Текст книги "Олег Чарушников Голова как предмет роскоши"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

водитель. Дорогой, сверкающий лаком и никелем лимузин ничего такого

себе не позволяет. Он едет по дороге чинно, солидно и старушек по дворам,

как курей, не гоняет. Подержанные иномарки и древние «Жигули»,

дорвавшись до свободы, ведут себя разнузданно. Отчасти это объясняется

тем, что авторазвалины и археологические экземпляры, выкопанные

на свалках Японии, все время стоят в гаражах и ремонтируются. Но если

уж они вырываются из гаражей, сразу вспоминаются слова из рекламного

клипа об императоре Нероне: «Случилось стра-а-а-ашное!»

Вроде бы, неумехи-водители на все уже наезжали – от газетных киосков

до железнодорожных мостов. Но нет, был еще один объект, не тронутый

доселе, – и вот его тоже оприходовали. В Кемерове один нервный

«жигуль» вдребезги раздолбал уличный биотуалет.

Некий 22-летний молодой человек, студент технического университета,

решил покататься с приятелем на отцовской «четверке». Естественно,

без спроса. По дороге, как водится, тяпнули пивка – и понеслась

душа в рай. Очень красиво поехали. «Четверка», ночь, свобода – хорошо-

то как!

Тут навстречу по магистрали ехало такси. Завидев оное, молодой человек

очень удачно свернул на газон, для чего пришлось с разгону взять

высокий бордюр. Далее к мероприятию подключились многочисленные

жильцы домов по Московскому проспекту, которые повыскакивали на

балконы, будучи жадными до зрелищ. Посмотреть и вправду было на

что. «жигуль» с размаху врубился в туалет и эффектно проволок чуть ли

не по всей улице. Остановился автомобиль в самом живописном положении,

какое только можно вообразить: колесо застряло в канализационном

люке, вокруг разбросаны фрагменты бывшего биосортира (двери, стойки

и проч.), а по траве и дорожкам струятся потоки… этого… в общем, разные

нехорошие (ибо иных в сортирах не бывает) потоки текут вольно и

плавно, и не всякая птица долетит до их середины.

До удивления много содержимого оказалось в таком маленьком, чепуховом

с виду туалете.

Путешествие завершилось успешно, народ получил колоссальное

удовольствие, балконы ломились от публики. Молодой человек остался

без прав (бесправная молодежь, это так печально), плюс на него повесили

все убытки.

…А уж машину потом мыли!!!

СЕЗОН ГРАНАТ

Решительно все метеопрогнозы обладают двумя парадоксальными

свойствами:

1) Какая бы погода ни предсказывалась, она указывает на грядущий

неурожай. Если будет сыро – все вымокнет и сгниет, если вёдро – засохнет,

если холодно – не вызреет, если жарко – осыплется на корню. В

этом плане прогнозы всегда сбываются стопроцентно, и метеорологам

можно каждый год давать ордена.

2) У тех, кто узнает погоду по Интернету или по телевизору, всегда

есть выбор. На разных сайтах и телеканалах прогнозы отличаются разительно,

порой градусов на десять. Поэтому, пощелкав пультом, всегда

можно подобрать себе погодку по душе – светлый тепленький денек для

похода за грибами или сырое зябкое утро, чтоб открутиться от окучивания

картошки.

Есть мнение, что многое тут зависит от спонсоров («Спонсор погоды

на нашем канале – ООО «Маманя», индийские самовары и свекла из Бразилии!

». Хороший, щедрый спонсор всегда оплатит нормальный прогноз,

а от скупердяев, кроме ливней и ветров, добра ни не дождешься.

В метеорологии давно уже революционная ситуация. Верхи не могут,

а низы не хотят (метеорологи не могут ни черта предсказать, а граждане

не желают слушать их ерунду). Дуга нестабильности, протянувшаяся от

предсказателей к потребителям, и дальше несла бы нам печали, если бы

не одна нечаянная радость. Обнаружился островок постоянства. Регулярно

(раз в месяц, а то и чаще) поступают сообщения типа:

«27 июня житель районного центра Ребриха (Алтайский край) на своем

огороде обнаружил гранату. Специалисты установили, что это ручная

граната 1907 года выпуска. Боеприпас вывезли за пределы населенного

пункта и уничтожили накладным зарядом».

«В селе Севастьяновка Коченевского района Новосибирской области

56-летний дачник на картофельном поле нашел осколочную «лимонку».

Прибывшие военные вывезли гранату для уничтожения».

«Провинциальная неделя» уже не раз писала то о тротиловых шашках,

найденных дворником в мусорнице, то о ничейных снарядах в чистом

поле, то об ином опасном добре, всплывающем то здесь, то там. Налицо

приятная тенденция к порядку и предсказуемости. Все повторяется

железно и четко. И недалек час, когда метеорологи перестанут врать. И

включим мы в пятницу телевизор, чтобы узнать, чего нам ждать на выходные.

И прелестная дикторша в кургузеньком топике, обольстительно

улыбаясь, расскажет всю правду – что было, что будет, что на сердце лежит:

– Погода будет ничего. Нормально, в общем. В Новосибирской области,

в Коченевском районе опять найдут две гранаты, «лимонку» и старинную

фашистскую.

В Кемерово большой праздник: тут в огороде выкопают танк. Танк старенький,

почти не стреляет, но ездит взад-вперед и дудит.

В Омской области опять сухо – ни одного гранатомета. К вечеру возможны

патроны и две тротиловые шашки.

Лучше всего погода ожидается на Алтае: здесь с неба опять упадет

кусок ракеты-носителя, а еще местный старожил Михеич обнаружит заброшенный

склад с осветительными ракетами. Свету будет!.. Всю ночь

ярко освещенный Алтайский край не сомкнет глаз, и под утро высоко в

горах охотники наткнутся на миноносец «Горячительный», исчезнувший

семь лет назад на Тихоокеанском флоте. Приятных вам выходных, дорогие

телезрители!

НЕ ДАЛИ МЕДАЛИ

Не все, не повсюду и не круглые сутки безостановочно пьют пиво

(хотя из телерекламы следует обратное). Но и напившись абсолютно безалкогольного

квасу, мы начинаем творить такие удивительные дела, что

будь здоров!

В Кемерове выпускник местной 92-й школы Виталий С. распилил

свою серебряную медаль пополам. В этом ему помогал папа, из чего следует,

что свой неординарный поступок школьник совершил после зрелого

размышления.

Причина медальной распиловки лежит не на поверхности. Речь не о

том, чтобы сдавать медаль по частям в скупку, выручая таким образом

средства для дальнейшего образования. Не сказался тут и пример Паниковского,

любившего пилить гири. Выпускник просто-напросто хотел

осчастливить двух хороших людей. Одну половинку он подарил своей

бабушке, которая его вырастила. Вторая досталась любимой учительнице

по математике. Обе новых медалистки были очень рады, а значит Виталий

достиг цели.

Педагоги, на что уж люди строгие, к распиливанию медали отнеслись

сочувственно, хотя и понимали, что пример может оказаться заразительным.

И точно, новость быстро разнеслась по региону. В новосибирской

школе № 54 в старой парте был обнаружен краткий перечень, составленный

в свое время выпускником этой же школы Аликом Ч.:

«Распилить медаль и вручить следующим лицам:

– маме;

– папе;

– дедушке из Киева, где я съел центнер клубники;

– учительнице Галине Петровне (понимала, что в математике я – дуб,

и не придиралась);

– завучу Елене Абрамовне (не наказала, когда из-под парты у меня с

грохотом вывалилась шахматная доска со всеми 32-мя фигурками);

– тетеньке, которая пекла в школьной столовой пирожки.

Эх, жаль, медаль маленькая! Я бы еще человек сорок одарил. А чего,

пусть радуются!

Одно обидно: не дали мне медали…»

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК

ПОСТРОИТ КОТЕЛЬНЫЙ ЗАВОД

Знаменитых плотов было два. Первый из них имени не имел. На нем

по матушке-Миссисипи сплавлялись Гекльберри Финн со своим другом,

беглым негром. Негр Джим был стихийный народный философ, нечто

вроде черненького Сократа. Джим говорил так:

– Что сделает умный человек? Он возьмет и построит котельный завод.

А захочется ему тишины и покоя – он возьмет да и закроет его!

Гек Финн подобной изощренностью ума не отличался, поэтому вместе

они составляли идеальную команду.

Второй знаменитый плот назывался «Кон-Тики». Куда он плыл, теперь

уже никто не помнит. Помнят только, что командовал плотом Тур

Хейердал, тогда еще без Ю. Сенкевича. Юрий Сенкевич подключился

позже и всех лечил. Если лечить было некого, Сенкевич болел сам.

Были в истории мореплавания и еще кое-какие плоты, но так, по мелочи.

Со знаменитыми никто не мог стать в один ряд – до самого что ни на

есть 2005-го года. Именно в июле нынешнего капризного лета на Алтае

явился миру еще один великий плот.

Четыре друга из Барнаула решили сплавиться по Оби. Друзья соорудили

плот из тысячи пластиковых «полторашек» (бутылок по 1,5 литра).

Распиханные по 25 полипропиленовым мешкам, бутылки обеспечили отличную

плавучесть. Отправившись из Калистратихи, путешественники

благополучно прошли 40 морских миль (сколько это в километрах – жалким

сухопутным крысам понять не дано).

Во время путешествия плотоводцы изнеженности нравов не предавались,

а вели наглядную агитацию – на плоту развевался флаг с изображением

перечеркнутой бутылки. Чтобы агитируемые граждане не думали,

что опять пошла борьба с пьянством, бутылку дополнял призыв: «Не мусори!

»

Теперь великих плотов – три. И это далеко не конец. Многие серьезные

исследователи полагают, что потенциал Оби поистине неисчерпаем.

По протяженности Обь маленько уступают хваленой штатовской Миссисипи,

Амазонке и Нилу. Зато у нас, сибиряков, есть перед иностранцами

неоспоримый плюс. Сто лет они будут копытом бить, нипочем нас не обскачут!

Количество пустых бутылок (пластиковых, а равно стеклянных),

разбросанных по суровым брегам Оби таково, что даже ученые из Института

математики СО РАН числа такого еще не изобрели, измучившись

в изысканиях.

Следовательно, при желании уже этим летом мы в состоянии выставить

в бой порядка полутора-двух тысяч полноценных бутылочных

плотов – после чего Миссисипи-матушка и Нил-батюшка смогут только

мекать.

ЧИСТЫЙ БРИЛЬЯНТ

Законы у нас издают очень хорошие. Об этом нам часто напоминают

депутаты Госдумы – на случай, если мы забудем...

Свои (очень хорошие) законы депутаты издают в часы, свободные от

участия в разных телешоу. Правда, как сказал классик, суровость законов

в России компенсируется их невыполнением. Но этим ведает уже другая

ветвь нашего государственного древа – исполнительная. Депутаты поглядывают

на нее с иронией: «На что уж мы простенький закончик приняли,

так нет – не исполняют, хоть тресни! Не доросла еще до нас исполнительная

власть. Да и народ, если вдуматься, тоже...». От таких мыслей

депутаты сильно страдают – даже во время телешоу, когда они страдают

еще сильней.

Взять ту же экологию. Законов о ней приняли столько, что студенты-

юристы лысеют уже к третьему курсу. Иногда из Москвы доносятся

отзвуки экологических скандалов – чью-то дачу у воды сносят за неправильность.

Дачу (общей площадью превосходящую микрорайон «хрущевок

») обкладывают инспекторы. Они берут ее в кольцо, как собаки

медведя. Долго идет тяжба, взаимные обвинения и оплевывания, после

чего скандал тухнет. Инспекторы обкладывают следующую дачу, а первая

остается на своем месте, мирно загаживая воду, у которой расположена.

Мы, шестисотковые дачники, скандалы осуждаем, хотя по загрязнению

природы тоже не в хвосте плетемся. Нынешней весной в Новосибирске,

в дачных местах по железнодорожной ветке на Сокур (и не только

там) добровольцы-экологи организованно чистили лес – собирали в мешки

мусор. Лес освободили от пластиковых бутылок, битой стеклотары и

прочей дряни. Но разгорелся дачный сезон – и надо было видеть, с какой

скоростью природу уделали снова! Убирали долго – загадили мгновенно.

Поэтому мы не являемся примером для грядущих поколений, нет, не являемся...

В Барнауле посмотрели с другого бока – проанализировали деятельность

предприятий. Тут успехи у нас налицо. Продукцию на уровне мировых

стандартов мы, правда, еще не выпускаем, но мусор у нас уже

самого высшего качества. Нашим отходам любая Германия позавидует

– брильянты, чистые брильянты, бери и черпай, и озолотишься с головы

до ног! Отчего по нашим помойкам не бродят толпы иностранцев-инвесторов

– загадка природы. Видно, не желаем мы отдавать на сторону

наш драгоценный мусор, полагая, что лучше от вони окочуриться, но не

отдать врагу.

Результаты анализа, доложенные на коллегии администрации Барнаула,

вызвали некоторую сенсацию. Оказалось, что из 16 тысяч предприятий

города только 2,5 тысячи заключили договоры со спецпредприятиями,

вывозящими отходы. Остальные 13,5 тысяч как-то неясно помавают руками:

дескать, да, мусора у нас много. Но куда он, подлый, девается – не

ведаем, нонсенс какой-то, просто непонятно, испаряется, что ли?

Тут бы по всей строгости и применить имеющиеся законоустановления.

Граждане, измученные неизвестно чьими кучами мусора, там и

сям раскиданными по окрестностям города, уже затаили дыхание – вот,

тут бы самое время... ну-ну-ну... сейчас кэ-э-эк применят!.. Но энтузиазм

– наивная штука. Все будет как всегда. И опять вспомнится старое: «компенсируется

невыполнением». И опустятся руки, и горько возопиет из

московского далёка депутат:

– Мы ведь принимали, а вы-то что ж?..

– А мы такие. Не исполняем, да и шабаш! Если все исполнять, что вы

там написали – давно бы по миру пошли.

Поэтому пусть будет так: 1) законы надо принимать, и построже; 2)

мусорить мы будем по-прежнему, обильно; 3) нефть рано или поздно закончится,

а мы уже готовы! Приедет иностранец-инвестор и жадными

руками сгребет весь наш мусор на корню. Сто лет кормиться будем! Думать

надо о грядущих поколениях, заботиться. Что можем – то мы им и

оставим.

Да будет так?

КРОКОДИЛИЙ ФЕЙЕРВЕРК

Такой парадокс: писать о хорошем гораздо трудней, чем насмехаться

и кого-нибудь ругать. Можно ненароком дать скрытую рекламу – а это

не допускается. Поэтому сообщение о новом товаре или услуге в идеале

(если оно не оплачено) должно выглядеть так: «В одном городе одна

фирма приступила к производству новой продукции. Находится фирма в

одном месте. Связаться с ней можно по телефону, который мы не скажем.

Удачной вам покупки!» Повторяем, это в идеале.

В г. Новосибирске одна фирма приступила к производству бабочек. Бабочки

выпускаются не в каком-нибудь сушеном плоском виде наподобие

воблы, а самые что ни на есть живые и веселые. Можно взять крупную

(живая открытка), а можно устроить фейерверк – если разом выпустить

из коробки целую стайку разноцветных красавиц. Капустниц, непарных

шелкопрядов и всяких нехороших плодожорок, как радости не приносящих,

естественно, не выращивают.

Тем, кто с бабочками общался в далеком детстве и помнит с тех золотых

лет лишь присказку: «Бабочка-либочка, дай закурить», такой подарок

будет приятен. И в самом деле! Не все же время угрюмо сидеть на кухне,

глядя в телевизор, и разводить одних тараканов. Душе нужен праздник.

Рынок услуг в Новосибирске, таким образом, успешно развивается.

И не за горами время, когда появится новая услуга: крокодилий фейерверк.

Открыл ящик, оттуда вылезли разом двадцать пять крокодилов и

разбежались по квартире – такого подарка ни один именинник в жизнь

не забудет!

...«Бабочка-либочка, дай закурить» – единственная реклама курения,

которую даже суровый Минздрав не осудит, не запретит и всецело одобрит...

БИТВА С УРОЖАЕМ

Советская власть очень любила воевать. Поэтому даже уборка огурцов

называлась по-военному – битвой за урожай.

Каждый день в газетах (коллективных пропагандистах, агитаторах и

организаторах) печатались сводки с овощных фронтов. Материалы были

самые что ни на есть мобилизующие: «В таком-то районе – прорыв на

уборке валков!», «В колхозе им. 50-летия со дня образования этого колхоза

одержана крупная победа. Бригада механизаторов Петра Беспощаднова

скосила все напрочь на всех гектарах. Ни былинки там теперь, ни

травинки. Механизаторов повесили на доске почета».

Воевали со всем, что растет, – картошкой, свеклой, ячменем. А уж когда

на полях страны, включая полуостров Ямал, появилась кукуруза…

Горожане пугливо застывали у радиоприемников. («Слыхали? В N-

ском совхозе идет уборка валков!» – «Волков? Боже мой, у них сдохло

столько волков, что комбайнами убирают?! Ну дела…»). Землю не пахали,

семена не сажали и урожай не убирали просто так – все проходило

в боях. Другие страны, менее милитаризованные в сельхозотношении,

взирали на наши битвы со страхом, на полях вели себя мирно, «ура» не

кричали, в атаку не ходили, но исправно снабжали СССР пшеницей и

мясом. (Читателям, находящимся на возрасте, не надо хмуриться. Это не

издевка над ушедшей безвозвратно советской властью; это скорее грустная

улыбка ей вослед…)

Теперь на селе ничего такого нет. Царицу полей, квадратно-гнездовой

метод и торфяные горшочки не насаждают и вообще ничего насильно

не внедряют (за исключением бесконечных новостей о теннисе по TV).

Больше того, сельхозкультуры пошли какие-то странные, ранее в колхозной

практике не встречавшиеся. В Новосибирской области чудной урожай

вырос на пяти с половиной тысячах гектаров. Выросла эта самая…

Нет, не соя. И не вика. И даже не пшеница «тулун-70» (известная россиянам

по фильму «Простая история», где Нонна Мордюкова сказала Михаилу

Ульянову: «Хороший ты мужик, но не орел!»).

На 5500 га выросла конопля.

Заметим, никто за нее не бился, не воевал, фронтовых сводок в районках

не печатал. Сама собой наросла. Цифры рекордов и побед теперь

докладывают не канувшие в Лету штабы по уборке урожая, а соответствующие

органы, ведающие наркооборотом. В ходе операции «Мак» на

территории области уже обнаружили 6 наркопосевов и 50 очагов произрастания

дикорастущей конопли.

Кстати о маке. Это культура также пользуется повышенной популярностью,

в том числе среди сугубо городских жителей. В Октябрьском

районе Новосибирска 45-летний садовод разбил на приусадебном

участке сразу две делянки с красивым, но, увы, не вполне легальным

растением. Ухаживал прилежно, не покладая рук. Около 1000 кустов

мака – лгут злопыхатели, народ у нас не ленивый, а очень даже работящий!

Сейчас возделыватель земель взят на карандаш – в числе

других 180 спецсадоводов и прочих наркотружеников, привлеченных

к уголовной ответственности в ходе операции только за последнее

время.

Битва с урожаем под кодовым названием «Мак» полным ходом идет

и в Алтайском крае. Здесь спецназ прямо-таки косит (в прямом смысле,

косами и серпами) растение, которое в фольклоре носит поэтичное название

«конопель-травушка». У села Мохнатушка (недалеко от Барнаула)

она нарастает выше человеческого роста (а рост у спецназовцев – не лилипутский).

Скосят урожай – сожгут. Нарастет – снова скосят – сожгут (и

так каждый год). В крае выявили 17 очагов конопели площадью в 13 гектаров

(5 га уже уничтожено), а общий вес спаленной травушки и другой

нелегальной флоры равен 30 тоннам.

Раньше урожай не жгли (в крайнем случае гноили прямо на току). Такова

уж, видно, судьбинушка наша, она же долюшка горькая. Как пелось

в одной старинной песне: «И вся-то наша жизнь есть борьба!» Не за урожай,

так против – как ни крутись, битвы продолжаются…

ГОНОРАР ОТ ПЕСИКА

Среди собак Барнаула наблюдается большое волнение. Краевой драмтеатр

ставит спектакль «Собачье сердце», и на роль дворняги Шарика

(впоследствии зав. подотделом очистки Шарикова) требуется хороший

исполнитель. Начался собачий кастинг…

Там, где появляется Булгаков, сразу начинают твориться разные интересные

штуки. Естественно, что и тут без штучек не обошлось. На роль

нужен не абы кто, а конкретный типаж:

а) лохматый,

б) не ниже полуметра высотой (чтоб виден был из зала),

в) кофейного цвета,

г) с белым пятном на морде.

И непременно кобелек. Так написано в каноническом тексте, и разночтений

в половом вопросе было твердо решено не допускать.

Натурально, тут же посыпались предложения от взволновавшихся

собаковладельцев (все хотят славы, хоть бы и через песика). Перво-наперво,

театру предложили мини-собачку двадцати сантиметров ростом.

Вслед за лилипуткой проявился еще один неожиданный кандидат, вернее

кандидатка, ибо собачка была – девочка. Владельцы посчитали, что

это очень хорошая кандидатура (в конце концов можно и загримировать).

Даже прозвучали соображения, что с порога отвергать девушку не стоит

– великая Сара Бернар в свое время с успехом сыграла Гамлета. Впрочем,

доводы эти были сочтены натянутыми, и кастинг продолжился.

Еще один претендент выдвинул на роль безродной дворняжки своего

здоровенного водолаза (судя по родословной, породистого, как граф). В

общей сложности набежало два десятка кандидатов, и труппа встала перед

нелегким выбором. Кого выберут – неизвестно, но это будет могучий

талант…

Ясное дело, в «звезды» хочется всем, особенно хозяевам. Между прочим,

песику-актеру положена небольшая зарплата (не то чтобы хозяин

жил-поживал припеваючи на собачьем окладе, но в наше время и от пса

гонорарчик – дело нелишнее). А самое приятное – это потом…

– Ну как, батенька, были на премьере?

– Еще бы! Громадное удовольствие, просто восторг! Это ваш пес так

здорово играл?

– Как же, как же, наш… Паузу, положим, Рейсфедер держит еще не

весьма профессионально. Но, обратите внимание, как смотрит! Грустно,

со слезой. И ножкой этак всё делает… мол, тяжела наша доля собачья…

Режиссер говорит, образ, говорит, воплотил незаурядно. А каково лает,

с-собака!

– У-у-у, лает чудо как! Обертоны, обертоны! Художественное впечатление

– незабываемое…

Приятные разговоры.

Между прочим, история театра полна свидетельств о гениальной игре

зверюшек и птичек. В Ташкенте в свое время в сцену восстания рабов

пригласили попугая. На репетициях Попка был молчалив и лишь на премьере

проявил себя.

В кульминационный момент спектакля предводитель рабов сбросил

свои цепи и вскочил, чтобы призвать коллег к восстанию. В этот самый

момент, когда зрители замерли в ожидании апофеоза, Попка беспокойно

заворочался в своей клетке и в полной тишине хрипло проорал на весь

зал с характерным одесским акцентом:

– Тетю Сару к телефону!

Успех спектакля был грандиозный.

МЫ НЕ ОДНИ ВО ВСЕЛЕННОЙ

Горожане любят общаться со зверюшками. Причины тому просты.

Зверюшки: а) не вымогают взяток, размахивая полосатой палочкой; б) не

гадят в пьяном виде по подъездам; в) не хапают все подряд; г) не баллотируются

в депутаты, ибо не умеют врать. Чистые, неимущие, трогательные

существа, чем-то похожие на интеллигенцию…

Иногда они, конечно, могут зарычать, поцарапать или цапнуть за ягодицу

– а не лезь!

В Кузбассе обнаружен тараканий город. В 35 километрах от Кемерова

на отвале Кедровского разреза экологи открыли большую колонию домашних

черных тараканов. Живут они (не экологи, а тараканы) в земле,

питаясь гниющими растительными остатками и прочей ерундой. Поначалу

было загадкой, отчего они не вымерзают в зимнюю стужу. Но вскоре

выяснилось, что таракашкинскую жизнь во время холодов поддерживают

тлеющие глубоко под землей остатки угля.

Отчего таракашки ушли из такого большого и современного города,

каким является Кемерово? Биологи предполагают, что они не выдержали

конкуренции с рыжими тараканами. И это правильно. Каждый,

кто в своей квартире общался с этими наглыми усатыми «шатенами»,

скажет:

– Да и я бы от них ушел! Ибо нет от них спасенья, а тарол Волкова – их

любимое лакомство и первый фрукт!

Открытое учеными сходство мировоззрений черного таракана и белого

человека не может не радовать. Мы не одни во Вселенной!

ОТ СКИПИДАРЫ СЛЫШУ!

В столице Сибири 23-летний Михаил К. нарек свою новорожденную

дочурку Виагрой – чем и воздвиг себе памятник нерукотворный в сердцах

потрясенных новосибирцев.

Новосибирск, конечно, не Одесса, но для своих широт город довольно

веселый. Горожане немедленно разбились на три партии. Характерен

разговор, произошедший в метро, на перегоне между станциями «Гагаринской

» и «Красный проспект»:

– Слыхали новость? Это он дочку в честь группы назвал. И ведь группа-

то дрянь! Попами в такт машут – вот весь их вокал. Лучше было «Уматурмой

» или «Апокалиптикой». Представьте себе: Апокалиптика Михайловна.

Классно звучит! А вот еще хорошо: «Наутилус Помпилиус».

– Помпилиус – мужское имя. Для кандидата в депутаты хорошо… Наутилус

Помпилиус Пупочкин.

– Скучно ему было, вот и выдумал. Говорят, мама дочку дома Вией

зовет…

– А это в честь Гоголя!

– Не-е, это он в честь лекарства назвал! Тонизирующих, гм, качеств…

Чтоб, значит, здоровенькая была.

– Точно! А в следующий раз можно испробовать: Аспирина, Фурациллина,

Парацетамола, Спазмалгона, Скипидара. Или, скажем, Валидола

(сокращенно: Лида).

– Ципрофлоксацина! Отличный антибиотик. Или Антигистамина…

– А я вот читал, в Германии, в горном Тироле, из-за нехватки йода

часты зоб и кретинизм.

– Это вы, уважаемый, к чему?

– Да я так, о лекарствах…

Таковы были первые отклики новосибирцев на известие о невиданном

женском имени.

«СКОТИНА, А НЕ БЫК!»

Из Индии в Новосибирск приехали студенты, никогда не видевшие

зиму.

– У нас тут снега, метели. В сильные морозы реки замерзают до дна.

– Хе-хе, – недоверчиво засмеялись студенты, – вы шутите! До дна…

А как же крокодилы?

Крокодилов нам только не хватало… Впрочем, в Оби они долго бы не

продержались. Холодно, вода сомнительная, гадкая, химическая… Да и

опасно. Заведись у нас хоть один крокодил, пусть маленький и корявый,

– уже к вечеру его выловили бы браконьеры и продали на сумочки. Нет,

крокодилам в Сибири не выжить. Нежные они.

То ли дело – быки. В селе Абрамово Новосибирской области бык угодил

в погреб с зимними припасами и учинил там страшный погром. Сделал

он это не со зла и не с целью насолить хозяевам за допущенные в его

адрес критические замечания. Бык просто шел по своим делам, наступил

на крышку и… провалился.

Любой человек, попавший в чужой погреб, подаст голос (может быть,

сначала немножко поест зимних припасов, но потом все равно подаст).

Бык обедать не стал (на фига ему соленые огурцы!), а голос подал такой

мощный и страшный, что хозяин погреба, проходивший мимо, вначале

впал в ступор, а затем пришел в сильное беспокойство.

Стали думать, как его оттуда вытягивать. Пока думали, бык помаленьку

разносил погреб. Видя такие бесчинства, хозяин вызвал МЧС. Спасатели

приехали и применили старинную технологию, описанную в сказке

«Репка». Обвязали быка веревками… тянут-потянут… вытянули рогатую

репку!

Бык и хозяин посмотрели в глаза друг другу, и взгляд этот не был полон

симпатий. Расстроились оба ужасно. Этот – от путешествия в подземные

миры и от позорного вытаскивания на веревке. Тот – от умаления

зимних припасов («Это ж одних банок сколько закатали! Скотина ты, а

не бык!»).

Одни МЧС-ники ни капельки не расстроились. Люди они крепкие, насмотревшиеся,

привычные ко всяким каверзам и загогулинам. Если б не

спасатели – тут бы нам всем и конец!

* * *

В Бийске «братья наши меньшие» тоже причинили немало хлопот.

(Кстати, вот странное выражение! Это вы быку весом в восемь центнеров

скажите: «Братик ты мой меньший». Или медведю – громадному, мохнатому,

с большой мокрой лапой, злому спросонья…).

За 2005 год в травмпункты города обратились в общей сложности свыше

600 жителей, укушенных разными животными. В основном конфликты

возникали с собаками и кошками. Одну бедную женщину цапнул на

озере Ая невоспитанный медведь. Грызуны покусали 12 человек, а змеи

– четверых (вот и спрашивается: кто страшней, гадюка или крыса).

Венец статистики – обезьяны. В Бийске, от которого до джунглей год

скачи – не доскачешь, два человека потерпели урон от обезьян! Не то

чтоб они схватились с обезьянами в неистовой схватке; никто не катался

по комнатам, сцепившись яростным вопящим клубком, из которого лете

ли клочья шерсти. Просто допущен был нежелательно близкий контакт

– один раз в цирке, другой раз в зоопарке.

Вообще-то им есть чем гордиться. В Бийске – да чего там в Бийске, во

всей Сибири! – людей, цапнутых хвостатыми мартышкообразными, по

пальцам перечесть.

Так вот живешь и не знаешь, откуда придет к тебе слава.

АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА!

Эпидемия, эпидемия бродит по Сибири! И это не пернатый грипп, не

повышенная сопливость и не хворь под названием «острое нерасположение

ко всякого рода труду».

Имя эпидемии – памятники.

То в Новосибирске вдруг озарение случится: надо срочно ставить

памятник Пушкину! То внезапно пойдет мода на зоологию, и обильно

повырастают по скверам гипсовые птички-зверюшки. А то как в Томске:

отлили чугунную пушку XVII века, водрузили на монумент и одним

лишь теперь озабочены: куда стрелять в полдень? Ежели в одну сторону

– там Белый дом стоит. Нельзя. Намек нехороший, не так поймут… В

другую сторону – собор. В третью – костел. Так они в Томске и мучаются,

а деваться некуда, надо стрелять.

Отлично, хоть и неожиданно, проявил себя Горно-Алтайск, который

ранее обилием монументов славен не был. Исторически сложилось так,

что об этом городе мировая пресса писала не часто. Теперь, видимо, напишут.

Здесь решено поставить памятник. И не кому-нибудь там ерундовскому

– не сантехнику, не беговому таракану, а... В жизни не угадать!

Императрице Елизавете Петровне собственной персоной. Да-с. Именно

так.

Дочка Петра Великого, царствовала она давненько, мирно почив в

бозе примерно 245 лет тому назад. Так как в Сибири за последние два с

половиной века с памятниками Елизавете было туго, прореху эту вопиющую

надлежало заштопать. Как сообщается, закрытый конкурс на монумент

прошел в рамках подготовки к 250-летию вхождения алтайского

народа в состав России.

Царицу поставят перед главным корпусом Горно-Алтайского госуниверситета.

Достигнет ли она высшей славы, то есть, назовут ли в ее честь

автобусную остановку – предсказать трудно.

Монумент, без сомнения, будет развивать в студентах любознательность

и тягу к наукам. Слышны будут почтительные разговоры:

– Глянь, Сереня, какая женщина стоит!

– А кто это?

– Здра-а-сьте! Царица, вот кто!

– Училась, что ли, у нас?

– Тебе, Сереня, гляжу, учение впрок не идет. Как был валенок, так и

остался. Покровительница наук!

– А Годунов где?

– А этот-то при чем?

– Как же! Годунов при ней был… как это… вице-канцлером. «Виват,

гардемарины!» смотрел?

– Тьфу ты, там Бестужев был!

– А-а-а, то-то я гляжу… Со всех сторон обошел – нет нигде Годунова!

Теперь ясно…

И проследуют студиозусы далее – грызть гранит науки.

ЧУДО-ГИПС

Томская студентка Анна Ф. поехала в Японию и сломала там руку.

Японские врачи наложили гипс, с каковым она отбыла обратно на родину.

Когда рука зажила, Аня пошла в межвузовскую больницу снимать гипс.

Там его снять не смогли… Тогда она направилась в травмпункт. Травматологи

бились несколько часов, но не только снять – надрезать не смогли!

Японский чудо-гипс, сделанный из синтетики (в нем можно даже

мыться), снимать пришлось спасателям. И МЧС справилось! Хотя и не

сразу. Пластмассовый гипс стоял насмерть. Он не пилился и не резался.

Только побившись четверть часа, спасатели ножницами по металлу искрошили