Текст книги "Трудности языка (СИ)"

Автор книги: Ксения Кононова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 28 страниц)

Глава 5

I don't want these thoughts anymore

They haunt and break, I am a fucking whore.

Because you just sit there… staring,

Searching for something thats wrong with me.

It might be harder to find if I don't say much of anything.

I'll be the quiet freak,

So you can use it

To imprint yourself

And use it all against me.

Lie down next to me

We'll fly away silently.

I would have given you everything

But I'm tired of myself

Entirely…[5]5
  Я больше не хочу этих мыслей,
  Они преследуют и ломают, я будто чертова шлюха,
  Потому что ты просто сидишь там… смотришь,
  Выискиваешь что-то, что не так со мной.
  Это может оказаться труднее отыскать, если я почти ничего не говорю.
  Я буду тихим извращенцем,
  Так что ты можешь воспользоваться этим,
  Наследить на мне
  И использовать это против меня.
  Ляг рядом со мной
  Мы тихо улетим.
  Я бы отдал тебе все,
  Но я устал от себя
  Полностью…


[Закрыть]

Mannikin – The Quiet Freak Man

«Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви».

Пауло Коэльо

«¿Quieres tocarme?»

Твой шепот до сих пор звучит причудливой реверберацией в мыслях. То приближаясь, то отдаляясь. То замолкая, то звуча настойчивым эхом. Резонирует во внутренней пустоте. Пустоте, которую ты сначала поселил во мне, а потом заполнил собой. Став частью меня. Став мной. Сегодня. До последней грани.

До сих пор не могу поверить, что мы целовались. Ощущение, будто это был всего лишь сон или чересчур осязаемая фантазия не покидает ни на секунду. Если бы на твоем месте был кто-нибудь другой, возможно, я не чувствовал бы сейчас себя частью какой-то сюрреалистической картины, балансирующей на тонкой грани сна и реальности. Абсурдное сочетание, привнесенное тобой в мою жизнь.

Почему ты это сделал? Случайно или осознанно? Значит ли это, что чувствуешь то же, что и я? И если так, тогда что будет между нами дальше? И будет ли? Где-то в глубине застряла как заноза мысль о том, что я не должен был уходить. Нужно было остаться. Сказать…что-нибудь. Что тебе не за что было извиняться, что я хотел этого. И уже очень давно. Показать, что я хочу большего… Тебя. Хоть и не знаю, что именно делать и с чего начать.

Знаю только одно – моя «болезнь» начинает прогрессировать с каждой минутой. Не нахожу себе места с того самого момента, как вернулся домой. Отказался есть. В голову ничего не лезет. Не могу ни на чем сосредоточиться. И только отвратительная нервная дрожь. Потому что не знаю как себя вести в среду. Как смогу теперь пытаться что-то понять и запомнить, глядя на твои губы и помня их влажный шелковистый вкус. Помня твои ладони на своих бедрах. Кончики пальцев на коже… А если ты теперь откажешься от наших занятий из-за того, что произошло?

Беспомощно валюсь на кровать и накрываю голову подушкой. Похож на страуса, прячущего голову в песок. Если я не вижу мир, значит, и он не видит меня. Детское наивное заблуждение. Ты уже не в этом «невидимом» мире. Ты во мне. Невозможно спрятаться.

Не знаю, сколько проходит времени, прежде чем чувствую, как кто-то тянет подушку, лишая меня моего сомнительного убежища.

– Ты чего на звонки не отвечаешь? – на кровать рядом плюхается Арсений в джинсах и кремовом свитере, обнимая мою подушку.

– Звук выключил… – не шевелясь.

– Сань, ты чего?

Чего именно? У меня трудный возраст. У меня экзамены на носу, про которые даже думать не получается. Я гей. Влюбился первый раз в жизни. Причем во взрослого парня, который почти ни слова не понимает по-нашему. Который является моим репетитором, и который до сегодняшнего дня в упор не замечал во мне ничего, кроме своего ученика, а потом вдруг взял и поцеловал. Да так, что я до сих пор не могу найти себе места. Этого достаточно, чтобы объяснить мое состояние? Меня прямо таки распирает от необходимости с кем-нибудь поговорить, но… Но это не та история, к которым привык мой друг и какая у него будет реакция я не знаю.

– Все нормально, – привстаю и усаживаюсь напротив, подтягивая колени к себе. – Как дома?

– Не похож ты на «все нормально», – игнорирует мой вопрос. – Сань, тебе нужно оторваться. Пойдем, погуляем, – подбрасывает в воздух подушку и ловит, а я чувствую, как по капле меня заполняет острое непреодолимое желание выговориться. И если и есть человек, с которым я могу это сделать, то только Сеня. Но для такой роскоши, как откровенность, ему нужно кое-что знать обо мне. Арсений продолжает что-то говорить, пока я мучительно взвешиваю все за и против того, что собираюсь сказать.

– …познакомлю тебя с Маришкой. Симпатичная. Очень…

– Сень, не думаю, что это удачная мысль… – осторожно. Издалека.

– Или с Анютой… – продолжает, будто не слышит меня.

– Сень, я влюбился, – уже теплее.

Переводит на меня взгляд. Подушка на миг замирает в руках.

– В своего репетитора, – добавляю спустя паузу. Горячо.

– Серьезно? – поворачивается ко мне всем корпусом, замирая в предвкушении подробностей. Обсидиановые глаза сверкают от пикантной подробности. Он еще не знает, что это не самое главное в моей истории. – Мда… Прости, конечно, но по-моему это безнадежно.

Будто я сам не знаю. Даже больше, чем мой друг может себе представить.

– Значит, тебе тем более нужно отвлечься, – делает вывод. Подушка вновь взлетает в воздух. – Кстати, а как ее зовут?

Глубокий вдох. Последние секунды сомнений. Последний шанс передумать и соврать. Светочка?

– Винсенте… – выдох, – мой репетитор – парень, – не громко, но решительно. Замираю, не дыша. Ну все. Меня можно поздравить с первым сознательным камин аутом.

– Можно, кстати, Русе позвонить тоже… – спокойно произносит через долю секунды, продолжая играть подушкой. Даже ни один мускул на лице не дрогнул.

– Сень, ты вообще слышал, что я сейчас сказал?

– Руся, в смысле Руслан, – поясняет, опять игнорируя мой вопрос. – Вроде ничего. Заодно отвлечешься…

Продолжает что-то рассказывать о своем однокласснике Руслане, описывая мне его внешность. Он это серьезно? Шокировано смотрю на друга. Такое впечатление, что это не я только что признался в своей ориентации, а он. Хотя вероятно эта тема в их семье уже затрагивалась, раз Соня слышала от мамы подобные слова. Наконец, вновь поворачивается ко мне.

– Ну так что? Идем?

– Сень, ты, наверное, не до конца еще понял.… Понимаю, вот так сразу трудно поверить и принять тот факт… что я… что мне нравятся парни…

– Санек, любишь ты над всякой херней заморачиваться, – перебивает и, вздыхая, поднимается с кровати. – Собирайся, я пока чай попью. Мне твоя мама сделала. А потом пойдем погуляем.

Хлопает меня по плечу и выходит из комнаты. Несколько минут сижу не в состоянии сдвинуться с места. И что, это все? Ни тебе шока или удивления. Ни недоверия или брезгливого отвращения. Или вопросов типа: «А ты уверен?», «А почему ты так думаешь?» Ну да, вероятно после того, что он пережил вчера, новость о том, что его лучший друг – гей уже действительно кажется «херней».

Встаю с кровати и переодеваюсь в джинсы и синий джемпер с воротником на молнии. Расчесываю волосы. Смотрю на себя в зеркальную раздвижную дверь шкафа-купе. Это что, так бросается в глаза? Ничего манерного во мне вроде нет. На девчонку тоже вроде не похож. Достаточно долго занимаюсь спортом, поэтому тело не как у неженки. Ну, волосы, конечно, не брутальный «ежик», как у Ваньки, чуть длинноватые… и челка. И пирсинг… теперь. Ну, есть еще одна смазливая деталь – небольшая родинка справа над верхней губой, из-за чего Ванька меня периодически называет «Хардематьяном» – собственное достижение его серого вещества, симбиоз «гардемаринов» и «Харатьяна».

Выхожу из комнаты и иду на кухню. Мама с Арсением пьют чай с вафлями.

– Саш, чай будешь? – поднимает на меня глаза мама.

– Нет, не хочу, – бросаю осторожный взгляд на Сеню.

– Теть Том, спасибо. Мы собрались пойти погулять. Вечер сегодня хороший, – встает из-за стола.

– Только не долго. Завтра рано вставать, – улыбается мама.

Арсений проходит мимо меня и тянет за джемпер сзади.

– Пойдем.

Обуваемся, захватываю куртку, все так же растерянно наблюдая за другом. Так и не понял его реакции – это во-первых, а во-вторых, мне действительно нужно с кем-то поговорить. Очень. Киваю маме, и выходим на лестничную клетку. Сеня сбегает по ступенькам, не дожидаясь лифта, и мне не остается ничего другого, как последовать его примеру. Когда за спиной захлопывается дверь в подъезд, вижу, как Сеня достает пачку сигарет из кармана куртки и зажигалку. Вечер действительно хороший. Тихий. Весенний. Даже ветровку не застегиваю. Еще не совсем стемнело, всего лишь приятные первые сумерки.

– И? – нарушаю молчание.

– И… что? – как ни в чем не бывало, поворачивается ко мне, выпуская облачко табачного дыма. – Что ты гей? Если ты хотел меня шокировать, то у тебя не получилось. Но должен сразу предупредить, я еще не готов к серьезным отношениям, котенок. По крайней мере, трезвым, – так паскудно улыбается, и с облегчением понимаю, что между нами ничего не поменялось.

– Придурок, – не знаю почему, вдруг смеюсь. Арсений ерошит мои волосы и обнимает за плечи.

– Пойдем, выпьем пива, и расскажешь, как ты докатился до жизни такой.

Купив себе по бутылке пива, усаживаемся на спинку лавочки в сквере. Рассказываю о тебе, о том, что произошло сегодня. Естественно, в общих чертах, без всех тех подробностей, которые остались в памяти. А в ней осталась каждая. Прочно. Надо отдать должное Сене, слушает внимательно, не морщась брезгливо и не подначивая. Очевидно, вид у меня действительно потерянный.

– Я конечно не спец в таких отношениях, – наконец, философски замечает после моего монолога и бутылки пива Арсений, – но мне кажется, что они не сильно отличаются от обычных. А это значит, если двое целуются, значит, они оба этого хотят.

Тонкое наблюдение, подпитанное бутылкой «Балтики» и уже тремя сигаретами.

– Сколько ему лет? – вдруг спрашивает.

– Не знаю точно. Он студент еще. Где-то двадцать два или три. Плюс-минус.

– Ну, это еще ничего. Я думал вообще там мужик за тридцать. Растлевает молодежь, – рано я обрадовался серьезности друга.

– Я люблю его… – не громко произношу, глядя на бутылку в руках и пытаясь отодрать этикетку. Как-то совсем безнадежно это звучит.

– Не кисни, – приобнимает и хлопает по плечу. – Сань, мне фиолетово гей ты или не гей. Ты мой лучший друг. Только ты меня можешь вытерпеть в таком количестве. И я знаю, что всегда могу на тебя рассчитывать. Как и ты на меня.

– Ты знал, ведь так? – моя бутылка пива тоже закончилась, и я бросаю ее в урну возле лавочки.

– Догадывался.

– По мне видно как-то?

– Нет, Санек, это не видно, но в мелочах улавливается. Если знать, что замечать.

– Я знаю, почему твоя мать меня не воспринимает. Из-за этого. Думает, что я хочу тебя совратить или что-то в этом духе.

– А ты?

– Что я? – недоуменно перевожу на него взгляд.

– Ну… ни разу не хотелось…со мной… – придвигается ближе и легко толкает плечом.

– Пополнить твой список? Нет уж, спасибо, там и без меня места уже нет, – смеюсь и отталкиваю его от себя.

– Что, правда? Ни разу? – слегка разочарованно переспрашивает.

– Надеюсь, ты не обидишься на тот факт, что не все тебя хотят, "котенок".

На лице расплывается очередная самодовольная улыбка.

– Ладно, можешь не признаваться, – снисходительно разрешает.

Качаю головой, улыбаясь. Моего друга невозможно переделать. Более странного сочетания человеческих качеств я еще не встречал. Но в одном он прав – я знаю, что могу рассчитывать на него. Так же, как и он на меня. И ему действительно удалось отвлечь меня. Хотя бы на этот вечер. Иначе я так и продолжал прятаться под своей подушкой.

– А твои знают? – уже серьезно спрашивает Сеня.

– Никто не знает. Кроме тебя. Ты первый, кому я признался.

– Не собираешься рассказывать?

– Не вижу смысла. Пока, во всяком случае, точно. У моих первоочередная задача сейчас женить Ваньку и добиться внуков и чтобы я окончил школу и поступил в институт. Так что еще несколько лет я точно в безопасности от пристального внимания к своей личной жизни. А там видно будет.

Оба замолкаем. Еще какое-то время сидим в сквере, пока не темнеет окончательно. Арсений рассказывает об обстановке дома, о том, как мать делает вид, что ничего не произошло и что Соня, слава Богу, ничего не поняла. Настойчиво предлагает познакомить с каким-то Русланом. Мне только Арсения в роли свахи не хватало. Смеюсь и отказываюсь, благодаря его за такое участие в моей личной жизни.

Но стоит вернуться домой и остаться наедине с собой, как меня вновь начинает съедать тихая паника. Твои губы…ладони…хриплый шепот… Увидеть…коснуться…поцеловать. Господи, это просто невыносимо. Разъедаешь меня изнутри, хуже, чем язва желудка. И болишь также.

Сбежать и спрятаться от себя. Не могу.

Привязан к тебе крепко. Намертво.

Люблю. Безнадежно. Болезненно.

И вылечить после сегодняшнего уже не представляется возможным. Вновь делишь мою жизнь на эпизоды. До и после. Пока я теряюсь в твоих стеклянных лабиринтах, где вроде бы все на виду, но именно поэтому невозможно найти правильный путь. Как глупое насекомое бьется о стекло, не понимая, почему вдруг не может вырваться на волю, хотя она со всей четкостью видна, так и я заблудился в твоем лабиринте. Сегодня.

Вновь открываю ноутбук и читаю Коэльо. В этот раз его фразы кажутся еще ближе и понятнее. Одновременно отвлекают и звучат эхом собственных мыслей. Субъективное отражение объективной реальности.

Два дня проходят в состоянии горячечного бреда и перманентного озноба. Противоречия. Сбежать и остаться. Желание увидеть тебя и пропустить занятие. Они, как и прежде, не разрывают пополам в своем стремлении добиться от меня определенного выбора, они просто смешиваются, становясь чем-то одним. Между ними невозможно провести четкую грань, вычленить друг из друга. Думаешь ли обо мне в эти дни? Вспоминаешь так же, как и я? Что происходит с тобой?

Лишь вечерние тренировки немного отвлекают, требуя от меня сосредоточенности. И это тот редкий случай, когда я ненадолго забываю о тебе. Но что такое два часа по сравнению с остальными двадцатью двумя? Лишь короткая передышка. Рваное сердцебиение между остановками сердца. Жадные вдохи перед новым погружением. Любовь, оказывается, всего лишь еще одна форма безумия, неуказанная в медицинском справочнике. Схожу с ума. Медленно.

Обострение начинается в среду с утра и выжигает нервные клетки на протяжении всего дня от одной мысли, что вновь увижу тебя и неспособности предугадать, что будет после этого. Несколько минут стою под подъездом, не обращая внимания на противно моросящий дождь. Невесомые микроскопические капли зависают в воздухе, как при высокоскоростной съемке, частотой тридцать тысяч кадров в секунду, пока я набираю тайный код – номер твоей квартиры – на домофоне. Раздражающее пиликанье и я тяну ручку на себя, вхожу в подъезд. Еще несколько секунд перед твоей дверью. Наконец, нажимаю на дверной звонок, крепко сжимаю руками ремешок сумки. Вот он, момент истины.

Дверь открывается, и я вскидываю глаза. Удивлен? Скорее нет, чем да. На пороге Светочка. Пропускает в квартиру. Снимаю куртку, встряхивая ее от разбившихся капель. Ты испугался. Отказался. Я сам виноват. Света проходит в комнату, и я, с обреченностью идущего на эшафот, следую за ней. Но замираю на пороге. Ты сидишь за столом, что-то переписывая из книги в тетрадь. Твоя ручка быстро мелькает над тетрадными листами, оставляя на них ровные округлые буквы. Я знаю твой почерк.

– Hola… – и этот звук – мой голос?

Поднимаешь глаза и через секунду приветственно киваешь. Свет лампы отражается от стекол очков, и я не могу рассмотреть твоих глаз. Не могу вообще ничего рассмотреть на твоем лице. Делаю несколько шагов и решительно усаживаюсь за стол рядом с тобой, достаю из сумки тетрадь и учебник.

– Я вам не помешаю, мальчики? – голос Светы, сидящей на диване за спиной, прерывает звонкое щелканье ногтей по клавиатуре ноутбука. Ты поворачиваешь к ней голову и что-то произносишь, пока я смотрю, как шевелятся твои губы. Почему у меня такое ощущение, что Светочка не случайно за все почти четыре месяца наших занятий впервые захотела посидеть с нами? Твоя страховка? От меня? Или от себя?

Pretérito imperfecto. Pretérito indefinido. / Прошедшее несовершенное время. Прошедшее совершенное время.

Слегка монотонно и тягуче невыносимо объясняешь, как спрягать глаголы.

Recibir, recibí, recibiste, recibió…

Тотальное спокойствие и невозмутимость. Будто ничего между нами не было. Будто я действительно это сам себе придумал. Для тебя это ничего не значило.

… recibimos, recibisteis, recibieron.

Лучше бы ты отказался от наших занятий, тогда я хотя бы мог питать себя обманчивой надеждой о твоих скрытых ответных чувствах. Но ты сидишь передо мной. Абсолютно такой же, как всегда, даже несколько раз чуть улыбнулся. Но эта улыбка не для меня. Тебе все равно, что происходит со мной. Тебе все равно, что ты со мной сделал.

Потому что с тобой не происходит ничего. Очевидно, твое любопытство теперь удовлетворено и наверняка интересно наблюдать за мной, зная, что я к тебе испытываю. Зная, что тебе достаточно всего лишь дотронуться до меня, чтобы я потерял голову. Чувствую себя растоптанным и грязным. Стыдно. Будто позволил тебе подсмотреть в крохотную щель свой секрет и теперь у тебя есть надо мной власть. Она и так была, но теперь возросла до безграничности, потому что теперь ты о ней знаешь.

Несколько раз ловлю твой взгляд на себе, но он непроницаем. Предпочел забыть свою ошибку. А как быть мне? Почему сам меня спровоцировал? Почему ответил? Почему не оттолкнул сразу, не оставляя мне розовых сопливых надежд на взаимность? Через месяц наши занятия подошли бы к концу, и я пережил бы тебя. Остался бы лишь легкий налет влюбленности. Романтичный и детский. На память. Вместо этого отвратительное чувство собственной слабости и наивности.

Когда занятие подходит к концу, наплевав на гордость, решаюсь на отчаянный шаг, последний тест. Ты что-то показываешь мне в тетради, придерживая ее ладонью, и я осторожно накрываю твои пальцы своей рукой. Прохладные. Мягкие. Нежные. Помню. Встречаемся глазами. Твоя речь на секунду замедляется, но уже в следующий момент ты поднимаешься со стула, мягко высвобождая руку из-под моей ладони. Забирая вместе с этим жестом тот кусочек себя, который делал меня цельным. Бескомпромиссно. Непреклонно. Окончательно.

Других доказательств не требуется. Прикрываю глаза. Сглатываю. Поспешно собираюсь, роняя стандартное «Hasta luego» на прощание, и выхожу в коридор. Ты впервые не выходишь следом за мной. Не провожаешь. Обуваю кроссовки и, захватив куртку с вешалки, приглушенно хлопаю входной дверью за спиной. Сбегаю по ступенькам. Быстро. Не думая. Только не думать. Выскакиваю из подъезда. Запах влаги. Дождь усилился, натягиваю капюшон, спеша на остановку. Ненавижу зонтики. Зонтики. Да. Лучше думать о них. Всю дорогу домой только и занят разглядыванием рекламных щитов на улице и в метро. Жаль, сегодня нет тренировки. С удовольствием бы выплеснул скапливающееся внутри отравное разочарование. Обиду. И злость на самого себя.

– Привет, малой, – захлопываю входную дверь. Ванька в одних спортивках шествует мимо с пустой чашкой на кухню. Мама еще на смене, будет через час. – Чего смурной такой?

– Отвали, – излишне резко. Расстегиваю куртку и, сняв, вешаю ее на крючок.

– Не понял. Чего вообще страх потерял, креветка? – без угрозы, но с вызовом.

– Хочешь дать мне? Попробуй, – поворачиваюсь, сжимая челюсть. Меня прямо трясет.

– Таааак, – протягивает, – понятно. Пойдем, – кивает головой в сторону гостиной.

Разворачивается все с той же чашкой в руках, с которой не дошел на кухню, и опять исчезает в комнате. Стягиваю кроссовки, надавив на задники, и, оставив валяться как попало, иду за ним. Ванька бросает мне мои снарядные перчатки и надевает тренировочные лапы. Пару раз хлопает ими и расставляет в стороны.

– Ну, давай, малой, выпусти пар.

Снимаю свитер и бросаю его на диван, оставаясь в футболке. Натягиваю перчатки. За что я люблю брата, он всегда знает, как меня уравновесить. Несколько пробных ударов.

– Слабак, – усмехается Ванька. И меня просто прорывает.

Луплю по лапам до одури. Он продолжает раздразнивать, провоцировать, а я все больше завожусь. Иногда хлопает меня лапами по плечам, сдерживая агрессию. Спустя какое-то время, когда с меня уже градом катится пот и чувствую, как ярость понемногу спадает, за спиной раздается голос мамы.

– Вам спортзала мало? – она не отчитывает, просто интересуется.

Оборачиваюсь. Тяжело дыша, провожу рукой по лбу, вытирая пот. Ванька обнимает меня за плечи.

– Давно не тренировались вместе.

– Ну ясно. Как закончите, примите душ и будем ужинать, – выходит из комнаты, качая головой и что-то еще добавляя себе под нос.

– Спасибо, – поворачиваюсь к Ване.

Он снимает лапу и ерошит мои волосы, надавливая на затылок.

– Спорт – лучшее средство от стресса. А просто так морду набить не всегда выход, – усмехается. – Молодец, малой. Хорошо работаешь.

Расстегиваю перчатки, все еще переводя дыхание и кивая в ответ на похвалу.

– Но в душ я первый, – щелкает мне по носу и выскакивает за дверь. Вот засранец! Стягиваю насквозь промокшую футболку и вытираю ею лицо и шею. Немного успокоился. Хотя разъедающая язва внутри никуда не делась и все также болит. Может… Пару минут думаю, но затем решительно иду на кухню.

– Мам?

– Да, Саш, – она накрывает на стол. Нарезает хлеб.

– У меня сейчас большая нагрузка в школе. Последний месяц все-таки… И на тренировках…тоже.

Она непонимающе бросает на меня взгляд. Не улавливает, к чему я веду.

– Может, хватит уже… испанским заниматься. Я подтянулся, экзамен сдам. А то времени и так нет, а еще…

– Саш, ну что уже стоит доходить несколько недель? Не помешает ведь, правда? И кроме выпускных, тебя еще ждет собеседование по иностранному в институте при вступлении.

– Мам, собеседование по английскому, а не по испанскому. Я просто дополнительно буду его там изучать.

– Все равно, – можно было сразу понять, что это бесполезная затея. Что мне еще ей сказать? Что я безнадежно и безответно влюбился в своего репетитора и теперь у меня нет никакого смысла продолжать эту садомазохистскую агонию под названием «уроки с Винсенте»? – Потом в институте будет легче. Тебе так повезло, что ты занимаешься с носителем языка. Глупо, не воспользоваться такой возможностью в полную силу.

Да уж. Повезло не то слово. Подходит ближе, касается щеки.

– Ты у меня очень умный и старательный мальчик. Я знаю, что устал, но еще чуть-чуть осталось. Потерпи, а летом поедем к тете Лене к морю и отдохнешь. Ладно?

Беспомощно киваю. Как пережить этот месяц? Как пережить тебя? Мама довольно улыбается.

– Иди мойся, переодевайся и будем ужинать.

Ванька хлопает меня полотенцем по заднице и ржет, проходя на кухню.

– Иди, Ихтиандр.

В ванной все заляпано водой, лужи на полу и дорожка из мокрых следов в коридор. Тюлень, блин. Бросаю полотенце на пол, промакивая мини-потоп. Если бы такое осталось после меня, я бы потом убирал ванную своей собственной зубной щеткой, как в армии. Но Ваньке все сходит с рук. Не могу сказать, что он любимчик, у нас в семье такого нет, но просто от меня почему-то требуют больше, чем от моего старшего брата.

Раздеваюсь и забираюсь под душ. Пока горячая вода стекает по голове, лицу и телу, пытаюсь придумать как вести себя с тобой оставшийся месяц. Вернее, как набраться смелости, чтобы опять вернуться в субботу и даже суметь посмотреть тебе в глаза. Светлые нефритовые глаза, ради которых был готов на все. Ради которых готов на все. До сих пор. И именно это пугает больше всего. Моя зависимость. Моя единственная вредная привычка. Отравляющая, разъедающая, медленно убивающая изнутри, но бороться с тобой не представляется возможным. Намыленная ладонь плавно соскальзывает по влажной коже к низу живота.