Похитителю цветных металлов (согбенный труженик тащит на спине

алюминиевую телефонную будку; через неделю монумент украдут).

Потребителю, отравившемуся колбасой вареной, а равно полукопченой

(такой страшный, даже описывать не хочется).

Дачнику (в процессе разбрасывания по грядкам навоза; изможден, но

счастлив; поза классическая: кормой кверху).

И станет Томск, как говорят украинцы, «ну дюже кращий».

ВТОРОГОДНИК-РЕКОРДИСТ

Захватывающими оказались итоги весеннего призыва в Залесовском

р-не Алтайского края. Призывники поразили своими достижениями.

Один паренек (как видно, интеллектуал) отнесся к школьной учебе весьма

неспешно и к 18 годам сумел осилить только 6 классов.

Еще один рекордист целых 6 лет проучился в 4-м классе (очевидно,

там ему понравилось) и на этой вершине знаний решил успокоиться.

У четырех ребят не оказалось вообще ни единого класса образования.

Доверить оружие таким подающим надежду молодым кадрам военкоматовцы

как-то не осмелились и в армию не пустили.

Многие завидовали…

БУЙСТВО СВЕРЧКОВ

Лето – время особое. Мертвый сезон-с! В июне толку нигде не добьешься,

так как чиновники собираются в отпуск. В июле никого не поймаешь,

ибо все отдыхают. В августе соваться бесполезно – сотрудники приходит

в себя после отдыха. И только в сентябре коллектив стекается на рабочие

места, озабоченно толкуя о том, что дела плохи, бюджет дырявый, экономика

хромает и отчего-то никак, ну никак не может выправиться!

Судьбоносных новостей летом тоже маловато. Мало, но бывают…

…В Кемеровской области буйствуют сверчки. В г. Прокопьевске, а

именно в 3-м его микрорайоне случилось нашествие насекомых, голосистых,

как солисты народного хора. Часов в 11 вечера изо всех подвалов

и щелей начинается многотысячный зычный концерт, продолжающийся

до утра.

Для тех, кто не встречался с этим зверем лицом к лицу: сверчок – нечто

среднее между тараканом и придавленным жизнью кузнечиком. Две

задние ноги, которые у кузнечика задорно торчат вверх, у сверчка распластаны

по сторонам. Оттого, видно, и характер у него печальный и

нудный (будешь тут нудным, если ноги у тебя торчат коленками в разные

стороны). Сверчок заползает за плинтус и оттуда стрекочет до тех пор,

пока жильцы не начинают вопить и подпрыгивать. На этом свою миссию

он считает законченной и переползает в другую квартиру, где доводит

людей до пены изо рта.

Прокопьевцы обескуражены. Почему, страстно вопрошают они, изо

всей обширной России сверчки выбрали именно 3-й микрорайон г. Прокопьевска

Кемеровской области?!

По слухам, есть уже первые жертвы среди жильцов. Один на работе

беспрестанно стрекотал, другой сидел, обхватив ногами забор, и на все

вопросы твердо отвечал: «Я сверчок и знаю свой шесток!» Теперь оба

в психушке, где им предоставлены отличные новые шестки. Сверчковое

нашествие продолжается…

* * *

…Из братского Барнаула донеслась весть о голой рекламе. Как легко

увидеть, на календарике с названием обувного магазина, изображены

два… две… гм-гм, модели, находящиеся в чем мать родила, то есть в одних

ботинках. Экстренный блиц-опрос «Как вам это нравится?» на улицах

Новосибирска дал следующие результаты:

– Тьфу на вас!

– Господи, а тощенькие-то какие, худерященькие!.. Их бы к нам в село

Теткино на молочко да на сальце. Нагуляли бы мясов, на люди было б не

стыдно выйти!

– В Бердске, говорят, один нудист залез на телебашню и оттуда рекламировал

носки. Народищу набежало!..

– Слышь, мужик, держи десятку, а календарь давай сюда!

Характерно, что ни один из опрошенных не изъявил желания купить

обувь. Таким образом, реклама не подействовала. Наших людей голыми

руками (ногами) не возьмешь. Видали мы таких! Натюрлих.

* * *

О прочем – вскользь. В Омске появились сигареты «Богатство Сибири

». Название радует. Отныне не только отдельные олигархически настроенные

граждане, а любой рядовой омич может хоть каждый день

пускать богатство Сибири буквально на ветер. И ему за это тоже ничего

не будет…

В мэрии г. Северска (Томская область) шло совещание по борьбе с

преступностью. Участвовали все – горадминистрация, главы предприятий,

представители УВД. Дискуссия была очень полезной, и результаты

явились сразу. В то самое время, когда в кабинете обсуждали методы

борьбы с кражами, кто-то проник в приемную и свистнул телефонный

аппарат прямо со стола секретарши! Злоумышленника ищут. Пока известно

одно: в совещании он не участвовал …

МОКРАЯ ГОДИНА

На нас неотвратимо надвигается суровая мокрая година – день Ивана

Купалы. Подростки готовят к 7 июля водяные пистолеты и ведра, настойчиво

вопрошая у старшего поколения:

– Кто этот Иван? Кого он купал?

– Кого, кого… Красного коня, вот кого! – огрызается многажды облитое

водой старшее поколение…

…Известно: в ночь накануне Ивана Купалы в лесу цветут папоротники

и языческие девушки бегают нагишом (телешом). Известно однако

и другое: весь папоротник из тайги вывезли, замариновали и приели

японцы, а растелешенные наяды в лесопосадках с визгом не бегают,

а являются по ночам в телевизоре. Остается одно: предаться водным

процедурам. И первым, еще загодя, предался таковым один владелец

«запорожца» из Омска – хотя и не совсем по своей воле (даже совсем

не по своей). Его сверкающий лимузин мирно стоял недалеко от кинотеатра

«Космос». Тут случился подземный природный катаклизм – прорыв

трубопровода. «Запорожец» ушел в провал вместе с частью дороги,

став таким образом уже не наземным, а подземным видом транспорта.

О цвете авто очевидцы говорят различно, ибо после погружения цвет

распознать было сложно. Жаль Петров-Водкин не дожил! Его картина

«Купание красного “запорожца”» имела бы в Омске оглушительный успех.

Ну а отвечать за провал, как водится, будет И. Купала. На него и в

суд подавать!

…Тихая деревня Луковка Искитимского р-на Новосибирской области

стала родиной нового движения «Выключи телевизор». На сельском сходе

мужики всем миром вынесли решение:

– Не будем смотреть эту гадость! Сплошная политика, исчадие Березовский

и, главное, все время делят какие-то заводы!

Луковские бабы пытались отстоять «Черную жемчужину» и «Вдову

Бланко», но мужики отказались от футбола и этим решили дело.

Движение «Выключи телевизор!», как пожар, охватывает города и

села, быстро продвигаясь к областному центру. Новосибирские эксперты

объясняют феномен переделом сфер влияния на рекламном рынке и

предсказывают катастрофическое падение цен на телеэфирное время. Ряд

известных депутатов уже изъявил согласие возглавить движение, преобразовав

его в политическую партию – со штаб-квартирами в Москве,

Санкт-Петербурге и Луковке.

Вот такие дела творятся накануне Ивана Купалы в тихой деревеньке

Луковке Искитимского района.

…А и вправду, чего его смотреть?

РОКОВЫЕ ШТАНЫ

Успех реформ – не в мудрости руководства. Залог успеха – в неистощимой

изобретательности наших. Везде и всюду, от расчетов «по безналу

» до обкрадывания квартир наши люди являют чудеса смекалки,

изворотливости и самобытности. Ни на кого мы не похожи. И пока мы

такие – нас ничем не возьмешь!

Дейл Карнеги учит: из всех слов самое приятное для человека – это

его имя. Случай в Барнауле опроверг теорию знаменитого американца.

Оказывается, не всегда…

…Барнаульские жулики залезли в чужую квартиру и поживились

чем Бог послал («видик», деньги, шмотки). Одному воришке так

понравились хозяйские брюки, что он тут же переоделся в обновку.

А свои старые – оставил (видимо, с целью как-то порадовать). Когда

хозяева квартиры вернулись, то обнаружили не только убытки, но и

малую прибыль – неизвестно чьи штаны. В кармане лежала записка

с номером телефона и именем. Вызванные оперативники не долго думая

звякнули по номеру. Трубку взял сам воришка, находившийся в

отличном расположении духа по случаю новых штанов. Тут-то его и

повязали…

Зачем, о зачем таскал он в штанах свое имя? Чтоб не забыть? На случай,

если вдруг спросят? Подойдут внезапно и осведомятся: «Как, мол,

тебя звать?» А он – р-раз! – бумажку из кармана и прочтет без запинки:

«Зовут так-то и так-то, телефон такой-то» – они мигом отвяжутся.

А все пресловутый Дейл Карнеги… Сколько раз говорено, не читайте

иностранных авторов! Они хорошему не научат. Откуда Дейлу знать, что

наш воришка – благороден, чист душой и щедр. Он не только берет чужие

штаны, но оставляет на память свои, подержанные. Такого ни в одной

Америке нету. И никогда им нас не догнать!

МОЛОДЦУ ХВОРЬ НЕ УКАЗ!

Лето – пора болезней. Хворей специфических, сугубо летних, в иные

времена года более не встречающихся. «Садово-огородный синдром» (он

же «спина отваливается», он же «дачный паралик»). «Недуг туриста»

(гнездится в турагентствах и на привалах) – голодный блеск глаз, постоянное

лихорадочное обшаривание карманов в поисках денег, облупление

и заострение носов. «Пирожковый удар» – отравление продуктами

распада, продаваемыми на улице под видом пирожков и беляшей. Общее

обезвоживание организма – ввиду повсеместного отключения холодных

и горячих вод. В сентябре летние хворобы сразу проходят. Но до осени

надо еще дожить…

Чего летом много, так это микробов. Любых, на самый взыскательный

вкус – и притом бесплатно! В наше время это редкость; некоторые

даже предлагают, чтобы рынком бактерий срочно занялось правительство.

Две-три удачные реформы, и микробов сразу поубавится, а оставшиеся

сильно вздорожают, будут обложены акцизами, залицензированы

до смерти и уйдут на Запад…

…В Томске на оптовых складах по ул. Бердской изобрели отличный

способ продлять срок годности скоропортящихся товаров. Делается

это страшно просто, но ужасно гениально. Спецы отдела гигиены

питания горсанэпиднадзора, проверяли склады три недели и насмотрелись

чудес по уши. У оптовиков нашли чистые качественные удостоверения

(такие бумаги с датой изготовления выдает производитель),

куда вдохновенно вписывались любые благопотребные числа. И покупатель

брал колбасу, сваренную еще при наполеоновом нашествии, и

ел ее, не подозревая, что приобщается к вечности. Некоторые не могли

вместить в себя доисторическую колбаску и маялись животами – но

это по невежеству.